и уж последнее на сегодня
меня постоянно проверяют на прочность, весь ближний круг
у меня уже рука устала щит держать, или бластер, я уж не знаю

то обесценивающий коммент вдруг запустят,
то "передернут" высказывания общих друзей обо мне и моей неадекватности
то обвинят в том,что я злюсь, хотя не должна бы на друга злиться из-за мелочи
то просто проигнорят мой вопрос или просьбу, а потом "ну было б важно - повторила бы"

и я первое мгновение замираю в расстерянности, "что-то не то" и потом, конечно, вскидываюсь коброй и не отстаю пока не отделю правду от лжи

правда, что я злюсь, но не правда, что вы не дали мне повода злиться
правда, что друзья что-то прокомментировали, но не правда, что они "беспокоились"о моей адекватности
правда, что вы мне ответили, но не правда, что вы мне ответили на тот вопрос, который я задала
правда в том,что я могу повторить важную мне вещь, но не правда, что это нормально - доказывать важность повтором просьбы.
Я не прошу того, что мне не важно.
правда, что ты сморозил глупость, но не правда, что эта глупость так безобидна как кажется.

никто не смеет обесценивать никого. хоть близких, хоть далеких.
даже в шутку, если эта шутка публична.

это мелочи, не смертельны, все с ними живут, а я не хочу и не хочу , чтобы близкие жили с ними.

я не имею права засорять ими свой эфир.
я жила сама с собой 3 недели и я знаю как это, мне понравился тот уровень честности и внимания, который у меня был с самой собой.
и я буду его остаивать.

в качестве бытовой иллюстрации - коммент уважаемой и обожаемой мной преподавательницы.
тоже проверка на прочность, я могла обидеться, промолчать, отшутиться наехать, но я натренированным движением собрала силу воли и ответила _правду_.
и дальше все прояснилось.
и так - каждый день.

http://strug-off.livejournal.com/1199322.html

кроме того что умная, я все-такие еще офигенно красивая, извините)

http://strug-off.livejournal.com/1198885.html

буду препарировать раков что ли, ну чтоб хоть как-то это волшебство опредметить
вот то общее, что я ощущаю в каждом и них
1. мягкость- внимательность\забота-чувствительность к тебе и твои границам
то, что называется "мягким подкатом"
они никогда не будут действовать в лоб
never
Мой свободолюбивый Водолейчик на это прям ведется сразу
2. твердость (которую я считываю как мужественность) - непреклонность в выражении намерения
если что-то решили, хотят - то никакой мягкости и двусмысленности - все четко и однозначно
и тут мой прямолинейный Водолейчик опять вздыхает податливо

вот вчерашний рак весьма крепко нажимал на мою талию, чтобы я проделала те замысловатые волны корпусом, которые ему хотелось, при этом обнимал меня предельно мягко и в то же время безвариантов мне куда-либо ускользнуть

а прошлый рак всегда делал со мной один элемент, который ему нравится делать и не смотря на то,что я на нем теряла сначала баланс, он от него не отказывался, но не тащил меня в него, а аккуратно выстраивал, чтоб я в него вошла идеально. безвариантов т.е.

болгарский рак пошел со мной танцевать быструю милонгу,не мог поймать ритм, и я бы же забила и просто походила, но он продолжал в него "влезать", без дерготни, но безвариантов. И -таки пригласил меня снова на милонгу, чтоб взять реванш. Он любит милонгу и милонга со мной должна была состояться.

отступить от решенного?:)
never

3. чувственность. Они тонко улавливают все эти мимишности - микродвижения, вздохи, искру во взгляде, настроение и отвечают или пользуются этим. Очень мягко поникают в тебя, пользуясь этими едва заметными тропками.
На всю жизнь запомнилась фраза бывшего мужа:
- я всегда с утра по тебе понимаю, что мы поругаемся сегодня.
Я сама блин этого никогда не понимаю, а он - да.
и вчерашний после танго поцеловал меня нежно в щеку.
не чмокнул традиционное "спасибо", а именно нежно поцеловал.
почувствовал мою реакцию и поцеловал еще раз.

тут уж не знаю, какого именно из сотни Водолейчиков эта внимательность- восприимчивость подкупает.
Наверное, того самого одинокого, 1 из 10 Козерожков во мне, которому вечно не дают фидбэка, не видят в нем тонкой душевной организации.

продолжение следует...

http://strug-off.livejournal.com/1198810.html

прочитала сегодня где-то "свежую", но абсолютную мысль - чтобы началось новое, нужно проститься с прежним, дать ему разложиться, истлеть, пережить его смерть.
Т.е. потерять- проститься с ним, лучше осознанно и по собственной воле, чтобы не было так мучительно от насильного изъятия.
абсолютность для меня в том, что наконец-то как-то у меня это воспринялось - Лена, потерять -должно умереть
неизбежно
по-любому
по другому - ну никак
теряешь - радуйся - расстаешься- значит новое уже тут
учись отказываться и смиряйся * чую тон Сатурна

я вот сегодня опять не потанцевала с тем раком, опять мы были близки, я его реально остановила взглядом, обнялись
и не потанцевали, опять почти классически уже - сначала не комильфо, потом я с другим, потом пауза в милонге и он уходит домой
но я так хотела с ним потанцевать,что понимала - вряд ли это произойдет, слишком я "пере-"
и вообще, какая -то я была не пылкая, мой жидкий огонь у меня был скорее жидким, чем огнем))
хотя под живой оркестр отлично потанцевала в мясорубке траффика)
чо-то подустала от темпа и ювелирных шагов и постоянном балансировании на 1 ноге,
смеюсь:
- блин, у нас все-тки 10 лет разницы.
- не в том дело, просто я пробегаю 17 км.
А вот это был уже вызов и я с новыми силами дотанцевала все до последней нотки)

и сидела я одинешенька, проболтав всех своих вероятных партнеров, в неудобном незнакомом месте, и думала, что музыка достаточно унылая стала, чтобы пойти домой с чистой совестью,
и что судя по тенденциям - у Леночки явно период работать, писать свои статьи и отставить танго и личку в сторонку.
и тут пригласил меня турок, с которым в москве год не танцевали ни разу, а встретились в стамбуле и станцевали и я была в восторге.
я блин даже волновалась. Все же смотрят, а он крутой, а я уже измучена гажераками нарзаном в 3 ночи-то.
но после первой мелодии заиграла волне приличная музыка и открылся мой пасьен,
точнее энергия пошла между нами
и я как и прежде, была не здесь, не чувствовала своих ног, пространства, только музыку и его тело.
и моему носу было безумно удобно греться об его шею.
он не мог сдерживать улыбку в конце мелодии, а я не могла заставить себя открывать сразу глаза.
а потом мы не могли отпустить объятия, и ушли самыми последними с танцпола.
я обожаю эти минуты, это как минет, когда ты вкладывала душу и как -то непонятно - все ли нравится, но наступает момент, когда это становится очевидно.
и вот когда с музыкой партнер не может отпустить меня, даже выдохнуть, и мы склеены, как и во время танца и я понимаю,что мы стоим так не потому что я, а потому что - он,
это тот самый момент триумфа, когда я точно понимаю - магия существует, я ее создала и он ей проникся.
магия близости.

и после этого уже неважно было, что гажерак ушел.
мне от него нужна было то самое ощущение и я его нашла с турком.

правило №1 гласит - не кабесей, танцуй только с тем, кто сам захочет с тобой танцевать настолько, что поймает твой взгляд.

хотя поправку сегодня внесла - я кидаю один взгляд нужной силы, и потом уже нет смысла делать что либо еще. Мужчина точно его понял и почувствовал и либо он готов прийти на зов , либо сегодня не твой день у этого мужчины.
в танго все просто.

http://strug-off.livejournal.com/1198149.html

сегодня мне всю ночь снился сон, что мы где-то на море, в странном арт-хаусном заведении проигрываем психодрамы с другими людьми, момент, когда МИша решает от меня уйти
и бесконечные повторы одной сцены
он стоит, смотрит на меня, говорит мне, что разводится,
смотрит на меня, я делаю шаг
и кто-то из дублей т заключает меня в объятия, вроде как нет, передумал, я хочу,чтоб ты осталась,
но большинство - разворачиваются и уходят
я не унимаюсь, и прошу провести психодраму с самим МИшей
и вот он стоит, стою я.
смотрит на меня, я едва делаю шаг, он разводит руки... пожимает плечами и уходит
нет, он не хотел бы изменить решение

***
когда в августе я подумала,что вот он, все, окончательно со мной рассчитался, я сначала обрадовалась, а потом расстроилась,
ощущение было,что как будто я оказалась где-то в космосе, без неба и земли.
тогда это было прямо острое переживание, но потом поняла, что напутала, и что история продолжается. и тогда расстроилась,что остаюсь все еще с ним связана и что все равно часть моей энергии уходит к нему, и мне это нравится, хоть и блокирует полноценно новые отношения.

***
и вот сегодня после этого сна, я попила кофе, раздумывая над тем - припоминать ли мне детали сна, или и так все понятно.
и получаю смс о пополнении счета.
И понимаю,что и так все понятно.
Наш союз длился 20 месяцев и 26 месяцев ушло на его завершение.
почти 4 года.
***
я люблю цифры.
они дают много ясности, хоть и беспощадны.
у меня ощущение полного обнуления.
как в 2006
я приехала в Москву, я снова пишу статьи за деньги, экономлю на обедах ради самолетов и мне снова надо быть Солнцем и завоевать свой профессиональный кусок Москвы.

а еще вчера глядя на женщину, которая танцует танго,любит своих взрослых сыновей и пишет стихи в фб про любовь, разведена и сначала во мне проснулось к ней сочувствие - у меня -то всего 2 года, а тебя-то наверное лет 20, а потом вдруг у меня картинка перевернулась
и я поняла, о чем мне говорила мама.
- ты прожила 1 целую жизнь на 20 лет, с любимым мужем, была счастлива и сейчас она закончилась, она неизбежна, и вот у тебя в этой жизни есть шанс на еще одну жизнь, новую, с другим вкусом счастья.
Стоит ли это сочувствия?
Мой беспощадный Водолейский ум уверен, что нет, не стоит.

И я теперь думаю с сочувствием скорее о тех, кому повезло сразу встретить того самого или оказаться в долгих отношениях и пойти в глубину.
Я про этот опыт знаю мало, моя любовная верность - любить неизменно 10-летиями возможно быть может только потому,что параллельно у меня развивается столько историй и событий.
Правда, потом я подумала, если это были 20 лет счастья - то, ок, а если хотя бы пара лет из них была попыткой компромисса и поиска утраченной любви- гармонии? то тогда это ад и слезы о потерянном времени.

и тогда мои 20 месяцев бесценны, я могу вычесть из них пару недель, а то и меньше, а все остальное - было концентрированным Счастьем.

и прав был мой прекрасный бывший муж в той, затерянной в недрах памяти, фразе
- давай это сделаем сейчас, пока мы еще не испортили отношения
у как-то так, смысл в том,пока наши отношения друг другу на высокой ноте и не скатились в дрязги, измены и претензии друг к другу.

я сейчас полна патетики, но с другой стороны, столько волшебства было в нашей истории,
что многие только книжках такое читали.
И я всегда буду чувствовать себя Женщиной, которой после первого секса мужчина предложил жить вместе.
Этим уж точно не похвастается ни одна моя знакомая)* хохочет Гера в обнимку с Афродитой

http://strug-off.livejournal.com/1198062.html

чисто поныть
я пришла на милонгу и сразу встретила его, помедлили оба, о я решительно сделала шаг обниматься, даже поговорили, даже по делу и все как бы предвещало танго
сначала мне просто не давали возможности присесть, он танцевал с другими, потом началась дурацкая музыка, мы пару раз сталкивались вплотную, улыбались, но он не приглашал
все было как и раньше
когда он оставлял меня на десерт
и вот, когда традиционная мизансцена была выстроена... заиграла быстрая милонга и меня сразу пригласил кадет, я была уверена, что рак не пойдет со мной на нее
а в итоге он вообще ушел.
т.е. он ждал 2 тупых танды, ни с кем не танцевал, и когда уже все должно было случится,
поставили эту тупую милонгу и он ушел.
и я не потанцевала с ним.
а я об этом мечтаю все гребаное лето, с середины июля.

но я смиренно буду ждать, когда вся Вселенная сложится и я снова смогу выплакать-вытанцевать с ним остатки своей великой любви.

с другой стороны, с кадетом - снова полет и вся эта энергия, и он тоже снова проникся мной.

а один партнер, даже не знаю, русский ли он , танцевала с ним пару раз в начале лета
он пришел сегодня одновременно со мной,
робко, несмотря на всю свою прокачанную фигуру, меня пригласил, мы с ним охренительно станцевали и он сразу же ушел.
т.е. станцевал ровно одну танду. со мной. и ушел.
поняла, что это вот и есть настоящее танго - не знать его Имени, национальности и увидимся ли мы снова. и у него еще такая мягкая щетина, почти борода, и очки и комплекция, как у почти всех моих мужчин, что все время хотелось его поцеловать в эту бороду)

будем посмотреть.

http://strug-off.livejournal.com/1197607.html

Давно не цитировала, но Холлис четок, сделаю верхним постом, чтобы помнить и соотносить происходящее.Как бы не хотелось, но не выпрыгнуть за абсолютное - хочешь любви, заботы, счастья, уважения - дай ее себе, сначала ты - себе, потом - другим и где-то между этим вдруг начнут давать тебе.

Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений. Фактически любая близость слегка приоткрывает завесу над тем, кем мы были в начале сближения. Таким образом, все отношения симптоматически отражают состояния нашей внутренней жизни, и ни одно из этих отношений не может быть лучше нашего отношения к своему бессознательному.
Джеймс Холлис
Перевал в середине пути

http://strug-off.livejournal.com/1197189.html

а из приятного
Света говорит, без ума от меня турецкий Котэ, влюблен, но ничего не будет, там у него все странно
но так важно знать,что мне не показалось и что он действительно искренне не мог просто находится со мной рядом и не прикасаться ко мне постоянно, прижимать, трепать за щеки и смотреть тем самым взглядом умиления, которым смотрят на детей и как котэ когда-то смотрел на Питачка.
и при этом всем он флиртует со мной, не переходит границ с объятием в танго,не прячется о жены, хотя, конечно, я не хотела бы ,чтобы мой муж так на кого-то смотрел и так тепло обнимал.
но что-то бывает сильнее нас.

http://strug-off.livejournal.com/1196898.html

приятно иметь в семье психолога, даже если семья это одна ты и ты сам этот психолог
)
вот когда вчера я слушала Х., которая делилась своими переживания по -поводу того самого Y., который проявляет интерес-заботу- внимание -подарки к нам обеим, но она то это не знает и делится со мной фактами, наблюдениями и я делюсь с ней, но не упоминаю о том,ч то тоже участвую в этой игре.
Потому что сама несколько обескуражена, потому что она по сути моя новая знакомая, и я не знаю, могу ли ей доверять, хотя к черту, я считала ее астрограмму, она доверяет мне - этого уже достаточно.
но ситуация дурацкая - надо было либо сказать сразу, либо молчать уже.
потому что после того, как человек тебе все рассказал - по сути, вы получаетесь соперницами, то как это сказать - ой, а ты знаешь, он ведь тоже мне все вот это вот) а они встречаются в МИлане на след. выхах.
и у нее есть бойфренд, и он в курсе про него, но продолжает мягкие подкаты и усложняет ей ситуацию.
и потом я вспоминаю про Тайные комнаты.
и понимаю,что прямо вот сейчас я создаю с ней тайную комнату, и уже существует тайная комната с ним
и если история с ним требует уже других шагов,
то вот сейчас я могу не создавать тайной комнаты.
и что, еще более важно, могу остаться верной себе - лучше любая правда, чем игры в отношениях хоть с девочкой, хоть с мальчиком.
и понимаю,что если бы я услышала эту историю от клиента, я бы точно предложила сделать ситуацию ясной.
и я вспомнила, что все время требую от подруг и друзей правды, ясности, поступков по совести
и всегда возмущаюсь, если они слабы,чтобы решиться на это.
ну да, это реально сложно преодолеть страх неловкости, показаться глупой, ввести в ступор человека, не знать сразу готового решения.
даже мне.
даже мне.
даже мне вчера.
хотя на кону была всего лишь новая знакомая, которой я ничем не обязана, не зависела от нее и мч хоть и мечты, но не стоящий отказа от ясности и моих принципов,
точнее принципиально было сказать себе - что ни один МЧ мечты не стоит отказа от того,что ты считаешь правильным.
ни один МЧ не стоит испорченной кармы.
и что ситуация объективно мутная, хоть и понятны его мотивы и острая ситуация,в которой он сейчас.

И я ей сказала.
- ты мне все рассказала и я не знала, как поступить - сказать или нет, но лучше скажу, я все равно не смогу играть и сказала бы ему, но значит точно должна сказать тебе.Он тоже проявляет ко мне интерес. Все тоже самое. ТОлько версии про развод он нам с тобой выдал несколько разные.
да, и я теперь понимаю,что это почти невозможно решиться так вот признаться.
когда ты не виноват и не делаешь ничего плохого, просто оказался в ловушечной ситуации, отчасти по собственной инициативе.
и неловкость осталась, и неприятный осадок остался, но не от знакомой, а от МЧ, от самой ситуации, в которой вскрылось двойное дно.
потому что дальше надо из нее либо выходить, либо ждать ее развития и на кону теперь - либо узнать,что МЧ мечты - обычное гаже рака, или увидеть, что он разрулит ситуацию с честью.
и все равно эту историю и с ним придется сделать ясной.

но зато теперь я еще больше убеждена, что если человек тебя предает неосторожным поступком - недосказанностью, то он это делает из страха потерять что-то более дорогое, чем ты.
и надо минимизировать общие _важные_ темы с такими людьми.
чтобы не давать им шансов "предать" тебя или сразу делать ситуацию ясной.
что белое - это белое, что отсутствие правды - это ложь,
что если о тебе забыли, значит ты не был важен.
и принимать это как факт и уже действовать исходя из ясных фактов.

"...возможно вы уверены, что все это полнейший бред
- а что, бл№ть, если нет, что будет, если нет?
Вы скажете такого не случится с нами никогда
- а что, бл№ть, если да? Вот так вот раз - и да!"

http://strug-off.livejournal.com/1196662.html

все МПБЛ одинаковы
Вскрыла я двойное дно у нового Рака)
Он параллельно подкатывает к нашей знакомой, с которой меня сам и познакомил.
Ну как подкатывает.. Формально мы обе предъявить ему ничего не можем, ибо девушки приличные, и только прогулки под луной и подарки, и вообще он формально еще женат
Но -таки он ведет параллельно развитие событий и как минимум ухаживаний и забот о двух милых дамах )
И тренинг про тайные комнаты и внимание к нестыковкам, "что-то не то" очень хорошо работает.
Я отловила 2 момента
1. Он промолчал на мой пассаж про то, что если мч выбирает между мной и кем-то , то он уже априори не стоит того, чтобы за него бороться-возвращать-флиртовать
Ибо мой мч либо знает, что я единственная и несравнимая... Либо он просто чей-то другой мужчина, а мне мой нужен, я его подожду лучше

2. Его реплика про то, что " посмотрим, как разовьются события"
И "как бы не сложилось, ты всегда можешь рассчитывать на мое нежное к тебе отношение, помощь и поддержку"
У меня подобная смс от босса уже 4 года хранится
И док говорил " я никогда не сделаю тебе больно"
И это всегда ли значит какую-то хрень, а именно - либо ничего не значит, безделица, чушь, либо предупреждение, что тебя вскроют и оставят на раскаленном солнце сушится.

И я очки-то не снимала розовые, но на заметку взяла все
И тут пазл сложился.
И я порадовалась, что я неплохой действительно психолог, раз не только в психодрамах фиксю детали, а уже и в реальности, какой бы вкусной она не была)
Я ведь пометила и то, как она несколько раз сказала, что у нее дома есть кофе и мы можем поехать к ней после совместного ужина) и что так рьяно вызвалась варить кофе у него дома. Хотя вы понимаете, что по кофе в любом доме всегда главная я, если только кому-то не хочется напоить целевого мч чарами собственного приготовления)

Чудный день!

http://strug-off.livejournal.com/1196321.html

Я пришла на милонгу, увидела его и через мгновение он уже схватил меня в охапку и обнял
Нет, не обнял, он меня Обнимал минут 5. Совсем неприличное бесконечное восхитительное время. Мы просто замерли со мной в охапке и молча обнимались всеми фибрами наших душ, даже не дышали, мне кажется, просто впитывали и питали друг друга.
Это необъяснимый контакт между нами.
Ну никакого сексуального подтекста между нами нет, у меня точно, и у него, мне кажется- это ведь все на глазах у его молодой и свежеобретенный жены.
Потом мы рассмеялись и снова обнялись, и снова замерли, только уже под мое довольное мурлыкающие похрюкивание.
Он весь вечер танцевал почти только со мной, много и так он продвинулся за этот месяц, не вплане новых фигур, а именно в технике и контакте с партнершей, он настолько меня слышал, тотально заботился обо мне, улавливал все мои смены энергий и отвечал на них, что мне казалось, я сплю, настолько это было нереально, так не бывает, чтобы ТАК меня чувствовали и вели.
И музыка была восхитительна.
И прощались мы бесконечно долго.
Станцевали 3 "последних" кумпарситы и еще раз десять он меня сгребал в охапку, обнимал, кружил и мы почти не говорили, кроме моего bravo I am happy you are the best
Посадил нас в машину друга, попрощался и всё равно вернулся помахать рукой, подруга сказала, что он точно сейчас обойдет машину и подойдет с моей стороны
Так и есть, открыла дверь и он подставил все свои щеки для поцелуев.
Но пару раз промазала по шее губами)

http://strug-off.livejournal.com/1196227.html

Я тут, в очередной раз придумав ему новое прозвище, осознала вдруг- это ж ни один человек в моем мире не удостаивался стольких ласкательно-восхищенных форм прозвания)
Ну т.е. Я ему покупала благодарственный литр текилы ( натерпелась того еще позора в обнимку с этой бутылкой ) и думала, как я ему радостно буду рассказывать этот сюжет, ему - т.е.
Котищечкину
Это ж надо имя образование от котик- котег-котища поверх одного ласкательного прозвища еще десяток суффиксов навертела за годы знакомства
Итого:
Котищег
Котичег
Котищенька
Котечкин
Котейшество, оно же Ворсейшество
Котенька
Котищенский
Котэ- бергамотэ, иногда просто бергамотэ
Котищек
Котопес
Котечный
Котус
Котичный
Котский кот
Котэусик
Кота-бормоглота
Котикус
Котищечный
Кротэ
Кротус
Котопуз
Котянский, только придумала, кстати, еще не называла
А кОтэ, чтобы вы себе не фантазировали, и не придумывали неправильные ударения ставить, произошло от сКотэ.
Поэтому кОтэ- это кОтэ, а не какое-то вам котЭ
И мы с кОтэ ржем над колбАсой из Омска, потому что в Омске везде продают колбАсы
Почти как пуговица Пушкина)

Ваш Питачег

http://strug-off.livejournal.com/1195930.html

Я на себе поняла, что такое жить в райском саду
После обеда с Мари захотелось арбуза, но кусочками, Мари говорит не продают, не видела, повела меня за свежевыжатым соком, а там был арбуз и заказала арбузный сок, и нам еще и кусочки арбуза вручили, которые лишние остались)
Это было так явно и чудесно- женщина захотела- вселенная исполнила
А сегодня торопилась в аэропорт, выкидывала персик и жалела, что надо было его вчера съесть вместо яблока, а яблоко вот сейчас бы в дорогу заточить.
На светофоре таксист останавливается, покупает почищенное спиралькой яблоко и делится со мной.
Оба желания исполняются в течение 10 минут)
Ну мелочи типа - забыла купить переводные тату, зашла за юбкой- увидела браслет для предплечья, которого изначально не находила и юзала тату как альтернативу или мне на регистрации багажа предложили поменять место на более удобное для ножек
И танговые друзья пытались предложить отвезти меня в аэропорт, но я чо-то стеснялась итак меня после милонги отвезли в отель (мало того, что до этого со мной так танцевали, как будто это не я строила буку в прошлый раз)
Заблудилась вечером в Стамбуле, спросила у турка красивого дорогу, он меня проводил, проехал со мной до моей остановки, перевел через дорогу, дал визитку и никакого приставания. И в переполненном трамвае меня нежно от всех защищал.

Ну вот конечно арбуз с яблоком это прямо совсем эдемская история)
СпасибоЕщеПожалуйста!

http://strug-off.livejournal.com/1195699.html

я где-то недавно читала в статьях про особенности поведения пар, которые давно вместе
забыла термин, что-то там про близкую доступность - т.е. когда ты отвечаешь парнеру всегда и сразу, при первой же возможности
и там же про "вовлеченное слушание" - т.е. ты вседа реагируешь, хоть угуканьем, когда тебе что-то рассказывает партнер, даже если это чистая ересь и ты сильно устала
если со вторым пунктом у меня все чисто
то первый пункт из-за чатов и частых неответов мне самой, я часто нарушаю, точнее- обычно нарушаю
но помня про него - заставляю себя отвечать сразу.

но вот что заметила - я как-то удивительным образом окружила себя людьми, за исключением пары человек, которые легко, привычно и как норма, игнорят оба пункта - не угукают, не отвечают вообще, даже за рамками чата

и вот этот эффект небрежного, выборочного или намеренно выборочного внимания к собеседнику приводит к очень тяжким последствиям
самый простой и очевидный пример - когда постоянно переспрашивают, хотя ты сказал вполне четко и громко, я просто привыкаю и не раздражаюсь, когда меня просят повторить очевидную из контекта просьбу,которая к тому же была мной сказана адресно и внятна
но получается в этом переспрашивании подтектст "я не придаю значения всему,что ты говоришь, но если что-то важное - повтори еще раз"

переспрашивание для меня давно маркер
- либо,что мой мужчина готовится к разводу (и находится в самом себе, вычеркивая меян бессознательно из своего мира- т.е. важного)
- либо, что человек привык, что его игнорят или он привык игнорить окружение, которое несет неинтересные для него вещи

ну в любом случае - он не в твоем контектсте или не хочет его делать общим "вашим"

и тут я отследила еще одно - некоторые просто могут не ответить мне. Физически.
т.е. вступить в диалог и выключиться из него, подвесив ситуацию.
естественно, это происходит, когда разговор принимает негативный оборот - выяснить отношение - прояснить конкретную ситуацию.
или не дать себе труд объяснить, почему или с чем человек не согласен.

это даже не "ойвсе" - где явно отказ от диалога из-за эмоций

это просто отказ брать на себя отвественность за отношения- взаимодействие,
которое я называю "саботаж"

естественно, желание общаться с человеком, который тебя игнорирует - твои потребности - твои радости
у здорового человека сводится к нулю, а не здорового толкает на провокации - получения внимания любой ценой.

http://strug-off.livejournal.com/1194964.html

фак,
вот опять, то, что я называла изоляцией, нормальные люди называют випасаной.

вел дан, вел дан

сообрази я это раньше, страданий было б меньше по поводу изоляции, ой, випасаны

зы забавно, что с ее окончанием и появлением людей я внезапно начала материться, ну по слову в день, но сам факт рождения таких интенций удивителен.
ну и за неделю выпила уже 2 бокала красного вина, чтоб быть поближе к земле и лучше понимать простых смертных)
это я так даю завуалировала свое нытье - Леночка, как же я устала от всех твоих умозрений, умозаключений и попыток разобраться в устройсве вселенной, лучше б детектив прочитала, право

http://strug-off.livejournal.com/1194686.html

редкий случай,когда мне сказали, что я как-то мало пишу
а мне кажется - достаточно
просто пишу и пишу не в жж, а в почты или в статьи

ребенок, даже не свой собственный, такая сильная лакмусовая бумажка для мира
не отмахнешься, если, конечно, у тебя есть потребность в ясности

я тут полгода назада писала, мол, во мне столько любви и нежности - что я с чемоданом своим разговариваю, когда его заносит на поворотах
я ошибалась, или это состояние того периода было

пока факт - есть Злата и есть наше с ней дозированное взаимодействие, главное условие - когда я в ресурсе, т.е. в себе и могу посвятить тотально время только ей, не отвлекаясь на себя и все прочее. Понятно, что все эти интервенции проходят успешно и без насилия друг над другом. Но это пока не больше 1 часа и пока через день.

мои контексты, которым я приписываю такое малое время на ребенка - это консультирование, статьи, астрология,тяжелая геомагнитная обстановка, в которую мари и злата попали на пару дней и тоже реагируют, а я живу в ней уже 2 недели, пораненный палец, новое знакомство с мужчиной, отсутствие привычно ортопедической подушки и прочее.

но поговорила вчера с мамой, и у меня остался какой-то осадок, хотя выяснили,ч то я как раз все интуитивно делаю правильно- решаю кейсы на возраст 1,7

Сегодня поняла, что за осадок - мама говорила,что до 3-5 лет ребенка надо постоянно хвалить, ни за что, выражать свою любовь, приятие и одобрение. Тотально и постоянно, что это главная его потребность
И что, я пофиксила за собой,что хвалить мне не так-то легко, ну т.е. простое молодец, как ты хорошо сделала - это есть, но оно от разума, а не от сердца, т.е. искренне, но не от всеохватывающео восторга - умиления- любви,когда она через край.

т.е. поиграть, отвлечь, побыть с ней, занять ее, посмеяться- да
но "тетешкаться" - нет
улыбаться, каждый раз ее взгляду или просто радоваться, когда она входит в комнату - этого нет, точнее оно где-то там шевелится и тут же гаснет.
при том,что для меня действительно было свойственно взаимодействовать, улыбаться, строить тайком рожицы все встречным деткам
Я своим мужчинам была всегда рада, каждый взгляд на них меня вдохновлял, вообще, взгляд любви мне свойственнен больше, чем любой другой.

И вот думаю теперь - в чем дело, и как это исправить
Понятно, что я сейчас сама в дефиците любви, приятия, далеко от любимой Москвы и все счастье наступит вот-вот, но не раньше
а сейчас вот так
и понимаю, что женщина сама может быть источником любви и радости, без наличия мужчины
и что закон всегда работает - когда отдаешь- то обязательно тебе возвращается, а с детьми это происходит моментально.

и вот получается - все беды от Эго, которое не дает наслаждаться здесь и сейчас.
я не вижу радости вокруг.

но я всегда радуюсь свободе.

http://strug-off.livejournal.com/1194197.html

- а у меня полно раков-мужчин, но нет ни одного друга -рака... странно.... О, а может потому что я их за людей не считаю?:))

Женщины - раки-то у меня как раз все норм, контакт)
А мужчина -рак, он кто в моей жизни?
- либо папа, либо босс, либо муж, либо любовник.

А он мне -
- ну хочешь я буду твои другом?

если бы я могла аццке рассмеяться в тот момент, у меня бы лопнули капилляры на животике.
Но я воспитанный Питачок, в гостях веду себя прилично, максимум - ножки на стол)

Но вообще, с хорошим человеком познакомилась я, конечно.

http://strug-off.livejournal.com/1193915.html

что мне дало последнее открытие?
ну например,как всегда иду на свидание
- аааа!!! мама, можно я никуда не пойду!! ну зачем все это вот,ну почему все так сложно, ну почему у меня не может быть просто , как вот у других же Бывает и у меня значит может быть. И можно я не пойду,ну, пожааалста!!
- нет, Леночка, просто у тебя не будет. Смирись. Не_будет_ и все.
у других - да, у них другая карма, а у тебя вот такая.


и плетусь на свидание не обреченно, но смиренно, потому что если не это, то другое и мне все равно придется через это пройти.

просто у нас уже было с Мишей, закончилось зато феерично кармично, но да, без всех вот этих вот "сложностей"-позвонит- не позвонит, а что одеть, а как он ко мне относится.
Так вот, Леночка, астрограмма как бы прямо говорит у тебя 2 варианта:
- просто начало - фиговое окончание.
- сложное начало - конца может и не быть.а может и быть, но уж попроще первого развода.

сплошные хорошие новости, я считаю)

http://strug-off.livejournal.com/1193503.html

Ну вот я во всем разобралась
Ад - существует, загробная жизнь - тоже
и реинкарнации, и карма, и Бог

просто Ад - он персонален.
Ад - это та твоя жизнь, в какую ты попадаешь после смерти.
У тебя даже есть выбор способа - как ты хочешь отработать все,что натворил, но все равно испытания -уроки будут в заданной сфере.
С раем все тоже самое.

Бог - как некий подсказчик, хранитель, Учитель и пример, источник Любви.

Надеюсь, что я после этого понимания не покину эту жизнь, я еще не всех котиков вроде перегладила.

Астрология - это некое расписание уроков, с домашкой, с фио преподавателей и указанием, в чем у тебя есть таланты, а над чем надо поработать, чтобы таки сдать нормативы с какого-то раза.

Можно посмотреть повторяющие сценарии, проблемные ситуации и понять, в чем ты, весь такой сейчас замечательный, накосячил в прошлой жизни.

Я вот явно уводила мужчин у подруг и какая-то фиговая тема с женатыми у меня была.

А вот Котэ явно в прошлой жизни я лечила или как-то помогала, а может это он меня и я его "узнала".
С Мишей, готова дать руку на отсечение, что были либо мать- сын, либо любовниками и я была сильно не права.

Ну вообщем, все встало на свои места, типа мне вручили сейчас инструкцию на 500 томов мелким шрифтом, но я, блин, готова

а всего-то , посмотрела песню Слепакова



ну и дочитала первый том из тех 500

http://strug-off.livejournal.com/1193145.html

мне днем показалось, что я нашла в чем причина моих страданий последних дней, но в свете последних новостей уж и не знаю)

но таки, я все 2 недели упорно загоняла себя на пляж и в море, особенно море
ну типа, Леночка, это же вода, женская энергия и все-такое
он тебе надо, даст силы
ага, щаз
кому-то она и даст, только мне с моим Огнем и Металлом в карте - вода не очень -то катит,
вот дерево - да, а вот вода - наоборот - либо я ее вскипячу, либо она меня загасит
Как говорит Светик - закроет мокрое облако весь свет моего Солнышка)

так я пропиталась женской водной инертной энергией - что реально большую часть времени проводила в горизонтальном положении и дошла до того, что от сладкого меня стало тошнить в прямом смысле слова, хотя ела я его как обычно, максимум - кусок торта. А сладкое - это женская энергия, добавляет ее.
а вода и избыток женской энергии что дает?
- неустойчивый эмоциональный фон, поддающийся особенно лунному влиянию
вот меня и крыло, бедняжечку эти дни убывающей луны
вчера разрешила себе не ходить на море и ходить, но не купаться и я мне явно полегчало)

рожденный светить Солнцем водой течь не сможет, короче

домохозяйкой я тоже могу быть, видимо, только дозировано, исключительно от скуки и без фанатизма.
а матерью я, видимо, буду Огненной) и Воздушно- интеллектуально)Наседки из меня не получится

шутка ли дело - рассечь голову до крови, занимаясь уборкой по собственной воле)
Может шрам останется, буду использовать как справку об освобождении от домашних дел)

думала еще на почту сходить, заплатить за электричество, воду, увидеть хоть, как все эти квиточки выглядят
но нет, негоже мне такой фигней заниматься, все можно оплатить на ресепшине дома.
И то, перед отъездом позвонить спец. человеку, который сам посмотрит счетчики и скажет сумму.
ок, Вселенная, не лезу не на свою территорию, пойду лучше астрограммы по-анализирую)

http://strug-off.livejournal.com/1192929.html