Смена установок - половина успеха, именно поэтому мы уделяем этому так много внимания.

Смена установок - это значит изменить приоритеты, ценности и цели. Неверная установка - это как неверный план, искаженная карта местности, сломанный навигатор, и добраться до успеха с неверной установкой невозможно.

Кроме установок (навигатора) есть еще настройки (компаса), самооценка, локус, фокус, чувство границ. Это оставшаяся часть того, что вам нужно для успеха. Но с этим работать трудней, а изменить установки проще. Достаточно просто увидеть, что старые установки неэкологичны, неэтичны, неэстетичны и утопичны.

Вот давайте посмотрим в письме, какие установки надо сменить автору.

katust

Уважаемая Эволюция и комментаторы, добрый день!

Прошу помощи - я не понимаю, что меня отталкивает в парне и что делать, чтобы постоянно не казалось, что что-то не так и не хотелось разорвать отношения или если уж и рвать, чтобы не тянуло назад. Проходила курс «Хранители ресурсов», результат 50 баллов.

(Первая неверная установка автора. "Мир выполнит любое мое желание". Она считает, что тухлый дефолт в ее отношениях происходит из-за ее привередливости, а бедняши только и ждут когда она даст им шанс. На самом деле мужчинам, с которыми она встречается, она не очень нравится. Они ведут себя пассивно и уныло по этой причине, а не потому что автор никак не определится. Вместо вопроса "что меня отталкивает в них?" надо искать ответ на вопрос "что их отталкивает во мне?")

Мне 30, живу на съёмной квартире, внешность яркая, фигура хорошая, но из-за того что занимаюсь нерегулярно и могу позволить себе лишнего в еде, как мне кажется, не хватает немного тонуса. Недавно сменила работу, на испытательном сроке и вроде то, что давно хотела, но не хватает мотивации учиться в нерабочее время. Отношения не складывались.

Прочитала несколько статей из Вашего блога и решила начать встречаться с теми, кто похуже в имидже и думала, что при положительном исходе появится и мотивация. Сначала было непривычно, но я старалась отвечать взаимностью на шаги, которые делал парень в мою сторону. Ему 36, хорошее образование, есть машина, и перспективы в карьере, но не более. 7 лет работал за идею как инженер, хотя давно мог устроиться на высокую зарплату и купить себе квартиру, а не жить в маленькой квартире мамы.

(Та же неверная установка автора. Она считает, что может встречаться с тем, с кем захочет. Захочет, будет встречаться с мужчинами с прекрасным имиджем, захочет, выберет мужчин попроще. Она читала блог, но пропустила тот неприятный для короны момент, что выбирать надо шапку по сеньке, иначе останешься жить в мечтах. Не просто партнера "похуже" надо выбирать, а того, который может вами заинтересоваться, доступного для себя. Видите, как корона искажает установки? У автора получилось, что она решила сделать мужчинам скидку и ждет повышения спроса)

Через полгода получила предложение, но не ответила на него ни да ни нет, так как хотела романтики. А парень практичный. И ещё..он искал товарища. А товарищ из меня так себе, периодически хочется бездумных покупок или поездок загород, которые оплачивал бы парень. Так я застряла в ожидании «романтики» и ещё через полгода мы разошлись. Остались друзьями.

(Вторая неверная установка автора. "Романтика - это когда платит мужчина". Она считает романтизмом свою открытую хлеборезку и свои маленькие обиженные глазки, когда за нее не хотят платить. Хотя ее романтизм должен был проявляться в умении делать общение эмоциональным и увлекательным. Именно в этом, а не в мелкой проституции)

Через пару недель начала ходить на свидания, а потом в общей компании понравился парень. Хорошо стрелял, уверенно. Ему 27, тоже технарь, много работает, ничего на себя не тратил. Вкладывался в квартиру, машину и ещё родителям помогал. Никуда не ездил, по культурным мероприятиям не ходил. Он худой, выглядит я бы сказала болезненно и говорит, что у него “не стоит на жизнь”.

(Автор сама так "практична", что описывает мужчин как товар. Здесь помесь тех ее неверных установок: "мир ждет приказа" и "мужчина должен")

Я полная противоположность. Родители в своё время показали мир, помогали с жильем, поэтому много чего тратила на себя, разные хобби, из которых никаких профессиональных результатов не получилось, разве что широкий кругозор и дыра в ресурсе экономика. Знаю где вкусно поесть, сама умею неплохо готовить - отец научил, знаю куда пойти, чтобы интересно и полезно провести время. Помогаю друзьям найти нужных людей, места и тд.

(Парень помогает родителям, автору родители сами помогают, однако она считает себя лучше почему-то, уверена, что умеет жить полезно и интересно. За чужой счет? )

На первой встрече позвала его в консерваторию, был лишний билет. Он тут же собрался и приехал, очень удивлялся. А у меня было ощущение, что ко мне друг из глубинки приехал - когда ему нравилось что-то, он хихикал, и пищал меня в бок. Потом сидели на паркинге. Дождь, романтика, я предложила поиграть в три факта о себе, из которых один не правда. В итоге один из его фактов была какая-то жесть из детства, сексуальное насилие и тд.

(Автор считает себя очень культурной. Выше и здесь третья неверная установка: "Культура - это потребление")

Мне эта история до сих пор покоя не даёт, потому что мой психолог сказал, что это может повлиять на будущее, что плохо что он не разобрался с этим. Хотя у меня у самой такая же история была…и я не знаю, как оно на самом деле.

(Так как автора рассматривает мужчин как источник выгоды, ее огорчает возможный брак. Хотя парень не предлагает ей никакого будущего с ним)

Я начала тормозить и хотела посмотреть как и что будет развиваться, не придавала серьезности. Он говорил, что ему сложно быть в неопределённости и я создаю эмоциональные качели. Спать он со мной не мог, а у меня ещё в тот период были похороны…позвала его домой, оказались в одной постели, был петтинг. Потом был какой-то конфликт и формально расстались.
Через неделю переспала с бывшим. Поняла, что это была ошибка и так лучше не делать.

А с новым парнем снова сошлись. Было классно вместе проводить время и наконец спать…

Но эта ситуация с бывшим всплыла, он хотел подробностей. Я врать не стала, извинялась, говорила, что дура и была не в себе. Он простил, хотя вроде как и отношения толком тогда не начались (или у меня что-то не так с понятиями?!).

Потом вроде начал ухаживать - цветы, приезжал, забирал, моими делами занимался, сказал, что хочет все наладить и раньше относился неправильно. Съездили в отпуск. Я организовала развлекательную программу. Из-за того что он нигде не был толком, каждая обычная для меня вещь для него была в новинку.

(Как все меркантильные девушки автор постепенно становится лошадью в короне. Учит парня красиво жить, раз он такой бедняша)

Спать со мной после того разговора не стал, говорил, что чувства сложные испытывает. Физически хочет, а морально нет, что эмоционально устал от качелей, как я поняла. Хотя и до этого тоже также было и этот случай хоть и повлиял, но не сильно. Но продолжает общаться, говорит, что хочет быть вместе, нежный, говорит, что любит.

У меня тоже периодически бывает, что я его отталкиваю (он любит обниматься, а я не очень), он обижается. Говорит, что я резкая.

(Автор старается, вкладывается, парень то подбадривает ее, то ищет поводы для обид)

Я в такие моменты думаю, что нужно найти кого-то ещё, потом чувствую вину из-за этого, потом могу устроить разборку и послать его, но потом чувствую, что жалею и возвращаю обратно. Он может обозвать как-то во время конфликта, говорит, что я много на что реагирую не разобравшись. И это все портит.

(Автор - хозяйка своей жизни: "могу послать, могу вернуть". Хотя на самом деле то убегает после его обзывательств, то просится назад)

А я не знаю, что думать. И что делать, чтобы отношения стали комфортные обоим. Последний раз я на него наехала, что общается с какой-то девушкой при мне (хотя она общая наша знакомая и фактов, которые объективно говорили о чем-то большем чем дружба, нет). Потом извинялась. Он написал, что любит, что не писал ей.

(Теперь Штурман еще и сторожить стал с Ищейкой, чтобы парень не сбежал. Но все равно считает себя привередой, которая должна определиться, нужен ли ей этот парень)

Спасибо за возможность написать.

(Понятно, насколько автор была бы успешней в личной жизни, убери она свои неверные установки? Ей надо увидеть, что отношения складываются из взаимных влечений и надо нравиться партнерам, чтобы иметь возможность что-то решать. Она должна увидеть, что потребительство у нее на первом месте в жизни, поэтому мужчины ее сторонятся. Как думаете, друзья, почему люди так не любят потребительское отношение к себе, даже если сами - потребители? И какая установка должны прийти на место потребительской?)

С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/1564230.html

Я иногда какие-то глупости читаю про поле, например, что поле это синоним Бога.

Боже упаси.

Поле не обладает никаким высшим разумом и считать поле Богом - это быть Карлсоном, который обращался к женской голове в телевизоре со смущенными и подобострастными речами.

Поле - совокупность влечений, действующих на человека в конкретный момент времени.

Влечения, положительные и отрицательные (отталкивания), связаны с фигурами и предметами в поле, образующими иерархию приоритетов, то есть субъективный контекст.

Многие привыкли считать, что влечения заключаются где-то в черепной коробке человека, как Карлсон думал, что говорящая голова живет в ящике телевизора.

С этой ошибкой связано представление, что вы должны прийти в кабинет психотерапевта и разложить перед ним свои страхи, надежды и свободные ассоциации, чтобы он помог это все как-то систематизировать.

С точки зрения теории поля это все бессмысленный процесс, если не учитывает связь субъективного контекста и объективной реальности.

Представьте себе, что вы живете в доме, где в квартире слева проживает сексапильная соседка, а в квартире справа - агрессивный сосед. Соседку вы вожделеете, а соседа боитесь. Их фигуры присутствуют в вашем поле и чем больше вы боитесь, тем больше растет фигура соседа, а чем больше вы вожделеете, тем больше растет фигура соседки.

И вот вы приходите к психотерапевту и говорите, что вас мучает страх и томит желание.

А психотерапевт вдруг вместо того, чтобы посоветовать сделать надежную дверь или пожаловаться на соседа участковому или перестать с этим соседом ссориться, а соседку позвать на чай или скинуть десять кг и потом позвать соседку на чай, предлагает вам поработать со своими детскими травмами. Он сообщает, что страх перед соседом связан с травмами детства, надо извлечь этот страх из головы и работать с ним с помощью арт-терапии или психодрамы или потока ассоциаций или телесной терапии. А над желанием терапевт советует работать с помощью визуализации, например, представив, что соседка влюблена в вас и мечтает о вас, или наоборот, представив, что соседка вам не нужна.

По сути вместо того, чтобы работать со стимулами, то есть с фигурами в поле, вы работаете с реакциями на стимулы, меняя свое к ним отношение.

Такая психотерапия произошла из психиатрии, когда Фрейд или Блейер или их ученики находили, что реакция больного пациента не адекватна стимулу. То есть, например, человек опасается не агрессивного соседа, мусорного бачка. Он испытывает приступы паники и чувствует холодный пот, когда проходит мимо мусорки. Очевидно, что мусорка не угрожает человеку ничем, поэтому психиатр должен понять, что символизирует мусорка, какой первичный аффект подавлен. Человек болен, во всяком случае не здоров, если он так сильно боится безопасных вещей. Поэтому психиатр и подозревает расщепление стимула и реакции и ищет первичный стимул. Не факт, что отреагирование первичного аффекта вылечит человека, но в некоторых случаях это позволяет избавиться от иррациональности и снизить страх. Окажется, что человек ассоциирует с мусорным бачком какую-то простую вещь, от которой можно рационально защититься.

Таким образом работать с головой клиента есть смысл лишь в случае, когда страхи иррациональны и нарушение связано с потерей связей между стимулом и реакцией. Если же речь о том, что человек страдает от какого-то реального конфликта, какой-то существующей угрозы, пусть даже гипертрофированной, нужно работать с этими угрозами и перестраивать отношения с реальными людьми, связанными с фигурами в поле.

Фигуры и предметы в поле - это отражение тех вещей, с которыми вы имеете дело в жизни, но значимость этих фигур и предметов субъективна и рождает ту самую индивидуальную картину поля, которая влияет на самочувствие и поведение человека.

Нормально, когда фигуры близких и любящих вас людей в вашем поле намного больше других фигур. Не нормально, когда огромными становятся фигуры людей, от которых вам нет пользы. Обратная связь между вами и фигурами не обязательно заключается в любви к вам. Достаточно пользы вашим ресурсам. Если вы учитесь чему-то по учебнику, автор учебника может быть для вас огромной фигурой и это нормально, поскольку вы пользуетесь его изложением предмета, изучаете его учебник, прокачиваете себя. Вы можете симпатизировать певцу или художнику, творчеством которых увлекаетесь. Не важно, что они не знают о вас, достаточно их творчества, благоприятного для вас. А вот если вы влюбились в певца и следите за его личной жизнью, воображая вашу с ним романтическую связь, его фигура растет злокачественным образом. Нет никакой полезной обратной связи, фигура растет как опухоль в вашем поле или, как мы это называем, как сорняк. И глупо было бы обвинять в этом не свою корону, а обаятельного певца, в которого вы зачем-то влюбились.

Гигиена и порядок в поле заключаются в том, чтобы все приоритетные, то есть самые сильные фигуры и предметы в поле были бы полезны для вас, несли для вас какое-то благо, влечение к ним делало вас лучше, а не хуже, сильней, а не слабей.

И задача терапевта, который работает с полем клиента, разобраться, какие фигуры и предметы в его поле являются самыми большими, самыми влиятельными, какие мыслеформы и идеи связаны с ними, как образуется тот аффект, на который жалуется клиент. При коучинге у клиента есть запрос на достижение какой-то цели, при терапии запрос на избавление от какой-то внутренней проблемы. Таким образом надо понять, на чем держится проблема, почему она блокирует энергию, с чем связано искажение связей между фигурами в поле и людьми в реальности, которое порождает эту блокировку. Без искажений проблема была бы просто задачей, которую можно было бы решить.

Возвращаясь к примерам больших фигур сексапильной соседки и агрессивного соседа. Терапевт, работающий с полем, должен выяснить, насколько влечения к фигурам (положительное и отрицательное) адекватно вашим отношениям с этими реальными людьми. Если сосед и правда агрессивен и опасен, нужно принимать конструктивные защитные меры, а не работать с ассоциациями. Если же сосед объективно не похож на опасного, а страх иррационален или вызван общей тревожностью и мнительностью, нужно снижать тревожность и уменьшать размер фигуры соседа работой с фокусом и локусом. То же самое касается сексапильной соседки. Если она свободна и по ОЗ вполне доступна, влечение к ней можно реализовать, попробовать перевести во взаимную историю любви, а если она замужем или абсолютно недоступна по ОЗ, например намного моложе, надо работать над избавлением от вредной тяги к ее фигуре, которая неадекватно велика, потому что не соответствует обратной связи и объективным возможностям, не входит в красное поле.

Более-менее понятно, друзья?

Представьте себе, что вы должны выполнять роль такого терапевта или коуча.

Чего вам не хватает для этого? Где пробелы и слепые места? Чего вы не умеете или не понимаете?

Чему вы должны научиться, чтобы попробовать себя в такой роли?

https://evo-lutio.livejournal.com/1563970.html

Шаги в красном поле увеличивают вашу территорию и ваше влияние, а шаги мимо красного поля (КП) сокращают.

В любовных отношениях клетки красного поля вам открывает вторая сторона.

Обычно красное поле вам открывается, когда вас приглашают делать шаг.

Даже нечистая сила, по поверьям, не может войти в дом человека без приглашения.

Это самый простой способ увидеть КП в отношениях: ориентироваться на спонтанное приглашение другого.

Спонтанное приглашение - это такое, которые сделано человеком не под давлением обстоятельств и ваших щипцов, а из-за его влечения.

Надо понимать, что спонтанное приглашение всегда почти сопровождается собственными шагами человека.

Если у человека остались еще клетки красного поля, которое открыли ему вы, а он стоит на месте и приглашает вас, то это либо формальность, либо приглашение под щипцами, либо хитрость. В большинстве случаев отзываться на такие приглашения для вас не выгодно.

Красивая динамика - это когда люди симметрично открывают друг другу клетки красного поля, сближаются в красном поле и образуют новый андрогинный организм - пару. Пара - очень сильный организм, куда сильней чем индивид, пара не только способна размножаться, но и способна действовать сообща, эффективно и автономно. Это та самая ячейка общества - маленькая, но сильная группа из двух человек, которая вскоре станет тремя или более.

Все законы красного поля, которые я описываю в блоге, интуитивно понятны и логически очевидны, но из-за множества искажений большинство людей их не только не видят, но и не верят, когда узнают.

Например, закон взаимности шагов.

При всей гендерной разнице и Ж=2М шаги все-таки взаимны. Если женщина не отвечает на шаги мужчины и тем более если мужчина не отвечает на женские шаги, такие шаги мимо красного поля.

Интуитивно это понятно, ответные шаги подтверждают взаимность, без которой не возможен баланс, но несмотря на логику многие люди отрицают этот закон.

Это происходит из-за короны, цель которой не создание пары, а "подъем самооценки" и бесплатный кайф. Корона появилась в эволюции людей как ментальный вирус, подменяющий реальное развитие иллюзией развития, как коронавирус использует механизм имитации строительства белков. Из-за хорошего воображения на фоне плохого самосознания людям стала доступна функция: получать удовольствие как награду не за результат, а за иллюзию.

Вмешиваясь в объективные законы поля, корона везде отклоняет людей от цели. Корона создает фермы из людей, которые ее вскармливают, растят и распространяют.

И логичный закон взаимности шагов она тоже отрицает.

Корона уверяет, что от такого сокровища как вы любое количество шагов - счастье и, если второй не отвечает взаимностью, он в шоке от радости или не верит счастью своему.

В другое время корона может уверять, что делать ответные шаги вам совсем не обязательно, можно стоять на месте и только принимать ухаживания другого.

Та и другая позиции связаны. Если сокровище помнит, как без устали бегал за кем-то и горел, он уверен, что и другой рад побегать за ним. Некоторые сокровища даже думают, что сама по себе беготня растит любовь и надо дать возможность человеку поунижаться, чтобы он больше ценил. И потом, оказавшись в роли бегающего за кем-то, они полагают, что второй их просто "садирует", чтобы усилить их страсть, шалун.

Отношения сокровищ часто напоминают извращенный БДСМ. Извращенный, потому что даже БДСМ может быть кое-как вписан в красное поле, если это "игра на грани" двух взрослых, сознательных людей. Тогда как извращенный БДСМ - это не игра, а реальные разрушения и саморазрушения посредством короны-кровопийцы.

Корона-кровопийца - это когда человек питает свою корону страданиями другого человека.

Обычная корона питается всяким мусором: вытянутыми щипцами признаниями, формальными комплиментами, фантазиями, чем-то бестолковым, но позитивным, а корона-кровопийца питается негативом другого человека, его реальными и воображаемыми страданиями от любви.

Если вам кажется, что, мучаясь, человек все лучше осознает вашу значимость, вашу ценность, если вы испытываете стремление наказывать любимого человека, чтобы дать ему осознать вашу роль в его жизни, если вы и сами ощущаете, насколько страдания делают фигуру человека важной для вас, значит корона-кровопийца вас колонизировала.

Это очень опасная корона, вырастая, она способна деформировать связь человека и коллективного бессознательного, вырвать человека с корнем как сорняк.

Эта корона переворачивает с ног на голову ненависть и любовь, стирает разницу между ними, подменяет влечение садомазохизмом, а благо и зло превращает в абстракцию.

Проверьте, есть ли у вас корона-кровопийца, задав себе семь вопросов.

1. Страдания делают любовь сильнее?

2. Ревность освежает чувства?

3. Без конфликта секс теряет остроту?

4. Вынос мозга увеличивает страсть?

5. Мужчины любят стерв?

6. Женщины любят плохих парней?

7. Запретный плод слаще?

Даже один ответ "да" означает, что корона-кровопийца в вас присутствует и может стать больше.

Чем больше ответов "да", тем сильней ваша корона-кровопийца, даже если она притворяется спящей.

К сожалению, все ответы "нет" не означают, что короны-кровопийцы у вас нет, она может быть спрятана за белым пальто и плохой рефлексией.

Зато приведенные мною семь вопросов - неплохой тренажер для избавление от короны-кровопийцы.

Тренажер этот работает так.

На каждый вопрос существует аргументированный отрицательный ответ.

Если при чтении этот ответ не кажется вам убедительным, вы должны перечитывать этот ответ и анализировать его, пока не увидите его логику и прозрачность.

С каждым отвоеванным у короны-кровопийцы вопросом она у вас будет становиться меньше.

1. Страдания делают любовь сильней?

Страдания могут притягивать фокус к любви, но сильней любовь они не делают. Страдания могут не влиять на силу любви, если эти страдания доставляет не сам любимый. И страдания всегда уменьшают любовь, если страдающий осознает, что любимый делает ему больно.

Иллюзия, что страдания усиливают любовь возникает из-за короны-кровопийцы, которая позволяет считать, что агрессия - это форма влечения. Люди в такой короне считают разумной идею, что отдельность другого человека конфликтует с любовью и вызывает желание разрушить его автономию, сделать его частью себя. Именно поэтому уничтожение чужой суверенности кажется им настоящей любовью, но это любовь к материи, а не к человеку.

2. Ревность освежает чувства?

Как и другие страдания ревность может притягивать фокус к любви, помещать любовь на первый план. Однако сила любви от ревности снижается, поскольку подрывается доверие.

Иллюзия, что ревность освежает чувства, возникает у тех, кто путает любовь и страх потери или любовь и жажду победы над соперником. Страх потери от ревности может стать больше, но это не прибавляет силы любви. Наоборот, уважающий себя человек, увидев сомнения партнера в любви и его влечение к другому человеку, захочет отступить на шаг назад в более безопасное для себя пространство.

3. Без конфликта секс теряет остроту?

Острота возникает из-за подключения к сексу других эмоций, например того же страха потери, той же ревности. Сами по себе острые эмоции могут добавлять сексу остроту, но это как взбадривать уставший мозг сигаретами и крепким кофе. По итогу это снижает мотивацию быть вместе, особенно снижает мотивацию нерешенный конфликт, и собственно сексуальные стимулы не становятся больше.

4. Вынос мозга увеличивает страсть?

На этот вопрос положительно отвечают только рапаны.

Вынос мозга утомляет, раздражает, прессует, грузит, достает и никак не может увеличивать страсть.

Иногда страсть увеличивается вопреки выносу мозга, благодаря другим обстоятельствам.

Но чаще вынос мозга быстро разрушает страсть, поскольку вместо притягательного образа создает отталкивающий.

5. Мужчины любят стерв?

Стервами часто считают незаинтересованных женщин с большой любовной ОЗ, за которыми гоняются мужчины, особенно мужчины в коронах Победителя.

Такие обычно привлекают внимание наблюдателей именно благодаря парадоксу: их любят те, кого они нет.

Однако таких женщин любят совсем не за то, что они не заинтересованы, наоборот есть иллюзия, что они заинтересованы или скоро заинтересуются. Причина любви к ним - их достоинства, которые позволяют не обращать внимания на отсутствие взаимности.

6. Женщины любят плохих парней?

По аналогу с женщинами-стервами плохими парнями часто называют тех, кто не любит, а в них влюбляются благодаря своей короне и иллюзии, что "он любит, просто плохой парень".

Иногда плохие парни - это дерзкие нон-конформисты, это может быть привлекательно для инфантильных женщин, которые мечтают о бунте и верят в то, что дерзость и наглость позволяют отжать больше благ. Желая иметь такого парня, женщина думает, что обретет оружие в борьбе за территорию.

Женщины, уважающие традиции и законы, не испытывают к нон-конформизму мужчин симпатию, скорее опасения.

7. Запретный плод слаще?

Запретный плод кажется слаще только жадным слепым девочкам из того анекдота, которые уверены, что если что-то нельзя, то это и есть самое вкусное и "себе захапали".

То есть при враждебном отношении ко всем правилам и запретам, возникает стремление к бунту и это делает все запретное привлекательным.

Это признак инфантилизма и эгоцентризма.

В нормальной ситуации привлекательность плода обратно пропорциональна его запретности, поскольку взрослый человек фокусируется на легитимных целях.

Принцип работы тренажера понятен?

Рассматривая каждый из вопросов, вы можете обнаружить свои уязвимости для короны-кровопийцы.

Поделитесь самонаблюдениями при ответах в комментариях.

https://evo-lutio.livejournal.com/1563757.html

В продолжение предыдущего поста, про засаду с Ж=2М, закон поля, где женский шаг равен двум мужским (в сфере романтики).

Если рассматривать шаги как исключительно положительный фактор, может показаться, что у женщин двойная привилегия.

Но будь так, женщины были бы высшим полом, а полы равны, как и нации, как и расы. Люди равны при прочих равных, неравными их делают разные ресурсы, то есть нечто приобретенное ими и их предками, а сами по себе люди равны.

Шаги в одних условиях - положительный фактор, в других условиях - отрицательный.

Там, где шаги положительный фактор, Ж=2М дает женщинам привилегии по сравнению с мужчинами, а там где отрицательный - ограничения по сравнению с мужчинами.

Шаги - положительный фактор, когда эти шаги в КП (в красном поле, в границах).

В этом случае каждый шаг женщины не только будет растить ее СЗ и КП, но и будет давать женщине два шага мужчины ей навстречу.

Возьмите любой фильм про взаимную любовь и посмотрите. Она ему нежный взгляд, он ей букет цветов, она ему комплимент, он ей признание в любви, она ему поцелуй, он ей предложение руки и сердца. Можно и в обратном порядке. Он ей букет цветов, она ему нежный взгляд, он ей признание в любви, она ему комплимент, он ей предложение руки и сердца, она ему поцелуй.

А теперь давайте поменяем гендеры местами. Он ей взгляд, она ему подарок, он ей комплимент, она ему признание в любви, он ей поцелуй, она ему предложение руки и сердца. Дисбаланс, верно? Очевидно, что парень тормозит и наверняка готов уже спасаться бегством, иначе на каждый шаг ее делал бы в два раза больше, а не в два раза меньше. В обратном порядке еще хуже. Она ему подарок, он ей в ответ нежный взгляд (и все), она ему признание в любви, он ей комплимент (вежливый отказ), она ему предложение руки и сердца, он ей поцелуй (дружеский).

Как так получается, что драгоценные шаги женщины, аж в два раза более дорогие, совершенно обесцениваются при ответных меньших шагах мужчины? Так получается, потому что отсутствие взаимности означает, что КП женщины во много раз меньше, чем размах ее шагов. А значит половина или две трети ее шагов - в черном поле.

В черном поле формула Ж = 2М становится для женщин зловещей.

Каждый шаг женщины в черном поле - как два мужских в черном поле.

Как женщина с меньшими усилиями и вложениями может быстро продвигаться в красном поле, так она очень быстро может двигаться и в черном поле, с двойной скоростью по сравнению со скоростью мужчин.

Давайте разберем конкретные ситуации, чтобы увидеть это.

Кто из мужчин в юном возрасте не испытывал тайную досаду или даже зависть по отношению к девушкам, которым ничего не надо делать, вокруг них и так все кружат. Им достаточно намекнуть и все парни уже бегут с предложениями, так кажется молодым мужчинам. Женщинам и правда нужно меньше ответных шагов для баланса и в силу этого женщина может "морочить голову", не давая однозначно понять, нравится ей мужчина или нет. Она может задержать томный взгляд на несколько секунду и мужчина будет голову ломать, значило ли это что-то, может накрутить себя этим до влюбленности. А она не только не делала ничего, но могла и не осознавать, что на кого-то томно посмотрела. У нее просто взгляд такой. И коварные кокетки пользуются этим. Улыбнулась тому и другому и пусть они мучаются, улыбчива она или симпатизирует.

Ирония в том, что большинству женщин и раньше и особенно сейчас это не кажется привилегией. Им сложнее не делать шаг, чем делать. Им хотелось бы подойти и прямолинейно объявить нравящемуся мужчине, что он им нравится. И они негодуют, что это обойдется им намного дороже, чем мужчине. То есть мужчина может так сделать и ничего. Даже если его пошлют в ответ, ничего. А для женщины это считается (и есть) унижение. Штурманы считают это очень несправедливым.

Чтобы увидеть преимущество, надо представить влюбленного мужчину. Он влюблен и будет делать шаги сам, в ответ на ваши намеки. Все вложения, все предложения, все инициативы и вся ответственность будет в основном на нем. Женщина будет чувствовать себя более ценной и дорогой и важной, но только в случае равной высокой СЗ.

Любовь - это равная высокая СЗ. А большой дисбаланс - это не любовь, а стремление к изнасилованию.

Именно так и нужно воспринимать дисбаланс, то есть невзаимную любовь. Один хочет заставить другого быть вместе против его воли.

И вот если идет речь о насилии, здесь с женщины намного больше спрос. Мужчина - грубое существо, что с него взять?

Женские щипцы = двойные мужские.

Каждый шаг женщины в черном поле вызывает такое же снижение СЗ как два мужских.

Мужчина дежурит у подъезда, романтический герой. Только при явной отрицательной СЗ он превратится в маньяка, а при положительной, даже очень небольшой, он - романтик. Даже при нулевой.

А женщина, которая преследует мужчину, который не влюблен, но относится к женщине хорошо? Она выглядит агрессивной липучкой сразу и снижает свою СЗ и без того маленькую.

Представьте себе, мужчина может поднять свою значимость активными ухаживаниями за равнодушной женщиной. Но если женщина будет активно ухаживать за равнодушным мужчиной, она его достанет и вызовет отвращение.

Вот какая опасная эта формула Ж=2М.

Приведите еще примеры положительной 2М и отрицательной.

https://evo-lutio.livejournal.com/1563481.html

Давайте разберем проблему автора из последнего письма, точнее обобщим все подобные проблемы подобных авторов.

Эту проблему можно охарактеризовать как агрессивное штурманство с первого дня знакомства, которое приводит к быстрому сливу.

Замечая свой слив, такие женщины увеличивают агрессию, думая что так "защищают свои границы", и увеличивают штурманство.

И это вместо того, чтобы снизить и то, и другое, и штурманство, и агрессию.

Я даже попыталась привлечь к разбору письма живого анти-штурмана, чтобы продемонстрировать иную логику общения.

Анти-штурманство - это не пассивность и безучастность как думают многие Штурманы.

Это активность и участие в границах, то есть в красном поле (КП).

Для КП имеет значение гендерная разница, как СЗ и n(ОЗ).

Помните, что Ж = 2М?

Это значит, что стоимость каждого женского шага, каждого женского предложения, каждого женского запроса в 2 раза выше.

Это обоюдоострая вещь: в чем-то у женщины больше свободы, чем у мужчин, в чем-то больше ограничений.

А именно.

Женщины могут позволить себе меньше вкладываться в отношения, физически и материально, чем мужчина.

Например, при равном КП, женщина, которая устала, замерзла, уснула раньше, забыла деньги, дорогу, время, опоздала, не донесла, потеряла и т.д. будет косячить меньше, чем мужчина с тем же самым набором.

Это очевидные всем вещи и притворяться, что Ж и М в во всем таком равны - демагогия. Демагоги любят сравнивать Ж и М с разной СЗ и доказывать, что с женщин спрос больше. Нет, намного меньше, при прочих равных.

Ограничения касаются сексуальной стороны. От женщин ожидается большая степень целомудрия и сексуальной сдержанности. Это связано как с фактором наследства (достоверного отцовства) так и с тем, что мужчина - активная сторона сексуальных отношений и инициирование женщиной секса бессмысленно. "Инициатива" женщины хороша, когда мужчина уже готов, то есть сам инициатор. Вот эти два фактора и создают гендерные ограничения для женщин. А в обмен открывают им многие привилегии по части вложений.

Иное было бы несправедливо. По итогу права в отношениях у мужчин и женщин равны.

Женщины в коронах равенства хотят присвоить себе свободы другого пола и отказаться от сексуальных ограничений, поэтому выходят из КП.

Давайте на примере последнего автора посмотрим, как это происходит.

В начале знакомства мужчина пожаловался ей, что не видит никого достойного на сайте знакомств.

Автор ответила ему поучениями и советами не привередничать.

Очевидно, она проигнорировала гендерную разницу и ответила так, как если бы она была парнем, которому другой парень пожаловался, что нормальных баб нет. Она позабыла, что сама - женщина, что ее роль в романтичной игре: товар, который выбирает купец и пытается купить. Наверняка автора разозлило бы такое сравнение, то есть правила игры она не принимает. Она и дальше будет вести себя как джигит, который может выбрать себе красавицу и плясать вокруг нее лязгинку. Посмотрим, к чему это приведет.

Парень соглашается попробовать в ответ на ее совет не привередничать, но автор воспринимает это как его шаг.

Она сама сделала к нему шаг, попросив не привередничать, он ответил согласием, а не шагом, автор приняла это за шаг.

Вот ловушка Штурманов. Они не видят свои активные шаги, поэтому вялый ответ на свой шаг принимают за инициативу.

Приняв согласие парня за шаг автор сделала в ответ два шага. Представьте себе ее шаг и так равен двум шагам парня, а она сделала шаг и еще два шага. Три шага, то есть шесть шагов парня, в то время как он сделал полшага. Пять с половиной шагов - вот ее выход из КП.

Дальше они встретились и катались, автору казалось, что парень высокомерен. То есть она смотрела на него из-под короны и ей казалось, что он возносится выше того, что есть. На самом деле он и так был ее выше намного по СЗ, она была далеко внизу и фигура ее уменьшалась, а его росла.

Дальше они опять встретились, наверняка автор заскочила за парнем на своей машине. Еще два-три шага, когда парень пятился назад. Возила его везде, он нудел и пел протяжную арию мертвого жука. Она решила не мучить животинку и нашла себе другую жертву. Понятное дело с таким анамнезом и с другой жертвой ничего не вышло. Вернулась к этому, продолжила домогаться.

Чем дальше, тем хуже.

Он уклонялся от сближения, автор была активна. Почему-то ни одна доярка не может живо представить, насколько доильный аппарат выглядит отталкивающе глазами мужчины, но это потому, что они представляют себя очень привлекательными по умолчанию и свою активность представляют как дар. На самом же деле доильный аппарат появляется только когда либидо мужчины в состоянии мертвого жука, и это настоящее насилие.

Свой доильный аппарат автор прикрывала кокетливыми отказами пойти к мужчине в гости. В результате первый секс их случился в машине, да еще и на ходу, то есть самый циничный вариант секса и самый плохой, учитывая контекст и очень низкую значимость автора.

После этого мужчина уже откровенно хамит и ведет себя грубо. Автор дерзко отвечает и грубит в ответ.

Причем это все еще ее шаги, наступательные, требовательные с угрозами. Понятно как далеко автор ушла в черное поле?

Посчитайте ее шаги мимо границ.

Когда он сбегает, она старается его настичь. Он уклоняется от насилия и отвечает на щипцы прямым отказом.

В конце письма она задета, что ее собираются вовлечь в секс-онли, то есть остается в плотном коконе иллюзий.

https://evo-lutio.livejournal.com/1563173.html

Очень много однотипных писем.

Про то, как авторы, девушки, знакомятся с мужчинами с равной ОЗ или немного выше, и все должно бы развиваться в сторону любви и брака, но они совершают последовательно ряд неверных ходов. Ходы эти не то чтобы большие косяки или сливы, но векторы косяков и сливов, каждый из них сам по себе еще не фатален, но один за другим они делают их позицию в поле все хуже и хуже, а вскоре уже безнадежной.

Я решила провести эксперимент и привлекла к разбору одну женщину, знакомую старым читателям блога Иру.

Я попросила Иру на неверные ходы автора написать свой вариант хода, то есть "как надо".

Эксперимент очень условный. Рыбаки никогда не имеют дело с ситуациями рапанов и даже рыб, потому что их значимость с момента знакомства быстро растет, а у рапанов падает. Рыбакам в своей жизни никогда не приходится исправлять сливы, потому что сливов у них не бывает, им не приходится иметь дело с большими порогами партнеров, с растущим плюсом партнеров. То есть рапаны и рыбаки развивают отношения в двух параллельных плоскостях, проблемы у них совсем разные и задачи. У рапана задача как бы дотянуть свою СЗ до трети своей ОЗ, а у рыбака задача как сделать СЗ в три раза больше, чем ОЗ. (Что это за задачи, кстати?)

Несмотря на всю условность эксперимента, давайте попробуем.

Ваша задача - объяснить, почему ход предложенный Ирой именно таков, объяснить механизм этого хода. И на другие мои вопросы тоже отвечайте.

imitadora

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

С праздником великой победы! Очень надеюсь,что мне повезет попасть на разбор.

Мне 33, в разводе, детей нет. Внешне яркая, занимаюсь спортом и танцами. Работа нормальная, в сфере продаж. Коплю на ипотеку, семьи нет, одна с 21 года. Поэтому главным приоритетом для себя в настоящее время вижу создание семьи и рождение ребёнка.

(Здесь ходов нет, но есть неверная установка. Кто объяснит почему неверная?)

А 35, привлекательный внешне, умный, работает в той же сфере, что и я, но должность выше. Вообще, по ОЗ он выше меня, о чем я узнала позже, иначе бы сразу не влезала в эту историю.

(Здесь мы сразу видим штурманскую позицию автора. Она может влезть в историю, может не влезать. Никакого уважения к взаимному развитию отношений)

Не женат и не был, детей нет. Мы с ним совпадали в тиндере около года назад, но тогда общение даже не началось. Он всегда начинает с того, что нет тут ничего достойного и каковы мои успехи в поиске. В первый раз я не нашлась, что ответить, а во второй раз написала, что думаю, что тут сидят те же люди, с которыми регулярно пересекаемся в жизни, и если не пробовать, то можно вечно просидеть в одиночестве в иллюзиях собственной избирательности. Поэтому я пробую и общаюсь. Он ответил, что наверное я права и давай попробуем узнать друг друга лучше.

(Автор ответила багом Училка. Ход неверный. К чему он привел? Вот ход Иры: "Я бы согласилась, что достойного ничего нет... И сказала бы, что успехов у меня тоже нет..." Почему?)

Я только что вышла с танцев, время было около полуночи, и предлагаю встретиться выпить кофе и просто поболтать. Он согласился, мы взяли кофе на заправке и всю ночь катались по городу, болтали. Он был немного высокомерен, но очень интересный собеседник. Его служебная машина такая же, как моя, и я подумала, что разница в ОЗ конечно есть в его сторону, но не критична. Вдруг...

(Автор сразу заняла активную наступательную позицию. Но ей пришлось это сделать из-за первого неверного хода. Как так вышло, кто заметил?)

Это было в январе. Мы потом ещё раз встретились в том же формате, но теперь за рулём была я. Тут я узнала и про квартиру, и про то, что он без серьёзных отношений с 2019. Последней девушке предлагал жить вместе, но она поставила условие: сначала брак. Расстались. До этого тоже предложил девушке совместную жизнь, но она планировала уезжать в другую страну, а для него это неприемлемо, у него тут родители и вообще, все устраивает, так и расстались. Что его напрягает возвращаться в свою квартиру, где его никто не ждёт, и поэтому он часто ночует у родителей. У него вообще очень тесная связь с ними, он постоянно проводит у них время. Что хотел бы семью свою, но вот не получается. Я видела, что он не очень заинтересован и оценила свои шансы как нулевые. Виделись так ещё раз. В тиндере стали складываться отношения с другим парнем, и мы с А перестали общаться. Пару раз он отвечал на мои статусы, мы перекидывались парой слов.

(Неверный ход автора: стать молчаливой жилеткой для жалоб мужчины на жизнь. Сидела и слушала, пассивно, но кисло. Ход Иры: "Я бы в ответ рассказала про свою жизнь тоже". Рапанам про свою личную жизнь рассказывать не надо никогда, лучше рассказывать про работу, если там все успешно. Когда рыбаки рассказывают про свою личную жизнь, их СЗ вырастает. Как думаете почему? Вообще закон для "рассказов о себе" - не рассказывать про то, где у вас дыра. Под короной реалистично оценить себя очень сложно, поэтому засада. Но рассказывать надо про то, где вы успешны, и делать это очень скромно. Понятно почему?)

Потом те отношения закончились, я переехала на другую квартиру, и просто от нечего делать написала ему в конце марта: привет. Как дела? И позвала на чашку кофе. Он предложил сходить с ним в бассейн. Оказалось, что теперь я живу рядом с его родителями, он заехал за мной. В бассейне мне показалось, что я внезапно очень понравилась ему внешне, он вёл себя оживленно, много говорил и флиртовал.

(Штурманы часто своим атакам получают положительное подкрепление, потому что когда они инициируют встречи и общение люди воспринимают это как активную симпатию и отвечают доброжелательно. Это все неправильные ходы автора. Ход Иры: "Я бы не стала никуда звать мужчину, которому я не понравилась на первых двух встречах... Пообщаться в сети можно разок, но должен быть повод... интересный ему и выгодный для меня". Что значит выгодный?)

Потом мы купили кофе, поехали на строительный базар, сказал что нужно купить что-то для стройки у родителей. И отвёз домой. Сразу же после предложил сходить куда-то что-то выпить, серьёзнее чем кофе. Я радостно поддержала и спросила когда. Он не ответил, но уточнил, что я предпочитаю выпить. На следующий день вечером написал и предложил где-то посидеть. Из-за определённых событий в нашем городе все заведения закрывались на тот момент в 22:00, и он сказал: что мы сейчас будем искать, можем возьмём чего-то и пойдём ко мне? Просто посидим. Я сказала, что нет, давай лучше тогда просто покатемся, как раньше, он предложил взять кофе и погулять. Но начался дождь, я была одета легко, и мы все же просто катались. Когда проезжали мимо крутого жк в центре, он сказал, что это его дом. Я офигела, и только тогда осознала всю пропасть между нами. В этот вечер все его разговоры были откровенными, с намёками на секс, я поддерживала, но старалась не скатываться в пошлость.

(Обратите внимание, автор Штурман и берет быка за рога, но все ее инициативы идут вразрез с желаниями мужчины. Он хочет посидеть в уюте, она требует взять кофе и кататься, он хочет хотя бы погулять, она требует все-таки кататься. В прошлые разы ему не понравилось, но автор хочет повторить их ночные катания и унылые разговоры. Важно еще обратить внимание на установки автора. Она видит мужчину в первый день "высокомерным", теперь блюдет, чтобы "не скатывалось в пошлость". Училка и Штурман автора лучшие друзья)

Потом была пара встреч, когда он писал что-то в ответ на мои статусы, предлагал заехать и мы просто катались.

Накануне моего др в начале апреля, я ходила на встречу с парнем из тиндера, с А я ни на что не надеялась и продолжала поиск. Мы расстались поздно, встреча прошла успешно, мне показалось, что парню я понравилась. А ответил на какой-то статус и по дороге домой я отправила ему голосовое.

(Она считает, что инициирует переписки парень, одна все время обращает к нему "статусы". Ира пишет, что вообще не меняла бы статусы в ситуации такого диалога или писала бы очень возвышенные и отрешенные статусы. Почему?)

Что оказывается уже заполночь, и у меня др, пришла смс с поздравлением от моего банка. Он поздравил меня и спросил что я делаю. Я сказала, что еду домой, сидели с друзьями в кафе,и предложила выпить за моё здоровье в машине. Он поддержал и мы так и сделали.

(Она ведет себя как мужик, но даже для мужика это слишком липко. Понятно почему слишком? Ход Иры: "Конечно я бы скрыла свой день рождения в такой ситуации..." Почему?)

Пока пили, он спросил, какие мужчины мне нравятся. Я сказала, что разные, но если он спрашивает про внешний типаж, то точно не брутальные качки с бородой. Он спросил: а очкарики? Он носит очки. Я ответила, что интеллигенты в очках это вообще моя любимая тема.

(Ужасный ответ. Плотоядной доярки. "Интеллигенты в очках это вообще моя любимая тема" как будто она поимела уже много таких интеллигентов. Ход Иры: "На вопрос какие мужчины нравятся я бы сказала, что мужчины - это прежде всего люди..." Почему?)

Потом он сказал: ну, рассказывай , как ты докатилась до жизни такой. я спросила: до какой? Меня в моей жизни все устраивает, кроме наличия семьи.

(Ужасный ответ. Чем более липкой она становится, тем больше нервничает и хуже отвечает. Понятно почему ужасный ответ?)

Он сказал, что его в его жизни тоже, зеркальная ситуация. Я ответила: ну ты сам никого к себе не подпускаешь, кто тебе виноват? Я уверена, много девушек хотели бы с тобой отношений, но ты слишком многого хочешь, наверное.

(Ужасный ответ. Ободрила его, прочитала лекцию и подслилась. Ясно почему?)


Он согласился. Я была уже пьяная, он кажется тоже. Поцеловал меня. Я сказала, что предложила бы подняться ко мне, но видела его дом, и поэтому мне неловко, я живу намного скромнее. Он ответил, что ерунда, он вовсе не олигарх какой-то, квартира в ипотеку,а сейчас ещё взял большой кредит, но на что, пока секрет. И что ко мне не поднимется просто потому, что мы уже пьяненькие.

(Она как мужик извиняется, что не делает шагов, но тем самым напирает. Одновременно унижается и унижает свой дом. Ему приходится ей отказать)

На следующий день я поехала с друзьями отмечать свой др, он написал уже с утра. Я ответила позно вечером и попросила меня забрать. Он спросил где я , но у меня вырубился телефон, и утром я извинилась и объяснила ситуацию.

Вечером была в душе, он писал, я не видела. Он потом написал: ответь, пожалуйста. Я не видела просто, говорю. Он : я сейчас заеду, давай покатаемся, надо) я говорю ок, с удовольствием. Приехал на новой машине, говорит сегодня взял, поехали обкатывать. Ну поехали. Долго катались, на прощанье целовались.

Стал чаще писать, днем. Я спросила : когда могу поцеловать тебя снова?

(Автору она сама кажется горячей секси, когда она домогается к парню, который уклоняется от секса с ней. А все потому что она надела на него колпачок. Видите как штурманство ваше связано с надеванием колпачка? И прямую и обратную связь опишите)

Договорились на субботу, писал в ответ на статус уже в пятницу, но я решила провести время с друзьями. Писал, что хочет, чтобы я была в юбке, и как он хочет меня целовать. Я постаралась исполнить его фантазию при встрече. мы уехали за город, но в процессе выяснилось, что у него нет презерватива, и вообще первый секс в машине - такое себе.

(Автор поразительно несексуальна в своей деловитости. Деловито решила провести время с друзьями, деловито старалась исполнить его "фантазию", деловито оценила, что "такое себе". У Иры тут даже ходов уже не находится. Ира давно бы сошла с дистанции, потому что СЗ автора уже ниже нуля, героем движет только инерция и ее щипцы. Само собой очевидно, что рыбачка в такой клоаке не оказывается никогда)

Поехали обратно, немного экстемального секса на большой скорости, не знаю, о чем я думала, но он был доволен и не хотел останавливаться. По дороге я проголодалась очень , была после трени. Заехали в мак, была очередь км, и он проявил нетерпение граничащее с недовольством. Я говорю: поехали, ладно. И он уехал, что меня обидело.

(Он был "доволен" и поэтому так раздражен сразу после)

В лифте притянул к себе и стал лапать , я обернулась в поисках камеры. Он понял: говорит, не установили ещё. Я говорю: думала, ты меня обнять хочешь. А он: никакой романтики, да? Я промолчала.

(Деловитые доярки в какой-то момент начинают впадать в ярость, когда к ним относятся равнодушно. Такое ощущение, что они в ответ на свой грубый напор ожидают, что мужчина будет млеть и таять)

У него крутая квартира с дизайнерским ремонтом, которым он очень гордится. Во время секса он был внимателен, но сказал, что я все делаю хорошо и классно, просто у него проблема, поэтому он и лечится( раньше говорил, что ходит к урологу, типа все-таки 35), он не может закончить. Я сказала, что поняла. Потом он отвернулся и сказал: все, давай спать . Сурово, ответила я и засмеялась. Ему стало неловко, сказал, что устал. Я ответила: ок.

(Неожиданно ей захотелось отношения как к нежной девушке, хотя даже и близко она не была ни девушкой, ни нежной)

Утром сам притянул обниматься, мы поболтали. Потом стал собираться, нехотя предложил чай. Я назло согласилась, чтобы не уезжать впопыхах, как проститутка. Вышли из дома, он идёт на два шага вперед. Тут я разозлилась : долго ты будешь делать вид, что меня не знаешь? Извинился, говорит привык быстро ходить.

(Автор защищает свои границы. Назло согласилась на чай, разозлилась и отчитала. Вся "защита границ" в унижениях. Как так выходит?)

Неделя рабочая,у меня все упало, конечно. Он пишет каждый день. Во вторник сама предложила увидеться на 15 мин, говорил что вечером у родителей будет, хотелось мне, чтобы отказался. Но он согласился, а потом извинился что сильно устал и не приехал.

(Здесь интересный эффект. Из-за того, что автор унижалась и сливалась, она теперь завязла так, что ей хочется, чтобы ее грубо послали. С чем связан такой эффект, кто понимает?)

В четверг сам пишет: чем занимаешься вечером и ночью, я говорю треня у меня, потом голодная буду, после силовых, давай поужинаем и в душ? Нарываюсь. В душ хочу, говорит, и болтовня какая-то. Я сразу поняла, что ничего не будет, и со злым удовольствием пошла на тренировку. Даже не готовилась, уверена была. И точно, за полчаса до намеченного времени пишет: ой, сорри, бла-бла, перенесём нашу горячую встречу на завтра. Я говорю, завтра танцы, к выступлению готовимся, уставшая буду. давай в выходные? Ответила поздно ночью, типа зарядка опять. Он такой- ок. И пропал на неделю.

(Штурман автора нарастает. Почему?)

Через неделю: ой, прости что пропал, доктор, про которого я тебе говорил, вывел из строя мой желудок. Я говорю: не знаю, что сказать, надеюсь ты в порядке. Да, в порядке, ты как. Норм, только в аварию попала, но у меня страховка, никто не пострадал, кроме машины, так что все ок. хорошо, говорит, я молчу.

Через час: ты совсем обиделась?
-Нет, окончательно охренела от твоей манеры общения
- Понял
Две недели молчу, потом написала
- мне не хватает наших разговоров о политике. мы можем просто общаться?
- у меня к тебе встречное предложение
-какое?
- давай сделаем перезагрузку
-что ты имеешь ввиду?
- попробуем заново... сложновато будет просто общаться

(Общение с ней для него так же уныло как и секс)

Ну и растаяла я. Он в тот момент вылетал домой из командировки. С самолёта за мной, предложил заснуть в обнимку. Ага.
Шёл рядом, приготовил завтрак, а я заправила постель. Он удивился. Извиняющимся тоном сказал, что нужно ехать помогать с забором родителям, я сказала, что да, и у меня дела.

Утром на следующий день отправила ему картинку связанную с работой его, смешную и написала доброе утро. он написал доброе утро.

Вечером на меня накатило, написала , что восхищаюсь им, и его рассказом про ДТП. Пока мы не общались, он попал в аварию на новой машине. На большой скорости оторвалась запаска от камаза впереди и разворотила всю морду его машине. Повезло, что она высокая, вы понимаете. Он рассказал это так просто и с юмором, а я тогда не нашлась, что ответить, потому что испугалась за него, и понимаю , как неприятно, когда такое с машиной мечты.

Утром написал, что вогнала в краску, спросил как дела. И все.

Эволюция, как мне быть?

(Автор, даже и не знаю. Надо что-то срочно делать со своей короной, под которой вы так грубо и яростно берете глупыш и бедняш в оборот, одновременно злясь на них за то, что они ускользают, надо научиться хоть немного уважать мужчин как людей и как мужчин. Опишете, друзья, в чем разница?)

Под словами "перезагрузка" и "заново" я себе намечтала что-то вроде отношений, а мне видимо секс онли предложили возобновить. И самое страшное, что раньше я спокойно держалась, а теперь колбасит меня. Есть тут шанс попытаться или тихонько отстать?

(Автор думает, что мужчине нужен от нее секс...)

Спасибо за ваш блог и рубрику

https://evo-lutio.livejournal.com/1562788.html

Автор письмо назвала "не потянула мужика".

Куда они хотят их тянуть и к чему притянуть? Зачем тянуть другого человека? Пусть сам тянется, если хочет.

mama_ti

Здравствуйте, Эволюция!

В телеграме была тема про самостоятельность женщин.

Моя ситуация сейчас сложилась так, что вынуждена разорвать 10-летние отношения с мужем с 2 маленькими детьми. Эта же ситуация показала мне мою низкую значимость для мужа, его большое красное поле, его большую общую территорию, его опеку.

Я считаю себя человеком скромным. С самого начала отношений работала, было свое жилье в центре города (3ком кв.), хорошая семья и отношения с родственниками. После 2 лет отношений я спросила о браке, он отказался женится, но на детей рассчитывал и хотел. Я согласилась внутри себя родить без брака, хотя всегда хотела именно замуж.

Он устроил меня к себе на работу (у него свой хороший бизнес), я веду все его фирмы. Работа мне очень нравится (в декрет не уходила, работала удаленно пока дети были малы и не устроены в сад). Когда родила младшего ребенка 5 лет назад , он не установил на него отцовство (так решил, чтобы получить льготу и быстрее попасть в сад), я поддержала его решение. У 2 ребенка в графе отец прочерк..

10 лет мы прожили в моей старой неотремонтированной квартире, я копила на ремонт или новое жилье. Его бизнес развивался, он купил 2 квартиры, участки, вкладывал деньги. Благодаря его работе я могла работать с двумя маленькими детьми, ходить на больничные и зарабатывать.

(Как так получается, что описания автора полностью расходятся с ее выводами? Описывает огромные свои вложения: ее жилье, дети, она ведет его фирмы, на ней держится его бизнес. А выводы: благодаряя емууу всеоо. Почему так?)

2года назад он купил квартиру «для нас». Параллельно строил базу, денег не хватало. Мы договорились, что я продаю свою кв и закрываю ипотеку и остаток денег уходит на текущие расходы по стройке базы, а новая кв остается за мной и детьми. Я продаю кв и отдаю деньги и юридически остаюсь без недвижимости.

(Как так получается, что автор управляется с фирмами мужика, а при этом такая дура в юридических вопросах?)

Он вкладывается в ремонт, я отдаю почти все накопленные деньги в ремонт. Но его вклад (материальный) выше, даже с учетом всех отданных денег и квартиры. Я чувствую себя на «крючке»: человек сделал вклад, за который я не смогу материально рассчитаться. А также юридическая незащищенность, ощущение слива , ощущение что я потеряла девичью (по факту родительскую квартиру).

(Почему автор одновременно ощущает свой большой долг и свой же слив? Как у нее так получается, у этой чудо-Ученицы?)

Периодами я раздражала его, последний год очень сильно.. Он вроде не отказывается возить детей, но выходит всегда так, что или мне приходится его просить и «огребать» недовольство или молча не прося везти самой. В декабре понимаю нужна машина для мобильности (развоз детей, работа), думаю что будет в семье проще всем. Он негативно отзывается о моем желании. Я подсознательно еще больше хочу вырваться (чтобы не унижаться и не просить отвезти нас). В феврале (до всех событий) я собираю остатки денег , занимаю у папы и очень выгодно беру машину. Дома скандал. Со мной не разговаривают 2 недели, 2 месяца не подходят к моей машине, обрубается последняя помощь с детьми. Я полностью самостоятельно развожу детей по садикам, школам, логопедам. Не прошу ничего. Думала оценит поступок самостоятельной покупки, когда увидит реальную пользу, желания задеть, «утереть нос» не было, была физическая необходимость в авто.

(Почему мужчина так обиделся? Автор уверена, что из-за желания держать ее и дальше в зависимости. А на самом деле?)

Месяц назад он признается, что у него родился ребенок от другой женщины 6 лет назад. Понимаю, что хотел так разорвать отношения со мной, вынудил на решение. После этого уходит из дома (чтобы я пережила и отошла от горя). Я понимаю, что всё. Чувство мелкой букашки в огромном поле, чувство что нет ходов, а он такой большой и огромный, несмотря на все это.

(Ученица пересказывает, как она поняла теорию поля. Зачем-то упоминает про какие-то ходы, как будто она - ловкий игрок и с ней играют. Хотя ее просто бросили)

Через 3 недели позвонил, сказал давай все делить. Я сказала, что пока не готова общаться на эти темы, что мне надо отойти и что я согласна на условия, которые он считает справедливыми. Для себя решила, что если захочет оставить ни с чем – то оставит. Он приехал с бутылкой вина. И не поднял тему дележки. Сказал сухо «ты хочешь все сломать? Разрушить семью?» (понимаю, что тут был его косяк и он решил перекинуть часть вины за развод на меня, молчу.) Сказал что хочет сохранить семьи и что любит меня. Я сказала, что все решено, что если есть вопросы по детям, то это его отношения с ними, свои, я туда не полезу никогда. Он разозлился и начал рассказывать и объяснять в чем была моя вина, и почему он сделал другого ребенка.. Я сижу слушаю и понимаю, что мне ничего не предлагают, что человек испытывает сильное чувство вины и чувство раздражения на меня. Понимаю что не любит и не любил.. Тогда я встала и мне захотелось это остановить , я сказала « я тебя не виню» (плакала конечно фоном весь разговор). Он тут же поменялся в лице, ушла злость, начал спрашивать буду ли я помогать ему строить дом. Я сказала помогу чем смогу (искренне). Потом случился секс (я не смогла его остановить), и он уходя сказал, что ничего не поменялось, что др ребенок ничего не значит и чтобы я ничего не накручивала.

Он ушел и у меня чувство , что ему стало легче, а мне нет, что он подумал что все вернулось как было. Но мне ничего не предложили, предложили 2 условия : «я рад ребенку (тому) и что так случилось» и «да, я ездию и тра@@ю мать того ребенка, а что в этом такого».

(Удивительный вывод. В реальности он пришел, чтобы договориться о разделе общей квартиры, потом выпил, смягчился от ее слез и пообещал оставить квартиру ей, если она поможет ему построить дом. На прощанье еще больше сжалился и пообещал ей возможное продолжение отношений. Как из серии его уступок она слепила образ циничного и властолюбивого садиста?)

По работе общаемся стабильно и хорошо (не смешивая личное). Знаю, что меня ценят как специалиста. Приехал через 3 дня снова на квартиру, я легла отдельно. Он обиделся и зло спросил точно ли это всё? У меня ходов не было, я ответила, что решение принято и не менялось.

(Опять у нее какие-то ходы. А по сути щипцы: ты же принял решение и обратное пока не озвучил... А он почему злится, как думаете?)

И вот я такая вынужденная самостоятельная женщина, волосы назад , на тачке развожу детей, без мужика.

(Волосы назад - это когда женщина бежит в ночь. А здесь ее бросили, ушли к другой, с которой давно другая семья. Волнует мужчину только вопрос общей квартиры и общих детей. Но в ее фантазиях - это она убежала волосы назад и теперь самостоятельная)

А внутри тяжело, думаю, что имеет право он в это кв прийти, когда хочет, он сюда много вложил, что не смотря на его «плохое» ко мне отношения я еще и осталась должна.

(У автора такой хаос в голове. Юридически квартира ей не принадлежит, потому что она - дура. Психологически мужчине сложно ее выкурить оттуда и он скорее всего не будет из-за детей. Морально автор имеет на квартиру право, но только если будет с мужчиной дружить. Понятно почему? А автор наша хочет его выгнать и не пускать, сделав из этого щипцы и скалку. То есть из его собственной квартиры хочет сделать против него же щипцы и скалку)

Общаюсь с ним хорошо, по работе и детям, про личное молчу (не пишу, не выражаю боль, со страдальческим лицом не хожу, хотя тяжело). Покраснеет ли мое черное поле?

(Автор все письмо описывает подонка, но делает вид, что верит в свое черное поле)

Если ли у меня в будущем закрыть эту историю без хвостов, при таком же доброжелательном отношении и уважении к нему (как отцу и работодателю) ? Или я опять сливаю себя?

Меня беспокоит , что эта история не даст мне возможность начать жить нормально, возможной найти в будущем человека, для которого я буду значима. Здесь ощущения , что я просто "не потянула мужика".

(Ответьте автору)

https://evo-lutio.livejournal.com/1562550.html

Я сегодня в ТГ вопрос задала про критерии понятия "поимел", которое так любят люди, особенно женщины.

Куда ни глянь, все стремятся их поиметь, как будто у них есть что взять.

Если ядерная война начнется, это случится из-за концентрации обиженок и униженок, перешедшей санитарные нормы. Очень много последние года в инфопространстве об унижениях и о том, что следует обязательно "защищать границы", скромным быть ни в коем случае нельзя. Все вокруг чувствуют себя униженными и оскорбленными, и в письмах постоянное нарастание этой тенденции тоже видно.

В письмах мы видим, как авторы гоняются за героями с щипцами и удавками, пытаются насильно втянуть в отношения, а потом жалуются, что их унизили.

Вот, например, эта автор.

Обратите внимание, она в свои 42 чувствует себя "девочкой, топающей ножкой" и ей кажется, что ее окружили "все женские коучи" и "шепчут: беги".

Хотя мужчина сам готов от нее сбежать на Луну.

onlyhuman2022

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу в надежде на разбор, чувствую, что самой не справиться.

Мне 42 года, двое взрослых детей. Образование в области журналистики, работа в области спорта) Выгляжу хорошо. Интересы автомобили и собаки. В разводе 3 года, с бывшим мужем отношения дружеские.

С окончания последней истории к моменту начала текущей прошел год. Появление героя застало меня в очень хорошем состоянии, я перестала страдать по прошлому, шла и радовалась жизни. Светило солнце)

Был конец августа, мне пришло личное сообщение из одной из групп от симпатичного, судя по аватарке, парня. Мне показалось, что он сильно младше.Оказалось, чуть старше. Он активно вел беседу с самого начала и уже через час мы договорились о встрече. Почему бы и нет - подумала я. Дома рассказала дочери, та сказала : давай номер, посмотрим, не маньяк ли)

(Маньяком окажется автор)

Через пару минут я поняла, что у нас колоссальная разница в ОЗ и увы не в мою пользу. «Я не поеду с ним встречаться» Сказала ей я. Но поехала.

(Автор с самого начала создавала иллюзию, что ее тянут на встречу, а она упирается)

Все было легко и интересно, темы сменяли одна другую. Я ожидала увидеть сноба, а встретила озорного мальчишку. И в глубине души было чувство, что несмотря на все, что мне показывают сейчас… он глубоко одинок и несчастен. Снаружи был праздник, а мне хотелось его обнять и сказать: все хорошо, ты не один. Но я быстро отогнала это чувство, решив: посмотри, кто он и кто ты. Единственным физическим контактом было, он резко взял мою руку и тут же отпустил под предлогом не замерзла ли я.

(Конечно глубоко одинок и несчастен, без нашего автора. И руку он ее бросил как ошпаренный, а ей показалось, что схватил под предлогом)

Сразу после встречи пригласил на новую. Так мы встречались дней пять подряд. Были поцелуй, близость. Это была сказка, слишком хорошая, чтобы быть правдой. И длилась она пять дней. К тому, что произошло дальше, я оказалась не готова. Он исчезал, мутил, темнил. Я ставила условия, лупила скалками, пытаясь добиться, чего же он все-таки хочет от меня и почему так непоследовательно себя ведет.

(Ничего про близость не понятно, но понятно, что парень рвался на свободу. И обратите внимание, автор считает, что он чего-то хочет от нее. Вероятно, "поиметь")

Он отвечал: я привык быть один. В реальности, я как ребенок топала ножкой и просила вернуть конфету. Мне стыдно за тот период. Я раскачала себя и его. Демоны шептали мне в уши: да у него таких как ты семь штук в неделю, ему же ни одна не откажет, он может позволить себе любую, зачем ему ты. Темное время. Общение с ним практически сошло на нет, мы перестали видеться, он постоянно говорил, что занят. Но каким-то чудом минимальная связь держалась на уровне пары сообщений раз в две недели. Я уже отчетливо понимала, что люблю его и что я ему не нужна. Все женские коучи шептали из инстаграма: беги. Но я не хотела бежать, я знала, что часть вины на мне и что он нужен мне.

(И ведь они на полном серьезе употребляют слово "беги", как будто это их преследуют, а не они)

И я написала ему: я знаю, что никогда тебя больше не увижу, но я люблю тебя. Мне страшно это говорить, но это правда. Он появился спустя два дня с сообщением, что ему надо меня увидеть. У меня стучало в висках от восторга. Да, он не ответил на признание, но он его принял. А значит, у меня есть шанс. К тому моменту я перечитала все статьи про Онегиных и знала, что на этом испытания не закончатся. И что я буду просто давать, ничего не прося взамен. Но также понимала, что это временно. Мы встретились в тот день, и сказка вернулась. Фактически это были почти только встречи для секса, но в сообщениях между ними было столько нежности, что я чувствовала себя в праве продолжать.

Я подстраивалась под него, я ехала непойми куда ради пятнадцатиминутной встречи. Я хотела давать, я хотела отдать все. Чувство внутри меня не умещалось внутри и рвалось наружу. Это было счастливое время, оно продлилось два месяца. Но динамики не было никакой, он начал отстраняться. У меня появились поводы для обид, я сглаживала их все. Честно, знала, что скоро он опять закроется и очень хотелось сохранить свой образ. Я все еще была уверена, что пройду всех монстров.

(Вот так они читают мой блог. Думают, что он тут про монстров партнеров, а не про их собственных монстров)

И вот его решительный удар.. во время встречи он рассказывает кому-то по телефону, как уедет на праздники и целый план этой поездки..
-ты уедешь на праздники?
-еще не знаю
-не уезжай, пожалуйста. Я так ждала их и надеялась, что у тебя наконец-то будет свободное время и мы проведем его вместе..

Это было за неделю до его отъезда. Всю эту неделю он пишет только «доброе утро», на предложения встречи просто не отвечает.
-ты уехал не попрощавшись..
-прости
-знаешь, когда я сказала, что люблю тебя, а ты не ответил, я подумала, что слова - это просто слова. Говорят лишь поступки. Сегодня у меня не осталось вопросов без ответов. Тебе и правда лучше одному.
-
Прошла неделя. И меня, конечно, качает..от сама вписалась терпеть все это, до ..ну как так можно..

(Она вписалась терпеть. Она чувствует, что ее "поимели", чувствует себя униженной и возможно хочет мстить)

И знаю, что просьба не уезжать была щипцами из-за которых он в последнюю неделю не выходил на связь.. И готова уже.. И знаю, что нельзя.

Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1562323.html

Если посмотреть не только фильм "Моя часть пирога" (2011, реж. Седрик Клапиш), но и отзывы на него, можно увидеть любопытное социальное явление.

Большинство зрителей пишут, что фильм очень романтичный и трогательный, а финал не совсем понятный, но очень добрый. Или: героиня добрая и нежная, а финал философский.

Любопытное социальное явление заключается в том, что фильм этот жесткий, героиня - преступница, а финал пугающий.

И то, что большинство зрителей ничего такого не заметили, настораживает.

В фильме мать троих детей теряет работу, потому что завод на котором работала она и еще множество людей, прекращает свое существование. Она едет в Париж и устраивается домработницей к состоятельному биржевому брокеру. Он богатый, но взбалмошный, умеет делать деньги из воздуха, но с женщинами у него проблемы. Поэтому героиня становится няней и его маленькому сыну и ему самому, воспитывает его, а в какой-то момент даже оказывается у него в кровати.

В этот момент она узнает, что это он - виновник того, что их завод был уничтожен, а чуть позже становится свидетельницей его циничного разговора с приятелем, где он рассказывает, как переспал с горничной и обещает интересных подробностей.



Обида маленького человека большой волной вскипает в ней.

Она похищает его маленького ребенка и увозит его в своей маленький город, решив наказать мерзавца.

Что она собирается сделать с мальчиком, так до конца и не понятно. Она сообщает хозяину, что увезла сына и приглашает приехать в ее город.

Но когда он приезжает с полицией и полиция надевает на нее наручники и пихает в полицейскую машину, из клуба вываливает толпа, прознавшая, что к ним пожаловал виновник их массовой безработицы. Они гонят провинившегося богача к морю, а полицейскую машину блокируют и поднимают на руках. Героиня счастлива. Она стала Флойдом при жизни, а чувствует себя Жанной де Арк.

В общем, это настоящая героиня нашего времени.

Нашего времени, в котором толпе плевать на законы, толпа может вершить самосуд, воровать детей и переворачивать полицейские машины.

Смотрели фильм, друзья?

И, даже если не смотрели, как думаете, о каком социальном явлении говорит то, что в большинстве отзывов финал назван не очень понятным, но добрым?

И что значит название фильма?

https://evo-lutio.livejournal.com/1561964.html

Кто-то понимает, по какому принципу я предлагаю самостоятельно разбирать письма или сама разбираю сразу?

Вот это - для самостоятельного разбора.

luk_oje

Здравствуйте, Эволюция!

Это письмо - продолжение отношений, которые попали на разбор при самом зарождении:

https://evo-lutio.livejournal.com/1360532.html

Спасибо за тот разбор.

И вот сейчас они закончились через чуть более года.

Хотелось бы разбора наших последних двух разговоров.

Первый он завел, когда мы уже заказали ланч. Начал с того, что озабочен нашими отношениями, но это не касается никаких третьих лиц. Моя первая реакция - зачем ты завел этот разговор на ланче? если хочешь расстаться, пожалуйста, но теперь мы должны ждать заказ. Он - как раз не хочу расставаться, и специально на ланче, чтобы ты не убежала. Что если бы хотел порвать - так и сказал бы, для него это не проблема.

Он - в последнее время у меня тревога, из-за которой я не могу полностью наслаждаться нашими отношениями. Но мне трудно принять решение, потому что мне как раз очень нравятся наши отношения. Они лучшие, какие у меня были, и ты мне нравишься больше, чем те, с кем я встречался раньше. Это были бы прекрасные отношения, если бы нам было в районе 20-30 (ему 33, мне 41). Но сейчас я хочу съехаться с кем-то, создать семью, и не могу представить будущего наших отношений из-за разницы в возрасте.

Я - но ведь я спрашивала тебя про разницу в возрасте, и ты сказал, что это не имеет значения?

Он - для отношений не имеет, но что, мы будем притворяться, что для детей не имеет?

(Он довольно паранояльно следил за тем, чтобы не получилось случайно ребенка, последние месяца 3. Контекст еще такой, что он собирался переезжать в другой город, но в последний момент передумал. Я знала, что в юности у него была девушка старше его, которая давила на него с беременностью, и не поднимала эту тему)

Он сказал, что не знает, что делать. Что у него нет твердой позиции, 50% на 50%, и поэтому хотел бы знать мое мнение. Что, в принципе, можно продолжать встречаться, пока мы оба в этом городе. Что у него нет спешки с рождением детей.

Он меня спросил о том, собираюсь ли я усыновлять или искусственно оплодотворяться. Не помню, что ответила. (У меня нет явных проблем в этой сфере, просто никогда не пробовала зачинать, потому что не было мужчины.) В какой-то момент я упомянула, что подумывала забеременеть от кого-то случайного, поскольку по нему было очевидно, что он не хочет ребенка со мной. Он был довольно шокирован и спросил - неужели ты готова одна воспитывать ребенка? Я сказала, что это были только мысли, а не конкретный план.

Он - что никогда ни с кем не заводил такой разговор. Что он ранит себя больше, чем меня, этими сомнениями, но боится сделать ошибку. Что я именно такая, каким бы он хотел партнера. Что раньше он думал, что не сможет примириться с моими религиозно-мистическими воззрениями, но сейчас даже находит это привлекательным. Что дело только в вопросе детей.

Я сказала, что не хочу быть в такой уязвимой роли, что думала, что разница в возрасте не важна для него. Он - ну что же, сразу рвать, неужели нельзя сделать усилия. К этому моменту я была в полуслезах.

Когда мы уходили, чтобы сменить тему, я сказала - расскажи мне про свои значимые отношения. Он - это с тобой. Я - имею в виду прошлые. Он рассказал про одну прошлую девушку.

Когда я ушла, то написала ему, что он волен делать лучший шоппинг. Он шланганул - шоппинг?!

После этого мы немного переписывались, инициировал он, я отвечала с большими задержками и холодно, вежливо, с подтекстом, что мы расстались.

На следующий выходной у меня была запланирована поездка. Он написал, что увидимся после. После этого был Пасхальный выходной, он встречался с нашими общими друзьями, я сказала, что не могу из-за празднований. Он не инициировал встречу, когда я вернулась, так что я подумала, что он еще больше охладел или не решил ничего толком со своими сомнениями.

Потом так получилось, что наша общая подруга подстроила нашу случайную встречу. После чего мы пошли на ужин к нему, и я осталась после. Мы обнялись, он сказал, что скучал, я тоже, после чего случился бурный секс, а потом смотрели фильм, ничего не обсуждая. Наутро нам нужно было обоим быстро уходить. Я спросила - хочет ли он продолжать обсуждения? Он - да, потому что сложно не обсуждать. И что ему хотелось бы узнать мое мнение. Но не сейчас, конечно.

(Надо сказать, что месяца за 3 у нас был похожий кризис, когда он завел тему - Как мы будем воспитывать детей при разнице в мировоззрении? Я тогда тоже говорила, что он придумал этот предлог, чтобы порвать, и тогда пожалуйста, но он уверял, что не хотел рвать)

После этого я пригласила его на разговор в парке.

Я - так и не поняла, чего ты хотел прошлым разговором. Мне кажется, люди говорят такое, когда хотят порвать, спровоцировать другого порвать или очистить совесть перед грядущим разрывом, но ты уверял, что не хотел этого.

Он - да, я просто делился своей озабоченностью, что у меня тревога, что мы теряем время друг с другом, что это его давило.

Я - если бы дело было только в вопросе детей, мы могли бы попробовать сейчас.

Он - и что, были бы те же самые проблемы плюс ребенок? Что у него было несчастливое детство, и он не хочет этого для своих детей. Что хочет двоих детей.

Что наши отношения не развились естественным образом до того, чтобы встречаться каждый вечер, готовить вместе, перезваниваться вечерами, что я до сих пор не пригласила его домой и к своим церковным друзьям, что только один раз ездили в поездку вместе. Что для него это полу-отношения.

(Тут такой контекст, что он ранил меня несколько раз, когда ездил в поездки с девушкой, его "компаньоном по путешествиям", с которой ездит лет 5, из-за чего у нас было пара полу-разрывов, и поэтому я держала дистанцию; но последние месяцев 8 он с ней не ездил)

Я - для меня важно, что ты часто у меня в мыслях, а рутина, я считаю, убивает влечение

Он - ты тоже часто в мыслях у меня

Я - церковью я тебя не хотела грузить, потому что ты сам не интересовался, дома у меня сейчас нет условий встречаться (я живу в общежитии), а в поездки ты сам ездил с другой.

Я - что верю в soulmates, и думаю, он мой soulmate

Он - что 100% верит, что мы soulmates, и у нас потрясающая химия в сексе, но достаточно ли это для долгосрочных отношений? Что у нас есть взаимные чувства (надо сказать, что мы не признавались в любви до этого, а только упоминали, что "у нас чувства", вернее, он говорил, что знает, что у меня к нему чувства, и что у него взаимные чувства)

Что кто-то ему посоветовал, что если у него есть сомнения, то это не оно.

Что видимо, мы недостаточно влюблены друг в друга (тут перебил себя)... у нас недостаточно влечения друг к другу, чтобы переросло в долгосрочные.

Я - ты говоришь, что мы не влюблены, но я влюблена в тебя, и хотела бы с тобой ребенка.

Он - ну видимо, ты называешь это влюбленностью. У нас чувства, взаимные, но достаточно ли этого.

Когда расставались, он сказал - давай возьмем паузу подумать. Я - какой смысл в этой агонии (примерно с половины разговора я уже была в полуслезах). Он - уже уходя - но не думай, что у меня нет чувств. Я - не похоже на это. Он - ты не права.

После этого мы случайно встретились, но пока он был занят регистрацией на входе, я ушла, только сказав Привет. Он написал после этого извинения, что не обменялись толком приветствиями.

Я узнала у общего друга, что он сказал ему, что мы порвали.

Поэтому я написала ему, что если мы порвали, нам не стоит общаться какое-то время. Что я понимаю, что он хочет для себя определенное будущее и не держу на него обид. Что желаю ему самого лучшего. Но не хочу сейчас быть друзьями, чтобы восстановиться. Он написал - Я понимаю - с сердечком.

Сейчас смиряюсь с нашим разрывом. Зря я, наверное, призналась ему в любви. Оставила ли я этим щипцы?

Есть ли какой-то шанс на продолжение отношений? Зачем он все это говорил, если я настолько ему не важна? Он и ласковый, и достаточно жестокий и прямой, поэтому я не думаю, что он говорил это под щипцами.

И все это случилось как раз когда я думала, что наши отношения прогрессировали, он засыпал, обнимая меня, стал называть перед другими своей девушкой.

Еще думаю, что это могло быть связано с его поездкой к родителям, и разговор он первый завел в День рождения своей сестры.

https://evo-lutio.livejournal.com/1561736.html

Вчера 4 письма от мужчин разобрали, и в этих письмах представлены самые распространенные проблемы онегиных в отношениях.

1. Сложности со знакомством из-за короны Сокровища.

2. Застревание во френдзоне из-за короны Сокровища, Спасателя и Победителя.

3. Онежьи пороги (особенно в ответ на ярусы партнерши)

4. Векторы косяков из-за фокуса на себе.

Вот типичные проблемы, причем №3 частично мы увидели даже у онегина-нерыбы, а у рапанов это все выражено намного больше.

Вообще, так как мы делим уровень развития личностных границ на рапана-рыбу-нерыбу, мы имеем в виду, что в процессе эволюции границ эти проблемы уменьшаются и исчезают. Но даже у нерыб бывают отголоски тех проблем, которые у рапанов выражены ярко.

Начнем с самого начала.

Сложности со знакомством у онегиных-рапанов есть всегда.

Если хватает ЗВ, они все эти сложности тоже считают порогами, то есть они думают, что сами теряют интерес к общению с женщинами.

Основных причин у сложностей со знакомством четыре: плохой имидж, высокая планка притязаний, фокус на себе и баг Училка.

Все это - следствие короны Сокровища.

У онегиных-рапанов почти всегда плохой имидж, хотя конституция может быть очень хорошей, особенно если они занимаются спортом. Но из-за неадекватной самооценки они видят себя другими, поэтому не могут подобрать нормальную декорацию под свою конституцию, подбирают такой имидж, что уродуют себя. Скоро мы вернемся к теме имиджа, как я и обещала, но вот онегиным-рапанам бесполезно работать над имиджем, пока они принципиально не согласятся отнестись к себе как к пластичному материалу для работы, а не как к сокровищу-алмазу: уникальному и неизменному.

Высокая планка притязаний - тоже следствие короны. Онегин-рапан оценивает свою ОЗ выше, чем есть, поэтому девушки с более высокой ОЗ кажутся ему равными. Корона равенства, модификация короны Сокровища, заставляет онегина считать, что если зарплата у девушки такая же, ОЗ их равна, или если он выглядит "моложе своих лет" в силу субтильности и маленького роста, то он равен по ОЗ более молодой девушке. Невозможно оценить свою ОЗ верно, если вы не способны посмотреть на себя непредвзято, со стороны, как на постороннего человека. Научиться так смотреть на себя очень важно для формирования объективной самооценки.

Фокус на себе при общении - это невозможность оторваться от своих ощущений, своих оценок, своих переживаний и посмотреть на ситуацию общения со стороны. В идеале надо уметь смотреть с трех точек: со своей точки, с точки зрения партнера и с точки зрения стороннего наблюдателя. Это дает объемное восприятие, объективное, какое развито у рыбаков. Для начала надо научиться хотя бы ненадолго отрывать фокус от себя, замечать присутствие других субъектов, с отличными от тебя взглядами и интересами. Даже небольшое движение фокуса с эгоцентричного положения уже дает большой прогресс в общении.

Баг Училка - тоже следствие короны, и у онегиных-рапанов он всегда выражен. Причем многие онегины в упор не замечают свою Училку, они не имеют никакого желания никого учить, они просто делятся своими мыслями и не понимают, почему все считают это нотациями, проповедями и лекциями. Онегин всего лишь подробно и обстоятельно описывает то, что считает важным.

Вот из первого вчерашнего письма:

"После мы поехали посидеть в приятную кафешку, а когда она спросила, сколько мне должна, я сказал, что все это была сугубо моя инициатива, значит, и плачу я. А если в следующий раз она захочет меня куда-то позвать, то может поступить так же".

Кроме короны равенства и вектора косяка здесь еще большая Училка, которую автор не фиксирует.

Но если вы читаете диалоги онегиных-рапанов, вы всегда увидите вот такие обстоятельные нравоучения, хотя намерения учить у них нет, это происходит у них неосознанно.

Вот этот парень, например, пытался объяснить девушке ход своих мыслей, чтобы она его поняла, потому что если сказать просто: "Мне приятно тебя угостить", то вдруг она поймет это как-то по-своему, а автору нашему надо, чтобы девушка в точности понимала про него все так, как оно есть, ведь это так важно. Поэтому автор нудно, обстоятельно, длинно и монотонно объясняет каждую свою мысль, анализирует вслух свои мотивы, описывает все, что его сподвигло поступить так или этак.

Удивительно ли, что девушек ветром сметает после 5 минут общения с ним?

Корона Сокровища создает видимость, что он, его внутренний мир, все нюансы его переживаний и представлений - уникально и значительно, это необыкновенно важно, это едва ли ни предмет искусства, это стоит того, чтобы быть озвученным, изученным, отраженным, запечатленным.

Как только онегин-рапан догадается, что он - обычный, такой же как все, не уникальный, и большая часть его мыслей совершенна банальна, как и у всех остальных, как только он примет эту горькую правду, он перестанет грузить девушек своей Училкой, своей Оправдашкой, своими длинными и скучными описаниями.

Он начнет выражаться коротко, легко, по сути, уберет излишнюю серьезность, вычурность, пафосность, и разговорная речь его наконец-то обретет спонтанность.

Вот это все означает вылезти из-под короны Сокровища.

Всех остальных авторов это тоже касается, кроме автора-нерыбы, у него короны Сокровища нет.

В его письме сожаление, что ему не удалось изящно обойти ярус рапунцели, хотя девушка эта ему нравилась.

Он действовал в границах, однако для траблшутинга или рыбалки этого недостаточно.

Давайте посмотрим, что там за история получилась.

Автор наш достаточно обаятельный и скромный, умеет общаться с фокусом на партнерше, у него нет Училки и других багов нет, поэтому девушка (с социальной ОЗ побольше) заинтересовалась им и сама начала активно инициировать сближение.

Он отвечал соразмерно, на самом деле, векторов косяков у него нет.

Однако, девушка в короне и с паровозом хотела бы, чтобы он, потрясенный щедростью подарка судьбы, пал бы к ее ногам.

А он вел себя так, как будто его ОЗ примерно соответствует ее ОЗ.

И это, нормально, на самом деле. Так и надо было делать.

Плоховато другое. Когда паровоз у девушки стал взрываться и она обвинила его в том, что он закрытый и мутный, он должен был не шланговать, а кинуть ей шар с пикой.

Вот этим рыбак отличается от нерыбы. Нерыба чувствует границы почти так же хорошо как рыбак. Она видит, что на нее наехали на пустом месте, что из нее грубо выбивают шаги и признания, что подчиниться означает согласиться на позицию ниже, и нерыба инстинктивно закрывается от этого шлангом.

Это интуитивно правильное поведение.

Когда девушка начинает на пустом месте ломаться или наезжать, лучше не подкреплять такое обращение.

Рыбак отличается тем, что вместо правильного хода выбирает наилучший. Нерыба для этого недостаточно смела.

Рыба не так смела как нерыба, нерыба не так смела как рыбак, потому что рыба плохо видит границы, нерыба лучше, а рыбак еще лучше. В деле границ даже незначительный прогресс - это очень много и сразу дает преимущество.

И вот здесь он не должен был шланговать в ответ на ее наезд, потому что этот наезд был с шагом, а СЗ девушки довольно большая и ОЗ не маленькая.

Ему надо было обидеться на ее обвинение в мутности и сказать, что она сама выгнала его, когда он хотел у нее остаться, и что это она закрывается от него и не торопится сближаться, ходит в тиндер, держит дистанцию и так далее, а он-то влюблен.

Вот это было бы рыбацкое поведение.

А наш автор хоть и не выходил за границы, все-таки ярус этой вздорной феминистки не преодолел.

Скорее всего она еще появится на его горизонте, напишет ему сама. И сам он тоже может ей написать, она будет очень рада (хотя корона ее подрастет, что скажется на манере общения с ним). Но все это уже не так гладко и плавно, как могло быть, будь автор рыбаком.

Рыбак выстраивает границы так ювелирно, что партнер с плохими границами преображается с ним, потому что хорошо рефлексирует его СЗ.

Понимаете, друзья, как влияет рефлексия СЗ на то, что у человека в отношениях с рыбаком практически полностью отсутствуют конфликты?

И опишите еще, чем этот автор-нерыба отличается от других, которых мы разбирали вчера.

https://evo-lutio.livejournal.com/1561435.html

И последнее мужское письмо на сегодня.

Много за раз, понимаю, но я и так выбрала один процент.

В этом письме довольно интересная история, если вас интересует психология онегиных.

forevyoung

Здравствуйте Эволюция и комментаторы. Надеюсь моё письмо будет полезным.

Мне 37 лет, внешне выгляжу несколько моложе, меня всегда это несколько огорчало, поэтому иногда интересуюсь у малознакомых людей о своем возрасте, обычно звучит цифра 25 плюс минус пару лет. Женат не был, детей нет. Работаю линейным специалистом в ит сфере, живу один, с большинством ресурсов ситуация плохая.

Познакомился в тиндере с девушкой Л. 25 лет, живет с родителями, замужем не была, детей нет, по ОЗ примерно одинаково, встретились в кафе, решил не садиться напротив, так как стол широкий, а кричать не хотелось. Диван был довольно длинный, присел достаточно далеко, чтобы не вторгаться в её личное пространство, однако Л. это явно не понравилось, и в метре от себя она поставила свою сумочку, давая понять что дистанцию лучше не сокращать.

(Представьте себе эту комичную картину. Он сел далеко-далеко, а она в метре от себя поставила сумочку)

Л. мне понравилась, миниатюрная девушка, понравился её стиль одежды, что-то типа казуального, но при этом женственно, очень милая и немножко детская улыбка. Хорошо провел время, под конец вечера сидел уже намного ближе, но сумочку не трогал, в личное пространство не вторгался. Проводил до дома.

(Автор так боится вторгнуться в личное пространство девушки, как будто он конь, а она трепетная лань, как у Пушкина)

После этого она перенесла пару встреч, в итоге встретились как раз, когда у нас закрыли весь общепит, у меня был qr-код, у неё нет. Когда спросил почему у неё нет кода, она рассказала довольно странную историю о том что болела и результаты потеряли в поликлинике (как это помешало сделать прививку уточнять не стал). Было решено провести полевые испытания и поужинать вместе с одним кодом. Как и ожидалось, нас никуда не пустили, прогулялись немного в парке, на обратном пути случайно нашли столовую где не проверяли коды, поужинали, согрелись, проводил до дома.

Следующую встречу она отменила. Как оказалось у неё был фейковый аккаунт на сайте знакомств(фото не её) и она решила устроить мне проверку. Мне был написан комплимент, я конечно несколько удивился, комплиментов мне не пишут, поблагодарил, на этом общение с фейковой анкетой закончилось. Однако она трактовала это чуть ли не как измену... После этого был странный разговор в котором я пытался доказать что ничего плохого не сделал, доказать не получилось. Но остались несколько неприятные ощущения от этого инцидента.

Неделю не общались. После этого я решил попробовать восстановить общение:

я: Привет, если вдруг у тебя появилось желание продолжить общение, то я готов
л: Привет, что значит готов, морально подготовился к перегрузкам и выносу мозга? :)
Общение можем продолжить, отношений вряд ли хочу
я: Не нашел подходящего слова, имелось виду что не обижаюсь на тебя, как бы странно это не звучало
Ну и далее был несколько странный диалог, но общий язык найти удалось.

(Почему не удалось найти общий язык?)

Следующую встречу решили пойти ко мне, вообще не люблю к себе кого-то приглашать, живу в плохих условиях, но тут все равно выбора не было(никуда без qr кодов не пускали). У меня поужинали, посмотрели фильм, вызвал такси ей. Ожидаемо, квартира моя ей не понравилась.

Через неделю встретились еще, я хотел раньше, но Л. то ли не хотела, то ли не могла. Встретились, подарил ей подарок на Новый Год, поехали ко мне (все еще никуда не пускали). Поужинали, решил что пора уже и поцеловаться, думал что и она не против. После затяжного поцелуя аккуратно посадил Л. на свои колени, и продолжил целовать, уже с некоторыми элементами раздевания Л.. Она стала говорить что ей надо ехать домой, но при этом отвечала в такт на мои движения и двигалась сама. Через какое-то время Л. видимо смирилась с тем что никуда не уедет и был секс. Мне понравилось, думаю ей тоже. После поговорили немного, вызвал такси, остаться она не захотела.
На следующий день предложил ей отпраздновать Новый Год вместе, у моих друзей, она отказалась, сказала что будет с родителями.

А на следующий день написала сообщение следующего содержания:

л: Ты не нравишься мне, извини. Мы не будем больше общаться

Удалила из пар в тиндере и заблокировала везде.
Я несколько прифигел, у меня уже влюбленность вовсю...а тут...

Через 3 дня, на новый год поздравила меня в мессенджере, причем не в том, в котором общались, я поздравил в ответ. Судя по всему разблокировала везде. Не стал ничего писать ей.

2 января состоялся такой диалог

л:Привет)
Как отметил нг?)
Не обращай внимания, что я выше написала, небольшие завихрения мозга
Извини за это
я: Привет)
Нормально
Как ты отметила?
л:С родителями дома, тоже норм
я: То есть мы можем встретиться?
л: Ну да наверное
я: Когда?
л:Хм
7?Только не знаю во сколько освобожусь (это мне показалось странным, у Л. график сутки через трое и через 5 дней...)
я: Это число или время?
Если время, то какой день)
л: Это число
Ну не в 7 утра же
Ты свободен будешь в это время или что?
я: Ок. Жаль конечно что ты почти всю неделю занята, я бы хотел пораньше встретиться
Скорее всего буду свободен, пока планов нет.
л: Не скучай
я: Слишком поздно, уже скучаю)
л: Как мило) и ты не обижаешься на меня? Даже странно
я: Не обижаюсь (действительно не обижался)
л: :)
я: Но не знаю, чего ещё от тебя ожидать... :( (и это тоже правда, была мысль что она еще выкинет что-то подобное)
л: xD
Да все норм не боись
я: Хотелось бы (задумчивый смайлик)

(Как ведет себя автор?)

В итоге за день до встречи она сказала что все в силе, в день встречи написала что не получится. Ни причины, ни другой даты указано не было. Решил что меня послали.

Через 2 недели решил опять попробовать восстановить отношения, но так чтобы как бы нейтрально:

я: Привет
Можно вопрос?
л: Привет, можно)
я: Зачем ты извинялась, если не хотела дальше общаться?
л: Я хотела
я: Сначала отменила в последний момент встречу о которой почти за неделю договорились, без объяснения причины и без переноса на другой день, потом почти за 2 недели не написала ничего. Так по-твоему ведёт себя девушка которая хочет общаться?
л: задумчивое лицо
Ну не знаю
Значит ты обижаешься?(
я: Если ты действительно хочешь общаться, то да обижаюсь
И не понимаю почему ты так делаешь
л: :(

В общем договорились встретиться через неделю. Однако и эту встречу Л. отменила. Но хотя бы стали понятны причины. Оказалось что она как-то там смотрит мою активность в тиндере и это было для неё причиной вот таких действий.

На мой вопрос почему она сама не предложила удалить тиндер раз для неё это так важно, Л. не ответила. Также спросил Л. приходило ли ей в голову что в тиндере я могу смотреть на её фотографии, и вообще это соц. сеть так то.

Л. сказала что это всё, жирная точка.

После 6 часов раздумий она написала, согласилась встретится.

Уже открылся общепит, но мне очень хотелось побыть с Л. наедине, соскучился и очень хотел её. Поехали ко мне, был секс, мне опять понравилось, думаю ей тоже. Остаться не захотела, вызвал такси.

Вообще с первого свидания серьезно был настроен по отношению к Л, так на автомате бывало заходил в тиндер смотрел фотки, привычка) После её посылов считал что меня послали и уходил в поиски, в тот месяц что не общались было пару ничем не примечательных свиданий.

Когда узнал что причина в тиндере, естественно удалил, наивно думал что это что-то изменит.

(А здесь как автор себя ведет?)

Через пару дней договорились еще встретиться, я немного приболел, но очень хотел увидеть Л.
Уже перед самой встречей, она сказала что ей надо кое-что сделать, состоялся такой диалог:
я:Что значит не торопись?)) Уже почти приехал)
л: Зайди погрейся в магаз какой-нибудь
Мы на 19 договаривались! (тут меня конкретно бомбануло, во-первых от всех этих "давай расстанемся" у меня какая-то агрессия копилась, во-вторых мне указывают что делать, я ведь глупый сам не догадаюсь, в-третьих обычно мы встречались на 15 минут раньше, в-четвертых я уже замерз сильно и к тому же болею)
я: Я домой поехал, раз мы на 19 договаривались
л: задумчивое лицо
я: Я уехал, можешь не торопиться

дальше было выяснение отношений, в котором я писал больше

л: (в 1:53 ночи) Благодаря таким людям как ты, приходит понимание, насколько прекрасен тот факт, что жизнь однажды закончится

я:(в 3:05 ночи) Ну обращай хоть немного внимания на то что ты говоришь и делаешь. Ты ведь могла написать: немного не рассчитала время, подожди пожалуйста(и я бы подождал). Но ты почему то меня начала обвинять, что я невовремя хотя прекрасно знала когда я приеду, в прошлые разы примерно в это время приезжал. И даже не попыталась меня остановить когда уезжал. Людям не нравится когда об них ноги вытирают, да, и мне в том числе.
Прости пожалуйста за то что уехал.
л:(7 утра) У меня реально что-то с головой и с памятью, я действительно была уверена, что мы встречаемся в 19, и рассчитала, что все успею дома приготовить и как раз к этому времени подойду

Помирились

Через пару дней договорились встретиться, я все еще болел, но все еще очень хотел встретиться. Л. хотела сходить в кино, но я попросил в другой раз, в кино мне было бы некомфортно. Поехали ко мне, поужинали, поговорили, был секс, вызвал Л. такси.

На следующий день стало совсем плохо, взял больничный.
Также поздаровался в мессенджере Л.- проигнорировала.

Через 6 дней (15 февраля, все еще был на больничном, до этого ждал поздравит или нет с 14 февраля) состоялся следующий диалог:

я: Обиделась на меня?
л: Смысл мне обижаться?
я: Не знаю
На сообщения же не отвечаешь
л: Нет, я не обиделась, просто поняла, что ты уже взрослый мальчик и никого не слушаешь
я: Это ты о чем?
л: Делаешь как удобно тебе
я: Все также ничего не понимаю
л: :(
л: Либо же отношения со мной не особо тебе нужны.. Как-то так чувствуется
Ты говоришь "не умею ухаживать" - И не особо по этому поводу паришься
Тебе удобно водить меня к себе- и мы никуда не ходим
Ну и все такое
Мне это все очень напоминает отношения с бывшим, прямо один в один, тоже я приезжала к нему мы ели, спали, смотрели фильм/играли в комп
На 14 февраля я подарила ему валентинку- а он мне... Ничего) хах)
Ну наверное тут не только ваша "Заслуга", но и я просто не такой тип девушек, за которыми нужно ухаживать, которым хочется дарить подарки и ходить вместе куда-нибудь...
В общем не знаю, все это мне не очень нравится...(тут у меня опять начало подгорать)
я: То есть из-за того что в прошлый раз мы не пошли в кино, ты решила то ли прекратить общение, то ли наказать меня? Я все правильно понял?
Раз уж ты не спешишь отвечать на мой вопрос. Давай еще немного развею твой ореол жертвы, фактами
Ноябрь, начало декабря - никуда не ходили потому что ты отменяла встречи
л: Я на работе
я: Декабрь - никуда не ходили потому что у тебя не было кода
Новый год, не встретили вместе потому что ты отказалась
л: Нет это не из-за кино
я: Январь - никуда не ходили потому что ты не хотела общаться
л: Ага, давай скорее, я на работе
я: И после этого мы встретились 2 раза!!! 2 мать его раза!!!
Можешь не отвечать
Конечно мы никуда не ходим, потому что ты все для этого делаешь
л: Какая я злодейка
я: Знаешь, всегда хотел встречаться, с милой, заботливой девушкой
Вот так чтобы я 2 недели болею, а она ни разу даже не поинтересуется, как мое самочувствие (она до этого болела около недели, я почти каждый день интересовался её самочувствием и предлагал помощь)
Чтобы при встрече я её обнимал, а она делала вид что это какой-то малознакомый мужик к ней лезет и шла дальше
л: Ну ты же ищешь себе такую на тиндере в перерыве между нашими встречами, вот удачи. И чтобы пунктуальная была и аниме любила (спрашивал Л. любит ли она аниме, и удивился когда она сказала что нет, больше общения на эту тему не было)
Короче, давай не будем ссориться. Просто ты мне не подходишь, и я тебе. Не будем держать зла друг на друга.
я: Ок

Послали иди, пошел...

(Где и как автор выходит из границ, и куда, и почему?)


После всего этого было двоякое ощущение, с одной стороны не вижу каких-то больших косяков за собой, извиняться не за что.

А с другой стороны есть ощущение что где-то, что-то сделал неправильно.

Через 5 недель снова написал Л.(мысль о том что я что-то не так сделал или понял не отпускала меня)

Попереписывались в стиле "Привет как дела"
Еще через два дня предложил встретиться:

я: Привет
л: Привет)
я: Может встретимся?
л: Ну не знаю
я: задумчивое лицо
л: Мы же все решили
я: Это ты все решила
Ну ладно...

Мысль о том что я что-то не так сделал или понял отпустила.

После тишина, прошло больше месяца. Писать что-то еще не вижу смысла, уже столько раз послали что и такой глупый как я понял.

По поводу Л. у меня сложилось впечатление что она боится отношений и всякий раз когда у неё начинают появляться чувства, она все разрушает, так как не видит "гарантий". И есть ощущения что вот эти её выносы мозга не прекратятся, всегда будет, что-то что не нравится Л.(по крайней мере если она будет со мной), и как это победить у меня нет мыслей.

При всем вышесказанном, во время личного общения Л. милая, улыбчивая и сексуальная.

Хотелось бы узнать, правильная ли у меня рефлексия. Возможны ли нормальные отношения у меня с Л.. Есть ли что-то что можно сделать в этой ситуации.

(Есть, друзья?)

Спасибо за внимание)

https://evo-lutio.livejournal.com/1561274.html

Вот это письмо я разберу. Но частично, чтобы самое приятное вам осталось.

Письмо про роман мужчины-нерыбы с женщиной-психологом.

stooooner

Здравствуйте, Эволюция.

Прошу Вас разобрать мою историю.

Мне 33 года, средняя внешность, средний доход, старенький автомобиль и скромная квартира в ипотеку. Разведён, детей нет.

Ей 33 года, разведена, воспитывает дочь. Свой бизнес - женский коуч и психолог. Два дорогих автомобиля, квартира в центре, загородный дом.

Познакомился с ней в Тиндере.

Сразу нашли общую тему - психология, активно общались три дня.

(Она зарабатывает психологией, он нет. Но называет тему общей. Почему?)

Предлагала помощь мне в организации музыкального мероприятия (это мое хобби, мы с друзьями организуем музыкальные тусовки), а она тоже когда то что то организовывала, у нее осталось кое какое оборудование. Я поблагодарил и отказался от помощи.

Призналась в симпатии - сказала что постоянно думает обо мне, пригласила в выходные к себе домой за город. Я приехал, мы провели с ней целый день, гуляли по лесу, много общались. Переспали, почти сразу после секса она стала намекать что мне пора ехать, ей нужно поработать, отдохнуть, уже поздно. Мы обнимались напоследок, я говорил что не хочу никуда уезжать. Когда приехал домой, она писала, интересовалась как я доехал, все ли хорошо.

Сейчас думаю, наверное, мне нужно было ответить вложениями на ее приглашение. Привезти с собой продуктов, например. Хотя я хоть что то сделал - привез ей символический подарок, блин китайского чая, и помог сделать по дому дела, прикрутил вешалки на кухне и в ванной.

Потом мы общались в мессенджерах, от неё были предложения погулять вместе. Погулять мы не смогли, были дожди, я пригласил ее в гости. Она приехала, был секс. Предложил остаться, она отказалась. После этой встречи от неё начались претензии что я замкнут, закрыт, мутный тип и все такое.

Сказала спасибо за все, но для неё такая закрытость неприемлима. Я спросил, мы расстаёмся? Она сказала что то вроде можем общаться, у нас много общего. Я спросил, и спать больше не будем? Она сказала давай оставим секс, но не будем лезть в личное, раз ты не хочешь.

Потом меня закачало, я начал залипать. И начал косячить, как понимаю.

Я зашёл в тиндер, удалить страницу, увидел что она не удалилась. Понимал что не моё дело, но не удержался, спросил почему она сидит в тиндере. Она стала отмазываться - это потому что ты мутный, и вообще я там не сижу почти. Я спросил - кого ты ищешь, ты же спишь со мной? Она опять - никого не ищу, редко захожу. Затем снова предъявы что я мутный. Что секс со мной офигенный, никогда такого не было, но я закрыт, мутный, и всё такое. Я написал длинную оправдашку, что я с детства такой, в прошлом травмирован, тяжёлое детство, тяжёлые бывшие. Она ответила что мы похожи, у нее тоже тяжёлое прошлое, бывший муж абъюзер и нарцисс.

(В данном случае у автора совсем не оправдашка, а рыбацкий ответ. Понятно почему?)

Затем случилось то, что я так и не смог понять.

Она написала - на выходные уеду за город, сажать цветы. Удачно тебе потусить на мероприятии с твоими творческими друзьями.

Я - Спасибо, мероприятие пройдет без меня в этот раз, я тоже уеду на ранчо, надо посадить деревья. Останется построить дом и заиметь сына))

Здесь её триггернуло, дословно не помню, но она написала что это тупое мужское клише, все мужики которые мечтают о сыне - тупые дебилы, и шли бы они на хуй.

Я оправдался, что я не мечтаю о сыне, это просто такая поговорка. Она сказала - ага, ну конечно.
Я спросил - значит ты послала меня на хуй?

Она - в числе прочих шовинистов.

Я ничего не ответил.

С тех пор тишина, больше мы не общались.

Скажите, в чём мои ошибки, где я не прав? Как теперь вырулить? Чувствую что я не компенсировал вложения, и она ушла в плюс.

(Как вырулить, друзья? Предположим, что автор не знает, как. И предположим, что ему надо выруливать)


Огромное Вам спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1560885.html

Вот еще вам один онегин в дополнение к предыдущему.

Этого тоже сами разбирайте.

А следующего онегина я разберу, сейчас выберу, какого.

heaven_taste

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Большое Вам спасибо за блог! Буду счастлив попасть на разбор.

Примерно год назад, на одном интернет-ивенте для тех, кому одиноко и хочется пообщаться, мне написала девушка.
Пожелала мне тепла, уюта и веры в чудо. Я конечно поблагодарил, тоже чего-то пожелал в ответ, начали болтать с ней.
Общались каждый день, завязалась у нас дружба. Оказалось она из соседнего города. Она мне сразу очень понравилась.
Всегда была очень теплой, с ней было очень весело, интересно, несмотря на то что у нас не было толком общих увлечений.
Какое-то родство душ из сказок)
Один раз я заметил, что на какую-то мелочь она мне написала очень подробный ответ с объяснением своих мотивов. Спросил, всегда ли она так подробно всё объясняет.
И она рассказала, что ей друзья несколько раз предлагали замуж, потому что неправильно поняли её. Поэтому теперь она всё подробно объясняет) Ей было 23 года, мне 26.

Через пару месяцев был проездом в её городе, предложил встретиться. Сначала обрадовалась, потом сказала что волнуется. В итоге заболела и не пришла.
Приехал снова через неделю, встретиться с друзьями. С ней снова не получилось. Она переносила время, потом предложила завтра, в итоге я молча сел и уехал.
Пригласила вечером на салют, я ответил что уже уехал домой) Спокойно продолжили общаться дальше.
С третьего раза получилось увидеться, но она была с другом. Друзья у неё вообще все парни, как она говорила. Подруг у неё не было, и в женскую дружбу она не верила.
В какой-то момент мы втроём сели в такси. Мы с ней сели на заднее сиденье, и по дороге она просто легла мне в руки. Я обнял её, и так мы проехали всю дорогу.
В тот день проводили они меня до гостиницы с другом, и на следующий на автобус домой тоже с другом. Как она рассказала, они - лучшие друзья, и почти всегда проводят время вместе.
Через пару месяцев он сделал ей предложение) Она согласилась, потом передумала и отказалась... У меня возникла мысль, а не использовали ли меня?
Но ничего не сказал, вёл себя тоже по-дружески, без обид. Общаться стали сильно реже. Ещё через пару месяцев пишет примерно такое: "что-то мы редко стали общаться... буду напоминать о себе иногда".
Мы снова сблизились, отправила мне подарок. Хотела приехать в мой город, уже купила билеты и забронировала номер, но форс-мажор.
А потом я написал что влюбился в неё, хоть это и глупо было. Она ответила "спасибо, я рада, храни это чувство". Потом рассказала историю, как ей в один день три парня признались в любви, и всем троим она отказала)
Общались спокойно дальше. Тоже прислал подарок. Звала к себе в город, писала что скучает, что как несправедливо что мы в разных городах... Появилась возможность, я приехал.
А: так а зачем ты приехал?)
Я: к тебе
В тот вечер мы гуляли, целовались, потом она злилась "за то что я ей нравлюсь", потом снова целовались. Планировали увидеться снова, на следующий день уже я не смог, пришлось уехать.
У нас не было секса, но я предложил жить вместе. Она, не ответив, красиво увела тему разговора)

А потом мы поругались. Я был у подруги в гостях, мне показалось А. приревновала меня. Я так толком и не понял что к чему, она ничего не стала говорить. Потом удалила переписку.
Я: почему ты удалила переписку?
А: есть такая функция в телеграме, имею право воспользоваться
Я: ну что за ребусы? делать что ли нечего
Я: я ничего тебе не сделал. отмалчивайся дальше
Она ответила примерно что просто захотела удалить и удалила, потом что ей мой тон не понравился.
Я: это и моя переписка тоже!
А: ты тоже можешь удалять когда захочешь
Я: если тебе плевать на собеседника - удаляй пожалуйста
А: с чего ты взял? окей, мне наплевать на тебя, надеюсь ты добился чего хотел. и я не возьму слова назад
Я: извини конечно за тон, но это уже слишком, не ожидал от тебя такого

Я вообще не обидчивый, но её слова меня сильно задели. Снова удалила переписку. Через день:
А: не извиняйся если не чувствуешь вины, это бесит и злит, и не стоит того
А: глупо извиняться и тут же обвинять, что за неопределённость
Я ничего не отвечал.
А: ну и похуй, можешь молчать
А: ты уже и из друзей удалил. быстро ты) ну хорошо

Прошло несколько дней.
Я: привет, думаешь что-нибудь о том что произошло?
А: стараюсь не думать
Я: получается?
А: возможно
Я: это интересно
Я: не удаляй больше переписку пожалуйста
А. её тут же удаляет
А: ха
А: ха
А: ха
Я: молодец)
Я: это и правда очень смешно)
А: обхохочешься, прямо таки шутка года)

Мне кажется, что сейчас можно было бы продолжить общаться дальше, ничего не выясняя. Но если так, то что делать дальше? Это всё же будет повторяться наверняка. Так понимаю, она какая-то злая золушка.
Всё равно обидно, что она такими словами бросается, хоть и неправда. А может и правда уже, я не знаю. Хочется чтобы всё таки забрала назад)
Дорогая Эволюция, подскажите пожалуйста, как теперь быть?

https://evo-lutio.livejournal.com/1560705.html

Много мужских писем накопилось за то время, пока я редко веду блог. Давайте часть из них разберем.

Вот это письмо разбирайте сами и, помимо прочего, обратите внимание на оценку автора себя: "не всегда уверен в себе". Что это и почему это у него?

justanotherjour

Эволюция, здравствуйте. Прошу вашего разбора.

1.5 года назад у меня закончились длительные отношения, и с тех пор стало довольно очевидным, что у меня имеются явные проблемы с созданием новых. Если в каких-то других сферах жизни я хотя бы приблизительно понимаю, в каком направлении мне двигаться, чтобы улучшить ситуацию, то тут я совсем потерялся. Продолжать делать все то же самое и ожидать иного результата уже попахивает безумием, а что менять - я никак не могу разобраться.

Мне 35 лет, работаю в финансах, что позволяет иметь довольно неплохие даже по московским меркам деньги. В целом завершение отношений довольно сильно меня встряхнуло и скорее положительно сказалось на образе жизни. На момент расставания я весил порядка 85 кг, и из зеркала на меня начинал глядеть оплывший пузатый гоблин. Так что, первым делом, я довольно системно принялся за свой внешний вид, сбросил 10 кг за 4 месяца, а сейчас и вовсе приближаюсь к 70. Я также занялся самообразованием (купил курс по IT в финансах) и обновил резюме. Спустя некоторое время меня захантило рекрутинговое агентство в хоть и российскую, но с зарубежными филиалами инвестиционную компанию, что позволило мне, во-первых, сменить надоевшую старую работу на новую в смежной области, а, во-вторых, исполнить давнюю мечту работать в международной команде. А под конец лета, после долгого перерыва, я возобновил свои тренировки по большому теннису, что в итоге привело меня в теннисный кэмп.

Кэмп оказался одним из лучших моих решений, наряду со сменой работы, за весь прошлый год. Я отправился туда, зная только одного человека, а вернулся c несколькими десятками новых знакомств с очень интересными, реализовавшимися в жизни людьми. Так как я принимал участие практически во всех активностях, будь то дополнительные треньки, игры или ночные тусовки, меня, видимо, запомнили, очень дружелюбно встречали и звали тусить в разные компании. Это не могло не окрылять. Я взял телефоны почти у всех девочек, кто мне понравился, познакомился с одной не из кэмпа, которая просто отдыхала в отеле, и уже начал строить планы, как мы встретимся в Москве. Разумеется, реальность вернула меня на землю довольно быстро. Лишь пара примеров.

Девочку не из кэмпа (Н.) я заметил на пляжной вечеринке. Она приехала с 2-мя подругами и очень зажигательно танцевала. На следующий день я увидел их на завтраке, подошел и сделал искренний комплимент насчет ее вчерашних танцев. Потом задал пару базовых вопросов, мы познакомились, завязался разговор, я спросил, не возражают ли они, если я подсяду, раз уж мы разговорились. Уже в этот момент мне показалось, что ее это немного напрягло, хотя беседа была довольно непринужденной (по крайней мере, у меня осталось такое впечатление), и подруги разговор активно поддерживали. Они рассказывали про свои путешествия, я - про яркие моменты своих и про наш кэмп. Мы обменялись телефонами и договорились, что как-нибудь вечером я поучу их играть в теннис. Правда, на следующий день они уехали гулять в город, а через день мы играли финальный турнир, так что в итоге мы так и не встретились до последней ночи. Там мы ненадолго пересеклись на дискотеке, но в итоге они охотнее общались с парой турков-аниматоров. И уже тогда в глубине души я понимал, что не произвел должного впечатления, либо где-то накосячил, но все еще надеялся вызвонить ее в Москве. Очевидно, ничего в итоге не вышло.

Другую девочку (В.) я впервые увидел во время тренировки, она играла на соседнем корте в другой школе. Я постепенно выяснил, что это за школа, и попал к ним на тренировку, как только там освободилось место. Я заметил, как эмоционально она относится к игре, и, учитывая, что я довольно неплохо играю, сделал на это некоторую ставку, но дальше коротких комментариев во время игры общение не заходило. Она куда охотнее общалась с тренером. Спустя несколько тренировок у нас в другой компании организовывался теннисный квиз, и я позвал ее поиграть. Она сослалась на то, что ей нужно собирать вещи для покатушек в Сочи, и, в итоге, отвалилась. Я взял паузу, и где-то через месяц мы на общей тренировке отлично сыграли пару, после чего я позвал ее сыграть вместе турнир. Она снова отказалась, и я забил. Но расстроился, если честно, хоть и ожидал этого где-то в глубине души. Если смотреть поверхностно, то я зачастую бравирую во время игры, но это во многом напускное с целью придать остроты игре. Это могло произвести привратное впечатление обо мне. Но я совсем не исключаю и мысли, что я просто душнила, и банально скучен. И это куда худший сценарий. Помимо пары этих историй было и несколько других попыток, которые не увенчались каким-либо заметным успехом.

И вот получается, что, с одной стороны, у меня есть пример кэмпа и факт, что меня зовут поиграть в компании и где-нибудь посидеть вместе. С другой - полный облом в плане отношений. И это вызывает во мне определенный диссонанс. Одно дело, если бы со мной общались просто по старой привычке. Но ведь у меня получается заводить новые дружеские отношения с интересными людьми, они сами меня периодически приглашают в чем-то поучаствовать. Значит, и я интересен им в ответ. Но как только дело доходит до попытки сблизиться, происходит полный швах. Я уже отказался от своих онегинских замашек, что я готов сближаться только с тем, к кому я уже испытываю романтические чувства. С некоторых пор я неплохо так опустил планку и уже стараюсь пробовать с любой девушкой, которая вызывает у меня просто симпатию.

И сейчас развивается (ли?) такая история: я познакомился с (С.) на тренировке, когда, после игры в более слабой своей группе, она сразу продолжила с нами в группе посильнее. Мне понравилась ее эмоциональность, с ней было интересно поиграть, но с тех пор мы видились, дай бог, пару раз. В какой-то момент она добавила меня в инсте, а я позвонил ей спустя пару дней и предложил сходить вместе пострелять в стрековый центр. Ей понравилась идея, но она уже была занята на эти выхи, и мы передоговорились на следующие. В этот момент началось самое непонятное для меня. Я ответил на ее сториз, она что-то ответила спустя какое-то время, и следующий комментарий не читала несколько дней. Я до последнего не верил, что мы в итоге встретимся, но на удивление все пошло по плану. В ночь перед нашим мероприятием она плохо спала, я купил нам обоим в дорогу вкусный кофе, всю дорогу к стрельбищу мы без умолку трепались на разные темы, в том числе и какие-то личные, у нас обоих (на словах) осталось отличное впечатление от проведенного времени. После мы поехали посидеть в приятную кафешку, а когда она спросила, сколько мне должна, я сказал, что все это была сугубо моя инициатива, значит, и плачу я. А если в следующий раз она захочет меня куда-то позвать, то может поступить так же. После этого мы еще какое-то время погуляли, и, в итоге, она поехала к друзьям. Я, хоть и приобнимал ее во время общения, но совершенно точно можно было проявить больше инициативы в плане физического контакта. Я продолжил переписку, но она снова оборвалась на паре сообщений.

Через несколько дней я снова позвонил и позвал на одну активность, но она сказала, что по будням слишком занята, чтобы планировать, и предложила точно договориться день в день. За день до предполагаемой встречи мы тренировались вместе. В момент нашей гулянки она обмолвилась, что очень любит трубочки со сгущнкой, и я при прощании подарил ей их. На следующий день она поблагодарила меня, но встречу договорились перенести. Вчера прокомментировал сториз в инстаче, но она так же до сих пор не ответила, что как бы намекает. Сейчас я улетаю на неделю на кэмп, но в целом перспективы видятся довольно сомнительные, откровенно говоря.

Я стараюсь быть честен хотя бы с самим собой. У меня куча недостатков: я не всегда уверен в себе, хотя, с тех пор, как я что-то стал из себя представлять, ситуация потихонечку улучшается; во время общения я частенько не смотрю собеседнику в глаза (это отвратительная привычка, пытаюсь ее отлавливать); порой меня заносит, и я брякаю что-то совсем неуместное, за что приходится сразу извиняться; иногда мне хочется похвастаться, и если в прямой форме я это
практически всегда отсекаю, в каких-то косвенных формах это точно всплывает. Но я точно упускаю про себя что-то очень важное. Что-то, что мешает мне построить самые базовые отношения. И без помощи со стороны у меня не получается в этом разобраться.

Я знаю, что на разбор попадают письма и ситуации, которые в первую очередь чем-то показательны или полезны для обсуждения сообществу. Надеюсь, мое окажется таковым.

С бесконечным уважением, Д.

https://evo-lutio.livejournal.com/1560552.html

Хочу рассказать о психологической технике, помогающей сэкономить, высвободить и даже преумножить жизненную энергию.

Прежде всего, надо понимать, что такое психологические техники и как они работают.

Некоторые путают защитные техники с построением иллюзий.

Говоря про правку локуса, например, мы предполагаем какие-то умственные действия: что-то представлять, отделять одно от другого посредством воображения.

И многие не понимают, чем эти действия отличаются от иллюзий.

Когда в моду вошла психотерапия, а произошло это более полувека назад, многие стали считать, что воображение - это инструмент для преображения мира вокруг себя.

До определенной степени да, но не так, как мерещится многим.

Психотерапевт может помочь клиенту разделить границы, прибегая к воображению, но для этого он должен видеть, где эти границы проходят в реальности, то есть воображение можно использовать для того, чтобы представить существующее, а не для того, чтобы пытаться воплотить несуществующее.

Простой пример.

Психотерапевт помогает клиенту увидеть, где проходят границы в его отношениях с женой. Клиент, например, считает, что жена не должна задерживаться на работе. "Я хочу видеть жену дома вечером, - говорит клиент. - Я женился не для того, чтобы сидеть в одиночестве по вечерам". Психотерапевт предлагает посмотреть на это с другой стороны, то есть предлагает вообразить себя на месте жены. У нее есть работа, которую она не хочет терять, с которой она связывает свои профессиональные планы. Эта работа на данном этапе требует ненормированного графика. Терапевт предлагает мужу представить (вообразить), что жена отказалась от этой работы, которую она любит, и ищет другую, а другая не находится или совсем не нравится. Будет ли это хорошо для их совместной жизни? Готов ли клиент взять на себя содержание жены, учитывая, что ей будет неприятно брать его деньги, то есть придется не просто тратиться больше, но и терпеть кислый вид жены. Все это клиент должен представить и понять, что решение о смене работы жена должна принимать или не принимать сама, на нее лучше не давить, тем более не выдвигать ей ультиматумов. Если клиент это все хорошо и ярко представит с помощью терапевта, который не даст вообразить лишнего, нелогичного (например, как счастлива жена отсыпаться по утрам и не заниматься весь день ничем кроме быта), то он сделает первый шаг к разделению границ. Уметь воображать себя на месте другого - ценный навык, который позволяет ощутить на себе, насколько важно дать власть субъекту принимать решения, поскольку нести ответственность за это может только сам субъекты, со стороны невозможно обеспечить всю эту ответственность.

Вот это опыт переживаний посредством воображения, который позволяет увидеть реальные границы. Это только что предлагала вам сделать я, попросив вообразить терапевта и клиента.

Построение иллюзий - это нечто противоположное.

Представьте, что некий "терапевт" помогает клиенту изменить реальность посредством воображения. Клиент жалуется на жену, которая много работает, а "терапевт" предлагает визуализировать другое течение событий. "Вообразите, что жена бросила эту работу и нашла себе другую. Ваше воображение подействует на ход событий". Вместо того, чтобы помочь клиенту увидеть реальные границы своей власти и своей ответственности, "терапевт" убеждает, что от воображения клиента зависят желания жены и даже события, происходящие с ней.

Или другой вариант такого воображения.

"Вообразите, что вам нравится, что ваша жена много работает. Вы довольны, у вас много свободного времени, для хобби, для общения с другими людьми. Представьте, какие перспективы от этого открываются".

Так действуют многие. Им кажется, что воображение - способ навязать себе новую модель взглядов и чувствований. Вы наверное много раз слышали: "Не можешь изменить ситуацию, измени взгляд на нее". Вот это часто натягивают на глобус, чтобы изменить реальность силой мысли.

Правильно использовать воображение для более ясного и верного представления реальной ситуации, той, какая она есть, но более объемного, глазами других людей, а неправильно использовать воображение для создания фантомов, как если бы вы были Творец мира, причем объективного мира.

Последнее не просто глупость, но и мания величия.

Никогда не пытайтесь использовать воображение для искажения реальности, всегда используйте его для более полного и объемного представления. Даже если вы занимаетесь художественным творчеством и создаете фантастические миры, эти миры должны строиться на объективных законах и нормальной логике, иначе это будет графомания - вид эгоцентричной мастурбации.

Возвращаясь к психологической технике, с которой я начала.

Техника это позволяет избавиться от большей части токсичных эмоций, связанных с ненавистью к людям и следующим за ней невротическим страхом.

Токсичные эмоции - это эмоции, которые отравляют человека, как если бы это были яды.

Конструктивные негативные эмоции всегда адекватны стимулам и помогают адаптации.

Ненавидя что-то, вы должны стремиться избавиться от этого в своей сфере влияния. Это нечто вредно для вас или опасно, и хорошо, что негативная эмоция побуждает вас принимать меры. Вы всегда можете принять меры, если негатив конструктивен, в этом смысле негативные эмоции выполняют защитную функцию.

Деструктивные негативные эмоции - это когда вы испытываете ненависть к тому, что от вас не зависит, от чего нельзя или чревато пытаться избавиться.

Очень часто после вспышки деструктивной ненависти приходит чувство страха и вины, вы можете испытывать досаду на себя или даже ненависть к себе. По сути деструктивная ненависть всегда разворачивается в сторону хозяина, поэтому она так токсична. Это помимо того, что ненависть провоцирует обратную ненависть, раздражает и отравляет окружающих.

Если избавиться от деструктивных негативных эмоций, высвободится много энергии.

Многие люди даже примерно не представляют себе, сколько энергии сливается у них зря или идет на саморазрушение. Это как если бы они жили в месте с дефицитом воды, но держали бы кран все время открытым. Вода постоянно капала бы и никогда не копилась. Из-за этого состояние людей постоянно депрессивно, они используют различные допинги, но все равно не могут полстакана энергии для творчества и важных дел.

Но когда люди пробуют перейти на благостный режим и перестать испытывать негативные эмоции, они чувствуют, что вынуждены постоянно держать фокус на чем-то приятном, на абстрациях и иллюзиях. Они чувствуют себя витающими в облаках, оторванными от реальности, и такая огороженность искусственным коконом им не нравится.

Техника заключается в том, чтобы перенаправить негативные эмоции в конструктивное русло.

Если вы ловите себя на негативных эмоциях в сторону каких-то людей, поведение или слова которых вызывают вашу ненависть, вы должны перенаправить эти эмоции на причину их поведения.

Пока не стоит фокусироваться на том, имеете ли вы право судить, плохо они себя ведут или нет, это следующий уровень. Большинство людей испытывают раздражение или ненависть импульсивно, видят что-то противное для себя и раздражаются или гневаются, и только потом могут проанализировать, на что разгневались и почему.

Поэтому первый этап - это научиться перенаправлять ненависть с человека на его корону.

В былые времена в человеческих пороках обвинялись демоны или бесы, и такое отношение к поступкам было намного более экологичным, чем сейчас, когда многие считают, что человек сам всегда принимает решения и делает это осознанно. Большинство людей не действуют сознательно, они действуют под влиянием разных сил, поэтому испытывать ненависть к их воле неконструктивно, их воля в этом почти не участвует.

Экологичней обвинять корону.

Перенаправив злость с человека на его корону, вы уже избавите себя от большого количества токсичных эмоций, которые истощают вас энергетически и наполняют желчью вашу печень.

Обвинив во всем корону, вы выходите из замкнутого круга, где гнев вызывал чувство вины, а накопленное чувство вины требовало разрядку в виде нового гнева.

Если вы понаблюдаете за собой, то увидите, что в людях вас бесит именно корона.

Корона - общая беда, это есть у всех, в том числе у вас, поэтому негативные эмоции по отношению к ней достаточно конструктивны. Испытав негатив к чужой короне, вы должны перевести фокус на свою корону, и тогда весь гнев будет утилизован.

Весь гнев утилизован, вдумайтесь.

Вот такая простая техника:

1) перенаправить негатив с человека на его корону,

2) перевести фокус с чужой короны на свою.

Обратите внимание, часто психика автоматически переводит негатив с другого на себя, но ставит под удар себя как индивида, а не свою корону. Важно убрать негатив с человека и направить его на корону, не переводить негатив на себя, а перевести его на корону.

Перефразируя известную поговорку: "вали на корону, она все выдержит" и "сделай из короны козла отпущения".

Привожу два примера, а дальше попрошу вас привести еще.

Вы читаете, как какая-то женщина в возрасте самодовольно описывает, что она выглядит лучше (или нравится мужчинам больше), чем молодые.

Вы чувствуете всплеск ненависти и презрения ко всем таким. Возможно вы даже делитесь своим гневом с кем-то, обсуждая глупых старых женщин, которые не замечают своей никчемности.

Потом, если вы человек незлой, вас начинает мучить чувство вины и вы чувствуете жалость к бедной женщине, которая боится старости. Вы думаете о своей старости и вас начинает тошнить от месива токсичных эмоций.

Эти эмоции деструктивны, они вас отравляют. В топе ЖЖ такие темы поднимаются каждый день и не по одному разу. Во всех местах таких провокаций достаточно. Вызывая токсичные эмоции, проще всего обратить на себя внимания, хотя это совсем не экологично, то есть с кучей побочных эффектов.

Чтобы избавиться от яда при чтении подобного, вы должны перевести негативную эмоцию с женщины на ее корону. Из-за короны она чувствует себя грандиозной. Сконцентрировав свой негатив на ее короне, вы должны перевести этот негатив на свою корону. Вы тоже часто не видите реального положения своих дел из-за короны, не так глобально, как эта женщина, но тоже зря. Надо увидеть, как скромность украшает людей и вас в частности, и негатив будет не просто утилизован, но и направлен на избавление от короны.А вы пополните банк своей энергии.

Во втором примере вы слушаете коллегу, который двигает сексистскую речь или расистскую, говоря, что женщины или темнокожие глупей других. Вас разрывает от ненависти к этому коллеге и вам жаль, что нельзя сравнять его с землей. Потом вы можете испытывать страх и уныние от токсичности своего рабочего коллектива.

Переведите негатив на его корону. Он чувствует себя грандиозным от иллюзорного превосходства (пол или цвет кожи) и не стесняется озвучивать это. Его корона как бес сводит его с ума. Жалости к коллеге испытывать не надо, никогда не жалейте тех, у кого большая корона, просто нужно увидеть, что коллега тупит из-за чувства грандиозности, и если он избавится от короны, ему станет неловко за свои речи.

Переведя негатив с коллеги на корону, вы уже поймете, что равнять с землей никого не надо, корону так не победишь. От короны все избавляются самостоятельно или не избавляются. Переведите негатив с чужой короны на свою, она у вас тоже есть. Наверняка и вы нередко приписываете себе иллюзорное превосходство. Например, вам может казаться, что вы прогрессивней, а потому умней старшего поколения, что вы технарь и поэтому умней гуманитариев или наоборот, одним словом вы можете приписывать к своим достоинствам то, что является характеристикой и не делает вас лучше других.

Проделав такую работу успешно, вы не просто сэкономите энергию, вы пополните ее запас. Воображение здесь инструмент, а меняли вы свои настройки, то есть свои установки восприятия, углы зрения и фильтры сознания.

Попробуете сами?

https://evo-lutio.livejournal.com/1560293.html

Альтернатив у женщин-Штурманов в отношениях не много.

Они либо "все тащут на себе", либо "разочарованы в неуверенных мужчинах".

Постоянные колебания со стороны мужчин они принимают за их неуверенность в себе, хотя колебания в отношениях - это неуверенность в том, нужно ли это.

В ответ на колебания Штурманы начинают больше давить, "помогая принять решение", и благодаря этому получают еще более "неуверенных" партнеров, которых уже можно презирать.

alklopone

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

С Виктором мы знакомы не первый год, связаны по работе: сначала он трудился у моих клиентов, потом создал свой бизнес и отдал его мне на аутсорсинг. Старше меня на четыре года, женат, трое детей. Мне 34, давно в разводе, сыну 13. У меня небольшой собственный бизнес – оказываем юридическое сопровождение. С клиентами с годами работы отношения становятся все более дружескими, появляется совместный досуг. Виктор не стал исключением – сначала ходили компанией в кафе, потом традицией стал банный день. Собираемся компанией 5-7 человек, жарим шашлыки, паримся, играем в настольные игры, много смеемся. Виктор мне всегда очень нравился, но никогда не думала о нем с любовной точки зрения. Мужчины в отношениях, тем более женатики, всегда были табу.

(Всем, наверное, бросилось в глаза брезгливое "женатики". Глаз в письмах всегда цепляется за место резкого съезжания локуса контроля. Локус съехал и наружу вышел Штурман автора во всей своей красе. Штурман автора уверен, что 1)отношения начинаются с ее инициативы, 2)только ее табу на женатиков было причиной того, что много лет Виктор не проявлял к автору никакого внимания. Что такое 1) и что такое 2) у автора?)

Несколько месяцев назад были в бане, там стояла караоке-система. Мы много выпили, слишком много. Стали петь и танцевать. Во время танца я подошла чуть ближе, чем надо. Спровоцировала. Виктор не отступил, потом поцеловал. Понимая, что мы находимся среди своих коллег, тормознулись и договорились встретиться после бани. Он приехал ко мне. Переспали.

(Здесь деловитое описание плохого "мы". Разберите это)

На следующий день в рабочей переписке я почувствовала напряг с его стороны. Вечером у нас была плановая встреча с его клиентами. Встречу провели успешно, но как только остались наедине, снова почувствовала напряжение. Спросила: «Ты что, не знаешь, что со мной делать теперь?». «Да», говорит. «Ничего не надо делать. Я все понимаю. Забудь.» - ответила я. Вместо ответа поцеловал. Так начался наш роман.

(Автор атаковала мужчину и теперь устроила разборку. Однако, герой был приятно удивлен, что вместо ожидаемых претензий и обид, автор высказалась неожиданно скромно, точнее "скромно", но это все равно было намного лучше, чем претензии, которых герой ждал. Он обрадовался и его симпатия к автору подросла)

Виктор приезжает несколько раз в неделю, всегда остается на ночь (я недавно переехала, обживаю квартиру, сын переедет ко мне после окончания учебного года).

(Сомневаюсь, что женатый отец троих детей "несколько раз в неделю" ночует у автора. Здесь она преувеличивает)

Он привозит вино, я готовлю ужин. Иногда болтаем весь вечер, иногда ложимся в постель и смотрим фильмы. Про его жену никогда не говорили, а тема воспитания детей возникает часто. Полагаю, он смущается мне говорить о супруге. Один только раз на предложение прямо с порога упасть и посмотреть кино сказал: «Ни фига себе, а так можно? Дома за такое по шее дают.»

(Дома у героя трое детей. Но автор словно опускает этот факт, сравнивая себя и жену героя в свою пользу)

Приглашает в кино, в театр, погулять по центру. Я каждый раз отказываюсь под благовидными предлогами (устала, хочется тишины и т.д.), опасаясь, что нас кто-нибудь увидит.

Виктор говорит, что привязался ко мне. Ругается, что я все делаю сама и не прошу у него помощи. Не понимает, почему я не пишу ему первая. Раз приревновал.

(Это все, что есть в шкатулке. Чем отличается рассказ о действиях героя и содержимое шкатулки?)

Для меня же странно, что мне все равно, что он женат, когда мы наедине. И очень страшно, если он подходит ко мне ближе, чем просто знакомый, в общественных местах. Ясно, что эти отношения без будущего – то, что супруга ему очень дорога давно было понятно из его застольных рассказов о семье.

(Чего так боится автор?)

Я начала думать, как экологично выйти из этого романа, сохранив хорошие партнерские отношения в работе. Но делать этого не хочу, так как мне нравится то, что между нами происходит. Чувствую себя не устойчиво от этой дилеммы.

(Неустойчиво люди себя чувствуют только в одном случае. Когда локус контроля вне границ, а корона качается. Что происходит с автором?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1559953.html

Некоторые вопросы в письмах удивительны.

symbio_genesis

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Моя ситуация вокруг будущего материнства.

Мне 36 лет, и осенью прошлого года я решила, что пора рожать ребенка. В репродуктивной клинике выяснилось, что возможности к зачатию у меня уже далеко не отличные, после трех попыток соединить мои немногочисленные яйцеклетки с донорской спермой, у меня получился только 1 эмбрион.

Я заморозила его и решила, что еще некоторое время попробую поикать реального мужчину, не для отношений, а для совместного родительства, ну а если в течение полугода не получится, то подсажу донорский эмбрион.

Я зарегистрировалась на сайте, где ищут партнера для со-родительства, все полгода там шла переписка с разными мужчинами, которые хотели завести детей. Но тем не менее, как-то не складывалось - кто-то был женат, кто-то очень далеко, кому-то не подходила я.

Просидев там обещанные полгода, я вздохнула, и пошла в клинику, назначила дату подсадки эмбриона. И вот когда она была назначена, мне на сайте написал Н, симпатичный интеллигентный мужчина, на 5 лет моложе меня. Мы переписывались несколько дней, а потом встретились в кафе.

Проговорили часа три, он мне показался адекватным, добрым и ответственным, да и просто приятным человеком. Мне показалось, что у нас похожие взгляды на жизнь и воспитание детей. После встречи он написал, что готов к дальнейшим шагам (сдача биоматериала в клинику, и тд).

Но у меня подсадка эмбриона от донора была назначена уже на следующий день, и я как-то по инерции не стала ее отменять - решила положиться на судьбу.

Эмбрион был не самого лучшего качества, и честно говоря, я думала, что он не приживётся. Тем более на форумах про ЭКО начиталась, как женщины делают по 3-5-7 попыток, мало у кого беременность наступает с первой же подсадки.

Однако мой эмбрион прижился, и через две недели я узнала, что беременна от донора.

С тех пор прошло 5 дней. После первой вспышки радости начались мои моральные мучения. Я каждый день думаю о том, что вот появилась возможность родить от реального мужчины и у ребенка был бы хороший отец, а я буду рожать «сиротинушку». Посещают мысли, не прервать ли эту беременность (срок все еще супер-ранний) и не попробовать ли забеременеть от Н. С другой стороны, внутри меня уже жизнь и будущая личность, и имею ли я право.

(Автор, вы сошли с ума, если рассматриваете возможность аборта. Как вам только такое в голову приходит? Какой-то мужик что-то ляпнул, маленький шанс, что он действительно сдаст материал, мизерный шанс, что получится зачать, еще меньше, что с мужчиной этим получится и ребенок и отношения, а автор сидит и думает, не сделать ли аборт)

Эволюция, подскажите, как поступить в границах в этой ситуации, думаю об этом беспрерывно, качает от одного к другому. С одной стороны кажется, что в границах принять все как есть и рожать ребеночка, ведь тут уже гарантировано к зиме я стану матерью, а мне уже будет 37.

(Не гарантированно, конечно. Это вы зря гоп говорите, пока не перепрыгнули. Но шанс велик, если беременность произошла. С мужчиной этим никто вам не мешает дальше общаться. Ребенок не только ни разу не помеха, но и прекрасное дополнение. Вы совершенно верно сделали, что пошли и попробовали зачать ребенка, когда уже познакомились с мужчиной, именно поэтому поле наградило вас успехом. Поле всегда награждает за действие сделанное в состоянии правильных настроек. Как думаете, друзья, почему настройки автора были верны в момент, когда она пошла на ЭКО? И почему они у нее сейчас слетели?)

С другой стороны думаю, а вдруг я поторопилась, а вдруг если сейчас прервать беременность, то получится зачать от реального хорошего мужчины, и у ребенка будет полноценный отец, который хочет и может принимать участие в его жизни. (А даже если и перестанет вдруг хотеть, все равно это возможность для ребенка знать свои корни и иметь более «обычную» жизненную ситуацию).

(Если прервать беременность, не получится ничего. Благодарите Бога и молитесь, чтобы все протекло успешно. Радуйтесь и представляйте, какое чудо вас ждет, если все получится)

Буду очень благодарна, если поможете разобраться.
Спасибо вам за все.

https://evo-lutio.livejournal.com/1559587.html

Вот какое письмо я хочу предложить вам разобрать с моей помощью.

Многие начинающие читать мой блог скептически относятся к мысли, что надо быть щедрым в отношениях, что нельзя тянуть чужое, что надо внимательно следить за тем, чтобы не навешивать на человека свои проблемы. Все это кажется сомнительным, потому что бытует образ удачливых стерв или харизматичных плохих парней, которые действуют наоборот, гребут под себя, а их обожают, в отличие от угодливых и старательных серых мышей, которых быстро бросают.

На самом деле если стервы с плохишами и удачливы, то как раз потому, что не тянут лишнего и не грузят слишком, а угодливые мыши все время пытаются выторговать что-то за свои старания.

И любят стерв не за стервозность, а за то удовольствие, которое они дают, если они могут его дать. А если не могут, их не любят. Точно так же или еще больше любят хороших девушек и хороших парней.

Отрицательных примеров мы видели в письмах очень много. Давайте и положительный пример тоже посмотрим. Вот в письме хороший парень, внимательный, заботливый, комфортный. Посмотрим, что это ему дало.

toplike

Прошу, пожалуйста, вашего разбора.

В декабре 2021 познакомилась в зале с парнем.

Сначала он мне не понравился внешне и шутки у него были странные. Я стояла с тренером, он подошёл и спросил могу ли я его подстраховать, похоже я тут самая сильная в этом зале. Тренера это зацепило, а мне было неловко. В конце тренировки выхожу, а он сидит на диване в кафе, сказал что ждал меня, предложил выпить чай. Я села к нему и как-то разговор просто пошёл, прошло минут десять, а мы уже смеялись, как старые знакомые.

(Имидж так себе был у парня, может быть по сравнению с имиджем автора, который получше. Но шутки вполне нерыбьи и инициативности ему хватало. Понравилась девушка, стал делать к ней шаги. Шаги в границах и вполне успешные. Для инициативности онегиным-рапанам не хватает хорошей рефлексии и отсутствия противоречий. А они толком не чувствуют своих желаний из-за короны и ЗВ, да еще все время сомневаются и качаются. Поэтому топчутся на месте. Рыбам уже попроще, а герой ближе к нерыбе)

Ещё меня поразило, какой он внимательный, нам принесли чашки и чайник, он увидел, что на моей чашке трещина и поменял на свою. И так было во всем, во всех мелочах. Я живу недалеко от зала, он пошёл меня провожать. Я думала, он попросится зайти и шла решала, как корректно отказать. Похоже он это заметил, дошёл до подъезда, пожал руку и пошёл домой.

Потом мы встретились с ним через неделю в зале. Я была рада его видеть, до этого приходила в то же время, но его не было. Я готовилась к соревнованиям и мне особенно некогда было общаться во время тренировки. После тренировки, он опять ждал меня на диване, предложил прогуляться. Мы болтали, он рассказывал много смешного, но погода была не лётная я мёрзла. Вдруг он остановился и сказал, что вот кстати его дом и спросил не хочу ли я пойти к нему согреться и заполнить углеводное окно. Я не могла отказаться, все было как-то просто и очень естественно, как будто мы уже были лучшие друзья.

У него было очень уютно и необычно дома, он поставил музыку, налил вина, стал готовить стейк. была такая атмосфера, что я расслабилась ещё больше и мы здорово провели время, интересно проболтали обо всем на свете, он ставил классную музыку и рассказывал про любимые музыкальные группы. Ближе к полуночи я засобиралась домой, поблагодарила его за ужин, стала надевать пальто и почти уже вышла, тут очень внезапно он меня развернул и поцеловал. Мы целовались в коридоре, он снял с меня пальто, обувь и повёл в спальню.

Утром он приготовил завтрак, кофе, вызвал мне такси до дома. Была пятница, мы встретились вечером и пошли к нему, там и провели самые лучшие выходные в моей жизни. Смотрели фильмы на проекторе, слушали музыку, он был очень нежный и заботливый, готовил, сварил глинтвейн, заказал мне все бытовые необходимые вещи, чтобы я не выходила, говорил, что рад что нам так хорошо вместе. Я уже была влюблена по уши.

В понедельник я поехала на работу, и на этом связь оборвалась. он не писал три дня, у меня была ломка и небольшая паника, очень хотелось написать и увидеть, но я останавливала себя, думала, видимо все, он потерял интерес.

(Тут он пропустил шаг. Насколько вышел из границ, сложно сказать. Например, если он пытался отрефлексировать СЗ автора и решить, что делать дальше, он имел права на такую паузу. Тем более автор могла бы и сама написать, они провели вместе три дня. Но даже если это был вектор косяка, все предыдущее и последующее нивелировали вектор или даже сделали из него крючок. Понятно, как крючок возникает из вектора косяка? И когда не возникает?)

В четверг он пришёл в зал и как ни в чем не бывало. Мы опять шутили, смеялись, после тонировки он пошёл меня провожать и остался у меня жить. Мы отпраздновали вместе Рождество и Новый год, он познакомил меня со своими друзьями. У него оказалось много друзей, все очень интересные и мы сразу с ними сдружились. он играл на гитаре, казалось, что все его обожают. Я влюбилась ещё больше.

Мы много времени проводили вместе, ходили в гости, готовили, он учил меня польскому языку (он поляк), ходили вместе на тренировки, я была на сушке перед соревнованиями, он готовил для меня.
В быту не было никаких проблем, он вообще очень самостоятельный, очень заботливый и не давал мне ничего делать. Я к такому не привыкла, обычно я жила с парнями, которые никак не помогали, поэтому всегда убирала, готовила, стирала я, но про себя понимала, что им хочется со мной жить только на условиях если я становлюсь такой мамой, от чего у меня пропадало либидо постепенно.

(Про либидо автора. В описаниях у нее схема ЗВ + слив + косяк = - СЗ. А как надо было в тех ситуациях с парнями?)

И вот в начале февраля он сказал мне, что нам надо расстаться.

(Они были вместе полтора месяца примерно. Небольшой срок. Весь это срок парень активно вкладывался, при том что СЗ автора была средняя, как раз такая, чтобы присматриваться, пойдет СЗ вверх или вниз. СЗ ее пошла вниз. Кто-то понимает, почему? И обратите внимание, в отличие от онегиных-рапанов герой не думал: сейчас пригляжусь и если решу, что мое, то начну вкладываться. Поздно будет вкладываться, когда ваша СЗ уже опустится к плинтусу. И автора это тоже касается. Надо либо расставаться, либо вкладываться, даже если вы пока не решили, надо ли это вам и насколько. Все вложения парня опишите, прямо в столбик)

Не помню точно диалог, примерно был такой разговор. Я сказала, что в шоке, спросила в чем дело. Он сказал, что ни в чем особенном, просто его планы изменились. Что я замечательный человек и прекрасная девушка, что будет рад дружить, если я захочу, он всегда придёт мне на помощь, что благодарен за все что я сделала для него и хочет чтобы наши отношения остались хорошим воспоминанием для нас, но на этом все.

Отдал заранее пакетик с подарком на 14 февраля.

У него почти не было вещей у меня, поэтому собрался он быстро и ушёл.

(Вещей его не было, так что он был как бы в гостях)

Я была в шоке. Хорошо, что была рабочая неделя, днём я работала, а вечером много тренировалась, иначе бы с ума сошла. Все выходные я проплакала, но уже через выходные был турнир так что пришлось взять себя в руки.

Сейчас я встречаюсь с другим парнем, но на фоне предыдущих отношений это все блекло. я каждый день думаю о нем, пытаюсь понять, что случилось, в чем мой косяк или в чем я его разочаровала, он казался очень влюблённым, а потом как будто все сняло рукой.

Иногда накатывают чувства, но я гоню их от себя. Повторяю себе, что он разлюбил, но все равно вспоминаю всю нежность которая была. Иногда жду что он напишет или позвонит и мы сможем общаться и дружить, хотя и понимаю, что это вредно для меня. Тот подарок я так и не открыла, боюсь, что меня накроет. По-моему я ещё люблю его, но очень хочу разлюбить.

(Ушел так себе, по экологичности, если мерить по меркам нерыб. Получился крючок, но довольно жесткий. С другой стороны, если автор вела себя эгоистично, так ей и надо. То есть тут однозначно нельзя сказать, насколько прав парень, но то, что у него к концу отношений было большое КП и до сих пор остается большим, очевидно. Очевидно?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1559205.html

Оказалось вчера, что с плохими и хорошими местоимениями у многих сложности.

Даже с "мы".

А ведь по употреблению местоимений легче всего отследить свое и чужое слияние границ.

Под слиянием границ мы имеем в виду такое положение вещей, когда человек путает свои и чужие ресурсы.

К ресурсам относится все, чем человек может пользоваться сам, посредством своей воли, включая физическое тело, финансовые активы, энергию в разных видах.

В основном, путая свое и чужое, человек пытается захватить себе побольше, урвать чужой кусок.

Часто при путанице границ человек и свое сливает, то немногое свое, что у него есть, но происходит это всегда из-за того, что он хочет урвать чужое.

Настоящей щедрости при слиянии границ не бывает, потому что для щедрости человек должен очень хорошо видеть границы, где его, а где чужое, и сознательно делиться своим. А при слиянии границ часто делятся чужим. Например сливают родительские деньги, разбазаривают то, что им не принадлежит. Свое тоже отдают, чтобы получить чужое, и оказываются без всего.

Чем лучше человек видит границы, тем прочней его опора на себя, тем красивей его поведение, тем быстрей и больше растет его фигура, тем больше его КП (красное поле). От КП же зависит успех любого дела.

С материальными вещами все относительно ясно и при желании всегда можно увидеть, где личная собственность, где общая, где чужая. А вот что касается нематериальных вещей, здесь царит настоящая неразбериха, и только люди с очень хорошими границами (то есть очень хорошим чувством границ) ясно видят, где чужие ресурсы: чужая воля, чужое время, чужая энергия. Для всех остальных это туман или даже темный лес.

И мы пробуем с этим туманом разбираться.

Вот по личным местоимениям довольно легко увидеть, где у человека слияние границ и какое.

Почему-то вчера с этим путались, хотя все просто.

Смотрите.

"Мы" (наш, с нами, у нас и т.д.) - это местоимение объединяющее человека с кем-то еще в единое целое.

Плохое мы - это когда человек пытается объединиться с кем-то на выгодных для себя и невыгодных для другого условиях.

Выгодные всем условия - это когда вложения примерно равны и власть равна.

Поэтому плохое мы бывает в двух главных случаях:

1) когда человек говорит "мы" про тех, кто в данной области намного его превосходит,

2) когда он выступает как уполномоченный без полномочий.

Понятно, почему люди не видят, что 1) с ними не хотят быть "мы" в конкретном вопросе те, чей уровень намного выше и вложений куда больше?

- Мы победили, - от диванных войск или диванных болельщиков плоховатое мы, но не очень плохое, учитывая, что и армии и футбольной команде приятно, когда за них болеют. Корректнее было бы "наша армия победила" - здесь есть и нормальное мы (наша) и отдача долга тому, что побеждал не ты на диване, а армия или команда.

- Мы - один народ, - плохое мы, если речь о тех, кто мечтает сепарироваться и отделиться. Как и "мы одна семья" про мечтающего о разводе супруге или про дальнего родственника, которые терпеть вас не может. Если речь о близком родственники, мы - не такое плохое, даже если он вас не любит, поскольку вы озвучиваете факт, пусть и неприятный ему.

- Мы - герои, - плохое мы, если вы говорите это реальному герою, а сами вы ничего такого не сделали.

- Мы справимся, - плохое мы, когда справляться вы собираетесь за деньги другого.

- Мы что-нибудь придумаем, - когда придумает по факту другой. И так далее.

Понятно с этим?

Откуда возникает раздражение второго ясно? Его вложения, его статус или предполагаемые траты куда больше, а вы облекаете это в демократичное "мы". Таким образом вы присваиваете себе часть. И даже если другой очень щедр, если он и сам собирался все для вас сделать, его такое деловитое распоряжение его ресурсами обязательно покоробит.

Обратите внимание. Большинство людей не рефлексируют, что именно их покоробило и отвратило от вас, потому что не разбираются в теме границ, не видят и не формулируют дефектов. Это новая тема, для многих очень новая и непривычная. Однако раздражение чувствуют практически все.

И это еще не самое плохое.

Хуже то, что от стремления примазаться уменьшается ваше КП и это происходит независимо от раздражения второго, точнее одновременно с ним. Каждый раз, когда вы попытались присвоить чужое, ваше КП становится меньше. Просто помните об этом пока, мы это будем еще подробно разбирать.

Другая причина плохого "мы" связана не столько с присвоением чужих вложений, сколько с присвоением полномочий выступать от чужого лица.

- Мы думаем (видим, считаем) вот так-то, - вас должны специально уполномочить озвучить общее мнение, как команда на игре "Что, где, когда?", иначе это плохое мы.

- Мы так влюблены, - это признание себе в любви от лица другого. Чтобы это было мило, а не плохое мы, влюбленность второго должна быть очевидна тем, кому вы это говорите. Иначе вы выглядите не очень.

- Нам так хорошо вместе, - тоже самое.

Обратите внимание, некоторые, ловя себя на плохом мы, исправляют его таким вот образом:

- Я влюблена, Михаил говорит, что тоже любит.

Так они пытаются делить границы, избегать плохого мы, но получается не очень.

Не выступать за другого - это значит вообще не выступать. "Я влюблена" - и все. О чувствах Михаила может говорить сам Михаил или никто. Не стоит сомневаться, люди разберутся и без вас, если им надо. А ваше стремление выступить за Михаила - против вас.

Когда вы сообщаете "Михаил говорит, что тоже", вы показываете, что вам очень важно выступить за Михаила и вы выступаете с ссылкой на его слова ради достоверности. Эффект такой же как и от плохого мы.

Вообще наблюдать за людьми, которые стали замечать баги и другие дефекты границ и пытаются их как-то прятать, довольно интересно.

Плохое мы исчезает только в одном случае, когда вы начинаете уважать чужие ресурсы.

Вы не хотите себе присваивать ни чужой статус, ни чужие вложения, ни выступать от чужого лица.

Если же у вас остается стремление что-то присваивать, то как бы вы ни прятали плохое мы, вы не сможете его спрятать.

То есть отслеживать плохие личные местоимения надо просто, чтобы обратить внимание на свой дефект, а устранить его одной лишь переформулировкой не получится.

Получится длинно, нудно, грузно, витиевато, а суть останется та же. То есть получится хуже, чем просто плохое мы.

Многие запутались вчера с плохими вы, они и я.

Все они работают по тому же принципу, что и плохое мы.

Присвоить чужое - это в том числе разделить свою личную ответственность с кем-то, так вы присваиваете чужое сильное плечо, чужие ресурсы, которыми человек будет расплачиваться за ваш косяк.

Так работает плохое они.

Это они, а не я.

Нормальное они - это когда вы и правда ни при чем, совсем ни при чем.

Плохое они, когда это в том числе и ваша ответственность, а вы хотите отмежеваться.

Попробуете еще примеры привести? И плохого они, и плохого вы.

Плохое вы, когда вы обвиняете кого-то, навешивая на него одного коллективную ответственность.

В чем отличия между плохим они и плохим вы? Они - личное местоимение в третьем лице, вы - во втором.

Когда вы говорите кому-то о вине третьей стороны, вы оправдываетесь.

Плохое местоимение в третьем лице = оправдание мимо границ (баг Оправдашка), то есть стремление снять с себя ответственность.

Когда вы говорите кому-то о его вине, вы обвиняете.

Плохое местоимение во втором лице = обвинение мимо границ (баг Попрошайка), то есть стремление навесить на человека ответственность за свою проблему.

Вы можете увидеть, что "они" и "вы" - это множественное число, если это не "Вы".

Чем это отличается от "он", "она" и "ты"?

В единственном числе местоимения более конкретны. Идет речь о конкретной женщине или конкретном мужчине.

Поэтому такие местоимения не бывают плохими (кроме "я", я плохим бывает). Дефект границ может быть в формулировке, но под местоимениями в единственном числе слияние границ не скрывается. Есть он, есть она, есть конкретный ты, к которому обращается человек.

Слияние границ прячется всегда под коллективными или парными формулировками, вот где легко чужое выдать за свое, а на одного навесить общую ответственность.

То есть чтобы успешно мухлевать с границами, надо смешивать свои и чужое в общее, а дальше делить его так, чтобы себе доставалось больше.

Но больше достается только в иллюзиях под короной.

В реальности КП сокращается и достается все меньше и меньше.

Пожалуйста, не путайте адекватные мы, они, вы и хорошие.

Адекватные - это просто нормальные, по существу, информативные, без мухлевания с границами.

Хорошими мы называем такое употребление личных местоимений, которое позволяет растить КП быстрей.

С хорошими подробней еще разберемся.

https://evo-lutio.livejournal.com/1559039.html