Болтун молчал. Молчал, как ребенок, разрисовывающий обои. Как мужчина, вернувшийся на бровях в ночь с седьмого на восьмое марта. Как совесть госчиновника. Просто кивал, принимая рюмку. Неслышно жевал и ел только то, до чего мог дотянуться сам. В глазах его светилось понимание, по лицу гуляла помесь недоверия с презрением. И вот, наконец, он кашлянул.

— Я тут, знаете ли, долго молчал... – сообщил он. – И вот решил все-таки высказать свое мнение...
— Не надо. – перебили его. – Правда, не стоит.
— Ну как же? – удивился он. – Это же, безусловно, важно.
— Неважно. – закачали головою остальные. – Совсем.
— Но это же мое отношение к...
— Не, не, не. Не нужно. – отказались остальные.
— Да я же о воспитании...
— Вы собрали свой собственный негативный и позитивный опыт, прочитали кучу литературы и теперь считаете...
— Да! И теперь я абсолютно уверен, что ни в коем случае...
— Нельзя. – гаркнули за столом. — Ни в коем случае нельзя об этом говорить.

— А вот если о моем отношении к политике...
— И не думайте. Это совсем уже ни в какие ворота.
— Но ведь от этого зависит эконо...
— Заткнись! – заорали вокруг. – Просто заткнись.
— Нет, я, конечно, совершенно аполитичен. И поэтому мои наблюдения...
— Нахрен никому не нужны. – неожиданно басом сообщила женщина с прекрасным декольте. – Пойдемте лучше на кухню. Вдвоем. Покурим там. Поболтаем. Ммм?
— Она святая, святая. – зашептались за столом. – Жертвенность какая.
— Я не курю. – отказался он. – Вы ведь понимаете, что общение...
— Да! – выдохнула женщина с декольте. – Это единственно ценная вещь. На кухню, не?
— Да успеем. – отмахнулся он. –А что вы думаете о свободе средств массовой информации? Я вот, например...
— Оооооой. – застонали все. – Прекратите это, а. Ну, прекратите.

— Да я же всего-навсего хотел...
— А хотите узнать, как отбить филейку, чтобы она получилась вот такой вот мягкой? – перехватила хозяйка. – Я заметила – вам понравилось филе.
— Да, да. Очень интересно. Филе там, например. Я бы лучше сделал на прованских травах и букете Гарни. – оживился он. – И никакой микроволновки, которая разрушает клеточную структуру...
— Стоп! Стоп! – гаркнул хозяин и повернулся к супруге. – Ты чего натворила? Ты в своем уме? Это ж надо было о кухне заговорить...
— Да. Чего-то я прямо сглупила вся. – вздохнула женщина. – Вы не хотите с Наташкой на кухне покурить?
— Да я уже чего-то думаю бросить курить. – сообщило декольте. – Как представлю это все про ГМО, уколы и все остальное... Даже становится жаль, что никотин не убивает мгновенно.

— Не хотите – не надо. – обиделся Болтун. – Давайте, может, телевизор включим?
Хозяин дома молча встал, крякнув поднял телевизов и выкинул его в окно.
— Давно, знаете ли, хотел это сделать. – пояснил хозяин дома. – Пришло время.
— Да, да, да. Правильно! – с жаром подхватил Болтун. – Этот зомбоящик, который промывает...
— Во! Кстати! Вы почему не промываете за собой! – гаркнула хозяйка дома.
— Кто? – удивился Болтун. – Кто не промывает?
— Нет, нет. – улыбнулась хозяйка. – Просто к слову пришлось. И такое, знаете ли, появилось желание прокричать... Вы ведь понимаете, что такие порывы нельзя держать в себе?
— Да что с тобой такое! – закричал хозяин. – Что ты лажаешь-то сегодня постоянно?

— Ни в коем случае нельзя держать такое в себе! – подхватил Болтун. – Открытостью эмоций вы очищаете свое биополе и даете войти транскосмическому...
— Пресвятые угодники. – перекрестилась хозяйка. – Что ж я наделала? А давайте выпьем?
— ... транскосмические эгрегоры всеобщего континуума, преобладающие в довлении...
— Довлеющие, мразь! Довлеющие! Не преобладающие в довлении! – закричала женщина с декольте.
— Да, спасибо. Довлеющие над сознательным началом каждого индивидуума в перигее нажитого опыта...
— Придется бить. – вздохнул хозяин. – Придется, наверное, бить. А так не хотелось...
— ... нажитого опыта размышлений о роли сознания в построении препон транссерфингу реальности, который способен...
На болтуна кинулись все одновременно. Его удалось сбить с ног, но Болтун был очень опытен в дискуссиях и успел закатиться под диван.

— Хана. – всхлипнул хозяин. – Теперь фиг его оттуда выкуришь.
— ... просто человек, вполне способен быть тем, каким он решил быть, если отбросит свои страхи и сомнения, перестанет впитывать негатив... – доносилось из под дивана.
— Может подушками заткнуть там все? Не так слышно будет. – попросила женщина с декольте. – Убьет же всех. Ну, или музыку включить?
— С музыкой не выйдет. – покачала головой хозяйка. – Мы громче, он громче. Все равно переорет. Может, в ресторан куда пойдем?
— Не. Тоже не дело. Заснет и продолжит с того же места, когда вернемся. – отказался хозяин. – Надо просто сесть к столу и сидеть молча.
— ... у человечества была возможность жить тысячелетиями. В том же Ветхом Завете есть ссылки о том, что Адам с Евой прожили более тысячи лет. Просто потом, человечество потеряло эту способность. В первую очередь из-за того, что перестало пить живую воду. Во-вторых, из-за питания...

Хозяин приложил палец ко рту и налил всем по рюмке.
— ...холестерин же. Опять же термическая обработка продуктов питания. Уже известно о том, что термическая обработка напрочь убивает минералы в помидорах...
Хозяйка схватилась за голову и зашевелила губами. В комнате запахло серой и древними проклятьями.
— ... Опять же — глютен! Это же все чуждое! Не воспринимается вовсе и откладывается в каждой клетке в виде ядов, отравляющих мозг человека продуктами распада молекул...
Женщина в декольте беззвучно плакала.
— ... я, например, уже целых три года как ем только очень взвешенное питание! – сообщил Болтун и вылез из-под дивана.
Хозяин жестами показал, что убьет любого, если молчание нарушится.
Болтун сел на место, внимательно осмотрел каждого, выпил рюмку и целиком переключился на закуски.
— Как ты догадался? – спросила женщина с декольте.
— Он не мог не похвалить себя. А после похвалы ему нужно было увидеть нашу реакцию. – ответил хозяин.
— Но от нас не было реакции! – прошептала хозяйка.
— Да. Пост не выстрелил. – согласился хозяин. – Поэтому, какое-то время он будет обдумывать следующий. А пока можно выпить и закусить.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

https://frumich.livejournal.com/354802.html

Президент вышел, махнул залпом бокал и начал пристально смотреть в камеру. Население приутихло.

— Значится так, уважаемые. Прошлый год был... собственно о прошлом годе, не очень хотелось бы... Но... Короче. Было все... Мы главное хотели чтобы, бль, вот это вот все... Чтобы для вас все... Потому что, бль, нет других целей и вообще.
Президент всхлипнул и продолжил.

— Значит мы расчитывали... И, главное, все же было, вроде как, но вдруг как все еб... И что главное, вроде и эти, и те, были за... но потом все как стало колом. И ннна тебе! Понеслось, ихамать. Как с цепи, бль... Как жаба не только удушила, но и покусала... Что оказалось дец как неожиданно. И что главное, мы-то еще как-то... А вот к вам, как раз, вопросы... Ну, спрашивается, какого это все. Ну, сидишь ты там... В этой, в как его?.. В бухгалтерии, например, своей. Так сиди себе. Ну, или там вебдизайнер, например. Или смм какой. Да, это само по себе повод, я понимаю. Но вот прямо чтобы, вот так вот, ннна и недоволен... Чем недоволен-то? Таким по миру вообще платить не должны. А ты — и в Прагу, и в Амстердам. Ну и чего там, мать, бухтеть-то? А?

Президент строго посмотрел в камеру. Смм-щики побледнели и уронили крутоны.
— Чего кривитесь там, а? Ну, да... Я тут... А кого надо? И не пофигу, да? Вон дети там – кто лошадку, кто бабла, кто телефон, кто новых родителей... А вам, емана, не сидится... Хлебом не корми, нового президента давай. Как будто есть разница, кто вам там бакланит о важном из ящика... Прямо зла на вас не хватает... И главное и это, и так... Все же для вас! Опять же... Ну, да, конечно... Есть и мудаки. Но мы же боремся! Мудаков-то – нет, нет да и да. Сажаем же. Да, не всех. Да не всегда. Но все таки. Мы, допустим, многих хотели бы... Чтобы прям лицом – и о стену. Так нельзя же! Режим же будет. И сейчас, конечно. Но вот тогда, если вдруг... Небо в крапинку, морда в царапинку! Попомните же. Истинно вам говорю – попомните.
За кадром кто-то истошно завопил и послышались выстрелы.
— Чтобы понимали, понимаешь. – сурово сказал Президент. – Теперь о внешних партнерах...

Он помолчал и поиграл желваками.
— ...расы, конечно. Уж и так с ними, и вот так... Но нет... Ну, что ж... Сами решили. И им мы тоже как-то в следующем году... Ну, в общем, что-то придумаем. Легко не будет, конечно. Но весело – это как с куста, граждане. Вот, клянусь. Вот не сойти мне, бль, с этого места. Чтобы все понимали там. Ну да и бог с ним. Было и было. Будет, наверное еще. Бокал мне еще дайте!

Президенту протянули еще бокал. Он залпом выпил, поморщился и продолжил.
— Не все из вас переживут... То есть. Новый год несет нам новые вызовы, граждане. Потому не расслабляемся. Булки держим в тонусе... Ой. Простите. Чот я игрив сегодня, как никогда... И хотелось бы вам по роже... То есть, нет. Хотелось бы вам всем пожелать.

Президент посмотрел строго куда-то вбок. Бокал протянули молниеносно. Президент выпил, крякнул и кинул бокал через плечо.
— Любезнейшие. Милые. У меня вопрос сейчас к вам. Вот вы же сейчас в кругу семьи же, да? Стол накрыт, заливное, оливье, мясная нарезочка? Детки нарядные играют, елочка светится же да? Соседи уже не так чтобы и сволочи же да? Родителям позвонили, со свояком по скайпу чокнулись, потому что у него уже началось. Так же все, да? Гости какие-никакие. Старший вот-вот в компанию уйдет от вас скучных. И не пустить нельзя ведь... Стоите же сейчас с бокалами в руках, ждете, чтобы я закончил и праздник начнете. У меня по этому поводу вопрос. Чего тянете-то, а? У вас же все есть. Нарезочка, гусь, алкоголь, то-се. Так празднуйте, холеры. Я вам зачем? Меня чего ждать? Я ж эту фигню еще в ноябре набубнил. И такое вам пожелание, граждане, в свете вышеизложенного. Пусть в новом году ваши праздники начинаются сразу. После появления настроения, закуски, компании. Пусть ни один мудак из телевизора не рассказывает вам когда, как и за что выпить. Чему радоваться, а чему нет. И чтобы у всех как сегодня. Чтобы дети нарядные, чтобы на столе булькало и не остывало. Чтобы прибрано и все добрые. Чтобы... Ну я не знаю... Чтобы, если захотелось, вдруг, через три дня уже в самолете и предвкушение встречи. Чтобы, если вдруг захотелось встретиться – сразу и набрал. Сразу и позвал. Нет, не завтра. Нет, не надо бы как-то. Сразу набрал по телефону и выехал. Потому что хочется так. Потому что наше все. Друг в друга смотрите, а не в телевизор. Планшет отложил, гад такой, и за талию приобнял ее. Пока у нее талия есть. Ребенка по башке погладь. Вот прямо сейчас. Ему сейчас надо. Через двадцать лет он бубнить будет «Ну, пааап», а сейчас обнимет и не отпустит. Жену целуй. Дочку обнимай. Матери позвони. Да! Еще раз позвони. Ей сейчас надо. В телефоне найди номер, по которому не звонил уже лет пять и набери. Просто так. Поболтай. Пожелай. Договорись о встрече. Пригласи на завтра доедать и похмеляться. В окно глянь – там еще живые есть. И улыбнись им. Понял?

Президент строго посмотрел в камеру.
— Я проверю же. Ты же знаешь. Я могу. Живи, гражданин. Просто живи. Я все сказал. Дикси.
Президент вдруг скинул пиджак, сорвал галстук, разорвал рубашку и начал танцевать напевая «Стрэнджерс ин зе найт».
— Что вы делаете, господин Президент? – закричали операторы и звукооператоры. – Люди же!
— Люди уже выключили и празднуют. И живут. А те, что не выключили и смотрят... Да хрен с ними. Пусть смотрят, раз им так удобнее.

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

https://frumich.livejournal.com/354464.html

Полтергейст материализовался в доме номер три, по улице Добра, огляделся, пошастал по квартирам и решил начинать. Для начала он подвинул диван в восьмой квартире.

Недослышащая, но физически неплохо сохранившаяся, бабушка из четырнадцатой квартиры не поленилась спуститься с с четвертого этажа на второй, дабы прочесть лекцию о том, что в это время суток диваны двигают только умственно отсталые люди и злонамеренные дебилы. Поскольку бабушка слышала уже не так чтобы хорошо, вместо восьмой квартиры, она постучала ногой в седьмую, где проживал сильно пьющий вдовец Николай.

Николай отказался смотреть бабушке в глаза, потому что был в состоянии – либо глаза в фокусе, либо слух, но никак не одновременно. Бабушка сказала, что мужчины любят глазами, а ненавидят ушами, поэтому выбрала слух. Николай закрыл глаза и выслушал бабушку. В ходе речи Николай подпевал на словах «мудаки», «чтоб вы попередохли все» и «твари невоспитанные». Затем удивился и спросил «Ты, птеродактиль очкастый, вообще понимаешь о чем ты говоришь? Откуда у меня диван?». Бабушка осатанела и самолично проверила квартиру. Из квартиры было продано все, что можно было бы уронить на пол.

Пьющий Николай потребовал извинений. Обескураженная бабушка не собиралась сдаваться так легко и сообщила, что не для того она на свою пенсию выживает, чтобы тратить время на рефлексии перед скотски пьющими, опустившимися людьми. На шум дискуссии вышел отвественный квартиросъемщик из восьмой квартиры и поинтересовался – что, собственно, происходит и почему на лестничной площадке, судя по вою, происходит бесчеловечный и негуманный забой скота.

Пока бабушка восстанавливала дыхание, а Николай, окончательно отказавшийся от зрения в пользу слуха, пытался понять кто это там гавкает, из шестой квартиры выскочила молодая мать и пообещала убить всех, если ей разбудят ребенка. Бабушка, к тому времени уже вернула себе дар речи и швырнула молнией гнева в ближайшую цель.

Личная жизнь молодой матери была в разы скучнее бабушкиной версии и упущенные возможности настолько взволновали мать, что молоко в груди моментально вскипело и образовавшимся паром крышу сорвало окончательно.

Николаю досталось восемь ударов тапком за курение где попало, за пение песен, за негорящую лампочку в подъезде, за загубленную молодость и экономические коллапс Родины. Николай открыл глаза, сфокусировался на молодой матери и с тоской сообщил присутствующим, что его жена воскресла. Об этом ему напомнили полузабытые побои и отвратительная прическа молодой матери.

С моей покойной Валентиной, сообщил Николай, практически одно лицо. Каждый год из прожитых пятидесяти восьми отпечатан. И могилой пахнет, сообщил Николай, принюхавшись. К сожалению принюхивался Николай не к молодой матери, а к бабушке, отчего она снова временно онемела.

Человек из восьмой квартиры и молодая мать оскорбительно захохотали. Бабушка, резонно решив, что молодая мать уже состоявшаяся проститутка, а люди из восьмой еще не извещены о своей сущности, посоветовала человеку из восьмой квартиры немедленно возвращаться в свой Узбекистан и там продолжить романтические отношения с ослами и овцами. Человек из восьмой квартиры, блондин из этнических немцев, не сразу смог собраться с ответом и плюнул в бабушку.

Среднестатистический, умеренно воспитанный человек, выросший в лесостепном климате и проживающий в культурном городе, в следствие развития индустрии развлечений, обрел много разных развлечений. Телевизор, рюмочные, распивочные, кино, аварии на улицах города. Поэтому у человека постоянно не хватает времени на тренировки в плевках на дальность и на точность. И именно поэтому плевок оскорбленного человека не достиг адресата. Но зато достиг всех остальных.

Все замолчали, как оплеванные. Включая бабушку.
Пауза стимулировала рост напряжения встречи соседей и атмосфера стала накаляться прямо на глазах. Это все, безусловно, закончилось бы мордобоем, но тут, соседи с первого и третьего этажа заинтересовались почему вдруг стало так тихо. Соседи поступили так же, как поступают все персонажи фильмов ужасов. Там тоже, всегда так – ну, шумит что-то страшно за дверью, ну утихло – сиди себе дома. Нет! Надо дверь открыть и сходить лично проверить что происходит.

В общем, соседи, ведомые своей глупостью и неосмотрительностью, приближались к очагу зла и сверху, и снизу. Вид оплеванного Николая и молодой матери настолько рассмешил соседей, что они заржали в голос, не объясняя над кем смеются.

Николай к этому времени решил, что отключать то зрение, то слух – нерационально. Поэтому отключил сознание и пошел на соседей снизу. Бабушка решила, что ей срочно пора домой, пошла на соседей сверху. Мужчина из восьмой квартиры решил, что раз уж плевок в цель не попал и цель уже убегает, подобрал у двери резиновый коврик и метнул его вслед бабушке.

К сожалению, современное развитие индустрии развлечений, не оставляет культурному человеку времени для тренировок не только в плевках, но и в метании резиновых ковриков. Поэтому бабушка вновь не пострадала. Но пострадали двое других соседей сверху. В глаз одному и выбило зуб другому. Соседи сверху решили, что жилец из восьмой квартиры просто обязан в течении кратчайшего времени стать нежильцом, и ринулись в наступление, прихватив для внушительности с собой бабушку в качестве живого щита.

К этому времени количество пострадавших от Николая соседей снизу достигло критической, объединяющей массы и Николая влекло толпой на до боли знакомую, родную лестничную площадку. Жилец восьмой квартиры решил спасать молодую мать и тоже ринулся вперед.

Вы когда-нибудь читали теорию зарождения Вселенной от Большого Взрыва? Это было очень похоже. В центральной точке давление достигло критических величин, превоначальный хаос упорядочился в движении и, влекомые центробежной силой, от кучи-малы начали отделяться маленькие и слабенькие соседи. А в центре энергия взрыва нарастала и нарастала.
Завыли сирены, женщины микрорайона, собаки города. Встревоженно встрепенулся во сне участковый. Президент страны проснулся и долго прислушивался к звуконепроницаемому стеклопакету.

Маленький, седой полтергейст раздумывал хлопнуть ли дверцей шкафа, чтобы усугубить ужас, но потом плюнул и решил уйти из профессии. В индустрию развлечений, например.

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

https://frumich.livejournal.com/354094.html