2 года назад в визовом познакомились с молодой пенсионеркой, в итоге - она здесь с мамой больной , уже 10 лет ее досматривает (т е с 45 лет получается), живут вдвоем, при этом женщина ооочень хорошо выглядит, следит за собой, но одна и при маме.
и они с Р стали "дружить мамами", вместе на минводы ездили и тд
стоим на отпевании, ждем начала, она подходит и говорит, мол, ты потом все расскажи, я ведь тоже морально готовлюсь, что и мне похороны предстоят
Р. отвечает, что конечно, пока я здесь, можешь на меня рассчитывать
- а куда это ты можешь деться?!
- ну может, я перееду
- куда это ты переедишь? ничего не знаю, я за тобой, как иголка за ниткой.
и тут я, а точнее мой Питачек, не выдерживает:
- на болота мы переедем
пауза
- ну значит будет вытаскивать вас с болот.

Мне не оч свойственно вмешиваться в чужие беседы, а уж тем более в беседы Р., и в целом у нас проблема как раз в том, что он бы хотел, чтобы я поддерживала приятельские отношения - разговоры с его малочисленным окружением. А я не могу, и времени нет, и не разговоры за погоду - не мое.
Стою, анализирую, ну и понимаю, что речь ее была манипулятивная, и с нажимом, хоть и внешне она мила. И Р. сам дважды бессознательно попытался соскочить "пока я здесь" , "может перееду" , те 2 предупрежедния было, но дама не унялась.
Ну и видимо Питачек вписался за любимого Р.)))
Хотела уже начать себя корить,что Р. и сам разберется, но
а) Р. хоронит маму и не том состоянии
б) прошлый раз, когда был подобный выпад Питачка - я при знакомстве просто сказала,ч то меня зовут Катя, а позже оказалось, что человек, с которым знакомили не совсем вменяем.
Инстинкты красивой улыбкой не обманешь, короче.

https://strug-off.livejournal.com/1276481.html

начался с паука на моем теле.

Ассоциативный ряд привел меня к минскому Льву, как будто 2 недели я думала о нем и над поводом написать ему, и вот он — повод, паук, правда, я была уверена,что он сам как-то сегодня проявится, но вышло красивее — фб принес воспоминание — что год назад он прислал мне видео, где огромный паук лезет на лицо девушки. Видео достаточно милое, надо признать.

Днем слушала по прогрессии и смотрела свои, ничего особенно , в самом деле, Паша прав, ну и всегда я в ретропрогнозе проверяю 2 даты = первая роковая ночь с М. и последняя — точнее ночь развода. Все остальные даты меня как будто не волнуют.

Хотя вот 2.06. 2007 тоже проверяю — знакомство с Котэ. Но правильнее использовать слово «встреча» с ними. Знакомы давнее давным-давнего.

И в итоге я забралась в плейлисты М. Впервые со времен развода.

Даже не знаю, что я там искала, новую музыку, а нашла старую, к удивлению, кое-что моего — Bebe "Malo"

Альбом называется странно dvr , всего 6 песен я, конечно, все их помню, одну любила слушать в машине. Ну и конечно, название альбома наверняка от divorсe

Что ж еще.

И странное чувство я испытала в этот момент. Тепло.

Я ведь закрыла эту историю, стерла из мессенжеров — удалила отовсюду, было и завершилось, не хочу ничего общего, и фамилию даже думала сменить, не знаю, как это реализуется, но однозначно перестала воспринимать себя как Ш. Да и вообще — фамилия, даже Имя, это такая условность, гораздо важнее время рождения)

И да, я почувствовала тепло и радость, как будто прочитала старую записку, предназначенную мне,или даже просто записку про меня, навеянную мной.

И подумала, что неплохая у нас получилось история, был наш мир, в котором с одной стороны меня чудовищно не понимали, или скорее, не признавали часть моих потребностей, и я отодвигала их вместе с ним, а с другой стороны, это был мой идеальный мир. Холодный как Луна в Козероге, чувствительный, как Солнце в Раке и охренительно сексуальный, как квадрат Плутона к Венере.

Когда я на секунду представляю, или вспоминаю наш диалог, я просто слышу, как щелкают механизмы, соединяющие наши мозги в единое целое. У меня даже от этих строк прошла голова и внутри разлилось железобетонное спокойствие. Думаю, что в прошлых жизнях мы были напарниками, скорее всего на войне или в чужой стране.

Это тогда здорово обьясняет, почему я во всех раках вижу отличных напарников. Но такого,как с ним чувства пары- единого целого, нет ни с кем.

Я со всеми абсолютно отдельная всегда. И меня это устраивает, так я гораздо более полезна миру.

Даже вот и не знаю, как он мог разорвать эту связь. Но спасибо, иначе бы кончилось это все очень плохо для моей Души. А может и нет, просто проебали шанс завершить отношения полюбовно и в следующей инкарнации предстоит попытка номер 100.

Но чур, я буду мальчиком в следующий раз)

https://strug-off.livejournal.com/1275443.html

ездила в Софию за ради танго (в режиме "язык на плече" накануне надо было переделать все срочные клеинтские дела, доехать в бургас, сварить суп, повеселить болящего, чтобы в 7 утра успеть на басик и в полдень быть в СОфии) и не пожалела, хотя обычно с этим городом как-то напряженно.
Конечно, я не только ради Наташи левингер и ее воркшопа ездила, а в надежде потанцевать с болгарским Раком - открытие этого лета.
И вот думаю, чтоб такое написать про танго с ним и вот практически за 2 танды - нечего)
С ним настолько мгновенный контакт, наверное, даже ни с кем и не было...
Хотя вот сейчас, после очередного воркшопа по обьятию, я думаю,что это все техника может быть (с преподами - аргентинцами когда встаешь в пару, или просто обнимаешь их - они потрясающе мягкие, обоволакивающие, но при этом очень сильные, думаю, что и рожают они действительно легко - тк умеют расслаблять тело и держать напряжение- упругость в нужных местах, а не во всех, во время движений ).
Но ведь контакт с ним был первый не во время танго, да, я за ним наблюдала и хотела с ним потанцевать, думаю, что он препод и мне не перепадет его внимания) А в итоге, он предложил мне помощь с кулером в перерыве, ну а потом уже и пригласил и протанцевали 2 или 3 танды, впрочем, замечено, что он со всеми танцует по 2 танды.
Но танцует он совсем не со всеми, это правда.
В этот раз было приятно обнаружить, что когда он заметил меня в зале, он стал такое творить на танцполе прямо передо мной и так сиял, что стало очевидно, что мои переживания, нравлюсь ему я - чистейшая глупость)))
Думаю, что у нас ним не просто рачья тема, а какие-то узлы или Марс его активирую, т е что-то личное)
Разговаривает со мной, предлагает представить меня своим друзьям - партнерам, воды или вина, а я так скромно обьясняю, что меня интересует здесь только one guy and only dance,not drinks)
С ним хорошее сочетание получается и танцевания, и музыки, и отношений, хотя я веду себя довольно прилично, но вот сейчас думаю - а зачем?)) но там и без того столько медитативного кайфа, что вот я даже и описать состояние или происходящее не могу. Может еще музыка, к счастью, была нормальная, но не вау, иначе бы моей сдержанности не хватило. Кстати, да, с музыкой нам как-то "везло" - все было что-то энергичное, как я люблю, вообщем-то, но вот Пульезе, т е на то, ради чего меня обычно приглашают, не было.
Пошли танцевать под Кало, которого я как раз средне, но пришлось соврать))) Он, конечно, тоже имеет тонкие чувственные моменты, но не моего масштаба, таки и ладно, есть еще неизведанные глубины. Что вспомнила сейчас, когда Кало включила, как раз, что все эти тонкие моменты партнер слышал и давал мне их просто простоять. Ну как простоять - проверяя тела на проницаемость на уровне молекул) И в какие -то моменты было очевидно, что проницаемость весьма хороша, потому что вдруг проваливалась в какое-то другое измерение, даже музыка звучала тише, и не было понятно, где и чье дыхание, есть ли оно вообще. Люблю такие моменты,они бывают и с другими партнерами, но не так долго и обычно, мне кажется,что я их создаю сама, когда полностью мысленно погружаюсь в партнера, а тут это было от него и это удивительно. Вообще интересно, он как мое альтер - эго, делает то, что обычно я - ликует на танцполе, заметив меня, обнимается долго-долго, дольше, чем я это делаю с самыми близкими партнерами. Ха, может я в прошлой жизни была его мамой?)))
И у нас нет с ним этой мути - а вдруг уйти не попрощавшись, а вдруг он не танцует со мной, потому что морозится и тд
Из-за этой мути я ушла с милонги раньше, думая, что он ушел не попрощавшись, пока я с другим клево танцевала, но он все это время сидел в угла с Наташе Левингер, и я его понимаю))) и все же это ему не помешало вылезти и попрощаться со мной до завтра. Ну а я не сделала, как обычно - обиженно уйти не попращавшись)
ИТого - без танго жизнь, конечно, не моя.
Буду думать, как все же реализовать вариант- танцую танго там, где живу.
И как выстроить тело, чтобы ноги не болели после 10 танд танцевания.

https://strug-off.livejournal.com/1275382.html

да уж, совсем старенькая стала - пишу сюда, когда только тело, а точнее - руки "подводят"
неделю кисти - пальцы немели, и даже пошла на лечебный массаж, точнее , Р,"довел" и привел, оплатил
первый раз ацкая боль была терпима, тк и без массажа она стала привычной, а это уж точно дурная привычка,
а я - не дура, избавляюсь.
обещали, что самый больной будет 2- 3 раз, но нет, между ними у меня была радость - плечо с февраля болевшее- не болит!
а вот 4 раз, сегодня, меня тошнило от боли, а массажистка привыкла, что я терплю и на все отвечаю - "тепло мне, батюшка, тепло миленький" и не спрашивала, как там мне. И я поняла, что 10 сеансов - точно нет, вот еще 5-й и все, предел, час терзаний, причем ассиметричных - что болит справа, то не больно слева, и становится это понятно,когда уже переходят на сторону, где оказывается, совсем не больно и ты с одной стороны - рад, а с другой - а может надо было все-таки сказать, что там ад? Но жива же, с другой стороны.
Заикнулась ей на прощание - мол, где ж обещанное спокойствие?
А она говорит - так я тебя сперва щадила, а сейчас наконец-то могу нормально делать.
Что я знала о боли? определенно, только то, что пока она новая - эт терпимо, и отделить боль от страдания возможно
а когда она накапливается - то силы дзена по-тихоньку меня покидают и меня тупо тошнит)

А с пальцами неожиданно вчера озарило - ну потому что массаж явно помогает телу, даже плечо, а с пальцами какая-то вообще хрень невывозная, а главное - среди родственников подобных случаев нет. Очевидно, что дело в моем Сатурне, а я ж и кольца ношу в огромных количествах...но только часто стала без них выходить, забываю.
Мне как бы без них лучше, хотя, они ж моя сила и магия, с каменьями.
Короче, погуглила, не я первая - от колец реально пальцы болят и позвоночник, там же куча меридианов и сосудов, а у меня еще кольцо фаланговое, оно -то однозначно сидит плотно, чтоб не потерять.
Итого - сняла, все прошло, уже сутки руки передумали меня подводить))
Ну и браслеты мои тяжеленные металлические - берберские тоже нихт.
Теперь я понимаю, почему подагра - болезнь королей, они ж как раз на всех пальцах перстни таскают, а не просто миленькие колечки ))))
И дошло, почему компенсаторика Сатурна - это и Йога, не только потому что статика - но и потому что гибкость развивает, а Сатурн как раз жесткости и закостенения добавляет.
Из приятного - когда стало понятно, как у меня шея и плечи спазмированы, стало удивительно, как у меня вообще волосы ростут до сих пор и голова варит и не болит))))) Но волосы и мозг- это Солнце, а оно у меня горит довольно ярко и стабильно)))
И это, кстати, единственное, что действовало от боли - когда я работаю, мне жарко и радостно)
вчера получила свой первый гонорар в Болгарии))) кэшем) и сразу купила себе сандалики- римлянки с нефертити на подошве)
А пока пойду арбуз поем и второй раз за день на море схожу, раз уж выходной выдался)

https://strug-off.livejournal.com/1275052.html

спустя год мне все-таки больно.
в 20 лет все проще - ты не знаешь еще достоверно, кто ты и зачем точно ты тут, и все, что с тобой случается воспрнимаешь как "злой" Рок, испытание, или, даже козни плохих людей и ждешь, что вот-вот все наладится, как у всех, у тебя просто позже, не в тот вагон вроде вскочил, но сейчас добежишь до своего.
в 30 уже иначе - ты уже не думаешь, что это кончится, ты просто взглядом фиксируешь время на часах, когда чуть легче, полоса пошла нормальная и прикидываешь, сколько есть времени на передышку. И ты знаешь, что это не кончится, что постоянно будут в тебя, или тебе, лететь мячи, а ты должен успевать отбивать или хотя бы уклоняться.
Ты знаешь уже кто ты, зачем ты здесь, что ты можешь и что ты должен делать.
Точнее, ты знаешь, что можно не делать, какие мячи ловить не обязательно и когда можно просто лечь и лежать, потому что все равно без тебя никто ЗА ТЕБЯ ничего не сделает. И хоть запредьявляйся маме, папе, Омску - все равно, ты - сам, выбрал, родился, делаешь.
И вот сегодня нет сил, засыпала, но клиент, сессия, группа, и я понимаю, что просплю, забью на работу, сдамся слабости и что? Завтра нужно будет просто сделать в 2 раза больше и сложнее.
И даже если не думать про деньги, мне их и так дадут, я могу пожить котом, но все равно за мной придут.
Легко бросать и ничего не делать, когда получается плохо или не получается вообще, ин-яз, например.
А как бросить 30 человек, у которых из-за тебя жизнь меняется. Даже не так.
Как бросить 2 группы внутренних детей ясельной и старшей группы?
Вот вчера поняла - а никак.
Тебе может быть страшно, твое тело тебя подводит, ты одна и твое будущее неясно ни в одной из сфер, тебе не на кого опереться в простой физической реальности, и тебе подножку ставят, откуда не ждешь.
Но время идет, тебя ждут люди, отложив свои дела, и ты просто делаешь шаг - жест- жмешь на кнопку эфира.
Вот этот момент, когда ты осознаешь четко, что твой процесс идет, у тебя драма, ты размазана, но время не ставится на паузу и ты с карусельки этой не соскочишь, тогда нет ничего другого, как делать то, что должен и умеешь.
Ну или либо ты Тот, который на своем месте, либо сейчас все рухнет. И в момент, когда ты нажал кнопку, и, как в замедленной сьемке, начинают появляться лица - ты вдруг чувствуешь, как выросли крылья, голос не дрожит, слезы отхлынули и сердце успокоилось.
И с одной стороны, нет Чуда, раз рука потянулась - значит тело было готово, эмоции просто не догоняли, а с другой стороны - ну Чудо же, как в тебя приходит тонна энергии, хотя секунду назад ты была в минусе, вообще всю неделю была в дефиците всего.

И получается, что в 36 ты знаешь наверняка, где брать Чудеса, энергию, что и как в твоей жизни работает. И одновременно уже понимаешь, что в твоей жизни никогда не заработает иначе.
И остается только смотреть на часы, засекая паузы передышки, когда есть ощущение, что все наладилось.
А во все остальное время - забыть про часы, не ждать, а просто делать.

А паузы на часах фиксировать лишь для того, чтобы поверить, что это было в реальности, не приснилось.
ПОтому что потом сложно поверить, что передышки были)и быть может будут еще)
А иначе зачем это все)

https://strug-off.livejournal.com/1274786.html

спустя год мне все-таки больно.
в 20 лет все проще - ты не знаешь еще достоверно, кто ты и зачем точно ты тут, и все, что с тобой случается воспрнимаешь как "злой" Рок, испытание, или, даже козни плохих людей и ждешь, что вот-вот все наладится, как у всех, у тебя просто позже, не в тот вагон вроде вскочил, но сейчас добежишь до своего.
в 30 уже иначе - ты уже не думаешь, что это кончится, ты просто взглядом фиксируешь время на часах, когда чуть легче, полоса пошла нормальная и прикидываешь, сколько есть времени на передышку. И ты знаешь, что это не кончится, что постоянно будут в тебя, или тебе, лететь мячи, а ты должен успевать отбивать или хотя бы уклоняться.
Ты знаешь уже кто ты, зачем ты здесь, что ты можешь и что ты должен делать.
Точнее, ты знаешь, что можно не делать, какие мячи ловить не обязательно и когда можно просто лечь и лежать, потому что все равно без тебя никто ЗА ТЕБЯ ничего не сделает. И хоть запредьявляйся маме, папе, Омску - все равно, ты - сам, выбрал, родился, делаешь.
И вот сегодня нет сил, засыпала, но клиент, сессия, группа, и я понимаю, что просплю, забью на работу, сдамся слабости и что? Завтра нужно будет просто сделать в 2 раза больше и сложнее.
И даже если не думать про деньги, мне их и так дадут, я могу пожить котом, но все равно за мной придут.
Легко бросать и ничего не делать, когда получается плохо или не получается вообще, ин-яз, например.
А как бросить 30 человек, у которых из-за тебя жизнь меняется. Даже не так.
Как бросить 2 группы внутренних детей ясельной и старшей группы?
Вот вчера поняла - а никак.
Тебе может быть страшно, твое тело тебя подводит, ты одна и твое будущее неясно ни в одной из сфер, тебе не на кого опереться в простой физической реальности, и тебе подножку ставят, откуда не ждешь.
Но время идет, тебя ждут люди, отложив свои дела, и ты просто делаешь шаг - жест- жмешь на кнопку эфира.
Вот этот момент, когда ты осознаешь четко, что твой процесс идет, у тебя драма, ты размазана, но время не ставится на паузу и ты с карусельки этой не соскочишь, тогда нет ничего другого, как делать то, что должен и умеешь.
Ну или либо ты Тот, который на своем месте, либо сейчас все рухнет. И в момент, когда ты нажал кнопку, и, как в замедленной сьемке, начинают появляться лица - ты вдруг чувствуешь, как выросли крылья, голос не дрожит, слезы отхлынули и сердце успокоилось.
И с одной стороны, нет Чуда, раз рука потянулась - значит тело было готово, эмоции просто не догоняли, а с другой стороны - ну Чудо же, как в тебя приходит тонна энергии, хотя секунду назад ты была в минусе, вообще всю неделю была в дефиците всего.

И получается, что в 36 ты знаешь наверняка, где брать Чудеса, энергию, что и как в твоей жизни работает. И одновременно уже понимаешь, что в твоей жизни никогда не заработает иначе.
И остается только смотреть на часы, засекая паузы передышки, когда есть ощущение, что все наладилось.
А во все остальное время - забыть про часы, не ждать, а просто делать.

А паузы на часах фиксировать лишь для того, чтобы поверить, что это было в реальности, не приснилось.
ПОтому что потом сложно поверить, что передышки были)и быть может будут еще)
А иначе зачем это все)

https://strug-off.livejournal.com/1274786.html

спустя год мне все-таки больно.
в 20 лет все проще - ты не знаешь еще достоверно, кто ты и зачем точно ты тут, и все, что с тобой случается воспрнимаешь как "злой" Рок, испытание, или, даже козни плохих людей и ждешь, что вот-вот все наладится, как у всех, у тебя просто позже, не в тот вагон вроде вскочил, но сейчас добежишь до своего.
в 30 уже иначе - ты уже не думаешь, что это кончится, ты просто взглядом фиксируешь время на часах, когда чуть легче, полоса пошла нормальная и прикидываешь, сколько есть времени на передышку. И ты знаешь, что это не кончится, что постоянно будут в тебя, или тебе, лететь мячи, а ты должен успевать отбивать или хотя бы уклоняться.
Ты знаешь уже кто ты, зачем ты здесь, что ты можешь и что ты должен делать.
Точнее, ты знаешь, что можно не делать, какие мячи ловить не обязательно и когда можно просто лечь и лежать, потому что все равно без тебя никто ЗА ТЕБЯ ничего не сделает. И хоть запредьявляйся маме, папе, Омску - все равно, ты - сам, выбрал, родился, делаешь.
И вот сегодня нет сил, засыпала, но клиент, сессия, группа, и я понимаю, что просплю, забью на работу, сдамся слабости и что? Завтра нужно будет просто сделать в 2 раза больше и сложнее.
И даже если не думать про деньги, мне их и так дадут, я могу пожить котом, но все равно за мной придут.
Легко бросать и ничего не делать, когда получается плохо или не получается вообще, ин-яз, например.
А как бросить 30 человек, у которых из-за тебя жизнь меняется. Даже не так.
Как бросить 2 группы внутренних детей ясельной и старшей группы?
Вот вчера поняла - а никак.
Тебе может быть страшно, твое тело тебя подводит, ты одна и твое будущее неясно ни в одной из сфер, тебе не на кого опереться в простой физической реальности, и тебе подножку ставят, откуда не ждешь.
Но время идет, тебя ждут люди, отложив свои дела, и ты просто делаешь шаг - жест- жмешь на кнопку эфира.
Вот этот момент, когда ты осознаешь четко, что твой процесс идет, у тебя драма, ты размазана, но время не ставится на паузу и ты с карусельки этой не соскочишь, тогда нет ничего другого, как делать то, что должен и умеешь.
Ну или либо ты Тот, который на своем месте, либо сейчас все рухнет. И в момент, когда ты нажал кнопку, и, как в замедленной сьемке, начинают появляться лица - ты вдруг чувствуешь, как выросли крылья, голос не дрожит, слезы отхлынули и сердце успокоилось.
И с одной стороны, нет Чуда, раз рука потянулась - значит тело было готово, эмоции просто не догоняли, а с другой стороны - ну Чудо же, как в тебя приходит тонна энергии, хотя секунду назад ты была в минусе, вообще всю неделю была в дефиците всего.

И получается, что в 36 ты знаешь наверняка, где брать Чудеса, энергию, что и как в твоей жизни работает. И одновременно уже понимаешь, что в твоей жизни никогда не заработает иначе.
И остается только смотреть на часы, засекая паузы передышки, когда есть ощущение, что все наладилось.
А во все остальное время - забыть про часы, не ждать, а просто делать.

А паузы на часах фиксировать лишь для того, чтобы поверить, что это было в реальности, не приснилось.
ПОтому что потом сложно поверить, что передышки были)и быть может будут еще)
А иначе зачем это все)

https://strug-off.livejournal.com/1274786.html

спустя год мне все-таки больно.
в 20 лет все проще - ты не знаешь еще достоверно, кто ты и зачем точно ты тут, и все, что с тобой случается воспрнимаешь как "злой" Рок, испытание, или, даже козни плохих людей и ждешь, что вот-вот все наладится, как у всех, у тебя просто позже, не в тот вагон вроде вскочил, но сейчас добежишь до своего.
в 30 уже иначе - ты уже не думаешь, что это кончится, ты просто взглядом фиксируешь время на часах, когда чуть легче, полоса пошла нормальная и прикидываешь, сколько есть времени на передышку. И ты знаешь, что это не кончится, что постоянно будут в тебя, или тебе, лететь мячи, а ты должен успевать отбивать или хотя бы уклоняться.
Ты знаешь уже кто ты, зачем ты здесь, что ты можешь и что ты должен делать.
Точнее, ты знаешь, что можно не делать, какие мячи ловить не обязательно и когда можно просто лечь и лежать, потому что все равно без тебя никто ЗА ТЕБЯ ничего не сделает. И хоть запредьявляйся маме, папе, Омску - все равно, ты - сам, выбрал, родился, делаешь.
И вот сегодня нет сил, засыпала, но клиент, сессия, группа, и я понимаю, что просплю, забью на работу, сдамся слабости и что? Завтра нужно будет просто сделать в 2 раза больше и сложнее.
И даже если не думать про деньги, мне их и так дадут, я могу пожить котом, но все равно за мной придут.
Легко бросать и ничего не делать, когда получается плохо или не получается вообще, ин-яз, например.
А как бросить 30 человек, у которых из-за тебя жизнь меняется. Даже не так.
Как бросить 2 группы внутренних детей ясельной и старшей группы?
Вот вчера поняла - а никак.
Тебе может быть страшно, твое тело тебя подводит, ты одна и твое будущее неясно ни в одной из сфер, тебе не на кого опереться в простой физической реальности, и тебе подножку ставят, откуда не ждешь.
Но время идет, тебя ждут люди, отложив свои дела, и ты просто делаешь шаг - жест- жмешь на кнопку эфира.
Вот этот момент, когда ты осознаешь четко, что твой процесс идет, у тебя драма, ты размазана, но время не ставится на паузу и ты с карусельки этой не соскочишь, тогда нет ничего другого, как делать то, что должен и умеешь.
Ну или либо ты Тот, который на своем месте, либо сейчас все рухнет. И в момент, когда ты нажал кнопку, и, как в замедленной сьемке, начинают появляться лица - ты вдруг чувствуешь, как выросли крылья, голос не дрожит, слезы отхлынули и сердце успокоилось.
И с одной стороны, нет Чуда, раз рука потянулась - значит тело было готово, эмоции просто не догоняли, а с другой стороны - ну Чудо же, как в тебя приходит тонна энергии, хотя секунду назад ты была в минусе, вообще всю неделю была в дефиците всего.

И получается, что в 36 ты знаешь наверняка, где брать Чудеса, энергию, что и как в твоей жизни работает. И одновременно уже понимаешь, что в твоей жизни никогда не заработает иначе.
И остается только смотреть на часы, засекая паузы передышки, когда есть ощущение, что все наладилось.
А во все остальное время - забыть про часы, не ждать, а просто делать.

А паузы на часах фиксировать лишь для того, чтобы поверить, что это было в реальности, не приснилось.
ПОтому что потом сложно поверить, что передышки были)и быть может будут еще)
А иначе зачем это все)

https://strug-off.livejournal.com/1274786.html

спустя год мне все-таки больно.
в 20 лет все проще - ты не знаешь еще достоверно, кто ты и зачем точно ты тут, и все, что с тобой случается воспрнимаешь как "злой" Рок, испытание, или, даже козни плохих людей и ждешь, что вот-вот все наладится, как у всех, у тебя просто позже, не в тот вагон вроде вскочил, но сейчас добежишь до своего.
в 30 уже иначе - ты уже не думаешь, что это кончится, ты просто взглядом фиксируешь время на часах, когда чуть легче, полоса пошла нормальная и прикидываешь, сколько есть времени на передышку. И ты знаешь, что это не кончится, что постоянно будут в тебя, или тебе, лететь мячи, а ты должен успевать отбивать или хотя бы уклоняться.
Ты знаешь уже кто ты, зачем ты здесь, что ты можешь и что ты должен делать.
Точнее, ты знаешь, что можно не делать, какие мячи ловить не обязательно и когда можно просто лечь и лежать, потому что все равно без тебя никто ЗА ТЕБЯ ничего не сделает. И хоть запредьявляйся маме, папе, Омску - все равно, ты - сам, выбрал, родился, делаешь.
И вот сегодня нет сил, засыпала, но клиент, сессия, группа, и я понимаю, что просплю, забью на работу, сдамся слабости и что? Завтра нужно будет просто сделать в 2 раза больше и сложнее.
И даже если не думать про деньги, мне их и так дадут, я могу пожить котом, но все равно за мной придут.
Легко бросать и ничего не делать, когда получается плохо или не получается вообще, ин-яз, например.
А как бросить 30 человек, у которых из-за тебя жизнь меняется. Даже не так.
Как бросить 2 группы внутренних детей ясельной и старшей группы?
Вот вчера поняла - а никак.
Тебе может быть страшно, твое тело тебя подводит, ты одна и твое будущее неясно ни в одной из сфер, тебе не на кого опереться в простой физической реальности, и тебе подножку ставят, откуда не ждешь.
Но время идет, тебя ждут люди, отложив свои дела, и ты просто делаешь шаг - жест- жмешь на кнопку эфира.
Вот этот момент, когда ты осознаешь четко, что твой процесс идет, у тебя драма, ты размазана, но время не ставится на паузу и ты с карусельки этой не соскочишь, тогда нет ничего другого, как делать то, что должен и умеешь.
Ну или либо ты Тот, который на своем месте, либо сейчас все рухнет. И в момент, когда ты нажал кнопку, и, как в замедленной сьемке, начинают появляться лица - ты вдруг чувствуешь, как выросли крылья, голос не дрожит, слезы отхлынули и сердце успокоилось.
И с одной стороны, нет Чуда, раз рука потянулась - значит тело было готово, эмоции просто не догоняли, а с другой стороны - ну Чудо же, как в тебя приходит тонна энергии, хотя секунду назад ты была в минусе, вообще всю неделю была в дефиците всего.

И получается, что в 36 ты знаешь наверняка, где брать Чудеса, энергию, что и как в твоей жизни работает. И одновременно уже понимаешь, что в твоей жизни никогда не заработает иначе.
И остается только смотреть на часы, засекая паузы передышки, когда есть ощущение, что все наладилось.
А во все остальное время - забыть про часы, не ждать, а просто делать.

А паузы на часах фиксировать лишь для того, чтобы поверить, что это было в реальности, не приснилось.
ПОтому что потом сложно поверить, что передышки были)и быть может будут еще)
А иначе зачем это все)

https://strug-off.livejournal.com/1274786.html

спустя год мне все-таки больно.
в 20 лет все проще - ты не знаешь еще достоверно, кто ты и зачем точно ты тут, и все, что с тобой случается воспрнимаешь как "злой" Рок, испытание, или, даже козни плохих людей и ждешь, что вот-вот все наладится, как у всех, у тебя просто позже, не в тот вагон вроде вскочил, но сейчас добежишь до своего.
в 30 уже иначе - ты уже не думаешь, что это кончится, ты просто взглядом фиксируешь время на часах, когда чуть легче, полоса пошла нормальная и прикидываешь, сколько есть времени на передышку. И ты знаешь, что это не кончится, что постоянно будут в тебя, или тебе, лететь мячи, а ты должен успевать отбивать или хотя бы уклоняться.
Ты знаешь уже кто ты, зачем ты здесь, что ты можешь и что ты должен делать.
Точнее, ты знаешь, что можно не делать, какие мячи ловить не обязательно и когда можно просто лечь и лежать, потому что все равно без тебя никто ЗА ТЕБЯ ничего не сделает. И хоть запредьявляйся маме, папе, Омску - все равно, ты - сам, выбрал, родился, делаешь.
И вот сегодня нет сил, засыпала, но клиент, сессия, группа, и я понимаю, что просплю, забью на работу, сдамся слабости и что? Завтра нужно будет просто сделать в 2 раза больше и сложнее.
И даже если не думать про деньги, мне их и так дадут, я могу пожить котом, но все равно за мной придут.
Легко бросать и ничего не делать, когда получается плохо или не получается вообще, ин-яз, например.
А как бросить 30 человек, у которых из-за тебя жизнь меняется. Даже не так.
Как бросить 2 группы внутренних детей ясельной и старшей группы?
Вот вчера поняла - а никак.
Тебе может быть страшно, твое тело тебя подводит, ты одна и твое будущее неясно ни в одной из сфер, тебе не на кого опереться в простой физической реальности, и тебе подножку ставят, откуда не ждешь.
Но время идет, тебя ждут люди, отложив свои дела, и ты просто делаешь шаг - жест- жмешь на кнопку эфира.
Вот этот момент, когда ты осознаешь четко, что твой процесс идет, у тебя драма, ты размазана, но время не ставится на паузу и ты с карусельки этой не соскочишь, тогда нет ничего другого, как делать то, что должен и умеешь.
Ну или либо ты Тот, который на своем месте, либо сейчас все рухнет. И в момент, когда ты нажал кнопку, и, как в замедленной сьемке, начинают появляться лица - ты вдруг чувствуешь, как выросли крылья, голос не дрожит, слезы отхлынули и сердце успокоилось.
И с одной стороны, нет Чуда, раз рука потянулась - значит тело было готово, эмоции просто не догоняли, а с другой стороны - ну Чудо же, как в тебя приходит тонна энергии, хотя секунду назад ты была в минусе, вообще всю неделю была в дефиците всего.

И получается, что в 36 ты знаешь наверняка, где брать Чудеса, энергию, что и как в твоей жизни работает. И одновременно уже понимаешь, что в твоей жизни никогда не заработает иначе.
И остается только смотреть на часы, засекая паузы передышки, когда есть ощущение, что все наладилось.
А во все остальное время - забыть про часы, не ждать, а просто делать.

А паузы на часах фиксировать лишь для того, чтобы поверить, что это было в реальности, не приснилось.
ПОтому что потом сложно поверить, что передышки были)и быть может будут еще)
А иначе зачем это все)

https://strug-off.livejournal.com/1274786.html

Канун Йоля, завтра Новое Солнышко родится, сегодня Сатурн вошел в свой дом, в котором у него гостят моя луна и Венера
по этому случаю навела свою чистоту и порядок в доме, где я живу эту зиму, который мне казался волшебным на первый вгляд и таким неудобным все последующие, но стал уже привычным мне сейчас.
Конечно, я напишу, что год был прекрасен, так и было
просто я с каждым годом учусь больше погружаться в хорошее и глубже переживать плохое и, поэтому освобождаюсь от всего гораздо скорее, а новое - почти всегда весело и вдохновляет.
весь год я изучаю и практикую астрологию, то что 1 января мне казалось недоступной вершиной - теперь я медленно, но верно могу делать сама.
и те крики "эврика", которые раздаются все чаще от моих "гороскопов" , делают меня в моменте еще более счатсливой, чем от психодраматических инсайтов.
Безусловно, в этом году я помогла гораздо бОльшему кол-ву людей, чем за прошедшие 3 года и среди них - много близких, но
мой 4 по счету аккаунт говорит о том, что я с лета просмотрела не меньше 400 карт.
и 3 раза проводила курс про Внутреннего мужчину, 4 или 5 про Отношения с собой, провела еще 1 генограмму и целая , целая- целая семья соединилась у девочки, которая знает теперь, как выглядел ее папа и когда он родился.
почему -то мне кажется сейчас это моим самым большим достижением за год.
хотя есть еще 3 детских души, о которых и я горевала, и помогала отпускать их героической мамочке.
и это тоже для меня был подвиг, за который я благодарна Марусе и судьбе, потому что после этого мне многое из неподьемного стало по плечу и, не будь я в тот момент сама в собственной потере, в аэропорту Кельна, я может быть так и не решилась бы взяться.
А еще одна девочка практически перестала мучаться от зуда. И еще от вагона психосоматики, и научилась просыпаться без тяжелой головы и впервые смогла подумать и вслух претендовать на лучший кусок для себя.
А другая девочка впервые попросила мужчину подарить ей цепочку, которая понравилась. И он с радостью это сделал. И мир не рухнул от ее просьбы.
И есть еще девочки и мальчики, у которых нет каких-то жизнеутверждающих инсайтов, у них неотгореванное детское горе, страх одиночества и менять жизнь, или просто иррациональные страхи от всего или самого важного, но я верю, что они смогут стать достаточно хорошими родителями своим внутренним детям и я делаю то, что могу и должна для этого, но я не могу сделать это за них.

Р. вместо шуб подарил мне поездку в ДОминикану и НЙ, и вообще, мне с ним повезло. Хотя иногда хочется сдохнуть, но я ж астролог, я знаю, что это моей луне, разбитой марсом и сжатой сатурном хочется либо всех построить, либо издохнуть.
Но я сильно продвинулась за год в умении выражать свои чувства более адекватно и чаще - в символической реальности,
и может дело в мумие , а может и в умении расслаблять свою Луну, но я чувствую себя здоровее,чем лет 8 назад, почти забыла про аллергии, совсем забыла про гастрит, а все прочие мелочи возникают всегда на фоне стресса, который стал редким зверем и поэтому всегда виден.
В этом году людей- друзей стало еще меньше, но как я заметила - и психосоматика вместе с ними тоже сильно уменьшилась, боюсь это сказать вслух - но возможно вообще вся ушла вместе с источниками "пэссив агрессив" и вечного тумблера "жертва - агрессор".
И пусть они идут дальше своими дорогами, как для них лучше.
А еще в этом году я полюбила маму, и мне с ней стало очень клево жить, и я осознала,какая мы с моей семьей крутая команда, собравшаяся из прошлых жизней, и что я бы хотела и дальше вместе тусить.
С кем-то из далекого круга стала в ближнем,и это свежее дыхание и другие жизни, мне они здорово украсили год.
Год был гостеприимным - хорошо спалось в разных в странах, и в москве, и в омске находился уют и рабочий стол.
А пауки из моего домика у Моря пусть уходят вместе с уходящим годом.
В этом году было мало танго, но было много уникального танго- партнерства, и я хочу , чтобы мои любимые следовали со мной и дальше, и появлялись новые, другие, прекрасные.
В этом году было великое Искушение, о котором не жалею, оно внесло столько ясности и дало такой мне ресурс веры в свою красоту, судьбу и Силу небесные, и целый месяц беззаботной влюбленности и чувства, что Я - любиимое Дитя Вселенной.
И вот сейчас понимаю, что год был очень волевым. И большинство сложных решений я принимала одна, лишь постфактум делясь с близкими. Ну потому что есть я и есть Мир, с его требованиями, волей, обстоятельствами.
Но и есть папа, у которого я попросила помощи в отчаянии - и он мне помог. Чудесным образом.
И вообщем, очень много мне помогали подруги, близкие, прохожие, парень,что добежал с моим чемоданом и успел посадить меня в аэрокспресс и я не опоздала на самолет. Я благодрна им и пусть лакшми пошлет им богатства всякого.
Есть ощущение, что люди, земными усилиями в этом году совершили для меня все Чудеса, а обстоятельства были фатальными, но все же, чаще благоприятными, не против меня.
Но иногда я плакала сутками, потеряв то, о чем мечтало мое сердце месяцами.
Я хочу, чтобы все,кто есть сегодня в моем сердце - сохраняли его и дальше, и проживали Новый прекрасный 2018 год в Контакте со мной.
Мне грустно, что
с друзьями детства - перетерлась нить
нить Ариадны - оказалась схемой (натала)
Но я рада,ч то моя душа выбрала именно эту историю,
и на будущий год прошу себе возможность и таланта помочь другим людям тоже самое осознать и иметь возможность сказать и про их собственную жизнь.
И пусть моя Любовь будет со мной и прийдет Голяма любов с малку деца.
Я готова.

С Йолем, Ведающие!

https://strug-off.livejournal.com/1274483.html

Канун Йоля, завтра Новое Солнышко родится, сегодня Сатурн вошел в свой дом, в котором у него гостят моя луна и Венера
по этому случаю навела свою чистоту и порядок в доме, где я живу эту зиму, который мне казался волшебным на первый вгляд и таким неудобным все последующие, но стал уже привычным мне сейчас.
Конечно, я напишу, что год был прекрасен, так и было
просто я с каждым годом учусь больше погружаться в хорошее и глубже переживать плохое и, поэтому освобождаюсь от всего гораздо скорее, а новое - почти всегда весело и вдохновляет.
весь год я изучаю и практикую астрологию, то что 1 января мне казалось недоступной вершиной - теперь я медленно, но верно могу делать сама.
и те крики "эврика", которые раздаются все чаще от моих "гороскопов" , делают меня в моменте еще более счатсливой, чем от психодраматических инсайтов.
Безусловно, в этом году я помогла гораздо бОльшему кол-ву людей, чем за прошедшие 3 года и среди них - много близких, но
мой 4 по счету аккаунт говорит о том, что я с лета просмотрела не меньше 400 карт.
и 3 раза проводила курс про Внутреннего мужчину, 4 или 5 про Отношения с собой, провела еще 1 генограмму и целая , целая- целая семья соединилась у девочки, которая знает теперь, как выглядел ее папа и когда он родился.
почему -то мне кажется сейчас это моим самым большим достижением за год.
хотя есть еще 3 детских души, о которых и я горевала, и помогала отпускать их героической мамочке.
и это тоже для меня был подвиг, за который я благодарна Марусе и судьбе, потому что после этого мне многое из неподьемного стало по плечу и, не будь я в тот момент сама в собственной потере, в аэропорту Кельна, я может быть так и не решилась бы взяться.
А еще одна девочка практически перестала мучаться от зуда. И еще от вагона психосоматики, и научилась просыпаться без тяжелой головы и впервые смогла подумать и вслух претендовать на лучший кусок для себя.
А другая девочка впервые попросила мужчину подарить ей цепочку, которая понравилась. И он с радостью это сделал. И мир не рухнул от ее просьбы.
И есть еще девочки и мальчики, у которых нет каких-то жизнеутверждающих инсайтов, у них неотгореванное детское горе, страх одиночества и менять жизнь, или просто иррациональные страхи от всего или самого важного, но я верю, что они смогут стать достаточно хорошими родителями своим внутренним детям и я делаю то, что могу и должна для этого, но я не могу сделать это за них.

Р. вместо шуб подарил мне поездку в ДОминикану и НЙ, и вообще, мне с ним повезло. Хотя иногда хочется сдохнуть, но я ж астролог, я знаю, что это моей луне, разбитой марсом и сжатой сатурном хочется либо всех построить, либо издохнуть.
Но я сильно продвинулась за год в умении выражать свои чувства более адекватно и чаще - в символической реальности,
и может дело в мумие , а может и в умении расслаблять свою Луну, но я чувствую себя здоровее,чем лет 8 назад, почти забыла про аллергии, совсем забыла про гастрит, а все прочие мелочи возникают всегда на фоне стресса, который стал редким зверем и поэтому всегда виден.
В этом году людей- друзей стало еще меньше, но как я заметила - и психосоматика вместе с ними тоже сильно уменьшилась, боюсь это сказать вслух - но возможно вообще вся ушла вместе с источниками "пэссив агрессив" и вечного тумблера "жертва - агрессор".
И пусть они идут дальше своими дорогами, как для них лучше.
А еще в этом году я полюбила маму, и мне с ней стало очень клево жить, и я осознала,какая мы с моей семьей крутая команда, собравшаяся из прошлых жизней, и что я бы хотела и дальше вместе тусить.
С кем-то из далекого круга стала в ближнем,и это свежее дыхание и другие жизни, мне они здорово украсили год.
Год был гостеприимным - хорошо спалось в разных в странах, и в москве, и в омске находился уют и рабочий стол.
А пауки из моего домика у Моря пусть уходят вместе с уходящим годом.
В этом году было мало танго, но было много уникального танго- партнерства, и я хочу , чтобы мои любимые следовали со мной и дальше, и появлялись новые, другие, прекрасные.
В этом году было великое Искушение, о котором не жалею, оно внесло столько ясности и дало такой мне ресурс веры в свою красоту, судьбу и Силу небесные, и целый месяц беззаботной влюбленности и чувства, что Я - любиимое Дитя Вселенной.
И вот сейчас понимаю, что год был очень волевым. И большинство сложных решений я принимала одна, лишь постфактум делясь с близкими. Ну потому что есть я и есть Мир, с его требованиями, волей, обстоятельствами.
Но и есть папа, у которого я попросила помощи в отчаянии - и он мне помог. Чудесным образом.
И вообщем, очень много мне помогали подруги, близкие, прохожие, парень,что добежал с моим чемоданом и успел посадить меня в аэрокспресс и я не опоздала на самолет. Я благодрна им и пусть лакшми пошлет им богатства всякого.
Есть ощущение, что люди, земными усилиями в этом году совершили для меня все Чудеса, а обстоятельства были фатальными, но все же, чаще благоприятными, не против меня.
Но иногда я плакала сутками, потеряв то, о чем мечтало мое сердце месяцами.
Я хочу, чтобы все,кто есть сегодня в моем сердце - сохраняли его и дальше, и проживали Новый прекрасный 2018 год в Контакте со мной.
Мне грустно, что
с друзьями детства - перетерлась нить
нить Ариадны - оказалась схемой (натала)
Но я рада,ч то моя душа выбрала именно эту историю,
и на будущий год прошу себе возможность и таланта помочь другим людям тоже самое осознать и иметь возможность сказать и про их собственную жизнь.
И пусть моя Любовь будет со мной и прийдет Голяма любов с малку деца.
Я готова.

С Йолем, Ведающие!

https://strug-off.livejournal.com/1274483.html

ночью слегка поняла, что отравилась ) мартини - видимо 150 грамм для моих энергий реально много
опять вообщем-то без серьзных продолжительных последствий
решила, что намеки все-таки на внимание к телу, и физическому и энергетическому
ну и аскеза, режим и все-такое сатурнианское, в саде -сати не шутят, особенно, когда он по 6 дому гуляет

будем служить за деньги и делать рутину

https://strug-off.livejournal.com/1274218.html

ночью слегка поняла, что отравилась ) мартини - видимо 150 грамм для моих энергий реально много
опять вообщем-то без серьзных продолжительных последствий
решила, что намеки все-таки на внимание к телу, и физическому и энергетическому
ну и аскеза, режим и все-такое сатурнианское, в саде -сати не шутят, особенно, когда он по 6 дому гуляет

будем служить за деньги и делать рутину

https://strug-off.livejournal.com/1274218.html

ночью приснилось, что я боюсь не успеть на самолет в Омск)
дожили) собираю чемодан, что-то не влазит, то у В., то на сьемной квартире мы оказываемся
и главное- все это вместе с Аней, которая пережила потерю деток

и наутро подумала - может она как раз к маме заезжала, чтобы забрать мой подарок
а вечером Аня написала, что действительно была у мамы и уже в подарке ходила на встречу
Мама ей подарила свой гарнитур из розового кварца, вместо моего браслета
я так и знала, что она именно так сделает

а днем нашла своию коллецию колготочек и стала примерять и выбражать перед Р.
а потом как шандарахнулась с лестницы - подскользнулась и был момент, как будто потеряла сознание и когда уже снова в себе вижу , что Р. стоит снизу и ловит меня, а я как в кино - скатываюсь со ступеньки на ступеньку,и молчу
ни о чем не успела думать, кроме того, что , блин. как я так могла его подвести - ща издохну и что он один тут
но отделалась легкими растяжениями - цеплялась за ручки на стене и ушибами на попе
Много думала - и какой ангел Хр у меня классный - могла и просто вниз свалится - на стол стеклянный, на стул металлический - поручней-то нет, а могла и в окно вылететь у подножия лестницы, вместе со стеклом , а этаж 6)....

вообщем - я всегда не любила эту лестницу - насковзь травмоопасная и это ведь домик - аппартаменты изначально типа для детей...
и пока я размышляла, об чем меня Вселенная предупреждает , как все светофоры по дороге в кино включались зеленым, как толкьо мы приближались к преходу
ПОтом мы шли обратно - то же самое, и в итоге даже лифт нас встретил дома и открыл двери, это вообще что-то из разряда агии
Явно. что ворота открыты - но куда? как мне это использовать во благо себе и миру?

а может сказка про то, что сила моей мысли и намерения - достаточно значительна, чтобы уже масштабное что-то возмечтать,
а не возиться тут между оберегом от злобной свекрови и заговор на получение визы)))
С утра много читала про Плутон, что он учит смирению через потери, и потери - это насильное зачищение пространства под новое, более лучшее. чем было... для тех, кто не ропщет и не цепляется за потерянное
и подумала, что в следущем году надо бы барами заняться посерьезнее - надо реализовывать Марс - активные действия по 8 дому трансформация, секс , роды или смерть
И хорошо бы устроиться 1 день сидеть психологом в клинике - чтобы сразу и служба за деньги и в медучреждении свой 6 дом в Козерогое отрабатывать
Ну или углубиться в астромедицину, тоже 6 дом....
надо ловить идеи ближайшую неделю, среди них есть Божественная, если верить раскладу Таро на 7 тел

https://strug-off.livejournal.com/1274022.html

ночью приснилось, что я боюсь не успеть на самолет в Омск)
дожили) собираю чемодан, что-то не влазит, то у В., то на сьемной квартире мы оказываемся
и главное- все это вместе с Аней, которая пережила потерю деток

и наутро подумала - может она как раз к маме заезжала, чтобы забрать мой подарок
а вечером Аня написала, что действительно была у мамы и уже в подарке ходила на встречу
Мама ей подарила свой гарнитур из розового кварца, вместо моего браслета
я так и знала, что она именно так сделает

а днем нашла своию коллецию колготочек и стала примерять и выбражать перед Р.
а потом как шандарахнулась с лестницы - подскользнулась и был момент, как будто потеряла сознание и когда уже снова в себе вижу , что Р. стоит снизу и ловит меня, а я как в кино - скатываюсь со ступеньки на ступеньку,и молчу
ни о чем не успела думать, кроме того, что , блин. как я так могла его подвести - ща издохну и что он один тут
но отделалась легкими растяжениями - цеплялась за ручки на стене и ушибами на попе
Много думала - и какой ангел Хр у меня классный - могла и просто вниз свалится - на стол стеклянный, на стул металлический - поручней-то нет, а могла и в окно вылететь у подножия лестницы, вместе со стеклом , а этаж 6)....

вообщем - я всегда не любила эту лестницу - насковзь травмоопасная и это ведь домик - аппартаменты изначально типа для детей...
и пока я размышляла, об чем меня Вселенная предупреждает , как все светофоры по дороге в кино включались зеленым, как толкьо мы приближались к преходу
ПОтом мы шли обратно - то же самое, и в итоге даже лифт нас встретил дома и открыл двери, это вообще что-то из разряда агии
Явно. что ворота открыты - но куда? как мне это использовать во благо себе и миру?

а может сказка про то, что сила моей мысли и намерения - достаточно значительна, чтобы уже масштабное что-то возмечтать,
а не возиться тут между оберегом от злобной свекрови и заговор на получение визы)))
С утра много читала про Плутон, что он учит смирению через потери, и потери - это насильное зачищение пространства под новое, более лучшее. чем было... для тех, кто не ропщет и не цепляется за потерянное
и подумала, что в следущем году надо бы барами заняться посерьезнее - надо реализовывать Марс - активные действия по 8 дому трансформация, секс , роды или смерть
И хорошо бы устроиться 1 день сидеть психологом в клинике - чтобы сразу и служба за деньги и в медучреждении свой 6 дом в Козерогое отрабатывать
Ну или углубиться в астромедицину, тоже 6 дом....
надо ловить идеи ближайшую неделю, среди них есть Божественная, если верить раскладу Таро на 7 тел

https://strug-off.livejournal.com/1274022.html

ночью приснилось, что я боюсь не успеть на самолет в Омск)
дожили) собираю чемодан, что-то не влазит, то у В., то на сьемной квартире мы оказываемся
и главное- все это вместе с Аней, которая пережила потерю деток

и наутро подумала - может она как раз к маме заезжала, чтобы забрать мой подарок
а вечером Аня написала, что действительно была у мамы и уже в подарке ходила на встречу
Мама ей подарила свой гарнитур из розового кварца, вместо моего браслета
я так и знала, что она именно так сделает

а днем нашла своию коллецию колготочек и стала примерять и выбражать перед Р.
а потом как шандарахнулась с лестницы - подскользнулась и был момент, как будто потеряла сознание и когда уже снова в себе вижу , что Р. стоит снизу и ловит меня, а я как в кино - скатываюсь со ступеньки на ступеньку,и молчу
ни о чем не успела думать, кроме того, что , блин. как я так могла его подвести - ща издохну и что он один тут
но отделалась легкими растяжениями - цеплялась за ручки на стене и ушибами на попе
Много думала - и какой ангел Хр у меня классный - могла и просто вниз свалится - на стол стеклянный, на стул металлический - поручней-то нет, а могла и в окно вылететь у подножия лестницы, вместе со стеклом , а этаж 6)....

вообщем - я всегда не любила эту лестницу - насковзь травмоопасная и это ведь домик - аппартаменты изначально типа для детей...
и пока я размышляла, об чем меня Вселенная предупреждает , как все светофоры по дороге в кино включались зеленым, как толкьо мы приближались к преходу
ПОтом мы шли обратно - то же самое, и в итоге даже лифт нас встретил дома и открыл двери, это вообще что-то из разряда агии
Явно. что ворота открыты - но куда? как мне это использовать во благо себе и миру?

а может сказка про то, что сила моей мысли и намерения - достаточно значительна, чтобы уже масштабное что-то возмечтать,
а не возиться тут между оберегом от злобной свекрови и заговор на получение визы)))
С утра много читала про Плутон, что он учит смирению через потери, и потери - это насильное зачищение пространства под новое, более лучшее. чем было... для тех, кто не ропщет и не цепляется за потерянное
и подумала, что в следущем году надо бы барами заняться посерьезнее - надо реализовывать Марс - активные действия по 8 дому трансформация, секс , роды или смерть
И хорошо бы устроиться 1 день сидеть психологом в клинике - чтобы сразу и служба за деньги и в медучреждении свой 6 дом в Козерогое отрабатывать
Ну или углубиться в астромедицину, тоже 6 дом....
надо ловить идеи ближайшую неделю, среди них есть Божественная, если верить раскладу Таро на 7 тел

https://strug-off.livejournal.com/1274022.html

Прекрасная Шувани зовет на важный ритуал
https://shuwany.rs/2017/10/rirual-4-nojabrja/#sthash.W5wXHlSf.mjbm

https://strug-off.livejournal.com/1273637.html

Прекрасная Шувани зовет на важный ритуал
https://shuwany.rs/2017/10/rirual-4-nojabrja/#sthash.W5wXHlSf.mjbm

https://strug-off.livejournal.com/1273637.html

вчера, 30 числа, я решиила, что хватит мне бояться его матери, которая меня не любит все сильнее и сильнее, хотя мы с ней не виделись 3 месяца, а за год виделись всего раз 5 и обменялись 5 словами.
и что я теперь хозяйка на кухне, обустроенной его прошлой женой, куда вечерами приходит наводить порядки его мать.
я сидела на лестнице после полуночи и ждала, пока она уйдет, закончив переставлять все,ч то только можно переставить на кухне и столе, где я работаю
и когда она зачем-то подошла к лестнице и заглянула наверх - увидела меня, в ту же секунду я поймала свой страх в желудке и решила, что все, хватит.
Я - самое страшное, чего стоит бояться здесь.
И не шелохнулась, молча представив, как все пространство заполняется моей силой и энергией и выдавливает ее из моей кухни, моей жизни с ее сыном.
Я ждала пока она уйдет и просила у его РОда дать мне место среди них и защитить от нее, хоть она и его часть.
Но у меня должно быть свое место.
И еще просила помочь мне освободить его от всех пут вины и долгов, которые он на себе несет.
ПОтому что тогда мы сможем очень многое дать Миру.

И весь день сегодня мне приходили сообщения, просьбы, благодарности, как знак о том, что именно я могу дать Миру и уже даю, но могу еще больше.

Еще одна женщина обрела отца. И право любить его.
И это почти также сильно для меня, как когда рождается долгожданный ребенок у клеинтки.
Только здесь я точно знаю, что я - причастна и какой мой вклад.

А ночью мне приснилось, что я сделала первый магический обряд на исцеление.
Я взяла куклу - больную девушку- и размотала ее одежды, как разматывют болезни, которые ее окольцевали.
И можно было надеть на нее новую одежду.
так во сне мне обьяснили принцип работы и показали, что я это уже сделала сама.
Я просила у РОда научить меня распутывать узлы.
Самое важное я теперь знаю - держать баланс телесной, материальной, земной жизни в теле и той, верхней.
Потому что, если бы я хотела жить- действовать только наверху, то я бы не воплощалась.
Но я здесь - и мне важно помнить о вкусной еде, танцах и Любви тела.

https://strug-off.livejournal.com/1273373.html