Несколько лет назад подружка разоткровенничалась со мной за рюмкой чая.

- Как же он меня достал! Вбил себе в голову, что у него маленький член, и что мне не хватает. Боится, что я найду большой и буду ему изменять.

- А у него и правда маленький? – спрашиваю я.

- Да в том-то и дело, что совершенно обычный! У бывшего даже меньше. А какой у меня с ним был секс… - она мечтательно закатывает глаза, вспоминая бывшего.

- Ну так скажи ему, что у него Самый Большой, и пусть он успокоится уже.

- Чего?! – она поперхнулась чаем. – Да он спать вообще перестанет, представляя, что меня кто-то кроме него трахал, и что я помню их размеры!


- Он что, не знает, что у тебя до него были мужчины?!

- Да знает он конечно. Но считает, что я не должна о них вспоминать вообще никак. Фотографии пытался даже удалить. А тут я ему сравнительный анализ длины членов, ага.

- Слушай, ну скажи, что тебе нравятся небольшие.

- Да говорила я. Дура! Неделю меня изводил: «Аааа, так значит у меня маленький! Я так и знал! У вас, у баб, одни большие члены на уме. И у кого ты, интересно, успела попробовать большой? У этого, татарина своего, да?»

- А пользоваться им он хоть умеет?

- Он считает, что да. Чего там пользоваться: встал – надо вдуть. А женщина должна стонать. Если не стонет, то см. пункт первый: «аааа, тебе, значит, нужен большой член?!».

Кошмар. Ситуация казалась безвыходной. Но выход все-таки был найден – через несколько лет они развелись. Она нашла другого мужчину и счастлива с ним. Рассказывает, что тот, бывший, увидел его фото в соцсетях и не упустил случая прокомментировать: «Ну все понятно – член большой. По телосложению видно».

- А у него на самом деле большой? – спрашиваю я.

- И ты туда же! Нет, не большой! Ну не из-за члена я же с ним в конце концов! Только членоцентричному разве ж это объяснишь?

По-моему членоцентричным вообще бесполезно объяснять что бы то ни было.

PS Все совпадения случайны :)

http://sam-lady.livejournal.com/240564.html

У Кошарель недавно был пост про пару, которая не никак могла зачать ребенка. После нескольких лет мучительных попыток мужчина сказал, что если в течение бижайших шести месяцев не получится, то он уйдет и будет пытаться создать семью, в которой он сможет реализоваться как отец. То есть уйдет в свободное плавание и будет целенаправленно искать женщину - инкубатор для своего семени. 

Говорят, что поступок его - с одной стороны, конечно, мудачество, но мужчину тоже можно понять. Ему же хочется детей. А хотеть детей нельзя прекратить. 

А я попыталась представить в этой ситуации себя. Допустим, это я безумно хочу детей, а мой мужчина не может/не хочет их иметь. Беда? Безусловно. Я прекрасно знаю каково это - когда накрывает желание размножаться. Извините за не слишком красивое сравнение, но это примерно как алкашу хочется выпить. Только алкаш может закодироваться или перетерпеть состояние силой воли, а желание размножаться перетерпеть нельзя - оно делает из тебя тот самый инкубатор. Только пустой. Чайник, который включили и не налили воду. И ты понимаешь, что если еще какое-то время он покипит без воды, то он сгорит. А воды негде взять. И все мысли, весь смысл жизни только об этом. Просто само по себе деторождение и выращивание детей до более-менее вменяемого состояния (лет до 3х)  - такой нудный процесс, что заставить человека хотеть этого можно только под веществами. Вот организм и вбрасывает эти вещества-гормоны в промышленных мастштабах. 

И вот у тебя "вещества" полным ходом, а твой партнер не может налить в твой чайник воды. И смысл его существования для тебя размывается. Ты видишь в нем не когда-то любимого человека, а тупиковую ветвь эволюции.

И я представляю, что какая-то часть меня вдруг вступает  в фазу размножения. А другая часть продолжает любить его. Продолжает помнить о том, что это его я искала всю жизнь, или даже несколько жизней. Понимает, что отказаться от него - это отрезать от себя часть. Помнит, каково это - жить без него, существовать без него. 

Но я делаю выбор в пользу одного-двух лишних человеческих организмов. Сомнительного качества. Потому что об их качестве я не знаю вообще ничего. Я даже не уверена, что мне это понравится. Как я могу знать, что мне это понравится, если я это еще ни разу не пробовала?! Но я все равно выбираю их. И расплачиваюсь за это любовью. Продаю с аукциона некогда подаренное мне счастье. 

А теперь мне хочется заглянуть на несколько лет вперед и посмотреть, что там. Там я, там некий муж. Почему-то я не вижу его лица. Там дети. Оказалось, что дети- это бурная радость только в первые минуты после родов. А дальше они просто стали частью моей жизни. Если жизнь яркая - дети тоже переливаются яркими красками как слон в клеточку. А поскольку я из жизни сознательно убрала все краски, которые мне были доступны от того, что я жила в любви и гармонии с собой - мне нечем раскрасить свою жизнь и жизнь моих детей. Она серая и довольно унылая.

Со мной живет неврастеник-муж, потому что он чувствует, что я его не люблю. Рано или поздно он сопьется. Дети вырастут и создадут такую же убогую ячейку общества, потому что им не придет в голову, что между супругами может быть нежность и неподдельная любовь. Такие вещи не рассказываются по телевизору, в этом можно только вырасти. И если ты растешь в пустыне, то сколько не показывай по телевизору оазисы, ты все равно вырастешь сухим колючим растением. Моему некогда любимому человеку, возможно, повезло немного больше. Это же не он предал свою любовь. Не он швырнул в лицо мирозданию его подарок. 

Та, гипотетическая я, сознательно разменяла возможность любить на возможность иметь детей. И парой-тройкой человек на планете стало больше.



 

http://sam-lady.livejournal.com/240159.html

Раньше я ходила на групповушки в основном чтобы пообщаться с друзьями и поспать. Люблю дремать, когда вокруг все трахаются. Пристроиться в углу, чтобы никому не мешать, закрыть глаза и улететь далеко-далеко на волне чужих эмоций. А когда захочется очень острых ощущений, можно взять кого-то за руку или за голову. Кого-то, кто сильно увлечен процессом. И тогда просто вышибает мозги!

В основном все про это знали и меня не трогали без особой надобности. Это вызвало некоторые проблемы, когда мне вдруг, спустя пару лет, захотелось попробовать себя в роли непосредственного участника. Никто не реагировал на мои полунамеки, а если кто и реагировал, то знакомые, как правило, его отгоняли: не мешай девочке, не видишь - она отдыхает?!

Постепенно ситуация начала меняться, и вот мне наконец удалось полноценно поучаствовать в оргии.
Это было... офигенно. Других слов просто нет!
Ощущения во всем теле напоминают мне как это было офигенно. Горло першит от криков, мышцы сладко ноют, а рот с трудом открывается после того как я до отказа наполняла его членами.

Мне все-таки очень хотелось спать. Эта теплая атмосфера меня так расслабляет, что в какой-то момент я понимаю, что не могу больше держаться. Надо вздремнуть хотя бы чуть-чуть. Иду в комнату на диван. Только устроилась и закрыла глаза, приходят мужчины и начинают меня ласкать. Потом раздевать. Так плавно и ненавязчиво, что сон постепенно проходит и я сама не понимаю когда же я успела так возбудиться.

Один меня обнимает и целует, а другой входит и начинает трахать. И, как я люблю, все внимание на мне. То есть меня не просто трахают, за мной еще и наблюдают внимательно, почти как доктора. Любая эмоция, любой мой стон ловится, интерпретируетя и усиливается. Они вместе ведут меня одной и той же дорогой.
Только шепот на ухо - это лишнее. Попросила прекратить. Я хочу чтобы это было в абсолютной тишине и отключке.
Странно, я как будто действительно в тишине и отключке, но иногда до меня издалека доносятся крики. Как будто с другой планеты - с задержкой сигнала и помехами. Оказывается, это я кричу. Понимаю, что это я, только потому, что начинает сильно болеть горло.

Мои руки крепко держат за головой, не давая вырваться. Чистый секс, много секса. Чем дольше и сильнее меня трахают, тем больше мне хочется. Я как будто вся превратилась в желание. Как будто больше ничего нет - меня нет, других желаний нет и не было. Я - ебусь. Это одно и то же.
После такого приходится собирать себя заново. Как будто сняла с себя лоскутками всю кожу и выстирала в стиральной машинке, вместе с мозгами. Полиняло чуток, ну и ладно.

Слышу звонок в дверь. Это Милый пришел. Опоздал немного. Я встречаю его, голая, натраханная, довольная. Обнимаемся, как будто не виделись месяц. Как раньше, когда мы встречались тайно и урывками. Хотя расстались несколько часов назад, и вечером пойдем домой вместе, и будем вместе спать, и ругаться из-за перегоревших ламочек... "Любимая моя. Такая счастливая," - он целует меня, остраняется, смотрит в глаза, убирает с лица спутанные волосы. Не хочу его отпускать, но он просится в туалет - помыть руки с улицы. А потом идет в спальню поздороваться с хозяйкой и с другими гостями.

А я иду на кухню попить чаю. Во рту пересохло и горло же. На кухне несколько человек. Прохожу мимо мужчины, и меня прямо затягивает в его объятия. Ну, может быть, мне просто очень хотелось к нему. Так хотелось, что не смогла мимо пройти.
(о, кстати, 3,5 года назад меня на той же кухне также затянуло в объятия к незнакомому мужчине:))

Мы целуемся так, что у меня звездочки перед глазами. Всем, что осталось от моей силы воли, я сдерживаю свои руки, чтобы они не впились в него и на разодрали в клочья. Я залезаю языком в каждый уголок его рта, потому что моим обостренным ощущениям кажется, что у него везде разный вкус. Мне надо попробовать все. Даже не попробовать, а сожрать все. Жадно, не как-то там культурно - откусывая по кусочку - а всем лицом окунуться, набить полный рот, и так далее, пока не закончится.
Сзади кто-то вздыхает. Очень родной и любимый вздох - это Милый подошел и обнимает нас, стоя за моей спиной. Я одновременно чувствую и безумную страсть к этому мужчине, и нежность к Милому. Это все постоянно перемешивается, кипит, и выходит на поверхность разноцветными всполохами и безумными желаниями, которые нужно немедленно воплотить.

Я опускаюсь на колени и наполняю рот их членами. То по очереди, то вместе. Хочется вобрать их оба целиком, но не получается.

А ощущение такое, будто у меня где-то внутри какой-то суперважный агрегат, какая-то ядерная боеголовка, которую нужно отключить или включить, иначе пиздец. И доступ к ней через отверстия в моем теле. Мне очень нужно, чтобы дотуда добрались.

"А пойдемте, трахнем друг друга" - предлагает мужчина вежливо. И это так мило и смешно :)
Мы перебираемся на кровать ко всем. Находим свободный уголок. Я не могу дождаться пока он надевает презерватив, мне кажется, это так медленно, преступно медленно в ситуации, когда внутри вот-вот рванет боеголовка.
Наконец я получаю возможность сесть на него верхом. Меня тут же обхватывают со всех сторон другие руки, как ветви деревьев. Кто-то держит за горло, кто-то гладит спину, кто-то крепко обнимает, помогая мне насаживаться сильнее и сильнее на член, добивать им до своего дна.

Как-то позы меняются, но я по-прежнему не могу оторваться от его тела. Милый оказывается подо мной, а я над ним стою на коленях. "Тебе хорошо, ты лежишь!" - говорю я, понимая, что у меня вот-вот сведет ноги от напряжения.
Мне тоже дают полежать. Дают член в рот. Я с благодарностью облизываю его. Мне он кажется таким красивым и вкусным.
А потом он бесцеремонно и уверенно входит все глубже, достает до горла, несмотря на мои вялые попытки сопротивления, и трахает меня в рот, в свое удовольствие.
Я пытаюсь ласкать себя, потому что возбуждение уже невыносимо, я хочу кончить! Прямо сейчас. Вот-вот, еще немного, сейчас, даааа... Но тут мою руку кто-то убирает и держит, не давая прикоснуться к тому, что готово лопнуть от желания.
Так идеваться надо мной любит Милый. Чтобы в полной мере оценить оргазм, его нужно заслужить. Завоевать. Протянуть к нему руки несколько раз, и только потом дотянуться и взять.
Так что когда мне позволяют наконец кончить, я уже настолько обессилена, что отключаюсь на несколько секунд.

Вот как описать это ощущение абсолютной натраханности, которое у меня сейчас? Такой, животной сучей натраханности. Полноценной, стопроцентной. Я, кажется, написала вверху - ощущение, как будто постирали в стиральной машинке и развесили просушиться. Чистота, морозная свежесть, доброжелательность - все это излучает моя выебанная до краев женская сущность.

Сейчас она просохнет немного, я ее выглажу, надену и пойду.

http://sam-lady.livejournal.com/239937.html

Сообщение на сайте знакомств:

- Добрый день. Юрий. 182/90/16.5. Без в/п, с ч/ю, чистоплотен, аккуратен.
- К лотку приучен?
- Что?!
- Извините, просто мне показалось вы предлагаете мне взять котика.

Пишут мне люди-зомби. Стандартизированные по ГОСТУ, холодные характеристики. Ищут куда бы приткнуть свои чистенькие 16.5. В такое же аккуратное отверстие адекватной ширины и глубины. И ч/ю еще зачем-то. А оно какого уровня? А по какой системе мер и весов? Непонятно.


Вот ясно, что айфон бывает четвертый или пятый, но круче шестой. Это же очень-очень важно. И марка часов на руке. И модель автомобиля, поэтому мы фотографируемся так, чтобы был виден логотип. Люди, где ваше ч/ю?!

Расскажите мне свою марку ч/ю лучше. Какой оно у вас модели?

А лучше не расскажите, а продемонстрируйте. Главное - не его наличие, а то, насколько оно совпадает с моим. Тогда у нас будет прекрасный секс. Вы разве не знали? Это такой универсальный индикатор того, что ваши шестеренки крепко сцепятся зубцами с моими. Поэтому юморим, товарищи, юморим, пока стены не начнут трястись от смеха, а слёзы - капать из глаз. А, хотя, ладно. Заставьте меня хотя бы улыбаться, а не прижимать ладонь к лицу – и то хорошо.

Чувство юмора должно быть общим. Не бывает такого, что оно просто есть, либо его просто нет. Оно у вас с моим либо совпадет, либо не совпадет. Юмор – это признак того, что внутри головы у человека происходит какая-то жизнь. А не отлаженные бизнес-процессы. И если у Вас в голове хоть кто-то живет, и если эта форма жизни такая же как у меня, они подружатся и нам будет весело. А если нам будет весело, то у нас будет секс. Если не будет весело – то у нас будут фрикции.

С Милым на первом свидании мы смеялись с автозамен в моём телефоне.
С Волшебником - искали в гугле как баранам удаётся ходить по крутым склонам и не падать.
С Нездешним у нас такой циничный юмор, что когда мой тогдашний муж услышал краем уха наши разговоры, он ушел от меня в тот же день.

Все это юмор. Зайдите на форум беременных или программистов и почитайте их шутки. Ну как вам? А им смешно. Просто они в своей среде, а вы - не в их.

----

Свидание в центре города, на бегу. Общаемся за бизнес ланчем стоимостью 210 рублей. Не предложил заплатить. Человек с принципами. Правильно, а то вдруг мне от него только его богатства нужны. А хочется ж большой и бесплатной чистой.
Общение натянутое. Ч/ю не совпадает, мне не смешно, рот болит от фальшивой улыбки и ненужных фраз. Я упорно вижу его как набор характеристик. Такое бывает, для этого и придумали бизнес-ланчи, чтобы не теряя времени получить отпечаток на память и побежать дальше по своим делам.

"Ну что, когда ты приедешь ко мне?" – пишет он мне после встречи. Очень приятный и симпатичный молодой человек. Просто "не моё".
"Я думаю, в этом нет необходимости" - отвечаю я.
"Почему?!"
"Искра не проскочила. Ты же видел"
"И что? Искра в наше время - роскошь".

Роскошь. Вы знаете, да. И чем больше себя размениваешь на встречи без этой роскоши, чем больше привыкаешь жить без нее. Чем дольше живешь без искры, тем холоднее сердце и рассудок.

Зачем зомби искры? Они ж холодные. Блин, я не хочу с холодными зомби! Я хочу, чтоб воздух трещал от искр! Не надо платить за мой кофе, заставьте меня смеяться, чувствовать жизнь, и я - ваша навеки.

http://sam-lady.livejournal.com/239573.html

Мой любимый мужчина получил в моем журнале прозвище "Милый" не сразу. Сначала я вообще никак его не индентифицировала, он был просто одним из эпизодов в череде моих ярких свиданий. Писала в основном о нем, но выглядело это так, будто о разных - мне не важно было указать, что это именно он, мне хотелось только записывать свои ощущения. Потом захотелось как-то его обозначить. Больше всего ему подходило прозвище "экстрасенс", благодаря его способности слышать и трогать меня на расстоянии. Потом появилась нежность и он стал называться "милый экстрасенс". Ну и очень скоро его паранормальные способности отошли на второй план, и он стал просто "Милый". Никогда в жизни я его так не называла и не называю :)

Но вот его способности продолжают удивлять меня и сейчас.
В прошлые выходные я сильно переохладилась и у меня воспалилась левая сторона. Я так понимаю, что это был яичник. Плюс лимфоузел. Так все ныло, что было трудно ходить. К врачу я собиралась, но раньше выходных я не могла туда попасть.

Милый подходит и кладет мне руку на больное место. Вены у него на руках сразу наливаются от самого локтя, ладони краснеют. Я чувствую тепло и какую-то вибрацию. Очень расслабляет, я почти сразу начинаю засыпать. Засыпая, вижу яркие картинки. Я как-будто постоянно нахожусь где-то между сном и явью: все понимаю, все чувствую, но вижу сны.
Чувствую как будто он проник пальцами вовнутрь и держит меня за самое больное место - видимо очаг воспаления, размером с орех. И как будто он его в пальцах перекатывает. Внутри. Больно, но терпимо. И вдруг как будто дергает, становится резко больно, я вскрикиваю и открываю глаза. И вижу, что он вообще не касается меня - держит руки на расстоянии и что-то там делает пальцами по воздуху.
И руки такие вздувшиеся, аж неестественно.

Держит меня еще какое-то время, пока я окончательно не засыпаю.
А утром уже ничего не болит. И даже шишка лимфоузла пропала.
На следующий день он это повторил, а к выходным я совсем забыла, что собиралась к врачу.

Я даже не спрашиваю что это, потому что он и сам не знает. Да и у меня так же руки работают, когда я не забываю в это верить.
А когда начинаю не верить - то не работает. А он все время верит. Он даже не понимает как это - не верить? А мне обоснования нужны, графики, расчеты, законодательная база в конце концов. Я даже сейчас не верю.
Но тем не менее ничего не болит :)

http://sam-lady.livejournal.com/239333.html

Я похоже уже начинаю забывать что такое - хорошая групповушка. И как это круто когда тебя со всех сторон трогают, гладят, раздевают... Сначала один кто-нибудь начинает, потом другой подходит. Глаза закрываются, потому что свет становится слишком ярким для расширенных зрачков. Трудно стоять на месте, стоишь, пошатываясь, а кто-то внимательный подхватывает и переносит на кровать.
Вообще чувствуешь себя окутанной облаком внимания и обожания. Да и сама как облачко - невесомое, бестелесное. Только воздушные потоки удовольствия ходят внутри - то вверх, то вниз, а то закрутятся в несколько вихрей.
Открываешь глаза, понимаешь, что их много. Людей много. И все тебя растаскивают на кусочки. А те, кто не занят, смотрят на тебя. Да-да, на тебя. Это ты думаешь, что ты облачко, а со стороны ты - женщина. С задранной юбкой, запрокинутой головой, твердеющими сосками, которые, скорее всего кто-то уже гладит или лижет. И ты вообще не можешь ничего поделать с собой - так хорошо, что просто парализует. Ах, будь, что будет.
Отдаешься каждому и всем сразу. Еще сильнее, еще развратнее. Кому-то не хватает места рядом с тобой, он дотягивается до руки или ноги. И просто держит, не давая закрыться или вырваться.
Сгораешь. Тонешь. Падаешь в кроличью нору. Разбиваешься брызгами. Улетаешь в бесконечность.

А потом счастья столько, что оно бегает по позвоночнику вверх-вниз свербящей искоркой.
И так потом еще день-два :) И такая легкость внутри и снаружи.
И вообще не чувствуешь себя какой-то там падшей, чересчур развратной, или что вы там говорите про таких женщин как я? :)
Просто ну настолько хорошо, что идите все лесом со своим "правильно" или "неправильно". Когда так хорошо - это не может быть неправильно :)
А вот если слишком долго не летать, то можно и заморочиться, да.

Короче, оказалось, что я совсем забыла одно из своих самых любимых занятий.
Спасибо тем, кто вчера неожиданно напомнил. Даже не напомнил, а так ... намекнул :)

Такой огонек внутри щекотный, что хочется петь!

http://sam-lady.livejournal.com/238879.html

Как-то раз захотелось мне добавить немного новых впечатлений в сексуальную жизнь. Это было очень давно, я была молодая и неопытная, и по наивности думала, что в сексе можно все, что захочется. Передо мной, можно сказать, только что открылись двери в новый мир. Мир волшебных ощущений и невиданного удовольствия. Мир, в котором не действуют никакие привычные правила и законы, кроме одного - доверия партнеру и своему телу. Эта эйфория от безграничного доверия и сыграла со мной злую шутку.
- А можно.. я завяжу тебе глаза? - разомлев от кайфа, спрашиваю я мужчину.
- Ты что, с ума сошла?! Зачем?! - мужчина вскакивает с кровати и начинает нервно одеваться.
- Не знаю... Хочется.
- Глупости это все. Незачем.

Мне сразу стало как-то очень грустно. Двери закрылись. Оказывается, в сексе можно все, кроме глупостей. Причем глупости - это то, чему я не могла сходу найти логическое обоснование.
Помню,ч ерез какое-то время, соблазнившись кроватью с железным изголовьем, я не удержалась и попросила привязать мои руки к нему. Ответ на это был еще более резким:
- Нечего строить из себя секс-бомбу, ты не на съемках порнофильма.
Я снова не смогла объсянить зачем мне это было надо.

Сейчас я понимаю и могу объяснить. Дело в том, что когда перекрывается какой-то канал восприятия информации, автоматически усиливаются остальные. Если лишить тело возможности свободно двигаться, оно погрузится в свои ощущения. Если завязать глаза, то ощущения усилятся еще больше. Это называется "депривация". Одна из моих любимых сексуальных практик.

Это как просто прибавить звук, когда слушаешь любимую музыку. В этом нет ничего страшного. Если, конечно, доверять партнеру. Но ведь никто добровольно не ложится в постель с партнером, которому не доверяет, правда же?

И здесь нет никакого бдсм, даже в легкой форме.
Можно надеть на глаза повязку, привязать руки и просто нежно гладить руками все тело. И чувствовать как под руками тело уплывает все дальше и дальше. Это потрясающе красиво!

Можно добавить к этому ограничение слуха. Надеть наушники с шумом моря, например. Чуть больше ограничить подвижность, вариантов полно - от веревок до пленки. Представляете: человек ничего не видит, ничего не слышит, не может двигаться, может только ощущать. Его реальность сейчас - это только ощущения, и эту реальность можно прямо сейчас создавать вместе с ним.

Можно добавить остроты: использовать разные воздействия: от шелкового платка до воска и льда. А можно обойтись просто руками. Ощущения в любом случае будут другими.

Я и потом встречала мужчин, которые в ужасе шарахались от предложения завязать им глаза. Им сразу виделись феи в латексе и с плетками. А когда я предлагала сделать это для начала со мной, они недоумевали: "А зачем? И что я буду с тобой делать?".
Как-то это все... чересчур серьезно. Ну не понравится - оставим эту затею. Шарахаться-то чего?

http://sam-lady.livejournal.com/238252.html

Как-то раз один мужчина пригласил нас с милым на ужин.
Как мы познакомились? Да как иногда это бывает: кто-то ему рассказал про нас, а нам - про него, и мы заочно друг другу понравились. Даже мне он понравился.

Знакомились, естественно, с перспективой на секс втроем. Но мы не с сайта знакомств, следовательно торопиться нам некуда, а взаимная симпатия для нас превыше всего. Особенно в таком деле как МЖМ, и с такой привередливой дамой как я.

Поэтому: субботний вечер, ресторан, неспешные беседы под бокал вина. И... боже, какие черти в глазах! Да, беседа идет немного натянуто, больше похоже на совещание или интервью: мне приходится думать, что говорить, срочно придумывать вопросы, чтобы сбить неловкое молчание, и напрягать мозги, чтобы шутить. Но за этих чертят в глазах я готова простить все. У меня так давно не было мурашек от взгляда мужчины! (Милый не в счет).

Это же самый смак: общаться на нейтральные темы, не говорить ни слова про то, ради чего мы тут друг к другу присматриваемся, и смущенно отводить возбужденно блестящие глаза.

Весь вечер и все утро мы с Милым были в полном восторге. Говорили только о нем. Неужели нашелся кто-то, кто мне действительно понравился? У нас такого уже больше года не было, с тех самых пор, как мы познакомились с Волшебником.

Я постоянно хочу новых впечатлений, но мои мужчины мне задали настолько высокую планку, что почти все другие мужчины мне видятся серой массой без вкуса и запаха.
И вот появляется оно - долгожданное впечатление. Точнее то, что может стать впечатлением.

На следующий день он не писал, и я по всем законам жанра, успела подумать, что я ему не понравилась, расстроиться, обидеться, а потом простить. И так несколько раз.

А через день приходит долгожданное сообщение в вотсап.
Открываю, а там... фото эрегированного члена крупным планом.

Твою ж мать! Все, приехали.
Нет более эффективного способа убить в женщине зарождающийся интерес, чем несвоевременная демонстрация члена!

"эммм, спасибо за доверие" - пишу я ему.
"Ты мне очень понравилась. И я хочу чтобы между нами было все ясно".
Действительно, куда уж яснее!

Внутри все еще теплится надежда: а может он просто неопытный? Может он вовсе не из этих... членодоставателей, а просто ошибся, оступился. Бывает же?
Продолжаю разговор. Он осыпает меня комплиментами, меня это радует, и даже начали возвращаться бабочки.
"У меня столько фантазий о тебе! И чем больше я о тебе думаю, тем безумнее мои фантазии!".

Упоминание о безумных фантазиях меня окончательно возвращает к жизни.
"И что же это за фантазии такие? Расскажи что-нибудь. Расскажи свою самую неприличную, самую развратную фантазию".
Он немного ломается, мое любопытство взлетает до небес, я приготовилась слушать настоящий разврат, и может быть, если повезет, даже принять в этом непосредственное участие.

"Я хочу лизать все твои дырочки", - пишет этот безумный фантазер.
Вот это размах фантазии, вот это я понимаю!

Еще понимаю, что парень действительно неопытный. И не то чтобы это недостаток, но неопытные - они больше обращают внимание на внешнее, на механику процесса. Там погладить, тут полизать, сменить 6 поз, ущипнуть за сосок - вот и весь секс.
А для нас это - такая база, о которой даже говорить не интересно. Потому что самое вкусное в деталях, в приправах. Для этого нужен особый талант.
И вот именно поэтому мне так тяжело найти мужчину: я ищу не просто любовника, а любовника с талантом. Того, кто к сексу относится как к творчеству.

"Слушай, а у тебя было когда-нибудь МЖМ?" - спрашиваю я его, чтобы перевести тему.
"Было один раз" - отвечает он. И, словно подтверждая мои мысли про важность внешнего, добавляет: "Но ты гораздо красивее!".

http://sam-lady.livejournal.com/238052.html

Одной из моих самых любимых фишечек в сексе, как известно, является МЖМ - секс с двумя мужчинами одновременно.
(есть еще несколько, о которых я тоже напишу)

Хороший МЖМ – это не разновидность круговой тренировки в спортзале (когда быстро-быстро делаешь упражнения на разные группы мышц с короткими перерывами между ними).

Также это не средство для повышения самооценки приглашенного самца, которому посчастливилось не просто трахнуть чужую жену, а трахнуть на глазах у мужа (что возносит его ЧСВ до бесконечности).

Кстати, знаете, что больше всего интересует самцов, когда указываешь статус «замужем» на сайте знакомств? Они слетаются как мухи, смакуя в деталях то, как именно ты будешь ставить рога своему мужу с ним. Такое впечатление, что большинство мужчин хотят трахнуть не женщину, а ее мужа :).

«Как твой муж соглашается делить тебя с кем-то еще?!» - недоумевают мужчины.

После такого вопроса кандидата можно смело вычеркивать. Он все равно не поймет, что МЖМ – это не деление, а умножение.


Его приглашают для того, чтобы умножить ощущения пары. Прежде всего - женщины. Секс вдвоем – это прекрасно. Но что же, только из-за того, что я имею счастье жить с самым прекрасным и умелым любовником на свете, я должна отказывать себе в удовольствии отдаваться ласкам четырех рук?! Это, простите, из чего следует этот нелепый вывод?

Люблю МЖМ за то, что это позволяет мне ощутить себя женщиной в той концентрации, которая не доступна мне в обычной жизни. Когда моим телом восхищаются, ловят его изгибы и реакции и усиливают их. Когда вся моя блядская сущность выходит наружу, и уже невозможно ее скрыть.
Люблю путаться в руках, не разбирая, где чьи и сколько их. Люблю, когда эти руки, которые сливаются для меня в щупальца одного божества, залезают в недоступные места моего тела, и то, как тело раскрывается, чтобы принять их еще глубже, еще дальше.
И если в этот момент вдруг включится мозг и подумает: «Что же я делаю?!!», тело сразу отзовется и попытается сжаться. А когда внимательные руки уловят это движение, и не дадут это сделать, чувство сладкой обреченности затопит меня с головой.

Мне нравится именно то, что это мужчины. Мужские руки – они сильные. От них пахнет мужчиной. И это удивительно насколько нежными могут быть руки мужчины. А также сильными и грубыми. Этот контраст можно ощутить одновременно, когда один гладит по лицу и прикрывает рукой рот, пока другой внизу выдалбливает мне внутренности, не давая опомниться.

Я люблю когда мужчина дает мне в рот. Когда я лежу, а он склоняется надо мной и, придерживая член рукой, вкладывает мне его в раскрытый рот. Когда их два, рот надо раскрывать пошире – так широко, как только возможно. Я люблю когда мой рот заполнен до отказа. Можно и пальцами. Пальцы в рот – это иногда даже интимнее, чем член. Люблю, когда пальцами шарят по нёбу, по языку, достают до горла…

Мне кажется, после встреч с двумя мужчинами, у меня совершенно особенный вид. Спокойное, умиротворенное лицо, мягкие движения. Женственность, возведенная в степень.
Ни разу не было ощущения, что меня с кем-то поделили…

Мне кажется, если бы меня делили, это бы ощущалось пошло. А я очень чувствительна к пошлости в сексе, у меня все сразу падает от этого, и надолго.

А для вас МЖМ - это деление или умножение?

http://sam-lady.livejournal.com/237124.html

Ревность – некая жгучая субстанция. Как перец чили, въедается в сердце и жжет. Это приправа к чувствам, но иногда этой приправы становится слишком много, и она уже не подчеркивает вкус ощущений, а перебивает его. И даже причиняет страдания. Делает беспомощной, потому что единственное, о чем ты можешь думать – это об этой массе, размазанной по сердцу толстым слоем. Любое движение заставляет эту массу расползаться все дальше. Что бы ни делала – о ней помнишь, ее ощущаешь постоянно.

Нет никаких правил, которые бы регулировали ее дозировку. Сегодня ее нет, а завтра все краны открыты и вот тебе пожалуйста – трудно даже сделать вдох. Единственное, что я замечаю – она усиливается тогда, когда смысл моего существования смещается в сторону любимого человека. Очень трудно удержаться и не нырнуть в него с головой. А точнее не в него, а в омут, который виднеется за этими глазами. Знаменитый скорпионий магнетический взгляд, черт бы его побрал. Парализует и лишает воли, сам того не желая.

Растворяться в нем может быть так сладко, как невозможно даже представить. Я чувствую себя то потоком горячей карамели, то облаком из сахарной ваты. И хочется только одного – всегда оставаться этим облаком, устроившись где-то у него между ребрами.

Ревность – это то, что вынуждает меня как ошпаренную выскочить оттуда. Она не дает мне оставаться там вечно, напоминает мне, что я тоже человек, а никакое не облако. Такой встроенный предохранитель.

Он говорит, что ревность надо научиться принимать так же как любовь, потому что это две стороны одного и того же у меня. «Почему ты благодарна мне за любовь, которую ты ко мне чувствуешь, а за ревность - нет? Почему ты хочешь ее взять, отделить и выкинуть? Это же такие же твои чувства. Если у тебя не бывает одного без другого, научись это принимать. Это нормально».

Принимать? Интересно, я не пробовала. Я ее всегда либо глушила, либо отрывала, когда она возникала, потому что она страшная.
А что если ее действительно принять? Может быть в ней тоже что-то очень важное скрыто, если перестать метаться?

А вы как поступаете со своей ревностью? Стараетесь избавиться от того, что ее вызывает, или принимаете и наблюдаете? Что вызывает у вас ревность? И как к этому относится ваш партнер, т.е. объект?

http://sam-lady.livejournal.com/236849.html

Иногда меня переклинивает, и я пытаюсь найти себе какого-нибудь мужчину, сама. А то все как маленькая: "Милый, я хочу МЖМ, давай мне кого-нибудь найдем!". Милый находит, а потом, как правило, оказывается, что мужчина ни о чем, я ворчу, а Милый говорит, что я уже задолбала - ни себе, ни людям.

"Да он просто не умеет искать!" - думаю я и завожу очередную анкету на сайте знакомств. "Сейчас я каааак познакомлюсь!".

И начнается цирк, после которого я уже через полдня убегаю оттуда с мыслями, что этот ваш секс - это вообще не мое, пойду варить борщ.
И вот так всегда! Раз 6 уже ходила и все разы убегала.

В этот раз я решила продержаться подольше. У меня был свободный вечер, и я была настроена этот вечер с кем-нибудь провести. Ну вот из принципа уже. О чем и написала в анкете: мол при взаимной симпатии в переписке - встречаемся этим вечером. И в общих чертах свои пожелания к сценарию встречи.

Почему-то чуть ли не треть народа мне стала писать, что я виртуал, и так не бывает. После предложения позвонить и убедиться, что я реальна, люди сливались.
Другие возмущались, что у меня в анкете какой-то высокохудожественный текст, а значит я - да, снова виртуал.
Третьи предлагали что-то свое, что совсем не вязалось с моими фантазиями.
Господи, какие ж они все одинаковые!

Ценой невероятных усилий к вечеру один единственный кандидат на встречу был найден.
Симпатичный и очень скромный молодой человек. Он так старался сделать мне приятно, что не кончить было просто невежливо. Я напрягла извилины, представила себе Милого и его руки, и старания мальчика были вознаграждены.

Странное было ощущение после: целый день фильтровать бестолковую переписку, ехать фиг знает куда, выкраивать время, чтобы найти одного единственного и... думать о любимом во время встречи, чтобы хоть как-то возбудиться.

Пришла домой и удалила анкету. Все-таки самый любимый формат - это по прежнему МЖМ. А это пусть Милый кастинг устраивает, у него гораздо лучше получается :)

http://sam-lady.livejournal.com/236553.html

Одна девушка сделала себе операцию по изменению формы носа. Красивая, умная девушка. Никто бы не подумал о том, что у нее могут быть какие-то комплексы из-за формы носа.

- Ты что, сдурела? – возмущались одни. – У тебя же прекрасные данные!
- Надо любить себя такой как есть! – авторитетно заявляли другие. – А с комплексами идти к психотерапевту, а не под нож!

Девушка обычно отшучивалась. А как-то раз за рюмкой чая призналась, что в детстве у нее был перелом носа, после чего она обзавелась симпатичной горбинкой и… проблемами с дыханием и обонянием.

Из-за того, что ей поступало меньше кислорода, чем положено, она все время чувствовала себя неважно. Но поняла это только тогда, когда оправилась после операции. Поняла, как много сил у нее отнимало то, что на самом деле отнимать сил не должно. Поняла, как много запахов она не чувствовала.

То же самое говорят люди после операций по восстановлению зрения.

Я курила лет 15, а потом бросила. Курила совсем немного, но постоянно, и думала, что раз у меня нет никакой зависимости, то это не страшно. Зависимости действительно не было, просто я зачем-то курила.
Через несколько месяцев после того, как я выкурила последнюю сигарету, я поднялась пешком на 10й этаж и даже не почувствовала этого. Я, несмотря на тесную дружбу со спортом, воспринимала как данность, то, что если взбежать на 10й этаж с сумками, неизбежно будет легкая отдышка. А сейчас ее нет вообще. Ради интереса сравнила свои данные 3-летней давности и сейчас. Объем легких увеличился в полтора раза! В полтора раза больше кислорода я могу получать и тратить просто из-за того, что я перестала держать во рту невкусную фигню!

Можно жить на износе сил. Можно жить со скукоженными легкими и с травмой перегородки носа, даже не замечая этого. Можно идти, взвалив на себя любой ненужный груз. Если постепенно привыкать ходить с грузом, то перестаешь его замечать. Начинает казаться, что с тобой все в порядке, что это и есть естественное и правильное положение вещей.

Женщины, которые когда-нибудь рожали детей, наверняка помнят первые ощущения в опустевшем теле: ничего не сдавлено! И это так непривычно, что хочется снова сжать себе внутренности, чтобы сделать вдох. Если бы ребенок в чреве вырастал не постепенно, а за одну ночь, мне кажется, беременность приравняли бы к тяжелой форме инвалидности. А так, постепенно – и кажется, что ничего не изменилось. Ну если и изменилось, то несущественно, терпимо.

Терпимо…

Вы когда-нибудь задумывались о том, как много мы на себя взваливаем того, что терпимо, того, что «так и должно быть»? Как много того, что сжимает наши внутренности изнутри, блокирует каналы? Можно вдыхать N кислорода за один вдох, а мы вдыхаем 0.5N. Куда уходить половина и почему нас это не возмущает? Вот представьте себе, вам по штатному расписанию положен оклад в 100 рублей, а поступило 50. Побежите разбираться где кровно заработанные? Ага, еще как. Почему же тогда к жизненной силе такое равнодушное отношение?

Есть много таких метафорических «сигарет», которые снижают качество жизни из-за того, что организму приходится тратить силы на борьбу с последствиями, вместо того, чтобы на эти силы жить в свое удовольствие.

Самое главная и самая энергозатратная дурная привычка – это жить не свою жизнь.

Жить не свою жизнь и подстраивать себя под нее. Гнуть, ломать и запихивать в чужие рамки. Когда хочется разогнуться, слишком много сил приходится тратить на то, чтобы продолжать оставаться в неудобном положении. На то, чтобы просто вот так существовать.

Знакомая семья – муж и жена. Живут с плохо скрываемым отвращением друг к другу. Спрашиваю ее – а чего живешь-то с ним? «Ну а куда я пойду? Живем же как-то…». Вот так и живут, глаза только потухшие – вся энергия на выживание пошла, не от чего гореть. Я сама так жила, понимаю хорошо. "С горя б закурить, да промокли все спички" (с).

Вообще, любые отношения, в которых приходится ломать себя – это энергетический рэкет. Притворяться, лицемерить, терпеть, сохранять видимость, делать то, что не хочется. И если полностью избежать таких отношений нельзя: на работе-то обычно не ангелы работают, то у человека должно быть место, в котором он будет каждый день снимать маску и давать лицу отдохнуть от грима – его дом.
Если дома он играет очередную социальную роль, то силам просто неоткуда будет восстановиться. Он уйдет в непоправимый овердрафт.

Врать себе – тоже чрезвычайно затратное дело. Это постоянное напряжение, чтобы заглушить внутренний голос, называемый еще совестью. Подпереть дверь и держать крепко, чтобы внутренний "я" не вылез наружу. Иногда изнутри особенно громко стучат, и тогда приходится ногами подпирать дверь, а руками – уши.

Можно сколько угодно убеждать себя, что твои поступки правильные и хорошие, но если ты сам знаешь, что это не так– сил на то, чтобы поддерживать у себя убеждение в их правильности потребуется очень много. Возможно, придется даже брать кредит.

Непомерно высокая стоимость выживания может породить низменные чувства – зависть и злорадство. Которые еще больше отравляют жизнь человека, превращая ее в замкнутый круг.

Зависть – это когда кто-то живет, так как хочешь жить ты. Злорадство – это чувство, когда ты испытываешь, когда объекту зависти плохо. То есть, когда все хорошо – это зависть. Когда плохо – злорадство. Основа у этих чувств одна и та же. Эта основа отравляет жизнь как дымовая завеса. В ней тоже можно жить, но недолго. Очень скоро потребуется реабилитация. А откуда ее взять?

А еще есть тревожность. Это вообще как роуминг за границей. Не успел открыть страничку в интернете, как закрутились цифры счетчика. Посмотрел новости – минус сто долларов на счете. Особенно если смотреть курсы валют :)

Да, тратить энергию на выживание необходимо. За газ и воду мы ведь тоже платим. Налоги платим, страховку. Просто у вас есть возможность тратить на это 5% процентов своего дохода, а мы тратим 100. Еще и в кредиты влезаем.

И ведь понимаешь, в какой ты кабале только после того как избавишься от нее. Такая, знаете, тишина в голове появляется. Звенящая, оглушающая. Как будто на крыльях в небо взмыл, сразу к звездам. «Я свободен!».

Жить свою жизнь. Не встраиваться в чужие рамки. Не врать себе. Лучше совершать ошибки, признавать их и потом прощать, чем заметать следы. Говорить правду. Не завидовать. Не бояться, что о тебе что-то не то подумают. Не пытаться кому-то понравиться. Не тревожиться. Не покушаться на чужую свободу воли, а позволить событиям происходить так, как им это угодно.

И тогда стоимость жизни существенно снизится. А на освободившиеся средства можно будет купить себе немного счастья :)

http://sam-lady.livejournal.com/236156.html

Я иногда бегу к клавиатуре после какого-нибудь насыщенного эмоциями события, чтобы записать впечатления по горячим следам и запомнить их. А то как часто бывает, через какое-то время - события, то есть внешнее, помнишь, а что при этом происходило внутри - нет.

Короче, обычно стараюсь записать, чтобы ЗАпомнить.
А сейчас мне хочется записать, чтобы ВСпомнить.

Потому что я вообще ничего не помню, а Милый ничего не говорит. Только закатывает глаза на мои вопросы и говорит: "ООО, ты была такая..."
"Да какая же я была?"
"Я тебя такой еще не видел!"
"Ну а что, что было-то?!"

И снова что-то нечленораздельное.

Я помню, что посредине дня Волшебник вдруг спросил, что мы делаем сегодня вечером.
"Ага, он может приехать в гости!" - догадалась я.
"Суши любишь?" - спрашиваю.
"Я все люблю, даже суши", - отвечает он.
Ну и хорошо! (с)

На меня Волшебник последнее время очень странно действует: я все время пытаюсь его накормить. Не просто накормить, а удивить какими-нибудь угощениями. Правда, удивляю по большей части себя (это ж надо, я - 6 часов торчу у плиты ради какой-то рисовой каши?!).
Общаясь, собираю по крупицам его вкусы. Как-то раз заикнулся о том, что равнодушен к зелени. О как! Значит, то направление больше не прорабатываем. Никаких тебе кутабов - жареных и сырых - и зеленых салатов.

Обычно идея какого-то блюда формируется прям в процессе готовки. В этот раз это была тушеная морковка с луком и красной чечевицей. Потом появилось маринованное в шафране и сладком перце куриное филе. Потом откуда-то взялась кукурузная мука, соус Том Ям и родилось какое-то бордово-красное блюдо с тайскими мотивами. И с клецками почему-то :)

Извращенцы - они и в еде извращенцы. Ну а суши - на десерт.

А далее начинаются те самые проблемы с памятью, с которых я и начала.

Мы зачем-то идем в спальню. Я оказываюсь на кровати, под ним. Мы целуемся так, что я, открыв глаза, обнаруживаю себя развернутой на 180 градусов. Губы печет, шеки тоже. До сих пор с губ ошметками слезает кожа. Мажу мазями, а что делать.

И когда я уже шагов на 10 в Волшебстве, меня вдруг разом откидывает еще шагов на 200. Это Милый подошел и положил руку мне на поясницу. И я теряюсь окончательно. Измененное состояние сознания.

Какое-то существо ест меня. Я вижу как оно ест, как в моей груди растет дыра, он выедает ее, рвет на части и глотает. Мне это нравится. Я хочу быть съеденной. И когда там не остается ничего, я нахожу его, прижимаюсь этой частью к нему и умираю. И тут же воскресаю вновь.

Его руки на мне ощущаются все тяжелее и тяжелее. Тяжесть как физическая величина постепенно и естественно переходит в тяжесть метафорическую. Я начинаю ощущать на себе... тяжесть времени. Я вспоминаю себя маленьким морепродуктом, жившим миллионы лет назад, умершим, окаменевшим и спустившимся на дно океана. Пролежавшим на дне миллионы лет и вынесенным на берег прибоем.

А потом столкновение внутренних плит. И землетрясения с извержениями вулканов.
Открываю глаза, вижу их - двоих мужчин, сосредоточенно занятых моим телом.
Юбка задрана, ноги раздвинуты. Один держит за голову, другой за ноги. Смотрят на меня. Знают, что происходит.

Где волшебные картинки, где секс - как это перетекает друг в друга, я не знаю. Тело выкручивает, оно, кажется, уже стоит на голове от напряжения. Кто-то закрывает мне рот рукой, или подушкой потому что я слишком сильно кричу (я это понимаю на следующий день по саднящему горлу).

Три тела как одно природное явление... Сливаются, взрываются и разлетаются на осколки, из которых мы собираем себя заново.

Какие-то слишком масштабные и именно геологические видения у меня с ним постоянно.
А я всего лишь хотела угостить его суши...

http://sam-lady.livejournal.com/236029.html

Продолжаю делать FAQ (часто задаваемые вопросы) по свободным отношениям. Благо вопросы у всех одни и те же.

Очень часто людей интересует "А чья это была инициатива - свободные отношения? Его или твоя?". Я не понимаю в чем смысл этого вопроса, точно так же как не понимаю зачем спрашивать у семейной пары: "А ваша семья - это чья инициатива изначально была?". Ясно же, что если люди живут вместе, значит им это обоим надо. Значит они как-то постепенно оба докатились до жизни такой.

Но в случае со свободными отношениями вопрос инициативы выходит на первый план. Наверное потому, что люди, встречаясь с чем-то непонятным, сразу хотят навесить ярлык и успокоиться. Если я говорю, что инициатива его, то всем сразу становится: "все понятно". Мужик продавил, вынудил согласиться на невыгодные для себя условия, а всем известно, что женщина на что только ни пойдет, лишь бы при мужике остаться.

Если я скажу, что инициатива моя, то тоже "все понятно". А что понятно? Да все! Решила покорить мужика своей "оригинальностью", продемонстрировать ему свою сексуальную раскованность, чтоб покрепче к себе привязать, а то вдруг уйдет. Ну и от страха, что будет изменять тайно. Поэтому давай-ка я тебе разрешу, но буду, конечно, надеяться, что ты этим правом не воспользуешься. Я тебе великодушно разрешаю, а ты в благодарность за такую жертву держишь себя в руках.

Так кто же все-таки первый предложил?
Вообще, в каждой паре по разному. Мотивов очень много, и я когда-нибудь об этом напишу. У нас же все просто - никто никому ничего не предлагал. Мы просто познакомились на мероприятии, по определению исключающем всякую моногамность. Вот и все. Не нужно было окольными путями и тонкими намеками выяснять отношение человека к интимной верности. Если он посещает групповушки, то он явно не моногамен. Настолько явно, что даже переспрашивать нелепо.

О том, что у нас отношения, мы догадались только через год. До этого как-то просто встречались, держались за руки, занимались всякими приятными вещами (не только друг с другом), и это было естественно. А потом вдруг понимаем, что любим друг друга, причем уже давно. Ну и начинаем потихоньку "выходить из тени", создавать семью. Ничего внутри отношений не меняется. Не было такого, что "с сегодняшнего дня у нас - отношения, поэтому всех старых друзей из телефона вычеркиваем, образ жизни меняем кардинально, отныне никаких левых баб и мужиков - только друг с другом до конца дней".

Вот если мы когда-нибудь станем моногамными, тогда уже будет интересно кто же первый это предложил :).

Второй вопрос еще более непонятный для меня, чем первый. Настолько непонятный, что даже дикий. Я много раз пыталась представить себе образ мышления человека, у которого в голове может сформироваться такой вопрос. Безуспешно. Но ведь какие-то предпосылки для этого есть? Что-то же вызывает такой вопрос?

"Как к вашим свободным отношениям относятся ваши дети?"

Я переспрашиваю: "Вы хотите знать как дети относятся к моей сексуальной жизни?"

Да, говорят, именно это.

То есть, вас интересует отношение моих детей к тем способам, которыми их мама получает сексуальное удовольствие?

Да-да, чего тут непонятного? Отвечай уже скорее.

То есть, понимаете, у людей в голове откуда-то возникает мысль, что дети в принципе знают как именно их родители занимаются сексом и, более того, они как-то к этому относятся: одобрительно или неодобрительно.
То есть, если я решу, допустим, попробовать сглотнуть во время минета, я должна посоветоваться со своим ребенком? А вдруг ему это не понравится? Или можно в уведомительном порядке? Раз в неделю на исповедь. "Да, мама, глотать, конечно не стоило, а вот в попу - попробуй".
Фубля. Не могу, не хочу представлять себе это.

Но мне говорят: "От детей же не скроешь, что их маму постоянно жарит какой-то левый дядя!".
Помилуйте, от детей скроешь даже то, что маму постоянно жарит их родной папа! Более того, это нормально и нужно скрывать!

"Вы, что приучаете детей ко лжи?!"
Нет, блять. Я приучаю детей не совать свой нос туда, куда им не следует. В постель к родителям в первую очередь. И я приучаю себя делать все для того, чтобы дети туда не зазезли. Я это делала и в своей моногамной прошлой жизни, и продолжаю делать сейчас.

Даже если "друг" мамы пришел к нам в гости, или пара, с которой мы познакомились через свинг, никому не придет в голову ни полунамеком, ни одним неосторожным движением проявить сексуальность при наличии ребенка в доме. Те, кто думают иначе, просто не могут переступить порог моего дома. Их туда не пустят. В конце концов мы не животные, мы же можем потерпеть, даже во время течки. С животными я как-нибудь в зоопарке повидаюсь, домой мне их незачем приводить.

Видимо просто те, у кого возникают такие вопросы, терпеть не приучены. Хуй встал - давай жарить маму, ачотакова. Я ж не посторонний дядя какой. Поэтому первым делом о детишечках бедных беспокоится - как же они, бедные, эти оргии наблюдают?

Я даже знаю одну такую семью. Любовь, сексомарафон, все дела. Моногамные до одури. Но трахаются при детях - невмоготу им, любовь же неземная. Вот у них и спрашивайте, как дети относятся к их сексу. А у нас не надо - мы не знаем. У нас спросите как дети к музыке относятся или к балету например :)

http://sam-lady.livejournal.com/233739.html

Воскресенье.

На это воскресенье возлагались большие надежды. Как, впрочем, почти на каждое воскресенье.

После чудесного субботнего вечера, начавшегося с небольшой ругани, продолжившегося дегустацией вкуснейшего непоймичего с непонятночем (это Милый оставил на столе кулинарную книгу Похлебкина, я туда заглянула и... очнулась только в 9 вечера с полными кастрюлями), и закончившегося далеко за полночь незабываемым МЖМ, о котором я уже упоминала, в воскресенье хотелось только одного: спать до обеда! Тем более, мы дома вдвоем, что редкость.

Планы были нарушены самым неожиданным образом. В полдевятого утра я была вероломно разбужена жутким грохотом: милый упал с кровати.
"Ты чего?!" - ругаюсь я. "Время сколько?!"
"Да ты посмотри куда ты меня выпихнула! Рано еще, спи!", - возмущается он.
Я и правда, стремясь прижаться все сильнее к нему в течение ночи, очень часто загоняю его на самый край. Потом извиняюсь, но каждую ночь одно и то же. А ведь это я года три назад рассказывала ему о том, как я ненавижу спать не одна :))

Мы попытались урвать от утра еще несколько часов сна, но ничего не получилось. Поворочалсь минут 15 и поняли, что уже проснулись.
Уткнулись каждый в свой сматрфон, читаем свои френдленты. Я пью вторую чашку кофе, принесенную им в постель, жую печеньку.
На часах девять. Чувствую себя глупо. Сонно и глупо.
"Что делать-то будем?" - спрашиваю я его.
"Трахаться", - отвечает он.
Я спросонья пытаюсь вспомнить - мы разве кого-то сегодня ждем в гости?
"С кем - трахаться?"
"Друг с другом!"
"Ой, я что-то не уверена, что у меня получится".
"Да ты что, это совсем просто. Давай я тебе покажу" - с этими словами он опрокидывает меня на спину, забирается ко мне под одеяло, и привычным, отточенным движением входит в меня.
Сразу становится хорошо. Как будто накрывает волной сладкой карамели.
После чего ему все-таки удается заснуть и спокойно проспать остаток воскресного утра.
А я иду на кухню и снова штудирую кулинарную книгу. Бужу его поздним завтраком. Сажусь слушать лекции. Понимаю, что за один час лекции у меня образовалось 6 листов записей от руки. Собираю записи в пост. Машинописного текста уже получается 3 листа. Время - 3 часа дня, он уходит по делам, а я в спортзал.
Прихожу, готовлю ужин и жду его.

Завтра понедельник.

http://sam-lady.livejournal.com/233653.html

Да будет благословлен вовеки тот, кто придумал МЖМ!

Лучшее лекарство от депрессии, искупление всех грехов, и достижение нирваны.

А после... совершенно пустая голова. И вдруг одна мысль возникает из вакуума, обретает форму, начинает стучаться о стенки черепной коробки, и проявляться с каждым толчком:

"А на каком он живет этаже?!"

И смешно, и так легко, что от этой легкости хочется плакать. Какое же это счастье, когда единственной мыслью, единственным вопросом, который беспокоит тебя на данный момент, является вопрос о том, на каком этаже живет этот прекрасный человек.

http://sam-lady.livejournal.com/233307.html

Я и раньше догадывалась, что неразборчивость в сексе очень сильно этот самый секс обесценивает.

Как-то вот так:
"Хотела сказать, что почему-то вот это моё трепетное ощущение какой-то сакральной важности этого органа и процесса обесценивается, когда его обладатель относится к нему как к игрушке, засовывая его забавы ради в разные отверстия незнакомых мне людей.
И вроде я за свободные отношения. И ревности к этим развлечениям не испытываю. Но вот это ощущение обесценивания и какой-то досады, от того, что с ним так обращаются... Уже не эксклюзив, а ширпотреб какой-то получается. Вот только что был чуть ли не объект культа, а тут смотришь на него - ну хуй он и есть хуй"


Обесценивание секса - это последнее, чего бы мне хотелось испытать. Напротив, я стремлюсь к тому, чтобы ценность этого процесса в моей жизни постоянно возрастала. Потому что секс (в широком смысле - чувственные телесные удовольствия) - это универсальный ключ к познанию самого себя. Именно здесь мы больше всего открываемся для себя. Предстаем друг перед другом в самом беззащитном виде, и через эту уязвимость как раз набираемся силы.

Непонятно сказала наверное, как всегда?
Сейчас зайду издалека.
-------
Я довольно часто замечаю последнее, что люди, которые становятся друг для друга очень важными и духовно близкими людьми - они знакомятся через секс.
На групповой оргии, или на сайте знакомств для секса, или при каком-нибудь шальном МЖЖ. Ужасно, да? Аморально. Распущенность достигла таких масштабов, что люди не видят ничего такого в том, чтобы знакомиться через секс. Минуя все предыдущие стадии: свидания, узнавание друг друга, влюбленность, ухаживание. Сразу в койку: сделай мне приятное! И друга с собой прихвати, я МЖМ хочу. И наручники не забудь, я люблю с ними.
О какой ценности секса может идти речь, если происходит как раз обратное - секс перестает быть таинством? Становится слишком открытым.
(вот что можно подумать на первый взгляд)

На мой же взгляд это как раз хорошо, что не таинство никакое, что об этом можно сразу и прямо говорить. Это значит, что люди встречаются уже сразу без масок. Ну, в максах конечно, но их количество гораздо меньше по сравнению с теми, что мы надеваем на себя в повседневной жизни. И особенно, по сравнению с тем, когда мы влюблены и хотим понравиться!

Когда идет процесс ухаживания, человек настолько пытается понравиться другому человеку, что это уже не он. А когда мы сразу показываем другому человеку свое интимное, свои тайные желания, и он показывает нам это в ответ, то тут шансов увидеть настоящее - гораздо больше. Когда люди соприкасаются настоящим , происходит волшебство. Когда тебя видят настоящего, и ты видишь настоящего в ответ, меняется твое восприятие мира. Он становится цветным и очень осязаемым. Поэтому я называю это "волшебство". Оно внутри каждого, просто скрыто под масками.

И именно интимное общение позволяет минимизировать влияние масок. Ты видишь человека, а не его оболочку. И он прекрасно отражает тебя самого. Тоже настоящего.
(А может быть у вас есть другое объяснение этому? Или это вообще неправда и такого не бывает?)

Только для этого нужно действительно быть в сексе настоящим.

И вот тут как раз наступает тот скользкий момент, с которого я начала свой пост.

-------

Неразборчивость.

(хотела сразу объяснить, что я имею в виду, но поняла, что мне очень трудно сформулировать)
В общем, в моем понимании это неуважительное отношение к сексу. А точнее, к своим желаниям. Это когда ты тупо идешь в постель, но не понимаешь зачем оно тебе, и даже не задаешь себе этот вопрос. идешь и идешь. Раздеваешься. Что-то там делаешь. Одеваешься, уходишь. Нигде ничего настоящего не было задето. Кто все эти люди, зачем они тебе? Не спрашивал. А зачем? Сунул-вынул и все, а чо, приятно же.

Или женщина. Которая "дает". Потому что уже третье свидание и потому что в ресторане вкусно кормили, ну и вообще, замуж пора. Что там ее тело ей подсказывает? Что там с чувственностью? А какая разница, ноги ж длинные, попа пока упругая - надо давать. А то замуж не возьмут.

Дело не в количестве партнеров. Неразборчивой может быть вполне порядочная девушка, согласившаяся на секс с единственным мужчиной через 10 месяцев знакомства. Если она его не хочет - она неразборчива.

Если же она настолько любвеобильна, что не отказывает себе в удовольствии иметь несколько партнеров одновременно - она разборчива. До тех пор пока в ее постели не окажется какой-то левый партнер, которого она не будет хотеть.

-----
Мне довольно тяжело об этом писать. Но пока не напишу, оно будет внутри, я уже поняла. Оно никуда не девается, проговорить тоже не помогает.

Меня пригласили на одну встречу. Я сразу чувствовала, что идти не хочу, но почему-то не прислушалась к себе. Пошла на автомате. Не знаю почему. Мне все было не так, но я старалась не обращать внимание на это. Ну как же, такую интересную встречу мне обещают, и потом, я же уже договорилась. Люди же ждут.

Люди были приятными. Вечер был приятным. За исключением того, что я совершенно не хотела этого мужчину. Но я занималась с ним сексом. Потому что неудобно же - пришла тут такая и не давать? Годами ходила на групповушки и не занималась сексом ни с кем, потому что не хотела, и никакого "неудобно". А тут какой-то левый мужик и я взяла и поломала себя.

Думала, приду домой, забуду и больше так не буду.
Ага, хрен там. Не забывается.

Мое настоящее никак не прощает мне того, что я его тогда не послушала. Обиделось, спряталось под своими масками. Я его и Руками выманиваю, и вкусностями, и любимым мужчиной. Не идет. Чувствую, что там сидит, но не идет. Боится, что я его опять киркой по голове, когда мне неудобно станет слушать его голос.

Живу в скафандре последнее время. Вынужденно. Познаю все прелести такой вот жизни. Херово, я хочу вам сказать.
"А представляешь, ведь можно всю жизнь так прожить" - говорит мне Милый. Ага, наверное. К этому даже можешь привыкнуть - не слышать себя. Слышать какие-то убеждения, но не понимать - мои они или чьи-то еще. Какая-то дезориентация. Не вижу себя, не ощущаю. Зато очень хорошо вписываюсь в большинство :) Хоть какой-то плюс.

В общем, нельзя обесценивать секс. Ни в коем случае нельзя. Секс - это окно в себя. Это очень хрупкий инструмент, чтобы его использовать ради тупого поверхностного развлечения.

http://sam-lady.livejournal.com/229930.html

Меня с определенной периодичностью (не связанной с ПМС) начинает беспокоить самореализация и все, что с этим связано.

Проявляется это беспокойство обычно в том, что мне вдруг начинает резать слова из этого лексикона: самолерализация, личностый рост, саморазвитие и т.д. Когда это меня не беспокоит, я их и не слышу. Но в какой-то момент мне начинает казаться, что все вокруг с ума посходили и как зомби повторяют эти слова.

Я же среди этого хора начинаю видеть себя единственным здравомыслящим человеком. Который знает, что никакой самореализации нет, что все это – отмазки для бездельников, что жизнь – это череда обязанностей и что удовольствие надо получать от строго определенных вещей. От нормальных вещей. От разумных вещей.

При этом еврейский профессор продолжает слой за слоем растворять мой мозг, показывая, что вообще все, на чем строится мир – это даже не иллюзия, а выдумка.

Когда сталкивается реальное и нереальное, а реальное становится нереальным, а 80% моей жизни – это, как ни крути, обязательства, и на что тратить оставшиеся 20%, если одного не существует, другое существует, но оно неправильное, а третье вроде правильное, но оно мне не нужно, вот тогда-то и происходит то, что называется пиздец кризис.

Кризис среднего возраста – это нормальный, общественно признаваемый кризис, в существовании которого не сомневается большинство людей одной со мной культуры, поэтому я смело пишу подруге в скайп, мол, у меня оно самое.

- Интересно, чем он у тебя закончится, - отвечает она.
- Да у меня регулярно кризисы и регулярно чем-то заканчиваются, - говорю я.
- Ну может у тебя такой способ развития личности?

Развитие. Слово – спусковой крючок. Красная тряпка.

Что такое развитие? Как его понимать? Как оценивать? Если личность куда-то двигается, изменяется, то она развивается? А может она ходит по кругу? Или из угла в угол. Или деградирует. А думает, что развивается.

И потом, даже если признать, что личность изменяется, то у этих изменений очень разный масштаб. В зависимости от того, через какую линзу смотреть на изменения, можно увидеть, что одна и та же личность куда-то двигается, а если поменять стекло, то мы не увидим никакого движения, просто топтание на месте. Ну и как понять, что она движется именно вперед, вверх? Развивается, а не деградирует?

Есть ли какой-то способ измерить развитие? Есть ли какая-то единица измерения, шаг этого развития? Что считается шагом?

Вот вы оглядываетесь назад и понимаете: да, я шагнул вперед. Как вы это понимаете?

http://sam-lady.livejournal.com/229246.html

Разница в возрасте - жестокая объективность. Испытание невечностью.
При отсутствии форс-мажоров, нашествия инопланетян и прочих внешних и внутренних факторов, я скорее всего его переживу.

Какие-то несчастные 16 лет. Вообще ничего. Совершенно не ощущаемые 16 лет сейчас, ну разве что я в гору на второй передаче еду, а он - на первой.
Эти 16 лет не оставляют возможности увидеть как может выглядеть наш общий ребенок. Если бы мне было 20 а ему хотя бы 36...

Точнее, возможность-то всегда есть. Но не хочется отнимать время у "сейчас". Невыносимая жажда жизни "для себя". Не хочется терять ни одного дня, потому что 16 лет поджимают со всех сторон. Ребенок - это проект с чересчур большим сроком окупаемости. Становимся убежденными чайдфри, а что делать - время так быстро идет, просто жуть как быстро. Вот и еще одно наше лето прошло. Четвертое лето, а мне все мало...

И мои 30 лет, которые я прожила без него. Как - в упор не помню. А раз не помню, значит не прожила. Думала, что поставила жизнь на паузу, а потом откуда-то 30 лет... Чьи? Мои? Заберите назад, я их не жила! Не берут...

Когда мне будет 80, а ему - 96, возможно я также буду закатывать ему сцены ревности и ругаться из-за того, что он снова съел всю еду, а он будет смешно морщиться, глядя на меня, потому что ему "нос щиплет". Хочу думать, что это будет так. Единственное место, в котором я позволю себе себя обманывать.

Мне каждый день хочется ему говорить о том, как я рада, что он есть. Как я рада, что он приходит домой. А невкрученные лампочки, непокрашенный потолок, неразобранные коробки, которые так меня раздражают - этим можно будет заняться и потом, когда наступят те 16 лет. Занималась же этим предыдущие 30 лет - обустройством внешнего. Чтобы швов не было видно между стыками, чтобы правильно все, чтобы люди чего не подумали...

Думаю, как бы я хотела, чтобы он знал, как я люблю его. Это ж невозможно рассказать никак. А он смотрит на меня, улыбается, и морщит нос. И я понимаю - он знает.

А может и не знает. Как в песне поется "за тебя отдам все песни". И это тоже да. Все песни - легко. Никогда больше не слышать, не знать, вообще пусть их не будет в моей жизни.
А твои ступни из под одеяла, когда ты спишь, чтоб были.

And when you lie beside me soft and quiet in the night
I often listen to the rhythm of your heart bit giving life
you are so precious to me darling
It will always be that way
Until the final act is over
Until every man has spoken
Until every summer's gone
Until every battle's done
(с)

http://sam-lady.livejournal.com/227364.html

Несмотря на простуду, не удержалась и поехала сегодня на работу на велосипеде.
Чуть не ослепла блин!

Там такое! Все ярко-красно-желтое - сверху, снизу, справа, слева. Какое-то безумие красок, аж укачивает. И запах!

Через неделю уже всего этого не будет. Я помню, 5 лет назад 7 октября я лежала в больнице, и перед окнами был яркий-яркий клен. 11 октября, когда я выписывалась, клен был уже серый и совершенно без листьев. Я все эти 5 лет наблюдаю и заметила: это всегда происходит с 7 по 11 октября. Так что уже через неделю ничего не будет.

Все успели насладиться осенью? Никто не опоздал?

Если что, сегодня в 6 часов паровозик из ромашково готов провести экскурсию по прекрасному лесу. Берем велосипеды и пишем мне - я скажу куда подъехать :)

PS Нашла лесные осенние посты за 2011 год: http://sam-lady.livejournal.com/51713.html
и за 2012й: http://sam-lady.livejournal.com/133911.html

были почему-то спрятаны под глаз. А зря, я считаю. Там про любовь :) Ну и разврата немножко, конечно :)

http://sam-lady.livejournal.com/227277.html