Отзыв о расстановке. Очень откровенный и тем особенно сильный.

Огромное значение для меня имеет расстановка у Маши 14 февраля.
В состоянии аффекта, прорыдав полдня, я попросила помощи у Маши, уже ни на что не надеясь, и хвала небесам, Маша согласилась.
Бывают такие состояния у меня, когда мир перестаёт существовать. И когда я в этом состоянии мне видится моё одиночество невыносимым. Я так плотно примыкаю к тому, что ни кого нет, и я не хочу это знать! Я не хочу верить, что я одна.
Если честно, я даже уже не помню, что именно тогда спровоцировало меня на такое состояние. Какой-то абсолютно мудацкий поступок мужчины, с которым я на тот момент встречалась. Эти отношения были своеобразными и мучительными для меня. Я была в них пять лет. У меня были яркие и противоречивые чувства к этому мужчине. Инициатором разрыва была всегда я. И инициатором новых встреч тоже я.
Мне было рядом с ним тепло и комфортно. Ровно три дня. К пятому - я его уже видеть не могла. Меня не покидало ощущение фальши, лицемерия. Я чувствовала также присутствие других женщин всё время. Оно было неосязаемое и бездоказательное.
Прошла расстановка, которая была непредсказуема и удивительна. Сразу после неё у меня расчистилось видение, и я ещё две недели смотрела другими глазами на этого мужчину, с каждым разом задавая себе вопрос: это кто вообще? В общем я рассталась с этим человеком, разрешив себе проверить его переписки, и осознав то, что нужно доверять себе с первого раза. И всегда.
Также одним из моментальным эффектов была мощное расслабление в интимной области. Ощущение было непривычным. Оказывается я жила с неким металлическим предметом там, и не знала, что может быть по-другому. Одной из сильнейших привязок к этому мужчине был секс. Все эти пять лет я хотела только его. Даже если разрывы были и пять месяцев, а последний раз - девять: для постели нужен был только он.
Так вот - отпустило.
Мало того, у меня была собственная склонность к мастурбации. И здесь отпустило. Совсем. На данный момент я считаю мастурбацию неестественным действием. До уровня отвращения.
Но и это ещё не всё. Я бросила выпивать. Такие попытки я предпринимала уже довольно давно, но внутри меня был дикий голод на то, чтобы чувствовать себя приподнято, что и давал мне слабый алкоголь каждый день, поэтому попытки оказывались безуспешными. Постепенно, делая разрывы, я перестала хотеть выпивать. Я себя не заставляла, не боролась, не страдала. Я просто перестала хотеть это делать. Интоксикация была тяжёлой. Но я это пережила. Сейчас чувствую себя в норме. Недавно за застольем пригубила бокал вина. И поставила на место. Вкус не тот. Это именно то, что я и хотела: пить вино из-за приятного вкуса. Почувствовала радость.
Расстановка была про фигуру, которая была связана со мной. Эта женщина всю жизнь прожила одна, испытывая платоническую любовь к священнику. Который, собственно и мотивировал её на продолжение этих чувств, обосновывая это отработкой её кармы.
Много работы над собой мне ещё предстоит. Потому что мир без розовых очков и колпака праведных речей - другой.
Меня переполняет благодарность к Маше, к её гению расстановок, к её силе любви, эмпатии и совести.
Спасибо!

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1700175.html