Говорят, чтобы стать генеральской женой, надо выйти замуж за младшего лейтенанта и долгие годы быть ему верной боевой подругой, мотаясь с ним по гарнизонам и живя в общежитии.

Под понятие "генеральская жена" сейчас подходят любые жены состоятельных мужей: жены успешных бизнесменов, жены топ-менеджеров крупных компаний, правительственные жены.

Но главное то, что любую жену любого мужчины, который построил хоть какую-то карьеру, можно рассматривать как генеральскую жену. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение.

И этот факт - настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе.

Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе.

Бывает, что люди хвастаются долгим браком и стабильными супружескими отношениями. С одной стороны это очень хорошо и для совместных детей полезно, но очень часто взгляд свысока таких людей на тех, кто разводится, совершенно не оправдан. Если ни один из супругов не сделал никакой карьеры или оба сделали необольшую почти синхронно, нет ничего удивительного, что супружеская лодка осталась в тихой заводи брака. Сложно сохранить брак, когда один из супругов рванул по карьерной лестнице высоко вверх. Обычно это мужчина, хотя иногда бывает и наоборот.

И я хочу назвать две основные ошибки, которые совершают "жены лейтенантов", то есть те, кто вышли замуж за студентов или начинающих специалистов и через несколько лет оказались супругом богатого человека со всеми вытекающими радостями и проблемами.

Те же самые ошибки, просто в меньшем размере, касаются любых жен, мужья которых выросли в экономике за время брака. Расти с годами - норма, и случается, к счастью, довольно часто. Но и жен, мужья которых никак не выросли, это тоже касается.

Ошибка №1.

Очень плохое "мы".

Такое плохое "мы", как у бывших жен лейтенантов, нынешних генеральш, редко встретишь.

Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение у жены его присвоить. Блага всегда присваиваются охотно.

Каким путем идет присвоение блага?

Кажется, что это благо - плод твоего труда, твоих непосредственных усилий и вложений. Если ты сам это сделал, значит оно по праву твое.

Лучший когнитивный трюк для такого присвоения замена временной связи причинной. Жены рассуждают так. "До брака со мной мой муж был бедным студентом, а в течение десяти лет брака ему удалось стать руководителем большой компании. Значит причина его успешной карьеры - я".

Как ни абсурдно это звучит со стороны, жены находят множество аргументов причинно-следственной связи. Она сняла с него бытовую нагрузку, она верила в него и подбадривала, она несколько раз лечила его от простуды и один раз помогала восстановиться после плановой операции. Она была такой хорошей женой, что ему не приходило в голову гулять и пить, как некоторым другим мужчинам, у которых плохие жены. Именно поэтому он смог сделать блестящую карьеру.

В этих рассуждениях сразу же видна подтасовка фактов, верно?

Бытовая нагрузка вряд ли отвлекла бы целеустремленного мужчину от карьеры, это мелочь, легко решаемая в наше время. От простуды успешно лечат врачи и молодому мужчине обычно не нужно какого-то особенного патронажа (в отличие от очень пожилого человека, которого заботливая жена-сиделка действительно может регулярно спасать). Гулять и пить этому мужчине вряд ли хотелось бы, не будь даже рядом с ним жены, а если бы хотелось, вряд ли жена удержала.

Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение.

Право на присвоение существует только в ее голове. Мужья обычно благодарны тем женам, которые не присваивают их заслуги, но возмущаются теми женами, которые пытаются подчеркнуть свою ведущую роль. Скромную жену муж и сам охотно назовет причиной своего успеха (от любви назовет, от щедрости, от благодарности ей), а вот жену, пытающуся присвоить его заслуги, скорее всего будет опускать пониже, ниже даже того уровня, который она заслуживает. Он может сказать, что все эти годы она не помогала ему, а мешала, и это может быть неправда, сказанная в сердцах, но говорится это обычно на попытку жены преувеличить свои вложения и навязать руководство.

Поэтому самое главное, что должны усвоить "генеральши", это отказаться от плохого "мы". Карьера мужа - это он, а не вы, это его Я, а не ваше Мы. Не присваивайте себе его заслуг, даже тех, где вы действительно помогали в работе. Пусть он сам напоминает вам об этом, а не вы ему.

Люди в слиянии часто думают, что человеку надо сказать о своих вложениях, а иначе он забудет. На самом деле, человек куда охотней и быстрей забудет о ваших вложениях, если вы будете ему напоминать. Ему захочется обесценить все, что вы сделали, если вы напоминаете об этом. Вкладывайтесь туда, что действительно является общим - в детей, в общее имущество, вносите свой финансовый вклад и позаботьтесь о документах, если этот вклад существенный. Но если вы помогаете мужу или заботитесь о нем, не напоминайте никогда об этом вкладе. Тогда есть шанс, что он будет его ценить. И никогда не преувеличивайте свой вклад.

Посмотрите, какую глупость держат в голове подобные жены. Они думают, что если не ценить свои вклады, можно скормить себя чужому благополучию, поэтому они подсчитывают каждую мелочь и говорят о ней и требуют благодарности. На самом деле свои вклады не надо так сильно ценить, преувеличивать их значение, и тогда не будешь лишний раз вкладываться. А если вложишься, не будешь требовать за это ничего. Это - лучшая профилактика острого дефолта. Многие скандалы между супругами и родителями с подросшими детьми происходят из-за того, что родитель или супруг сначала воображают, что второй не выживет без их активного участия, а потом требуют за это благодарность. Целый день жена готовит обед из пяти блюд, но ее мужу и детям не нужно так много, им приятно, но не такой ценой. Она считает свои вклады огромными и жизненно важными, а другие не хотят за это платить той степенью благодарности, которую она ждет. Поэтому лучше относиться к своим вкладам скромней. Понимать, что возможно они никакой погоды не делают, поэтому ни надрываться не надо, ни выколачивать скалкой плату за них. Вкладывайтесь с удовольствием или немного более того.

Отсюда происходит ошибка № 2.

Отказ от себя.

Это те самые жертвы ради материнства и отказ от своей личности ради семьи.

Стоит начать с того, что отказываться таким женщинам обычно не от чего. У них было что-то потенциальное, какие-то планы, смутные задумки и хорошие оценки в дипломе. Чтобы это превратилось в карьеру, от которой женщина так героически отказывается, в это еще надо вложить уйму времени и труда, и не факт, что это принесет результат. То есть отказываться обычно не от чего, но женщине хочется думать, что она вкладывает в семью нечто очень весомое - свой отказ от карьеры. И за этот свой вклад она хочет спустя время получить большой доход. Монету закопать хочет на поле чудес в стране дураков и собрать урожай с денежного дерева.

Муж понимает, что карьеру ему не жертвовали, не было карьеры, более того, он бы и не взял, если бы это была карьера. Обычно логика мужей, которые уговаривают жен не работать, это "ты все равно занимаешься ерундой, зарабатываешь копейки, занимайся лучше домом", а когда есть ребенок, логика еще более понятна: "вся твоя зарплата уйдет на хорошую няню, какой смысл работать, чтобы с ребенком был чужой человек". В этих рассуждениях есть определенная логика и она очень сильно далека от женского "я принесла в жертву свою карьеру". Не карьеру.

Нужно помнить, что иметь ребенка - в первую очередь потребность (пусть даже отрицаемая ради манипуляций) самой женщины, у мужчин обычно есть впереди время, и отсутствие детей мужчины переносят куда легче, чем женщины (в 40+). Если не считать, что рождение ребенка - это услуга мужу, а рассматривать мужа скорее как опору и поддержку в реализации своей потребности стать матерью, претензий становится меньше, а благодарности больше.

Женщинам действительно приходится оторваться от карьеры, если они хотят иметь ребенка или нескольких, но это лично их задача - постараться не терять профессиональных навыков во время декрета, а лучше развивать. Нельзя перекладывать эту задачу на мужа. Муж наоборот может сопротивляться этому, опасаясь за благополучие ребенка, и это достаточно нормально. Это та территория в супружестве, где конфликт интересов есть почти всегда. Муж хочет быть спокойным за ребенка и готов обеспечивать неработающую жену, а жена должна думать и о ребенке, и о муже, и о том, как вернуться в профессиональное русло, едва будет возможно. Вот где нужно разделить границы, уважать интересы мужа, ребенка, но и свои личные, то есть профессиональные, тоже уважать, и искать компромисс, а лучше баланс. Это возможно при правильном отношении.

Женщины с плохим локусом хотят, чтобы это все за них решил и сделал кто-то другой, но так не будет. Женщины с еще более плохим локусом обвиняют мужчин, что те хорошо устроились "на шее женщин". На самом деле "на шее" обычно оказываются именно такие жены и когда их пытаются скинуть после очередного скандала, многие осознают свою зависимость, а некоторые позже. "На шее" тот, кто сильней зависит, кому без другого будет намного трудней, но не в воображении, а по факту. Бывает мужья очень боятся разводиться и, зная это, жены рвутся на свободу ("удерживай меня, вкладывайся"). Но потом жены хотят вернуться, а мужьям уже понравилась свободная от брака жизнь. Бывает и наоборот. Муж легко уходит, а потом не знает, как вернуться. Поэтому нельзя судить о степени своей зависимости по сиюминутному ощущению. Только время все расставляет по местам, поскольку позволяет прожить, а не представить. Люди без короны оценивают зависимость точно, люди в коронах - очень искаженно. Об этом тоже надо помнить.

Чтобы избежать второй ошибки и отказа от себя, надо понимать причины этого отказа. Это не ваш героизм и не ваша жертвенность, это во-первых, отсутствие или несформированность себя, отсутствие ценности себя и того, что можно уважать как себя, во-вторых, стремление целиком опереться на другого.

Если не прикрывать слабость своих опор и свое инфантильное желание повиснуть на чужой шее короной Спасателя, не придет в голову, что вы пожертвовали карьерой и личной жизнью.

О личной жизни стоит сказать особо. Многие женщины уверены, что подарили мужу себя, отняв у всех остальных мужчин. Они представляют толпу поклонников, которые отвернулись от всех остальных женщин, и устремили взоры к ней одной. Они хотят предложить ей себя в мужья или даже в сервисзону, но она выбрала мужа, и тот должен это ценить. Многие женщины в браке считают, что могли бы каждый день гулять по клубам с незамужними подружками, а вместо этого сидят в тихом семейном гнезде. Роль проститутки "за два коктейля" иногда выглядит очень заманчиво из брачного дефолта, а по факту - жуть. Многие мужчины точно так же бесятся от необходимости проводить все вечера с женой, когда можно смотреть на девчонок в баре. Те и другие думают, что им должны за их верность много удовольствий. Раз они не ходят на сторону, им должны и секс, и развлечения дома и понимание. А после развода выясняется, что охотников на них нет или очень мало и все не те. С женщиной согласны переспать, но не те, кого она бы хотела, и почему-то без намека на серьезное к ней отношение. Найти человека для новых отношений оказывается намного сложней, чем потерять супруга. Мужья тоже могут прийти к выводу, что флирт в интернете тайком от жены это одно, а отношения новые начать после развода - сложная задача, все оказывается не то и не так.

Поэтому никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили, фокусируясь на своем Сокровище.

Почему мужья, достигшие заметного успеха в карьере, так часто разводятся с женами? Жены все почти убеждены, что это из-за того, что они "постарели". Богатому мужику захотелось красивую молодую девчонку и новых детей. Но чаще всего причина совсем другая. Все другие женщины, кроме жены, смотрят на успешного мужчину восхищенно и с уважением, а жена оценивает его критически, делает замечания и акцентирует на недостатках и слабостях. Она ведь знает его давно, она считает, что своими руками вырастила его, она воспринимает себя чуть ли ни матерью этого человека, она была с ним с юности, когда он был смешной пацан. Он давно уже не пацан и совсем не смешной, но жена никак не может отлепиться от своей проекции и воспринимает его так. Любая другая женщина оказывается приятней в общении и вызывает больше сексуального влечения, чем жена со скалкой. Ну и мужчина выбирает себе любовницу из предложенных, скорее всего помоложе и покрасивей, поскольку есть выбор. И да, она рожает ему новых детей, поскольку хочет рожать от него, хочет замуж и он тоже не против. Обратите внимание, его посыл не - найду помоложе и заведу детей, его посыл - как мне надоели вечные скалки, неужели я не заслужил женской любви и ласки после тяжелой работы. И жена со скалкой уверена, что она любит его сильней, чем любовница, только поэтому переживает за него и штурманит. Слияние путается с любовью, слияние это "не могу без тебя, я - это ты" но абсолютное неуважение личности этого любимого. Другой стороной ваше слияние с ним воспринимается как желание его уничтожить или подчинить.

Бывает еще жены говорят, что их разбогатевший муж нашел другую, помоложе, потому что та смотрит ему в рот и поддакивает, а жена честно говорит о его недостатках и не кормит его корону. Да, Училки. Ваша честная критика стоит дорого. Попробуйте продать это кому-нибудь и посмотрите, сколько это стоит. Скорее всего вам придется очень много доплатить и все равно это не возмут. И ваше Штурманство туда же относится. А ваша Ищейка вызывает желание надеть на вас намордник и цепь. Так что скажите спасибо, что с вами просто разводятся, а не что-нибудь похуже.

Поэтому народное "чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за младшего лейтенанта" в современное время звучит иначе. "Чтобы быть женой генерала, надо перестать видеть в нем младшего лейтенанта, надо видеть в нем генерала".

Получается с уважением относиться к переменам в супругах (партнерах), особенно к росту? Или хочется присвоить успехи, а то, что не присваивается, обесценить?

Мужчин, жены которых достигли успеха, это тоже касается.

https://evo-lutio.livejournal.com/836817.html