"Два года назад зимой ко мне в ФБ «постучался» мужчина. К тому моменту я уже была три года в разводе после 23-х лет брака. Бывшему мужу, отцу моего ребенка, когда-то талантливому журналисту-международнику, а теперь алкоголику-пенсионеру, я продолжала помогать. Жила с родителями (вернулась к ним после ухода, потому что вечно пьяный муж и слышать не хотел ни о каком разделе имущества). Почему помогала – наверное, не объяснить. Помогала, и все. А почему ушла – в один совсем не прекрасный момент поняла, что еще чуть-чуть – и уже не он, а я сойду с ума от жуткого морока нашей «жизни» (сын-студент к тому моменту давно жил у моих родителей). Я была последней, кто держал оборону. Но после второй его психушки и сотого по счету срыва после обещания «не пить» сломалась и я. Собрала сумку и ушла. Хотелось жить, точнее, на тот момент - просто выжить.
Но вернемся к мужчине. Он, судя по фото и скупым сведениям из ФБ, был не москвич. Невысокого роста. Не богатырь. По внешности, скорей, напоминал викинга, чем жителя Центральной России. Меня поразила сила и мужественная, пронзительная красота его лица. Взгляд приковывал внимание почище стрелы арбалета, с которым он невольно стал у меня ассоциироваться (любопытно – оказалось потом, что он отлично владеет арбалетом). Углубившись в страницу, я поняла, что безнадежно пропадаю – там оказались стихи, лучше которых я не читала никогда. И десятки комментариев восторженных почитательниц таланта. Я, конечно, ответила согласием на его предложение дружить. И мы стали «френдами».
Потом меня закрутили проблемы – нон-стоп болеющие родители, а вдобавок внезапная потеря любимой работы буквально сбила меня с ног: чем теперь платить кредиты, которых я набрала (ремонт, лечение тяжело болеющего отца, машина сыну – все для него, лишь бы не пил, как отец, потому посадила за руль в 18 лет). Я впала в ступор, вообще мне не свойственный, я человек исключительно деятельный и привычно тянущий воз (свою предыдущую семью я по факту содержала почти все годы сама, работая на частном ТВ и в частных СМИ: понимаю, конечно, как здесь меня сейчас осудят за это, но так было, я так жила).
Новый знакомый никак не проявлялся. В личку не писал. Я тоже не писала. Читала его стихи, это был восторг. Потом у меня наступил какой-то очень плохой день, я просто не знала, как справиться с нахлынувшим отовсюду негативом. Села и заплакала. Зачем-то включила комп, зашла в ФБ, тупо листала ленту (а что еще делать, я не знала). И в этот момент в личку написал ОН. Не помню точно, что он сказал, но это было именно то, что я хотела услышать.
Деликатность, нежность, утешение, забота – все слилось воедино. Началась «взрывная» переписка. Спасибо смартфону - можно быть на связи в чате всегда. У него не было смартфона. Он жил очень скромно, потому сидел у компа, чтобы быть со мной на связи. Расставались практически только на ночь. Он сказал, что живет в семье, сын давно вырос, но с женой он давно уже как брат с сестрой. Что у них не сложилось практически с самого начала, но ломать он ничего не стал – что ж, решил он, раз так вышло, значит, не судьба ему любить. И с головой ушел в творчество, в стихи. И тут вдруг возникла я и спутала ему все карты. Он увидел мое фото в соцсети и… влюбился. Впервые в жизни. Влюбился смертельно. Навсегда. Это в 60-то лет!
Вот такой был расклад, когда спустя месяц после начала нашей интенсивной переписки, это уже был конец мая, я встречала его на вокзале в Москве на вокзале и дико, просто чудовищно нервничала. Одно дело – видеть и представлять себе фото, другое дело – живой человек.
И вот он проходит через турникеты, идет по ступенькам ко мне, а я стою у киоска с пончиками и еще какой-то вокзальной ерундой. И я понимаю, что… ну, он как бы не герой моего романа, что ли. Невысокий (чуть пониже меня), совсем худенький (таким тогда показался), старше своей фотографии, одет как-то немодно, как-то отчаянно улыбается (он тоже нервничал чуть не до обморока, как потом выяснилось). Он мгновенно «считал» все эти эмоции на моем лице (он вообще все всегда знает и чувствует, ему дано, он такой). Тепло улыбнулся, мы поздоровались. Я дико засмущалась (что мне абсолютно, совершенно несвойственно).
Не знала, что честнее. Сразу сказать, что думаю - «мы, кажется, не подходим друг другу, и что я, мол ренегат». Или подождать. Ведь человек ехал в поезде несколько часов. Встал засветло, чтобы успеть на утренний поезд. И вообще. В душе была буря. Решение пришло мгновенно, само. Схватила его под руку и молча потащила к метро. Он не сопротивлялся, позволил себя тащить, только попросил разрешения покурить – в поезде нельзя было. Пока он вечность курил свой Уинстон, я в упор его разглядывала, мы о чем-то болтали. Он тоже смотрел неотрывно на меня, смотрел так, словно впитывал всю меня в себя до последнего пикселя.
Потом сказал фразу, которая меня перевернула – «А ты не смотри на меня как на знакомого. Ты рассматривай меня как мужа». Я машинально (не смогла переварить сказанное сразу) кивнула, и мы поехали в гостиницу, которую я накануне забронировала (но не говорила ему ничего заранее – хотела сделать сюрприз). А он, оказывается, думал, что мы пойдем в кафе пить кофе и говорить о литературе)). В метро он вздрагивал от грохота, сказал, что редко бывает в Москве, в молодости здесь учился в институте, но это было давно и с тех пор от шума отвык. Я крепко держала его за руку, словно боясь потерять в толпе.
Потом мы приехали в гостиницу. Уже на входе он догадался, куда мы пришли. Немного побледнел. Мы вошли в номер. Сели на кровать. Предложила ему клубнику, которую купила рано утром по пути на вокзал и взяла с собой – хотела угостить витаминами, мне казалось, что он плохо питается. Он машинально съел одну, не глядя. Потом были несколько часов рая, описать которые не могу и забыть которые тоже не смогу никогда.
…Позже мы сидели у метро в кафешке, делая вид, что обедаем. Он все смотрел на меня, а я – на него. Мне кажется, все мои «пиксели» уже давно перетекли в него, а он все смотрел и смотрел, и что-то там, видно, еще находил и скачивал, скачивал. Я болтала без умолку, тараторила по своему обыкновению, наверное, даже больше обычного. Моего бывшего мужа это раздражало. ЕГО ничего не раздражало. Он просто смотрел и слушал так, как никто на меня никогда не смотрел и не слушал. Держал за руку, не отпускал. Мне уже казались смешными мои утренние страхи. Я рассказала ему, что чуть не стала «ренегатом» и чуть не отказалась от него, даже толком не узнав. Он улыбнулся. Он все понял еще раньше. И все принял. Можно было ничего и не говорить. Но он был благодарен и рад, что я все это сказала.
Потом было мучительное расставание. Оказывается, за один неполный световой день мы успели друг к другу прирасти намертво и пришлось рвать по-живому. Хорошо, что к поезду не пускал турникет, а то бы я могла и в вагон на ходу запрыгнуть – спортивная подготовка позволяла.
Он уехал, и начались серые будни БЕЗ НЕГО. Я решала массу проблем дома, пыталась устроиться на работу, несколько раз в неделю ездила в Кащенко к бывшему мужу, который снова угодил туда прошлой осенью (а кто еще к нему, скажите, поедет? Сын ездил, конечно, но не так часто, он явно стеснялся отца). Но это все - внешнее, а главное – наша переписка. Соцсеть периодически сообщала нам о каких-то рекордных цифрах сообщений – десятки, потом сотни тысяч. Звонили друг другу, конечно, но не так часто. Иногда он приезжал в Москву. Он тоже решал дела дома. Он сказал жене, что уходит. Потому что полюбил женщину. Меня, то есть. Там была истерика и кошмар. Против него встали стеной почти все родственники, перестали здороваться все друзья и знакомые, бывшие коллеги. Только старшая сестра тайком сказала ему при встрече – «А ты молодец. Я тоже… могла ведь раньше уйти… я полюбила одного человека и до сих пор его люблю, хотя его уже нет… но струсила и осталась, и, знаешь, я так несчастлива». Она могла этого не говорить – он всегда видел по ее глазам, что она несчастлива в браке. Но у них в семье не было принято выливать эмоции и всех деталей он, конечно, не знал.
Лето шло к закату, и в больнице скончался мой бывший муж. Я понимала, что все идет к этому. Но все равно это был удар. У меня в моей жизни никто не умирал. Бабушка и дедушка скончались давно. Вся организация повисла на мне, а я была без работы и без денег. Но как-то ухитрилась все оплатить, скромно, конечно, но мы все достойно провели. ОН все время поддерживал меня перепиской, говорил слова любви, утешал, звонил, а, когда я не могла ответить на звонок, писал смс, десятки смс…я честно не знаю, как бы я справилась в те дни без его поддержки.
Сын мне толком не помог. На похоронах держался отдельно, даже отчужденно. Его, словно больного, поддерживала под руку его жена. Он «страдал». Ему было не до меня. А мне было некогда страдать. Я, забыв темные очки дома, слепла от полуденного солнца, слез не было или они высыхали мгновенно на жаре – уже не помню. Обманутая, как и многие в тот день там, похоронным агентом, я носилась по кладбищу за бригадиром могильщиков (спасибо моей легкоатлетической подготовке) и ругалась с ним, размахивая журналистским удостоверением из-за не приготовленной вовремя могилы. Угрозы подействовали, ситуацию я разрулила. Все закончилось.
Он тем временем оформлял дела в своем родном городе, готовясь к переезду в Москву ко мне. Дел у него накопилось много. Я активно искала работу. Неожиданно подвернулось интересное предложение сделать сценарии фильмов про города Золотого кольца. Он был как раз из такого города и знал про это «кольцо» все.
Пришла золотая осень. Мы отправились в командировку собирать материал - искать героев наших фильмов. Там, в чудесных русских городках, мы, наконец, смогли спокойно побыть вдвоем и окончательно поняли, что не сможем жить друг без друга. Там мы, по сути, стали мужем и женой. Замерзнув, в кафешке в Переславле, мы первый раз за 7 месяцев нашего знакомства заказали коньяку. Помню, как он с непривычки грел его в руках в этом пузатом специальном бокале. Он никогда не был, в отличие от меня, за границей, не был избалован «специалитетами», вкусной едой, жил всю жизнь по-спартански. Он мало пьет, я тоже не любитель – насмотрелась в жизни. Кафешка была стильная, на подоконнике стояла уютная лампа. Томики стихов. Пастернак, Мандельштам. Я взяла. Открыла. А он, не глядя, стал читать их вполголоса наизусть. Он прекрасно читает. И свои стихи – тоже.
Новый Год мы встретили вместе, у нас, в Москве, в квартире моих родителей. Он приехал ко мне в гости на новогодние каникулы, но я прекрасно понимала, что тут нам не прижиться – у матери моей характер ой-ой-ой. Сын к тому моменту как наследник уже съехал в квартиру покойного бывшего мужа. Мне как его «бывшей» жене официально не полагалось от наследства ничего (квартира приобреталась отцом моего ребенка еще в первом браке, а выходила я за него как за вдовца с дочкой, я тогда ведь любила его и не думала об этом – о прописке и о том, что кто-то когда-то умрет и нужно будет что-то делить).
Итак, ОН был со мной, и нам в наши 50-60 лет пришлось начинать все с чистого листа: как я и предполагала, моя мать поставила мне ультиматум. И, чтобы избежать скандалов, нам пришлось уйти. Слава Богу, за осень мы что-то успели заработать, немного, но этого хватило, чтобы начать собственную, ни от кого не зависящую жизнь. Мы сняли квартиру в тихом чудесном месте. Он говорил, что тут все, как в его родном городе. Даже деревья за окном, как в его саду. Ну, почти. А какие из нашего окна закаты…
За этот год много, чего было. Я прошлым летом сломала ногу - очень неудачно – и долго пробыла в гипсе дома. Потеряла работу из-за этого. Он мотался из Москвы в свой город и обратно, изо всех сил пытался что-то заработать, варил мне холодец, заставлял его есть для лучшего сращивания костей, я давилась, но ела. Он убирал квартиру, закупал продукты на неделю, варил мне суп, уезжал, снова приезжал на сутки-двое, и так два с половиной месяца моего гипса. Что-то и я зарабатывала. Жили скромно. Ничего.
Сейчас все нормально. Я давно бегаю, нога зажила. Планов - море. С работой вроде - тьфу-тьфу – налаживается.
Главное – мы больше не расстаемся. Я впервые за всю свою жизнь поняла, что это значит – любить и быть любимой. Наверное, все это звучит ужасно банально. Но все написанное - чистая правда. Многие мои знакомые, кто наслышан о нашей с ним истории, спрашивают меня, а «как найти такого же». Я не знаю. Мне кажется, главное - хотеть любви и не бояться отдаться ей целиком. И неважно, по интернету ты знакомишься или в сапсане. Фейсбук в нашем случае выполнил роль орудия судьбы. И спасибо ему большое за это.
Я желаю всем быть счастливыми и любимыми. Потому что любовь – это то единственное, то главное, ради чего стоит жить и к чему стремиться в жизни.
P.S. Предваряя возможные вопросы или осуждения – мой муж, как и прежде, отдает бывшей жене всю свою пенсию (в его регионе это 8000 р.), она с сыном живет в их доме. Как можем, помогаем материально дополнительно. Они созваниваются, мы знаем, что у нее все нормально. Зимой забарахлило отопление – он срочно поехал разбираться, починили, купил угля на всякий случай. И, конечно, будем помогать и дальше. А как же иначе?"
*********************
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЗЕЛЁНОГО СЛОНА СВОЮ ИСТОРИЮ ЛЮБВИ РАССКАЗАЛА ВИКТОРИЯ НИКИТИНА. Оказывается, такое бывает!:)
http://zelenyislon.livejournal.com/244896.html
