Давайте вот этот клип разберем из моей ленты?

Пишите, в границах ли, мимо, с одной стороны, с другой стороны, в общем все пишите.

Разбирайте историю только в клипе, фильм не разбирайте.

https://evo-lutio.livejournal.com/1641648.html

2-го января - день 2-го ресурса, то есть Экономики, если вы помните круг ресурсов и верите в программирование 12 ресурсов первые 12 дней нового года.

А я напишу в этот день про отношения людей в финансовом мезальянсе.

В каком случае такие отношения имеют шанс на стабильный баланс?

Стабильный баланс бывает, когда оба общаются в красном поле, никто не выходит в черное.

Формула красного поля: КП = СЗ + n(ОЗ)

Вот из-за второй величины, n(ОЗ), отношения в финансовом мезальянсе имеют мало шансов на выживание.

И по этой же формуле мы видим, что сделать, чтобы дать отношениям этот шанс.

n(ОЗ) - это полезные вложения. Те, кто были на курсе про поле, читали про социальное поле, активы, вот n(ОЗ) относится к этому.

Если жизнь вашего партнера с вами становится комфортнее, удобней или выгодней, чем без вас, если вы для него - социальный лифт верх или хотя бы не тянете его этим лифтом вниз, то ваша n(ОЗ) - положительная, и величина ее настолько большая, насколько велика польза от вас. Польза - именно в плане социальных ресурсов, жизненных благ, активов. К активам таким не только деньги относятся. К ним относятся все ресурсы, но именно реальные блага, а не потенциальные.

Именно в этом разгадка, почему некоторые отношения с финансовым мезальянсом бывают неожиданно крепкими.

Так бывает, когда большой перевес по финансам уравновешивается n(ОЗ) второго партнера в других сферах.

Многие путают n(ОЗ) с СЗ и считают, что финансовую разницу можно компенсировать "любовью".

Но любовь должна быть взаимной, то есть СЗ=СЗ, и n(ОЗ) так не компенсируешь.

Чтобы компенсировать огромный перевес в n(ОЗ), СЗ более бедного партнера должна быть во много раз больше второго. Буквально: вы равнодушны, а вас в ответ на это обожают и боготворят. Такой дисбаланс значимости возможен только, если минус в дисбалансе не замечает дисбаланса, не видит его. Как только человек осознает, что его значимость нулевая или отрицательная, он сразу же блокирует слив энергии. Это закон поля.

Это все равно что с азартной игрой или финансовой пирамидой. Вложения продолжаются, пока человек верит в выигрыш или в прибыль. Если он точно (точно) знает, что это невозможно, он остановится в сливе.

Поэтому для того, чтобы большая СЗ компенсировала большой финансовый мезальянс, более богатый должен быть слепо влюблен в бедного партнера, считать себя любимым, и находиться в очень большой эмоциональной зависимости.

Многие узнают в этом хищную историю. У хищников такое бывает, обычно уже под конец отношений, потому что при такой большой короне минуса в дисбалансе - это сложные, деструктивные, беспокойные отношения, как у наркомана с наркотиками. Хищник из таких отношений старается вскоре высвободиться. Хотя у хищников и n(ОЗ) не нулевая, они полезны и часть разницы компенсируют.

Если вы надеетесь компенсировать большой разрыв в финансовой ОЗ с помощью своей более высокой СЗ, вы претендуете на роль плюса в очень большом дисбалансе. Именно в дисбалансе: вы должны быть равнодушны, а человек безумно влюблен в вас, и должен даже не знать о вашем равнодушии. При балансе, то есть когда вы любите и вас любят так же, компенсировать так разницу в n(ОЗ) не получится. (Почему, кстати? Кто объяснит? Не по формуле, а примерами из жизни).

Почему отношения в мезальянсе нередко начинаются, но не могут развиваться?

Начинаются такие отношения просто потому, что любовь и экономика - разные ресурсы, и когда более богатая женщина видит симпатичного ей мужчину, она не заглядывает ему в карман. Тем более когда более богатый мужчина видит симпатичную женщину. В самом начале романтических отношений многим людям все равно, сколько денег у второго. Конечно финансовый статус отражается на имидже, на локациях, где люди проводят досуг, поэтому богатые и бедные люди неформально пересекаются редко. Социальные страты разделяют барьеры, видимый и невидимый. Поэтому некоторые горе-"хищницы" или "охотницы" стараются попасть в дорогой отель на курорте, в дорогой ресторан, купить дорогую одежду, чтобы выдать себя за девушку "того самого круга". Берут кредиты для этого. Обычно выдать не получается, но в самом начале знакомства ваша n(ОЗ), то есть ваши потенциальные вложения, не имеют большого значения. Отношений пока нет, вкладываться некуда.

А вот дальше мы читаем печальные истории. Симпатичные девушки начинают отношения с богатыми (относительно себя) мужчинами, отношения эти быстро заканчиваются или зависают в формате секс-онли. И девушки на долгие года оказываются в гиблом месте. Планка их притязаний задрана, они не хотят встречаться и выходить замуж за более бедных мужчин, они ищут мужа того же статуса, как тот или те, с кем у них были "отношения". Она остаются как будто отравлены тем искушением. Что-то подобное бывает и у парней, правда куда реже.

Что происходит в отношениях, когда СЗ - примерно равная (одинаковая симпатия), а n(ОЗ) одного намного больше?

Начинается перекос в КП. КП более состоятельного растет, а КП второго уменьшается.

Вы должны этот момент понять, чтобы увидеть, как так выходит, что исчезает любовь. А вслед за этим увидеть, как сохранить любовь при финансовом мезальянсе.

Любовь исчезает не просто так. Когда КП более бедного уменьшается, для него возрастает риск векторов мимо границ. Любое неловкое слово, любой маленький баг будут выходом из КП. На щипцы не должно быть и намека, на косяк тоже, и вообще поведение должно быть идеальным.

В очень маленьком КП долго может удерживаться только рыбак или рыбачка. Даже нерыбе тяжело. Поэтому небольшой финансовый мезальянс нерыба легко преодолевает, а очень большой - нет.

Обратите внимание. Дело именно в этом, а не в чем-то другом. Не думайте, что рыбаки поддерживают высокую СЗ за счет каких-то "приемов". Они просто умеют идеально держаться в границах, не допуская никаких багов.

Баги, даже самые мелкие, при очень маленьком КП критичны.

Во всех историях девушек с богатыми господами симпатия тех снижалась именно из-за багов девушек. Это не "придирки" и "капризы" господ. Это просто очень маленькое КП, шаг в сторону - черное поле.

КП - не равно СЗ. Нельзя думать, что маленькое ваше КП - это маленькая к вам симпатия. Симпатия большая может быть, но она быстро уменьшится, если КП ваше маленькое и вы за него вываливаетесь. А вот если КП большое, то вы имеете запас его, а значит ваши мелкие баги, мелкие щипцы, мелкие косяки, точнее то, что можно было бы всем этим считать, таким не будет, все ходы будут в красном поле. Мы обязательно посмотрим на живых примерах, как это выглядит, когда разные контексты резко меняют цвет вектора, с черного на красный или наоборот.

Вот это первый вариант решения задачи "отношения при финансовом мезальянсе". Точнее второй, если мы всерьез рассматриваем еще и хищный (большой дисбаланс по СЗ), но я бы никому не рекомендовала примерять роль хищника на себя, для рыб это - большая корона, причем корона-кровопийца. Для рапанов тем более.

А второй вариант вот этот, тоже нереалистичный для большинства: идеальные границы, благодаря которым можно долго удерживаться в очень маленьком красном поле. В этом случае СЗ не падает, даже при нулевой n(ОЗ). Но надо учитывать, что КП второго большое, он может больше себе позволить, и неосторожных фраз, и неосторожных поступков. А вы - нет, вы должны быть очень корректны, и очень справедливы к нему и к себе. Со временем n(ОЗ) растет из-за привязанности партнера и вашей интеграции в его жизнь.

Многие алчные читательницы сейчас решат, что держаться в маленьком КП - это подстройка снизу. Нет, любые векторы сливов - это черное поле, а вектор слива при маленьком КП получается из подстройки быстро. Другие алчные читательницы решат, что держаться в маленьком КП можно, если сохранять пассивность. Нет, пропуск хода или пассивность там, где нужна активность, - это сразу черное поле, если КП мало. Держаться в КП - это вести себя правильно и красиво, и никаким читерством эту задачу не решить, если границы у вас так себе.

Лучше всего искать "шапку по Сеньке", человека с близкой вам ОЗ. По финансам нормально, когда мужчина зарабатывает на 30-50 процентов больше, на 200 - уже сложней держать баланс, на 500-1000 - это большой мезальянс. Отсутствие мезальянса - удобно и комфортно. Это лучшая опора для баланса.

Однако в жизни бывают разные ситуации. Часто бывает, что мезальянса сначала не было или был не такой, а со временем вырос. А людей уже связывают крепкие связи, тем более дети. В этом случае важно обратить внимание на главный вариант компенсации мезальянса.

К счастью для всех таких пар, n(ОЗ) в одном ресурсе может компенсироваться n(ОЗ) в связанном.

Важен только вес n(ОЗ) и ее субъективная полезность для принимающей стороны.

Самый типичный пример: жены в декрете. У них нет дохода или он очень мал, но, во-первых, это временная ситуация, а во-вторых, их вложения в семью очень велики, если они родили и нянчат общего с мужем ребенка. Это может быть большая n(ОЗ), которая компенсирует финансовую разницу, но есть но.

Эти вложения должны быть спонтанными, то есть без нытья, упреков, без скрежета ржавых колес. Если женщина нянчит ребенка и при этом ведет себя как мученица, к ее положительной n(ОЗ) добавляется отрицательная. Отрицательная n(ОЗ) - это когда вы выносите мозг, портите настроение, грузите, не даете отдохнуть, отнимаете силы и энергию у человека. Представьте, что вам подарили что-то, а потом вынесли мозг на тему подарка. Вам не нужно ничего с таким довеском.

Занятия хозяйством - это тоже n(ОЗ), но очень часто те, кто занимаются хозяйством, не оценивают субъективной значимости своих вложений для другого (n). Эта субъективная значимость вложений может быть ниже, чем кажется. То есть неаккуратному партнеру, например, все равно, каждый день вы моете дом или раз в месяц. Он не считает это вложение важным, вы это делаете больше для себя, а моральный счет за вложение предъявляете ему. Такой счет - это скалка, он обнуляет все ваше вложение, которое и так субъективно было небольшим. То же самое, например, еда. Если ваш партнер рад есть бутерброды, ваши ПП-ужины он может не оценить, или оценит как вашу заботу о нем, но не очень. Это не значит, что не надо заботиться. Но надо осознавать, что многое из таких вложений - это ваше вложение в себя и в будущее своей семьи, n(ОЗ) в этом случае тоже есть, но не переоценивайте ее.

Чем еще компенсируется финансовый мезальянс?

Часто он компенсируется тем, над чем практичные люди любят смеяться. Ролью Музы. Если вы для своего партнера - тот человек, которому он рассказывает о своих планах, трудностях, конфликтах, если вы умеете выслушивать и поддерживать, если он ценит вашу поддержку, оценку и дорожит вашим мнением, ваша n(ОЗ) может быть очень большой. Но только никогда не навязывайте такую поддержку, иначе будут щипцы и груз больше, чем с навязыванием бытовой заботы, то есть отрицательная n(ОЗ), не просто нулевая, а с вычетом. Для роли Музы вы должны что-то из себя представлять, иметь образование, которое уважает партнер, или профессиональный опыт, иметь хоть какой-то авторитет для его референтной группы. Просто так Музой на пустом месте стать нельзя, даже при большой вашей СЗ. Ваша СЗ в любви может не иметь никакого отношения к его работе.

Вот уют, комфорт, помощь в здоровье, имидже, решение бытовых проблем, вроде ремонта, организации поездок, бытовых платежей - это обычно большая n(ОЗ) для всех, причем в том же самом ресурсе, в Экономике.

Правда мало, чтобы вы сами считали это ценным, важно, чтобы был рад и доволен ваш партнер.

Секс, любовь, ваш хороший имидж и прочая радость и красота не компенсируют n(ОЗ) партнера в Экономике. Но это все поднимает вашу СЗ, что тоже очень хорошо для вашего КП и для баланса в отношениях, если только партнеру это нравится и нужно.

Юный возраст в какой-то мере компенсирует разницу в n(ОЗ), но совсем не так, как многие это понимают. Кто объяснит, почему компенсирует и в каком случае? А когда нет?

И вот еще.

Чего категорически нельзя делать при финансовом мезальянсе (а все почти делают)?

- Ныть и сокрушаться, какой вы груз и какой у партнера перевес.

(Опишите сами, почему?)

- Отказываться от вложений партнера в общие дела (досуг, поездки, быт), особенно демонстративно.

(Почему, друзья?)

Сегодня разберем несколько писем на эту тему.

Посмотрим, как это все в жизни разворачивается, и как разрыв по n(ОЗ) разрушает отношения.

Важно обратить внимание, что отношения разрушаются не потому, что более богатому "жаль тратить" на более бедного. Изначально совсем не жаль, жаль становится, когда в ответ на все вложения он не получает ничего хорошего.

И если второй при этом думает, что дело в недостаточной любви, он ничего не поймет.

Любовь как цветок: нужна нормальная почва, нормальный полив, достаточно света и тепла.

В плохих условиях цветы погибают. А большой перевес n(ОЗ) без компенсации - это очень плохие условия для любви, потому что выходит, что человек много тратит и очень мало получает в ответ. Баланс нарушается.

https://evo-lutio.livejournal.com/1632624.html

Давайте еще раз об экологичном расставании.

Самое экологичное расставание - это такой разрыв связей с человеком, после которого не остается травм и никакого полевого мусора.

Большинство людей расстаются так, что не только долго "зализывают раны" или даже "собирают себя по кускам", но и долго сливают энергию в черную дыру и кормят полевых паразитов, называя первое "гештальт", а второе - "травма".

При экологичном расставании ничего этого не происходит. Раны быстро заживают как швы после операции, проведенной опытным хирургом в стерильной обстановке клиники, не воспаляются, не гноятся. Дыр в поле нет, паразитов и мусора нет тоже.

Многие неверно поняли суть экологичного расставания, решив, что цель его - камбэк.

Камбэк при экологичном расставании из дислабанса-минуса действительно часто бывает, это в какой-то мере полевой закон, но суть его в том, что таким образом восстанавливается равновесие в поле. Часть того, что было слито, путем камбэка возвращается обратно.

Хвосты, которые часто остаются после расставания из дисбаланса-плюса, компенсируются обратным образом, вы должны вернуть то, что присвоили. В этом случае можно обойтись и без камбэка.

Цель экологичного расставания - быстро восстановить равновесие в поле. Если за вами были косяки, экологичное расставание позволяет быстро избавиться от хвостов. Если за вами были сливы, экологичное расставание помогает быстро восстановить слитое.

Те люди, которые считают камбэк плюса своей целью, не могут оторваться, так и болтаются на своих щипцах, вытягивая камбэк, а если даже отрываются на время, если получают камбэк, тут же погружаются в новый дисбаланс-минус как в болото.

Вот почему для экологичного расставания не должно быть мыслей о камбэке. Пока вы ждете возвращения того, с кем расстались, вы не можете отлипнуть от его фигуры, вы держитесь за нее и растите ее. А фигуры после расставания очень быстро переходят в злокачественную стадию, поскольку теряют связь с человеком, поэтому расставание ради камбэка оказывается не только не экологичным, но и вредным для вас.

Главное правило экологичного расставания: уважение к воле того, кто хочет расстаться.

Это может быть партнер, это можете быть вы, это могут быть оба: вы и партнер.

В каждом случае вы должны уважать волю того, кто решил расстаться, даже если вам кажется, что это неверный шаг, что это импульсивное решение, что за ним последует сожаление. Пусть последует. Но если сейчас человек решил с вами расстаться, у него есть на это право. Также есть право и у вас, если вы решили расстаться.

Причем есть разница: вы инициатор или другой. За свои решения вы несете ответственность и, в случае сомнений, или зная свою привычку к импульсивным решениям, есть резон повременить и подумать. А за решения второго вы ответственности не несете и поэтому даже если вы уверены, что решение импульсивно, уважайте это решение.

Если вы хотите научиться экологичному взаимодействию, научиться держаться в границах, вы должны отучиться лезть в голову другому, решать за него, взвешивать и оценивать его решения. Все это говорит о том, что вы не можете до конца признать его субъектность, отделить от себя его волю, вы все время хотите воспринимать его как "мы", где он - ваше неодушевленное продолжение.

Но уважение к воле заключается не только в этом.

Многие решили, что "послали - иди" касается любых предложений расстаться, даже вытянутых щипцами, выбитых скалками, спровоцированных косяками.

Типа вы два часа высказываете партнеру, как вам все надоело, он предлагает расстаться, и, фсе-фсе, "послали - иди". Или вы вернулись домой не вечером, а утром, партнер говорит про расставания, и, фсе-фсе, "послали - иди".

Если вы сначала давили на волю человека или подвергали эту волю каким-то атакам, то решение человека нельзя считать спонтанным, вы участвовали в этом решении, вынудили его на это решение, точно так же, как если бы вы умоляли кого-то не бросать вас, он бы согласился под давлением, а вы бы считали, что это его спонтанное решение.

Пользоваться простыми формулами можно, если вы ведете себя в границах.

"Послали - иди" - простая формула. Как и "значимость измеряется шагами".

Имеются в виду "спонтанно послали", а не вынужденно. Имеются в виду "спонтанные шаги", а не вынужденные. Иначе не считается.

Если вы пользуетесь щипцами, скалками, если у вас косяки и сливы, вы не можете руководствоваться такими простыми формулами, ваша картина поля слишком искажена, чтобы они работали.

Вот почему для рыбака или даже для нерыбы все очень просто, а для рапана так сложно.

Если нерыба будет учить рапана отношениям, она скажет: "Делай шаги, и, если чувствуешь желание и видишь взаимность, сближайся дальше, слушай свое сердце, верь своим глазам и ушам, вот и все".

Рапан сделает все именно так, но окажется, что взаимность ему мерещилась, шаги его - это атаки и паровоз, а сердце, глаза и уши рапану врут.

Это похоже на хорошую хозяйку и плохую. Одна говорит, что приготовить хороший обед можно за полчаса, если надо. А вторая считает, что не хватит и суток. У первой все на местах, чистота и порядок, есть запас продуктов и удобная посуда, не говоря уже о навыках. У второй нет даже чистой кастрюли, в холодильнике мышь повесилась, и где у нее что лежит, она не знает.

Простые формулы красивы и они отлично работают, если у вас порядок в голове и в поле.

В голове - образ поля. В поле - следствия ваших поступков.

Поэтому первый закон экологичного расставания: уважение к воле того, кто желает расстаться, касается не только момента предложения о расставании, но и того, что этому предшествует.

Если вы вынудили человека расстаться, предложение его нельзя считать спонтанным.

Представьте себе, сколько конфет для себя способна сделать из этого корона.

Вас просят уйти, а вы придумываете, что это вы вынудили и просите прощения.

Нередко у вас кроме сливов есть какие-то косяки, и вы можете фокусироваться на них, считая, что вы обидели человека и его решение о расставании сделано под давлением.

Понять тему экологичного расставания лучше поможет формула КП (красного поля).

Человек хочет расстаться, когда КП его партнера кажется ему нулевым.

Влияние партнера на его жизнь кажется нулевым или отрицательным.

Не факт, что он прав в своих оценках и ощущениях, он может недооценивать КП партнера из-за плохой рефлексии или под влиянием эмоций.

КП = СЗ + n(ОЗ) как вы помните, где СЗ - его субъективная значимость, а n(ОЗ) - его ценные вложения (не любые, а желательные для вас).

Нулевым КП бывает либо когда СЗ равна нулю и n(ОЗ) равна нулю, либо когда одна из величин больше нуля, а вторая отрицательная.

Обычная ситуация, это когда человек не нравится и не нужен, поэтому с ним хочется расстаться. Или он вроде бы нужен (n(ОЗ) не отрицательная), но активно не нравится (СЗ отрицательная).

Вот это ситуация большого дисбаланса, когда плюс осознанно хочет избавиться от минуса, и если минус цепляется и вкладывается, может долго не решаться из-за положительной n(ОЗ).

А вот ситуация нулевого КП, при которой СЗ положительная или даже большая, а n(ОЗ) - резко отрицательная, как бывает при косяках или при каком-то постоянном ущербе, - это как раз то самое "послали - не иди", которое бывает, когда вы виноваты, когда вы обидели любящего вас человека. СЗ ваша для него большая, положительная, но ваше поведение оскорбляет его и демонстрирует вашу нелюбовь.

И посмотрите, насколько разными будут экологичные расставания.

Если с вами расстаются из-за вашей нулевой СЗ и нулевой n(ОЗ) - лучшее правило "послали - иди".

Каждая ваша попытка уцепиться, подискутировать, разобраться, оттянуть, вложиться еще больше, будет снижать вашу СЗ. Это может дать временный эффект примирения, но вам оно не выгодно, СЗ будет падать, слив расти.

Чем быстрей и спокойней вы уйдете, тем быстрей ваша СЗ поднимется и быстрей восстановится ваша фигура не только в поле партнера, но и в вашем поле, что повлияет на все остальные отношения и дела. Рост вашей СЗ скорее всего будет сопровождаться камбэком партнера, но возвращаться назад в такие отношения нежелательно, хотя запрещать такое нельзя, надо смотреть на все обстоятельства.

Если с вами расстаются при вашей отрицательной СЗ и положительной n(ОЗ), то есть когда вы много полезного для человека делали (объективно полезного), но при этом стали ему неприятны или он решил вас не мучить (пожалел) - вы уже опоздали уйти, но уйдите хотя бы теперь, без намека на щипцы. Ваши вложения и так уже большие щипцы и большой ваш слив. Вам нужно думать как побыстрей восстановиться, потому что в поле у вас большие разрушения. Камбэк нормальный вам скорее всего не светит, хотя вам могут предложить общение, мир и дружбу, то есть сочувствие и помощь. Вам выгодно от всего отказаться, но без обид и щипцов.

Если вам предлагают вернуть часть материального, что вы дали, берите. Но берите только полезное вам, не крохоборствуйте и не мелочитесь. Просить все вернуть не надо, тем более не надо требовать и угрожать. Если есть возможность вернуть по закону, смотрите сами, насколько это поможет вам. В этих делах не нужна излишняя щедрость, потому что вы не сильный в этой ситуации, а слабый. Но не нужна и скаредность, не надо вставать в позицию обиженного. Фигура важней.

Бывает, например, что женщина бросает мужчину, который ее обеспечивал, потому что СЗ его опустилась ниже плинтуса, а он продолжает оплачивать ей квартиру и давать денег на жизнь. Вложения должны прекратиться, но требовать все истраченное назад нельзя, это сделает не менее жалким, даже более. Мстить за нелюбовь - слив, не только косяк.

Следующая ситуация: ваша СЗ положительная и немаленькая, но у вас отрицательная n(ОЗ) из-за большого косяка или ряда мелких или односторонних вложений партнера и вашего эгоизма.

Здесь вы можете компенсировать отрицательную n(ОЗ) тем, что продемонстрируете высокую СЗ партнера и вашу готовность возместить ущерб и исправить свое поведение.

Даже если это не приведет к перемене решения партнера, это позволит вашему КП стать больше, что позже благоприятно скажется на этих и других отношениях. То есть компенсировать косяки надо обязательно, независимо от перспектив конкретных отношений.

А компенсация слива - это прекращение слива и восстановление себя.

Это что касается "послали", то есть инициативы партнера к расставанию.

Если формальный инициатор - партнер, но толкали к этому решению его вы, можно просто частично компенсировать свою провокацию, сказав, что вы расставаться не хотите. Так же стоит поступать, если импульсивное предложение - ваше, а партнер согласился. Скажите, что погорячились и не хотите расставаться. Можете повторить два раза. Если после такой компенсации партнер продолжает настаивать на расставании, это уже становится его инициативой. Вот почему компенсировать выгодно.

Если инициатива расставания ваша и это не импульсивное решение, о котором вы сию же секунду жалеете, важно понимать, что стоит за этим решением.

Если это щипцы, которыми вы хотите перевоспитать партнера, то вас ждет рост его СЗ.

На ближайшем курсе, надеюсь в декабре, про карты поля, я покажу общее правило, как растет СЗ, ваша и партнера, от чего уменьшается, чем компенсируется, как это происходит в поле на визуальном уровне. Это очень простые процессы, описание которых выглядит сложным из-за отсутствия графического представления. Вы не представляете, как выглядят фигуры в поле, как они растут, какие между ними связи, что на их рост влияет.

Вообще инициатива к расставанию, особенно полная, без провокации партнера, это отрицательная n(ОЗ) и очень большая.

Вот почему слив частично компенсируется инициативой к расставанию, но это должно быть сделано без короны, потому что в короне это вскоре покажется большим косяком, как если бы ваша СЗ была большой, а вы бросили любящего человека. СЗ его еще больше вырастет от такого.

Но если у вас короны нет и вы реалистично оцениваете свою очень низкую СЗ и большие вложения, вам было бы выгодно прервать такие отношения самим. Так вы восстановите часть фигуры сразу.

Во всех остальных случаях при положительной СЗ партнера брать инициативу на себя не выгодно.

Если ваша СЗ кажется вам маленькой, но и вложений нет, отношения лучше не рвать, а спустить на тормоза. Нет никакого слива, нет надобности в разрыве.

Если ваша СЗ высока, тем более.

Даже если вы оскорблены какими-то действиями партнера, лучше взять паузу, а не рвать.

Иначе инициативой к разрыву вы можете компенсировать его косяк, особенно небольшой.

Но это касается именно случая вашей высокой СЗ и высокой СЗ партнера.

Если вы рвете отношения с тем, кого любите и сами любимы, вы зарабатываете очень большой перекос в поле.

Вот почему слова "давай расстанемся" нужно произносить только в самом крайнем случае.

А многие пользуются ими чуть что как скалкой.

Как думаете, друзья, какой перекос в поле получается из-за инициативы к расставанию при положительной СЗ партнера + положительная СЗ своя?

Только не пишите "хвост". Хвост бывает разный и в данном случае этого мало.

https://evo-lutio.livejournal.com/1624253.html

Когда мы сравниваем косяк в паре без детей и косяк в паре с детьми, мы руководствуемся все той же формулой красного поля: КП = СЗ + n(ОЗ).

Никакого "это другое" нет.

Нет никаких исключений из формулы КП, и пара с детьми отличается от пары без детей тем, что n(ОЗ) в паре с детьми у каждого очень большая.

В паре, которая только что познакомилась КП = СЗ обычно.

СЗ сначала маленькая, но иногда она быстро взлетает, пусть и очень нестабильна, а вот n(ОЗ) практически отсутствует из-за отсутствия общей территории.

n(ОЗ) - это часть вашей ОЗ, ваших ресурсов, вашей объективной устойчивости, которая зависит от партнера, связана с ним как часть общей территории.

В паре, которая вместе давно, n(ОЗ) может быть довольно большая и если она значительно больше у одного, начинается дисбаланс.

Многие привыкли думать, что дисбаланс - это разница СЗ.

Но СЗ - величина пластичная, эмоциональная, зависящая от фокуса внимания и направления либидо. Чтобы СЗ кристаллизовалась на высоких отметках и закрепилась, необходима большая n(ОЗ). И вот когда разница в n(ОЗ) растет, то растет и дисбаланс, который влияет на разницу СЗ.

Люди обычно замечают только изменения СЗ (нравится - не нравится, влечет - не влечет, кайфово рядом - некайфово), а насчет n(ОЗ) у них - белое пальто.

Многим кажется, что желание выгоды и любовь несовместимы.

Насчет своей ОЗ и разницы ОЗ с другими у большинства людей срабатывает вытеснение из сознания, ЗВ и БП, вы уже в курсе. Не хочется людям думать, что ОЗ как-то влияет на отношения. Не могут люди признаться, что стремление к комфорту, стабильности, пользе и выгоде подспудно влияет на их влечения. Хочется считать, что на любовь влияет исключительно "химия". Она же "небеса".

Но чем больше вы связаны с человеком, чем больше у вас общего, тем больше его n(ОЗ), тем больше его вовлеченность, интеграция в ваши ресурсы, ваша нормальная зависимость от него.

Если у вас общий дом, разделить этот дом на две части и забрать свою теоретически можно, но практически вы потеряете этот дом. Даже если не иметь в виду нервы и силы, которые вы потратите на раздел, прежний дом будет потерян для вас, вам удастся отщипнуть только малую часть для построения нового.

Все вложения, которые были сделаны в общее, время и энергия, для обоих сторон превращаются в n(ОЗ). Это растит КП одного и КП второго.

Обратите внимание, время не превращает формулу в "это другое", а увеличивает величины в формуле.

Если вы сравниваете мужа, лежащего на диване, и нового знакомого, который дарит вам какие-то безделушки, думая, что новый знакомый имеет больше КП за счет n(ОЗ), вы не понимаете, что муж когда-то уже инвестировал энергию в ваш дом, в диван и в вашу жизнь, и расставаясь с мужем вам придется лишиться огромного куска всего, что у вас есть, потому что поделить общее очень сложно и инициатор разрыва обычно лишается большей части всего, и в плане имущества и в плане поля, все это вещи одного порядка.

Супруг всегда почти имеет большую n(ОЗ), и за счет этого большое КП.

Косяк - это отрицательная n(ОЗ).

Пока векторы косяков меньше, чем вложения, n(ОЗ) положительная.

Косяка как такового не появляется.

"Право на пику", о котором тоскуют многие авторы, мечтая с помощью пики порешать все проблемы и увеличить СЗ как в сказке, появляется, если ваш партнер выходит из своего КП, а вы в этот самый момент остаетесь в КП.

Векоторы косяков в обычной супружеской паре летят друг в друга с обеих сторон. Лес рубят, щепки летят. И если кто-то вдруг решает метнуть топор в другого, "сделать пику", он оказывается в черном поле.

Не от косяка оказывается, а от желания наказать другого за косяк!

Пика - это не волшебная палочка для подъема СЗ, это очень опасный инструмент, потому что если ваша картина ошибочна, если свою правоту вы переоценили, а правоту партнера недооценили, то ваша пика будет большим косяком. Пика - это самая настоящая агрессия, причем сознательная, намеренная агрессия. Это атака на любовь, на брак, на все, что связывает, включая ребёнка, и такую атаку может оправдать только необходимая самозащита.

Вот почему никогда нельзя болтать про пики просто так. В новеньких отношениях ещё ладно, а в браке нет.

В том числе нельзя говорить партнеру в качестве пики о том, что вы хотели бы уйти из отношений или даже просто хотите "подумать об отношениях".

Говорить без достаточного КП о разрыве отношений - это большой косяк.

В паре с ребенком поводов для пики не бывает практически никогда.

КП супруга слишком велика из-за n(ОЗ) и чем больше оба привязаны к ребенку, тем сильнее.

Чем больше значимость ребенка для партнера, тем больше цена ваших акций.

Слив в паре с ребенком бывает еще реже.

Для слива необходимо, чтобы ваши вложения были мимо КП, мимо общей территории, но почти все, что вы делаете для отца или матери своего ребенка - вложение в общую территорию.

То, что в другой паре давно выглядело бы как липкость или демьянова уха, в паре с ребенком в границах.

Но про слив отдельно поговорим.

Когда вы пытаетесь понять, где проходят границы человека на общей территории, вы должны иметь в виду, что общая территория состоит из двух КП (КП1 + КП2), как пирог, который едят двое, делится на две половины.

КП - это реальные, объективные границы.

Когда люди пишут про границы ("провела границ", "взломал границы", "отстояла границы"), они говорят про субъективные границы, то есть про некие права, которые им мерещатся.

Разницы между воображаемыми и реальными границами многие люди не видят, потому что уверены, что "провести границы" можно где угодно и мир склонился в реверансе.

На самом же деле, как мы с вами знаем, эффективное поведение в любом ресурсе - это когда ваши субъективные границы (то есть ваше чувство границ, ваше видение границ) совпадают с объективными (с точки зрения поля).

В этом блоге мы занимаемся тем, что пытаемся сделать чувство границ хорошим, научиться видеть реальные границы, освободиться от иллюзий и багов. Иллюзии - это когда вы видите свои границы не там, где они есть объективно. Баги - это ходы мимо границ по причине иллюзий. Баги могут быть и на уровне установок.

Так вот, возвращаясь к косякам.

Косяк - это грубое нарушение прав партнера на общей территории.

Чтобы понять: косяк или нет, надо видеть пересекли ли вы границы партнера, то есть надо видеть его КП.

Баланс в паре - это СЗ1=СЗ2 при СЗ > 1

Поэтому для оценки КП в нормальной паре, то есть в супружеской паре без явного дисбаланса, имеет практическое значение только n(ОЗ).

И теперь, руководствуясь всей этой информацией, попробуйте проанализировать "право на пику" автора первого письма и автора второго.

И главное, попробуйте сравнить двух авторов.

А каком письме больше общая территория, почему?

В каком письме больше КП автора? Почему?

Есть ли векторы косяков у героев? А у авторов? Какие?

Если ли векторы сливов у авторов? Какие?

Можно ли компенсировать векторы косяков или сливов?

https://evo-lutio.livejournal.com/1600818.html

При разборе последнего письма выяснилось, что многие считают "традиции" обстоятельством, которое обычное поведение может превратить в косяк и, наоборот, косяк может превратить в обычное поведение.

Все эти разговоры имеют своей целью запутать тему границ, чтобы границы воспринимались как нечто субъективное, местечковое, случайное, существующее в одной традиции и исчезающее в другой.

Один комментатор, например, раз семь повторил глупость вроде: "восточной женщине нельзя выселять из дома свекровь" или "в восточной семье нельзя не уважать родителей мужа". Как будто западная женщина все это может себе позволить и это в ее случае будет в границах.

От чего зависят границы на общей территории?

От разницы вложений.

Чем больше ваших вложений, тем больше ваша доля на общей территории, тем шире ваши границы.

Если вложений ваших мало, а прав вы хотите отжать много, вы косячите.

Если вы думаете, что вкладываетесь в общую территорию, а на самом деле ваши вложения мимо, это слив.

Обратите внимание, слив связан не с тем, что у вас много вложений в общую территорию и мало прав, а с тем, что вы вкладываетесь мимо, а думаете, что вкладываетесь в общую территорию.

Это бывает, например, когда вы бегаете за человеком, считая, что эти усилия идут на построение отношений, а ему это все не нужно и отношения он с вами не строит или строит совсем не так.

Или вы заваливаете человека какими-то подарками, которые он принимает без благодарности или даже без удовольствия. Такие вложения - слив, потому что ничего для общей пользы в них нет, а убыток ваш есть.

То есть растят вашу часть территории лишь такие вложения, которые эту общую территорию укрепляют, развивают, которые всем полезны и польза соразмерна вашим вложениям.

Вот традиции, не важно гендерные или национальные или религиозные или еще какие-то, это обычай или неписаный закон, который регулирует норму вложений.

Обратите внимание, не норму прав регулируют традиции, а норму вложений, то есть обязанностей. Права происходят из обязанностей, обеспечивают их и обеспечиваются ими.

Если кажется, что в какой-то традиции кто-то имеет больше прав на что-то, то он имеет и обязанностей больше.

Когда западную традицию сравнивают с восточной и критикуют первую за недостаток прав, а вторую за недостаток обязанностей, обычно не обращают внимания, что то и другое уравновешено.

Родители в западной традиции считают нормой раннюю сепарацию от ребенка, только с этим связана большая свобода западных детей от родителей.

На Востоке традиционно сохраняется связь детей и родителей, что означает, что родители обеспечивают ребенка жильем или приданным, справляют свадьбу, помогают нянчить внуков. Поэтому восточные родители имеют больше прав по отношению к молодым семьям, имеют право даже участвовать в выборе пары.

На Западе, как считается, дети женятся сами, но и жить должны отдельно, а бабушки с дедушками живут своей жизнью и не спешат посвящать себя внукам. Как таковой западной семейной традиции пока не существует, традиция - вековые обычаи, а то что называется "западное" складывается в последние сто лет.

Часто это напоминает развал всего по всем направлениям. Понятной новой модели пока нет, есть лишь эксперименты и поиски.

И вот что нужно очень хорошо видеть, рассматривая такие эксперименты.

Чтобы ситуация была в границах, права должны соответствовать вложениям.

Когда от родителей хотят восточной опеки, но при этом западной свободы, получается не эксперимент, а обман.

Нормальный эксперимент - это когда вы, например, решаете, что будете самостоятельны от родителей, отдаете им долги и обеспечиваете свою жизнь сами, и в силу этого родители имеют намного меньше прав "лезть в вашу жизнь".

Это происходит само собой, не надо никому "показывать свое место", как думает бестолковая автор последнего письма.

Если вы сами покупаете или снимаете жилье, обеспечиваете себя сами, но не так, что всем окружающим вас жаль и стыдно на вас смотреть, а нормальным образом обеспечиваете, имеете нормальный быт, здоровый образ жизни, достаточный для своего возраста профессиональный успех, нормальные социальные связи, достойную личную жизнь, то родители не будут иметь ни желания, ни возможности руководить вами.

Если же вы висите у родителей на шее или демонстративно от них отделились, но живете в нищете, в хлеву и в чаду дыма, огрызаясь на все их советы, вы растите свой долг и увеличиваете косяки в поле.

Родители вырастили вас и много вложили в вашу жизнь и здоровье, поэтому бездарно это все сливать вы не имеете права, как не имеет права человек пропить общую собственность. Чтобы сепарироваться от родителей без косяка вы должны нормально заботиться о себе, родители должны видеть, что с вами все в порядке, вот тогда у них не будет повода навязывать вам свою власть.

Обычно женщины рыдают в письмах, жалуясь на навязчивые материнские советы, но дальше в письме выясняется, что у автора давно взрываются часики, нет нормальной работы, жилья и много лишнего веса. Конечно мать переживает за такую дочку и пытается из последних сил спасти ее, считая ее отчасти своей и считая законно.

Еще чаще дети живут в квартире родителей, пользуются их помощью и поддержкой, но не желают слышать их советов и требуют свободы.

Непонятно, чем увенчается эксперимент по разделению детей и родителей, хочется надеяться, что золотой серединой между западным и восточным, но совершенно очевидно, что для сепарации надо твердо стоять на ногах, а не висеть на шее того, чей сук рубишь.

Вы можете жить до старости с родителями и растить вместе с ними своих детей, но вы должны слушать их и признавать их старшинство. Иначе это издевательство над ними. Если же вы хотите считать себя с родителями на равных, вы должны иметь собственный дом и не пользоваться родительскими ресурсами, вы должны вернуть все потраченное на вас, причем сделать это деликатно и уважительно, ведь вам не кидали в лицо пеленки.

Сейчас в моде "комбинированная модель": опеку у родителей брать по восточному лекалу, а свободу требовать по западному.

Это в точности как с пресловутым "гендерным равенством": мужчина должен платить, помогать, опекать, потому что он мужчина, но не имеет права считать себя более сильным, потому что гендерное равенство.

И если вам кажется, что в западной гендерной модели как-то иначе проходят границы, чем в восточной, вы ошибаетесь.

Точно так же проходят: права равны вложениям.

Гендерное равенство = равные материальные и физические вложения.

Западная гендерная модель - равенство вложений в бюджет, в опеку детей, в быт.

Физическая и сексуальная разница все равно останется, но экономическую можно свести на нет при определенных усилиях и перестройке.

Принцип границ всегда, при любой модели, при любых экспериментах, останется одним и тем же.

Везде, где вложения одного больше, больше и его права.

Важно видеть, где эти вложения, не путать свои вложения и чужие, а еще не путать вложения и слив.

Попробуйте теперь еще раз рассмотреть последнее письмо.

Где проходят границы автора? И где она в своих рассуждениях эти границы грубо нарушает? И чем это чревато с точки зрения физики поля и экономики поля?

https://evo-lutio.livejournal.com/1599889.html

Вчера начали тему построения диалогов.

Получилось неплохо. Сегодня давайте продолжим.

Вчера мы выяснили, что любая фраза в диалоге, какой бы короткой и формальной она ни была, всего имеет побудительный мотив.

Потому что речь - инструмент коррдинации совместной деятельности.

В условиях жесткой вертикали никакого диалога вообще нет. Есть приказы и их исполнение.

"Разрешите идти?" - это максимум обратной связи, которую может дать подчиненный.

И да, у этой фразы тоже есть побудительный мотив. Подчиненный побуждает главного отпустить его для исполнения приказа.

Но чем ближе позиции субъектов от вертикальных к горизонтальным, тем актуальней диалог.

Первый спрашивает, второй отвечает, первый уточняет, второй дополняет.

Или первый предлагает, второй уточняет, первый дополняет, второй отвечает.

Чем более горизонтальны позиции субъектов, тем подробней может быть диалог.

Это дает возможность скоординировать совместную деятельность с обеих сторон в равной степени.

Вертикальные позиции - это когда есть заметная иерархия между субъектами.

Горизонтальные позиции - это когда иерархии нет, субъекты на равных.

Собственно, то, что мы называем "границы" зависит от того, насколько хорошо вы видите вертикаль и ее наклон к горизонтали, насколько четко вы определяете ситуативную иерархию и ее размер.

Это самая сложная тема. На этой теме мы всегда спотыкаемся, потому что у большинства людей само слово "вертикаль" или слово "иерархия" вызывают бомбежку короны, пузырение белого пальто и брожение зеленого винограда.

В их бунтарских душах начинают возводиться баррикады, печататься листовки и подниматься революционные знамена.

Иерархия отождествляется с социальной несправедливостью и злоупотреблением доминирующим положением.

На самом деле иерархия - это совсем не то и даже противоположное.

Несправедливость и злоупотребление возникают из-за неверного определения своего места в иерархии.

Бунты возникают, когда формальная власть становится больше фактической или когда, пользуясь правами лидера, человек не справляется с ответственностью.

Вот почему так важно не брать на себя больше, чем вы можете нести.

И это важно не только в политической и социальной жизни, но и в отношениях.

Если вы правильно определили свое место в иерархии, вы берете на себя столько власти, сколько у вас возможностей.

Если вы ошиблись и определили свое место выше, чем оно есть, ваши притязания на власть превращаются в слив ваших ресурсов.

Если вы, например, вообразили себя лидером в коллективе, например в компании друзей, вы можете забронировать на выходные небольшой зал в караоке или в биллиарде, чтобы весело провести выходной. Однако, в выходной окажется, что у друзей другие планы и, чтобы оправдать бронь и поддержать свою корону лидера, вам придется уговаривать их, обещая им развлечение за ваш счет. Так Штурманы становятся лошадьми в короне. Им приходится много вкладываться, чтобы расширить свои возможности.

Каждый раз, когда вы берете на себя власти больше, чем она есть, это будет ударять по вашим ресурсам, в первую очередь по вашему карману.

Если вашего авторитета (СЗ) не хватает для влияния (КП) которое вы вообразили, вы будете компенсировать разницу вложениями (nОЗ).

Каждый Штурман, без исключения, сливает ресурсы, если вовремя не признает отсутствие своего авторитета.

И как только вы правильно определили свое место в иерархии, ваши притязания начинают соответствовать вашему реальному влиянию, вашей реальной власти.

Это позволяет вам действовать в границах и вызывать симпатию, от чего ваша СЗ растет и место в иерархии становится выше.

Место в иерархии связано с величиной КП, а КП, как мы помним, связано со значимостью фигуры (СЗ) и полезностью ее вложений (nОЗ).

Эта мысль некоторым кажется не соответствующей действительности, когда они, например, сравнивают начальника и себя, или себя и прокурора.

Им кажется, что они презирают начальника и его СЗ отрицательная, а полезных вложений от начальника и вовсе нет, он паразит на теле компании, получает много денег, не делает ничего, в отличие от простых служащих. Однако власти начальник имеет намного больше.

Это взгляд рапана из-под БП, ЗВ и короны, искаженный взгляд.

В иерархии компании топ-менеджер занимает ступень, которая связывает его с высшим звеном руководства. Его вложения в общее с вами дело имеют больший удельный вес, поскольку к ним прислушивается генеральный директор, тогда как идей простого служащего он не услышит, и повлиять на его решения они не смогут. Его фигура крупней, то есть СЗ и ОЗ больше, потому что он входит в линейку руководства.

По этой причине он и имеет больше прав.

Когда нашему условному служащему кажется, что его начальник - бездельник и паразит, он оценивает его со своей колокольни, но так, будто он - гендир и его оценки уместны. Это и есть корона.

Реальность состоит в том, что оценивать менеджера может только менеджер на ступень выше. А подчиненный этого менеджера может пользоваться лишь той обратной связью, которая в границах. В разных компаниях и в разных ситуациях право на эту обратную связь может быть разным, но оно никогда не равно праву начальника давать оценки работе подчиненного.

В личных отношениях то же самое.

Вы можете оценивать, направлять и критиковать действия партнера только там, где ваше КП намного больше.

Право координировать и направлять партнера вы имеете только на этом отрезке общего поля.

Там, где ваши КП равны, вы должны вести себя как однолинейные партнеры, четко соблюдая равенство и суверенитет.

Там, где КП партнера выше, вы должны слушаться его, что означает слушать- и выполнять, в той мере, насколько разница ваших КП велика.

Именно это позволит вам держаться в границах.

Везде, где вы вываливаетесь из границ, получается баг.

Хотя мы и делим баги на верхние и нижние, это ни в коем случае не значит, что нижние баги - это недооценка своего КП.

Все баги имеют своей причиной корону, то есть переоценку своего КП.

Только верхние баги возникают от переоценки своей СЗ, а нижние баги от переоценки своего nОЗ.

Училка, Штурман, Ищейка, Выскочка, Жилетка, Доярка - баги, которые возникают, когда вы считаете свою фигуру более значимой для человека, чем она есть. Вы считаете себя авторитетом или кумиром для человека в той или иной сфере и разговариваете с ним из этой позиции.

Ученица, Попрошайка, Оправдашка, Кривляка, Плакса, Кокетка - баги, которые возникают, когда вы считаете свои вложения более важными для человека, чем они есть. Вы считаете, что человек нуждается в ваших ресурсах, тех или иных, и разговариваете с ним из этой позиции.

От недооценки своего КП багов не бывает!

Если вы оцениваете свое КП меньше, чем оно есть, вы не выйдете из границ.

Многие считают, что выход из границ - это косяк, а слив представляют себе, как недооценку себя или своего КП. Это очень большая ошибка. Слив всегда бывает только из-за короны, из-за переоценки своей значимости или значимости своих вложений.

Еще раз повторю: из-за недооценки своего КП ни сливов, ни косяков не бывает.

Количество ходов может сокращаться, если вы видите свое КП меньше, чем есть, но багов не будет.

Вот во вчерашних примерах диалогов мы отметили несколько багов.

Давайте посмотрим, как эти баги коррелируют с переоценкой КП.

Дети обсуждают мам на детской площадке:

"А в-четвертых — наша мама
Отправляется в полет,
Потому что наша мама
Называется — пилот!

С лесенки ответил Вова:
— Мама — летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мама — милиционер!
А у Толи и у Веры
Обе мамы — инженеры!
А у Левы мама — повар!
Мама-летчик?
Что ж такого!
— Всех важней, — сказала Ната, —
Мама — вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Водит мама два прицепа"

Одна Выскочка похвасталась мамой-пилотом, причем это было уже "в-четвертых", то этого было много другого хвастовства.

Вова среагировал на Выскочку небольшой пикой, которая была границах.

В границы эту пику вписало то, что Вова привел в пример не свою маму, а Колину, Толину, Верину, Левину, много других мам. Если бы Вова противопоставил свою маму - это была бы скалка: Выскочка на Выскочку.

И дальше в диалог вступила Ната, со своей Выскочкой, и рассказала, что ее мама - всех важней.

Видите, что такое баг Выскочка?

В данном случае все ребята примерно равны, у всех есть мамы, которые работают на работах, а если бы у кого-то не было мамы, то его сиротство не давало бы никому преимущества по КП, и если у кого-то мама не могла бы работать по причине болезни, это тоже не давало бы никому преимущества по КП.

И когда в ситуации равного КП кто-то заявляет, что имеет преимущество, это Выскочка. Это вызывает насмешки и падение СЗ этого человека. Его КП становится меньше, чем у других, что выражается в том, что теперь при прочих равных он будет вызывать больше антипатии. И если ему будет казаться, что антипатия - следствие зависти, он получит усиление антипатии и, возможно, даже изгнание, то есть его будут отстранять и выдавливать из коллектива.

Может ли быть у кого-то в такой ситуации больше КП?

В ситуации, когда идет речь о мамах - нет. Нельзя хвастаться, а хвастаться мамой нельзя вдвойне.

Можно предположить, что если бы у Наты мама была бы чемпион СССР и все ребята гордились бы знакомством с мамой, она могла бы иметь КП больше, но только до момента, пока откровенно похвасталась бы мамой. Кто понимает почему?

Можно так же предположить, что у кого-то из ребят мама погибла, исполняя профессиональный долг. И в этом случае этот ребенок имел бы КП больше. Он мог бы сказать, что самая важная профессия - это летчик, и все почтительно бы согласились. Вот это фора КП, из-за которой высказывание не было бы Выскочкой. Понятно почему?

Другой пример.

Туристка спрашивает у девочки дорогу:

"Я говорю ей:
— Будь добра,
Скажи,
Где площадь
«Опера»?

— Ах, с удовольствием, мадам,
Наверно, вы туристка?
Ваш путь все время будет прям,
Отсюда очень близко.
Я проводить бы вас могла,
Но, извините, ждут дела..."

Мы говорили вчера, что у девочки баг Оправдашка.

Давайте посмотрим, как это связано с переоценкой КП.

Некоторые думают, что Оправдашка появляется из-за привычки быть слишком участливым и "ставить себя снизу".

На самом деле Оправдашка, как и все нижние баги, появляется, когда вы уверены в превосходстве КП, переоценивая свои вложения. А происходит это всегда из-за короны.

"Я проводить бы вас могла,
Но, извините, ждут дела..."

Человек, сообщающий это незнакомому, уверен, что в его услугах нуждаются, это раз.

Будь даже это так, отказывать на просьбу, которую вам не озвучили, это косяк. Вы подчеркиваете нужду человека и отказываете ему, извиняясь так, будто он пострадал из-за вашего отказа.

Вы должны быть точно уверены в запросе, чтобы извиняться за отказ. А это бывает в случае, если запрос озвучен или совершенно очевиден. В других случаях важно обойтись без отказа и уж тем более не просить за него прощения.

Девочка ощущает свое преимущество по ресурсам, поэтому просит прощения. В реальности же нет основания думать, что лирическая героиня мечтала слушать ее трескотню, а не гулять в одиночестве, чтобы познакомиться, например, с каким-то мужчиной или предаться своим размышлениям.

"Но, извините, ждут дела..."

Это самое бессмысленное оправдание и это дополнительный косяк Оправдашки.

Уж если называете причину отказа, никогда не называйте туманное "дела".

"Бегу на работу", "опаздываю на учебу" - это уважительные причины.

Некие "дела" или "тороплюсь к друзьям", "спешу в музей" - это не уважительные причины.

То есть отказывать без запроса - выход из границ, а называть причиной отказа что-то формальное или праздное - дополнительный выход из границ. То и другое по отдельности - косяки.

Представьте себя в ситуации, когда вы встретили знакомую на улице и та вдруг сообщает вам:

- Извини, я бы поболтал с тобой, но спешу по делам.

Вы почувствуете, что 1) вас считают бездельником, желающим поболтать абы с кем, 2)извиняются за причиненный отказом ущерб, 3)скрывают от вашего воображаемого любопытства свои дела.

Одной такой фразой можно вызвать серьезное отвращение.

А если мы представим, что это не подруга объясняет подруге, а мужчина женщине, он может почувствовать себя раздосадованной вдвойне.

Но вы должны помнить, что если вам бомбит в ответ на чужие баги, значит у вас плохие границы.

Здесь же вы должны обратить внимание, что оправдывающийся очень переоценивает свое КП, если считает, что должен извиняться за невозможность поболтать (проводить) и описывать причину таким образом.

- У меня дела, - ответ-дистанцирование. Так отвечают на некорректную просьбу, содержащую вектор-косяка.

Не отвечайте так близким и тем более не отвечайте так тем, кто имеет КП больше, а это те, к кому вы обращаете свой запрос.

Неформальный запрос делает КП человека больше.

Понятно почему?

Приведите примеры, когда без запроса - баг, с запросом - не баг.

Причем это касается каждого бага, приведите в пример разные.

И еще разберите куски диалогов, где хорошо видно, как баг связан с переоценкой КП.

https://evo-lutio.livejournal.com/1508064.html

О потенциале роста СЗ недавно речь в комментариях зашла и я поняла, что тема для многих новая.

Потенциал роста значимости - это то, насколько ваша значимость (СЗ) способна вырасти в конкретных отношениях в обозримом будущем.

В какой-то мере потенциал СЗ важней самой СЗ.

Например, для самого начала отношений низкая СЗ не имеет никакого значения. Только Сокровища ожидают, что их сразу же полюбят.

Нужно какое-то время, чтобы СЗ выросла.

Поэтому первым и главным фактором для роста СЗ является Время.

Как давно вы знакомы и как давно начали общаться.

Важнее первое, но если давно знакомы, а общаться начали недавно, потенциал роста может оставаться.

В начале знакомства пластичность СЗ очень велика, после лет и даже месяцев знакомства у СЗ пластичности нет, она кристаллизована.

Нужны особые обстоятельства или алхимия, чтобы вернуть пластичность кристаллизованной СЗ.

Кристаллизация СЗ само по себе обстоятельство не плохое, скорее очень хорошее.

Если ваша СЗ выросла, а потом кристаллизовалась, вы получаете стабильную и надежную привязанность, настоящую любовь.

Растущая СЗ обычно называется влюбленностью.

В это время кровь греется, окружающая реальность плывет, почти физически ощущается, как все кипит, будто в алхимическом сосуде.

Но пластичность такая продолжается недолго.

Иногда всего несколько дней или несколько недель.

Потом значимость начинает падать или стабилизируется. А чаще то чуть падает, то стабилизируется, и в получается то самое болото, ни туда, ни сюда.

Иногда значимость бывает качающейся вверх и вниз, на порогах и ярусах, но не нужно путать это с качанием короны и мигающей рефлексией, когда человек то нравится, то не нравится, то нравится опять.

Его значимость при этом может быть довольно стабильной, но качается корона, мигает рефлексия, и кажется, что СЗ скачет туда-сюда.

От характера человека и характера отношений тоже зависит, насколько быстро кристаллизуется для него СЗ другого.

Но обычно первые дни общения СЗ очень пластична, то есть может быстро идти вверх, а может вниз или то вверх-вниз.

Через месяц общения СЗ проходит первый этап кристаллизации, через четыре месяца второй, через год - третий.

Дальше кристаллизация идет медленней, хотя интеграция продолжается, то есть привязанность обрастает дополнительными связями, у пары появляется все больше общего. Интеграция тоже влияет на СЗ, но увеличивает ее не вверх, а вширь.

Относительно роста вверх через год-два значимость уже очень стабильна и чтобы перевести ее опять в пластичное состояние нужна помощь поля, сама по себе она пластичней не станет.

Вот это первый фактор роста СЗ - Время общения.

Второй, но не менее, даже более важный фактор - Разница ОЗ.

Само по себе Время к росту СЗ не приводит, оно кристаллизует СЗ, а отрицательный фактор времени дает пластичность.

А вот Разница ОЗ дает СЗ большой потенциал роста. И рост ОЗ человека дает потенциал роста даже кристаллизованной его СЗ.

К сожалению разница дает рост СЗ только одной стороне, той, у которой ОЗ больше.

Поэтому фактором баланса является Разница ОЗ = 0. Это когда ОЗ людей равны.

В этом случае СЗ растет хотя и не стремительно, но растет весь период пластичности, связанный с фактором Времени, то есть первые дни, потом первые месяцы.

Обратите внимание, рост СЗ бывает только при спонтанном взаимодействии фигур и зависит от трех факторов одновременно.

Если фигуры в поле никак не взаимодействуют, роста СЗ не будет, и не имеет значения фактор Времени и фактор Разницы ОЗ.

Обратите также внимание, что взаимодействовать с фигурой можно, совсем не общаясь с человеком.

В этом случае будет злокачественный рост СЗ.

Злокачественный рост СЗ - это когда между человеком и его фигурой в поле другого нет или мало связи.

Это называется "лярва", сущность, не имеющая отношений к живому человеку. Сущность эта в полном смысле демоническая, порождение короны.

У лярвы тоже есть СЗ, и эта СЗ растет по тем же примерно законам, что и фигура человека.

Для нее тоже имеет значение Время, Разница ОЗ и третий фактор.

Третьим фактором роста СЗ является Уровень границ.

Уровень границ - это то, что мы неполиткорректно, но наглядно обозначаем как рапан-рыба-нерыба.

У рапана границы не сформированы, вместо них - перламутровая раковина его иллюзий.

У рыбы границы уже есть, но зыбкие, условные, похожие на буйки. Сформированные границы - это уровень нерыбы.

Чем выше уровень развития границ человека, тем быстрей и больше растет его СЗ для партнера.

Рыбаки умеют поддерживать пластичность своей СЗ, когда им нужно, а некоторые продвинутые рыбаки умеют возвращать кристаллизованную СЗ в жидкое состояние.

Чем ниже уровень развития границ человека, тем медленней и меньше растет его СЗ для партнера.

Две нерыбы при встрече быстро выращивают СЗ друг для друга, два рапана, встретившись, делают это медленно и через пень-колоду.

Соответственно, рыба и рапан будут иметь перекос темпов роста в пользу рыбы, то есть ее СЗ будет расти быстрей и больше.

Но только при прочих равных.

Имеют значение все три фактора.

При оценке потенциала роста СЗ важно иметь в виду и Время (общения), и Разницу (ОЗ), и Уровень (границ).

Эту троицу можно представить как трех античных богов.

За Время отвечает Крон, он же римский Сатурн.

Сатурн все делает прочным, долговременным, стабильным. Не дает расти, но не дает и распадаться на части, связывает, интегрирует и материализует, придает форму, надежность.

За Разницу ОЗ отвечает Зевс, он же римский Юпитер.

Юпитер все расширяет, увеличивает, растит. Он заставляет меньшее стремиться к росту и течь в сторону большего. Он выстраивает иерархию и отвечает за социальный лифт и социальную конкуренцию в ее плодотворном значении, не разрушительном. Юпитер - добрая планета.

За Уровень границ отвечает Афродита, римская Венера.

Отцом Венеры в разное время в разных местностях назначался то Сатурн, то Юпитер.

По свидетельству некоторых авторов Венера дочь Кроноса или даже рождена от крови его отца Урана. Но другие авторы считают ее дочерью Юпитера.

Венера способна разорвать привязанность, которую создает Сатурн, обратить вспять кристаллизацию, сделать твердое жидким.

Она же может нейтрализовать любую разницу ОЗ, заставив царицу влюбиться в быка, как это произошло с Пасифаей, родившей Минотавра, а потом с ее дочерью Ариадной, которая принесла брата в жертву Тесею и была готова отказаться от царского трона ради него.

Сила Венеры велика, а секрет ее - в волшебном поясе.

О волшебном поясе богини Любви упоминают многие, в "Иллиаде" сама Гера одалживает у Афродиты ее пояс, чтобы отвлечь Зевса от помощи троянцам в Троянской войне.

Пояс - символ хороших границ. Это круг границ, прочно опоясывающий и защищающий человека.

"Распоясаться" - значит выйти из границ.

Развязать пояс девушке мог только муж после свадьбы, это означало обладание ею, соединение с ней (без границ).

Мужчинам пояс надевали во время воинской инициации, он означал взросление и возмужание. На пояс вешали оружие.

Главная сила человека - в круге границ.

Поэтому когда речь идет о нерыбе и тем более о рыбаке, динамика СЗ может быть хорошей с любой точки времени и ОЗ.

Это касается даже случаев, когда на другой стороне тоже нерыба, и тем более когда речь о партнере-рыбе или рапане.

Но мы всегда будем говорить о трех факторах роста СЗ, потому что нерыбы встречаются очень редко.

В письмах я иногда тороплюсь назвать авторов нерыбами, но речь идет обычно о их потенциале.

Нерыбы, которые иногда ведут себя как нерыбы, но чаще как рыбы - это скорее рыбы, а не нерыбы.

Нерыбий потенциал стоит очень дорого, поэтому лишний раз это приятно упомянуть.

Но мы с вами пока должны освоить, как фактор Времени, фактор Разницы ОЗ, фактор Уровня границ влияют на динамику СЗ.

Обратите внимание из всех факторов только Разница ОЗ зависит от второго человека.

Время зависит от времени, Уровень границ зависит только от вашего уровня границ.

А вот Разница ОЗ - это ваша ОЗ минус ОЗ второго.

Положительное или отрицательное значение этой формулы будет ускорять или тормозить рост вашей СЗ.

Часто эта величина может показывать и величину вашей хлеборезки, которая зависит только от вас.

При измерении ОЗ имеют значение следующие характеристики в порядке убывания:

1. Любовная ОЗ (опишите своими словами, в чем она выражается и как ее увидеть).

2. Имидж (то же самое, опишите, что относится к имиджу)

3. Экономика (как увидеть ОЗ в Экономике)

4. Образование ( и это)

5. Здоровье

6. Работа

7. Семья

8. Друзья

Остальные ресурсы тоже участвуют, но чаще всего вот эти и вот в такой очередности.

Надо учитывать, что если какие-то из ресурсов человека очень богаты, даже с внешней стороны, это может покрывать предыдущие ресурсы, а если чересчур ущербны могут обесценивать остальное.

То есть говоря, например, о здоровье, мы не имеем в виду инвалида, потому что инвалид вряд ли будет иметь высокую любовную ОЗ (хотя такое возможно) и с имиджем у него скорее всего будут проблемы.

Поэтому очередность основных ресурсов для измерения ОЗ именно такая.

Понятно, как разница ОЗ влияет на рост СЗ?

А почему так влияет?

И понятно ли, почему очень хорошие границы делают этот фактор не таким существенным?

Дальше в письмах мы потренируемся определять потенциал для роста СЗ.

А пока так обсуждайте и приводите примеры.

https://evo-lutio.livejournal.com/1505404.html

Напишу еще немного про отношение к людям как к субъектам.

Без этого бесполезно диалогам учиться.

Вот весь эгоцентричный треш всегда основан на том, что каждое Сокровище человеком считает только себя, а остальных людей даже не декорациями, а некой упругой средой, не внешней даже, а внутренней, которая должна приспосабливаться под потребности Сокровища.

Именно с этим связано слияние границ.

Субъект один - Сокровище, все остальные - его внутренняя среда, находятся внутри его большого тела-пузыря, обслуживают его потребности, как кровяные тельца стараются обеспечить жизнедеятельность организма.

Слияние границ - это когда вы остальных людей считаете своими вещами, присваиваете их, не видите в них отдельных субъектов.

Именно это мы видим в любых инфантильных примерах, включая модную сейчас "магию" про "исполнение всех желаний".

Вчера мы уже говорили об этом в комментариях к этому письму.

Но вот на примере плохого мультфильма про Золушку-2 это можно подробно рассмотреть.

Всем, кто радуется победам Золушки-2, субъектом кажется только она, остальные представляются предметами.

У Золушки есть свои желания, она их транслирует, но ее желания не входят в конфликт с желаниями всех остальных.

В реальной жизни обязательно входят, именно поэтому есть этикет, то есть свод желательных правил для светского общения, есть законы, то есть свод обязательных правил для общежития людей. Только подчиняясь этим правилами субъекты могут не входить в конфликт с другими субъектами, мирно сотрудничать и вежливо общаться, не наступая друг другу на ноги, не выдирая друг у друга волосы, не убивая друг друга.

Именно это и есть ГРАНИЦЫ: представление, что субъект не только вы, как в картине мира Сокровища, а все, с кем вы общаетесь, все имеют свои хочу, у всех свои интересы, своя гордость, свои претензии, все должны уживаться и делиться.

Есть общественный договор, писаный и неписаный. Писаный - это право, уголовное, гражданское и прочее, а неписаный - это вот та самая психология границ, о которой мы говорим, она хоть и не писана в конкретный свод правил, но имеет свою здоровую логику. Ее мы и изучаем.

Когда какое-то Сокровище объявляет, что ему все льзя и все можно, оно противопоставляет себя не какой-то абстрактной Вселенной, которая у него на посылках, а другим людям, в первую очередь ближайшему окружению.

Все Можно, это значит, что нет чужих границ, нет чужих прав, только права Сокровища.

Если мы хотя бы на минуту представим, что у всех есть права и что границы четко делят общую территорию на участки, чтобы каждому хватило, мы уже придем к выводу, что все можно - это очень агрессивная позиция, это отказ другим людям в их субъектности.

Это самое начало, первый шаг на пути к границам - понимание, что другие - тоже субъекты.

Вот, например, Золушка-2, которая с ходу послала подальше весь королевский этикет, а все и рады.

Такая выдумка возможна только, если считать королевскую семью вещами.

У них нет своей гордости, нет своей воли, нет ума, нет принципов, нет своих желаний, нет ничего своего, поэтому они с такой готовностью принимают все, что решает за них Сокровище.

Они рады Штурману, без него они как стадо овец без пастуха, но даже стадо овец не захотят подчиняться, если их нормально не кормить, а люди в картине мира Сокровища рады подчиняться просто так и делать все на благо Штурмана.

Принц рад, что его папе надели чан на голову и благодарит за это жену.

Король тоже рад, что ему надели на голову чан, и весело танцует.

Вся королевская рать и знать рада, что пришло Сокровище и все сделало по-своему, они счастливы быть его рабами.

Тема про рабство - ключевая.

Сокровища считают, что подчиняться правилам - это рабство, и предлагает всем подчиняться его личному хочу, считая, что на всех есть одно хочу, его, а не ровно столько разных хочу, сколько людей. Правила нужны, чтобы разделить по справедливости все, чтобы каждый получил свою долю. А Сокровище все хочет получить себе. Отсюда разговоры о том, что можно загадать и притянуть в свою жизнь то, что другие зарабатывают. Деньги - эквивалент доли в общем котле, их нельзя взять и притянуть, их можно только заработать легальным путем, сделав что-то нужное для других, иногда очень условно нужное, но все-таки то, за что другие готовы добровольно заплатить. Это часть общественного договора, а не просто каприз Сокровища.

И если вам очевидно, что субъектное восприятие - это смотреть на каждого как на себя, в каждом видеть точно такого же человека как вы, со своей волей, со своими хочу, осознавать, что его хочу чаще всего не совпадает с вашим личным, а касается его потребностей и его комфорта, значит вы уже понимаете, что такое границы, и осталось определиться, как поделить территорию по справедливости, как увидеть эту справедливость.

Справедливость - это не равенство!

Справедливость идентична равенству только при равных вложениях, при равных возможностях, при договоре о равенстве.

Вы можете очень легко это понять, если представите, что некто хочет равных прав с вами на ваше имущество или равных прав на общее имущество, в котором ваша доля намного больше его.

Предположим, вы очень щедрый человек и пригласили друга жить летом у вас на даче, вы угощаете его, вы даете ему свою машину. Но однажды вы говорите ему, что к вам приезжают ваши родители и вы поедете их встречать. Друг огорчен, он собирался поехать на вашей машине по своим делам. И родителям вашим он не рад, он собирался позвать девчонок и угостить их вашим алкоголем.

В тот момент, когда ваши желания разошлись, разошлись ваши интересы, на первый план вышел вопрос: кто хозяин.

Друг хочет равных с вами прав и предлагает искать компромисс, а вы в шоке, что он ставит свои интересы на первое место.

Он не видит в вас субъекта, не хочет считаться с вашими правами на машину, на дом, на все, чем вы любезно с ним делились, он считает все это общим, а ваши родители ему не нужны. Вы не думали про свои права, пока не возник конфликт, пока ваши интересы совпадали.

Характерно то, что интересы Сокровищ всегда очень быстро расходятся с интересами других, потому что Сокровища эгоцентричны и не считаются ни с кем, поэтому всегда присваивают чужое.

А теперь представьте, что ваш друг - еще хуже, он такое же Сокровище как Золушка-2.

Он критикует ваших родителей, требует поменять ваши семейные привычки, приглашает в ваш дом людей с улицы, включает музыку и все начинают дико плясать, а когда в дом заходит ваш отец, ему надевают чан на голову.

Если вас шокировала эта картина, а в мультфильме это казалось веселым, значит вы можете почувствовать ущемление интересов, только когда идет речь о ваших интересах, а когда речь об интересах других, вам не очевидно ущемление.

Субъектное восприятие - это уметь себя поставить на место каждого участника, учитывая его статус, то есть долю его вложений.

Старших потому и принято считать главней при прочих равных, что их вложения как правило больше, они дольше вкладывались, они больше сделали, больше вложили времени и энергии.

Но прочих равных не бывает почти никогда.

Всегда есть обстоятельства, которые делают статус одного выше чем другого, то самое n(ОЗ) в формуле КП.

Вот это - вложения, которые определяют статус.

СЗ ваша - это то, насколько ваше присутствие на общей территории важно другой стороне в силу разных обстоятельств.

n(ОЗ) + СЗ = КП

КП - это доля вашей территории в территории общей.

Приведите еще примеры, что влияет на n(ОЗ).

Сокровище свою СЗ считает = 12, по умолчанию и всегда. Это СЗ уровня Бог. СЗ затмевающая светило. "Я - Солнце".

КП в этом случае = Владыка всея Вселенная.

Именно на такое КП претендуют те, кто ждут, что Вселенная исполнит любое их желание.

Понятно про границы?

https://evo-lutio.livejournal.com/1495599.html

Давайте начнем разбираться, как строится хороший диалог.

Отталкиваться будем от отрицательного примера.

Возьмем мини-диалоги из последнего письма, которые нам любезно предоставила автор.

В этих примерах оба хороши, но автор хуже, потому что она в ответ на вялую подачу парня отвечает более тухлой подачей, а когда он пытается имитировать интерес к ее нудятине, ее бомбит и плющит. "Вялая", "тухлая", "нудная" - это характеристики речи, в которой отсутствует эмпатия и много эгоцентризма. Убрать эгоцентризм, добавить эмпатию и речь станет бодрой, спонтанной, интересной.

Присылайте другие письма с короткими диалогами, друзья, будем их тоже разбирать, длинные не надо.

Пока задачи для вас.

Если будут хорошо решившие эти задачи, я всех отмечу. Тех кто хуже или лучше справился, тоже отмечу.

Потом расскажу принципы построения диалогов и мы увидим лучшие решения.

Задачи следующие.

Вы берете по очереди каждый диалог и пишете ошибки одного из собеседника.

Если пишите про ошибки автора, парня не трогаете, берете его фразы как условия, и пишите, как ей, имея такие условия, отвечать в границах, спонтанно, в КП. Если автор не ответила, но собиралась ответить, берете ее вариант как существующий, поскольку ничего лучше она не придумала.

Тот же самый диалог (отдельно, не в том же комментарии) разбираете за парня. В этом случае не трогаете автора, пишете про ошибки героя, включая самую первую фразу, если она плохая. Еще показываете, как в процессе диалога, после ответа автора можно было бы вырулить в спонтанное русло.

Хороший диалог как пинг-понг и даже если ваши подачи не отбивают, ваша выгода, то есть КП зависит только от того, как вы эти подачи делаете.

Вы должны увидеть, в чем проблемы у обоих. Но также вы должны увидеть и показать, что одного умеющего общаться хватило бы, пусть бы даже второй оставался таким как он есть, все равно диалог получился бы хорошим.

Но не пишете отсебятину. Важно отметить и исправить все ошибки в реальных диалогах, а не написать что-то абсолютно свое, да еще с багами. Будьте внимательны. Не пишите варианты еще хуже, чем предложенные. Хуже некуда, но некоторые могут и превзойти.

1
Спрашивает, что делала на выходных.
- Встречались с подругой, потом разные домашние дела, и вечером ходила в бассейн.
- За сколько проплываешь туда-обратно?

В ответ начинаю судорожно оправдываться, что я не засекаю и, вообще, хожу любительски и у меня нет такой цели....

2
Рассказываю, что на выходных открыла для себя сезон катания на коньках.
- Ну и как, выучила новые трюки?

В ответ оправдываюсь, что у меня уровень новичка-любителя и нет такой цели, я катаюсь просто так, для удовольствия. И даже когда хочется новые "трюки", то в первый раз, когда ты новичок и полгода не ходил, ты пытаешься вспомнить хотя бы то, что умел....

3
- Смотрел твои видео.
/это я года 1,5 назад записывала тематические видео и выкладывала в соцсети, потом перестала/.
Ну что, когда следующее?

В ответ хотелось с пеной у рта начать оправдываться, что да ты знаешь вообще, как много всего надо для этого! Да ты даже не знаешь, почему я закончила их снимать!...

4
Спросил про мою семью (я накануне встречалась с двоюродными сёстрами).
- Созваниваешься с племянниками?
- Да нет, зачем?
- Ну, поддерживать отношения, узнавать, как дела.
- Я и через сестёр узнаю, как у них дела. Да и не было у нас никогда таких близких отношений...
- А как же быть хорошей тётей?

Начинаю оправдываться, что это и так нормально, и их самих, и меня всё устраивает, и разница в возрасте, и чего это я вдруг начну им звонить, это странно...

5
Встречались в субботу, я промёрзла и чувствовала себя не очень хорошо.
В середине недели встретились на полчаса, спросил, как дела со здоровьем, сказала, что к началу недели разболелась, поэтому не поехала в офис и понедельник-вторник работала на удалёнке.
- Мм, повезло, миниотпуск получился.
- Нет (с каменным лицом).
(Дальше не стала ничего говорить, но внутри кипело: какой нафиг отпуск? Я вообще-то работала, да ещё и дыша как свистулька и кашляя, как собака!).

6
М. работает в ночную смену, формат работы - дежурство на предприятии.

Пишет поздно вечером.
- Что делаешь?
- Собираюсь спать.
- Везёт тебе.

(Внутри: да блин, ты же сам выбрал такую работу, и вы там ролики на ютубе смотрите, а не вкалываете, и потом отсыпаетесь по 4 дня).
И вообще, какое "везёт", я работаю как станок, каждый день задерживаюсь, недосыпы постоянно....)
...

https://evo-lutio.livejournal.com/1494186.html