Когда я была в Москве перепали Костины книги, от автора автору)))
Костя – близкий мне человек, мы давно не виделись, у Кости успел пройти концерт в Кремле, чем я лично невероятно горжусь.
И вот книга. Там, понятное дело, Костины стихи и, конечно, песни
Захотелось мне поделиться сегодня песней, которую, как ни странно, и – тем более – удивительно, поет Лепс. У Лепса вообще много Костиных песен, всем известные «Но ведь она не твоя» или «Крыса-ревность».
А я про песню «Что может человек»
Которая, на мой взгляд, незаслуженно обойдена любовью публики. А зря
Текст там вот такой:
http://www.arsenevkonstantin.ru/archives/154/

Что может человек?
Один только человек?…
Когда река экономики
Несёт нас туда, где водопад?…

Что может человек?
Один обычный человек?…
Когда звезды политики
Нам говорят: в борьбе за мир нужна война?…

Что может человек?
Смотреть не только на себя?…
Понять, желания магию
Какие мы, такой и мир, чего желать?…

Что может человек?
Знать, что тайная мечта
Всегда сбывается наяву! —
А если так, то лучше знать, о чем мечтать?…

Что может человек?
Простой обычный человек?
Понять, как важен его масштаб? —
Из-за него извечный бой добра и зла?…

Что может человек?
Один нормальный человек?
Ну что ж, он может лишь сделать шаг,
Шаг без войны, а вдруг весь мир поступит так?…

Вот песня на ютьюбе
https://www.youtube.com/watch?v=7lXiRROIAtU

И вот, значит, иду я по проспекту Гедеминаса, пою под нос эту песню. И – на встречу три джентельмена, про которых я написала тут
https://www.facebook.com/guseva1977/posts/10206409558278059?comment_id=10206409888006302¬if_t=feed_comment¬if_id=1488194186760311

И уже в комментариях к тексту обнаружилось, собственно, кто эти господа.
Таки это Вильнюс, детка))

А вызовы – они такие, да. Экзистенциальные.
Что может человек?..

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1684454.html

Иду по Вильнюсу, по проспекту Гедеминаса. Навстречу идёт группа: двое мужчин в возрасте 65+ и молодой человек лет до 30. Одеты в деловые костюмы и пальто. Явные бизнесмены по внешнему виду.
Проходят мимо меня. Молодой человек в это время спрашивает у старших господ:
What existential challenges are you facing now?
И я оседаю. Это Вильнюс, детка
Ps Памятуя недавнего прохожего с его: "Я в тебя верю.", - у нас славный диалог выходит со Вселенной)

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1684168.html

http://journalby.com/news/kuropaty-radi-chego-oni-eto-delayut-884

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1683834.html

Социальные игры
Недавно Коэльо у себя в ФБ выложил список, название которого переводится, видимо так:
Самые влиятельные авторы мира
И он, Коэльо, там на втором месте из 200. И я за него порадовалась, ибо для меня он действительно большой автор. Значительный лично для меня. И хорошо, что и для мира тоже)))
А теперь попробуйте угадать, кто на 1 месте в этом списке)))

https://richtopia.com/inspirational-people/top-200-authors

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1683188.html

Мой сын рисует Ван Гога

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1682695.html

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1682679.html

Когда-то я жила в Турции и потеряла кошелек. Причем жила я в Анталье, а кошелек потеряла в Конье, было это в 2012 году. В кошельке были не только 400 долл, но еще карты, права, и, главное, паспорта. Мои и детей. Вот как-то умудрилась)

И тогда я написала в блоге об этом, просто поделилась, потому что ситуация была патовая и предстояло мне немало хлопот в этой связи. Мягко говоря.

И кто-то прислал мне ссылку. Вот эту
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/596019.html?view=4936499#t4936499

и я подарила свой кошелек Надежде Павловне Кахановой))). И через день мне позвонили из полиции (по прописке нашли) и сказали прийти и забрать свой кошелек в отделении полиции. Там было все, вплоть до последнего куруша (это турецкие копейки). Кошелек выпал у меня на улице, там его кто-то нашел и отнес в полицию, а там уже нашли меня и все вернули.

История меня впечатлила. Всем). И вот без Надежды Павловны, видимо, не обошлось)) По крайней мере вчера кто-то положил очередной комментарий, что что-то нашлось и сегодня я снова перекладываю этот «заговор»)))))

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1682177.html

Оригинал взят у ulissija в О массажном марафоне

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1682043.html

24 февраля расставляю в 18.00 по мск. Запрос: отношения с дочерью

Заместители и желающие ознакомиться, как и всегда, добро пожаловать в скайп: maryla061977. Участие заместителем в чате бесплатное.

Памятка для новых участников чата. После добавления в чат вы все достаточно быстро поймете, прочитав несколько расстановок. Поэтому для начала просто читайте и ознакамливайтесь. Участвовать заместителем можно после прочтения 2-3 расстановок в моем чате.
Участие заместителем бесплатное.

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1681809.html

Расстановка была в апреле 2013 года. За эти почти 4 года жизнь очень изменилась. Я пришла на расстановку с запросом о том, что не могу забеременеть в течение 1,5 лет, и хочется стать женщиной, а не девочкой в 26 лет. И вот, расстановка. Она разворачивалась сразу, все что писали замы так или иначе относилось ко мне. Или мои фразы, или то, что я думаю, или то, что обычно говорят мне окружающие. В итоге вышли на прадеда, который попал под газовую атаку в войну, и благодаря какому-то человеку выжил, тот вывел его оттуда. Помню, что рыдала и улыбалась. Мощный поток энергии от рода получила и приняла! А через месяц узнала, что беременна. Как сказал Иван Васильевич: вот что расстановка животворящая делает! :)
Тогда я совсем не связала это с расстановкой, но когда родила, вспомнила и посчитала. Расстановка была 9 апреля, а сын родился 11 января - в аккурат 9 месяцев. Не чудо ли?! Самое настоящее! А сейчас у меня уже двое детей, дочка родилась в марте 2016 года. И конечно же, сейчас я чувствую себя женщиной. Все чего хотела, то и получила. Спасибо Вам, Мария, за эту возможность найти затор энергии и устранить его для продолжения движения жизни!

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1681437.html

Отзыв
Здравствуйте, Мария!
Лет 7-8 назад мы много с Вами общались здесь и по Скайпу. Вы тогда еще только начинали расстановки и практиковались в Скайпе. Помню, что я однажды выступила таким вот "подопытным кроликом" и Вы мне делали расстановку. Дело было то ли в 2010, то ли в 2011 году. Дело касалось ситуации в браке - разводиться или нет, на тот момент у меня был другой мужчина. Практически уверена, что Вы не помните ее уже с течением лет)
Так вот. В ходе расстановки нарисовался некий третий мужчина, который должен был первых двух "победить" и занять место рядом со мной. Причем там дело дошло даже до его физического описания. На тот момент мне было хорошо и как бы "все серьезно" с любовником и результат меня мягко говоря удивил. Но через примерно год я порвала отношения с обоими - и с мужем и с любовником, потому что появился тот самый третий :)
Прошли годы, я скажем так официально стала психологом и входе своей практики вспомнила о той нашей давнишней расстановке. И вот уже давненько собиралась написать Вам отзыв и вот наконец дошли руки :) .

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1681211.html

Отзыв
Здравствуйте, Мария!
Лет 7-8 назад мы много с Вами общались здесь и по Скайпу. Вы тогда еще только начинали расстановки и практиковались в Скайпе. Помню, что я однажды выступила таким вот "подопытным кроликом" и Вы мне делали расстановку. Дело было то ли в 2010, то ли в 2011 году. Дело касалось ситуации в браке - разводиться или нет, на тот момент у меня был другой мужчина. Практически уверена, что Вы не помните ее уже с течением лет)
Так вот. В ходе расстановки нарисовался некий третий мужчина, который должен был первых двух "победить" и занять место рядом со мной. Причем там дело дошло даже до его физического описания. На тот момент мне было хорошо и как бы "все серьезно" с любовником и результат меня мягко говоря удивил. Но через примерно год я порвала отношения с обоими - и с мужем и с любовником, потому что появился тот самый третий :)
Прошли годы, я скажем так официально стала психологом и входе своей практики вспомнила о той нашей давнишней расстановке. И вот уже давненько собиралась написать Вам отзыв и вот наконец дошли руки :) .

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1681211.html

Вчера была в Минске, разговаривали с Ингой antysk. Вкратце: до этого было несколько крайне насыщенных дней в Москве, много встреч, активный событийный ряд. В Минске – тоже самое. С самолета на поезд, в промежутке три встречи. Сегодня уже в Вильнюсе.

Так вот Инга. И принять вызов. И я из Москвы.

У Инги детей четверо, из которых одна девочка особенная и одна из детского дома. У меня детей трое от троих отцов. Мы с Ингой можем встречаться, общаться, можем месяцами не пересекаться. Но – мы смотрим друг на друга и нам все понятно. Есть такие люди в жизни, с которыми можно встретиться через 5 лет – и все понятно. У меня с моими мужчинами так. Мы встречаемся и … все понятно. Это и про прожитые параллельно годы и про принятые вызовы. Или непринятые..

Так вот про вызов. Мы говорили вчера и что-то неясное очень четко прояснялось. Как будто выходило из тумана.

Почему я не люблю буддизм. Оговорюсь, я мало что про него знаю, и мое восприятие исключительно поверхностное и субъективное. Но по какой-то причине очень стойкое и давнее.

Так вот про вызов и про отрешенность. Люди, как будто тысячелетиями учатся какому-то условному «счастью». Когда все «хорошо». И вот он, вызов. Сильное переживание, событие, острая боль. Для меня, уже давно, здесь – энергия. Здесь вызов. Энергия причем может быть со знаком минус или плюс, или тяжело или божественно хорошо. Но и то и другое пугает. Первое по вполне понятным причинам, второе – вероятностью своего ухода, видимо. Так или иначе, это – энергия. И да, пугает. И вот мы говорили вчера о том, что людям свойственно, особенно, если в принципе все «хорошо» - оставаться в этом своем «хорошо» не принимать вызов, не идти за этой энергией, а оставаться в позиции «мне хорошо». Причем, когда больно, люди находят разные способы отстроиться и вернуться в это вот базовое «хорошо». И буддизм мне здесь видится (да простят меня буддисты!) как раз такой религией. Я медитирую, и я НЕ горюю, я НЕ испытываю потребности в ком-то утерянном, я НЕ чувствую боли от утраты и так далее. Нужно ли чувствовать эту самую боль утраты? Я не знаю, я не возьмусь ответить за всех – надо ли. Мне – да, надо. Я проживаю то, что есть. Бог миловал, и у меня никто не умирал, кроме родителей, которые ушли давно. Никто, в общем, и не болел. Потери мои в жизни, оглядываясь назад, потерями и не были… но тогда – да, были. И я не медитировала, честно. Я вообще в медитации откровенно не сильна. Я просто проживала это свое горе и шла дальше. Шла на зов и на вызов. Люди, вещи, города – отскакивали, а я – шла.

Как сказала вчера Инга, что кому-то царапина на машине – повод для нервного расстройства. А нам – протер тряпочкой и дальше поехал. Жизнь, ребята, это же жизнь… Да, хочется статус кво, чтобы все хорошо, и на машине без царапин. Но – это же жизнь.. И она дает вызовы, и из своего «хорошо» сложно понять, зачем они. Зачем куда-то ехать, с кем-то встречаться, с кем-то расставаться, куда-то переезжать. Ведь есть же ХО-РО-ШО.

А оно – зачем-то… И не пойдя туда, на этот зов, на этот шквал – в какой-то момент найдешь свое «хорошо» обветшалым и скучным. Как минимум. А время ушло. И вызова уже нет..

Я живу по принципу: где энергия, там и внимание. Я слышу, ГДЕ. Куда меня зовет, где я должна быть, с кем общаться. И когда я смотрю на Ингу, я вижу этот же диалог со Вселенной. Его не пересказать, диалог этот. Он совершенно не на русском ведется и даже не на английском. Но он – очевиден. Люди такие очевидны и диалоги их очевидны. И да, я рада, что людей таких в моем окружении немало.

Принять вызов. Зачем? Потому что. Может показаться, что это я из коридора затмений пишу, но у меня вся жизнь – такой коридор.. Иду на Зов.


А это Вильнюс как раз)

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1681053.html

Вчера была в Минске, разговаривали с Ингой antysk. Вкратце: до этого было несколько крайне насыщенных дней в Москве, много встреч, активный событийный ряд. В Минске – тоже самое. С самолета на поезд, в промежутке три встречи. Сегодня уже в Вильнюсе.

Так вот Инга. И принять вызов. И я из Москвы.

У Инги детей четверо, из которых одна девочка особенная и одна из детского дома. У меня детей трое от троих отцов. Мы с Ингой можем встречаться, общаться, можем месяцами не пересекаться. Но – мы смотрим друг на друга и нам все понятно. Есть такие люди в жизни, с которыми можно встретиться через 5 лет – и все понятно. У меня с моими мужчинами так. Мы встречаемся и … все понятно. Это и про прожитые параллельно годы и про принятые вызовы. Или непринятые..

Так вот про вызов. Мы говорили вчера и что-то неясное очень четко прояснялось. Как будто выходило из тумана.

Почему я не люблю буддизм. Оговорюсь, я мало что про него знаю, и мое восприятие исключительно поверхностное и субъективное. Но по какой-то причине очень стойкое и давнее.

Так вот про вызов и про отрешенность. Люди, как будто тысячелетиями учатся какому-то условному «счастью». Когда все «хорошо». И вот он, вызов. Сильное переживание, событие, острая боль. Для меня, уже давно, здесь – энергия. Здесь вызов. Энергия причем может быть со знаком минус или плюс, или тяжело или божественно хорошо. Но и то и другое пугает. Первое по вполне понятным причинам, второе – вероятностью своего ухода, видимо. Так или иначе, это – энергия. И да, пугает. И вот мы говорили вчера о том, что людям свойственно, особенно, если в принципе все «хорошо» - оставаться в этом своем «хорошо» не принимать вызов, не идти за этой энергией, а оставаться в позиции «мне хорошо». Причем, когда больно, люди находят разные способы отстроиться и вернуться в это вот базовое «хорошо». И буддизм мне здесь видится (да простят меня буддисты!) как раз такой религией. Я медитирую, и я НЕ горюю, я НЕ испытываю потребности в ком-то утерянном, я НЕ чувствую боли от утраты и так далее. Нужно ли чувствовать эту самую боль утраты? Я не знаю, я не возьмусь ответить за всех – надо ли. Мне – да, надо. Я проживаю то, что есть. Бог миловал, и у меня никто не умирал, кроме родителей, которые ушли давно. Никто, в общем, и не болел. Потери мои в жизни, оглядываясь назад, потерями и не были… но тогда – да, были. И я не медитировала, честно. Я вообще в медитации откровенно не сильна. Я просто проживала это свое горе и шла дальше. Шла на зов и на вызов. Люди, вещи, города – отскакивали, а я – шла.

Как сказала вчера Инга, что кому-то царапина на машине – повод для нервного расстройства. А нам – протер тряпочкой и дальше поехал. Жизнь, ребята, это же жизнь… Да, хочется статус кво, чтобы все хорошо, и на машине без царапин. Но – это же жизнь.. И она дает вызовы, и из своего «хорошо» сложно понять, зачем они. Зачем куда-то ехать, с кем-то встречаться, с кем-то расставаться, куда-то переезжать. Ведь есть же ХО-РО-ШО.

А оно – зачем-то… И не пойдя туда, на этот зов, на этот шквал – в какой-то момент найдешь свое «хорошо» обветшалым и скучным. Как минимум. А время ушло. И вызова уже нет..

Я живу по принципу: где энергия, там и внимание. Я слышу, ГДЕ. Куда меня зовет, где я должна быть, с кем общаться. И когда я смотрю на Ингу, я вижу этот же диалог со Вселенной. Его не пересказать, диалог этот. Он совершенно не на русском ведется и даже не на английском. Но он – очевиден. Люди такие очевидны и диалоги их очевидны. И да, я рада, что людей таких в моем окружении немало.

Принять вызов. Зачем? Потому что. Может показаться, что это я из коридора затмений пишу, но у меня вся жизнь – такой коридор.. Иду на Зов.


А это Вильнюс как раз)

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1681053.html

Вчера была в Минске, разговаривали с Ингой antysk. Вкратце: до этого было несколько крайне насыщенных дней в Москве, много встреч, активный событийный ряд. В Минске – тоже самое. С самолета на поезд, в промежутке три встречи. Сегодня уже в Вильнюсе.

Так вот Инга. И принять вызов. И я из Москвы.

У Инги детей четверо, из которых одна девочка особенная и одна из детского дома. У меня детей трое от троих отцов. Мы с Ингой можем встречаться, общаться, можем месяцами не пересекаться. Но – мы смотрим друг на друга и нам все понятно. Есть такие люди в жизни, с которыми можно встретиться через 5 лет – и все понятно. У меня с моими мужчинами так. Мы встречаемся и … все понятно. Это и про прожитые параллельно годы и про принятые вызовы. Или непринятые..

Так вот про вызов. Мы говорили вчера и что-то неясное очень четко прояснялось. Как будто выходило из тумана.

Почему я не люблю буддизм. Оговорюсь, я мало что про него знаю, и мое восприятие исключительно поверхностное и субъективное. Но по какой-то причине очень стойкое и давнее.

Так вот про вызов и про отрешенность. Люди, как будто тысячелетиями учатся какому-то условному «счастью». Когда все «хорошо». И вот он, вызов. Сильное переживание, событие, острая боль. Для меня, уже давно, здесь – энергия. Здесь вызов. Энергия причем может быть со знаком минус или плюс, или тяжело или божественно хорошо. Но и то и другое пугает. Первое по вполне понятным причинам, второе – вероятностью своего ухода, видимо. Так или иначе, это – энергия. И да, пугает. И вот мы говорили вчера о том, что людям свойственно, особенно, если в принципе все «хорошо» - оставаться в этом своем «хорошо» не принимать вызов, не идти за этой энергией, а оставаться в позиции «мне хорошо». Причем, когда больно, люди находят разные способы отстроиться и вернуться в это вот базовое «хорошо». И буддизм мне здесь видится (да простят меня буддисты!) как раз такой религией. Я медитирую, и я НЕ горюю, я НЕ испытываю потребности в ком-то утерянном, я НЕ чувствую боли от утраты и так далее. Нужно ли чувствовать эту самую боль утраты? Я не знаю, я не возьмусь ответить за всех – надо ли. Мне – да, надо. Я проживаю то, что есть. Бог миловал, и у меня никто не умирал, кроме родителей, которые ушли давно. Никто, в общем, и не болел. Потери мои в жизни, оглядываясь назад, потерями и не были… но тогда – да, были. И я не медитировала, честно. Я вообще в медитации откровенно не сильна. Я просто проживала это свое горе и шла дальше. Шла на зов и на вызов. Люди, вещи, города – отскакивали, а я – шла.

Как сказала вчера Инга, что кому-то царапина на машине – повод для нервного расстройства. А нам – протер тряпочкой и дальше поехал. Жизнь, ребята, это же жизнь… Да, хочется статус кво, чтобы все хорошо, и на машине без царапин. Но – это же жизнь.. И она дает вызовы, и из своего «хорошо» сложно понять, зачем они. Зачем куда-то ехать, с кем-то встречаться, с кем-то расставаться, куда-то переезжать. Ведь есть же ХО-РО-ШО.

А оно – зачем-то… И не пойдя туда, на этот зов, на этот шквал – в какой-то момент найдешь свое «хорошо» обветшалым и скучным. Как минимум. А время ушло. И вызова уже нет..

Я живу по принципу: где энергия, там и внимание. Я слышу, ГДЕ. Куда меня зовет, где я должна быть, с кем общаться. И когда я смотрю на Ингу, я вижу этот же диалог со Вселенной. Его не пересказать, диалог этот. Он совершенно не на русском ведется и даже не на английском. Но он – очевиден. Люди такие очевидны и диалоги их очевидны. И да, я рада, что людей таких в моем окружении немало.

Принять вызов. Зачем? Потому что. Может показаться, что это я из коридора затмений пишу, но у меня вся жизнь – такой коридор.. Иду на Зов.


А это Вильнюс как раз)

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1681053.html

Вчера была в Минске, разговаривали с Ингой antysk. Вкратце: до этого было несколько крайне насыщенных дней в Москве, много встреч, активный событийный ряд. В Минске – тоже самое. С самолета на поезд, в промежутке три встречи. Сегодня уже в Вильнюсе.

Так вот Инга. И принять вызов. И я из Москвы.

У Инги детей четверо, из которых одна девочка особенная и одна из детского дома. У меня детей трое от троих отцов. Мы с Ингой можем встречаться, общаться, можем месяцами не пересекаться. Но – мы смотрим друг на друга и нам все понятно. Есть такие люди в жизни, с которыми можно встретиться через 5 лет – и все понятно. У меня с моими мужчинами так. Мы встречаемся и … все понятно. Это и про прожитые параллельно годы и про принятые вызовы. Или непринятые..

Так вот про вызов. Мы говорили вчера и что-то неясное очень четко прояснялось. Как будто выходило из тумана.

Почему я не люблю буддизм. Оговорюсь, я мало что про него знаю, и мое восприятие исключительно поверхностное и субъективное. Но по какой-то причине очень стойкое и давнее.

Так вот про вызов и про отрешенность. Люди, как будто тысячелетиями учатся какому-то условному «счастью». Когда все «хорошо». И вот он, вызов. Сильное переживание, событие, острая боль. Для меня, уже давно, здесь – энергия. Здесь вызов. Энергия причем может быть со знаком минус или плюс, или тяжело или божественно хорошо. Но и то и другое пугает. Первое по вполне понятным причинам, второе – вероятностью своего ухода, видимо. Так или иначе, это – энергия. И да, пугает. И вот мы говорили вчера о том, что людям свойственно, особенно, если в принципе все «хорошо» - оставаться в этом своем «хорошо» не принимать вызов, не идти за этой энергией, а оставаться в позиции «мне хорошо». Причем, когда больно, люди находят разные способы отстроиться и вернуться в это вот базовое «хорошо». И буддизм мне здесь видится (да простят меня буддисты!) как раз такой религией. Я медитирую, и я НЕ горюю, я НЕ испытываю потребности в ком-то утерянном, я НЕ чувствую боли от утраты и так далее. Нужно ли чувствовать эту самую боль утраты? Я не знаю, я не возьмусь ответить за всех – надо ли. Мне – да, надо. Я проживаю то, что есть. Бог миловал, и у меня никто не умирал, кроме родителей, которые ушли давно. Никто, в общем, и не болел. Потери мои в жизни, оглядываясь назад, потерями и не были… но тогда – да, были. И я не медитировала, честно. Я вообще в медитации откровенно не сильна. Я просто проживала это свое горе и шла дальше. Шла на зов и на вызов. Люди, вещи, города – отскакивали, а я – шла.

Как сказала вчера Инга, что кому-то царапина на машине – повод для нервного расстройства. А нам – протер тряпочкой и дальше поехал. Жизнь, ребята, это же жизнь… Да, хочется статус кво, чтобы все хорошо, и на машине без царапин. Но – это же жизнь.. И она дает вызовы, и из своего «хорошо» сложно понять, зачем они. Зачем куда-то ехать, с кем-то встречаться, с кем-то расставаться, куда-то переезжать. Ведь есть же ХО-РО-ШО.

А оно – зачем-то… И не пойдя туда, на этот зов, на этот шквал – в какой-то момент найдешь свое «хорошо» обветшалым и скучным. Как минимум. А время ушло. И вызова уже нет..

Я живу по принципу: где энергия, там и внимание. Я слышу, ГДЕ. Куда меня зовет, где я должна быть, с кем общаться. И когда я смотрю на Ингу, я вижу этот же диалог со Вселенной. Его не пересказать, диалог этот. Он совершенно не на русском ведется и даже не на английском. Но он – очевиден. Люди такие очевидны и диалоги их очевидны. И да, я рада, что людей таких в моем окружении немало.

Принять вызов. Зачем? Потому что. Может показаться, что это я из коридора затмений пишу, но у меня вся жизнь – такой коридор.. Иду на Зов.


А это Вильнюс как раз)

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1681053.html

Люда, которая была тем прадедом, написала отзыв
Хочу оставить отзыв о расстановке, в которой я участвовала замом.
Последнее время, после некоторых пережитых страхов, стрессов, я задалась вопросом – действительно ли это такая проблема, что стоит испытывать тот ужас, который я испытываю (ну там страх потери чего-либо в жизни: денег, положения, уважения, жилья, работы, да много всяких материальных объектов…).

Что может быть самой сильной потерей для человека? В голову пришла спасительная мысль, что самая страшная потеря – это же жизнь своя! И что, возможно, страшнее этого, в принципе, нет ничего. И вот стала я думать о том, как же чувствовали себя люди во время войн, что они испытывали, боялись ли они так, как я сейчас боюсь, например потерять работу? Если бы они так боялись, как я, то в состоянии бы они были действовать, бороться, выигрывать сражения? Почему они не боялись смерти? Что ими двигало? Как они себя чувствовали? Почему жертвовали собой? Своими жизнями? Действительно ли так важно человеку в этой жизни то, за что он так держится? Что важно? Почему предки пережили этот страх смерти? Какая воля ими двигала? Ради чего?

С виду обычная глубокая расстановка рода клиента.
Настроилась на поле, сижу пишу об ощущениях… Проблему выяснили. Поток от предка к потомку восстановили. Всё вроде бы как обычно, да не совсем, как оказалось для меня…
Ни один раз Маша писала о пользе замства (действительно какие-то переосмысления, выводы происходят…), но то что произошло в этот раз со мной, просто ни в какие ворота не вошло )))
Коротко о самом эпизоде. Предок попал в газовую атаку и выжил.
Меня потрясли ощущения и переживания, которые испытывала, я как зам…

Что пришлось пережить предку за это время…?! За то время, когда смерть ходила рядом… :
« обида гложет и не выходит из головы бабка в черном как будто вокруг серого ходит кругами» (может образ бабки в голове зама был мыслью о приближающейся смерти…?), «в голове - гордость, гордость», « закрылась, спряталась, обида, боль, гордость», «хочу выйти, жду помощи, свет уже не вижу», «сначала пытался выбраться, но глаза не мог открыть разглядеть, дышать нечем, да страх, был, что все – конец».

О чем думал предок в момент близости смерти? Где же тот страх, который вроде должен присутствовать?... Да у него пролетала мысль от темноты и боли, что жалко себя, что ждет помощи… Но главные слова, которые никак не вязались именно в моей голове - «в голове - гордость, гордость» гордость… это была не гордыня, а именно гордость, не упасть духом, не жалеть себя, да – обидно, больно, плохо, темно, но ни одной эмоции СТРАХА!!!

И потом в конце расстановки……
Как предок держал в руках своего потомка……..!!!!!! Я долго не могла придти в себя после этих ощущений, ощущений, которые никогда не спутаешь ни с какими фантазиями замов…. С какой страстью, с какой любовью и трепетом, как-будто сам бог держал свое неразумное дитя и говорил – жизнь, жизнь, жизнь – это самое главное, живи дитя, живи, ты только живи!!!!!!!! Что это за сильнейшее осознание выжившего человека о важности и ценности жизни?!!!

После я бухнулась спать, второй день пришел еще неожиданней…
С утра я отвезла сына в школу и через весь город ехала домой, в голове крутились мысли:
Почему в мире происходят войны? Для чего гибнут люди? Может войны для того, чтобы понять людям ценность жизни? Что ничего кроме неё важного в принципе быть не может? Что жизнь необходимо ценить?
Стало стыдно, грустно за себя и за всех людей, которые не ценят свои жизни – необоснованный риск, экстрим, наркотики, алкоголь, курение, самоубийства, банальное отвратительное отношение к своему телу, здоровью… Люди не ценят жизнь, не из-за этого ли периодически возникают войны, ни для того ли, чтобы встряхнуть, чтобы осознали, в чем ценность жизни…? Ценность в самой жизни…?
Я ехала за рулём смотрела на людей, дома мимо, которых проезжала… Душа сжалась от мысли, а берегут ли эти все люди свои жизни? Радуются ли тому что живут? Вдруг по радио услышала слова из песни, кажется Дайнеко:
« А сердечко бьется, бьется не спеша.
А сердечко любит, любит лишь тебя.» Я прислушалась и тут:
«А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, ведь я - я рядом.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, - мне большего не надо.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, ведь я - я рядом.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, - мне большего не надо.»

Из моих глаз хлынули слёзы, я просто за рулём начала плакать… Не помню, как я доехала домой, взбежала на 4 этаж, скинула куртку, зажгла 3 свечи, поставила перед иконами, упала на колени и стала молиться…….. Я молилась и плакала, не помня себя… Я просила Господа об упокоении своих предков, которые пережили войну…. Я вспомнила своего прадеда, который пережил 2 войны и дошел до Берлина, я вспомнила, что он 2 раза был в плену, 2 раза –сбегал из плена, рискуя жизнью, возвращался на фронт и воевал, что потерял сына, потом похоронил жену, что до конца своей жизни прожил с единственной дочерью и ее семьей, что у него была отдельная комната, что он там молился…. Каждый день молился… что у него было много икон, книг старинных, всегда пахло свечами и воском, он молился усердно …. О чем он молился? О своей дочери, о внуках, о правнуках? Или о том, чтобы никогда не было войны? ... Рядом с ним я всегда чувствовала умиротворение, он умер, когда мне было 12 лет, а ему в районе 100 лет. Как это? Человек, который пол жизни провел в страданиях и грехах, как и все остальные люди, а пол жизни в труде и молитве… Как он мог после всего этого столько прожить? Он просто жил? Он просто радовался солнцу, котенку, внукам, жизни?
Я стояла на коленях, громко ревела сквозь слова молитвы, я помолилась о 4-х своих предках, которые пришли мне тогда в голову, которые были лицом к лицу с войной………..Кто за них помолится? Кто попросит о прощении каких-либо их грехов? я читала и читала слова молитвы, до тех пор пока мне не стало легче, пока не пришло облегчение….

Потом я просила Господа о моем прощении, о том, что рисковала своей жизнью, о том что могла ставить под угрозу жизнь каких-либо людей…., потом захотелось молиться за всех людей, просить простить всех неразумных людей, которые не ведают, что творят, не ведают, что жизнь ценна…
Раньше я не понимала, зачем есть молитвы о всех людях, о царях, о каких-то политиках и других разных людях. Не понимала для чего и зачем за них молиться…. Теперь я была в состоянии осознать важность этого, я молила, душа просила….

Может кто-то подумает, что я не в своем уме или я очень набожная и ходить в церковь и молиться это мое каждодневное деланье. Отвечу, что нет. Что была я, как все. В церковь – редко. Молилась? Да только в очень трудные моменты жизни и это были «Отче наш» и обращение к Богородице (по пальцам можно было пересчитать).
Что всё это было? Захотелось поделиться, захотелось написать...

Сегодня я с виду снова такой же «нормальный» человек, как и была до этой расстановки.
Кажется, что только с виду. С виду…

С чем-то я соприкоснулась… что-то изменилось…

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1680868.html

Люда, которая была тем прадедом, написала отзыв
Хочу оставить отзыв о расстановке, в которой я участвовала замом.
Последнее время, после некоторых пережитых страхов, стрессов, я задалась вопросом – действительно ли это такая проблема, что стоит испытывать тот ужас, который я испытываю (ну там страх потери чего-либо в жизни: денег, положения, уважения, жилья, работы, да много всяких материальных объектов…).

Что может быть самой сильной потерей для человека? В голову пришла спасительная мысль, что самая страшная потеря – это же жизнь своя! И что, возможно, страшнее этого, в принципе, нет ничего. И вот стала я думать о том, как же чувствовали себя люди во время войн, что они испытывали, боялись ли они так, как я сейчас боюсь, например потерять работу? Если бы они так боялись, как я, то в состоянии бы они были действовать, бороться, выигрывать сражения? Почему они не боялись смерти? Что ими двигало? Как они себя чувствовали? Почему жертвовали собой? Своими жизнями? Действительно ли так важно человеку в этой жизни то, за что он так держится? Что важно? Почему предки пережили этот страх смерти? Какая воля ими двигала? Ради чего?

С виду обычная глубокая расстановка рода клиента.
Настроилась на поле, сижу пишу об ощущениях… Проблему выяснили. Поток от предка к потомку восстановили. Всё вроде бы как обычно, да не совсем, как оказалось для меня…
Ни один раз Маша писала о пользе замства (действительно какие-то переосмысления, выводы происходят…), но то что произошло в этот раз со мной, просто ни в какие ворота не вошло )))
Коротко о самом эпизоде. Предок попал в газовую атаку и выжил.
Меня потрясли ощущения и переживания, которые испытывала, я как зам…

Что пришлось пережить предку за это время…?! За то время, когда смерть ходила рядом… :
« обида гложет и не выходит из головы бабка в черном как будто вокруг серого ходит кругами» (может образ бабки в голове зама был мыслью о приближающейся смерти…?), «в голове - гордость, гордость», « закрылась, спряталась, обида, боль, гордость», «хочу выйти, жду помощи, свет уже не вижу», «сначала пытался выбраться, но глаза не мог открыть разглядеть, дышать нечем, да страх, был, что все – конец».

О чем думал предок в момент близости смерти? Где же тот страх, который вроде должен присутствовать?... Да у него пролетала мысль от темноты и боли, что жалко себя, что ждет помощи… Но главные слова, которые никак не вязались именно в моей голове - «в голове - гордость, гордость» гордость… это была не гордыня, а именно гордость, не упасть духом, не жалеть себя, да – обидно, больно, плохо, темно, но ни одной эмоции СТРАХА!!!

И потом в конце расстановки……
Как предок держал в руках своего потомка……..!!!!!! Я долго не могла придти в себя после этих ощущений, ощущений, которые никогда не спутаешь ни с какими фантазиями замов…. С какой страстью, с какой любовью и трепетом, как-будто сам бог держал свое неразумное дитя и говорил – жизнь, жизнь, жизнь – это самое главное, живи дитя, живи, ты только живи!!!!!!!! Что это за сильнейшее осознание выжившего человека о важности и ценности жизни?!!!

После я бухнулась спать, второй день пришел еще неожиданней…
С утра я отвезла сына в школу и через весь город ехала домой, в голове крутились мысли:
Почему в мире происходят войны? Для чего гибнут люди? Может войны для того, чтобы понять людям ценность жизни? Что ничего кроме неё важного в принципе быть не может? Что жизнь необходимо ценить?
Стало стыдно, грустно за себя и за всех людей, которые не ценят свои жизни – необоснованный риск, экстрим, наркотики, алкоголь, курение, самоубийства, банальное отвратительное отношение к своему телу, здоровью… Люди не ценят жизнь, не из-за этого ли периодически возникают войны, ни для того ли, чтобы встряхнуть, чтобы осознали, в чем ценность жизни…? Ценность в самой жизни…?
Я ехала за рулём смотрела на людей, дома мимо, которых проезжала… Душа сжалась от мысли, а берегут ли эти все люди свои жизни? Радуются ли тому что живут? Вдруг по радио услышала слова из песни, кажется Дайнеко:
« А сердечко бьется, бьется не спеша.
А сердечко любит, любит лишь тебя.» Я прислушалась и тут:
«А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, ведь я - я рядом.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, - мне большего не надо.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, ведь я - я рядом.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, - мне большего не надо.»

Из моих глаз хлынули слёзы, я просто за рулём начала плакать… Не помню, как я доехала домой, взбежала на 4 этаж, скинула куртку, зажгла 3 свечи, поставила перед иконами, упала на колени и стала молиться…….. Я молилась и плакала, не помня себя… Я просила Господа об упокоении своих предков, которые пережили войну…. Я вспомнила своего прадеда, который пережил 2 войны и дошел до Берлина, я вспомнила, что он 2 раза был в плену, 2 раза –сбегал из плена, рискуя жизнью, возвращался на фронт и воевал, что потерял сына, потом похоронил жену, что до конца своей жизни прожил с единственной дочерью и ее семьей, что у него была отдельная комната, что он там молился…. Каждый день молился… что у него было много икон, книг старинных, всегда пахло свечами и воском, он молился усердно …. О чем он молился? О своей дочери, о внуках, о правнуках? Или о том, чтобы никогда не было войны? ... Рядом с ним я всегда чувствовала умиротворение, он умер, когда мне было 12 лет, а ему в районе 100 лет. Как это? Человек, который пол жизни провел в страданиях и грехах, как и все остальные люди, а пол жизни в труде и молитве… Как он мог после всего этого столько прожить? Он просто жил? Он просто радовался солнцу, котенку, внукам, жизни?
Я стояла на коленях, громко ревела сквозь слова молитвы, я помолилась о 4-х своих предках, которые пришли мне тогда в голову, которые были лицом к лицу с войной………..Кто за них помолится? Кто попросит о прощении каких-либо их грехов? я читала и читала слова молитвы, до тех пор пока мне не стало легче, пока не пришло облегчение….

Потом я просила Господа о моем прощении, о том, что рисковала своей жизнью, о том что могла ставить под угрозу жизнь каких-либо людей…., потом захотелось молиться за всех людей, просить простить всех неразумных людей, которые не ведают, что творят, не ведают, что жизнь ценна…
Раньше я не понимала, зачем есть молитвы о всех людях, о царях, о каких-то политиках и других разных людях. Не понимала для чего и зачем за них молиться…. Теперь я была в состоянии осознать важность этого, я молила, душа просила….

Может кто-то подумает, что я не в своем уме или я очень набожная и ходить в церковь и молиться это мое каждодневное деланье. Отвечу, что нет. Что была я, как все. В церковь – редко. Молилась? Да только в очень трудные моменты жизни и это были «Отче наш» и обращение к Богородице (по пальцам можно было пересчитать).
Что всё это было? Захотелось поделиться, захотелось написать...

Сегодня я с виду снова такой же «нормальный» человек, как и была до этой расстановки.
Кажется, что только с виду. С виду…

С чем-то я соприкоснулась… что-то изменилось…

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1680868.html

Эту статью я написала в 2013. А сегодня пришел отзыв про это расстановку, который я выложу позже. Коротко: с тех пор женщина родила двоих детей)

О пользе связи с родом
На днях расставляла. Какой уже раз, может 1000?)) Не знаю.
Была обычная глубокая расстановка. Это что значит? Что мы идем в род и оттуда вытаскиваем каких-то персонажей, которые чего-то не прожили, не поделили, не отпустили – и передали в наследство потомкам. А потомки живут себе и знать не знают, почему мужики в роду мрут, или дети одинаково болеют. Или еще чего. Не знают, не сказали им потому что.
И ведь вот что интересно. Чаще – именно сказали. Какие-то мифы про тех или иных предков ходят в роду. Но человек, потомок, не увязывает. Не чувствует связи между тем голодом, от которого чуть не помер предок (или и действительно помер), и которого потомок боится и несется пахать с утра до ночи, чтобы на «кусок хлеба заработать». Или мать боится за своего ребенка, трясется над каждым его самостоятельным шагом по комнате, чтобы не дай Бог не упал на коврик. И подушечки подкладывает. Откуда ж тут связь с тем, что у прабабушки ребеночек упал да и умер. Не видят люди связей. Просто боятся голода и падений ребенкиных, и невдомек, что надо попросту договориться с предками о том, что их судьба остается им.
Впрочем, сделать это без расстановки действительно сложно. Во-первых, как я уже писала, - не осознаются причинно-следственные связи. Как бы эти события сами по себе, и не вытекают для потомка одно из другого. Во-вторых, сложно самому с предками договариваться. Как понять, что тебя услышали?.
Я, собственно, хотела привести пример из расстановки. Чтобы дать понять, насколько действительно глубоки и проникновенны бывают эти самые причинно-следственные связи.
Я поставила как обычно три фигуры: заместитель клиента, фигура1 (с которой все началось) и ф2 (фигура рядом с ф1).
Заместитель клиента довольно быстро сообщил, что тяжело дышать. А ф1 оказалась серым туманом, окутывающим клиента и тех, кто с ним рядом.
Такие вот, например, были реплики: «да, пойдем, так хочу уйти, дрожь опять, на свет хочу, тут я как в темнице темной, изолированная ото всех» и «жмурюсь, от света, давно не видела, волнение», «нашли меня прям плачу, неужели.....»
Действительно нашли. Пришел ф2 и вывел клиента на свет из серого тумана. И зам клиента начал дышать. И ни на какие реплики долго не реагировал, ни на спасшего его, ни на мои. Зам только говорил: дышу! Дайте надышаться.
Причем клиенту 25 лет и астмой не страдает.
Что оказалось?
Дословно: «прадед был мастер на все руки, в годы войны попал в газовые камеры...»
На мое недоумение: попал – то есть умер в газовой камере? Клиент ответила, что нет, не умер. Дальше выяснилось (отец клиента рассказал), что прадед попал не в газовую камеру, а в газовую атаку. И из нее сумел каким-то образом спастись. Судя по расстановке, его кто-то спас, вывел.
И все. Больше в расстановке ничего не было. Правнучка пообщалась с прадедом, приняла силу роду, прадед был счастлив, что остался жив и жизнь продолжилась в его роду. Так сказать, гештальт завершился.
Я это все к чему. Что такие эпизоды подчас и являются жизнеопределяющими. Вот ведь оно же где-то в памяти было, что «прадед попал в газовую камеру». А вопроса, как он из газовой камеры спасся-то – не было. А он и не попадал, как оказалось в камеру, и из нее действительно вряд ли спасся бы.. Но в газовую атаку попадал, и сильно это у него отложилось. Так – что правнучка до сих пор надышаться не может.
Что тут можно посоветовать, если нет желания, возможностей и тп проходить расстановку, а эпизоды в роду имеют место быть.
Проанализируйте род. Тех предков, которых знаете. Расспросите о тех, кого не знаете, но кого знают другие родственники. Ищите взаимосвязи. Кто из предков в каком возрасте умер, чем болел, что в жизни пришлось испытать, через какие «газовые камеры» пройти. И если закралось подозрение, что в ваших судьбах есть нечто общее – выходить на «связь» с предком. Спрашивайте мысленно, как он и что он. Ключевые фразы, которые имеет смысл проговорить в состоянии покоя и диалога с предком:
- Я вижу тебя. И я вижу твою судьбу. И я понимаю, что тебе было тяжело. Тебе твое – мне мое.
Можно еще попросить благословения на собственную счастливую жизнь.
На мой взгляд, стоит еще проделать христианские ритуалы, типа заказа сорокоуста за упокой или поставить свечи за упокой же. Если вы другой веры – выяснить какие ритуалы об упокоении душ умерших имеются в вашей традиции и к ним прибегнуть.
И ваша жизнь начнет меняться. Зачастую совершенно волшебным образом. Ибо сила предков – это великая мощь.

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1680580.html

Эту статью я написала в 2013. А сегодня пришел отзыв про это расстановку, который я выложу позже. Коротко: с тех пор женщина родила двоих детей)

О пользе связи с родом
На днях расставляла. Какой уже раз, может 1000?)) Не знаю.
Была обычная глубокая расстановка. Это что значит? Что мы идем в род и оттуда вытаскиваем каких-то персонажей, которые чего-то не прожили, не поделили, не отпустили – и передали в наследство потомкам. А потомки живут себе и знать не знают, почему мужики в роду мрут, или дети одинаково болеют. Или еще чего. Не знают, не сказали им потому что.
И ведь вот что интересно. Чаще – именно сказали. Какие-то мифы про тех или иных предков ходят в роду. Но человек, потомок, не увязывает. Не чувствует связи между тем голодом, от которого чуть не помер предок (или и действительно помер), и которого потомок боится и несется пахать с утра до ночи, чтобы на «кусок хлеба заработать». Или мать боится за своего ребенка, трясется над каждым его самостоятельным шагом по комнате, чтобы не дай Бог не упал на коврик. И подушечки подкладывает. Откуда ж тут связь с тем, что у прабабушки ребеночек упал да и умер. Не видят люди связей. Просто боятся голода и падений ребенкиных, и невдомек, что надо попросту договориться с предками о том, что их судьба остается им.
Впрочем, сделать это без расстановки действительно сложно. Во-первых, как я уже писала, - не осознаются причинно-следственные связи. Как бы эти события сами по себе, и не вытекают для потомка одно из другого. Во-вторых, сложно самому с предками договариваться. Как понять, что тебя услышали?.
Я, собственно, хотела привести пример из расстановки. Чтобы дать понять, насколько действительно глубоки и проникновенны бывают эти самые причинно-следственные связи.
Я поставила как обычно три фигуры: заместитель клиента, фигура1 (с которой все началось) и ф2 (фигура рядом с ф1).
Заместитель клиента довольно быстро сообщил, что тяжело дышать. А ф1 оказалась серым туманом, окутывающим клиента и тех, кто с ним рядом.
Такие вот, например, были реплики: «да, пойдем, так хочу уйти, дрожь опять, на свет хочу, тут я как в темнице темной, изолированная ото всех» и «жмурюсь, от света, давно не видела, волнение», «нашли меня прям плачу, неужели.....»
Действительно нашли. Пришел ф2 и вывел клиента на свет из серого тумана. И зам клиента начал дышать. И ни на какие реплики долго не реагировал, ни на спасшего его, ни на мои. Зам только говорил: дышу! Дайте надышаться.
Причем клиенту 25 лет и астмой не страдает.
Что оказалось?
Дословно: «прадед был мастер на все руки, в годы войны попал в газовые камеры...»
На мое недоумение: попал – то есть умер в газовой камере? Клиент ответила, что нет, не умер. Дальше выяснилось (отец клиента рассказал), что прадед попал не в газовую камеру, а в газовую атаку. И из нее сумел каким-то образом спастись. Судя по расстановке, его кто-то спас, вывел.
И все. Больше в расстановке ничего не было. Правнучка пообщалась с прадедом, приняла силу роду, прадед был счастлив, что остался жив и жизнь продолжилась в его роду. Так сказать, гештальт завершился.
Я это все к чему. Что такие эпизоды подчас и являются жизнеопределяющими. Вот ведь оно же где-то в памяти было, что «прадед попал в газовую камеру». А вопроса, как он из газовой камеры спасся-то – не было. А он и не попадал, как оказалось в камеру, и из нее действительно вряд ли спасся бы.. Но в газовую атаку попадал, и сильно это у него отложилось. Так – что правнучка до сих пор надышаться не может.
Что тут можно посоветовать, если нет желания, возможностей и тп проходить расстановку, а эпизоды в роду имеют место быть.
Проанализируйте род. Тех предков, которых знаете. Расспросите о тех, кого не знаете, но кого знают другие родственники. Ищите взаимосвязи. Кто из предков в каком возрасте умер, чем болел, что в жизни пришлось испытать, через какие «газовые камеры» пройти. И если закралось подозрение, что в ваших судьбах есть нечто общее – выходить на «связь» с предком. Спрашивайте мысленно, как он и что он. Ключевые фразы, которые имеет смысл проговорить в состоянии покоя и диалога с предком:
- Я вижу тебя. И я вижу твою судьбу. И я понимаю, что тебе было тяжело. Тебе твое – мне мое.
Можно еще попросить благословения на собственную счастливую жизнь.
На мой взгляд, стоит еще проделать христианские ритуалы, типа заказа сорокоуста за упокой или поставить свечи за упокой же. Если вы другой веры – выяснить какие ритуалы об упокоении душ умерших имеются в вашей традиции и к ним прибегнуть.
И ваша жизнь начнет меняться. Зачастую совершенно волшебным образом. Ибо сила предков – это великая мощь.

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1680580.html