Кабинет психолога. Стены бледно-зелёные. Стеллажи, уставленные книгами. На столе стоит телефон, пепельница, пара фоторамок с лицами счастливых людей, которых никто и никогда не знал. За столом сидит психолог и накручивает прядь волос на палец.

- Как давно Вы поняли, что больны?, - спрашивает психолог.
- Но я не больна!,- отвечаю я, решив обидеться.
- Есть что-то, что волнует Вас? Может быть это куклы, которых Вы боитесь?,- напирает на меня всей массой своего обтренингованного мозга психолог.
- Нет!,- резко отвечаю я, и боковым зрением наблюдаю, как блондинка, с непропорциональной фигурой,( рост 190, бюст 120, талия 40, бёдра 100-90, с очень длинными ногами), плавно втекает в кабинет. Приостанавливается, как бы в раздумье "а куда бы мне присесть" и садится так, что психолог, блондинка и я сидим маленьким, но не тесным кружком.
- Когда Вы стали бояться кукол?,- мягко, но настойчиво спрашивает психолог.
- Лет в десять.
- Как это случилось?!
Под тяжестью взгляда психолога, я начинаю теряться.
- Когда детство кончилось…
- Они говорили с тобой?,- психолог говорит это, а блондинка вдруг заулыбалась.
- Я увидела на антресолях старую барби,- я очень волнуюсь, почти плачу,- с оторванной головой... Она смотрела на меня стеклянными глазами...
-...,- молчание.
- И...они моргали!!!!,- закричала я, теряя остатки самообладания.
- Что ты сделала, когда увидела её?
- Я убежала, потом долго не могла вернуться в комнату.
- Ты рассказала об этом родителям?,- блондинка достаёт изящный дорогой мундштук, психолог помогает ей прикуривать сигарету, задавая свои вопросы.
- Нет. Я знала, что они подумают, что я вновь начиталась страшных историй Григория Остера.
- Ты записала, то, что с тобой случилось в личный дневник? Ты вообще вела дневник?
- Нет, тогда ещё нет…
- Ты не пробовала вернуться к этой кукле?
- Я тогда сказала маме, что хочу отдать кукол в детский сад детям. Я возвращалась,… но она также смотрела на меня своими пустыми глазами и моргала.
- Я чувствовала себя одинокой, эта гадкая маленькая девчонка почему-то меня возненавидела однажды, она сказала, что я не настоящая, что я выдуманная...,- вдруг не выдержала блондинка.
- Нет!, - вскричала я,- тебя нет и не было, ты кусок пластмассы, ты продукт химического производства.
- Я не понимала, зачем мне обрезали мои прекрасные волосы и оторвали голову,- вдруг голова куклы стала безвольно болтаться, волосы стали неаккуратно обрезанными.
Тут блондинка - Барби встала и начала ходить по периметру кабинета, психолог, ожидая окончания конфликта, стал потихоньку грызть ногти, пока все заняты своими проблемами.
- Я стала невыносимо одинока... Меня даже никто не переодевал!
- Ты сама не захотела!
- Почему, почему ты не играла с ней? Не играла с маленькой девочкой?,- из под стола поинтересовался психолог.
- Она была не естественной... слишком идеальной, - сорванным голосом потерпевшей, отвечала Барби.
- Это не я! Это ты кукла!
- Но я всего лишь пыталась понравиться. А ты, повзрослев, стала куклой.

Кабинет психолога. Стены бледно-зелёные. Стеллажи, уставленные книгами. На столе стоит телефон, пепельница, пара фоторамок с лицами счастливых людей. За столом сидит психолог и накручивает прядь волос на палец. И я говорю, у меня всё в порядке. Я, пожалуй, пойду.

https://lifly.livejournal.com/41020.html

В какой-то момент жизни, оставаясь совершенно тет-а-тет, исключив, намеренно либо по-обстоятельствам, из жизни друзей и знакомых, начинаешь глубоко задумываться, а что я делал, делаю и буду делать?
Когда я вернулась домой, то намеренно отрубила большую часть людей, которые мне совершенно не нужны, которые стоят на месте, варятся в сгнившей каше, откуда все положительные эмоции и идеи уже давно выпарились и окатили лица дождём ненадобности, оставив из себя только вязкое болото. Я сейчас только ужасаюсь, а что я там делала?? Ни идеи, лишь словесный понос, ни культуры, ни образованности, ни интеллигентности, ни стремления к развитию. Ничего. Каша из веселья, болтовни на одни и те же темы, гниения разумов и безосновательной веры в... революцию???!!! В нашей сгнившей стране?? С нашим рабским, постсовковым менталитетом? Утверждения идеологических настроев с высосанной из пальца аргументацией. Смехотворные доводы, ничем никогда не подкрепляющиеся. Враньё в лицо и за спинами. Бездумно всё, абсолютно! Пропаганда вещей, которые не идут в дело, не имеют хода. Низкокачесвенные беседы, низкокачественное искусство, музыка. Никто не хочет научиться, понять, вникнуть, чтобы сделать хорошо. Абы как, народ ведь всё равно будет счастлив. Поэтому, зачем??
Не сочтите за пафос, всё от чистого сердца и разума, затуманенного лишь выхлопными газами в атмосферу. Я смотрю не со стороны, я смотрю на всё изнутри, зная всю систему насквозь. И это касается почти всего.
Моя самая большая ошибка, в преподнесении самой себя. Я - друг. Я - добрый, всегда готовый выслушать, помочь человек, который никогда не нахамит, не нагрубит, улыбнётся и поддержит. Я молчу со своим мнением, ибо считала, что не стоит сильно отталкивать людей, делать им не приятно порой. Но это и приводит к ложному мнению, осознанию меня другими и, как следствие, мной самой. Это не значит, что надо становится хамкой, всем и всюду высказывать своё агрессивное мнение, а оно по большей части такого. Нет. Просто пора не соглашаться на вещи, которые мне совершенно не нужны, убирать людей, которых я считаю не нужными, не совершать поступки в пустую для себя. Мне надо спасать себя, в первую очередь себя. А не растрачиваться направо и налево. Нельзя позволять садиться себе на спину, притягивать за уши, несуществующие качества людей, подставлять им свои вены. Ибо в результате ничем хорошим это не обернётся. Культурный человек сразу бы создал встряску и распорол тебе веки. Но где они?? Эти единицы. По большей части, слишком удобно и соблазнительно покататься на чужом горбу, до тех пор, пока не надоест, а вот этот момент самый мной "любимый". В тот момент, когда персонаж не просто соскакивает с горба, а ещё пинает под зад, приговаривая, что из тебя хуёвая лошадь. Плюёт в душу и бежит дальше пожрать, посрать, да потрахаться, образно выражаясь.
Нельзя позволять так с собой поступать.
Я не ангел, я делала откровенно плохие вещи, врала, предавала, возвращалась, извинялась и всегда была готова понести всю ответственность за содеянное.
Но какого чёрта я так делаю, а другие нет? Почему всем настолько срать даже на "близких" людей?
Где мозг? Где разум?? Орут во всю глотку, что хомосапиенс, а на деле, обладают эмоциональным диапазоном не более амфибии.

ps болтливость не доведёт до добра. прыгаю с мысли на мысль. поэтому никогда не пишу определённой темы

https://lifly.livejournal.com/40916.html

Конечно, возможно (как уже много слов), глупо и не корректно о подобном распространяться, но некоторые мысли и эмоции куда проще преобразовать в рукописный текст, тем самым частично вывести их из головы.
Речь пойдёт о двух, назовём это, жизненных обстоятельствах, которые между собой будут пересекаться некими случаями и ситуациями.
И так, начнём с первого переживания.

Две недели назад, по не профпригодности (ха-ха, как иронично) я запихала все свои пожитки в чемоданы и уехала в ночь вон из того места, что ,уже даже успела привыкнуть, называла домом. Это могло бы стать громадным потрясением, если бы за некие годы жизни не выработалась защитная реакция - напрочь упаковывать все мысли, чувства, воспоминания, события в голове и не давать им ни малейшего хода. И так судьба меня закинула с тележкой багажа и ста рублями в кармане в дом московского товарища. Перемотаем плёнку... а вот я уже и в Питере. Без мамы, так как та в больнице, без подруги, которая ни с того ни с сего собрала вещи и уехала жить в Москву, без 5 месяцев жизни, ибо они остались заблокированы в железной коробке где в потёмках моего мозга. Единственное, что может мне о чём-либо напомнить - 8 билетов на поезд спб-мск, 4 талончика на самолёт и не разобранные чемоданы в комнате.
Крайним ударом стало воскресное похмельное утро перед работой. На кофе зашла Настя с сумками вещей и билетом в одну сторону. Я сказала лишь "пиздец!". Держать и умолять я никого не могу. Она уехала и словно месяцы пролетели за эти 3 дня. Нет, конечно мы не виделись каждый день, не созванивались, не списывались. Но осознание факта, что этот человек, который по-большей части говорит о себе (да и плевать), уехал, загнало меня в состояние полной изоляции от окружающего мира. Да, я моюсь, ем, много ем, хожу на работу, езжу к маме в больницу, но на этом всё.
Да, ною. Да! Я ною.
Но правда тяжело удержаться за верёвку, когда тебя постоянно пинают.

ps Сразу после написанного, получила следующий комментарий от приятеля... и вот что я подумала по этому поводу:

-Меня вот все заебали, я был бы рад один побыть
Лови момент, так сказать

- Нет, немного разные вещи, тебя заебали все, потому что это на данный момент не те люди, которые тебе нужны в жизни, так сказать не цель, а фон твоего существование. Делаешь так, раз и не идёшь гулять. Сидишь дома, придумываешь причины и не вылазишь, занимаешься собой. У меня иная ситуация. 1. меня бросил человек, ради которого я пошла поперёк многим привычкам, неким принципам и желаниям. Этот человек многое пообещал и в один момент всё смахнул. 2. Мама слегла в больницу и у меня нет возможности общения с ней на том уровне, на каком хотелось бы. Приходя домой, я остаюсь одна. 3. Единственный, самый близкий друг, который никогда меня не доставал, не принуждал ни к чему и не осуждал, взял и уехал в другой город. Поверь, иногда случаются люди в жизни, которым можно позвонить раз в месяц в 4 часа ночи и сказать "пойдём погуляем на районе" Вы идёте и просто молчите. Больше ничего не надо. И в этот самый момент ты понимаешь, что не так-то сложны все твои проблемы. Лишившись в один миг этого всего, образуется пропасть, в которой пропадает время и место. Тишина и больше ничего.

https://lifly.livejournal.com/40541.html