Как заставить мирного и дружелюбного котика вроде меня пожелать вам (буквально) смерти за неполные две минуты? А вот как. Историю клиентского опыта вам расскажу.

Зашла вчера в фирму, которая занимается наградной продукцией. Кубки там, медали – разная очень ценная ерунда, которая потом гордо пылится на полках. Я легко нашла адрес, легко прошла охрану и бюро пропусков. Улыбчивая и страшно довольная, захожу. В помещении шоурума в окружении кубков сидит сотрудница и работает за древним компьютером.

– Здравствуйте! – завожу оптимистично, – а с кем тут можно вот обсудить подробности заказа…
Молчание. Девушка даже голову не повернула.

– Здравствуйте! – Ну не расслышала, наверное. – У меня заказ на производство, я хотела бы…
Молчание. Тотальный игнор.

Ого, думаю я все еще оптимистично, наверное, нанимать слабослышащих на работу, не требующую общения с посетителями, – очень круто и правильно. Но мне бы кого-то, кто мог бы со мной поговорить. Вопрос у меня. Я даже готова текстом набрать, мне не сложно. Тут девушка сняла трубку и лениво с кем-то заговорила, и вопрос о возможной инвалидности отпал.

– Здра…Ээээ. В общем, кто-нибудь тут может обсудить со мной производство? У меня заказ. – Не сдаюсь я, но уже больше по инерции.
– Никто. – Доносится из-за перегородки тихо, твердо и немного злобно.

Мне стало интересно. Подхожу.

– В смысле, – спрашиваю, – «никто»?
– Никто. А мы тут все умираем чот, – на меня смотрит тетка постарше, развалившаяся в кресле, – ну, чо там за заказ у вас, давайте его сюда.
– Да, наверное, ничего, – подумав, отступаю к двери, – раз у вас тут все так серьезно, зачем вам я и заказ? Я пойду. А вы умирайте, умирайте на здоровье!

В закрывающуюся дверь старшая тетка вскинула руку в невнятном, но таком знакомом жесте, а я пошла дальше.

http://laugh-with-me.livejournal.com/222851.html