Меня всегда забавляло, что в большинстве ситуаций я оказываюсь, как минимум, дважды. Иногда для того, чтоб посмотреть на это с другой стороны баррикад. Иногда для того, чтоб сделать другой выбор. Иногда, чтоб убедиться, что другого выбора не было и не будет.

http://nerazlichimo.livejournal.com/98829.html

Удивительно, но мне очень нравится новая клиника. Не думала, что мне вообще может нравится медицинское учреждение, но здесь всё очень милое, новое, современное. Врачи молодые и квалифицированные. Мне не приходится разбирать их почерк, т.к. у меня электронная медицинская карта. Дивный новый мир, в котором я проведу много-много времени. Ну, пока мне будет хватать денег всё это удовольствие оплачивать.

http://nerazlichimo.livejournal.com/97189.html

Проснись я однажды в капсуле, наполненной биораствором, вместо моей удобной кровати с супергеройским постельным бельем, я бы не сильно удивилась. Даже если бы на каждые десять сантиметров моего тела приходился разъем для питания, меня не покидала бы мысль, что всё это — сон внутри сна внутри ещё одного сна. Проснуться и забыть, не тратить время на то, чтоб отличать одну иллюзию от другой.

После того, как я начала учить тибетский, а потом мне приснились буддисты, поедающие сырое мясо голыми руками, мой энтузиазм поугас. Нет, не к изучению языка, а к достижению просветления. Сегодня утром мне пришла в голову какая-то чудесная мысль насчет просветления, но с ней надо будет ещё переспать несколько раз, чтоб проверить на прочность.

Продолжай следовать за белым кроликом, не теряй его из виду. Упав на дно кроличьей норы, мы возьмем лопаты и сделаем её ещё глубже.

http://nerazlichimo.livejournal.com/96992.html

"Я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть".

Выключатель щелкает с "Беги, Форест, беги" на "Не воспринимай", а потом — обратно. Когда можешь, ты бежишь. Когда не можешь ничего изменить, ты выключаешься и, к примеру, смотришь мультфильм "Роботы" по каналу Disney в приемной у врача. Единственное, за чем я слежу постоянно — это состояние нервного срыва. Иногда оно играет мне на руку, иногда — нет. В этом сумасшедшем состоянии гораздо легче отработать три дня без остановки, выполняя десяток дел одновременно, но это хождение по тонкому льду. Если зайти слишком далеко, ты -— бац! — и проваливаешься под лёд.

Кто-то говорит мне: "Самое страшное — это сам страх". Кто-то другой говорит: "Самое прекрасное — идти к своей мечте". Но, поборов свой страх или достигнув мечты, я чувствую одно и то же - ничего, просто ещё одна галочка в списке, трофей на стене, история за чашкой кофе. О, эти отвратительные чашки кофе! Формальность, ведь я не пью кофе, но несколько раз в году могу себя заставить (не позволить, а именно заставить), ведь надо следовать формальностям.

С каким персонажем из фильма отождествляешь себя ты? Иногда я чувствую себя персонажем из фильма "Гаттака": я отчаянно пытаюсь соскоблить с себя то, кем являюсь. Кто-то сейчас мог бы сказать: "Будь верен себе", но что, если в какой-то момент я перестала быть верна себе и стала кем-то совсем не тем? Таков мой жизненных путь, мне надо с этим смириться или "сражаться до конца в проигранной войне"? Порой мне хочется выпить залпом огромный стакан виски со льдом и приложить к опустошенной голове опустошенный стакан со льдом, порой мне хочется стать тем, кем я могла бы быть. Возможно, тогда я избавлюсь от ощущения, что это не моя жизнь.

Одно и то же. Я могла бы написать истории о пролетающих за окном рыбах, если бы это меня интересовало сейчас. Даже если эти рыбы пролетят сквозь меня. События выстраиваются в три шеренги: неинтересные, интересные и интересные только мне. Первые расстраивают меня своим количеством, вторые — качество, третьи — фактом существования и отличием от второй категории.

http://nerazlichimo.livejournal.com/96669.html

Мне в голову приходит масса грустных мыслей, со мной происходит множество неприятных вещей, но все это происходит под музыку, что позволяет мне относиться ко всему не серьезнее, чем к происходящему в фильме. Даже когда я сползаю по стене и плюхаюсь задницей на холодный пол, играет хорошая музыка.

Всех можно найти. Мы не такие крутые, чтоб уехать далеко-далеко и жить совсем другой жизнью. Из триллеров я знаю, что преступник всегда возвращается на место преступления. Прошлое — сплошное место преступления, судя по всему. Возвращаясь, мне проще было бы находить сожженные дома и мосты, но нет. Я нахожу параллельную вселенную, которая просто развивается без меня. И еще хуже, что я не хотела бы стать ее частью.

Расскажу-ка я историю. Некоторое время назад я решила, что мне необходимо что-то сделать со своим чувством вины. Что может быть лучше искупления? Если бы в меня кинули хоть один камень, мне стало бы легче. Какое-то время я очень гордилась своей операцией "Искупление", даже планировала пойти волонтером в хоспис, пока не начала хоть немного воплощать эту операцию в жизнь. Вероятно, дело в моём подходе. Не стоило приезжать на встречи с теми, перед кем виноват, с дорогими подарками за все праздники, которые пропустил. Получилась какая-то неофициальная индульгенция, как в стародавние времена. Ни слова о содеянном, всё мило и как ни в чем не бывало, только плати по счету. Я и собиралась заплатить по счету, но не настолько буквально. Чувство вины, действительно, умолкло, словно у него понизилась самооценка, вот только я сплю который месяц со светом. Стоит лечь спать в темноте, не покидает ощущение, что надо мной стоит толпа людей и смотрит на меня, только теперь не осуждающе, а несколько разочаровано, причем не только во мне. Сказали бы мне в детстве, что, повзрослев, я буду бояться единственного чудовища, скрывающегося в темноте, и этим чудовищем буду я сама.

http://nerazlichimo.livejournal.com/96093.html

Чем больше я стараюсь взять полную ответственность за себя, чем меньше мне хочется нести ответственность за другого человека. Я сейчас не говорю о родственниках и приятелях, тут уже никуда не денешься. Я о какой-то новой ответственности, завязанной на чувствах. Любви, жалости, долге, без разницы. Кажется, я просто устала спасать тех, кому удобнее быть спасенным, чем спасти себя самому.

Раньше меня только счастливые люди раздражали, теперь раздражают еще и несчастные. Не раздражают только занятые чем-то, ушедшие во что-то с головой или просто безэмоциональные.

http://nerazlichimo.livejournal.com/95733.html

Мелькающее за окном граффити "Зачем" сменило граффити "Нельзя", как и поиск смысла во всем сменился элементарной игрой по правилам. Размытые образы из будущего. "Здесь и сейчас" скучно и похоже на недоделанный макет, который никто никогда не переделает. Иногда, оказавшись в какой-то знаковой ситуации, я думаю: неужели кто-то может всерьез из-за этого переживать или радоваться? Иногда мне интересно, во мне просыпается азарт. Когда я не стремлюсь к победе, я всё равно хочу, чтоб игра была интересной.

Почему чаще всего люди приходят с этим бесконечным нытьем и пустыми разговорами? Почему так мало людей приходит с интересными идеями и проектами? Сейчас меня интересуют только последние, никакой сентиментальности. Это не специально, просто результат пресыщения первым. Есть что-то нечестное в том, что люди ждут от тебя какой-то эмоциональной реакции. А что, если ты вообще не рассуждаешь сейчас в таком формате? А что, если это всё сейчас для тебя существует где-то очень-очень далеко? Разве ты перестаешь быть "good guy", если не скучаешь, но помнишь, что давно не виделись. Если не ждёшь, но помнишь о приезде. Если тебя не задевает что-то, но ты в состоянии отличить черное от белого. Если ты реагируешь на что-то логически и опционально, это неизбежно затрудняет твои отношения с людьми.

Всегда две стороны. Либо ты играешь черными, либо ты играешь белыми. Но когда ты играешь сам с собой, то играешь и за черных, и за белых. В своём голове чаще всего ты играешь сам с собой, а все идёт из головы. И чем чаще ты пытаешься посмотреть на ситуацию со стороны, тем сложнее тебе выбрать сторону. И там, и там свои плюсы и минусы. Какая сторона больше тебе подходит? Да никакая, но приходится выбирать. Как уже наконец перестать волноваться и полюбить что-то вроде атомной бомбы?

— Всегда мечтала занимать чем-то порицаемым.
— Вроде проституции и наркоторговли?
— Вроде генной инженерии.

"Здесь и сейчас" всё не то, чтоб ненастоящее, но точно не такое, каким оно мне раньше представлялось. Поскорее отсюда уйти, сжечь. Всё это через час превращается просто в шум в голове, нервный тик, легкое подрагивание, тошноту, температуру. Я лягу спать, а завтра уже это перестанет существовать, чем бы это сегодня ни было. А ещё всё это не страшно потерять, совсем. Я закрываю глаза, этот мир перестает существовать, но за закрытыми веками мне не удается создать какой-то другой, поэтому я прокручиваю в голове запомнившиеся видеоролики и засыпаю, а завтра и они перестанут существовать. Утром мир начинается с нуля, лишь "здесь и сейчас" и что-то едва уловимое. Я понимаю, что стоит размытым образам из будущего стать частью настоящего, они тоже потеряют своё очарование и станут походить на недоделанный макет, но я просто найду новые. Так было, есть и будет.

http://nerazlichimo.livejournal.com/94882.html

Robot Now, Human Later.

Балансируя между мейнстримом и андеграундом, быть своим среди любых чужих. От А до Б выбирать наиболее увлекательный маршрут. Изучать немецкий и французский? Нет, слишком популярно, мы выберем тибетский. Не читать Буковски? Стыдно же, даже через силу проглотим несколько книг, протолкнём ногой при необходимости. Не бери в долг, не попадай в больницу или в тюрьму, а в остальном — живи как знаешь. Не пропадай, увидимся, обнимаю. Мне не хватает фантазии даже на заполнение бесконечных анкет. Никаких выдумок — только правда, не прикрывающая свою срамоту.

Пролистнёшь фотоальбом/телефонную книгу/органайзер/гардероб, поговоришь с десятком людей на все эти важные и животрепещущие темы, посетишь за день несколько мест, а взгляд ни за что не зацепится, нужную фразу не услышишь, по дороге домой будут только нафталиновые мысли, если вообще будут. Странно, как когда-то можно было обходиться общением с одним человеком изо дня в день. А сейчас выдерживаешь паузы, чтоб хоть что-то успело произойти, да и то не спасает от тягостного необходимости концентрировать внимание на разговоре, а не отвлекаться на более интересные вещи. Ладно, любые вещи.

Я любила нас, одетых в серые немодные свитера, сидящих на полу, рассказывающих секреты и сочиняющих миры. Где такие мы? Кто и куда нас вывез в больших черных мусорных пакетах, как опавшую листву? Скольких мы потеряли бойцов? Провокатор экспериментов по безудержному веселью, что же ты удивляешься, что в людях пропадает волшебство? Последнее время мы спасаем мир, лишь перечисляя некоторый процент от наших покупок в благотворительный фонд, да и то делаем это случайно.

Бывает стыдно быть собой, но никогда — кем-то другим. В этом прекрасном быстро меняющемся мире все делаешь набегу, что и не успеваешь вспомнить — кто ты и зачем. Здорово же, разве не эти самые мысли так мешали жить? Сейчас практически ничего не мешает, так что жизнь превратилась в сплошной фоновый режим, в котором я иногда вздрагиваю и замечаю прошедшее время, изменения, пустоту, ещё черт знает что, а потом снова ныряю в океан безмятежности. Даже когда меня тошнит от нервного перенапряжения, я безмятежна глубоко внутри. Всё это к утру пройдёт. Или через неделю. Или надо пропить курс. Но безмятежность обязательно вернется, что не помешает мне столь же безмятежно не любить то, кем мы стали. Такое ощущение, что на какой-то из ступеней "10 шагов к безмятежной и обычной жизни" я сделала что-то не совсем так. Или просто это побочный эффект, который исчезнет в дальнейшем.

Вероятность того, что я выучу тибетский, получу разрешение на оружие и полечу на Камчатку гораздо выше, чем вероятность того, что я смогу вернуть утраченное. Это как с берегом — стоит плыть к тому, который ближе, если не хочешь утонуть. Не хочу ли я утонуть?

"Вечная память безвременно впавшим в детство".

http://nerazlichimo.livejournal.com/92090.html

Первая часть здесь: http://nerazlichimo.livejournal.com/66219.html

Удивительным образом менялось моё отношение к Ганди на протяжении всего повествования. Такие книги хорошо читать долго и вдумчиво, с перерывами, поскольку сам духовный поиск - это не серия приключений. Сначала я была очарована Ганди, все его решения мне казались правильными, мне хотелось брать с него пример: бежать перевязывать прокаженных, есть лишь фрукты и орехи, лечиться землей, обучиться ткацкому делу, дать обет брахмачарьи. Не сомневаюсь в том, что такое же впечатление производит Ганди и на своих современников. Есть в этом что-то неправильное. В том, что один человек ведет тысячи как пастух овец. Несмотря на какую-то божественную аналогию, неприятно быть овцой. Я по-прежнему считаю, что каждый человек должен быть настолько чист и силен духом, чтоб не нуждаться в пастухе, а быть способным самому принимать решения. И что совокупность людей, постигших истину, не нуждаются в управлении свыше.
Дети и Ганди. Как совместить служение высшему дело с жизнью простого смертного? Как быть нужным и народу, и своей семье одновременно? Несмотря на то, что сам Ганди рассчитывал на то, что его семья его помогает и отчасти признает свои ошибки как родителя и как мужа, мне не дает покоя мысль о том, что он лишил выбора свою семью, лишил нормальной жизни. И это даже в Индии, а если бы дело происходило в более цивилизованной стране, где менее развито подчинение главе семьи?
Непонятно и его противостояние прогрессу в медицине и образовании.

Ганди был очень хорошим человеком, достойным восхищения, но всё же он был человеком. Со своими недостатками и заблуждения. И его путь - это не образец для подражания. Возможно, он может стать прекрасным ориентиром и отправной точкой для того, кто ищет своё место в этом мире.

http://nerazlichimo.livejournal.com/81386.html

http://nerazlichimo.livejournal.com/80763.html