В жизни хочешь или нет появляется прилипчивый мусор, который постепенно засоряет все внутреннее пространство, а ты, Степочка Плюшкин, дорожишь даже накопленными кучами пыли. Нет, нет, не смейте, мое!
И ведь не нужен этот хлам, и в интерьере он чужак.
Прописная истина, легка на то, чтобы быть прожеванной, но не переваренной и почившей в отстойниках небытия. Например, у тебя шикарные мягкие диваны baxter – уютные, пахнут кожей, вскормленного на жирных сливках ягненка, каждый гвоздик – произведение искусства – как будто Микеланджело ожил, чтобы приложить руку к этому шедевру. И вот рядом с пышущим роскошью идеальным диваном, ты поставил угловатое, но по неведомым причинам милое сердцу отродье из Ikea. Купил ты его во время шопоголического затмения вместе с нелепым канделябром за магические цифры 99 рублей 99 копеек (ага, ага и вот эту штучечку до кучи). В дешевой заводской модели номер 34249979364 ты увидел стержень, которому не хватает заботливого ухода и бесстыжих воспитательных работ, чтобы тот превратился по существу в породистый baxter или около того. В общем, ты ему поверил.
И вот ты ложишься на шведский мебельный фастфуд в халате frette с книженциями Фицжеральда – диван сначала прогибается, поражается новым ощущениям, ведь ранее он знавал лишь пивной зад, подпрыгивающий во время очередного гола. Капли хмельного он тоже успел попробовать - не из щедрости восседающего телеса, а из-за его свинства, разумеется. Вот ты вселяешь в дешевую мебельную золушку надежду: он начинает мечтать о новой обивке (пока не ягненок, но имитация шкурки зебры тоже весьма неплохо), ножках из красного дерева,… но стоит поставить рядом дешевый канделябр – пропади все пропадом. И каждый раз до слез обидно, когда жалкая Ikea снова и снова держит верх над утонченным Baxter. В один день рубишь с плеча: древесина обучению не поддается, комфортнее ей в пучине дешевых и одинаковых – ах, это марксовская классовость, не жук чихнул ведь. Ты злишься, хочешь поскорее сослать их на свалку ненужного хлама куда-нибудь в Мытищи, но рука дрожит – жадность собственника, закусив обе щеки, грозит пальцем – «не троньте, подберут ведь!». Боязнь того, что жалкие вещи, могут найти другого хозяина – гложет до тех пор, пока проклятый диван не ломается вместе с твоим копчиком, никак такого предательства не ожидающего. Неблагодарность «икеевского» дивана превращает его в совдеповскую софу-развалюху, которая вызывает тошноту, презрение, а больше -глухое равнодушие. В момент осознаешь всю убогость этого куска прессованных опилок, убедившего тебя, что может стать солидной мебелью. Переживаешь эту нелегкую драму сердца полчасика, а затем без сожаления пинаешь его на свалку с мыслью, почему ты не сделал этого раньше.
Мораль такова: если ты привык складывать себя по вечерам на baxter, то продукция ikea никогда тебе его не заменит. А потом и вовсе сломается – срок годности есть не только у бегбедеровской любви, но и у дешевой мебели.
Каждый из вас, способный понять эту прозрачную аналогию, сейчас уверен, что он диван baxter. Но я все же советую задуматься над более актуальным вопросом, сколько вы стоите в ikea?

Постскриптум обо мне.
Тем временем, новостей у меня море - плохих, но с хэппи-эндом: я лежала в больнице, проснулась во время общего наркоза, чуть не умерла от кровотечения, но выжила. И сегодня меня отпустили домой лечиться.
Очень счастлива. Скоро случится кое-что, чего я очень жду, но ни за что про это не расскажу. Ну не раньше четверга точно. И сколько всего еще будет : ) Про то, что былом обещаю написать, а то в моем телефоне заметок больше, чем номеров.
Вот вам фотка с нового года в Майами. Я тут такая счастливая, несмотря на высоченную температуру. С красной помадой трудно расстаться.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

http://j-u-n-i.livejournal.com/91917.html