В этом письме мы должны увидеть формообразующий фактор багов.

Баг образуется, когда человеку мерещится запрос от другого во много раз больше, чем есть. Часто запроса в этом направлении вообще нет, нулевой или отрицательный, но человеку мерещится большой запрос.

И он отвечает на этот воображаемый запрос.

Именно так получаются баги. Чем больше воображается запрос, тем больше баг.

Запрос воображается, в основном, из-за привычки кормить корону. Плохие границы, плохой локуса контроля тоже в этом участвуют.

Давайте посмотрим подробней.


dariyar

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Предлагаю свою ситуацию на разбор.

Мне 35 лет, позади два гражданских брака, детей нет.

Второй гражданский муж планировал семью, детей и тд, но "когда нибудь потом", кроме слов никаких движений не делал. К тому же у него были проблемы с заработком и с алкоголем. Года полтора назад я окончательно устала от него и его пьянок, но тянула с уходом, да и альтернативных предложений ни от кого не было.

Год назад мы познакомились с А. Он на пару лет старше меня, в разводе, детей нет.

Мы были на общей тусовке, я была с бывшим. Бывший напился и позорился, а я фейспалмами усыпалась. А. тем временем смотрел на меня так, что сбивало с ног. Я с ним несколько раз глазами встретилась, он не смущался и взгляда не отводил. И плевать ему было, что я не свободна и что мой мужчина рядом находится. Впрочем, мой ничего не замечал. А меня жгло.

Потом мы виделись с А. ещё несколько раз на разных движухах. Каждый раз видела этот взгляд, и желание переместиться ко мне поближе под каким-то предлогом. Намеренно отходила и наблюдала - ну точно, куда я туда и он.

(В общем-то, больше ничего и не было. Вот это автор называет знакомством и считает началом романа. Дальше она начнет бегать от А. и одновременно расчищать дорогу для новых отношений. То есть ее баг Кокетка и ее баг Штурман выросли как сказочные репки в ответ на воображаемый запрос от А)

А я ещё не свободна была, поэтому от А. убегала. Готовилась к разговору с бывшим, как повод даст. Сама не хотела быть и виновником и зачинщиком. Повод он дал примерно через месяц, вывалил на меня какие то бытовые упрёки. Сам он в быту очень некомфортный, я упахивалась и дома и на работе. Не обеспечивал, даже продукты пополам делили. Я и ответила с полным ощущением собственной правоты: "Знаешь, Р., я не хочу с тобой больше жить. Прости меня, мы расходимся".

Он пытался меня переубедить, всё пересмотреть, но я сказала: "Что бы ты ни делал, я быть с тобой не хочу и никогда не захочу". И уехала в свою пустующую квартиру. Уехала с целью возвращать себе себя, а там время покажет.

(Как она собиралась себе себя возвращать, одной короне известно. Нам с вами очевидно, что она уехала паровозить А, который в ее фантазиях не смел приблизиться, потому что она несвободна. Ну и потому что она бегала от него, конечно)

А. в это время на уровне дружеской переписки болтался в соцсетях, не более того. На вопрос чем занимаюсь скинула ему фото своих коробок с переезда, дала понять что свободна. Дальше мы ещё несколько раз виделись на тусовках и заигрывали, но я его побаивалась и избегала даже с глазу на глаз остаться. Было ощущение, что набросится. Он вообще какой то независимый и опасный. Разобьёт сердечко и дальше пойдёт.

(Автор все письма как в том анекдоте. "Насиловать будешь?" "Нет, что Вы!" "Будешь-будешь" Но зато вы можете внимательно рассмотреть баг Кокетка, увидеть, что это зеркальный близнец Доярки. Оба бага появляются, когда реального запроса нет или он намного меньше, чем мерещится. В случае автора - вообще нет)

А. в сети бывало на ночь глядя писал "Приезжай". Всё это выглядело как дурацкий прикол по типу "пошучу, а вдруг дадут". Вот бы он кнопки в телефоне понажимал, а я бы примчалась, ага. Почему то так и представлялась картина, как он наутро скажет что то типа "помой посуду и проваливай".

(Автор хочет показать нам, что относится к себе самокритично. Но самая жесткая ее самокритика все равно включает его запрос на секс, которого не было)

Раз примерно такой диалог был:

- Одевайся, выходи!
- Хорошо, выхожу
- Серьёзно?
- Да, вполне. Поход в магазин это очень серьёзно, А.

А потом ещё такие:

- Ты тренируешься?
- Ага, пока что дома, со следующей ЗП куплю абонемент в зал.
- Приезжай, у меня инвентарь тут есть, можешь с ним позаниматься
- Ты же вовсе не за этим зовёшь меня (эххх, подставилась)
- Нет. С чего взяла?
- Предположила. Что заставишь помогать тебе машину чинить =)))
- Нет, я буду своими делами заниматься.

- Приезжай, инвентарь ждёт.
- У меня уже транспорт не ходит (я за городом живу, и на тот момент тоже осталась без машины).
- Бери велик, приезжай.
- Велик в гараже, гараж далеко
- Повезло тебе.

Меня по нему начало таращить так, что ночью без мастурбации было не уснуть. Но я знаю, что такое быть любимой женщиной, и на меньшее не согласна. А он не был похож на испуганного зайца, скорее наоборот. Возможно писал всем подряд по списку своих баб, вдруг кто приедет время скоротать.

(Как корона автора себя возвышает, а героя обесценивает в последнем абзаце?)

Пару раз он меня всё же вытащил днём в выходные, как дружбана, с машиной поковыряться. Я и вела себя соответственно как дружбан: "Привет, давай пятюню!" И прощалась так же, он молчит, улыбается, смотрит глазищами своими бл*дскими, а я ему: "Давай пятюню, я побежала!"

(Ей кажется, что у них игра. Он сгорает от желания, но молчит, она сгорает от желания, но ускользает. Если бы автор задала себе вопрос, от чего она ускользает, если он не делает шагов, она могла бы отрефлексировать, что пытается ускользать от собственного желания, то есть кокетничает и играет сама с собой)

Последний раз довел таки машину до ума, собрал, она поехала. Я радостная прыгаю: "Ура, ура, мы сделали это, дай пять!" Он смотрит пристально и вдруг улыбается, аж расцветает. Даёт пять, говорит: "Надо проверить машину, давай домой тебя отвезу". По пути тормозит у своего дома, говорит "Ты не спешишь? Надо зайти на 15 минут, потом отвезу тебя". Зашли. Посидели чай попили, я говорю: "Всё, мне пора домой ехать". Он помрачнел, вижу что злится, ну поехали говорит. Сам ничего не предлагает, искры летят конечно, но я прикидываюсь слепой, глухой и тупой, иначе он меня точно съест. Везёт домой, там останавливается, смотрит с ухмылкой доооолго так, потом меняется в лице, как будто решение какое то принял. "Давай свою пятюню" - мрачно так говорит. Прощаемся, я выхожу, а он резко даёт по газам, и больше я его не видела.

(Опишите к чему привело ее неадекватное поведение, когда он с ней дружил, а она играла в страстный роман. Автор своих щипцов не видела, а поведение мужчины воспринимала как коварные крючки. А на самом деле, как выглядела сцена с ее поездкой к нему в гараж и с чаепитием?)

Я даже не написала ему, не спросила как обратно добрался. Меня расшатало и я боялась что фигни напишу, не хотела в таком состоянии контактировать. Он тоже перестал писать. Меня страшным образом накрывало, хотелось к нему уже в любой роли, хоть посуду мыть. Зашла в телеграм, а у него там аватарка скрыта, значит номер мой удалил. Я перестала есть и спать. Плакаться бегала к подружкам, в его сторону ни слова. Сбросила десяток лишних килограммов, пришла к весу "рост минус 110", на работе сказали как 10 лет сбросила.

Спустя пару месяцев случайно шла с подругой (они тоже знакомы) и встретила его на улице, в компании какой то женщины. Поздоровались,он спросил "Вы что здесь делаете?", а сам смотрит куда угодно только не на меня. Я подумала: странный вопрос какой, как будто мы к нему домой пришли. Ответили что гуляем. Попрощались, пошли дальше. Что за женщина - понятия не имею, может просто знакомая, видимой романтики не было там. Но словила ощущение, что я для него полный ноль, как будто стеклянная и прозрачная. Что выгляжу в данный момент тупо и жалко.

После этого меня затошнило так, что я стала избегать мест, где можно встретить А. Уехала в мини-тур, там познакомилась с одним человеком, возникло взаимопонимание на грани симпатии. Но он женат, поэтому дальше прогулок и общения ничего бы не пошло. Назовём его Е. Общались мы где то с месяц очень плотно. С Е. мне был никто не страшен, даже А., и мы ходили везде. Он меня оберегал как слабую женщину, пальто подавал, платил везде и тд, и чувствовала я себя при нём королевой, а не побитой собакой.

(Никто ее не бил и до этого. Почему она чувствовала себя побитой собакой?)


Стоим как то с Е., слушаем уличный концерт. Е. говорит: "Отойду ненадолго в магазин". Ушёл, тут я голову поворачиваю - в трёх десятков метров стоит А. и сверлит меня глазами. А я одна. Глаза отвела типа не заметила его, он тоже не подошёл. Вернулся Е, я говорю: "Пойдём пройдёмся". Прошлись туда и обратно, но А. уже исчез. Я иногда даже думаю что это был мой глюк.

Потом Е. начало сносить. Он ещё в начале общения говорил что жена надоела, вечно что то должен, а потом прямым текстом вывалил что хочет подать на развод, хочет свободы от неё. Я сказала что развод ничего не даст, что так как у них ребёнок, он и после развода будет должен. Влиять на жизнь ребёнка при этом он сможет меньше, в общем одни потери будут от развода. Ответил что всё понимает, но сам решит. Потом пару недель мне всякий бред писал и удалял, расшатался в общем. Е. вообще невротик, что то скажет и тут же извиняется к месту и не к месту, и чем дальше, тем этого стало больше. Я в итоге пригласила его на концерт и оплатила билеты, со словами "Ты меня всегда угощаешь, давай сегодня я тебя выгуляю, а то неудобно уже". Потом отвезла его домой и сказала что устала от тусовок. В общем закрыла для себя эту историю. Он похоже тоже с ночными письмами перевложился и его откатило. Больше не виделись.

(Почему Е. стал таким невротиком?)

Я осталась в вакууме, и это осложнилось тем, что по прежнему было страшно встретить А. Выбор мест куда можно выйти сильно ограничился. Но всё же познакомилась с Н.

(Вроде автор хотела "вернуть себе себя", но без мужчины рядом чувствует вакуум и панику)

Н. на 8 лет младше меня, и с первого взгляда вообще не в моём вкусе. Но тут его мобилизовали. Я решила проявить максимальное участие, стала ездить в военную часть, привозить плюшки, нужные вещи и т.д. Потом проводила эшелон, обнимались, плакали. И уже с эшелона он написал, что я ему нравлюсь, что он нагулялся, и даже разница в возрасте его не смущает. Цветы курьером прислал на работу. Я ответила "давай разберёмся когда вернёшься", ничего не обещала ему. Общение с ним поддерживаю когда связь есть, но оно не идёт, говорить как будто не о чем, или просто мне не интересно. Он очень хороший, но тоже невротик, а я не могу с невротиками, очень уж мозг выносят. В их непоследовательности и неустойчивости я вижу слабость, а мне нужен мужчина сильный. Или вообще никакого.

(Да что же ты будешь делать, и этот невротик. На фронт идти не нервничает, а с автором - очень. Что автор с ними делает со всеми? И главное заметьте, что все ее ужасное общение, все это строится на воображаемых запросах. Приведите примеры с Е. и Н.)

И тут полгода спустя как снег на голову появляется А. и начинает мне писать каждый день, обо всём и ни о чём поболтать. Я на первом сообщении взяла паузу сутки, сказала что занята и правда заняла себя всем чем можно. А сама думала: сделать вид что забыла про его сообщение, или всё же ответить по существу, в общение впустить. В итоге решила, что если не впущу - сама себя съем потом. Что то написала в ответ. Болтать начали много, иногда часами. Спустя пару недель он пропадает на несколько дней. Тут мне попадается мем в интернете, который прям настолько в тему наших с ним разговоров, что невозможно не скинуть. Пофиг, кидаю со словами "ты заслужил". Он смеётся, завязывает разговор, опять весь день треплемся.

(Она его впустила, он это заслужил. Автор жалуется, что побитая собака, но при этом чувствует себя Владычицей морской. Как так выходит?)

С тех пор уже месяц прошёл, и всё это время каждый день мы на связи. Разговоры разные, темы разные, то шутим, то серьёзное что то обсуждаем. Довольно таки доверительное общение сложилось, и сверху он так больше не лезет, как весной. Встретиться лично сначала не звал, но кидал наживки типа "Как Новый год? Ого, напилась? Жаль что я этого не видел!", и тому подобное. Тут я видимо должна была сказать "так давай увидимся", а я видео скинула, как под гитару на НГ готовенькая песни пою. "Не видел - посмотри", говорю. Для меня всё это выглядело не как "я хочу увидеться", а как "ты наверное хотела увидеться, жаль что я не пришёл".

("Готовенькая" пишет автор про себя и думает, что "жаль" героя о том, что не воспользовался готовенькой, а не о том, что хотел повеселиться. То есть везде автору мерещится запрос на ее тело)

У меня в это время забег: в автосервисе сломали двигатель, пишу туда претензию, выбиваю деньги, ставлю контракт. С машиной много приключений сейчас, то одно сломается то другое. А он шарит в них. Я когда с двигателем проблемы начались - совета у него просила, с мыслью что навязываю свои проблемы. Но у меня выбора не было, я бы одна не справилась. Он отозвался, принял участие в виде советов, а на другое я не рассчитывала и не приняла бы. И так чувствовала щипцы свои, наверняка он думал: я жду что он должен подпрыгнуть, приехать, помочь разобраться. Написала ему: "Спасибо огромное за моральную поддержку, за мной должок. Время покажет, что с меня взять =)"

(И так как она постоянно путает, кто из них кого хочет, кто из них за кем бегает, кого "жгло" и поджаривало, она все время ему что-то туманно обещает и очень глупо с ним кокетничает. И это мы еще их диалоги не читали, там у нее кокетство в каждой фразе наверняка)

В это же время ключи получаю от новостройки, надо продавать старую квартиру, делать ремонт, переезжать. Своими приключениями делюсь с А, со словами "Столько всего сделала, я такая молодец!" Он поправляет: "Не молодец, а умница." Я офигеваю, похоже что не "дружбан" я там вовсе. Своими тоже делится, я проявляю участие и т.д.

Предлагает собрать как нибудь компанию, посидеть. А тут как раз день рождения общей подруги, и она меня спрашивает кого позвать лучше. Тут я его и согласовала к ней на ДР. На днях уже. Страшно капец, но похоже время настало.

(Настало время багу Кокетке позвать на помощь свою векторную пару, Доярку)

Прошу разбора, сама не понимаю к чему всё идёт и что делать дальше. Чувствую как будто косячу, не могу понять где.

https://evo-lutio.livejournal.com/1641364.html

Вчера мы письмо пытались разбирать, как женщина, живущая с любящим мужем, встретила другого и все завертелось.

И вот для сравнения другое письмо, где тоже женщина, и тоже муж, тоже другого встретила и, можно сказать, что-то завертелось.

Но не так.

Давайте разницу увидим путем сравнения.

lizliza1

Добрый день , уважаемая Эволюция!

Возможно , мое письмо будет интересно для разбора.

Мне 35, я замужем ,есть ребенок.

Работаю коммерческим директором в компании мужа. Выгляжу на свой возраст.

У меня замечательный муж , очень хороший , но у нас дефолт из-за того , что он пил три года, а я его успела разлюбить за это время. Не уходила, потому что ребенок, работа да и просто, как-то страшно мне все менять было.

(Вчерашняя автор мужа любила, эта нет. Хотя она дает понять, что муж-то ее продолжал любить, разница большая. Женщина, которая не любит мужа, да еще сообщает об этом, фигуру в поле имеет слабую. Понятно почему?)

Я мужу никогда не изменяла, даже когда был в отношениях совсем крах, я об этом даже не думала.Но вот в прошлом году пошла на учебу и там познакомилась с С. Я даже не знаю как так все закрутилось , сначала просто болтали на учебе много, я смотрела на него как дура с открытым ртом. Ну очень красивый , успешный. Мечта какая-то.

(Автор увидела мужчину и обалдела, как он ей подходит. Фокус на его ОЗ. А у той автора фокус был на чем? И в чем разница?)

Потом он позвал меня на ужин, я пошла. Потом встречались на обед у него в городе, потом я улетела из страны , он прилетел ко мне, обратно летели вместе.

(Он позвал ее на ужин, потом она полетела к нему на обед. Видно, чей перевес шагов с самого начала?)

И так мы и встречались , мог спонтанно ко мне в город приехать и написать «позавтракаешь со мной?». Подарки очень дорогие мне дарил. Сказать , что я влюбилась -это конечно, мягко будет сказано. Через месяца три сказал, что готов уйти из семьи , что любит очень. Я сначала испугалась , а потом сказала , что я тоже уйду. Но за этим ничего не последовало.

(Сходства с тем письмом с самого начала не было, но вот здесь начинается полная противоположность. Там мужчина добивался ухода автора от мужа, здесь автор добивается мужчины. Если громкие слова не сопровождаются совсем никаким действием, это всегда ответ на щипцы, если и не внешние, то внутренние, это аксиома поля. Кто пояснит, почему?)

Так прошло еще пару месяцев, я поняла, что значимости моей не хватает все-таки. Начал с женой при мне подолгу разговаривать, отказался от поездки , сказал, что жене объяснить не сможет. Я все поняла , написала ему , что давай наверное закончим все, люблю тебя, но такая роль меня тяготит. Он написал, что он сам не готов быть без меня, но его я приняла такое решение , то убеждать меня в обратном не будет.

(Два месяца она нависала над ним после его слов неосторожных. Не имеет никакого значения, под щипцами, под алкоголем, или просто в порыве каком-то он сказал ей те слова, потому что от ее ждуна он все больше сожалел о сказанном. А она не хотела отказываться от обещанного, как нечистая сила в сказках: "Должооооок!". Поэтому в какой-то момент и не выдержала, достала последние щипцы = распрощалась, а он воспользовался и красиво все закончил)

Я готовилась, что мне будет плохо. Но чтобы так. Я заболела просто сразу на следующий день , сильно , валялась просто в каком-то бреду. Провалялась так пять дней и не выдержала , написала ему , что я его люблю и что если он еще не передумал быть со мной , то я была бы рада все вернуть. Стыдно сейчас вспоминать. Попросил паузу. Через два дня написал длинное письмо о том, что он не готов уходить из семьи все- таки, что очень меня любит , но уйти не готов и продолжать тоже , потому что боится разрушить семью.

(Так она потеряла остатки значимости и фору на красивый финал, приняв его галантный шланг за пику. Почему ей померещился ее косяк и его пика, кто ответит?)

Это понятно и он прав. Я ему ответила : поняла ,хорошо. через неделю приедет твой подарок , я тебе его курьером верну ( а там очень дорогой прям подарок, не могу я его оставить). Пока.
Он мне написал , что хотел бы, чтобы я подарок оставила.

(Возвращать подарок в данном случае и особенно извещать об этом - это тоже щипцы. Понятно почему? И по части подарков эта автор могла бы конкурировать со вчерашней, как ей кажется, но это совсем другие подарки, и по контексту, и по смыслу. Поясните?)

Но я верну, не хочу, чтобы мне что-то о нем напоминало. Стало очень мне нехорошо, конечно. Подумала, что как-то это все вообще нечестно и некрасиво с моей стороны было. Муж мой все делает , чтобы отношения наладить, задаривает меня подарками, очень старается. А я … по гостиницам с С.

(Она делает вид, что испытывает вину перед мужем, но на самом деле подкармливает корону. "По гостиницам" - в прошлом. Сейчас ее уже бросили и бросили бесповоротно, после того как она выпрашивала остаться на любых условиях. То есть сейчас ее косяк перед мужем намного больше, ее бросил любовник, а она плачет по нему. Это намного больше косяк перед мужем и этот косяк она в силах прервать сейчас же. Но в ее формулировках - она - с любовником, а муж страдает от ревности. То есть она воображает себя вчерашним автором, но между ними - пропасть)

И я понимаю , что я С люблю , боюсь , что меня начнёт шатать, боюсь ему написать как тогда в каком-то бреду. Очень плохо мне сейчас , не знаю как себя собрать, чтобы жить дальше.

(Она боится написать, потому что не хочет осознавать, что влечение С к ней сначала прошло, потом началась досада, а теперь уже он будет избегать ее писем. В ее воображении их попрежнему тянет друг к другу. То есть когда авторы в письмах просят помочь им отлипнуть, помочь они себе могут сами, если увидят, что человек вырывается от них, прячется от них, возможно даже боится их, а они наседают)

Большое спасибо за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/1641027.html

И вот еще посмотрим для сравнения с последним письмом, почему человек с плохими границами мечется в тумане.

Вместо того, чтобы работать над собой, он работает над недостатками партнера. И когда что-то не так, он горюет, какие плохие границы у его партнера.

Это называется "плохой локус контроля", и от этого все беды.

roseeromee

Добрый день, Эволюция!

В моей жизни случилась такая ситуация, в которой я как будто бы не вижу чего-то важного.

Вместе с Н мы учились в одной школе, не виделись 10 лет, лайкнули друг друга на тиндере, встретились и все закрутилось как то слишком быстро, буквально с первой встречи.

Чем-то он меня зацепил, хотя, как мне изначально казалось, у него очень много минусов - сноб, завышенная самооценка, и много ребячества.

(Вместо работы над своей завышенной самооценкой, автор анализирует самооценку партнера)

Мы начали видеться буквально каждый день, общаться до ночи по телефону, он сразу сказал, что у него будет работа по контракту в Африке и совсем скоро придется уехать на 2 года, но раз в 6 месяцев может приезжать в Москву. Точные даты он не знал, так как было много возни с документами, в итоге день в день ему сообщили, что завтра он вылетает.

Перед отлетом он спросил, в каком статусе наши отношения, кто мы друг для друга, и если я согласна, что мы пара, то он меня ждет к себе, что ему очень грустно улетать, даже прослезился.

(Он летит в чужую, скучную, бедную страну. Прослезился от грусти, но автор накормила этим корону. Понятно, как вредит желание постоянно, везде, во всем искать только корм для своей короны?)

К слову, до секса у нас не дошло, так как вначале я не торопилась, в отличие от него, а вот когда уже момент подходил у меня начались эти дни, а у него командировка.

Перед вылетом мы снова встретились, он говорил, что верит, что все будет у нас хорошо и чтобы я ему сказала, приеду или нет, что поможет с визой и оплатой билетов (хотя я даже этого и не спрашивала) и ему важно понимать вместе мы до конца или нет. На тот момент мне показалось это каким-то давлением с его стороны и опережением событий, так как не очень понимала, как у нас вообще пойдут отношения на расстоянии.

(Ему хочется побольше вложений от нее, он хочет понять, есть ли смысл с ней общаться, он сомневается, а она надевает на него колпачок. Понятно, почему анализировать щипцы и баги партнера - это надевать на него колпачок?)

Немного обо мне- мне 27 лет, в разводе, внешность скорее обычная, стройная, есть любимая работа в банке, доход неплохой- хватает на оплату квартиры, отдельно от родителей, отдых, учебу и небольшие хотелки, даже получается что-то отложить, есть машина, помогаю родителям.

О нем- из состоятельной семьи, престижный вуз, знаю, что в Москве у него доход был ниже моего, машина, квартира, купленные родителями, знает несколько языков, финансово родители помогают ему.

Изначально понимала, что его ОЗ выше моей и я постоянно качалась имеет ли смысл вообще что-то продолжать или это в итоге обязательно приведет к дисбалансу, или дефолту, к слову, качает меня от этого до сих пор, так как долго была в отношениях с дисбалансом и снова в такой яме оказаться не хотелось бы.

(ОЗ его выше, поэтому автор сурова, насуплена. Парень все время говорит ей, что ей стоит быть более приветливой и больше стараться. Но автор угрюмо работает над его границами)

Сейчас я нахожусь в Тайланде и даже с разницей в 7 часов мы постоянно на связи, он звонит мне ночью по его времени, хотя ему нужно рано вставать на работу, но в такие моменты спрашивает, ценю ли я это- то ли его щипцы, то ли плюс, понять не могу.

Вообще с его стороны часто такие вопросы- скажи мне, ты часто обо мне думаешь? Часто скучаешь? Ты оценила, что вместо ужина я выбрал позвонить тебе? Все это конечно с улыбками и шутками, но ощущение, что в такие моменты меня пытают щипцами и выбивают коплименты, объясняя это тем, что он Дева и ему это тоже важно, после таких разговоров мне кажется, что его сз для меня падает и я начинаю еще больше думать, нужно ли мне все это, баг выскочка и училка у него такие сильные бывают, что он начинает меня бесить в такие моменты.

Что меня смущает-

Он эгоцентричен- часто может промолчать на какой-то мой рассказ, но очень активно поддерживает любые разговоры о себе, в Москве были моменты, когда счет платил он (я всегда предлагала, но он отказывался), но просил оставить чаевые, не настаивал, конечно, но предлагал, что тоже было для меня странным.

(Это полное слияние, когда все ваши силы направлены на анализ чужих багов и попытку исправить эгоцентризм партнера. Понятно почему?)

У меня не идеальная семья, не идеальное образование и не идеальная фигура, и кажется, что лучше бы ему подошла девушка из такого же идеального мира, в котором он рос и жил.

Каждый разговор он спрашивал меня когда я приеду и предложил начать планировать поездку на конец февраля.
Что он озвучил сам, что предлагает- оплата 80 тысяч за билеты (мне остаётся доплатить примерно 40, спросил ок ли это для меня- я ответила, что сумма неплохая, но мне нужно будет еще посмотреть ближе к делу, что у меня с бюджетом. Еще предложил взять с собой 500 долларов, чтобы были деньги. На мой вопрос, как мы будет покупать продукты и прочее, каждый сам за себя? Замялся и ответил что-то не очень понятное.

Но мне еще нужно будет оплатить прививку, визу и куар коды от ковида, поменять валюту, в итоге выходит так, что я потрачу примерно такую же сумму как и он, за все это он помощь не предложил.

Думаю, меня бы так не качало, если бы он предложил оплатить все билеты и взять оплату продуктов на себя, но так он не предложил- меня это смущает и я думаю, есть ли смысл ехать. Прочитала у вас, что траты мужчины должны быть примерно равны сз девушки, не думаю, что моя сз большая, мы совсем немного вместе. Но ведь в начале отношений мужчина должен вкладываться больше, что показывает его интерес.

(Где эта Ученица прочитала? Откуда она это взяла? И в какой суд она хочет подать иск на мужчину, который не вкладывается и не показывает ей интерес?)

С другой стороны- у него сейчас новая страна, новая работа, зарплаты еще не было и он постоянно переживает, что осталось мало с собой наличных и будет странно все это с него требовать, как будто моего интереса вообще нет, хотя с моей стороны это гигантский шаг.

Ощущение, что для него мой приезд, это может быть про удобство.. дома кто-то ждёт, убрано, сготовлено, секс, не одиноко.

(Жаба душит автора. Герой не горит, вкладываться не хочет, но если отказаться от поездки, так и умрешь старой девой)

Я же как будто делаю очень много для этого- делаю прививку, занимаюсь документами, оплачиваю остальные расходы и везу с собой деньги, уезжаю из своей привычной жизни и еду сидеть дома и ждать его с работы, рискую здоровьем, так как там малярия, антисанитария и все с этим связанное и если что-то пойдет не так, вряд ли развернусь и снова сутки полечу обратно на следующий день.

Это Западная Африка, одной куда-то ходить будет опасно, он сразу сказал, что без него ни шагу, так как район криминальный, из развлечений там абсолютно ничего.

В Москве у меня любимые коллеги, спорт, друзья, родители и привычный образ жизни.

Что я буду делать там- мне пока не совсем ясно, но и оставлять этот вопрос подвешенным не хочется, я соскучилась и верю, что это может быть счастливой историей.

(Практически Гарри и Меган. Он позвал ее в Африку через несколько дней знакомства, она поехала с ним. И наша автор готова поехать к своему принцу, вот только еще раз посчитает как старый крот, сколько зернышек съест у нее эта Дюймовочка, еще раз проанализирует график температур горения, еще раз все сопоставит, сравнит, возьмет свою хлеборезку, пыточный чемоданчик, канистру с бензином и поедет)

Я пока предложила приехать на 2 недели, он же на месяц и более и предлагает если что обменять билеты и остаться.

Эволюция, помогите понять, чего я не вижу в этой ситуации, совсем скоро мне будет 28 и кажется, что уже не так много времени, чтобы бросать все и ехать на другой конец света, имея сомнения. Или же я себя накрутила и просто боюсь оказаться в невыгодной для себя ситуации.

Спасибо вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1640727.html

Ну вот ожидаемая история от нерыбы, только крючки пока не буду разбирать. Немного позже.

Пока вам предлагаю самим разобрать это письмо.

Здесь автор нарыбачила себе на свою голову. Про гринкарты американские такое рассказывают, как шутки ради люди участвуют в лотерее, выигрывают и не знают, что делать: уезжать не хочется, отказаться жаба душит. Здесь автор не отказалась от новой любви, в результате потеряла семью. Вместо нее приобрела новую семью, но и головную боль тоже.

Меня вот такими вот сообщениями закидали недавно:

grrrishok

"Добрый день, уважаемая Эволюция!
В одном из прошлых писем, в описании, вы написали такую фразу:
"В общем-то нерыбы всегда заложники своей высокой СЗ. Растить ее они более-менее научились, но что делать с этим дальше, иногда не знают." Могли бы вы, пожалуйста, если вас не затруднит, написать об этом немного подробней?"

Вот в новом письме как раз про то, как растет СЗ нерыб, и как потом они становятся заложниками.

Объясните почему становятся, если понимаете. И что нужно, чтобы заложниками не стать.

zamuzgem_ya

Здравствуйте, дорогая Эволюция. Нашла Ваш блог несколько лет назад, думаю, что очень много изменилось во мне и вокруг меня благодаря Вам. Очень хочу попасть на разбор, потому что я не знаю, что и как мне делать дальше.

Письмо получилось очень длинным.

Мне 42 года, двое детей, старшая девочка студентка, в другом городе. Младший – ученик. Я вышла замуж в 21 год, после трех месяцев знакомства, прожили с мужем 20 лет. При этом поженились через три месяца после знакомства. В прошлом году развелись. Все в моей жизни было хорошо, общий дом, двое детей. Я очень любила мужа и до сих пор люблю. Но тут меня дернуло пойти в клуб на 23 февраля позапрошлого года. А там – он.

Танцуем мы, к нам подошли парни, с которыми мы до этого на входе, когда курили с подругой, познакомились. Подходит ко мне и говорит: «Меня М. зовут. Ты будешь танцевать только со мной, поняла?». Никому не давал подходить ко мне, права заявил на меня. Говорю, что я замужем, у меня двое детей, возраст свой говорю. Мы вышли с подругой, он за нами. А он пьяный, навеселе такой. Общались весь вечер. Мы с ним ВК обменялись.
На следующий день пишет мне, мы общаемся, уже не помню о чем. Обо всем. Он женат, ребенку 4 года, девочка, с женой не живет, она за 100 км, ушла к другому. Спрашивает потом меня, правда ли я замужем. Да, говорю, правда. И он замолкает.

Через день или к вечеру пишет мне, как ни в чем не бывало. Типа, проехали. Он там рассказывает, что ремонт начал делать в ванной, мы обсуждаем, где лучше плитку купить ему. Через неделю пишет мне, что с другом пиво пьет, у себя дома. А потом спрашивает: «Помнишь, ты сказала, что ты встретишься со мной?». Я говорю, не правда, я не так сказала. Я сказала, на твой вопрос, встретимся ли мы еще, что я очень бы этого хотела. Он мне: «А сейчас все еще хочешь? Не передумала?», говорю нет, конечно, не передумала. «Когда?», - спрашивает. Ну, говорю, как не будешь с другом пить. Он мне пишет, что, мол, ладно, встретимся по-трезвому. Я смеюсь в ответ, говорю, что просто когда свободен будешь.

Пишет мне: «Я такси вызвал, сейчас приеду», а ему ехать около 15 км до меня. Договариваемся, что пойдем гулять в парк, потому что больше некуда: город маленький, все друг друга знают. Говорю ему, чтобы кофе взял. Он приезжает, мы пьем кофе, съедаем шавуху, которую я быстро делаю до встречи. Спрашивает меня, что у меня с мужем. Я ему честно отвечаю, что от мужа не уйду, очень люблю его. Он не очень верит, раз я с ним пошла на встречу, но я сама объяснить себе не могу, почему. Так мы встречаемся по ночам, когда мой муж уходит в ночь на смену, это раз в четыре дня. Пытается меня поцеловать, но я стараюсь щеку подставлять. Гуляем часов до 11-12 ночи, он привозит шампанское-пиво-чипсы-шоколадки, я – самсу-чебуреки-пирожки. На улице ниже нуля все этом время. Около двух недель наверно так. Иногда расстаемся быстрей. Был случай, когда мы ушли из парка в лес, но там уже подтаяло хорошо, он меня на руки взял, чтобы перенести через лужу, а она глубокая и он по щиколотки провалился. На улице морозец. Я вызываю такси и буквально силком его домой отправляю с мокрыми ногами. Первый поцелуй тут случается в следующую встречу. И он меня к себе зовет. Надо сказать, что мало того, что он за 15 км, так еще и город закрытый, то есть попасть туда и выйти потом без приключений можно, но сложно. Было. До СВО. Сейчас конечно такое не пройдет. Но у меня и пропуск теперь есть.

Приехали мы к нему, у него служебная квартира. Еда в холодильнике есть, но печальная очень, сильно холостяцкая. Мне повезло: у него родители из деревни, он к ним часто ездит и помогает по хозяйству и всякая птица-яйца-картошка в изобилии. Как-то повелось с тех пор, что я раз в четыре дня к нему приезжаю и есть ему готовлю на эти дни, пирожки-чебуреки жарю. Манты частично варим, частично замораживаем. Я ему на праздник мантоварку дарю. И так мы встречаемся все чаще. То есть у него дома раз-два в неделю, в остальные дни в городе моем, в машине. Сначала когда муж в день, в ночь, когда муж дома, то он на обед ко мне приезжает. Обед у него по 2-3 часа. Через три месяца после знакомства заявляет мне, что на развод подал.

Тут же по ходу дела узнаю у него, что ему 28 лет. Это 13 лет разницы, он ребенок почти, у меня сестра родная на 10 лет младше, двоюродный братишка на 15. И М. между ними... Принимаю решение, что ребенку портить жизнь нельзя. Не тут-то было. Караулит меня, выслеживает, плачет, что сделает для меня все, чтобы я «была счастлива». И тут буквально в начале лета мы с мужем выясняем, что у старшей дочери новообразование в головном мозге. А ребенок 10-ый класс заканчивает. Я не говорю никому, кроме коллеги своей. Ему, а мамке своей тем более не говорю. Кладем в областную клинику, надо ехать в Москву. Выясняется по ходу дела, что проблема и у младшего. Везем с мужем обоих детей в столицу, пока на предварительное обследование. На хозяйстве оставляю свою подругу, чтобы кормила кошку и собаку. Там выясняем, что через месяц нам обещают еще две недели госпитализации.

Опять требуют обоих родителей, мало ли: согласия, решения. В этот раз уже М. очень просит остаться хозяином ключей. Мужу вру, что подруга остается. В Москве задерживаемся в итоге почти на месяц. После приезда начинаем видеться уже каждый день по два раза: и в обед, и вечером. Мужу вру то на работу надо, то укол подруге, то еще что-то. Не встречаться не получается, потому что пишет мне, что уже почти у дома стоит и никуда не уедет, пока меня не увидит. Предлагает мне выйти за него замуж. Настойчиво предлагает мне пойти с ним на корпоратив его на НГ, я спрашиваю в качестве кого: «Моей девушки», - смешно. Тем более, что меня могут там узнать. НГ встречаю дома, с семьей, собираю подарки его родителям, они уже в курсе примерно, что у него кто-то есть, потому что мама его лежала в больнице с операцией, папа оставался один, мы с ним ездили в область к маме, передавали сумку с едой. Понятно, что маме готовлю по специальной диете, из разрешенных продуктов, папе и ему уже «вредную» еду. Сама думаю, что на месте его родителей очень бы расстроилась, если бы мой сын такое вычудил: взрослая старая тетка с двумя детьми, еще и замужем.

Он НГ встречает в деревне с родителями, шлет мне фото, как лежит на диване грустный. Потом выясняется, что когда мы вчетвером пошли на площадь после боя курантов, он приехал и ходил за мной. А там треш: муж обнимает, целует, хватает за попу, за ручку держимся. В первых числах встречаемся с ним не у него, а в городе. Мне надо машину как-то оставить без палева и к нему пересесть. Я очень не хочу ехать никуда, выхожу из сети. Он пишет, что уже приехал и никуда не уедет до утра. Я что-то вру, как всегда, на полчаса отъеду. Приезжаю, говорю ему, что больше никуда ездить не хочу, каждая собака знает мою машину, она вечно стоит где-нибудь по ночам. Я понимаю прекрасно, что ему нечего терять, а я теряю очень много, репутацию вернуть не смогу. Спрашивает, люблю ли я его. Отвечаю, что не люблю, раньше казалось, что любила, а теперь понимаю, что нет. Он уходит к своей машине, возвращается, кладет что-то мне на панель и уезжает. У меня слезы по щекам, но уже решение приняла. Уйти из семьи я не смогу и обманывать мужа, не высыпаться, сил уже нет. Открываю коробку, - там кольцо. Я еду домой. Смотрю, на ближайшей парковке стоит, ждет меня. Там Санта-барбара дальше, с его преследованием под дождем, короче, сажусь к нему. Он мне заявляет: «Я знаю, что ты выберешь мужа, но пусть кольцо останется у тебя».

В начале февраля к нам стали заводить войска, он должен в начале февраля в отпуск идти, но его не пускают, отправляют, как он говорит, «задачу отрабатывать, мы каждый месяц всегда ездим в поля, это просто развернуться и свернуться, ничего страшного». У меня тихая истерика, что его заберут. В отпуск его не отпускают, вместо трех дней он задерживается там почти на неделю. Смартфон ему нельзя, по телефону говорить часто тоже не особо, сети почти нет. Переписываемся по смс. Каждый день жду, что приедет сегодня. И вот он звонит, что приедет только после восьми вечера, он в курсе, что муж до восьми работает в этот день. Говорит, все равно приеду, просто обнять – соскучился. Жарю чебуреки, знаю, что неделю он в лесках своих впроголодь, грязный, уставший. Я сажусь к нему в машину, как он приехал, на заднее сиденье, он спрашивает, куда едем. А он всегда спрашивает, потому что мы то в одно место, то в другое. Я говорю: «К тебе». А у него улыбка до ушей, лицо счастливое. Целует меня: «Спасибо, любимая, солнышко, я так этого ждал». Минут через 15 уже, как поехали, муж начинает сначала писать: «Где ты, кошечка моя?». А кошечка свалила к другому. Обрывает мне телефон. «Вернись, не ломай мальчику жизнь. Пожалуйста, не делай глупостей, возвращайся! Я люблю тебя». У меня сил нет никаких это все читать. Обещает убить его. Сердце разрывается, но и тут я понимаю, что без М. не смогу.

На выходных едем покупать подарок сыну на 23 февраля, мне одежду. Потому что я ушла, в чем была. В сумке только чебуреки, даже косметики нет. С понедельника М. выходит в отпуск. Делает мне пропуск правдами-неправдами. И тут, 23-го февраля всю часть закрывают. То есть заставляют всех собираться и идти в казарму. М. пока дома, со мной. Мы с ним отмечаем 23, выпиваем пива, смотрим сериал. Ночью уже просыпаемся от взрывов, а мы на самой границе. Со стороны сопредельного государства к нам полетело, потом уже наши в ответку. В городе сирена. М. собирает тоже сумку, одевается. Говорит мне, что мне надо забирать детей и ехать к матери, это вглубь страны. Говорю ему, чтобы звонил бывшей жене, я заберу их обеих с дочерью с собой. Как раз все поместимся. Но все разрешается само собой: его жена с ребенком уезжает к родственникам, ему предлагают отдыхать, раз он в отпуске, нас из города не выпускают до особого распоряжения. Звоню мужу, он мне говорит, что все в порядке, с детьми все хорошо. На работу поехать не могу, т.к. никого не выпускают-не впускают. Звоню на работу, там паника, многие только к обеду приехали, т.к. техника идет и машины просто вдоль дороги стоят, ждут, когда пропустят. А у меня пациенты записаны, надо как минимум отменить всех, перенести куда-то, до определённого времени, кому-то договориться, кто повторный. Но пациенты даже не из приграничных районов приезжать пока и сами отказываются и боятся к нам ехать. После отпуска М. уезжает, я остаюсь одна в квартире. Речи о том, чтобы я возвращалась к бывшему мужу, даже не может быть – «Это твой дом». Муж пишет и звонит, чтобы я возвращалась, очень боится, что я заберу детей. Я все это время ночую с детьми, когда муж в ночь. В общем, остаюсь с М. у него.

На данный момент ситуация следующая: у меня возраст, то есть об общих детях разговора идти не может. Я сразу говорила, что рожать больше не буду, из меня жена такая себе. Бабушки (и его мама, и моя), понятное дело, давят, что надо рожать общего. Я тоже где-то умом понимаю, что рано или поздно он захочет ребенка, наверно. Еще несколько лет и разница в возрасте будет очень заметна между нами. Даже с сексом. Я вообще в этом плане недоразвитая, я удовлетворяюсь, если мужик накормлен, напоен и спать уложен, а он молодой полный сил жеребец. А мне бы поспать в это время. И родить я уже тогда точно не смогу. Противопоказаний нет никаких, здорова, но спираль вообще не готова убирать. Понимаю, что никакой гарантии ни в одном случае. Но как удержать значимость? Он молодой, очень красивый, спортивный, накачанный, физо сдает на высший балл. Очень много делает для нас с детьми. Утром завтраки готовит для меня и сына, если дома, то готовит есть. Сын на дистанционном обучении, все школы наши так, хотя перевели мы его в школу по месту жительства. М. делает с ним уроки. Записал его на самбо. Он, конечно, иногда жестко с ним, я не встреваю, понимаю, что они мужики, сами разберутся.

Бывший муж до сих пор не успокаивается, пишет мне, шлет фото с завтраками и кофе для меня на нашей бывшей кухне. Подарки мне дарит и по поводу, и без, последний на НГ этот. Я, как ушла, даже с днем рождения его не поздравила, чтобы надежды не давать. М. очень ревнует. Он вообще очень ревнивый, в телефоне полный контроль, запретил мне принимать любые подарки от мужчин, если мне кто-нибудь звонит, встает на дыбы. Естественно, половина контактов у меня в ЧС теперь. Все переводы денег от него скрываю, не дай Бог подарки какие-то, все прячу или на работе оставляю. Через время просто сообщаю, что либо купила сама, либо «у меня это давно, забрала вот недавно».

Он мне всю ЗП после оплаты коммуналки на карту переводит, думаю, как спросит, покажи, что там на карте осталось, а в истории деньги от мужиков, от ерунды, до ощутимых сумм. При этом он знает большинство заочно (часто общаюсь по работе, те же доктора, только смежники или с других районов, совместно работаем) или просто друзья, с которыми я раньше общалась. Все в ЧСе, кроме врачей. До сих пор напрягается, когда у меня телефон звонит. Я тоже переживаю, потому что нет-нет, да и всплывет кто-нибудь. Когда мы летом ездили к маме (она на севере живет), они с теткой мне заявили, что если я «обижу этого ребенка (М.) и брошу, я им больше не дочь и могу больше не приезжать». А я иногда смотрю на него и понимаю умом, что не пара я ему. У него какое-то обманчивое представление наверно, сложилось. Ему постоянно мерещится какая-то конкуренция. А мне смешно. Какие у него могут быть конкуренты. Он мне постоянно говорит, что никто его как я не любил никогда и он так никогда не любил. Целует меня всю, восхищается какая я красивая, нежная и ласковая. Но тут же обижается, когда я хочу побыть «в себе». Я очень устаю от людей, потому что работа с ними связана, постоянно люди и даже дома вечно на телефоне.

И вот сейчас я понимаю, что его вложений намного больше, чем моих. Сын признал его авторитет бесповоротно, математику делает только с ним, да и все уроки. Пятерками хвастается только ему. У М. электронный дневник на телефоне, следит за оценками и домашними заданиями. Причем дети на дистанте до сих пор, то есть реально учит сына М. Старшую сам забирал и отвозил на учебу на НГ (это 700 км), заказывали ей кровать в общежитие, собирал эту кровать ей там. У него еще «бзик» сейчас: хочет оспорить свое отцовство через суд, получается, если что – у него совсем детей нет. Хотя говорит, что у него есть дети (называет моих). Постоянно спрашивает меня, не уйду ли я от него. Не знаю, почему он сомневается во мне. Ремонт в квартире сделали. Все хорошо. Бывший муж пишет каждый день, просит вернуться, говорит, что не думал, что мой «роман» так затянется. А у меня фамилия другая уже. Родители его приняли меня как родную. Мои тоже его любят, ездили с детьми в отпуск к моим. Мама после смерти отца живет со своей родной сестрой и ее мужем, который на 9 лет младше. Уже почти пять лет. В этом отпуске М. делает все, что может сделать, а может он почти все: проводит электричество там, где они давно планировали, но дядька болеет и только мечтает взяться, там еще и по мелочи, и по крупному. Сам устанавливает бойлер вместо газовой колонки, которая вечно не зажигается из-за низкого давления воды, меняет насос в отоплении и др. Самое главное, что мне не дает этого делать, хотя я все умею.

Как не потерять свою значимость? Стоит ли убирать вмс и пытаться рожать? Если честно, детей не хочу, боюсь прерывать карьеру и конкуренции боюсь, мне категорию через два года подтверждать, в декрете не получится. Да и вообще, как представлю, что столько лет он будет маленьким и зависимым от меня. А я первую до четырех лет грудью кормила и она со мной спала, второго до трех. И боюсь каких-нибудь осложнений и нарушений у ребенка. Как-то была задержка приличная, сообщила о подозрениях, М. обрадовался, целует меня, но у меня спираль, естественно ничего. Говорит, если третий у нас будет, купим дом (сейчас, по понятным причинам, не думаем даже, чтобы, если что, после бомбежки не восстанавливать). М. на полном серьезе считает, что в жизни у него перемены к лучшему на 180 градусов благодаря мне: повысили в должности и звании, появилась семья и он понимает, что значит иметь жену и детей, говорит, что стал более уверенным в себе, понимает, что значит, когда его любят и ждут, заботятся о нем. Жизни без М. даже представлять не хочу. Никого не любила так.

Спасибо Вам большое!

(Сами разбирайте, друзья, я только два момента уточню. На вопрос автора про ребенка ответить невозможно, это только ей решать. Ребенок, к слову сказать, никакой гарантии не дает, поэтому в таком возрасте как у автора и в такой ситуации все зависит только от мотивации. Если не хочется нового ребенка, то исключительно ради воображаемого долга этого делать не надо. Насколько я поняла, герой хотел бы, но с его стороны это не ультиматум, поэтому выбирать ей и думать ей надо о своем желании, о своих силах, о своих возможностях, учитывая не только любовь, но и двух своих детей. И второй момент. Я вижу у автора довольно крупный хвост, косяк по отношению к мужу. Понимая и ревность нового мужа, и влюбленность автора, все-таки важно вести себя экологично. Это важно и для самоуважения, и ради детей, и для уважения со стороны нового мужа. В чем косяк автора, кто опишет? Сам по себе развод в данном случае не косяк)

https://evo-lutio.livejournal.com/1640533.html

Вот еще письмо, которое мы должны рассмотреть прежде чем поговорим про крючки.

Если за это время нерыба письмо напишет про крючки, опубликую тоже.

В этом письме ситуация с границами автора очень плохая.

Она вроде и видит это, но только в общем "плохо", а в частности, в конкретных случаях не понимает, что не так.

Такое представление делает людей осторожными, они боятся что-то ляпнуть, но пассивными и зажатыми, потому что они не знают, а чем ляп от неляпа отличается.

То есть когда вы пишете мне, что стали отслеживать баги и поэтому все время молчите, это значит вы не видите, в чем заключаются баги, где они, а на всякий случай стараетесь ничего не говорить.

В такой ситуации, как у автора ниже, это тоже выход. Это хотя бы снижает ненависть к ней.

Но в идеале, конечно, надо научиться видеть баги и не путать их с обычной речью. Тогда можно научиться вызывать симпатию.

daria_irk

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь, мою письмо окажется подходящим для разбора.

В моей жизни есть такая ситуация. Мне 20 лет, но в моей жизни ни разу не было ни друзей, ни подруг, ни близких отношений. Я сменила 3 школы, но в каждой из них по отношению ко мне была травля разной степени тяжести.

Когда я поняла, что дело, как говорится, оказалось не в муже, а в морде, то ко времени поступления и учёбы в университете, я научилась больше молчать, чтобы не выпускать решето и особо крупные баги.

(Здесь надо оговориться. Травля - это очень большой косяк. Если речь не просто о коллективном осуждении, а именно о травле, люди, которые так поступают, находятся на грани преступления или за гранью. И хотя автор правильно делает, что фокусируется на своих ошибках, а не на чужих, надо обязательно помнить, что травля - это дно, чтобы никогда не позволять такого себе, ни по отношению к другим, ни по отношению к себе, последнее тоже бывает)

Сейчас с одногруппниками отношения ровные, холодно-доброжелательные, но я вижу, что с такой рыбьей молчанкой нормальные отношения ни с кем не построишь.

Раз в ресурсе Дружбы, Любви, и Секса вакуум – значит, с границами был и остаётся полный швах. Но мне не хочется так жить. Я чувствую, что упускаю что-то важное, и другие ресурсы тоже фрустрируются.

(Автор не может чувствовать, что из-за этого фрустрируются другие ресурсы, потому что иного у нее никогда не было. Она прочитала это в блоге, но часто в письме будет путать свои ощущение и прочитанное, и это ее фальшивая рефлексия, одна из ее главных проблем)

Вот уже 3 года у меня есть цель - сделать свои границы хорошими, так, чтобы со мной хотели общаться люди и была бы возможность прокачивать ресурсы, строить отношения. Но чувствую, что на каждый мой шаг вперёд приходится один шаг назад.

Пример: после занятий я и одногруппник (О) идём в одну и ту же сторону к автобусной остановке и между нами завязался диалог (а для меня такое событие всегда волнительно):

О. : Ну вот, экзамены на носу, чувствую, что попаду к Иван Иванычу (строгий экзаменатор)

Я: Да… Он ведь ещё и специалист в области туберкулёза костей, обязательно эту тему спросит. (Думаю, блин, открыла секрет Полишинеля, как будто никто не знает этот факт про Иван Иваныча, только эфир забила).

О. : Да уж.

И всю оставшуюся дорогу несколько минут идём в самом неловком молчании из возможных. В это время у меня в голове вихрем вьются мысли: мне нужно что-то сказать? Я сказала это не тем тоном? Может, О. просто увидел, как я за спиной обсуждаю Иван Иваныча?

(Автор обещала показать пример ее шага вперед на пути развития границ и шага назад. А по факту не было ни того, ни другого. Была ее вялая попытка развить диалог, которая сорвалась. Почему сорвалась?)

Обдумываю этот вопрос до вечера и не прихожу ни к какому выводу и даже не знаю, похвалить себя или поругать.

(Если ругать себя и хвалить за каждое слово, вырастет большая Ученица, как репка)

Или мы сидим с одногруппниками в кафе, они весело что-то обсуждают, я душу в себе желание ляпнуть каким-нибудь багом и ограничиваюсь только короткими безличными ремарками. Но когда мне приходится выходить из роли «Кушать подано!» и говорить более развёрнуто, то всё не так ровно.

(Здесь обратите внимание на "роль" "Кушать подано". Автору кажется, что когда она не блистает, она прислуживает всем. Вот это, собственно, основа ее багов. У нее большая Выскочка и векторная Училка. Выскочка автору приносит одни только беды и она эту Выскочку старается затыкать. Но где Выскочка и в чем она и почему она есть, автор не понимает. Не может отличить ее от всего остального)

Особенно чудовищно это проявлялось на работе, с которой я ушла, предварительно настроив против себя весь коллектив. Я, санитарка (С), медсестра (М).

Ситуация 1.

С. : Дарья, ты почему не помыла окна?
Я: Это работа Кристины (уборщицы).
С.: Ну вот она сегодня не пришла, а ты ведь могла помыть. Ты что, не видишь, что они грязные?
Я:. Вижу. Мне помыть?
С.: Уж будь добра. А то не палата, а свинарник.
Я.: Ах, горе мне горе, пойду убью себя (сразу после этой фразы аж передёрнуло, это же анти-самоуважение).

(Вот это пример, как Выскочка с Кривлякой выскочили, не удержавшись, и автор вроде и отметила, что прозвучало плохо, но ей показалось, что не вышло ответить с достоинством как хотелось. А то, что здесь отвечать вообще ничего не надо было, она не понимает и не чувствует. А вы сможете сформулировать, почему лучше было не отвечать ? А что можно было ответить и почему?)

Ситуация 2.

М.: Дарья, ты знаешь, что эта тряпка для мытья батареи, а не окон?
Я.: Извините, пожалуйста, я перепутала.
М.: Ты, наверное, дома посуду губкой для обуви моешь?
Рапунцель во мне аж рассвирепела, что часто с ней случается. Я покраснела.
Я.: Нет. С чего Вы взяли? (надо было остановиться на «нет»)

Медсестра это видит и чуть не смеётся. В палату входит старшая медсестра и говорит:
- Да ладно, не трогай её, она же у нас дофига умная.

Я.: Нет, я не умная.

И в такие моменты у меня полный раздай. С одной стороны, моя рапунцелевская сущность рвёт на себе волосы и брызжет ядом «Как они посмели сказать что-то прекрасной Мне!» , с другой – осознание – что все эти годы попыток исправить себя не имели никого смысла, никакого веса, что я вся та же Рапунцель-Рапа. И единственная причина, по которой мои одногруппники/преподаватели/родители не испытывают ко мне острого негатива, это потому, что общаюсь я с ними мало и попросту не успеваю достать.

(Здесь у автора самоагрессия по итогу, та самая травля себя за то, что она не такая, какой можно гордиться. А гордиться автор хотела бы классной, авторитетной, весомой, значимой. И ненавидит себя за жалкую роль. Вот эта травля себя - обратная сторона любой Выскочки, да и вообще любого бага. Человек ненавидит себя за неприметность и заставляет постоянно выступать и самовыражаться, даже там, где это невозможно, неуместно, не нужно. Почему невозможно и не нужно в данной ситуации, кто опишет? И почему автору так тяжело не ответить "нет" на риторические фразы? Почему ей кажется, что требуется ее активное противостояние в диалоге?)

С работы я ушла, не проработав и месяца. Я не выдержала обсуждения меня за спиной и своего собственного недержания: багов (особенно Училки), скалок и решета. Эта ситуация до сих пор мучает меня.

(Хотя мучиться нечего. Баги естественно вызывают всеобщее раздражение и антипатию, особенно баги большие. Стоит баги уменьшить и тем более убрать, чужая антипатия превращается в симпатию. То есть тут не мучиться надо, а учиться видеть баги. Я для этого письма разбираю, чтобы все могли видеть массу разных ситуаций, плохие границы и границы получше, учиться это отличать в ежедневном режиме)

По поводу парней позвольте я процитирую своё сообщение бабушке на её вопрос, почему у меня до сих пор нет парня: «Бабуля, для меня это тёмный лес. Это как играть в шахматы, но фигуры твоего противника в тумане. Каждый ход, не важно, как сильно ты продумываешь его, может оказаться плохим, бессмысленным, или катастрофическим. Прямо как в шахматах, первые ходы просты и стандартны, но чем дальше, тем меньше выученные стратегии работают. И в конце концов тебе ничего не остаётся, кроме как смотреть на крах игры».

Что же, это звучит лучше, чем если бы я сказала правду «я для них просто невидимка».

(Автор процитировала сама себя, что само по себе говорит о Выскочке, а здесь еще она приписывает себе плохую компиляцию из моих же постов. Понимаете, когда собственные мысли и чувства путаются с чужими? Когда возникает неосознанный плагиат? Когда вы хотите видеть себя круче и воруете у кого-то, чьи формулировки вам нравятся, а свои собственные чувства вы не уважаете, не пытаетесь их честно увидеть и просто их выразить, сливаете себя, ваше не достаточно ярко, лучше своровать у кого-то и выдать за свое, причем выдать неосознанно, обманув и себя тоже. Поэтому в общении у автора совсем нет спонтанности. Она постоянно что-то строит из себя, кем-то притворяется, выделывается, выступает, вещает и поэтому все время садится в лужу. Надо больше уважения к себе и поменьше болезненных амбиций, тогда появится устойчивость и спонтанность. Самоуважение - это скромность, потому что уважающему себя человеку ничего чужого не надо и одобрение чужое - не свет в окне)

Уже несколько месяцев я полностью в изоляции. Даже не в башне, а в подвале башни, с крысами, решётками и плесенью на стенах. Ни с кем абсолютно не общаюсь, даже в интернете. Доходит до смешного – я часто захожу на форумы с обсуждениями книг/сериалов/известных персон, но вместо того, чтобы общаться там, я читаю чужие сообщения, дискуссии и делаю вид, что тоже в них участвую, т.е. мысленно привожу контраргументы, поддержку, с кем-то не соглашаюсь и т.д. Всё, что угодно, лишь бы не проявлять свою коронованную забагованную рапунцелевскую сущность. Как будто мои собственные границы заменяют границы моей комнаты.

(Хочется блеснуть, но страшно, что дадут негативную оценку. Тут и от стремления блистать надо избавляться, потому что ближайший горизонт - научиться хотя бы не бесить всех своими речами. И от страха получить негативную оценку - тоже избавляться. Именно от того и другого одновременно. Понимаете, друзья, почему не от одного чего-то?)

С тех пор надо мной уже долгие месяцы давлеет один и тот же вопрос: неужели со мной всё кончено? Я имею в виду, у всех же разный уровень эмоционального интеллекта, и если он низкий, то и границы будут ужасными. Выше собственной головы не прыгнешь.

(Эмоциональный интеллект можно развить, но проблемы автора не в области эмоционального интеллекта, а в той части, где корона блокирует выход из дремучего эгоцентризма. До эмоционального интеллекта пока далеко)

Но мне страшно, Эволюция. Это сейчас я могу по самое темечко загрузить себя учёбой, но вскоре нужно будет выходить на работу, общаться с пациентами. Но как, если внутри меня клокочет ненависть: ненависть к себе, к мужчинам, к женщинам, ко всему живому, снова к себе. Ни на что нет сил, ни на уборку, ни на готовку.

(Автор еще и будущий врач. Врачу, на мой взгляд, особенно необходимы хорошие границы, чтобы не выгорать, примерно как и психологу. Надо начать с чего-то понятного. Ненависть ко всему живому запрещена клятвой Гиппократа, ненависть к себе - то же самое, но только еще хуже, сам себе ты не пациент даже и не ребенок, а все, ты полностью зависишь от отношения к себе. Надо взять на себя обязанность отвечать за себя, надо перестать себя травить, но и перестать требовать от себя какого-то блеска, каких-то талантов. Надо научиться любить Человека вообще и себя в частности просто за то, что ты человек, ты живой, ты чувствующий, ты ищущий. Это достойно любви и достойно заботы, и очень важно сначала согласиться на скромную маленькую роль в мире, чтобы потом в реальности, а не в иллюзиях, сделать эту роль более важной и более значимой, по существу важной, а не по названию)

Есть ли у меня шанс? И что делать? Какова вероятность быть в проценте необучаемых аутистов?

(По моему убеждению, этот процент - люди с серьезным диагнозом, больные, но даже среди них есть те, кого можно адаптировать лучше. Все здоровые люди, какими бы эгоцентричными они ни были, способны эволюционировать в плане личности и развитие их границ принципиально ничем не ограничено)

https://evo-lutio.livejournal.com/1639955.html

Давайте еще раз баг Доярка рассмотрим, теперь не такой огромный как в последнем письме, маленький, но растущий.

Во всем этом важно разбираться вот по какой еще причине.

Научиться рыбалке можно, если вы умеете отслеживать у себя даже мелкие баги, небольшие выходы за границы, и избегать этого. Но не только.

Все черные рыбацкие инструменты, особенно крючки, имеют в своей конструкции чужой баг.

Даже самый красивый рыбацкий крючок имеет в своей основе чужой маленький, иногда едва заметный вектор бага.

Из этого правила почти нет исключений. То есть крючков другой конструкции почти нет.

Скоро мы перейдем от рапаньих багов к изучению рыбацких крючков. Но пока еще немного потренируемся на простом материале.

lenvicci

Здравствуйте, Эволюция.

Увидела, что вы сейчас разбираете баг Доярка в блоге, подумала, что мое письмо может оказаться подходящим.

Речь пойдет о Н. Мы помолвлены, встречаемся 2 года. Обоим до 30.

Сейчас живем в разных странах из-за ситуации в мире. За это время 3 раза виделись по 1-3 месяца.

В начале знакомства я сначала долго сливалась со встреч, потом не подпускала и вообще думала что он маньяк какой то и боялась его. Но и любовалась тоже.

( Вот это вот "сливалась со встреч" очень показательно. "Слился" в значении "сбежал" - всегда показатель пары Доярка-Кокетка, даже когда речь о себе. Объясните почему?)

Через несколько встреч я улетела в родной город к семье, а он настоял на том, что хочет прилететь ко мне и познакомиться с моими родителями. Мы тогда еще не были близки.

Первые пол года он постоянно хотел секса, приставал ко мне везде и я уже иногда злилась на него, особенно если мы были где то в общественном месте. Или если он приставал ко мне тогда, когда явно это просто баловство, которое ничем не закончится. Мне кажется, мы спали каждый раз, когда была хотя бы маленькая возможность, а если ее не было, он ее устраивал.

(Ему нравится быть сексуальным, но он делает это в границах. Доярки у него нет и в помине, наоборот - шары. Понятно почему?)

Все резко поменялось, когда мы впервые пожили вместе пару месяцев. Я даже не успела понять, где я накосячила вначале, как то очень резко он переменился в плане секса, он редко хотел. Во всем остальном все было замечательно, и даже в разы лучше, чем я предполагала. Потом меня начало это обижать, я начала загоняться и расстраиваться.

(Получился эффект шаров, которые она принимала за щипцы. Это часто происходит с партнерами нерыб, и не только в плане секса. Объясните этот эффект?)

Я помню, что тогда я не смогла это отпустить и завела неприятный разговор, о котором я и сейчас жалею. Очень вскоре я поняла, что сказала ему какой то бред и получились большие щипцы, которые я надеялась, что пройдут со временем. Как то в тот период он сказал фразу «не знаю почему, но когда мы начали жить вместе, меньше хочется, как будто это так доступно, в любой момент можешь взять и это не заводит». Я наверное ничего не ответила, не помню, и не помню до или после того разговора это было. Мне стало стремно, что он оправдывается.

(У нее Кокетка больше, чем Доярка, ей не столько хочется секса, сколько хочется вернуть его беготню, его "маньячество". Но щипцы при обоих этих багах одинаково неприятные. И как все щипцы они имеют в своей основе присваивание того, что принадлежит человеку, неуважение к его границам. Опишите, что она присваивает здесь и как)

Если я не ошибаюсь, вы как то писали про то, что доярки воспринимают секс как подтверждение любви. И у меня были мысли «если любит, должен хотеть».

Учитывая, что мы не жили вместе на постоянной основе, когда он соскучивался, все было хорошо. Хотя так, как прежде, бывало совсем не каждый раз.

Я слишком долго на этом концентрировалась, еще до этого вынесла себе вердикт «доярка», а тут совсем сокрушалась. Вроде понимала, что надо отвлечься от всего этого, но думала часто.

(Чтобы было понятно, в чем конфликт, приведу такую параллель. Допустим, девушка умеет преображаться с помощью макияжа, прически, одежды. И первое время отношений со своим женихом она все время преображается, особенно на публике. А потом, когда они живут вместе, он смывает макияж, расплетает свою укладку, снимает каблуки. И он начинает страдать, что она не любит его, что она все реже сверкает, что она ходит дома в пижаме и с хвостиком. Она нравится ему и такая, но ему кажется, что такие изменения в ней говорят о том, что она разлюбила его. И он все время недоволен, раздражен, намекает ей, что она выглядит бледно и блекло. Что будет дальше в той и этой паре? И кто понял параллель?)

Мне становилось обидно от мысли, что, как мне казалось, это он меня в начале отношений чуть ли не домогался, потом надоедал неуместными приставаниями и говорил порой только о сексе, выпрашивал сделать ему приятно, фотки, вирт (да и сейчас), а в итоге это я теперь его хочу, а он меня нет. Хотя я предполагаю, что он делал это потому что я хоть и раздражалась на что-то, но он видел, что я его хочу, что он сексуальнее меня и у него есть большой запас территории. Я тихо себе обижалась, но молчала. И не приставала. Но я и до этого всего не делала этого.

Потом еще пол года я особо не помню ничего касательной этой темы, так что наверное все было ровно и периодично.

А потом мы переехали в другую страну и 1,5 месяца жили вместе. Я думала, что смогу остаться, но из-за дел пришлось вернуться. И мне опять показалось, что мы с ним уже лет 30 вместе живем и все так по житейски. В быту все ок, в отношениях все ок, а тут мало мне было этого горячего парня.

(Вот это овеществление мужчин: подайте им мачо с горящим взглядом - это намного хуже, чем даже овеществление женщин, много раз раскритикованное феминистками, когда хотят, чтобы женщина готовила борщ топлес и одновременно исполняла стриптиз. Потому что борщ и стриптиз можно себя заставить делать при хорошем подкреплении, а вот специально гореть нельзя. И здесь еще автор не только ждет горения, она в гневе, что этого горения нет спонтанно и столько, сколько ей нужно, что ей приходится это тянуть. Она в гневе на партнера за свои же щипцы. Почему, кто понимает?)

В следующий приезд был разговор, что в некоторых моментах он обнаглел и так не пойдет. Тоже блин… вроде понимаю, что я хочу его больше, чем он меня, но рассказываю ему свои правила. А он мне еще и подыгрывал, делал вид, что торгуется, ну это до меня потом уже дошло. Там он рулит очевидно.

К слову к тому моменту я уже подуспокоилась со всей этой темой, или фрустрировалась, не знаю. Но так в голову либидо мне уже не давало. Секс был, и в поездках, и дома, конечно после того, что он устроил в начале отношений, это казалось мало, но как в начале, наверное, и не должно быть всегда. Я до этого слишком циклилась, что вот, мы итак большую часть времени в разлуке, далеко друг от друга, а он так горяч только первую неделю/ несколько дней. Тут тоже наверное пару раз такая мысль промелькнула, но я забила. И идея того, что такая страсть не может быть постоянно мне уже казалось нормальной.

Последний приезд тоже шел по той же схеме, первые дни огонь, потом на спад. Под конец поездки я решила в кое то веки первая начать.

Я не начинала первая не потому что гордая такая, а потому что я знала, что там только 1 вариант: он будет наглеть и сделает вид, что я так изначально и планировала. Эту фигню я давно заметила и просто не приставала к нему. Получается я не могу его сама завести. В этот раз он меня тоже не удивил. Я разозлись. Начатое не закончила, остановилась и сделала глупость - просто легла рядом курить. Он начал говорить, что я издеваюсь над ним, что я жестоко поступаю, завела его и просто побаловалась.

Он говорил это мягко и с интонацией «ну и чертовка». По сути, как я это восприняла, шланговал. Он продолжал че то говорить и даже попытался приставать, я его остановила.
- ну вот, и секса не хочешь(
- зачем ты прикидываешься дураком?
- С чего это?
- …
- Почему прикидываюсь дураком?
- …
- Ну?
- Как будто непонятно, что секса я хотела
Не помню что он ответил. Приставал, меня это только бесило, потому что выглядело так, что я выпросила. В итоге он взял меня почти силой.

(Он сексапильный и очень гибкий, готов к любому сценарию и все сценарии исполняет красиво, и когда она его хочет, и когда делает вид, что не хочет, и когда она инициатор, и когда он, и когда он совсем ее не хочет - тоже. А вот она все больше злится при любом раскладе и чем больше она пытается обесценивать секс, тем больше циклится и зависит от секса, расшатывает свою корону)

Мне опять мерзко от всего этого стало. Опять загонялась. Когда мы ложились спать, я с дуру решила, что «за 2 года второй раз завести разговор о сексе это норм».

Я сказала, что не могу его понять и он для меня загадка в плане секса. Когда я к нему пристаю, он меня просто использует, поэтому я и не пристаю. А когда он ко мне пристает и я отзываюсь, ему это не нравится, и заводится он только когда я ломаюсь и уворачиваюсь. Спросила почему так.

Ничего вразумительного он не ответил, в основном посмеялся, ему это казалось забавным и смешным. Только сказал, что когда я пристаю у него голова отключается и он не особо соображает. Как сладко

(Посмотрите, какой парень. Это не экологичный шланг у него, это колпачок. Как колпачок устроен, кто расскажет? Обратите внимание, его желание уменьшается от ее скалок и щипцов, а вот ее симпатия растет от его ответов)

На следующий день я была грустной. Он начал ко мне приставать. Для меня это выглядело, как «надо трахнуть ее, чтоб не грустила, а то обижается на меня». Я попросила не трогать меня и говорила что я ничего не хочу. Правда не хотела.

Он продолжал настойчиво, наверное он решил, что это начало игры, я наотрез отказалась.

Он начал требовать, чтобы я с ним поговорила и сказала, че такое. Хотя я сама это спровоцировала.

Пишу это и понимаю, что щипцы на щипцах у меня были, с той же грустью и кислой миной и все остальное.

(Он делает к ней шаги в границах, она отвечает ему то такими щипцами, то этакими. Его СЗ растет. Видите это?)

Короче в итоге спустя N количество времени я повторила ему сухо оба момента, про мои приставания и про необходимость ломаться. И опять сказала, что ничерта мне не понятно.

Сначала он начал извиняться. Я перебила его и сказала, чтобы он ни за что не извинялся, потому что это только усугубляет и тогда давай вообще закроем весь это пренеприятнейший разговор.

(Никакие его красивые ходы не помогают ей успокоиться. Ей нужно только одно, чтобы он горел как первые дни, чтобы он был неисчерпаем. Парень скорее всего нерыба, но здесь нужен рыбак, чтобы решить такой конфликт. Как его решать, понимаете?)

Опять сказал, что голова отключается, эгоизм включается, что будет следить за этим и не допускать такого.

Я сидела и думала о том, нафига я все это начала и что мне все это не нравится и получается какая то дичь.
Он в этот момент лежал рядом и целовал меня. С одной стороны с язвительностью, с другой чтобы чуть разрядить обстановку, я начала стебать его и пародировать, как это вчера было, утрировано и выглядело это комично. Мы посмеялись. Он сказал, что это ужасно со стороны и такое недопустимо, ему жаль что он так себя повел.
Я просила не говорить всего этого. Чтобы хотя бы в слух не жалел меня, бедную ненасытную девочку… ну так я ему не сказала конечно.

Потом он сказал про то, что ему действительно нравится, когда я ломаюсь, когда этого нужно добиваться и брать свое, как в спорте, как спортивный интерес (он проф спортсмен). Что он всю жизнь в спорте, привык к этому и здесь это тоже классно.

(Не великая проблема строить из себя недотрогу, хотя мне все равно это непонятно.)

Добавил, что если я хочу, то мне надо просто подойти к нему и сказать «я хочу секса», или же просто сесть ему…

Кажется, я на все это ответила только то, что он странный.

(Она не хочет просить, хочет доминировать, она хочет сделать так, чтобы он ее просил. И ищет такие волшебные щипцы. А точнее канистру бензина ищет, чтобы он загорелся)

Недавно сказал, что я и в сексе паинька и зайка. Ну звучало как претензия. Хотя тоже не понимаю, ну если у меня в жизни такой образ, я молодая и выгляжу еще младших своих лет, мне что наручниками к кровати приковывать мужика, который в 2 раза больше меня?

Я явно что то не догоняю, что он от меня хочет. Или не хочет.

Как теперь эти мерзкие щипцы деактивировать? Не хочу больше видеть, как он пристает ко мне из чувства воображаемого долга

(Автор, вам нужно отвлечься от темы секса, перестать так цепко держать на этой теме фокус, тогда появится больше спонтанности. А пока у вас тиски, истерика ваша нарастает. Еще нужно снизить притязания к партнеру "как в начале" и перестать судить по сексу о его чувствах. Любовь - другой ресурс. Секс - 1 из 12 ресурсов, он не должен занимать столько места в поле людей, особенно в жизни женщины)

Эволюция, спасибо за ваш труд! Не представляю жизни без вашего блога

https://evo-lutio.livejournal.com/1639743.html

Баг Доярка давайте рассмотрим поподробней и его отличия от Штурмана, хотя у Доярок обычно и Штурман есть, и другие баги, но мы будем делать акцент на их главном баге, на Доярке.

Все баги имеют общее, все они - признак плохой эмпатии, признак овеществления партнера, признак отношения к нему как к предмету, признак слияния с ним границ. Все это - родственные признаки, потому что если вы видите в другом человеке субъекта, у вас не может быть с ним слияния, слияние может быть только с чем-то, что принадлежит вам, что вы присваиваете как вещь. Вот это общее у всех багов.

Отличия разных багов в том, как именно вы присваиваете, как именно и через что вы сливаете с ним границы.

Я поднимаю сейчас снова эту тему, потому что в ближайшее время мы от темы багов перейдем к теме крючков, причем самых ярких рыбацких крючков и потом будем решать задачи про крючки хищников, чтобы рассмотреть тему границ получше.

Вот баг Доярка, например, имеет специфические отличия от других. Человек с этим багом видит в другом не просто объект для своего либидо, а неотъемлемую часть своего либидо. Другой как бы продолжение их сексуальности, он существует в их сексуальности и ради их сексуальности. Если вы представляете себе старика Козлодоева из старой песни, который в мокрых брюках ползет по стене, чтобы проникнуть в окно и забраться к какой-нибудь даме в постель и его не волнует, насколько ей может быть отвратительно, то вот это - максима бага Доярка. Женщины с этим багом выглядят еще печальней, чем Козлодоев. Они не хотят и не могут представлять нежелание другого, потому что это плохо скажется на их либидо, а им нравится их либидо, оно им дорого. Это для них - источник энергии, они не хотят его лишаться. И им все равно, что либидо - это влечение к кому-то живому, что оно должно иметь обратную связь.

Это что-то вроде Волка и Ягненка из басни. Ягненок - ужин, даже если не согласен с этим, не хочет этого, но кто его спрашивает.

Только люди с багом Доярка не насильники, во всяком случае не такие явные, они никому не хотят заламывать руки (разве что чуть-чуть...). Они надеются подстеречь, подловить, убедить, напоить, соблазнить, в общем как-нибудь подкрасться и завалить зазевавшегося Ягненка и реализовать с ним свое желание.

Желание их в какой-то момент действительно очень велико, вольготно, и им кажется, что это вообще-то классно, это большая честь для избранника, это повод для него гордиться собой. Желание их растет, потому что они никакого внимания не обращают на отсутствие обратной связи, они аутично наслаждаются ростом своего желания и воображают его удовлетворение так, будто это удовлетворение зависит только от них.

И когда в какой-то момент они получают грубый и жесткий отпор или даже серию грубых отпоров, они оказываются растеряны и совершенно несчастны. Почему так получилось? Как же так их угораздило? Почему же их так занесло?

Загадка.

hectic333

Добрый день, evo-lutio,

Решила рассказать вам свою историю в надежде на разбор.

В прошлом году я пережила тяжелое расставание. Отношения, где меня не любили, а я держала, подошли к концу. И я как пробка вылетела из периода депрессии в период, напоминающий манию.

У меня не было физических контактов, но я влюблялась и куда-то летела-летела-летела. Хотелось всё затусовать, всё закрыть весельем и легкостью, иногда правдивой, иногда наигранной.

Надо сказать, что я отдаю себе отчет в том, что у меня плохие ресурсы и жизненные опоры. Проблемы с режимом, с дисциплиной, волей. Мой Король нервно курит в сторонке, пока полупьяная Королева вытворяет дичь, чтобы наутро этому же Королю и прожужжать все уши о том, как ей теперь стыдно. И, если постараться посмотреть на себя объективно, вот что бы я о себе сказала.

Я работаю в околоайтишной профессии, на работе у меня все получается, но последнее время от раздражения хочется взорваться. Отдушину ищу в творческих проектах, общении, спорте, тусовках. Мужчинам скорее нравлюсь, чем нет (но мне все не то, нравятся нарциссы, засранцы, инфантилы – те, кто зацепит, часто больно). Думаю, что я симпатичная и умею производить хорошее впечатление (первое точно:) Легко схожусь с людьми. Некоторые говорят о том, что во мне есть роковое начало или что я сильная («Ты не хлюпик, справишься» - говорят), но я чаще себя вижу маленькой запутавшейся девочкой, местами довольно озлобленной.

(Засранцами и инфантилами автор называет тех, за кем бегает. Обесценивает, чтобы проще было во-первых, присвоить, во-вторых, не страдать от отпора. Обесценивание нужно, чтобы легче пережить свой позор. Но это только в короне, без короны очевидно, что от обесценивания только хуже)

Сколько я себя помню – я отчаянно ищу себя, постоянно с собой воюю, растворяюсь в мазохизме и страданиях. Второй год в терапии, вроде где-то просветления есть, но я как будто сопротивляюсь и ленюсь. А потом сначала пробую.

(Плохая "терапия" помогает относиться к другим как к предметам. Фокус клиент держит на себе и описывает свои ощущения, не беря во внимание эмоции других людей. И это вредно, но к сожалению, считается, что нормально)

К. тусовщик, любит загулять. Только вылез из 5-летних отношений, где девочку он, насколько я понимаю, содержал. Несмотря на свою склонность плотно зависать с друзьями и забухивать, строит довольно успешную околотворческую карьеру. Зарабатывает, помогает деньгами родителям, остальное просаживает. Он младше меня на 5 лет. И хотя я выгляжу младше своего возраста, он – тоже, поэтому, я думаю, что к тому, как мы вместе смотримся, есть вопросы.

Я познакомилась с К. летом прошлого года. Увидев его несуразное пьяное поведение, я поняла: моё. Будет нескучно. Но возможностей с ним еще видеться не было, и я просто потихонечку себе иногда его вспоминала.

(Казалось бы, зачем автору "нескучно", если она всегда минус в дисбалансе, а не плюс. Но для Доярок это очень характерно. Я написала выше, они любят влюбляться, им в кайф, когда их желание растет, а на отношение предмета им наплевать, точнее они вообще не думают, что предмет может как-то относиться, от стула же вы симпатии не ждете, просто садитесь на него задом, так и тут)

Уже в начале осени, оказавшись в одной компании и выпи, мы поцеловались. На следующий день он сказал, что это была ошибка. Я спросила, почему, он ответил, что так чувствует. И я решила себя спасать и с благодарностью отпустить ситуацию.

Но он пригласил меня в кино. Я напросилась к нему в гости после. Мы смотрели какие-то видео, и я, пересидев и дождавшись раздражения, уехала домой.

(Может показаться, что автор реалистично оценивает свое поведение и отношение героя тоже. Однако, это она оценивает сейчас, ища объяснения его отпору, а в том моменте она ничего про это не думала. Фиксировала частично, но не фокусировалась на этом. Фокус у нее был только на своем желании)

Мне его так сильно хотелось и хочется до сих пор.

Мы переписывались, скидывали друг другу картинки. И вот я пригласила его в бар. Потом мы подвыпившие пошли гулять, и я накинулась на него с вопросами, нравлюсь ли я ему и если нравлюсь, почему мы не целуемся, почему не получается отношений. Он сказал, что нравлюсь, но он то ли чего-то не хочет, то ли боится. Мы поцеловались и переспали.

(Герой сказал, что не хочет, но автору было все равно. Смотрите, ее это не оттолкнуло, не отпугнуло, не расстроило. Может она и отметила это с некоторой досадой, но на ее желание это не повлияло, а может быть даже усилило это желание. Дескать, врешь - не уйдешь. Смотрите, когда у Доярки корона Сокровища, она просто зациклена на себе и не видит нежелания другого, а когда у Доярки корона Победителя, она видит нежелание другого, но это ее бодрит и заводит как маньяка. Вы ведь знаете, наверное, что маньяков чаще всего возбуждает сопротивление жертвы? Сопротивление придает вещи упругость и приятную живость)

Он пропал дней на 5. Я не писала. А потом появился и позвал в кино. Но встретились мы не сразу. Я злилась, но пыталась не наседать, насколько было возможно в том моем состоянии.

В течение месяца-двух я летела и горела. Нарушился сон, я просто была одержима общением с ним. Мы ходили в кино, я напрашивалась в гости, мы ночевали вместе. Раз 5 еще переспали, дважды трезвые. Я наседала на секс, с его стороны инициатива была один раз. Секс был не очень каждый раз (то быстрый, то долгий и вялый, то еще какой-нибудь). Весь секс был в моей голове: так мне его хотелось. И постоянно спрашивала, какие у нас отношения и тд. Он раздражался. Все это время мы переписывались и поддерживали контакт, пока не виделись.

Однажды я сказала, что мне хочется нормальных отношений. Возможно, это и привело к дальнейшему сценарию.

Мы переписывались, он делился разным. А потом взял и пропал, дней на 5. Я написала, он ответил довольно раздраженно. Я попросила о встрече.

А дальше началось моё пике, которое длится уже 3ий месяц.

(Пике началось, когда влечение, которое развивалось без учета обратной связи, выросло до небес. И автор совсем перестала собой владеть, хотя и раньше плохо владела, но теперь еще меньше)

Мы встретились у него, общались как обычно, мои попытки что-то выяснить пресекал и сказал, что не хочет, чтобы я оставалась ночевать.

Потом я уехала на неделю в рабочую командировку, он спросил, когда я вернусь, и сказал, что без меня скучно. Я вернулась, но он откладывал встречу. Я бесилась, и, когда встретились, взбешенная, приступила к выяснению. Он сказал, что запутался, что не отошёл от отношений, что мой образ для него смешался с образом той, бывшей девушки (к тому моменту он месяца 3 как расстался после 5 лет отношений, но она до сих пор вывозит от него партиями вещи), что наши поцелуи всё усложняют. Сказал, что «а вот в кино он бы со мной сходил» и что мы можем общаться, но без ночёвок и всего такого. Я распсиховалась и убежала.

(Чаще всего люди уговаривают Доярок дружить, им жалко и неприятно их посылать, часто все, кроме их домогательств, нравится: какие-то разговоры, походы в кино, выпивка. Доярка кажется существом любящим и преданным, жаль такого обижать. Но от доильного аппарата хочется загородиться, это начинает не только раздражать, но и вызывать гнев. Ведь человек не стул, чтобы на него пытались сесть задом, не обращая внимание на его нежелание)

Через дней 5 молчания я написала, что скучаю и что-то в этом духе. Не помню, как именно было дальше. Мы ходили в кино, я снова задавала вопросы, почему он так решил всё оборвать. Среди всего, что всплывало в этих разговорах, кроме уже ставшего мне привычным «я тебе уже все объяснял», было и то, что он только вылез из отношений и что, мол, не хочет вот так все свои годы быть в отношениях. И что после наших, тех встреч, он потом долго всё обдумывал и думал, что всё неправильно. И что я ему нравлюсь (это на вопрос, нравлюсь ли). И что «всё будет, но потом (и после паузы) или не будет». И что ему надо отдохнуть. И что он точно не хотел, чтобы его отношения начинались так. И что мы только друзья. И что если долго с кем-то хорошо общаться, могут и отношения получиться. И то он сейчас пытается все как-то разрулить.

Кстати, когда однажды я ему озвучила, что версии всегда чуть менялись и дошли до «мы только друзья», он аж обрадовался и сказал, что рад, что до меня дошло, что своими вопросами я только все ухудшаю. И если в начале шансы были… (тут я не уточняла, остались ли они, а могла бы, как я люблю). Все это время я иногда говорила о своих страданиях, иногда говорила, что он мне нравится и что мне с ним хорошо. В целом, если убрать груз всего (а это невозможно) мы часто шутили и смеялись. Он часто рассказывал мне что-то, но раздражался при любом намёке на физический контакт. Хотя и иногда я видела, что ему приятнее сесть, быть поближе ко мне.

В тот день, когда он был особенно раздражен и говорил, что мы только друзья, мы пили в баре. Я напросилась к нему в гости и после его фраз «ты понимаешь, что то, что ты всего этого сейчас хочешь, значит, что ты проигнорировала все мои слова» и «ты понимаешь, что в таком состоянии и положении я не смогу тебе отказать» мы переспали.

Потом отмечали новый год вместе, потом еще сходили в кино и смотрели у него фильмы дома. Он саботировал встречи, но сам написывал. Раздражался, но мы в итоге встречались. Иногда мне казалось, что я ему нравлюсь. Но в целом все время, что мы общались, я уговаривала его полежать вместе обнявшись или еще что-то в этом духе. Я видела в нем желание чаще всего, когда он был слегка не трезв. Но больше не спали и ничего такого.

Последний раз как мы виделись, он, как часто бывало, выпроваживал меня из своего дома, говорил, что мы скоро увидимся. Он же до этого на мои вопросы про отношения и «сможем ли мы встречаться» ответил «наверно, да». На вопрос «смогу ли я ночевать здесь» сказал «смогу, но через месяц» (там заканчивалась его работа).

Мы переписывались, он сбрасывал разное. Строили планы на тот день, когда договорились встретиться. У меня были проблемы, я о них мягко сказала – но особой поддержки не получила. И вот ближе к концу недели написал, что появилась работа (не факт, что работа, конечно) и что он предупреждает меня, что, может, и не встретимся или встретимся спонтанно. И вот я, расстроившись, переспросила про спонтанную встречу через день. Он отвечал кратко и грубо (там было слово «отстань, читай выше»). Меня это задело, и я написала ему, что он грубит и что ему стоит думать и о других людях. Больше не пишу.

Три дня тишины и вот он просто сходу пишет время сеанса и название кинотеатра. Я ему еще до этого писала, что не смогу в этот день – поэтому просто пересылаю свое сообщение в ответ. Он пишет: «тогда в другой раз». Я ставлю лайк на сообщение.

Всё, второй день тишины. Что тут делать дальше?

Надо сказать, что всё это время лярва, питаемая надеждами и его многозначительными словами, сжирает мои силы. Он мне снится постоянно. Я пытаюсь делать работу, которая особенно сейчас раздражает. Читаю ваш блог. Пытаюсь себя тормошить: больше заниматься спортом, назначать встречи, помогать друзьям в творческих проектах – это меня питает.

Мне кажется, эта история полный трындец, она похожа даже немного на сюжет моих прошлых отношений. Но я по-прежнему хочу быть с этим человеком… И я его совсем не понимаю. Сколько раз я просила его просто сказать мне, что ему не нравлюсь. Он отказывался.

(Почему прилипалы так настаивают, чтобы их не просто послали, а послали жестко, бескомпромиссно, грубо? И в конце концов они это получают, когда доводят человека до отвращения. Но зачем им это? Как думаете, друзья?)

Он еще говорил как-то, что ему нравится моя душа. Сказал недавно, что он не станет ко мне относиться хуже из-за чего-либо, что я «безобидный» человек (это задело меня, конечно»).И кажется мне, что, наверно, я ему нравлюсь или нравилась, как человек, а как девушка нет. (Кстати, эту теорию я ему тоже неоднократно озвучивала – можете себе представить, на что похоже наше общение?)

А еще кстати у нас общая компания, и там на меня западали другие парни, в том числе ему довольно близкие друзья. Вдруг и это сыграло какую-то роль, подтолкнув его попробовать?

Я думаю, там люди догадываются, что что-то происходит и подкалывают меня иногда, что меня очаровало обаяние раздолбая. Но не думаю, что что-то им известно конкретно. И это мы с К. обсуждали.

(Раздолбай этот парень в том лишь смысле, что напивается и не может автору отказать. А во всем остальном он обычный онегин, добрый парень, только поэтому история так затянулась. Вы должны обратить внимание и описать, как рос доильный аппарат автора, как увеличивалось сопротивление героя. И смотрите, автор расписывает свои унижения, чтобы вы ей помогли отцепиться. Сама она так прилипла, что не может. Она ждет, что вы будете ее ругать, не идите у нее на поводу. На самом деле есть кое-что, чего она не видит и что ей важно осознать. Кто найдет это?)

Evo-lutio, я могу что-то тут исправить в этой истории?

Я хочу быть с этим человеком.

(Почему автор думает, что это нам не заметно и надо уточнить?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1639584.html

Штурманам, точнее людям с багом Штурман, сложно пройти мимо, не оказав помощь.

К сожалению, Штурманы никогда не оказывают помощь тем, кто в этом нуждается, а всегда только тем, кому их помощь не желательна. Почему из этого правила нет исключений? Почему Штурманы даже случайно никогда не оказывают помощь нуждающимся? Кто ответит на этот вопрос верно, тот разобрался в багах.

Я хочу привести в пример одну такую помощь-подсказку, которая является не только штурманством, но и личной психзащитой от так называемых "триггеров". От чего защищается автор подсказки, расскажите. Для чего она решила прийти на помощь?

kirapavlova

Эволюция, здравствуйте!

В последнем посте (https://evo-lutio.livejournal.com/1638852.html) отрывок из письма прочитала.
На мой взгляд, там мужик просто торчит, и пропадает поторчать, помарафонить спокойно, на чём-то типо мефедрона.

Я уже несколько лет онлайн-волонтёр в ребцентре, и за это время я читала и разбирала несколько сотен писем от жён и матерей наркоманов, сейчас в основном скоростных, опиушники - это уже винтаж. И все они, и эти письма, и сами наркоманы, - копия друг друга, и копия этого...

(Я публикую этого волонтера, чтобы другие Штурманы, от которых внезапно сбежали, могли бы "поднять самооценку" и решить, что бросивший их мужчина был наркоманом, только поэтому и пропал. Остальным предлагаю найти тот фрагмент второго письма из поста "Пары багов", где мужчина исчезал время от времени и описать, почему это никакого отношения к наркотикам не имеет. И заодно еще на такой вопрос ответьте: почему таким как автор нового письма нельзя заниматься волонтерской психологической работой, почему вреда от такой работы может быть больше, чем пользы)

https://evo-lutio.livejournal.com/1639339.html

Все-таки концентрация мужчин-нерыб в Украине, судя по письмам в рубрике, высокая, наверное вы и сами заметили.

И так обидно то, что происходит сейчас.

В этом письме разбирать особенно нечего, но это один из любимых серийных авторов, за его историей многие давно следят, поэтому публикую.

konan1975

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за разбор моих предыдущих писем

https://evo-lutio.livejournal.com/1173857.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1179763.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1242553.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1310022.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1456377.html

Пишу с огромной благодарностью за все, что Вы для меня сделали!

Также хочу сказать от всего сердца спасибо большому количеству людей, написавшим мне после последнего письма в личные сообщения с поддержкой, переживаниями и искренней заботой о моем состоянии! Каждое слово, начиная от «все будет хорошо» и, заканчивая, «чувак, беги, пока не поздно» помогло мне восстановиться. Спасибо вам всем!
Разбор моего последнего письма и вслед за ним Ваша статья “Выход из ямы” стали для меня отправной точкой, с помощью которых мне удалось изменить мою ситуацию и жизнь в целом.

Я понимал, что нахожусь в очень плохом состоянии, но принял четкое решение, что выберусь. Больше всего меня угнетало то, каким я останусь в ее памяти. Слабым, назойливым, неадекватным. Больным, по сути. В общем, не тем, кем я был когда-то. Не тем, кто я есть на самом деле.

В конце августа 2021 года мы встретились. Я сказал, что мое отношение к ней стало нездоровым. Извинился за неадекватность своего поведения в последнее время. Что-то про то, что меня стало два. Второй – наркоман. И любовь моя тоже наркомания. Еле выдавил, что нам нужно расстаться. В ее глазах промелькнуло легкой тенью облегчение.

Подумал: «Ну вот… Той, которая, как ты считаешь, любила тебя безумно, стало легче при слове о расставании».
Сказал, что не хочу вот так расставаться.

- Давай в Одессу на 3 дня. Просто чтоб в памяти осталась ты и море.
- Давай!

Говорила радостно. Но я понимал, что она просто очень хочет расстаться нормально, не более того.
Три дня отдыха пролетели, как секунда. Море, солнце, мы вроде бы такие, как раньше. Вернулись в Киев.

Обнимает меня и говорит:
- Прошу тебя, пусть сегодня не последний день, пожалуйста?
- А какой последний?
- Мои уехали к родителям. Через неделю поеду за ними.

Наркоман растягивал последнюю дозу как мог. Я сразу согласился.

Неделю прожили душа в душу, если не считать того, что по поводу такого срока фраза «душа в душу» - бессмысленна. Я уже ни о чем старался не думать. Днем работал, вечером просто жили как муж и жена. Любили друг друга, читали друг другу, смотрели фильмы, говорили и засыпали обнявшись. Просто иногда, как молитву, повторял про себя: «Пусть именно это останется в ее памяти, а не идиот, который звонит ей постоянно и шлет тупые смс»

При расставании обнялись в машине.
С – До встречи?
Подумал про себя: «Ну вот, тебе ни на секунду не поверили»
Я – Прощай.

Вышел из машины, успев заметить, что она заплакала, разворачиваясь, чтоб я не заметил. Она уехала.

И начался мой персональный ад. Единственный плюс – я был к нему относительно готов. Насколько это возможно. Каждый день начинался с того, что меня выворачивало на кровати от неимоверного желания набрать ее номер. Трясло по минут 20. Я в ужасе выбегал из квартиры, бежал несколько км. Больная нога не позволяла больше. Возвращался домой, стоял под ледяным душем и потом уходил из дому куда-угодно. Мне бы только день простоять… Так вечно не будет.

Я проводил мероприятия и несколько раз выкладывал с них фото в Фейсбуке. Нельзя было не заметить (особенно тому человеку, который что-то хочет заметить), что ее лайк появлялся постоянно первым-вторым на любом фото. Потом увидел ее фото с мужем и дочерью, весело гуляющие по городу. Пропало напрочь смотреть что-либо.

Она перезвонила через две недели. Не звонить я научился, но не взять трубку не смог. Сказала, что уже в Киеве и очень хочется увидеться.

Встреча была тяжелой и странной.

- Лева, я так жить не могу. Я хожу две недели, приклеенная к телефону. Жду хоть чего-то от тебя. Звонка, смс, лайка…
- Я тоже соскучился.
- Поехали к тебе?
- Нет, не поеду.
Потом плакала в машине.
- Господи, ты мне столько всего подарил… Ты мне вот это кольцо дарил, и вот эти сережки… И вот это… Я люблю тебя!
- Погоди две минуты.

Я выскочил из машины. Быстро купил огромный букет ее любимых ромашек, который еле впихнул в машину.
Я - Это тебе. И еще хотел сказать… (и вывалил с неожиданной для себя обидой и злостью) - Тебя никто никогда не будет любить так, как я тебя любил!
С – Я знаю!

Выскочил из машины, пряча слезы, а она рванула по трассе.

Потом мы не виделись три недели. Она снова набрала с предложением отметить ее день рождения.

Я – Ок, полетели в Египет.
С - Полетели!

Я безумно за ней соскучился. Не знал, зачем предложил, но не поехать не мог – все равно как руку себе отрезать. Но внутри чувствовал, что что-то поменялось. Если отдых год назад был волшебным, то к этому тяжело было придумать подходящее прилагательное. Мы были единое целое. Нежность, ласка, любовь, страсть. Для меня была только одна проблема. Она на ночь читала мне. Глаза хотели смотреть, а мозг под ее мурлыкающий голос сразу отключался. А я хотел и слушать и спать.

Мы прилетели в Киев ровно в ее день рождения.

Я – Поздравляю тебя, люблю тебя, от всего сердца желаю жить честно. И чтоб я был последней ложью в твоей жизни.
С – Спасибо! Я поняла, что хочу быть с тобой. Прошу, пожалуйста, дай мне немного времени, чтоб уйти из семьи.

Если честно, я сначала не поверил. Потом поверил. И пожалел, что поверил. Но полгода назад мне говорили, что никогда не уйдут из семьи. А сейчас такое.

И еще полтора месяца это продолжалось без всякого решения под мои тихие про себя проклятия. А потом началась война. Киев бомбили. Она сидела с мужем и дочерью в бомбоубежище. Я занимался эвакуацией жителей и едой для военных. Мы общались почти ежедневно.

Через неделю в начале марта, понимая, что будет полный пиздец, я позвонил.

Я – С, нужно выезжать из города, это конец.
С – Что нам делать?
Я – Я вас вывезу завтра. Пришлю машину. Она привезет на вокзал. А там я что-то придумаю.
С – Я не хочу уезжать
Я – Бери мужа с дочерью, брата с женой и едьте. Я вывезу вас всех и посажу на поезд (хотя я абсолютно был не уверен, что у меня получится)
С (рыдает) – Лева, люблю тебя!!! Нам правда надо ехать?
Я – Обязательно!

На вокзале был настоящий ужас. Как в «Титанике». Волны людей, кричащие дети под вагонами… Мне повезло в том, что пару дней назад я разгружал вагоны с помощью, и у меня остался телефон замначальника вокзала. Так мы попали в число «блатных», которые знали, с какого пути будут уходить две электрички на Львов. И я всю семью туда посадил. В прямом смысле. Потому как через 15 минут после начала посадки, люди уже только стояли, набившись в тамбурах.

Перед отправлением я заскочил в поезд, она пролезла ко мне, поцеловала и успела сказать:
- Выживи, умоляю. Клянусь, что твоя и буду с тобой.

Потом было долгих три месяца, когда я был в обороне города и созвонов, когда получится. А в конце мая она приехала ко мне и мы стали жить вместе.

Сейчас могу сказать, что мы идеальная счастливая семья, которая снилась мне долгими дурацкими ночами несколько лет подряд. Семья, в которой муж с женой говорят друг с другом постоянно только ласковым полушепотом. Спустя три месяца она забеременела, сейчас пятый месяц. Мне 47, ей 39 – это как вторая жизнь, хотя ребенок – дело случая. Или судьбы. И ощущение того, что так было всегда.

А я понял, мне кажется, что такое, жить с нерыбой. Нет ссор, нет воспоминаний, нет предположений, нет упреков, нет обвинений скрытых или явных. Есть только ласка, нежность, поддержка во всем и что-то такое в глазах, за что ты готов убить. За этот взгляд, которым тебя встречают каждый вечер. С моей стороны – есть только обалдевшее, все растущее (разве это еще возможно?) чувство любви к женщине, с которой невозможно поссориться. А если она и делает это, то видимо я об этом не знаю. Рядом со мной ангел. Если есть жизнь в раю – то это с ней. Жизнь с женщиной, которая для тебя все.

(Автор хороший и история очень хорошая, но я должна сказать о его слабом месте. Есть у него пережиток Выскочки, он как бы смотрит на себя со стороны и без ума от себя как в театре. Это такая своеобразная подсвеченная новогодней гирляндой саморефлексия, которая мешает видеть реальность простой и суровой. А реальность, в основном, проста и сурова. Автор симпатичный, эмоциональной и фееричный, но очень важно любить женщину не за то, что она ангел и идеальна, а за то, что она - это она. И себя надо уважать не за красивые поступки, а просто так, потому что ты есть ты и ты у себя один. И жизнь хороша не тем, что в ней сбываются мечты, а просто хороша, тем, что она жизнь, а не смерть. Вот такой простоты часто не хватает рыбам-нерыбам, а когда им удается полюбить сермяжную правду, они становятся сильными, более защищенными и как рыбы больше себя уже никогда не ведут. Друзья, разбирайте письмо автора и расскажите, как вы понимаете, почему скромность дает силу? А почему скромность улучшает интуицию, понимаете?)

Спасибо, еще раз, Эволюция! Без Вас я бы точно не выбрался, и этого бы не было!

https://evo-lutio.livejournal.com/1638955.html

Два письма про детей сегодня читали и в них проблема в том, что детей воспринимают как взрослых и ждут от них взрослого поведения.

А в отношениях с партнерами проблема зеркальная. Их часто воспринимают как детей, полезные навыки которых должны постепенно сформироваться при чуткой родительской поддержке.

Как думаете, откуда перевертыш?

Взрослые - не дети. Не надо формировать их навыки, не надо ждать, что навыки сформируются. Надо воспринимать взрослого партнера как готовый продукт. Уж какой есть. Скорее всего вы и того хуже.

jeanne_d_arctg

Эволюция, здравствуйте!

Мне 26, моему молодому человеку 29. С одной стороны, отношения начались вот совсем недавно, чуть больше месяца прошло.

С другой стороны, знаем мы друг друга около пяти лет.

Работаем на смежных предприятиях, он в науке, а я ближе к железкам. Мы периодически пересекались, общались в компании, какие-то вопросы по работе общие возникали.

Спустя года два мы разговорились об отпусках: он был в походе на Алтае, а я каталась на Дальний Восток.

И он позвал меня погулять. Так мы сходили на несколько целомудренных свиданий — то в бар, то в парк, то на концерт, то просто по Москве походить, разговаривали. Концертами заведовала я, всем остальным — он.

(По акценту, что свидания были целомудренны, у автора сразу виден ее главный баг. Какой?)

Мне он нравился и был интересен, но я видела, что он ни в чём толком не уверен. Надо оно ему, не надо. Сближаться дальше поцелуя в щёку на прощание не хотел. Ну, что я сделаю. Не хочет и не хочет. А поговорить я всегда рада.

И после очередной встречи он не писал полгода. За эти полгода нашлись более мотивированные, я и думать о нём забыла. Не зашло и не зашло, всякое бывает.

Спустя полгода написал — пойдём, мол, погуляем. Я отказалась, сославшись на отношения.

Продолжили иногда пересекаться по работе.

С тех пор прошло ещё полтора года, и после научных собраний мы стали оставаться вдвоём и опять разговаривать, обсуждать всякое. И как-то то руки мне погреет, то сядет близко-близко, совсем другие ощущения.
Позвал в бар. Пошли в бар, пошли гулять, при расставании поцеловал и позвал к себе. Так всё и завертелось.

Говорит, что любит. Говорит, что как будто знает меня всю жизнь — как будто мы в детстве вместе гоняли в футбол. Говорит, что стал смотреть на меня совершенно другими глазами. Говорит, что до меня никогда не рассматривал никого в качестве будущей жены. И серьёзных отношений никогда не было. Говорит, что я очень похожа на его мать. А все девушки до меня были совершенно на меня не похожи.

Нам есть чем заняться вместе, полезно бывает обсудить какие-то рабочие моменты, в чём-то я лучше разбираюсь, в чём-то он. Всё, что я готовлю, ему всегда нравилось. Когда я открываю список его публикаций, меня такая гордость переполняет.

Но есть нюанс.

Он не может со мной спать. Нервничает и напрягается. Считает, что что-то должен. Пытается себя заставить. Задаётся вопросом, не можем ли мы быть братом и сестрой, и поэтому что-то срабатывает (нет, никак не можем). Говорит, что его ко мне тянет, но одновременно что-то отталкивает.

(Друзья, вот представьте себе, в каком случае в первый же месяц отношений мужчина может так подробно, разнообразно и так активно оправдываться за отсутствие секса? Как ему в голову вообще приходит, что он обязан с ней спать, что он виноват, что не спит, что ему нужно перечислять причины и подозрения, включая самые безумные, про инцест?)

Да и вообще говорит, что рядом со мной у него всё время едет крыша, и он начинает нервничать. У меня получается расслабить — массаж, ванны всякие, чай зелёный. Но это такое расслабление — совсем расслабление) Я-то радуюсь этому, лучше так, чем нервничать почём зря.

(Оставшись с ней наедине, он впадает в ступор, и она оказывает ему помощь как медсестра)

В моменты, когда не надо — на публике, например, — говорит, что получается не напрягаться и всё нормально, отталкивания не чувствуется. Возможно, как раз отпускает себя как-то.

(Потому что на публике ему не угрожает секс с ней)

Когда он загоняется в очередной раз, говорю, что ничего он не должен. Что не нужно себя заставлять. Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь. Что нужно делать только то, что очень хочется. Что спешить нам некуда. Что мне хорошо с ним здесь и сейчас, что я его люблю.

(В каждом ее аргументе содержатся дополнительные щипцы. Перечислите?)

Но я прекрасно понимаю его чувства и смятение и хочу как-то правильно себя вести. Чтобы не мешать, а ещё лучше — помочь, но аккуратно. Я избегаю любых фраз и действий, которые бы могли давить. И любых нот жалости. И ныть, что я его не привлекаю, тоже не моя история.

(Она настолько твердо убеждена, что происходит что-то ненормальное, болезненное, что у нее всего два варианта: жалеть его или ныть)

Но главный вопрос-то в том, решится ли эта проблема методом подождать, или она глубже — и как раз в том, что это серьёзные отношения, я похожа на мать, мадонны, блудницы, вот это всё...

(Она думает, что этот защипцованный онегин - развратный КСЖ и любит грязный секс с проститутками, а с любимой женщиной заниматься этим не может, потому что она слишком чиста и хороша)

Чего я уже только не передумала. Прикольно, наверное, прийти к выводу, что товарищ просто охренел от счастья, привыкнет, и всё пройдёт — но мне что-то эта идея не нравится. Может, вообще проблема во мне, и я что-то делаю не так.

(Да ну, ну как такое может быть: что-то автор делает не так?)

Может, обсуждать это всё не стоит. Но как тогда реагировать, я совсем не знаю.

(Обсуждать почаще, конечно. Все время вести разговоры, пусть подолгу оправдывается, просит прощения и обещает, что скоро соберется с силами. Все это очень романтично и сексуально)

Спасибо Вам за всё.

https://evo-lutio.livejournal.com/1638518.html

Этому автору я предлагала на волне роста его СЗ найти другую девушку, чтобы не связываться со сложной семейной ситуацией этой. Однако, он не нашел.

В общем-то нерыбы всегда заложники своей высокой СЗ. Растить ее они более-менее научились, но что делать с этим дальше, иногда не знают.

В данном случае в нагрузку к влюбленной девушке, которая ради него развелась с мужем, ему еще достался ее сын.

И с этим сыном теперь как-то надо выстраивать отношения, что не просто.

trance_huyance

Здравствуйте, Эволюция

Спасибо за разбор https://evo-lutio.livejournal.com/1544271.html

Говорили, что по тем письмам непонятно, чего я хотел. Я и сам не знал. Хотел перед полем не налажать и посмотреть, что получится.

Получилось так, что Х с 6летним сыном Z переехали ко мне осенью и мы теперь живем втроем. Она официально развелась пару месяцев назад.

(Можно ориентироваться на поле, оно само подказывает, где границы. Однако, полю в целом все равно, куда вас вести, и когда вы уже научились держаться в границах, надо еще учиться отказываться от некоторых возможностей. Кто понимает, почему этому нужно учиться не ранее, чем научишься держаться в границах?)

С Х все хорошо, а с Z тяжеловато.

Мне кажется, он слишком эгоцентричен даже для ребенка. Может сидеть за столом, смотреть Ютуб на ноуте и пристать к маме:

– Где моя игрушка?
– В твоей комнате
– ПРинеси
– Твоя игрушка, пойди сам
– Я сегодня 100 раз ходил, СКОЛЬКО Я ЕЩЕ ДОЛЖЕН САМ ХОДИТЬ?

(Дети много чего требуют лишнего. Можно просто не реагировать. Отличие от взрослого в том, что если взрослый вам командует или хамит, молчание или согласие может быть вектором слива, а с ребенком нет. Понятно почему, друзья?)

Либо когда ему запрещено играть в Майнкрафт за то, что вчера кричал на маму: “Мне что, НИ РАЗУ ЗА ДЕНЬ нельзя повысить на тебя голос?!”

(Возможно, это слишком жесткое условие. Голос повышают чаще всего не осознанно, а выражая эмоции. Надо представлять себе, что ребенку в шесть лет еще очень сложно себя контролировать)

Получил подарки на НГ, не сказал спасибо никому.

(Кажется, что взрослые люди благодарят спонтанно, однако они просто научились этому, развили привычку. Ребенку тоже надо постепенно развивать ее. Некоторые развивают в три года, а некоторые только в тринадцать. Надо напоминать, чтобы привыкал, доброжелательным тоном, без осуждения)

Постоянно включает деда, начинает учить маму сверху, типа:

– Почему ты смотришь это шоу на Ютубе? Я разрешила посмотреть только мультик
– Дай сказать, выслушай (это он всегда говорит, когда косячит, но собирается пояснить, что он на самом деле прав)
– Ну ок, говори
– Я включил это, потому что это шоу “самые прекрасные вещи, которые никто никогда не видел” (аргументация слабая, хоть бы что-то интересное изобрел).

(У детей нет творческого воображения в таком возрасте, хотя иногда создается видимость, что есть. Но все их выдумки - это компиляция услышанного. Поэтому и тут завышенные требования. Обычный ребенок)

Х нашла ему психолога, тот попросил прислать саммари того, в чем мы видим проблемы ребенка.

Я отправил такое:

"1. Эгоцентризм, непонимание, что есть не только свои “хочу” и “не хочу”.

Отсюда вечное хамство и споры. Приколы типа ломиться ночью в комнату, когда там спят. Возмущенные вопросы типа “это что, мне НИ РАЗУ ЗА ДЕНЬ нельзя на тебя голос поднять?”. Требования подходить к нему, потому что ему надо и вот это вот все.

(Ночью детям часто страшно, снятся плохие сны. Все почти дети время от времени ломятся ночью к родителям. Некоторые часто. Самостоятельности дети учатся постепенно и это требует усилий и времени. Надо понимать, что речь идет о навыках, которыми даже взрослые плохо владеют: опираться на себя, решать проблемы самостоятельно, вести себя независимо)

2. Нет благодарности ни за что. И всегда недовольная рожа, когда к нему обращаются. Типа когда нашли кусок Лего, который не могли найти, не сказать спасибо, а сразу докопаться до мамы “а как же ты тогда искала раньше?”.

(Автор видит в мальчике маленького избалованного барчука, который обижает его женщину. И автор чувствует себя обязанным заступаться за нее. Но этот барчук - ее ребенок, она его мать, их отношения очень ценны и очень интимны. Надо относиться деликатней, быть терпимей, не воспринимать плохое поведение ребенка как вызов себе)

Вся детская спонтанность и милота сразу уходят, как только он начинает ныть и возмущаться. Появляется обвисший засаленный противный дед.

(Ну в эгоизме и правда нет ничего милого, это факт. Но для шестилетнего ребенка эгоизм - норма. Надо понимать, что многие послушные и правильные дети - просто очень тревожны. Они бы вели себя плохо, но боятся. А так-то все дети эгоисты, это их сущность и это сложная работа - помогать ребенку замечать других людей и учитывать их интересы. В принципе, он и сам постепенно научится скорее всего, главное окончательно не испортить с ним отношения, пока будет учиться)

И общаться с таким чуваком стремно, стоит ему услышать что-то, что не устроит господина, сразу бычит. Проще вообще не трогать, чтобы не вонял.

(Это не чувак, а ребенок, не господин, а маленький пацан, он не бычит, а капризничает. Вы, автор, должны выйти на новый уровень владения границами. Теперь вам нужно научиться быть хорошим педагогом. Как Рома, например, который сейчас воспитывает сыновей, или в пятую часть его. Это очень расширит горизонт ваших возможностей и способностей, пригодится и со взрослыми, и со своими собственными детьми. И этот парень, когда подрастет, сможет потом любить и уважать вас как старшего друга или даже лучшего отца)

3. Мне кажется, у него могут быть серьезные проблемы со здоровьем, если сохранится нынешний образ жизни. Жрать сладкое в неадекватных количествах + гонять мамку, чтобы принесла из соседней комнаты игрушки. Может быстро разжиреть, как только метаболизм с возрастом замедлится. Ну и вообще привычка к пассивному кайфу с самого детства. Это оч сложно потом будет себя переучивать, когда повзрослеет, даже если захочет."

(Детские привычки формируются от подражания хорошему примеру, то есть от образа жизни родителей. А вот в более взрослом возрасте уже можно формировать хорошие привычки сознательным путем. То есть в детстве намеренная дисциплина как таковая практически невозможна)

—

Психолог говорит, что у пацана депрессивный эпизод. И что-то вроде того, что тот живет в шизоидном раздвоении, где в его мире он классный и все получается. Но он ощущает реальный мир, где ничего не умеет и не знает и он не любит себя там. (Не уверен, что корректно объясняю)

Мне Z не кажется депрессивным, но я в детях не разбираюсь совсем.

Кидает вещи, когда чем-то недоволен, типа когда пора спать. Говорит маме “я тебя сейчас ударю”, когда устает спорить.

Психологу сказал, что хочет со мной дружить, но боится. И вообще меня типа любит. По утрам иногда остаемся вдвоем в гостиной, пока мама спит. Рассказывает мне тогда всякое про Майнкрафт.

(Автор нравится мальчику, но не особо его любит. Понимаете, друзья, как автору полюбить ребенка? Учитывая, что обаяния у ребенка нет и поведение так себе)

Эволюция, помогите пожалуйста понять, адекватны ли мои переживания за Z? Стоит ли мне что-то с этим делать? Могу ли я как-то помочь ему и Х?

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1638361.html

Самая большая ошибка, которую совершают родители, воспитывая маленьких детей, это предъявлять им завышенные требования.

Именно так выглядит родительская корона: родитель считает, что его ребенок должен соответствовать высоким стандартам.

И даже высокие стандарты оказываются дополнительно завышены, как будто ребенку не два года, а пять, не семь лет, а семнадцать.

Это происходит из-за слияния с ребенком. Кажется, что в силах родителя сделать ребенка самым лучшим. Более того, кажется, что если не приложить максимум сил и упустить время, будет совершена непоправимая ошибка, и сам ребенок потом будет родителя упрекать: а почему ты не научил меня, а почему ты не помог мне стать лучше, почему ты не объяснил мне, что надо.

Низкое самоуважение тут соседствует с завышенной планкой притязаний.

И это мешает получить хороший результат.

Какой результат воспитания можно считать хорошим? Когда ребенок не только реализует и развивает свой потенциал, умственный и физический, но и учится уважать этот потенциал, относиться к себе и другим бережно. А для этого он не должен испытывать чувства вины и стыда за то, что не соответствует высокой планке, не должен испытывать по отношению к себе негативных эмоций и страха перед жизнью. Важно поддерживать в ребенке открытость миру и спонтанность, интерес к познанию, удовольствие от нового опыта, доверие к родителям и любовь к самому себе. Именно это стоит на первом месте, а все остальное - не так важно.

honey_for_me

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Я мама девочки 3,5 лет. И я не понимаю как мне её воспитывать.

В садик не ходит по состоянию здоровья (пищевая аллергия и еда в саду вся не подходит)

Дома она всех строит, что не по её сразу истерики. Мне стоит больших трудов пережидать истерики и уговаривать что-то сделать: убрать игрушки, переодеться, пойти гулять.

(Аллергия связана с повышенной чувствительностью нервной системы. Многие люди перерастают аллергию, которой страдали в детстве, но если ребенок склонен к сильным аллергическим реакциям, ему нужна еще более спокойная обстановка, чем другим. Спокойная и доброжелательная манера общения должна быть на первом месте, а развитие любых навыков на втором. Истерики ребенка ни в коем случае нельзя воспринимать как "манипуляции" или "наглость". Это острые неадекватные реакции на стресс. Это характерно для всех маленьких детей, это вариант нормы, потому что нервная система ребенка очень несовершенна, плохо сбалансирована. У некоторых детей это бывает реже, у других чаще, с возрастом в норме проходит. Нельзя ругать ребенка за истерики, нельзя пугать его и угрожать ему, нельзя добавлять к его истерикам свой крик. Надо стараться отвлечь ребенка или просто пережидать, создав безопасные условия. В три с половиной года ребенок уже хорошо понимает, что в истериках ничего хорошего нет, и сам огорчается от таких эпизодов)

Но самое неприятное - это её отношения с другими детьми. Как она дома строит нас, так другие дети, которые ей интересны, строят её. То есть она на площадке, или на занятиях находит какую-то девочку, которая ей нравится, как правило старше на год или два и "прилипает" к ней. Настолько, что полностью теряет себя. Что ей девочка говорит, то моя дочка и делает: идёт прыгать с лавки, уходит на другую площадку (я бегу её догонять), повторяет что-то, что делает другая девочка на занятиях (условно все сидят и слушают педагога, понарившаяся девочка начала прыгать и моя дочь тоже прыгает с ней) .. И всё в таком духе.

(В три года ведущая деятельность ребенка - игра со сверстниками и детьми постарше. Именно поэтому с трех лет детей рекомендуют отдавать в детский сад для лучшего развития. Для ребенка норма - подражать, брать пример, копировать, заражаться, вовлекаться. Таким образом дети легко приобретают множество навыков. Подражание - норма для человека вообще, на этом основана человеческая социализация, но взрослый человек должен уметь контролировать и фильтровать свое подражание, а маленький ребенок не умеет этого и не должен уметь. Дочка автора очень восприимчива, очень эмоциональна, такие дети намного более заражаемы, но и заразительны для других. Поэтому повышенную внушаемость такого маленького ребенка ни в коем случае нельзя воспринимать негативно, с осуждением и страхом. Часто родители относятся к своему ребенку более требовательно и не видят, что его ровесники такие же. Но даже если ребенок действительно более внушаем, чем сверстники, это может говорить о его богатой эмоциональности, даже о его творческом потенциале, о ярком воображении. Ребенка надо принимать и любить со всеми его особенностями, относиться к этому как к его своеобразию, уважать его природные склонности. В данном случае надо просто следить, чтобы чужой дурной пример не привел к опасным ситуациям)

Она начинает сливаться в такой "дружбе", просто повторять всё за той девочкой и следовать указаниям и командам той. При этом она выбирает каких-то или глупых девочек, или из неблагополучных семей. Я не могу понять почему ей нравятся именно такие, с розовыми волосами или говорящие какую-то ерунду, которую уже мой ребёнок давно перерос.

(Потому что они более яркие, более смелые, более свободные или выглядят такими. Это нормально, когда "плохие девочки" привлекают внимание девочек хороших. Это происходит и в младших классах школы и даже в старших. Нужно время, чтобы сформировалась система ценностей, и тогда "плохие девочки" и "плохие мальчики", которые плохо учатся и нарушают правила, перестанут казаться интересными и привлекательными. А пока это норма. Родитель может постараться создать выгодный круг общения, например познакомиться с какой-то мамой, у которой дочка похожего возраста, чтобы девочки сдружились)

Раньше, когда такая очередная девочка, к которой дочка прилипала, с площадки уходила, дочка начинала рыдать и могла так плакать до возвращения домой. Я очень долго с ней разговаривала, рассказывала, что если с тобой кто-то не хочет играть, так бывает и это нормально, что если девочка ушла домой это тоже нормально, у неё свой домик и свои родители, к которым она пошла. В какой-то момент уговоры и разговоры подействовали и когда очередная такая девочка ушла, моя дочь спокойно сказала, ну и ладно, буду играть с теми, кто хочет со мной играть. Но "прилипать" она не перестала.

("Липкость", "слив" - это про взрослых женщин, а не про крошечных девочек, не должно быть таких слов в лексиконе, когда вы говорите с ребенком. Объяснять, что у других свои дела, можно, но без давления и не требуя все понимать и сразу воплощать в жизнь. Друзья, вы должны хотя бы примерно представлять себе, что такое психика маленького ребенка. Это шквал эмоций, хаос желаний, многие из которых конфликтуют, а функционала для самоконтроля пока нет. К счастью, ребенок легко отвлекается, но только на что-то интересное и не в самой острой стадии своей эмоциональной реакции. Поэтому выгодней заранее предлагать какую-то замену, когда вы видите, что близится истерика. Однако и бояться истерик не нужно. Ребенок имеет право огорчаться, и только на опыте, с возрастом он сможет научиться сдерживать острое проявление своего огорчения)

Уважаемая Эволюция, подскажите, как правильно мне себя вести. Такое поведение нормально и дочка его перерастет, или мне нужно вмешиваться и объяснять, что нельзя так прилипать к людям? Или она с возрастом поймёт это сама? Я теперь стала бояться подросткового возраста дочки.

(Дочка перерастет и научится рулить своим поведением. Лучшее, что вы можете дать ей - это спокойную, доброжелательную и тактичную поддержку. Друзья, у кого есть дети, расскажите, какие сложности были в их два-три-четыре года и как решались)

https://evo-lutio.livejournal.com/1637959.html

Когда человек учится эмпатии, он проходит через один очень сложный этап.

Он пытается смотреть на ситуацию то из субъективного поля, с позиции своих интересов, то из объективного, с учетом интересов партнера, но не может наладить между этими полями связь.

Он чувствует, что его качает и мотает: то кажется, что он прав, то кажется, что не прав.

Чтобы сократить диссонанс между субъективным и объективным полем, нужно увидеть, где самоуважение и уважение к партнеру вступают в конфликт и почему это происходит. Дальше мы потренируемся это делать, а пока разберем письмо, где перед автором стоит такая задача.

fullspeedaheadd

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Читаю Ваш блог уже 6 лет и благодарна за его открытие судьбе и Вам, разумеется!

Мне 36 лет, замужем, адвокат, в данный момент нахожусь на третьем месяце беременности. Мужу 37, работает в банке в сфере управления.

Мы с супругом и нашими, но изначально моими друзьями, собирались полететь в отпуск в горы кататься на сноубордах, ну а я планировала просто дышать свежим воздухом и наливать на спусках им какой-нибудь глинтвейн. В какой-то момент стало понятно , что друзья хотят поехать на машине в Мурманскую область, что для меня совершенно неудобно. Я сказала мужу, что готова ехать, но не нонстопом, а с ночёвкой, т. к. в моём положении это было бы тяжело. Предложила поехать на моей, либо на его машине.

(Вот здесь у нее "мы", но между ее планами и планами мужа - разница. Муж хотел бы покататься с друзьями, автор хотела бы подышать воздухом и посмотреть со стороны, как они катаются. Она интегрируется в их компанию за счет того, что "изначально друзья ее", и за счет того, что она могла бы пригодиться как наливатель глинтвейна. То есть она понимает, что она временно лишняя в компании сноубордистов в силу беременности, но считает это несправедливым)

Мужу это предложение не понравилось : толи из-за денег на топливо, толи из-за ответсвенности за автомобиль, он на своей машине так далеко не ездил раньше, в отличие от меня, я всю свою юность проработала дальнобойщицей, у меня были свои грузовики, на одном ездила сама, ещё на два посадила водителей. Муж при любой возможности ездил со мной в дальнобои, но исключительно на пассажирском.

Потом предложила полететь на более благоустроенный курорт вдвоём ( куда изначально и планировали), но он сказал, что ему одному будет не интересно кататься.

(Беременные жены часто хотят, чтобы мужья отказались от активного отдыха и от тусовок, чтобы переживать вместе с ними беременность, ведь ребенок общий. А мужья часто считают это женским эгоизмом, поскольку у них нет медицинских показаний для такого отказа и единственным показанием они считают зависть и ревность жен. На самом деле есть вектор косяка и в том, что мужья не хотят ограничивать свою активность, и в том, что жены требуют эту активность ограничить. Где проходят границы, как думаете? Как правильно поступать, чтобы не было векторов косяка?)

Мой друг спросил меня, едем ли мы с ними, я ответила, что одним днём я не поеду, а вот муж мой едет с вами.

Я знала, что он очень хочет поехать с ними, поэтому сама настояла на том, чтобы он ехал. У нас разный подход. Я люблю сама выбирать место, куда ехать, автономность, отдельный номер, а не съемную на всю толпу квартиру. За себя я плачу сама, у нас с мужем все расходы пополам, а разница в доходах компенсируется моими покупками мототехники и строительном дома для моих родителей.

(Муж любит компанию и едет ради коллективного отдыха. Именно поэтому он не видит смысла в том, чтобы ехать вдвоем с женой на другой курорт и даже в том, чтобы добираться с ней на машине. Ему кажется, что беременная жена может побыть дома, пока он покатается, ведь он не беременный и ничем не рискует в отличие от нее. Наша автор имеет другое мнение, однако, избегая ссоры, делает вид, что "сама настояла")

Настал час и супруг уехал с моими друзьями. В тот же день у меня случился нервный срыв, я начала гонять обиду, что он уехал, что отказался ехать на машине двоем. Кроме того, у моего лучшего друга, который правит балом на всех тусовках, появилась девушка, хотелкам которой приходится подчиняться всей компании и у нас с ней уже неоднократно были конфликты.

(Два акцента тут у автора: муж уехал не со своими, а с ее друзьями, и муж хотел поехать с ними, отказавшись ехать на машине с ней. Гнев и обида - симптомы нарушения ваших границ, но если вы не уверены, что ваши границы нарушили, вас будет качать то в обиду, то в недовольство собой за обиду)

Все это вертелось у меня в голове трое суток, я практически не спала, все время рыдала, я когда пришла в женскую консультацию, мне намерили давление около 170 и, разумеется, начали его понижать, запретили нервничать.
Сейчас я пью пустырник и глицин , всеми силами стараюсь сдерживать слёзы, подуспокоилась ради малыша, которого я очень сильно жду и трепетно выполняю все рекомендации врачей.

(Самая главная рекомендация врачей - избегать стресса. Автор ее не выполняет, но считает, что выполняет все рекомендации трепетно. Здесь у автора та же проблема, что и выше: она хочет думать, что является более сильной, чем есть)

Уважаемая Эволюция, как мне вести себя по возвращении мужа? Я понимаю, что это все гормоны и его вины передо мной нет. Но мне бы не хотелось положительно подкреплять такие поездки. Встретить довольной и счастливой, что он вернулся? Лечь спать и сделать вид, что сплю, когда зайдёт? Или вообще уйти из дома и сказать, что поехала на ночное задержание, например?

(Я не знаю, что имеют в виду женщины, когда говорят "гормоны", но на локус контроля гормоны не влияют, они могут влиять только на остроту реакции. То есть если вы хорошо видите, где ваши границы, гормоны не сделают вас истеричкой. В данном случае автор выбирает между уважением к интересам мужа ("встретить счастливой") и уважением к своим интересам (не скрывать обиду). Скрывать обиду нужно, когда вы видите, что ваша обида мимо границ. Обиду в границах можно не скрывать, но ровно в той степени, сколько она в границах. То есть автору надо определиться, есть ли косяк у мужа и какого размера. Предлагаю вам ей помочь, а затем определить верную реакцию)

Благодарю Вас за то, что дочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1637778.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1553930.html

Давайте будем на примерах разбираться, как формируется снежный ком.

mypish

Здравствуйте Эволюция.

Три года назад начались мои отношения, через год я вышла замуж. Нам с мужем сейчас 32 года. Купили квартиру, я внесла первоначальный взнос, он на ту же сумму взял ипатеку и платит её. Год назад родила сына, внесла в ипатеку маткапитал.

В декрет я можно сказать не уходила, работала до последнего дня на удалёнке, и сразу в роддоме при возможности, было тяжело совмещать ребенка и работу, но муж нас не содержит. Весь быт и крупные покупки 50 на 50, у каждого свой бюджет.

До родов у нас был баланс, мы кайфовали, постоянно где то отдыхали, никогда не ссорились, но потом всё стало портиться. Я сама содержала свою беременность, витамины, врачи, УЗИ, сумки в рд, а потом и содержала ребенка, питание подгузники и всё что было необходимо.

(Конфликт начинается с того, что равенство вложений кажется автору большим перевесом с ее стороны. Может быть небольшой перевес с ее стороны есть, но он кажется ей намного больше, а главное ей кажется, что муж сознательно жадничает. Маткапитал она считает своим личным вложением, а не общим. "Содержание беременности" считает обязанностью мужа. Она не хотела бы работать в декрете, даже на удаленке, хотела бы, чтобы муж взял на себя большую часть опеки. То есть беременность она считает таким огромным вложением в пользу мужа, что он остается ее должником со всех сторон)

Совмещала ребенка и работу как могла, убиралась, когда освобождалось время (редко) готовила. Когда это стало невозможно попросила маму уйти с работы и помогать мне, взяла и за неё материальную ответственность. Муж приходил с работы, готовил, помогал купать ребенка и шли спать в разные комнаты.

(Не совсем понятно, что такое "материальная ответственность за маму", еда наверное. Но автор считает, что и это ее вложение в пользу мужа. Муж оплачивал половину общего бюджета, готовил, помогал по вечерам с ребенком, но снежный ком конфликта растет, потому что автор чувствует себя использованной и ограбленной. И раздавленной наверное. Конфликт пока скрыт по большей части, но растет. Муж видит недовольство жены и дистанцируется)

В конце прошлого года муж уволился с работы, он был инженер на заводе со средней зарплатой, захотел работать по моей специальности. Я подняла все свои связи чтобы попробовать его устроить куда то, но ничего не получилось без образования.

В начале года я узнала что беременна, приняла решение не оставлять ребенка, на этом фоне случился первый конфликт, муж был против, но я не была уже в нем уверена, т к работу он сам не искал, мои связи не помогли, а содержать мне пока хватит одного ребёнка. Я высказала лишнего, чего не стоило говорить, он ушёл на свою квартиру, но через день вернулся, я первая пошла на встречу, т к чувствовала вину.

(Муж потерял работу, в том числе из-за обвинений женой в маленькой зарплате, автор сделала аборт, оскорбила его в ответ на предложение родить второго, то и другое и третье она считает его виной. Они расстаются, но потом мирятся по ее инициативе, и автор чувствует себя еще более раздавленной от этого)

Через месяц мне опять пришлось лечь в больницу на операцию по женски из за осложнений, ребенок был с мамой, а муж даже не интересовался моими делами в больнице. Думаю в этот период мы оба уже плюсовали. Когда я приехала домой, мне нельзя было поднимать тяжести, но муж не помогал мне носить ребенка, уезжал на футбол на весь вечер, мол справишься сама. Чем он занимается целыми днями не работая - бегает, учит английский, играет в футбол, я занимаюсь ребёнком и работаю, на спорт по состоянию здоровья мне ещё нельзя.

(Здесь конфликт уже вскрыт, конфронтация очевидна, пара на грани развода, муж избегает автора и считает осложнения после аборта ее виной. Автор же ожидает от него заботы и послушания, хочет, чтобы он весь день был рядом и носил за ней ребенка, а муж дистанцируется от нее и от ее матери)

3 недели назад мы обсуждали годик ребенка, фотосессию, я предлагала фотографов и называла цены, он мне ответил что у него нет денег, давай возьмём селфи палку. Я начала кричать чтобы он шел и таксовал значит, а не экономил на ребенке, мужчина должен работать хоть как, крутиться, а не сидеть на диване, с этого дня он перестал со мной разговаривать, не отвечал ни на какие бытовые вопросы, куда что он положил и касаемо ребенка тоже. Я и сама не разговаривала с ним, только по делу, но как со стеной. Начали жить как соседи, спать в разных комнатах. Это был второй скандал.

(Этот скандал целиком и полностью - косяк автора. Она наехала на временно безработного мужа из-за фотосессии (?), которая нужна только ей и которую муж предлагал заменить собственной съемкой. И дальше она его грубо отчитала, выступив в роли его хозяйки и училки. Удивительно, но 9 из 10 теток, прочитав, подумают, что она имела право орать, что должен ей мужчина и как должен. Настолько женщины привыкли доминировать, что большинству это не режет глаз)

В ночь перед годиком ребенка я вышла и увидела как он украшает шарами комнату, начала говорить что кто так делает, я тоже заказала шарики, можно было обсудить и обоюдно заказать, он конечно ничего не ответил, и тут меня сорвало, я его побила, он начал снимать меня на камеру, а так как он ходит с моим старым телефоном я требовала вернуть мне мой телефон и уйти.

(После этой сцены очевидно, что остальные претензии автора тоже могли быть высосаны из пальца, если в описанной ситуации она кидается на мужа с кулаками. Прочитайте внимательно, что произошло по факту. Он украшал комнату шариками, автор начала наезжать, муж не ответил, и она его стала бить. Автор, вам нужно обратить к врачу с жалобой на неадекватные вспышки гнева)

Я понимаю что квартира общая, но он уже уходил, а тут я совсем пришла в ярость, он смеялся мне в лицо, меня трясло от злости. Потом проснулся ребенок, он начал звонить моей маме по видео, не знаю для чего, она приехала к нам среди ночи, но мы не спали до утра, утром собрали необходимое и уехали к ней.

(Муж позвонил матери жены, потому что она в неадеквате была и в злобе и он испугался за ребенка. Она бросила мужа, который украшал комнату шариками, накануне дня рождения его сына. И ушла. Суровая мстительница)

Моя мама живёт с бабушкой, через 2 дня муж начал звонить ей и говорил что он придет, играть с ребенком, сказал моей маме что она не достойна чтобы он с ней разговаривал. Потом передал бабушке чтобы мы приехали домой, он съедет к себе. Мы вернулись, он уехал, но вещи не собирал даже.

Пришёл вечером домой, ни с кем не поздаровался, поиграл с ребенком час и ушёл молча. Мне кажется он перешёл все границы таким поведением, хоть я и сама накосячил а скандалами и побоями, не отрицаю, но это было из-за его провокации молчанием. Такое со мной впервые, я чувствую как локус улетел от меня, и ничего не помогает его вернуть.

(Локус поможет вернуть мантра: "Я - обнаглевшая баба, хочу быть владычицей морской и рискую остаться у разбитого корыта". Вот эта мантра, семь раз в день, поможет увидеть объективную картину и принять решение. Успокоительные тоже неплохо, но по рекомендации врача)

Я не понимаю как действовать дальше в границах. Думаю постоянно о разводе. Спросила мужа, если он не собирается со мной разговаривать, готов ли он к разводу, разделу квартиры и тд, он ничего не ответил и на это. Даже не представляю что у него в голове.

(Муж молчит, потому что не хочет быть инициатором развода и не хочет делать шагов к миру, видя, что жена совершенно не осознает своей вины и своего хамства)

Пока я только подала на алименты, но ещё не уведомила его, когда уведомлю делу дадут ход, думаю что это в границах, а то совсем никакой ответственности не чувствует.

(Она живет в общей квартире, но не считает это вложением мужа, думает, как бы его прищучить. Его ущерб в виде потери возможности видеть своего ребенка каждый день она тоже не оценивает, очень хочет ему отомстить)

Вариант просить прощения я не рассматриваю, а он сказал бабушке что не будет передо мной стелиться, когда она просила его поговорить со мной. Это тупик. Хотелось бы сохранить семью, но на новых условиях, чтобы содержал ребенка на половину со мной. Жить в дефолте и молчании для меня невыносимо.

(Муж и так содержал ребенка наполовину. В настоящий момент ищет работу, поэтому вложений меньше, но какие-то деньги он наверное продолжал давать, судя по тому, что автор требовала фотосессию. Автор рассматривает потерю работы не как проблему, а как хамство мужа, поэтому пузырится ядом. И "вариант просить прощение" рассматривать бесполезно, пока в ней столько яда, это будет неискренне и снежный ком будет расти. Автор думает, что, избавившись от мужа, она обретет более лучшую жизнь. Но в такой короне может быть только разбитое корыто)

Спасибо что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1553099.html

У меня создается ощущение, что мир целеустремленно катится в пропасть.

И началось это с того, что все "зависимые" с цепи сорвались и стали бороться за "независимость".

Особенно это касается женщин.

Связь я вижу прямую. Именно от состояния женского коллективного ума зависит то, что происходит на планете.

Даже не знаю, что с этим делать. Наверное надо смириться с печальным исходом.

Но пример давайте пока разберем.

lyag_pospi

Эволюция, здравствуйте!

Я себя загнала в тупик и я не знаю, как быть.

Мне 26, работа с заработком чуть выше среднего, но я ее не люблю, развития в ней нет, выше не подняться. Квартиры своей нет, жила у родителей.

(Работу не любит, потому что не тянет. На родителей тоже косо смотрит, обижена за свою несамостоятельность)

Ему 32, прокачанная работа и экономика, занимается спортом, тренирует даже других людей в качестве хобби.

У меня опор своих нет, есть только работа и силовой спорт, начала заниматься не так давно и стала КМС, спорт это моя отдушина.

В зале мы и познакомились, он предложил подготовиться к соревнованиям, я согласилась, через две недели начали встречаться, где-то через полгода предложил переехать, вот уже год живем вместе, встречаемся полтора года. Благодаря ему я КМС, он много вложил в меня.

(Только в спорте адекватная самооценка, и благодарность, и чувство границ, поэтому там и результаты)

С нами живет моя старая собака, ей 18 лет, он в ней души не чает.

Он быстро заплюсовал, где-то через год он мне показывал что-то в телеграме и пальцем поднял вверх, а там архив с переписками. Куча женщин. Сказал, что это только переписки, никогда мне не изменял. Я сказала что если не даст прочитать, расстаёмся. Сначала сломал телефон свой, затем дал с ноута прочитать. Тогда был шок, я честно всегда думала что он консервативный ретроград, старых правил, он всегда это показывал.

Съехала, через дней пять сама же позвала поговорить и сказала что прощаю. Он тогда в моменте извинялся, но не удерживал.

С тех пор ещё более стремительно покатилась в минус, хотя внешне все хорошо, но все хрупко и держится на нем.

("Покатилась в минус" всегда пишут девушки, которые хотят доминировать. Минусом они называют невозможность диктовать условия и ненавидят партнеров за это)

Он два раза возил меня к своим родителям, на летних и нг каникулах, вот зимой в последнюю поездку 1го января предложил завести детей. Я об этом мечтала, сразу же согласилась.

Два месяца ушло на анализы и выжидание времени после прививки, и я забеременела.

Я боялась спрашивать про свадьбу, боялась что он откажется, решила вот забеременею и подниму этот разговор.

Я не знаю что со мной случилось в эти два месяца, каждый день я думала про зачатие, стала одержимой, ни одна тема больше меня не волновала.

(У нее все очень быстро получилось, но она опять - о зависимости. Как много они ноют о своей зависимости, жаль, что я не могу показать все полотна этого нытья. Независимостью они считают возможность жить как хочется, чтобы все у них были на посылках)

Я забеременела, оба радовались, я сказала, что надо пожениться, подали заявление, всех пригласили, вроде бы все хорошо.

Поехали за костюмом ему, причём он сам проявлял инициативу, и я говорю что вот, у друзей была простая свадьба, они ничего не планировали. Он сказал что странно, они же не по обстоятельствам, а по любви.

Я осеклась, он сказал что мы тоже по любви конечно, я спросила а если бы не ребёнок, мы бы поженились? Он сказал что наверное, когда-нибудь.

И тут у меня резко упала корона, я поняла что я ничего вообще не хочу таким образом, ни ребёнка, ни свадьбу, ни его, что это все ужасно, постыдно, что я любым путём просто хотела, чтобы он женился на мне.

(Представляете, насколько она грандиозна? Она согласна только на роль Владычицы Морской, а иначе гори все огнем)

Я понимаю, что я погибну, если мы расстанемся, но я так не хочу быть и жить. Я хочу сделать аборт, у меня крошечный срок. Не хочу, чтобы я попала в капкан. Это ужасные мысли, мне кажется что со мной что-то не так, я гнилая.

(Истеричка, шантажирующая убийством ребенка)

Я боюсь что всю жизнь буду жалеть после аборта, и я боюсь что выйду замуж за него и скачусь на самое дно дома, одна, с ребёнком, без работы.

(Автор, на дне вы сейчас. Но у вас есть шанс выкарабкаться, если вы начнете думать не только о себе, а немного еще о пользе других)

Эволюция, пожалуйста, подскажите, что мне делать? Я понимаю, какая я противная и наверное читать это все неприятно.

(Ох, автор, все вы понимаете сами)

https://evo-lutio.livejournal.com/1552584.html

Многие сейчас ссорятся с родителями из-за разных взглядов на происходящее. Очень много писем об этом.

И так-то плохие отношения у нынешних людей с родителями, а теперь и вовсе зверскими становятся.

Такое же почти озверение касается отношения к подросшим детям, если вы сами родители.

Вот стадии озверения.

0. Нулевая стадия, то есть отсутствие озверения, - это когда вы считаете, что все не однозначно, потому что полной информации у вас нет и объективной картины вы не видите, а если бы даже видели, объективность нелинейна, поэтому кто-то может видеть с другой стороны. На нулевой стадии у вас может быть собственная точка зрения, но точку зрения близких людей вы слушаете спокойно, даже если не согласны.

1. Первая стадия озверения, когда вас начинает бесить мысль о неоднозначности. Вы уверены, что однозначность есть, и именно вы - ее носитель. Соответственно, ваши родители или ваши дети, которые имеют другие взгляды, однозначно ошибаются. Вас это бесит, иногда очень, но вы пока не озверели, потому что вам жаль дураков с мусором в мозгах.

2. Втора стадия озверения - это когда мысль о неоднозначности кажется вам преступной. Вам хочется вешать и убивать всех, кто так подл и труслив, что толкует о неоднозначности. Родителей и детей пока убивать вы не хотите, не настолько озверели. Но всех, кто им промыл мозги, всех пропагандонов, лжецов и фейконосцев вы с удовольствием расстреляли бы, а потом растоптали бы, а потом полили бензином и подожгли. Вы уже озверели и вас надо лечить.

3. Третья стадия озверения, когда вам хочется убивать своих родителей, и не за то, что они смотрят ТВ и верят подлецам, а за то, что они сами подлецы, если способны в такое верить. Или вам хочется убивать детей своих за то, что они предатели и верят врагам. Вы совсем озверели и вас сложно вылечить, но следует хотя бы связать, чтобы обезопасить.

Между 1-й и 2-й стадией озверения и особенно между 2-й и 3-й вы становитесь опасны не только для близких, но и для самих себя, потому что ваша агрессия в любой момент может сделать резкий поворот и направиться на вас самих, да так, что вы себя уничтожите.

Завтра поговорим о саморазрушительной агрессии, которой сейчас очень много вокруг, а будет еще больше, к сожалению.

А пока начнем с письма.

kazurov_y

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Прошу Вашей помощи с разбором ситуации. Ситуация, насколько я ее вижу, связана с реакцией на стресс моего друга от последних событий и его конфликтов с семьей. Тем самым, кажется, это соответствует темам Ваших последних постов в блоге. Мой друг, назовем его А, достаточно чувствительно переживал последние события и делился со мной переживаниями о том, что его родные имеют другую точку зрения, навязанную пропагандой, пытался их переубедить.

Я высказал А свое мнение, что не стоит спорить и ругаться с семьей, так как он живет с ними. Отправлял ему почитать разбор письма "Единственные родственно близкие люди", А ответил мне: «Я всё прочитал диалог и их комментарии автора. У меня всё проще, я обозначил свои позиции и видение, выслушал мнения родственников, на этом точка. Правда, отец никак не успокоится, периодически что-то говорит из телека, сначала я его укалывал тем, что нет доказательств, которые подтвердили слова, он злился, сейчас просто останавливаю диалог и говорю, что время покажет и всех рассудит. Я к тому, что стоит точка, мы не обсуждаем эти темы. Не ссоримся естественно, общаемся, как и раньше.»

Более на эти темы мы не общались, никакой депрессии он в переписке не проявлял, в последние дни нашего общения кидал мне веселые видео.

(Судя по описанию, друг автора старался избегать конфликта не только с родителями, но и с ним. И к сожалению, делал это не в границах. В чем отличие избегания конфликта в границах от этого, кто объяснит?)

А 5 дней назад он внезапно ушел из дома, оставив лишь записку о том, чтобы его не искали, не сообщали в полицию и не привлекали его друзей. Основная странность еще в том, что он не взял с собой абсолютно ничего: ни документы, ни телефон, ни одежду, ничего. Данные с телефона стёр. То есть это не выглядит как адекватное дистанцирование от конфликта. На суицид тоже не похоже, кажется нет объективных оснований. Но это было полнейшим шоком для всех, кто его знает. Он всегда был очень здравомыслящий и не слишком эмоциональный человек, был очень позитивный и спонтанный. Он никогда в жизни не пил и не курил, вел здоровый образ жизни. Он даже не употреблял в своей речи мат, считал это дурным. Но моралистом и занудой не был никогда, других никогда ни в чем не упрекал.

Из фактов. Ему 27 лет, мне 30. Я переехал из нашего родного города (близко от границы с Украиной) в Москву, давно живу без родителей, с девушкой. Он напротив всю жизнь живет с семьей в родном городе (родители, брат и бабушка). Насколько знаю, постоянной девушки у А никогда не было. Одно время мы работали вместе (я его к себе устраивал), но последнее время А нигде постоянно не работал (недавно говорил, что скоро собирается куда-то устроиться). Несмотря на всю разницу в ОЗ, нам удавалось быть достаточно близкими друзьями и всё благодаря его безупречному умению дружить. В этом ресурсе у него были идеальные границы, он всегда помогал, не ожидая взамен ничего, умел слушать и слышать, давать ценные уместные советы. У нас были общие увлечения и темы, которые мы часто обсуждали. Я очень его ценил и кажется я тоже был одним из его лучших друзей.
Последний раз мы виделись в феврале до всех событий, ездили вместе на отдых, всё было супер.

(Вот привычка избегать конфликты мимо границ привела человека к бегству из дома в никуда. Это очень трагичная ситуация. Внутренний конфликт буквально вырвал его из ситуации и выкинул. Будем надеяться, что выкинул не из жизни. Как так вышло, что внутренний конфликт настолько рос и так сильно вырос, почти никак не проявляясь внешне, понимаете?)

О его уходе мне написал его брат и затем позвонила мама. Ни у кого нет никаких предположений, но вспоминая некоторые из его фраз, маме стало ясно, что он спланировал это заранее и знал о своем решении как минимум за неделю до ухода.

Несколько дней назад я разместил у себя в инстаграме информацию о его пропаже и помощи в поиске, информация распространилась быстро. Родители написали заявление и уже обратились в другие организации. Им удалось восстановить доступ к его мессенджерам и соцсетям, но ничего они не нашли, часть переписок он удалил.

Помимо большой грусти о том что случилось и мотивах произошедшего я задаюсь несколькими вопросами:

- В границах ли поступаю я, что пытаюсь помочь в его поиске? Родители очевидно действуют в границах. От нашего общего знакомого получил мнение о том, что он взрослый человек и это его решение, он не просил никого о помощи и меня лично. Я считаю, что А в беде, даже, если и сам того не осознает. А значит помощь наша ему нужна как никогда.

(Да, конечно, правильно помогать в поиске человека, который сбежал из дома без денег и документов, находясь в неадеквате. Ни о каком взрослом решении тут речь не идет. Нужно расспросить всех, с кем он общался, и попытаться выйти с ним на связь)

- До какой степени человек должен быть в отчаянии, чтобы так поступить? Что может стать критической точкой? Это информационная война на него так повлияла или не стоит делать выводов, не зная каких-то важных фактов?

(Это нервный срыв, и то, что думал об этом друг в течение нескольких дней, не отменяет этого. Стремление сбежать из жизни росло в нем. Будем надеяться, что маршбросок из жизни будет лишь в социальном смысле, из дома, из круга, на время, и не коснется физического ухода)

Я не знаю жив ли он, очень надеюсь, что жив и вернется.

p.s.
Сейчас я увидел его статус в соцсети: «Кораблю, который не знает куда плыть, ни один ветер не будет попутным». Символично.

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1551905.html

Собираюсь про травму подробно написать и про лечение травмы, но это будет большая серия постов.

delo_k_nochi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Прошу вашей помощи, я не знаю как помочь своему мужу... Город, в котором мы жили, оказался в эпицентре боевых действий. Дом наполовину разрушен. Мой муж 2 недели находился в полностью оккупированном городе без воды, газа и света. Его взяли в плен вражеские войска, сутки держали в подвале, били, просили выполнять для них работу, потом выпустили...

(В плен берут военных, а муж автора скорее всего гражданский. Какую работу его просили выполнять в подвале в течение суток тоже не понятно, то есть автор скорее всего не в курсе, что именно было с мужем, но в курсе, что он пережил сильный стресс)

Я за пару дней выехала из города к родителям и на тот момент была в относительной безопасности и даже не могу представить что он там пережил...Сейчас мы оба уехали заграницу, где все спокойно (у него получилось эвакуироваться) но я не знаю как себя вести с ним...

(Как себя вести с человеком, пережившим потрясение? Его нужно хорошо кормить, заботиться о его сне, можно позвать к нему врача, терапевта или кардиолога, или самой проконсультироваться, чтобы получить рекомендации по уходу, в общем нужно создать вокруг него максимально комфортную обстановку)

Он почти не воспринимает прикосновений, практически со мной не общается, только со своими друзьями по телефону. Я стараюсь дать ему комфорт и спокойствие, но может я могу сделать еще что-то?

(Вы можете сделать еще что-то, например никак не навязывать ему прикосновение и общение, дать ему полную свободу и поддерживать все его инициативы и желания)

Еще пыталась найти для него какую-то волонтерскую работу, чтобы были заняты руки и было общение с людьми, но здесь очень много желающих и пока ничего нет.

(Воспитывать и направлять не нужно, воспитывать и направлять надо себя, а не мужа. Обратите внимание, друзья, очень важно заботиться о человеке как о субъекте, а не об объекте. Кто разницу опишет?)

У нас до всех этих событий начали сыпаться отношения, я много работала и постоянно была уставшая, отталкивала его, спала в другой комнате, не заботилась...Сейчас я очень хочу все исправить и вернуть. Это возможно?

(Автор и раньше воспитывала мужа, отталкивала, отлучала от тела, возможно была недовольна им за то, что ей приходится много работать. Теперь она решила взять в свои руки исправление всего и возвращение любви. И там и тут - Штурман, автор берет на себя доминирующую роль. А настоящая забота начинает с того, что вы ставите в центр не себя, а другого человека. Кто опишет, как это выглядеть должно?)

Спасибо, за ваш блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/1551463.html

Вот два письма.

У автора №1 ничего не получается в отношениях, несмотря на хорошую внешность.

Перечислите причины, прямо по пунктам.

У автора №2 уже получается. Это не ее субъективные ощущение, это действительно так. Перечислите, откуда это понятно.

И сравните обеих, но разница не в том, что вторая меня благодарит, первая тоже немного и это в данном случае ни при чем.

Меня много кто благодарит, но, к сожалению, большинству не в коня корм. Другие отличия.

1.

e_ivanovna

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я запуталась, понимаю что что-то делаю не так, но что именно понять не могу. Какие то баги мои видимо вылезают, которых я не замечаю.

Немного о себе. Мне 35, есть дочь 14 лет, в прошлом 2 брака, в первом я плюсовала, во втором дефолт. 8 лет как я живу с дочкой одна. Отец ребёнка помогает только материально, старалась наладить отношения и их общение, хотела чтобы у неё был отец, но безуспешно. Ну да бог с ним.

За эти 8 лет у меня было много отношения разной продолжительности, иногда параллельно. Мужчины из разных слоев. Я не могу понять как объективно оценить свою нормальную планку притязаний. Был очень обеспеченный мужчина, я тогда не работала, он меня обеспечивал, но при условии что рот я открываю не выше его ширинки. И на его измены закрываю глаза, потому что цитата: «если я хочу, что я терпеть должен?»Мы разошлись. Тяжело выходила из этого, первый месяц просто лежала ничего не делала, потом устроилась на работу за 30 тысяч в месяц. Потом я более менее прокачалась в финансовом плане, благо есть профессия. Ну скажем так, на поддержание штанов хватает, могу жить самостоятельно, кормить/одевать себя и ребёнка. Я решила что надо найти кого-то попроще, потому что последние отношения это полный треш. Как то получилось, что я познакомилась за год с тремя мужчинами, мы общались параллельно. Один из Германии, второй из Америки, третий из Москвы. С мужчиной из Америки мы полтора года путешествовали по разным странам, примерно раз в 2-3 месяца, иногда на выходные в Европу ездили. Он мне нравился, но он сразу обозначил формат отношений и то, что большего ждать не стоит. Мужчина из Германии хотел семью, но прожив вместе неделю, я поняла что не готова с ним быть. Слишком темпераментный. Я тоже люблю секс, но тут прям через чур много. Плюс другая страна, языка не знаю, страшно быть в зависимости, тем более с ребёнком (оставить в России с бабушкой и дедушкой я как вариант не рассматривала, слишком большая нагрузка на них, да и я с ума сойду). Мужчина из Москвы сделал предложение красиво. Мы тогда месяц примерно общались, решили съездить в Амстердам, он меня встретил в аэропорту, встал на одно колено и подарил мне кольцо. И у меня постепенно начал пропадать к нему интерес. Хотя до этого все было хорошо, но почему-то с этого момента меня прямо все начало раздражать. Не знаю.

У меня более менее свободный график, могу спокойно на неделю уехать если надо, но я понимаю что в финансовом плане сама торможу своё развитие. Мало времени уделяю работе. Особенно когда отношения в других городах и странах, это сложно совмещать. Да и пандемия тогда началась. Решила что надо искать мужчину в своём городе. Познакомилась на тиндере с парнем, мой ровесник, айтишник, работает на американскую компанию удаленно, детей нет, женат не был, симпатичный, высокий. Встречались где-то около месяца, гуляли, рестораны, выставки, музеи, спа, ездили за город, чувствовала себя как на курорте, хотя была в родном городе. Ещё лето было. Почти каждый день проводили вместе. Как то я ему сказала, что пью противозачаточные (постоянно на них, гинеколог прописал) и если он хочет мы можем не пользоваться презервативами, но надо сдать анализы. Он очень странно отреагировал, начал говорить что не хочет детей, боится и вообще не готов. Я сказала что если бы я не была уверена в своей защите, то не предлагала бы. Все таки это мои риски в первую очередь. После этого он начал намекать что не хочет серьезных отношений. Меня эти намеки достали, я прямо спросила:

Я: что ты хочешь со мной?
М: я не хочу серьезных отношений
Я: Ок
«Пауза»
М: а ты что хочешь?
Я: я хочу расстаться

Он рассмеялся. Я тоже улыбнулась и пошла в сторону метро (мы в центре были). Он шёл рядом, что-то рассказывал про бывшую девушку, которая тянула его в отношения и все было плохо и теперь он не хочет чтобы было плохо и тд…. Жутко неловкая ситуация, я иду и думаю скорее бы уже метро.

На следующий день написал мне как ни в чем ни бывало, я не ответила. Потом ещё что-то писал, я заблокировала.
Расстроилась конечно. Обидно.

Нашла одного психолога в инстаграм, пока грустила. Она пишет про планку притязаний в основном, ну и про то что нужно искать человека примерно равного по социальному статусу. Я подумала что может надо попробовать с теми, кто на одной ступени со мной. По крайней мере я не буду в зависимом положении и мы сможем вместе вкладываться в отношения на равных. Познакомилась с парнем на работе, зарплаты одинаковые, ровесник. Вроде сначала интерес был, но очень быстро я заметила что он какой-то прижимистый, хотя я никогда его в дорогие места не звала. Секс скучный. Возможно тут и во мне дело, заметила что когда мне мужчина нравится, он и сам становится погорячее. А тут я со своей тухлостью не могла никак справится, наверное было заметно. Разговаривать не о чем было, кроме спортивного питания он ни о чем разговоры не поддерживает. Я пыталась поговорить об искусстве, политике, путешествиях, о спорте кроме зала. Ничего не знает ни где не был, ничего не интересно. Оказалось что имея одинаковый доход мы имеем огромную пропасть в плане качества жизни. У меня хорошая квартира, машина, я много стран объездила, занимаюсь сноубордом и теннисом. Хотя я понимаю что это не моя заслуга, но это факт. Он студию снимает и из интересов: с друзьями пиво попить. Потом он заявил, сидя в моей машине, что он привык доминировать в отношениях, затем начались намеки что он может себе и измену позволить но от меня такого не потерпит. То есть я нашла себе такого же как мой бывший только нищего. Самой смешно. Вот дура то. Свернула общение, сказала что мы очень разные люди. Помыла квартиру с доместосом, сдала на всякий случай анализы.

И провалилась в какую-то фрустрацию. Пол года уже ни с кем не встречаюсь. Не понимаю чего хочу. Баланса наверное, любви взаимной. Но как это сделать не знаю.

Спасибо что дочитали и за ваш блог.

2.
Evolutiolab. Спасибо.

daliname
Уважаемая Эволюция.

Сложно найти более неподходящее время, но я хотела бы Вас поблагодарить, искренне и очень громко, жаль в письме это сложно)).

Благодаря Вам моя жизнь изменилась от "я хочу умереть" до "я счастлива".

В свое время я прошла развод с 2хлетним ребёнком, находясь в декрете, большие долги, унизительную любовь к бывшему мужу и еще более унизительные отношения секс-онли. Начав читать Вас в 2017 году, и, поняв наконец, что я сама ответственна за свою жизнь и за жизнь ребенка, я выплатила долги, вышла в ноль и потихоньку двигалась в плюс. Мое письмо Вам было написано в 2017 году, https://evo-lutio.livejournal.com/575165.html

Публикация отрезвила меня. Я совсем перестала пытаться строить отношения, боясь попасть в унизительные снова. 5 лет я была совсем одна. Я благодарна за понимание ресурсов, возможность видеть красоту в поступках, понимание стержня и сильной позиции, это дало возможности честно делать свое дело и немного рисковать. Теперь у меня две квартиры, отличная зарплата, я маленький начальник и очень люблю свой коллектив и компанию. Мне очень нравится работать на общее дело, я путешествую, занимаюсь спортом и вижу множество вещей, помимо своих страданий. Мой сын растет чудесным мальчиком, благодаря Вам я исполнила три его мечты (леголенд, мальдивы и круиз на большом корабле!). Когда я расслабилась и почувствлвала силу, спокойную силу, я встретила хорошего парня, он хочет жить вместе с нами и хочет совместного ребёнка. Я не знаю что будет дальше, все ли получится, но я люблю его и очень счастлива. У меня нет запроса.

Дай Бог Вам здоровья!

https://evo-lutio.livejournal.com/1551131.html

Пока много людей таких, как эта автор, войны будут продолжаться.

Что такое жить вместе, рядом, она не знает и знать не хочет, хочет быть сугубо владычицей морской.

Сами это разбирайте.

vladlena_rose

Зачем я посылаю вам это письмо?

Даже не знаю, просто интересно что не так в этой ситуации и я понятия не имею увидите ли вы мое письмо в куче других. Надеюсь на везение.

Краткое описание:

Я: мне 27 лет, живу в мск 12 лет, работала лаборантом-химиком, последние 1,5 года сижу в декрете. не толстая, вроде не страшная, может быть беды с башкой, раз пишу письмо сюда и не могу сама решить проблему.
Муж: 31 год, москвич, программист, любит читать ваш блог. Внешне очень красивый, при этом страшный грязнуля и вроде с мозгами, но бесит меня.
Наша дочь: 1,5 года, обычный ребенок.

Сама ситуация: я часто устаю от нытья ребенка, иногда повышаю голос и иду на уступки истерик дочки (в пределах разумного), просто потому что устала от истерики.
Почти все наши ссоры начинаются в этот момент. Муж бесится от того, что я повышаю голос на ребенка и что потакаю дочкиным истерикам. В этот раз припомнил про моего младшего брата (ему 13 лет, он устраивает истерики родителям и ведет себя как типичный подросток), что будто она вырастет как он, если я буду вестись на ее истерики.
И вообще начал учить меня жизни, а я вот прям не люблю когда меня учат жизни, особенно когда пытаются учить люди, которые не шарят в этом.
Сказала бы моя мама, я бы послушала. Но чтобы мой муж учил меня как воспитывать нашего ребенка, нафиг.
И говорит таким тоном, как будто он является экспертом в детской психологии и вырастил миллион хороший детей. Но это его любимое- прочитать пару строчек информации (неважно какой и не важно где) и считать себя экспертом в этой сфере.

И в этот момент мое терпение кончилось.
Взбесило, что он в качестве плохого примера приводит моего младшего брата. Конечно мои родители не идеальны, но разве то что так говорю я, дает ему право говорить также?
Выходит так что муж обсирает мою семью/ моих родителей, хотя сам как то обижался из-за одной ситуации с его мамой.
А это не есть хорошо обсирать мою семью и моих родителей и моего брата выставлять в качестве плохого примера, так могу говорить только я.

Тут можно сказать, что я отождествляю себя с моими родителями и защищаю их, но я думаю это нормально. Если о ваших родителях/семье скажут плохо, будете ли вы расстроены?

Мне надоело это терпеть. Мы разосрались, и я до сих пор хочу врезать ему, чтобы очнулся.

До этой ссоры, мы не то чтобы часто ссорились, но бывало. Я всегда шла первая навстречу, потому что муж- упертый козел. Даже если он не прав, я думала вот, надо помириться, потому что я очень зависима от мужа, не работаю, доучиваюсь в универе, родители далеко, крошка может быть только с ним.
И меня стала напрягать эта зависимость.
Я человек самостоятельный и всё это сидение в декрете и сильная зависимость, меня очень напрягают. Мы уже ссорились на эту тему, когда дочка была младенцем.

Мы живем в квартире его родственников, 2/3 бюджета семьи вкладывает он. Плюс я в процессе обучения (получаю диплом) и муж сидит с ребенком, пока я хожу на пары.
Это большой вклад.
Я много раз уточняла, нормально ли если я пойду доучиваться, сможет ли он сидеть с крошкой. Он говорил нормально, всё хорошо, иди учись. Закончить последний год в универе очень важно для меня. Когда то я бросила и не доучилась, потом были проблемы, но сейчас было как раз удачное время закончить (по большей части был дистант из за ковида)
И каждый раз когда мы ссоримся он это всё припоминает и это выводит меня. Он начинает говорить, чтобы я снова бросала учебу, а я не могу, осталось 2 месяца. И если я брошу сейчас, то уже вряд ли получу диплом.

И каждый раз когда он говорит такие вещи, я будто слышу «что я такая зависимая от него, всё пересекается на нем и что без него я вся пропаду». (конечно не пропаду, просто будет сложно)
И у меня сразу же появляется желание всё оборвать, чтобы такой зависимости не было.
Но оборвать я уже не могу, веской причины нет. А дочь очень любит папу. Брать на себя ответственность за развод я не собираюсь.
Да и я ценю эту связь дочери и отца. Я очень люблю своего папу и хочу, чтобы у моей дочери было также и сделаю для этой связи всё что зависит от меня.

Понимаю, что да надо было готовиться к рождению ребенка, иметь свое жилье и хорошую работу (меня устраивала моя работа, для начинающего специалиста очень даже норм). Ну и закрыть свои гештальты.
Но я очень хотела ребенка и меня устраивала та наша жизнь, наш быт. Я не думала о таком развитии событий после рождения ребенка, вообще трудно было представить, что будет когда родится дочь. Я очень любила мужа, и не замечала его недостатки, наоборот они придавали ему шарма. Мне нравилось заботиться о нем, но сейчас глядя на весь бардак, который он устраивает каждый день, я думаю зачем я так добровольно согласилась и усложнила себе жизнь.
И его очередные заявления, приставания и вообще любые действия меня ужасно раздражают уже на протяжении нескольких месяцев.
Ну и в свою очередь видимо я тоже бешу его, раз каждое мое слово он считает нытьем.

И собственно письмо сводится к вашей памятке жен в декрете: не ныть, вернуть локус себе, сменить фокус на развитие ребенка и своих ресурсов.

А что делать если не выходит? Я будто в яме и не могу вылезти из нее.
Муж фрилансер и работает абы как, деньги есть, но не стабильно. Мне приходит пособие и он постоянно будто надеется на него, а зарабатывать не хочет, типа пособие пришло и всё, можно расслабиться. Хотя проблем навались, собака больная и коммуналка не оплачена.

Конечно надо было раньше разбираться с общим бюджетом, чтобы не было вопросов.

Но опять же, в начале меня всё устраивало и я не зависела так сильно от мужа в финансовом плане. У меня были накопления, но за безработное время они закончились и не прибавятся, пока я сижу дома.

В общем очевидно, что меня сильно метает в стороны и локус не в себе. Мне надо поработать над своей башкой и своими ресурсами, чтобы не быть в таком зависимом положении. Иначе совсем кукушка поедет.

upd: почитала статьи про дефолт, поняла что я видимо слилась (не слив, а типа в слиянии) с мужем и вываливала всё свое решето. После первых ссор я пыталась держать в себе, но оно всё копится и в очередное слово вброшенное мужем, решето вываливается как помои.

И видимо решить этот вопрос можно только прокачкой своих ресурсов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1550932.html

О любви в тяжелое время.

moon_for_sun

Здравствуйте дорогая Эволюция!

Огромная благородность вам за то, что несмотря на сложное время остаётесь со своими читателями, и за то, что в контексте современных реалий, когда весь мир расколот на тех, кто за и тех, кто против, остаётесь на стороне всех, вернее за людей.

Я понимаю, что скорее всего мое письмо не будет опубликовано, потому как сейчас это все отходит на второй план, но тем не менее хочу написать, вдруг вы прочитаете и когда нибудь будет опубликован материал на эту тему.

Последние пару месяцев со мной стали происходит какие то неприятные вещи. Я не считаю себя красавицей или большой умницей, но всегда легко могла привлечь внимание мужчин, или влюбиться того, кто мне понравился. Другое дело, что эти отношения, как правило не заканчивались хеппи эндом. Но обычно у меня всегда есть несколько ухажёров «в запасе».

Так вот что стало происходить. После своего недавнего расставания с мужчиной, который хотел жить вместе, но жениться был не готов, я конечно пострадала, и как всегда решила отвлечься.

(Последние отношения закончились жирной точкой со стороны автора после больших щипцов. То есть в поле слив, прикрытый короной. Опишите слив и корону)

Стала шерстить свой список контактов и писать своим «скелетам» в шкафу. Наивная, думая, что они все в очередной раз будут рады до небес снова меня развлечь и порешить мое самолюбие.

(Корона растет от иллюзий, что "скелеты" всегда были "рады до небес". То есть содержимое шкатулки не просто вредное, а злокачественное. Опишите, что это. И ошибку по Фрейду "порешить" вместо "потешить", которая описывает реальное положение дел)

Я и вправду хотела бы влюбиться в кого то из них…развить отношения. И вот, один отвечает, «рад тебя слышать, давай встретимся, выпьем кофе»…. И пропадает.

Второй тоже вроде бы рад, но шагов никаких…. Третий вообще не ответил, хотя до нового года активно ухаживал…. Четвёртый, зашёл в чат, но даже не прочитал сообщение….

И ещё пара таких же сценариев.

(У людей шок от происходящего, а автор на своей волне, у нее любовный голод = стремление накормить корону и закрыть свой облом и слив. Поэтому вместо фигуры в поле у нее щипцы и эти щипцы чувствует каждый, кто начинает с ней общаться. Каждый сейчас пытается найти для себя какую-то опору или мотивацию. Кто понимает, как может выглядеть опора или мотивация? Какие женщины сейчас окажутся особенно востребованы? И почему от автора шарахаются?)

И тут у меня паника! Я что стала всем сразу неприятна? Или что то с моим полем ужасное творится после расставания? А может это от того, что мне скоро 40!?

Или и это тоже связано с обстановкой в мире (навряд ли), которая так или иначе затрагивает нас всех.

Просыпаюсь уже который день с ужасным чувством, не могу понять что мне делать и как изменить ситуацию. Стараюсь не думать об этом. Но вижу, что я прям словно дурнею от этих мыслей.

(Это значит, что кроме отталкивающих щипцов появляется еще и истерика, и это совсем беда. Нужно срочно отвлечься от романтики и заняться экономикой. Это позволит стать адекватней и выйти на нормальную волну в дальнейшем общении. Как заняться экономикой автору, кто понимает?)

Я бы очень хотела наконец построить взаимные гармоничные отношения и выйти замуж. Дочке в этом году 18, скоро она упорхнёт в самостоятельную жизнь, а я останусь одна….как та бабка у разбитого корыта.

(Выйти замуж можно и в сорок, и в пятьдесят, и позже. Когда дочка выпорхнет, выйти замуж будет даже проще. Поэтому нет никаких причин для паники. Часики не тикают, времени впереди вагон)

Благодарю вас за ваш труд. Крепкого вам здоровья!

https://evo-lutio.livejournal.com/1550705.html

Если я вдруг упоминаю астрологию или нумерологию, это вызывает много эмоциональных вопросов.

Давайте я попробую ответить на два.

taraval

Здравствуйте Эволюция,

Никто из ваших друзей в телеграме не спрашивает пока есть возможность, поэтому позволю себе написать вопрос Вам в личном сообщении здесь.

«Сейчас когда транзитное солнце подсветило нам предстоящую катастрофу» - катастрофа неминуема?

Мой партнёр и я хотели начать пробовать зачать ребёнка. Мне 33. Лучше пока отложить?

Спасибо большое,

Марина

***

Во-первых, друзья.

Если даже предположить, что "катастрофа неминуема", ничего откладываться не нужно, а надо наоборот торопиться. Куда уж откладывать?

Выходите замуж, делайте детей, начинайте и заканчивайте важную работу, говорите близким важные слова и отдавайте долги. Завтра может стать поздно.

Жить вообще лучше так, как будто любой день может стать последним.

Мементо мори, "помни о смерти", как говорили на триумфальных шествиях в Древнем Риме, чтобы победители не почивали на лаврах.

К сожалению, эта формула действует мотивирующе только на людей с хорошим локусом, а при кривом локусе способна вогнать в депрессию. Ведь если "катастрофа неминуема", зачем все это надо?

А надо это для того, чтобы полноценно жить в настоящий момент и иметь высокий уровень энергии. Это не только приятно как факт, но и дает наилучшие шансы даже при наихудшем раскладе.

Кроме того, надо признать, что про тот свет мы не знаем ничего, а Платон, например, обещал продолжение, хотя и не всем.

Во-вторых, никакая астрология, нумерология, никакие прогностические техники и расклады, никакие пифии и оракулы не могут дать однозначный прогноз по поводу социальных катастроф.

И если астролог или иной гадатель дает такой прогноз, он не компетентен.

То же самое касается личных предсказаний.

Какую бы прогностическую технику мы ни взяли, все они могут отразить только планетарные аспекты.

А то, что называется субъектом, вносит в эту картину дополнительный аспект.

Чаще всего личность человека такая слабая, что аспект этот = нулю, можно считать, что человек как щепка будет подчиняться всем планетарным аспектам. Любой дисгармоничный аспект транзитного Марса будет означать для него ссору или драку, любое поражение Солнца будет означать упадок сил и проигрыш, а "плохие" аспекты Луны приведут к истерикам и страхам.

Совсем другое дело, если те же астрологические аспекты мы увидим в карте сильной личности. Здесь "плохие" аспекты могут оказаться очень удачными.

Это можно сравнить с проливным дождем, который для человека, гуляющего в поле, беда и злобная стихия, а для того, кто это поле вспахал и засеял зерном, - благодать и добрый помощник. Все зависит от того, сможете ли вы воспользоваться внешней силой. И если вы инертны и пассивны, любой жесткий аспект будет вас ломать, а если вы проактивны, спонтанны и пассионарны, вы сможете обратить даже жесткие аспекты себе на пользу. Это что касается личной карты. Любая карта будет для вас удачна, если вы - сильная личность. И наоборот, слабой личности не поможет хорошая карта.

С коллективными катастрофами все сложней. Здесь субъектность одного человека ничего не решает и со многими вещами приходится просто мириться, смертный должен быть готов к тому, что жизнь - это только аренда. Однако и тут надо помнить, что коллективные силы, этносы и эгрегоры тоже бывают пассионарны или наоборот. И этого не скажет ни одна карта, не было и нет таких прогнозистов, которые могли бы предсказать исход, не учитывая этот фактор, а достоверно учесть этот фактор очень сложно, разве что обратным числом.

Вот почему, если вы надеетесь с помощью астрологии и нумерологии получить инструкцию, как действовать, вы сами делаете себе подножку. Хороший локус контроля противоречит поиску инструкций, действовать надо осознанно и спонтанно, беря на себя ответственность.

Действовать надо в границах своей личности, проактивно, опираясь на себя, выполняя свой долг, расставляя приоритеты и занимаясь своим делом, и это никак (вообще никак) не зависит от карт (астрологических, нумерологических и прочих).

Большинство используют карты для кормления короны (себе или другим за деньги), пытаются найти в картах иллюзию того, что все предопределено и прозрачно, все под контролем, все можно предвидеть и выгодно использовать.

Нумерологию если и стоит изучать, то для того, чтобы попытаться увидеть какие-то закономерности.

Кроме того, некоторые даты, например круглые, симметричные, оказывают на людей влияние.

Особенно - на суеверных людей. Этот психологический фактор нельзя недооценивать.

Вот, например, "пятница 13-ое".

Если вы суеверны, не исключено, что в такие дни у вас будет случаться что-то плохое.

Кто может объяснить, как почему?

И вообще рассказывайте, верите ли вы в нумерологию? И почему?

Как, например, относитесь к тому факту, что и 08.08.2008, и 22.02.2022 - симметричные даты и события... подобные?

Будет еще одна дата скоро, 06.06.2022.

Это с нумерологической точки зрения число 666. Будем надеяться, не то самое, о котором в Библии и так далее.

На мой взгляд, любое уважительное отношение к закономерностям, и планетарным, и числовым, помогает снять корону и увидеть над собой закон и суд, но помогает только уважительное отношение. Кто опишет разницу между уважительным отношением и тем неправильным, которое я описывала выше?

https://evo-lutio.livejournal.com/1550294.html

Два письма на околовоенные темы.

Первое.

simplicity_lit

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Прочитала в Вашей ленте письмо, где мамы обсуждали, надо ли пить йод.
Нам (не в России) в связи с новой атомной электростанцией рядом, еще в прошлом году раздали таблетки калия йодида и инструктировали, как их пить. Может эта информация будет полезна и Вашим читателям, если сочтете это уместным.

Во-первых, йод, который надо пить при аварии в АЭС и утечке радиации, это специальные таблетки калия йодида. Упаси Бог не тот йод, которым мажем раны, и не какие-нибудь другие препараты. У нас они только по рецепту, у вас, наверное, тоже. Но может можно попросить, чтобы врач выписал. Их дома иметь никому не помешает, потому что как видим при военных действиях обстреливаются и атомные ЭС, а радиация не знает границ государств.

Таблетки калия йодида надо пить только тогда, если произошел несчастный случай, и радиация повышена. Профилактически их пить нельзя, это может быть вредно! Таблетки калия йодида помогают тем, что щитовидная железа тогда впитывают йод из них и не берут радиоактивный йод из окружающей обстановки. Особенно это важно для детей и молодых людей, есть мнение что тем, кем за сорок, вообще не надо их пить. Дозировка - по возрасту, от половины таблетки для младенцев до двух таблеток для подростков и взрослых.

Про повышенную радиацию и необходимость выпить таблетки должны известить власти, это не самодеятельность.

Спасибо, Эволюция, что все еще пишете. Нахуй войну.

(От себя добавлю, что препараты йода без рецепта, например йодомарин, можно принимать людям, даже на постоянной основе, если нет гиперфункции щитовидной железы, по инструкции, по рекомендации врача. Йод добавляется в соль, йода много в морской капусте. Но это не тот препарат, калия йодид, который советуют принимать при повышенной радиации. Во всяком случае, в инструкции к нему есть запрет на прием беременными, а йодомарин беременным принимать можно)

Второе.

marinaprima_nik

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Как поддерживать близкого человека, который находится на спецоперации?

Как лучше писать слова поддержи?

Я знаю его 10 лет и у нас с ним сексуальная связь. Отношений полноценных нет. Ему 35 мне 36

Он всегда был военным со времён Суворовского училища.

Когда я узнала, что он там, я конечно же испугалась.

Как лучше оказывать внимание и заботу?

О чем писать? Шоковая ситуация, хочется что-то писать, но эти сообщения не могут быть уже прежними, когда человек находится в опасности. Можно ли писать околосексуальные темы и о том как я его люблю?

(Да, люблю, жду, молюсь, верю. Не должно быть нытья, не нужно делиться дурными предчувствиями, нельзя выражать страхи и опасения, жаловаться на свою долю, нагонять тоску. Иногда женщины думают, что забота - это описывать, как сильно они переживают, а любовь - это плакать о том, как соскучились. Ничего из этого не является поддержкой. Поддержка - это выражение уверенности, что с человеком все будет хорошо и он прав. Все остальное - каркать под руку. Дискутировать о целях спецоперации с тем, кто в эпицентре - табу. Об этом можно подискутировать и даже поспорить с теми, кто сейчас на пляже в Тайланде или в Мексике)

https://evo-lutio.livejournal.com/1549669.html

Паниковать - худшее, что вы можете сейчас делать, друзья, где бы вы ни находились.

А уж если у вас - совсем маленькие дети или беременность, запрет на панику должен превратиться в табу.

raincatsdogs

Добрый день,

Уважаемая Эволюция, через месяц я жду первую дочку, помогите, пожалуйста, прийти в себя.

Месяц назад я приехала в российский город, который находится в 80 км езды от украинского город Х. Здесь у меня мама и бабушка, родственники мужа тоже здесь. Сам муж остался дома, на севере, приедет к рождению дочери. Разлука с ним далась мне тяжело, но я хотела родить в тёплых краях, а он переехал бы через год-другой насовсем.

Вы упоминали о том, что ядерная угроза сейчас это главная опасность. Вчера в новостях написали, якобы минобороны сообщило о готовящейся в Х. провокации со подрывом ядерной установки. Новость мне сообщила мама и сказала, что я должна думать о ребёнке и уезжать в квартиру мужа в СПб, подальше от границы.

(У автора получился микс: и я предупреждала, и новости, и мама. Хотя я ничего не писала про то, что надо бежать, поскольку от ядерной угрозы не сбежишь. Эта угроза - вне границ простых граждан и думать о ней нечего. Если через месяц роды, любая гипотетическая внешняя угроза должна отходить на второй план. Самое главное - удачное разрешение беременности. Гипотетическая угроза - это когда бои над вашей крышей пока не идут)

Остаток вечера я искала, есть ли подтверждения новости. На сайте минобороны ничего. Потом в местном чате мам мы долго обсуждали, надо ли пить йод для профилактики радиационного заражения, если подрыв всё-таки случится, задавали вопрос знакомым врачам. Йод пить нас отговорили.

(Йод в аптеках скуплен. Но передозировка йода опасна. Йод можно принимать в разрешенных врачом количествах и надо знать о состоянии своей щитовидной железы)

Я написала мужу, у него была поздняя ночь, но он ответил, что АЭС в Х. нет, написал ещё пару доводов и что если я так боюсь, то могу ехать в СПб, либо обратно к нему, а он сейчас будет спать. Я смогла наконец поесть и уснула тоже, но вся эта тема мне снилась, утро я проревела от страха.

(Автор ревет и наносит вред ребенку, который в ее животе сжимается от страха и переживает стресс. Кроме того, она не дает спать мужу, который, скорее всего, зарабатывает деньги на семью. Ничего конструктивного в действиях автора нет, есть только накручивание себя, расшатывание и слив энергии, которая ей очень необходима сейчас)

Я схожу с ума от мысли, что, если рванёт в Х. Может быть я должна сейчас уехать одна, оставив своих, как крыса, но увезти нерожденного ещё ребенка и двух питомцев. Может быть должна умолить бабушку (она спокойна) поехать с нами и жить там втроём (всемером с птицами) в полуобставленной квартире и родить там. С другой стороны, это всё же квартира мужа и его семьи, у меня ощущение, что права везти туда всех у меня и нет. Это безумие, хотя может и обстановка достаточно безумна.

(Безумна идея про питомцев. Создается ощущение, что спасение питомцев для автора приоритетней, чем забота о ребенке или на том же уровне. Я не знаю, о каких птицах идет речь, но все птицы являются возможными переносчиками инфекций, смертельно опасных для новорожденных. Поэтому контакта с птицами очень маленького ребенка надо избегать. Кроме того птичий корм - сильный аллерген. И сама идея со срочным переездом на последнем месяце беременности тоже сомнительна. Если через месяц роды, то, чтобы срочно перемещаться в незнакомое новое место, должны быть очень серьезные основания. Не гипотетические, а фактические)

Самым адекватным кажется отключиться от большинства новостей, не думать об этом и готовиться к ребёнку, а не вредить ему своим стрессом. Но имею ли я на это право, возможно надо уезжать и спасать его.

(Автор правильно описывает адекватное решение, но хочет заручиться моей гарантией, что ничего плохого не произойдет. Я не могу это гарантировать. Никто не может сказать, что будет завтра и какое именно предчувствие окажется верным. Поэтому принимая решение, надо руководствоваться фактами, а не предчувствиями и не слухами. И главная установка должна быть - на нормальные роды и быструю реабилитацию после родов. Именно преждевременные или неблагополучные роды в ситуации автора - главная опасность, а все остальное, даже самое плохое, - на втором и на третьем месте. Автору нужно сохранить и нормально родить ребенка, начать кормить грудью, восстановиться, наладить режим ухода и сна в первый месяц и потом уже думать про переезд и про устройство на новом месте, если угроза сохранится)

Я надеюсь, что вы подскажете, есть ли среди этих трёх вариантов совсем глупые и что я могу сделать, чтобы не терять равновесие? Мама тоже на нервах, я не знаю, как мне её поддерживать, когда у самой крыша едет и нет ответов.

Спасибо вам большое за блог.

(Друзья, кто понимает принцип, по которому нужно расставлять приоритеты, принимая решение?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1549021.html

Как ни странно, а может и не странно как раз, многие люди пишут такие письма, будто ничего особенного не происходит.

В общем, понять их можно. В жизни бывают ситуации еще хуже: смертельное заболевание, например, свое или самого близкого, когда дни сочтены.

Тем более далеко не все мои читатели находятся в эпицентре событий, у многих продолжается старая жизнь.

Но я пока не буду публиковать письма про из серии "все ок".

Хотя очень надеюсь вернуться к мирной тематике.

stmolly

Дорогая Эволюция!

Спасибо Вам большое за Ваш блог. Он помог мне хорошо разойтись с мужем, друзьями, и потом пожениться обратно с совершенно иным отношением друг к другу. Я принимала в январе участие в обучении, и оно мне тоже очень помогло восстанавливаться от депрессии после ковида.

Но теперь наметилась другая проблема, если так можно выразиться.

У нас был дистанционный брак в первый раз. Я предложила мужу разойтись в тот момент, когда поняла, что не только я особо не хочу переезжать к нему, но и он не особо рвется видеть меня на постоянной основе. У нас общий ребенок.

Во второй раз, когда мы снова женились, он поставил условие, что мы должны съехаться. В силу обстоятельств мы не могли это сделать сейчас же (квартира в рассрочку, ремонт, подготовка к продаже), но он меня убедил продавать имущество мое и мамы этой весной и ехать с ребенком и мамой к нему, чтобы на месте купить новое жилье (или продать только наше и оставить пожилую маму, пока не устроимся).

(Автор акцентирует, что инициатором совместной жизни был муж, однако он же ставил и условия. Автора это в восторг не приводило, но она рассматривала такой вариант, скорее всего за неимением лучшего)

Он участвовал материально, но в основном имущество мне досталось от отца, и предполагалось, что бОльшую часть все же вношу я, продаю все я и переезжаю тоже я.

Меня несколько задевала такая позиция, что переезда требует он (у него там жизнь, родина, работа), а основные движения должна делать я и переезжать туда, куда мне не совсем хотелось.

Другие варианты он отрицал и говорил, что не хочет ехать в новую страну, учить новый язык, корячиться годами, чтобы стать там кем-то.

(Автор всегда хотела уехать в Европу)

Теперь у нас начался лютый треш.

На мою страну напала его страна. Я постараюсь максимально воздержаться от комментариев по этому поводу, но то, что происходит, для меня является причиной того, что я не могу, для себя не имею никакого морального права ехать в страну, беспощадно истребляющую моих соотечественников.

Мы с дочкой теперь беженцы. Приехали в Европу.

(Случилось то, чего автор хотела и раньше. Хотя и вследствие очень печальных обстоятельств)

В разговоре выяснилось, что он ждёт, что когда все закончится (когда - это большой вопрос), мы приедем к нему.

Я сказала, что хочу остаться в Европе, раз уж есть сейчас, к моему большому сожалению, что таким способом, возможность сделать это легально.

Началось то же самое, я к вам не поеду, у меня работа, я не стану никем и т.д.

Я понимаю, что он с рациональной точки зрения рассуждает правильно и лишних движений совершать не хочет.

Но я не могу себя заставить даже подумать о том, что я поеду в эту страну и навряд ли скоро забудется то, что происходит сейчас.

При этом у меня нет ненависти к другой стороне, там тоже друзья, я знаю, что есть люди адекватные и не поддерживающие то, что происходит, но вместе с тем - внутри меня дикий протест.

Я понимаю его возмущение, что в рамках нашей семьи мое решение или нерешение достаточно кардинальное, но он требует от меня не менее кардинальных действий и психует.

Подскажите мне, пожалуйста, что делать в такой ситуации...

(Надо честно проанализировать, что еще до "истребления" ехать к нему вы не очень хотели. Теперь вы уже приехали в Европу, а в России сейчас сложно и тоже опасно, хоть и не так как в Украине. Скажите себе честно, что вам выгодней оставаться там, где вы находитесь, и раньше вы тоже хотели этого, хоть и были согласны с его планом. Зачем важно отрефлексировать это честно? В этом случае вы не будете педалировать ненависть к нему как к представителю вражеской страны, не будете себя накручивать и раскачивать, не будете вести с ним баталии на эту тему и ссориться. Не он лично начал военную операцию и прямой ответственности его перед вами нет, он тоже оказался заложником ситуации. Если у вас есть желание сохранить нормальные отношения с отцом своего ребенка и дать этим отношениям на будущее шанс, хотя бы в качестве дружбы и совместного родительства, не фокусируйтесь на своей боли, ненависти, мести, национальной обиде. Скажите себе честно, что обстоятельства, в том числе и трагичные, сложились так, что быть вместе вам пока не суждено. Если мужу удобно думать, что это временно, пусть он думает так, не спорьте. Вы можете считать, что это навсегда, объяснять ему это ни к чему. Не факт, что вы сами когда-нибудь не передумаете. Всякое может случиться и лучше пока не заглядывать далеко. Друзья, какая речь автора мужу сейчас будет в границах? Аргументируйте)

https://evo-lutio.livejournal.com/1548696.html

После ядерной угрозы на следующем месте опасностей сейчас не экономические проблемы, а нервные срывы и полные разрывы самых близких связей.

Про ссоры с родителями очень много писем.

Одно я разберу.

edvard_haid

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я бы хотела понимать, как правильнее всего было бы общаться с близким человеком, если наши взгляды на последние мировые события не сходятся, но она продолжает попытки "прогинать" под свою "правду".

(Самое неверное в случае конфликта считать, что близким человеком движут амбиции и стремление доминировать. Это самое плохое, что можно придумать. Надо хорошо понимать, что близкими людьми и особенно родителями в таком случае движет страх и забота о безопасности, вашей и своей, поскольку они с вами тесно связаны)

Я понимаю, что я не политолог и очень многого не знаю и не понимаю, я не обсуждаю последние новости ни с кем, кроме тех, с кем моё мнение схоже (да и то это больше не обсуждение, а обмен новостями и комментариями происходящего). Тем более, я не вступаю в какие-либо дискуссии. Моя мать очень критически настроена ко всем новостям, которые показывают не по ТВ. Вчера она написала мне: "А ты видела, что там то там то вот такое произошло?". Я имела неосторожность спросить, где она такое увидела? Ибо я читала противоположное мнение.

(Автор в курсе, что мать смотрит новости исключительно по ТВ, однако задает вопрос "где она такое увидела?" И сообщает, что верит противоположному мнению. При этом автору кажется, что она не вступает в спор)

На что получила поток сообщений, что я "фашистка", "новости совсем не смотрю", "поддерживаю националистов". Я была в шоке, потому что ничего подобного ей ни разу не писала. Говорю: " К чему это всё? Я же просто спросила, из какого источника твоя новость, потому что мне интересно сравнить ту информацию, которую читаю я, и которую смотришь ты.

(Автору кажется, что она занимает нейтральную и миролюбивую позицию, однако дает понять матери, что считает официальные источники как минимум спорными, а вообще - ложными)

Сейчас идёт большая информационная война, мне интересно увидеть происходящее с разных сторон". На это в ответ получила, что я совсем дура, есть только одна сторона и "хоть раз посмотри новости или .... канал, там только правду показывают". Я на это ничего не ответила, тему вообще резко сменила.

(Мать считает, что официальный канал автор вообще не смотрит. И мать этот факт очень пугает, потому что она представляет, что ее дочь выступает резко против политики государства, находясь на территории этого государства. Именно это пугает мать, а не просто несогласие)

Сегодня позвонила ей узнать, как дела и поговорить о ремонтных делах, которые у неё идут. Она проигнорировала всё и сходу спрашивает: "Ты же не пошла сегодня ни на какие выступления? Они дураки что-ли, выходить, это наоборот поддерживать надо, а они...". Я ответила, что именно не поддерживают "эти дураки" по моему мнению.

(Здесь мать четко формулирует, чего именно она боится. Что автор будет принимать участие в выступлениях, которые запрещены. Но автор вместо того, чтобы заверить мать, что она не выступления не пойдет или сразу увести тему в другую сторону, дает матери понять, что поддерживает выступления и для матери это означает: "она пойдет")

Опять восклицания "ах ох ты что такое говоришь" и я снова резко сменила тему, точнее, вернулась к той, с которой и начала диалог - бытовые вопросы. Но поговорили так себе, мать уже была раздражена.

(Уводить тему можно, заверив человека, что ему не о чем беспокоиться. Если демонстративно игнорировать вопрос и тем более, как автор, давать пугающий ответ, а дальше пытаться уводить тему, это называется "затыкать другому рот". Это значит оставить за собой последнее слово, а человеку возражать вам уже не давать. Это не избегание конфликта, это претензия на полную победу в конфронтации)

Я знаю, что её не унять, если она настроена в чем-то убедить, что-то доказать, что-то донести (всегда, когда человек даже не пытается с ней спорить и вообще на эту тему разговаривать, всё равно подходит/звонит и ни с того ни с сего монолог начинает. А тем более, если знает, что у кого-то отличное от её мнение). И мне всегда было проще со всем согласиться: "да да да, хорошо".

(Здесь не просто "мнение". Здесь речь о позициях, которые связаны с поведением. Когда родители, например, возмущаются, что их ребенок, даже взрослый, слушает панк-группу, они опасаются, что он поддерживает взгляд этой группы на наркотики и свободу. Сама по себе музыка их не очень волнует. Их пугает позиция, которая может привести ребенка к опасному с их точки зрения поведению. Когда близкого человека пугает ваша позиция, у вас всего два выхода: максимально дистанцироваться под благовидным предлогом или сделать вид, что ваши позиции более-менее совпадают. Другие пути ведут к усилению конфликта, к нервотрепке и вражде, а враждовать с близкими ОЧЕНЬ опасно, все будет ударять по вам. Экология вражды с близкими, если она неизбежна: достичь автономии, отделиться и потом уже враждовать. Иначе вы будете пилить сук под собой)

Но тему политики я с ней обсуждать не хочу, я знаю её взгляды. Я так и говорила: "Я не хочу это обсуждать. Просто не хочу, не интересно". И если по телефону я как-то могу тему сменить и общаться о другом, то как это будет сделать лично и в одном помещении - не знаю.

(Скорее всего никак. Единственный вариант, если действительно хочется ослабить конфликт, - скрывать свои взгляды)

Я скоро еду к ней поздравить её с праздником и я не хочу ссориться. Мы друг у друга единственные родственно близкие люди, а сейчас она и вовсе переругалась со своей подругой и другом из-за этого всего и общается только со мной. Я уверена, что она при встрече опять про это заговорит, тем более, когда я два раза в ответ на её вопросы ляпнула что-то, что показывает моё иное мнение. Уйти я не смогу - я же поздравить приехала. Как сменить тему не знаю - ей когда надо, она игнорирует всё и насильно продолжает свои монологи. Соглашаться с этим тоже не стану. Я постараюсь ничего не отвечать, чтоб не было, как вчера и сегодня, но её всегда ещё больше злило уклонение от ответов на её вопросы. Как не поссориться с ней, что правильнее всего было бы сделать?

(Сделать выбор. Либо вы доносите свои взгляды до матери, но тогда не лезете к ней с общением, либо скрываете свои взгляды и бережете ее нервы. Воспитывать мать вы не можете, закрыться от ее стремления воспитывать вас можно двумя способами: скрывая свою оппозицию ей или идя на разрыв отношений. Но второе может стать вашей личной катастрофой)

С Уважением, Юлия.

(Дополняйте, друзья. И расскажите, как вы обходите острые темы в общении с близкими)

https://evo-lutio.livejournal.com/1548370.html

Вот письмо о личном конфликте, не военном, но тоже тяжелом, по-своему.

Давайте попробуем автору помочь?

liludebarca

Эволюция, добрый день,

Нашим отношениям было год и несколько месяцев. Живем отдельно, планировали съехаться, в большей степени этого хотела я.

Я сейчас на втором месяце беременности, беременность он встретил как будто с радостью. Но теперь я не верю в искренность его реакций и слов.

Вчера обнаружила в его старом телефоне установленный тиндер, он общается с другими девушками на протяжении всего времени наших отношений, даже в самые счастливые, как мне казалось, времена. И в те же времена пользовался услугами проституток в редкие дни, когда я у него не ночевала или он у меня. Сохранились переписки и даже фотографии.

(Это неприятно и, конечно, такой человек не вызывает доверия. Однако, надо учитывать, что пара не жената, парень скорее всего не оценивал серьезность этих отношений, поэтому не думал про верность. О беременности он узнал совсем недавно и, если был рад, значит вероятно рассматривает вопрос брака и верности. Не факт, но это вполне вероятно)

При этом, все время говорил, что считает флирт на стороне неприемлемым, был против моего дружеского общения с бывшим мужем.

(Это хорошо, что у него такие установки. То, что сам он их нарушает, не так страшно в данном случае, как если бы он откровенно говорил, что измены возможны. Это означало бы, что шансов на нормальную семью с ним очень мало. А тут шансы есть)

Прочитав переписки в тиндере, я его послала нахрен и заблокировала везде.

(Блокировка была ошибкой. Разорвать отношения, обвинив в изменах, которые были обнаружены путем слежки, это еще более-менее понятный шаг. А вот блокировать было лишним. Понятно почему, друзья?)

Что мне делать с малышом?

Я думаю уехать из этой страны ближе к родителям, хотя они будут очень расстроены моей ситуацией. Работаю удаленно. Финансово мне обеспечить ребенка одной будет очень сложно, но возможно.

(Можно рассмотреть такую возможность)

Если я останусь, этот человек точно будет настаивать на доступе к ребенку. С одной стороны как будто лишать малыша отца не хорошо, а с другой -- чему он ребенка научит?

(Ребенка пока нет. Не надо забегать так далеко. Не надо думать за него, что он будет стремиться и что он будет учить плохому. Надо жить в настоящем моменте. В настоящем можно было высказать ему свое разочарование и свою готовность порвать отношения из-за измен, а дальше дождаться его хода. Друзья, понятно, как штурманство лишает автора КП?)

Он из гетто, никогда в жизни не видел, что такое нормальная семья, умеет врать прямо смотря в глаза. Конечно, раньше надо было думать.

(Недавно еще автор была рада беременности и хотела жить вместе, а теперь готова обесценить мужчину со всех сторон, хотя у него есть конкретный косяк, а все остальное ЗВ и анти-шкатулка. Как это мешает смотреть на конфликт конструктивно, понятно?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1547239.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1546894.html

Поздравляю с Днем Защитника всех мужчин.

Хочу выразить надежду, что нашим мужчинам никогда не придется защищать нашу страну, что небо над нашей страной будет мирным, что нашему государственному руководству хватит стратегического мышления, чтобы урегулировать сегодняшний конфликт мирным путем.

А пока предлагаю разобрать письмо, в котором видно, насколько в мире эгоцентрика чужая агрессия и своя перепутаны местами.

Посмотрите, как реализуется сценарий "Хлеборезка и Лакомый кусок".

1. Завидев лакомый кусок, хлеборезка открывается.

2. Чтобы обмануть кусок, хлеборезка наряжается в платье и красную шапочку.

3. Когда кусок приближается, хлеборезка хочет съесть его как волк бабушку.

4. Но кусок как дровосек отмахивается топором.

5. Хлеборезка оскорблена в лучших чувствах.


kassi_opea


Эволюция, добрый день. Хочу рассказать свою историю, что бы сделать правильные выводы и жить дальше.

Я познакомилась с мужчиной В. на сайте знакомств. У меня давно не было отношений и секса, а прямо до него произошла не очень приятная история с другим мужчиной, поэтому я хотела упасть в чьи-то объятия и просто забыться.

(Автор сразу описывает чужие объятия как то, куда она может упасть и забыться, будто это ее собственная мягкая перина)

Так и произошло. Он выше меня по ОЗ. Он бизнесмен. Привлекательный, мужественный и спокойный. Он попал в мой мужской фетиш. К тому же раньше такие на меня внимания не обращали.

(Фетиш автор словно паутина паука, куда мужчина попал. Он как сочная большая муха и раньше автору такие не попадались)

На каждую встречу он привозил какой-то милый презент. Цветок, конфеты и т.д. Я тоже приносила какую-то мелочь. Понятно, что его финансовые вложения мне было никак не перекрыть, но мне хотелось сделать ему приятно.

В какой-то момент мы сидели в кальянной. А я прижималась к его плечу. Пьяная от влюбленности к нему и от дыма. И думала мне просто п..дц.

Затем было 14 февраля. Он спросил когда сможет отдать мне валентинку, в тот день у меня были занятия. Я попросила его забрать меня и съездить домой. Мне хотелось надеть платье и быть красивой. Но когда он увидел меня в платье он сказал, все мы едем ко мне. Я растерялась. Я очень хотела его, но но я не думала что это будет в этот день. Он ехал, я закрылась и начала молчать.

(Здесь как если бы сочная толстая муха по-хозяйски повезла бы паука к себе. Паук насупился бы и замолчал)

-Ты боишься?
-Да.
-Я тоже

Это меня повеселило. Потом обстановка разрядилась. Мы смеялись. Все было хорошо.

У него я думала, что все обойдется. Посмотрим кино, да и поеду домой. Но он начал меня целовать и я не смогла отказаться. Он был таким большим и сильным животным. Мне это нравится. Но меня смутило, то что он закончил, а мне не помог. Мне пришлось помогать себе самой.

-Офигеть. Думал изнасилую тебя, а в итоге изнасиловали меня.

(Автор "помогала себе", долго насилуя мужчину)

Потом я собралась, он доехал до меня на такси и мы попрощались.

Потом был его день рождения. Я чувствовала себя физически разбитой. У меня было много работы. Но я хотела подарить ему подарок. Ехать никуда не хотелось. Я пригласила его к себе, приготовила поесть.

В итоге у меня случился какой-то блок. Он был ленив. От сильного животного не осталось и следа. Мне не очень хотелось его. Он хотел что бы я делала все сама, а он просто лежал снизу.

(Мужчина сопротивляется ее насилию, но у автора в голове он - захватчик, который насилует ее цинично, лениво, пассивно, ее же руками)

Начал говорить что хочет без презерватива. Я отказалась. И другие вещи были на грани. В итоге когда он просто кончил. Я оттолкнула его и лежала смотря в стену. Меня накатывала обида. Я понимала, что происходит что-то плохое.

-О чем ты думаешь?
-Ни о чем
-А правду
-Не получается у нас трахаться


Он начал собираться. Сказал поехали посидим где-нибудь. Мне хотелось просто спать. Сказал ему едь, все хорошо. Но сама была конечно обиженной и закрытой. Мне стало обидно, что он просто уедет.

-Если захочешь, напиши. Я приеду заберу тебя.

Он обнял меня на прощание. У него часто билось сердце.

Мы попрощались и больше мы не общались.

Меня колбасило всю неделю. Я понимаю, что не нравилась ему сильно. Просто мужчина переспал с очередной симпатичной девушкой. А я влюбилась.

(Вот какая ты, влюбленность рапанов, бессмысленная и беспощадная)

Сейчас стало легче. Понимаю, что истрия закончена.

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1546560.html

Это письмо сама разберу, но задам вам вопросы.

fafa_1

Добрый день, уважаемая evo_lutio.

Прошу рассмотреть мою ситуацию и сказать, есть ли у меня ходы в КП.

Мне 27, есть своя квартира, машина, работа любимая, занимаюсь спортом, при знакомстве и в начале отношений мужчинам нравлюсь, пока хлеборезка не открылась и я не присвоила привлекательного мужчину.

Читаю ваш блог, а когда ваши статьи меня возмущают, зачитываю их до дыр, потому что верю, что именно тут у меня белое пятно, корона или зв. Тема Гердера мне кажется понятной, я уважаю мужскую инициативу и стараюсь своим паровозом не мешать мужчине делать шаги (во всяком случае в начале отношений).

(Автор с Ученицей сообщает мне, что мои статьи ее возмущают, вероятно, чтобы наградить степенью доверия. Своему возмущению она верит меньше, чем мне. На самом деле, возмущение означает бомбежку короны и дальше эта корона никуда не девается и извращает понимание. Например, от темы гендера остается только милостивое разрешение автора мужчинам проявлять инициативу. Посмотрим дальше)

Впервые со мной произошла ситуация, когда мне мужчина при знакомстве понравился, но я ему похоже - нет.

(Впервые у автора такое, до этого спасал ЗВ)

Познакомились с А. на сайте, переписывались пару дней, не очень активно, но тем не менее он предложил встретиться. Я предложила ему забрать меня после встречи с подругами в ресторане. Но так получилось (случайно), что он с другом ужинал в том же ресторане. Объединиться я отказалась, т.к. была договоренность посидеть с (замужними) подругами, которые не поймут такую ситуацию.

(Изначально план был плох. "Забрать от подруг" - одно из худших начал. Кто объяснит? И поясните также, почему отказаться объединиться, будучи рядом, и продолжать пировать с подружками - вектор косяка? И как принцип автора "не инициировать" привел к этому?)

В итоге, когда подруги поехали домой, я подсела за столик к нему и его другу, они предложили продолжить вечер. Мы поехали в кальянную-клуб. Я пила вино, А. был за рулём, сейчас понимаю, что наверное надо было мне на чай перейти. В общем, мы общались втроём, друг расстраивался, что он без пары, и быстро исчез в поисках дамы на вечер. С А. мы разговаривали, я, когда танцевала, просила постоять со мной, в его компании мне комфортнее (он не танцевал).

(Дальше она позволяет ухаживать за собой, пользуясь вежливостью парня. Он не пьет, она пьет, он не танцует, она танцует, она просит его стоять рядом для своего комфорта. Даже друг его вынужден был их покинуть, но автор считает, что это от зависти, и очень довольна вечером)

Я была выпившая и не могу быть уверена, но мне точно было весело и хорошо, ему, мне казалось, тоже. Он стойко продержался до 4х ночи, потом мы оставили его друга, он отвёз меня домой, проводил до подъезда, обнял, сказал, что рад знакомству и чмокнул в губы, а потом говорит: «можно ещё в щёчку?». Я подставила, он поцеловал, я с улыбкой подставила вторую, он рассмеялся и поцеловал. Ему было очень далеко ехать (я не знала), через час написал, что добрался.

(До 4-х утра она юзала этого парня и до сих пор не считает, что юзала, а считает, что он кайфовал. Вот типичный пример слепоты вместо эмпатии, когда для эмпатии надо совсем немного. С пьяным рядом может быть приятно только тому, кто пьян не меньше. С пляшущим до 4 утра может быть хорошо только тому, кто сам любит плясать до утра в клубах. Везти и провожать до дома под утро приятно только любимую девушку, а не всякую. Понимаете почему у Сокровищ нет эмпатии? Автор априори воспринимает всех мужчин как страстно влюбленных, поэтому уверена в их кайфе)

Утром я ответила: «хорошо, что написал».

В этот день ближе к вечеру он написал, мы перекинулись парой сообщений.

Я сказала, что книгу читаю, записала ему интересную (на мой взгляд) цитату, он отреагировал. Я рассчитывала на продолжение диалога, а он сказал, что смотрит мультик (я так поняла с родителями, он к ним поехал на выходные), я спросила какой. Он ответил: «тачки». Я не стала ничего дальше писать, т.к не хотела его отвлекать от вечера с родителями и готовности общаться со мной не увидела.

(Она в принципе ничего ему интересного предложить не может, кроме Училки, зачитывающей книги. До 4 утра плясала и пила, но не нашлось ни одной общей темы, ни одного интереса, которые можно было бы обсудить на другой день. Зато автор усвоила, что нельзя быть паровозом, и сидит ждуном, ждет мужской инициативы)

С этого момента он молчит уже 2 дня.

Я понимаю, что мужчина, которому я понравилась, нашёл бы возможность хоть что-то написать, просто объявиться.

(Чем понравилась?)

По тому, что я описала выше, мне казалось, что я ему интересна, но очевидно я ошиблась. Однако вряд ли он на столько вежлив, чтобы со мной всю ночь сидеть в баре, а на следующий день писать. Хотя, если он онежий онегин, может и достаточно.

(Здесь удивительный момент. Она вроде и понимает, что ему было тошно трезвому всю ночь ее опекать, но делает из этого вывод, что ее СЗ велика! То есть сделав все, чтобы эту СЗ уничтожить, она приходит к выводу, что наверняка понравилась, если он терпел)

Подскажите, могу ли я написать ему? (Мы фотались на мой телефон и есть пара неплохих фото). Или это будет навязыванием себя?

(Ответьте автору, друзья)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1545482.html

А вот такое письмо попробуйте разобрать подробно на предмет ходов автора.

Что верно, что не верно, почему.

margonaprudah

Здравствуйте, Эволюция.

Буду благодарна, если поможете разобраться, где я допустила ошибки и можно ли такое исправить.

Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Он меня сразу зацепил. Работает в Штатах программистом, я тоже работаю за рубежом, но в сфере PR. Оба self-made, неглупые люди. Я его сразу стала уважать за его профессиональные достижения. А встретились мы в третьей стране, он проездом и я проездом.

Переписывались недолго, он пригласил в ресторан, я сразу согласилась. Мне показалось, что он был заинтересован в общении и на встрече мы мило общались в основном о путешествиях. Сразу же предложил и вторую встречу. Я не смогла в тот день, не было настроения, предложила другой. Он освободился достаточно поздно, я предложила снова перенести, но он настоял, что всё же хочет увидеть. Выпили по бокалу вина, погуляли, он взял меня за руку, хотел поцеловать, но я не далась, разрешила поцеловать в шею. Далее опять же вся инициатива исходила от него, писал, говорил комплименты, в целом динамика, как мне показалось, намечалась положительная.

Позвал меня в ресторан на третье свидание, ужинаем, общаемся. Предложил поехать в лаунж в отеле, где он, по его словам, часто останавливается, и выпить по коктейлю там с кальяном. Я согласилась. Я выпила совсем чуточку лишнего, но вполне могла себя контролировать. Он тоже был расслабленным. Рассказывал мне про свое увлечение скай-дайвингом. Когда из лаунжа все ушли, дошло до поцелуев, и в итоге пока я ходила в туалет, он снял в отеле номер и предложил пойти к нему и допить мой коктейль там. Я запротестовала немного, но согласилась. При этом я чётко понимала, что к сексу с ним пока не готова, но против поцелуев не возражала. В итоге пока мы целовались, нам позвонили с ресепшн и попросили либо подойти с моим паспортом, либо увы но остаться я не могу, в стране такие правила. Я сделала вид, что у меня нет с собой документов, вызвала такси, он меня проводил, принёс тысячу извинений и я уехала.

Потом состоялся такой диалог:
Он: Прости пожалуйста получилось очень неудобно.
Я: Это не твоя вина.
Он: Все равно некрасивая ситуация.
Я: Прости, но буду честна, у меня был с собой паспорт, но я не хотела секса по пьяни.
Он: Ну могли бы просто переночевать вместе.
Я: Прости, я чувствую себя немного растерянной. Я совсем одна в этой стране, ты мне нравишься, но боюсь сделать ошибку.
Он: I loved your kisses.

Я поставила сердечко к этому сообщению и на этом всё прекратилось.

Через день я поняла, что он изначально планировал легкий секс без обязательств, выбесилась и удалила наш чат со всей перепиской.

Потом подумала, что вдруг я его обидела словами про секс по пьяни, и нужно написать, но подумав, решила, что это корона, надо забыть и постараться в дальнейшем не делать ошибок с другими мужчинами. Хотелось бы понять, что именно я сделала не так.

Благодарю.

https://evo-lutio.livejournal.com/1545233.html

Вот такое письмо еще разбирайте сами.

adf_asfd

Добрый день уважаемая Эволюция.

Продолжение одного онегина из «Письма: "Был рад, что отношения закончились" ».

Несколько лет назад вы разбирали моё письмо. Вот это ссылка на ту запись. https://evo-lutio.livejournal.com/754935.html Тогда это было самое начало отношений. Вы тогда сказали, что я девушку скорее всего обижу и она уйдёт. Было действительно пара моментов. Было и наоборот.
Собирался несколько раз отправить новое письмо на разбор, но так и не отправлял. Хотя проблема всегда была одна и та же. Я хочу второго ребёнка, девушка нет. Блог уже не читал несколько лет, но сейчас начал снова. Я разбил письмо на 2 части — что было после первого письма и что есть сейчас.

Что было дальше после разбора.

НГ2019 мы встречали в Москве.

Работа на фирме, где я был, закончилась. Проект решили не продлевать. Новую я искать не стал, потому что стал вплотную заниматься стартапом. В какой то момент мы смогли получить инвестиции и гос.поддержку.

С девушкой запланировали ребёнка и это был подарок мне на день рождения.
Беременность у неё проходила непросто. Плюс у меня постоянно небыло времени. В общем ей тяжело было. Но помогла корона, которая ковид, и локдауны.
Малыш родился летом 2020го. Когда ребёнок родился, я взял 3 недели отпуска и снова ушёл на работу, т.к. было завершение очень важного проекта для фирмы. Если бы не сделали, то можно было бы закрывать.

Я тогда думал, что если всё есть в плане вещей, то она должна справиться, остальные справляются. По крайней мере так эти остальные говорили. Оказалось, что нет. Ей было очень тяжело. Плюс её родители несмотря на то, что живут рядом, не стали помогать. Моя мама живёт в Москве, по этому могла помогать только финансово. Моей стартаперской зарплаты на всё не хватало, разумеется. Но, т.к. мама была помогать рада, в плане финансов проблем небыло.

В один день малыш так кричал от коликов, что закричался и перестал дышать. Девушка позвонила в службу спасения, и только она начала его откачивать, как он сам пришёл в себя. Секунд 30 не дышал. Но мама, разумеется, это пережила с трудом. Она потом несколько месяцев боялась с ним одна оставаться. Я взял отпуск, попытался её снова приучить, как реагировать на плачь, но у неё не получалось. Она не могла даже простые его сигналы правильно интерпретировать. Но к врачу в итоге так и не пошла, хотя я несколько раз договаривался.

На фирме у меня начался конфликт с другим главным учредителем. Конфликт лежал в плоскости планов развития. В какой то момент мы даже не могли уже нормально друг с другом разговаривать. После одного прямого разговора стало понятно, что кто то должен уйти. Решил уйти я, т. к. я чистый технарь, а фирма уже пошла по бизнес-рельсам и в моих навыках смысла было меньше. Ну и идея оставить часть доли себе, и при этом уйти на более спокойную работу, при этом делая интересные задания, мне понравилась. Но вот «развод» был очень жёстким с адвокатами и потерей нервов. Но то, что я хотел, я себе выбил.

Ситуация сейчас и проблема.

Сейчас я работаю в гос.секторе и паралельно учусь. При устройстве я специально договаривался так, чтобы у меня был гибкий график и с меня спрашивали результат а не часы. И в принципе свободного времени должно было быть много, но его всё равно нет.
Последние несколько месяцев я занимался сначала поиском дома. Потом вопросом кредита на этот дом. В Германии это отдельное искусство. Бюрократия адская. Паралельно шли ещё выяснения отношений через адвокатов с моими бывшими колегами. Вопрос успешного выяснения этих отношений, разумеется, означает шанс в будущем получить хорошую сумму денег и погасить ипотеку.
Но девушка мне постоянно ставит в вину, что она воспитывает ребёнка одна. Я езжу закупаться, готовлю, решаю все финансовые вопросы, вопросы жилья и т.д. Она даже не знает, сколько у неё денег на счёте. И меня это вполне устраивает - она отличная мама.
Но мне постоянно вменяют ввину, что я ничего не делаю для семьи. И вот это меня вообще убивает.
Я очень хочу второго ребёнка. Мне понятно, что я в первый раз сделал много ошибок и ей было очень тяжело. При покупке дома мы договорились, что я соглашаюсь на тот дом, который она хочет, а она соглашается на второго ребёнка. При этом второй ребёнок будет, когда моя мама уже выйдет на пенсию, а я разгребу всё, чтобы у меня точно месяца три было времени свободного, т. е. Вот вообще на работу не ходить.

Но вот сегодня опять диалог по ватсапу. Мы немного поругались, но потом помирились. Она осталась дома ребёнка спать укладывать(обычно я это делаю). А я сам в магазин поехал и на работу. У меня экзамен через неделю, на работе готовиться удобней.

Она: Ты такой какой есть и я должна это принимать. Я тоже такая какая есть и я не хочу второго ребёнка.
Я:Ок. Но при покупке дома ты мне обещала. Но ок. Понял тебя.
Она: Ты мне свободное время обещал и семейный день без телефона. Но ок, я тебя поняла. Спокойной ночи. Смайлик с сердечком.
Я: Я тебе сказал- после экзамена.
Она: Ну так учи наконец.
Я: Я ещё в магазине (Она мне список покупок дала). Второй ребёнок для меня важен.
Она: для меня нет. Для меня важно время вместе. Я не готова собой жертвовать.
Я: Если ты имеешь ввиду, время с ребёнком для тебя жертва, то ок.
Она: У меня есть А. и мне хватает. Я всегда охотно с ним каждую минуту. Но я только одна, и по этому одного мне хватит.
Я: Ок, Тогда давай не будем расписываться.
Она: Ок, ты можешь себе искать другую.
Я: Ок, я тебя понял.
Я спустя полчаса: Я тебя люблю и хочу второго ребёнка с тобой, а не с кем то ещё. Но у нас столько ресурсов, сколько есть. Твоему брату помогают родители его жены. Мне, к сожалению, не помогают. Только моя мама деньгами, что уже очень хорошо. Я понимаю, что ты не хочешь второго ребёнка, это твоё право разумеется, несмотря на то, что ты мне пообещала. Но я очень хочу второго. Мне нужно подумать, что мне делать после того, что ты мне сказала.
Она: Мой брат проводит каждый день время с семьёй. Он держит каждый день дочку долго на руках, он с ней играет. У тебя нету на нас времени. Я понимаю, что у тебя много дел. Я это понимаю и по этому не хочу ещё раз быть одной с ребёнком. Другие не заменят отца. Даже если есть помощь. Я имею ввиду семёй быть вместе а не рядом. Я тебя тоже очень люблю, но ты требуешь того, что выше моих сил. По этому я это написала. Всё, учи давай.
Я: Мы договорились, что второй ребёнок только когда я разгребу всё и моя мама выйдет на пенсию(мама хочет помочь).
Она: Но ты тоже должен быть!
Я: Поэтому я и говорю «когда разгребу всё». Я очень хочу с тобой вместе фильм посмотреть. Но сейчас это успех, если мы нормально работать и спать можем.
Она: Я подожду, пока у тебя время на нас появится.
Я: Работа, домашние дела, дом, ремонт дома сейчас будет, переезд. Если я это не сделаю, никто это не сделает.
Она: Давай учи. Смайлик с сердечком.
Я: Я тебя очень люблю
Она: Я тебя тоже очень люблю.

В общем я её люблю и хочу с ней второго. Но если она так ставит вопрос, то жениться я не хочу, просто потому, что я хочу второго ребёнка и лишние проблемы с разводом мне не к чему.

Разумеется, если до этого дойдёт, я собираюсь выплачивать ипотеку дальше за двоих и т. д. На самом деле мне очень грустyо такое слышать. Это её право не хотеть, но я с очень не маленькой вероятностью уверен, что порознь нам обоим будет только хуже. Но пара лет ещё всё равно есть, так что буду ждать.

С Уважением,
adf_asdf

https://evo-lutio.livejournal.com/1545213.html

А вот такое вам, на предмет рыбалки.

Сами разбирайте.

kortes71

Добрый день уважаемая Эволюция.

Пишу продолжение истории Надежда умирает последней.

https://evo-lutio.livejournal.com/765756.html

Прошло много событий - она больше не приезжала - ковид. И не очень рвется уже на Украину. Асимилировалась там. Прижилась. Сдала на права местные. В семье 2 машины. Идеально владеет языком. Занялась фигурой- выглядит просто потрясающе. Еще лучше чем раньше. У нее еще и цвет волос необычный- настолько исключительный - наверно на всей планете больше нет.

Я продал родительскую квартиру - купил детям бизнес - тренажерный зал. В котором они до этого работали.

Сомневался тогда с продажей кв. Е. посоветовала продать. Бизнес идет у детей хорошо- иза ковида много залов закрылось.

Год назад Е. совсем остыла.

Я перестал ей писать .

3 мес не общались. В конце апреля поздравил с ДР ответила тепло. Видно что соскучилась. До меня дошло что тянуть ничего с нее бесмыслено. Общались просто. СЗ моя подрастала совсем ничтожными темпами.
В июне нахожу работу в Палермо. Списываюсь. В итоге в конце сентября лечу по био на 3 мес работать.
Первая попытка оказалась не удачной - в италии забастовка - рейс отменили.
Дома в семье ажиотаж и так выезжал с боем. Через 3 дня вылетаю снова. Общение с Е. очень много -помогает при пересадке и переезде с аэропорта и в аэропорт.

В общем оказался я в 100км по прямой от нее.

Мес проработал - работа конечно цирк)
Проблема в том что добраться на острове куда то реально ток машиной.
Общались очень много - писалсь - звонки по 10раз в день. Прилетел я туда вечером - утром она сказала что думает что выйдет за меня. Я в тот момент сильно испугался - чужая страна- реально страшно. Она это уловила так и сказала - ты боишся.
Мне полагался один день в неделю - выходной.. добраться автобусом там за день никак не реально. Раз посорились - 3 дня не общались - звоню - говорит возьму такси в соседнем городке приеду- Я на 30мин ? ( ей к приходу детей со школы - нужно быть дома)
И риск спалится говорю
В итоге решаем что выпрошу 3 выходных подряд. Разбиваю случайно тел (роняю) на покупку тел уходит еще почти нед. Е. за это время заметно разогрелась. В итоге еду но не доезжаю - нет рейса. На другой день таки приезжаю в городок где она назначила встречу.

Городок за 50км от ее. На другой день приезжает - продуктов привозит. Я там где работал с територии не выходил. Продукты привозили.
В первом письме там я не стал писать что когда она на укр приехала - мы квартиру для встреч снимали несколько раз- она часть денег оплачивала.
В общем еще 2 раза я приезжал в тот городок - оба раза с боем брал по 2 выходных подряд - угрожая уволиться. В итоге таки меня увольняют за нед до моего отьезда. Она как то сказала что хочет ребенка . Сама я это не тянул в тот момент. Значимость росла - я был устойчив.
Развода она очень боится. Решили что попробует уговорить мужа подписать детям паспорта и приехать на украину летом как бы в отпуск и остаться.
Я сказал что найду работу.
У нее здесь есть родительская кв.
Работу я нашел с очень хорошей зарплатой. Причем 4-5 часов в день. Т.е. я еще успеваю подрабатывать.
Суб и воскр выходной. Т.е я б с мог и с детьми заниматься и ей помогать.
Но уже мес как заметил что СЗ моя падает. Мы и общаться стали меньше.
На днях выдала что под угрозой войны муж не подпишет.
Вчера выяснилось что и не собирается ехать. Вообщем я это и ожидал.
Прошу разбора. Не поиму где я так лажаю. То что она последний мес была под щипцами я это чувствую. Как это можно убрать было не пойму.
И какие шаги у меня еще есть чтоб вернуть СЗ? Не может она навредить детям они отца любят - он очень хороший. Но и я жить без ее любви не могу.

Всем большое спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1544637.html