Ветка всегда знала, когда надо убегать.

Это заспинное чувство опасности поднималось в ней с самого дна и толкало – беги! И она срывалась, и бежала, пока легкие не начинали гореть.

Вот и в этот раз, стоило отчиму развернуться в её сторону, как адреналин хлынул в её кровь. Ветка не стала ждать, когда отчим придумает, до чего докопаться в этот раз, а сразу вильнула из коридора в свою комнату, а из неё в окно.

Гнался за ней только ветер. Она знала, что искать её не пойдут, пока мать совсем не закипит от злости, а отчим не заснёт. А это долгая история.

И не сказать, что всё было плохо, но ноги сами несли её на берег, к недостроенной школе. Там было её убежище, там она становилась собой. На отчима она не злилась. Трезвый, он скользил взглядом мимо. Что на обои смотреть, что на неё – интерес одинаковый. Но взгляд его фокусировался на ней с каждой выпитой рюмкой. Ветка пока не знала, чего он хотел от неё на самом деле, каждый раз сбегая до финальной серии.

Но злости не испытывала.

Не злилась она и на мать, пропадавшую на работе. Просто не хотела слушать, как они ругаются, а хотела убежать от них подальше, туда, где ветер посвистывал в пустых оконных проёмах.

Вот и сегодня села на ступеньки лестницы между вторым и третьим этажами школы и замерла, ожидая, пока выйдет из неё азарт гонки.

Стройка давно её привлекала. Тут пахло застывшим цементом, кирпичной крошкой, мокрой шерстью, ржавым железом и особым запахом запустения. Ей нравились эти запахи. Ей нравилось бродить по коридорам здания, забираться на лестницы, проводить пальцем по торчащим ржавым ребрам арматуры, слушать, как падает и катится сброшенный с верха лестницы камушек.

Третий этаж остался недостроенным, и лестница вела прямо в небо. Под ногами на стене выступало лицо девушки руки неизвестного. Ветка могла часами сидеть и разглядывать эти короткие резкие линии, из которых складывался портрет, пока небо не опускалось.

Конечно, сейчас, пока солнце садилось в луга за рекой, небо было слишком высоко, но Ветка знала, что с приходом ночи оно опускается прямо на плечи, и молилась сейчас, чтобы мать не пришла раньше, чем она почувствует, как ночь её обнимает.

Снизу к ней поднялась Кайра, уткнулась мокрым носом в голень. Ветка машинально почесала её за ухом. Подумала: надо было хоть хлеба взять.

Черно-белая собака, впрочем, не переживала об отсутствии еды. Она улеглась у ног девочки и замерла, чуть постукивая хвостом по нагретому за день бетону.

Так они молчали вдвоём и смотрели, как сваливается солнце за горизонт.

Первый раз Ветка почувствовала, как небо легло ей на плечи, прошлой зимой. Она приходила на стройку сразу после школы, и бродила по заснеженному зданию, пока холод не охватывал её всю. Тогда же к ней прибилась и Кайра, чёрная сверху и белая снизу, с острой пятнистой мордой, тихая собака. Почему она назвала её птичьим именем, Ветка не знала. Просто чувствовала, что так правильно. Они делили бутерброд и безмолвие большого здания вдвоём. Ветка знала, что где-то вне их тандема есть другие собаки, другие люди, но здесь, в этом серо-черном месте, только они и существовали. Так ей ощущалось.

В один из особенно тёплых зимних дней Ветка села на самый верх лестницы, там, где достаточно было одного шага, чтобы взлететь или упасть. Она не чувствовала разницы. Кайра привалилась к ней своим тёплым боком, часто дыша, и они слушали, как где-то снаружи капает талая вода. Ветка подняла лицо к небу, почувствовав порыв южного ветра. И в этот миг, тёмное, звёздное небо качнулось и опустилось прямо на неё.

Она провалилась в вязкое, прохладное, озоновое нечто, и задохнулась. Горло сжалось, и воздух не мог никак протолкнуться в её лёгкие, и когда Ветке стало казаться, что надвигающаяся чернота поглотит её без остатка, она вынырнула и задышала. Жадно-жадно, захлёбываясь свежим воздухом. Рядом пошевелилась Кайра, и Ветка с удивлением обнаружила под пальцами её гладкую тёплую шерсть. Через два стука сердца горло сжалось, и Ветка рухнула ничком на ступеньки.

Она очнулась от тычков собачьего носа в бок. Небо было на той же высоте, что и раньше, но Ветку не оставляло ощущение, что это временно. С тех пор небо спускалось всё чаще, и время, проведенное в туманном нечто, сократилось до толчка в плечи. Небо толкало её, и Ветка открывала глаза уже Веттой, стоящей в центре церемониального зала Каса дей Кани.

Кайра первая услышала шаги. Ветка уже видела, как краешек неба наклонился к ней, когда внизу захрустели осколки битого кирпича под чьими-то ногами.

– Сука, ох, сука, – забормотал пьяный голос отчима.

Этого Ветка не ожидала. Она сжала шерсть на загривке вскочившей Кайры и почувствовала, как внутри растёт паника. Бежать было некуда. Внизу отчим, вверху небо.

– Светка, выходи, а, Светка? Мать меня сожрёт, если я тебя не приведу. Выходи по-хорошему, ну, Светка!

Тяжелое дыхание и шаги слышались всё ближе. Ветка не услышала, почувствовала рукой, как из Кайры вырывается рычание.
И тут небо упало.

Когда отчим принёс её обмякшее, бледнокожее тело в пыльной одежде домой, и, хмурясь, положил на диван в зале, мать зашлась в вое:

– Ты что натворил, скотина пьяная! – и осеклась под тяжелым взглядом мужа.

– Врача вызывай, в больницу её надо.

И сел, трезвый и резко постаревший, с осунувшимся лицом, рядом. Ему хотелось забыть, как падает на лестницу тело его падчерицы и черно-белая собака растворяется с рычанием в воздухе, как он ищет пульс на тонкой шейке его Светки, хмурой, неугомонной, родной.

И плачет, наконец нащупав слабое биение.

https://kattygra.livejournal.com/84046.html

как только я перестала искать в другом своё продолжение или отражение, то сразу стала понимать, что счастье исходит изнутри.
я перестала рассматривать другого человека через призму пригодности исключительно для себя. это сильно облегчает понимание того, что ты на самом деле независим от другого настолько, насколько свободен внутренне.
если тебе не хватает внутренней свободы, ты постоянно ищешь костыли.
вглядываешься в другого, словно в зеркало, надеясь там что-то разглядеть, увидеть своё отражение, на которое можно смотреть, не содрогаясь, что-то, что поможет тебе как-то жить дальше с этой странной пустотой внутри. или заполнит тебя целиком.
словно человек - сосуд. но человек - сосуд Божий. не богохульство ли это - заполнять пустоту Божьего сосуда другим человеком?
не стоит ли быть вверенной Богу, а не пытаться стать полной, впуская в себя Другого, подменяя свою пустоту иллюзией полноты? Другой - он ведь тоже сосуд, тоже пустой, тоже резонирует.
мне кажется, два человека, свободных, вольных в смысле свободы воли и совести, способны прожить вместе более насыщенную жизнь, чем те, кто соединен той самой пуповиной, про которую я так любила говорить, и пытаясь заполнить друг друга, тратят свою жизнь на попытки усвоить в себе эту инаковость Другого.
а надо ведь совсем не это.

https://kattygra.livejournal.com/83909.html

прочитала книгу Генри Форда и поняла, что мы (поколение, выросшее на антиутопиях) воспринимаем его сквозь искаженное восприятие Олдоса Хаксли, которого заботило всё возрастающее отчуждение человека.
Хаксли отчаянно искал идею спасения человечества - оптом и сразу - и потому увидел в Форде лишь конвейер, губительный для человечества в целом. но определенно полезный для конкретных людей, не ищущих смятения ума.
Форд оказался ни черным, ни белым. это ищущий и пытливый ум, способный изменяться, принимать иные точки зрения как данность, умеющих собрать опыт лучших. как и любой человек, способный на ошибки. как любая фигура подобной значимости, обросший слухами и легендами, очень неоднозначными.
любопытно, что многие идеи и мысли Форда являются практически социалистическими.

читайте первоисточники, не полагаясь на чужое мировосприятие, вот что хочу сказать

https://kattygra.livejournal.com/83623.html

несомненный плюс чтения в том, что оно пробуждает мысль. музыка и фильмы пробуждают эмоции, но мысль зачастую так и остаётся бродить по горним далям.
а вот чтение мысль возвращает из дальних странствий. особенно, если читаешь не развлекательную литературу, а то, что лет через пятьдесят начнут именовать русской классикой.
дотянулась до Водолазкина. хотя, правильнее было бы сказать не "дотянулась", а "попыталась постичь". при всей легкости чтения и такого владения русским языком, что зависть-зависть-зависть, его "Лавр" держит в напряжении мысль, и мысль не пытается "растечься по древу".
долго не могла понять, почему - Лавр. и сейчас не уверена, что правильно поняла, но это и не важно.
читайте Водолазкина, друзья мои, он великолепен и волнует ум, что редкость в современной русской литературе, ориентированной на чувства и чувственность.

https://kattygra.livejournal.com/83224.html

в пятницу неожиданно для самой себя развела холивар на работе на тему предательства и человеческой подлости. и всего-то рассказала сюжет прочитанной книжки, а впечатлительная Наталья Анатольевна и ВН сцепились аж на час, выясняя, как же ВН понимает понятия "подставил", "предал" и что люди такие, какие они есть - любой для своей выгоды запросто предаст, презрев истину (ВН).

а на улице погода прекрасная, и мне бы гулять да гулять, но отшибленный на прошлой неделе хвост пока не даёт разгуляться, и потому я жадно (по другому и не скажешь) заглатываю книги одна за другой, словно только сейчас вспомнила, как это хорошо - читать.

снова здравствуй, мой читательский дневник!

https://kattygra.livejournal.com/82974.html

кот почему-то отказывается со мной танцевать.
прыгать на меня и кусать за ладони - пожалуйста, но не танцевать. максимум его хватило на две минуты, но потом он с возмущением отпрыгнул от меня и, дергая хвостом, удалился с кухни.
а я ему кричала вслед: "Зайчик, ну почему ты не хочешь со мной танцевать?!"

нет, я не сошла с ума. нет, это не февраль.

удивительно легко дышится

https://kattygra.livejournal.com/82688.html

внезапно обнаружила, насколько нечасто я стала сюда писать

за год много чего произошло, и жизнь моя то на голове стояла, то на ногах, то снова на голове. но не об этом хотела, не об этом.

а хотела я о том, что стала замечать милые мелочи. что мои старшие братья всегда будут оставаться старшими братьями, а младшая сестра всегда будет уверена, что лучше меня знает, как стоит жить. что вырезать ножами слона из дерева и понять, что имя ему - Агафон, - ни с чем не сравнимое удовольствие. что исполнить свою давнюю мечту никогда не поздно. даже если обстоятельства не позволяют осознать это целиком и со всей полнотой чувств - я знаю, осознание придёт позже, придёт обязательно. что у меня есть друзья, которые в самой сложной для меня ситуации оказались рядом, и спасибо им за это. что близкий человек - это зачастую большая иллюзия, и близость требует доверия и сложной работы над собой. что я взглянула на себя со стороны и то, что я увидела, меня не слишком обрадовало, но и клевать себя за это и мириться с собой я не буду, и это новый сложный баланс в моей жизни, которая то на ногах, то на голове.

эквилибристика, даа

https://kattygra.livejournal.com/82508.html

в этом году внезапно оказалась в столице нашей Родины, я бы даже сказала, в самом её центре (можно же считать треугольник Пушкинская-Охотный ряд-Площадь Революции центром столицы моей Родины, м?)

из прекрасного:
мальчики-милиционеры (ну не поворачивается у меня язык их полицейскими называть), которые дважды находили по GPS в своих телефонах нужный нам адрес и пропустили нас через кордон с имеющимся у нас спиртным, и даже намеревались проводить до места, но мы сами справились;
любимый мой кусок зеленой ветки, между Автозаводской и Коломенской;
киргиз, ехавший со мной в маршрутке до Домодедово, разговорчивый, улыбчивый и невероятно довольный тем, что работает в России, ведь дома у них вакансии есть, но платят мало, в разы меньше. ещё мы говорили о том, как важно знать историю своего края, рассказала ему о Кирове (не городе, а человеке), он родом из поселка Киров оказался - милый такой киргиз);
дядечка в метро напротив с бутербродами. и нам предлагал) веселый дядечка, съел бутерброды, запил, посидел, объясняясь с нами знаками (потому что метро в Москве очень шумное после казанского), поздравил с Новым годом и вышел;
и да, поезд вперед, как же без него? поезд вперед был очешуителен, напомнил мне лучшие моменты юности и конец 90-х - начало 2000-х, легкое ностальжи и очень приличный мальчик-таджик, приехавший в Казань учиться на врача-хирурга. надеюсь, у него всё получится, потому что мальчик и правда очень хороший.

а про личную мою жизнь пока ни слова не скажу, только то, что ни с кем мне не было так спокойно.

и, конечно же, спасибо Катюшончику, что постаралась максимально нам помочь.

с наступившим Новым годом, мои дорогие далекие друзья!

https://kattygra.livejournal.com/82217.html