Вот мать, Штурман и Училка, пишет о своей Дочери.

Ситуация у дочки не очень: слабая личность, зависимая, с плохими границами.

Но показательно в этом письме, как матери кормят корону дочкам, поскольку кормят корону себе. А короны дочки - это как бы продолжении их короны, поскольку они в слиянии.

mustafa_ibn_ara

Любовный треугольник.

В основании фигуры две девочки:

правый угол Жена (моя дочь) 32 лет;
левый угол Она 27 лет;
вершина фигуры Муж 32 лет.

Муж - стрессоустойчив, но, не уверен в себе, незрел (остался недолюбленным маленьким мальчиком). Однако же, добивался моей дочери много лет, со студенческой скамьи (Бауманка)

(На муже - колпачок, недолюбленный волчонок, а на дочери - большая корона, которую мамаша изо всех своих материнских сил кормит. Если признать, что дочь обычная, значит мать тем более обычная, но пережить это невозможно. Лучше сто колпачков на мужа надеть)

Она - м-мм... Умна, образована, в поисках материально содержащей ее Личности.

(Соперницу мать тоже не считает обычной, иначе придется признать, что ее Дочь хуже обычной бабы. Корона пережить это не сможет. Уж лучше надеть на мужа еще один колпачок - мягкотелого балбеса, в которого вцепилась меркантильная хищница)

Жена - Дочь с 14 лет студентка Бауманки. Мощный логик/аналитик, businesswoman. Но, впечатлительна. Эмпат.

(Дочь ее мощная несомненно. Разве у мощной матери может быть обычная дочь? Но колпачок на дочке поверх ее короны. Эмпат, поэтому в проигрыше. А вот циничная соперница - не Эмпат и поэтому имеет преимущество. У баб-в-короне все наоборот. В их инфантильном мире Паразиты всегда сидят на троне)

Полгода назад, после почти годовой размолвки, и разрыве, по инициативе моей Дочери, Муж познакомил Дочь с Ней. Девочки, учитывая, что Муж в виду слабости характера, не смог остановиться ни на одной, нашли общий язык и объединились.

(Муж ушел к другой, а Дочь - тряпка. Вот и вся история)

Дочь и ревновала, и уходила в гештальт-терапию, и продолжала активный спорт. И вот. Случилось. Девочки при частом отсутствии мужа много путешествуют, общаются. И в постели тоже. Хотя и живут на два города. Муж и Она в Кениге. Дочь в Мск.

(Гештальт-терапия и активный спорт описаны как запои. Но у мощной матери и дочь мощно страдает, а не как обычная женщина. И вот случилось. Страшное. Пытаясь адаптироваться к полигамным вкусам мужа, Дочь стала бисексуальна. Ведь надо как-то приспособиться к сопернице)

Токсические отношения истязают Дочь. Вижу. Понимаю. Но, она уговаривает меня, чтобы я приняла обоих, потому, что они дороги и любимы ею.

Сопререживаю. Не советую. Делюсь.

(Каждое слово Автора - Золото. Взвешенно. Кратко. Сильно)

Проштудировала вдоль и попрек Вашу Трое в лодке. Вспомнила, что уже будучи взрослой девочкой, замужем, дочь спрашивала меня, зачем ее папа, позволял себе брать Ее и Братика за город на пикник, на встречу со своей подругой и ее дочерью? Вскоре я рассталась с мужем.

(Вдоль и поперек прочитала один мой старый пост. Пыталась что-то извлечь, но не вышло, поэтому извлекла из своей задницы заготовленную идею, что во всем виноват отец дочки. Он и раньше был козлом отпущения и тут пригодился)

Не оттуда ли эти токсичные отношения Дочери?

(Конечно оттуда. Теперь нужно найти Терапевта и проанализировать Прошлое. И ситуация пойдет на поправку)

И, да, детей у Дочери нет. Здоровы оба. В браке уже 7 лет. Вместе больше 10-ти.

(Еще одно доказательство, что она - тряпка. Ей уже скоро будет поздно рожать, но она не может порвать отношения с бросившим ее мужем. А муж через пять лет родит детей с молодой девушкой, если не родит сейчас со своей любовницей, пока ваша Мощная Дочь, автор, так и останется дурой бездетной. Ничего, что я честно? Для кукушек это обычно шок)

Со слов подруг Дочери: она не хочет детей от мужа. Хотя мне говорит, что он может стать очень хорошим папой.

(Дочь научилась у Матери врать и сидеть в ЗВ, и врет она не только подружкам, себе тоже)

Чем помочь?

Просто ждать?

Наблюдать?

Не думать?

Девочка умна, содержательна. Разберется? Сама?

Помогите)

(Автор, я не такая Мощная как вы. Помогайте себе сами, со смайликом или без. Или верьте в мощь Дочери и ждите)

https://evo-lutio.livejournal.com/1046414.html

До середины декабря будем все повторять, применительно к рыбалке.

Начнем с самого главного, с настроек Эго.

Когда идет речь о любых настройках Эго, важно понимать, что это все касается сферы осознания.

Кем вы себя осознаете, каким, где по вашим ощущениям начинаются заканчиваются границы ваших возможностей - вот что такое настройки Эго.

Когда мы говорим "у человека хорошие границы", мы имеем в виду, что его чувство своих границ совпадает с реальными возможностями, он не присваивает себе ничего чужого, не переоценивает своего влияния, точно и четко видит, на что он влияет, а на что нет, а значит действует очень корректно, никого не раздражает, наоборот вызывает в свою сторону симпатию и ему открывают границы, территория его влияния растет.

Когда мы говорим "адекватная самооценка", это значит, что человек оценивает себя в ситуации очень реалистично, не больше, чем его действительный статус, его реальное там место. "Знай свое место" - касается любого человека и это - про адекватную самооценку.

Если вас бомбит от этой фразы, у вас - корона.

Человек с адекватной самооценкой вписан в свои границы и располагается там, его личность умещается в его персону, как стройное сильное тело в хорошо сидящий костюм, нигде не выпирают жирные бока, не вываливается живот или бесформенные бедра.

Почему у большинства людей такое плохое чувство границ и такая плохая самооценка?

По той же примерно причине, по какой у многих - некрасивое, слабое и жирное тело. Нагрузку люди не любят, а в удовольствиях себе не отказывают. Не любят трудиться, любят халяву.

Только сделать себе хорошую фигуру проще, чем сделать себе сильную личность, но суть в одном: надо научиться отказывать себе в халяве и полюбить труд.

Иначе вы вечно будете идти на поводу быстрого кайфа. Представил себя больше и чувствуешь себя больше, наслаждаешься своим величием, кайфуешь. У психики человека есть такая опция - вообразить себя таким, каким ты не являешься, и субъективно таким себя ощущать, даже на химическом уровне. Как бы жить в параллельной реальности, в которой ты лучший.

В настоящей реальности это приведет к тому, что вы все время будете вылезать из своих реальных границ, у вас будет куча багов общения, ведь вы представляете себя тем, кем не являетесь, говорите и действуете, исходя из своей воображаемой персоны, пока ваша реальная персона трещит по швам.

Вы пришли на первое свидание, имидж ваш так себе, ОЗ меньше, чем вашего собеседника, но у вас зато есть корона, ваша палочка-выручалочка, и вы чувствуете себя в ней очень важно. Вы смотрите снисходительно, вы общаетесь с человеком так, будто он больше заинтересован в сближении. Что получится из такого свидания? Вы вызовете отвращение. И вам потребуется отрастить корону, чтобы как-то объяснить себе и сгладить этот стресс, не уменьшая чувство своего величия.

Человек с неадекватной самооценкой все время берется за то, чего он не умеет, требует того, что ему не полагается, вещает из позиции того, кем он не является. Он не видит себя со стороны, не может взглянуть на себя глазами другого, не слышит как звучат и воспринимаются его слова, как выглядят его поступки, и ему кажется, что эмпатия рыбаков - это какая-то телепатия, магический навык, не существующий в реале или сверхъестественный. Хотя каждый, любой человек без короны может посмотреть на себя объективно, увидеть себя так, как мы видим других, если не проецируем на них ничего.

Это умеет каждый, этот навык формируется в самом раннем детстве, но привычка носить корону мешает этому.

Вот рыбалка, которую мы попробуем немного освоить экстерном (насколько выдержат мои нервы) - это поведение без короны, в границах.

Только и всего. Это не магия никакая.

Однако, можете быть уверены, по сравнению с жизнью рапана и рыбы, это выглядит настоящей магией.

Слишком велик контраст и слишком привычным, обычным, даже нормальным выглядит для многих поведение рапана.

У рапаньего поведения есть целая защитная система. Право носить корону защищается, право иметь плохие границы отстаивается.

Даже некоторые психологи обслуживают эту систему. Они видят целью своей работы - внушать человеку, что он адекватен, нормален и даже очень хорош, как бы он себя ни вел, как бы он к себе ни относился. Главная цель такой "терапии" - избегание шатаний раскормленной самооценка. Право на высокую самооценку защищается так же, как бодипозитивщицы защищают свое право иметь безобразное, больное, непригодное для жизни тело и требует отменить любую критику уродства и саму идею конкуренции за красоту. "Ты имеешь право считать себя лучшим", - вот девиз нашего времени. И это, с одной стороны, разложение, а с другой стороны - возможность легко и быстро вырваться вперед тем, кто понимает ценность адекватной самооценки и хороших границ.

Применительно к телу это хорошо понятно. Вы можете считать себя красивыми, имея 30 кг лишнего веса и плохую осанку, вы можете избегать общения с теми, кто транслирует вам обратное, вы можете даже добиться защиты от любой критики в вашу сторону, но вы не можете заставить людей противоположного пола тянуться к вам, а людей своего пола смотреть на себя с белой завистью, а не с серой жалостью. Вы можете поддерживать иллюзию, что у вас все отлично, но вы не можете получить доступ к ресурсам. Стройные подруги стесняются вас и не считают ваши советы ценными, ведь они не хотят быть похожими на вас. Ваша репутация у них - бедной неудачницы. Мужчины обходят вас стороной. Любовь, секс, даже семья - это ресурсы, которые оказываются для вас закрыты. Имидж тем более, ведь сколько бы вы ни ощущали себя в короне классным, обратной связи в виде симпатии людей к вашему имиджу вы никогда не получите, корона должна расти, чтобы закрывать от вас антипатию окружающих, их нежелание сидеть рядом с вами и смотреть на вас. Они будут отодвигаться и отворачиваться от вашего безобразия. Дружба будет страдать и даже работа, потому что имидж для работы - это тоже не последняя вещь, а для некоторых работ - первая.

Вот простой и много раз озвучиваемый в блоге пример, как корона блокирует доступ к ресурсам. Вы не решаете под короной проблему, вы считаете, что имеете право чувствовать себя лучшими и так, с помощью короны поддерживать свою самооценку высоко. И если вы совсем потеряли связь с реальностью, вы не только теряете связь с ресурсами, вы еще и пытаетесь получить их насильно. Вы навязываетесь агрессивно и требуете дать вам внимание и признание. Вы обвиняете других в том, что они травят вас и дискриминируют. И это еще больше блокирует ваши ресурсы, потому что теперь вас не просто игнорируют, от вас защищаются и иногда защищаются довольно агрессивно, ведь никто не хочет терпеть вашу наглость.

То же самое касается и короны в других сферах. Где ее ни рассматривай, везде та же самая картина. Вы хотите поддерживать свою самооценку высокой, чтобы чувствовать себя хорошо. Вам кажется, что от вашего самочувствия зависят ваши успехи и вы берете у короны кредит. Потом еще кредит, еще кредит. И вы сливаетесь своей короне.

Корона - единственный настоящий поглотитель жизни.

Не злые люди, не жестокосердный капитал, не заговор рептилоидов, не плохая экология, а корона, которую люди выращивают, чтобы чувствовать себя хорошо. Не быть, а ощущать.

Вы меняете реальные маленькие успехи на ощущение себя очень успешным, поэтому становитесь неудачником.

Самооценка должна быть адекватной. Ни в коем случае не высокой. Она должна быть, как флюгер, чувствительной к любым реальным переменам ситуации.

Она должна сразу же реагировать на любую вашу ошибку, любой ваш косяк и сообщать - вот тут лажа, вот тут косяк.

Вы должны держать самооценку очень независимой (от любой лести) и очень адекватной, никогда не радоваться тому, что она высока.

Вы можете радоваться реальным успехам, но ни в коем случае не высокой самооценке.

И вот этому рыбацкому качеству нужно научиться в первую очередь. Иначе локус контроля поправить не получится, корона всегда будет сбивать вас с толку и мешать чувству границ.

Чем отличается радость успехам от радости подъему самооценки?

Главное отличие - проактивность.

Получив в чем-то какой-то успех, вы получаете возможность делать это дальше. Ваша радость касается продолжения работы. Вы довольны, что ваш путь верен и вы можете динамично двигаться по нему дальше. Фокус на работе.

Когда вы рады подъему самооценки, вы наоборот ощущаете право отдохнуть, почивать на лаврах какое-то время. Вы добились и чувствуете себя лучшим. Теперь вы можете расслабиться, ничего не делать или делать, не напрягаясь. Фокус у вас на достигнутом, на кайфе от своего величия.

Это главное отличие.

Если и другие.

Радуясь успеху, вы осознаете всю мимолетность и изменчивость, вы понимаете, что нельзя останавливаться. Вас не накрывает эйфорией, вы скорее чувствуете драйв и стимул к новой активности. Вы устойчивы в этом стоянии, вас не качает на волнах гордости и самоупоения. Вы собраны, а не размазаны.

Радуясь подъему самооценки, вы ощущаете, что это - трофей. Он никуда не денется. Он ваш. Чего бы ни вышло, но вы получили этот вымпел, этот значок, это ваше достижение, оно есть, вы можете гордиться собой, вы по праву можете насладиться этим и повесить на свою стену, чтобы смотреть, когда вас вдруг накроет чувства разочарования в себе. Разочарование в себе регулярно накрывает тех, кто хочет собой гордиться.

Самое главное в этом случае - получить источник кайфа, поддержку, символ одобрения. Трофей отойдет в прошлое, перекочует в шкатулку, но вы сможете снова и снова его доставать.

Если вы привыкли радоваться подъему самооценки, вы не сможете избавиться от короны. Она останется с вами, пока вы не избавитесь от тяги к пассивному кайфу.

Именно поэтому так хочется зафиксировать где-то трофей, рассказать всем о нем, описать в жж или фейсбуке, отразить его, отметить, отлить в форму.

Успех в этом случае имеет ценность сам по себе, а не как стимул для вашей работы, и если вы питаете себя такими вещами, вы кормите не себя, а корону.

Корона подобна паразиту, она не убивает человека сразу, она заставляет его работать на себя.

Он не может просто сидеть, хотя люди в огромных коронах уже просто сидят. Этот паразит стал больше, чем хозяин.

В большинстве же случаев люди в коронах что-то делают, чтобы кормить корону, чего-то добиваются, чтобы было чем гордиться, но их мотивация изначально ущербная, поэтому они работают на внешних ресурсах, на том, что дали им родители, на том, что обеспечивает им окружение. И они всегда имеют претензии к количеству внешних ресурсов, им мало дали, им должны были дать больше. Им сложно кормить свою корону.

Когда человек не кормит корону, количество внешних ресурсов не имеет значения. Ему нужно движение, собственная работа, собственное развитие, и все равно, с какой начальной точки. Есть даже некий шик в том, чтобы начать с самого низа и вырваться вперед посредством своего труда. Обратите внимание, как люди, добившиеся всего, подчеркивают, что они начинали с нуля, а не с родительского капитала. Но как вы уже догадались, это тоже кормление короны, пусть и небольшой, раз они любят и умеют работать, но корона там тоже выглядывает, если для них так важно подчеркнуть, что им никто не помогал. Без короны это просто не имеет значения. С нуля вы начали или с какой-то неплохой ступени, вы должны внести свой вклад и вы существуете постольку, поскольку можете этот вклад вносить.

Обратите внимание, вой инфантилов по поводу того, что бесчеловечная социальная машина заставляет быть винтиками общества и внушает рабские ценности типа "счастье в работе" - это описание здорового состояние Эго.

Энергия отпускается только на работу. Энергия это и есть работа. Апатия - это когда у вас нет мотивации к работе. Смерть - полное прекращение работы ума и тела.

Вообще послушайте, что именно ругают инфантилы, и это будет правильная цель.

Инфантил - это паразит, цель которого навсегда остаться неполноценным, кем-то вроде грудничка или даже эмбриона в личностном смысле, не взрослеть.

Он не хочет развиваться, хочет оставаться инвалидом, потому что любит состояние пассивного кайфа и не любит состояние труда.

Нужно отказаться от самой установки на халяву, если вы хотите получать много энергии.

Нужно перекроить себя так, чтобы работа доставляла удовольствие.

Это перестроит энергетическую систему с кровососущей на созидательную. С ущербной на полноценную.

Тогда у короны не будет шансов и границы ваши станут хорошими. Если цель работа, а не кайф, границы не могут быть плохими, это не практично. А вот если кайф без труда, здесь можно воспользоваться кредитами, иллюзиями, уловками и самогипнозом.

Работа имеется в виду в широком смысле, не только заработок денег, хотя зарабатывать себе на жизнь и на поддержку близких, особенно своих детей и пожилых родителей - основа существования взрослой личности. Приносить пользу обществу и в первую очередь близким - основа самоидентификации. Это стоит в основе любой энергетической системы, она возникла ради эволюции вида.

Но работа нужна в каждом ресурсе. И если вы хотите получать от ресурса кайф, а работать хотите поменьше, в этом ресурсе у вас будет корона.

Приведете пример, друзья? Про разные ресурсы и про то, как принцип "хочу кайфа, а не работы" помогает росту короны.

https://evo-lutio.livejournal.com/1046229.html

Про роман двух рапанов.

У обоих фокус на себе, локус у другого.

Очень хочется другого так направить и перекроить, чтобы он стал более приятен и полезен любимому себе.

Ну и загнивают эти отношения, конечно, толком и не начавшись.

andrewvat

Доброго дня, Эволюция.

Захотел написать о своих сомнениях-страхах.

Встречаюсь с девушкой красивой-ухоженной. Я к ней приезжаю, она ко мне приезжает. Много времени вместе проводим. Ее ОЗ оцениваю выше своей. Но динамика отношений не очень. Я нет-нет, да и начинаю плюсовать.

(Девушка больше плюсует, чем он. Но Сокровище держит фокус на своих осчучениях)

А все дело в том, что она часто применяет щипцы и скалки.

(А он часто применяет кислые щи, не вылезает из них)

Несколько примеров для иллюстрации:

1) общаемся по скайпу. Она: «Соскучился по мне?». Не могу же я ответить: «Конечно, соскучился». Потому что только вчера виделись, и еще не успел соскучиться. Но ответить так нельзя ж, мол, «не скучал», потому что в ответ прилетит скалкой. Поэтому прикидываюсь шлангом, отвечаю, что мы ж вчера виделись только, еще не успел. У нее обидка. Эпизод провален, потому что мне б кинуть горячий шар, но ведь неправда ж будет. Да и положительное подкрепление щипцов.

(Он думает, что его ответ - это шланг. А на самом деле? И обратите внимание, как этот кислый огурчик намеревается кинуть горячий шар. Девушкину обиду называет обидкой, хотя обидка тут у него на нее, и еще он опускает момент, как просил у нее прощения)

2) ночевали у меня. Утром по работам разъехались. Вечером у нее были планы с подругой встретиться, но отменилось. Звонит, информирует об этом. Я: «Тогда приезжай ко мне» (понятно ж, что позвонила, чтобы ко мне приехать). Встречаю ее на остановке автобусной. Ее реплика: «А вот и снова я. Наверное, надоела я тебе уже?». Отвечаю: «Да не, нормально». Она: «Как это нормально»? Чуть-чуть мямлю про «нормально ж, это не надоела».

(Девушка сама плюсует и ей нужно от него много респектов и реверансов. Ее бесит, что он ведет себя так, будто больше нужно ей. А он боится ее потерять, поэтому все время испуганно скулит, когда она обижается. Но из-за короны Сокровища опять и опять лажает. Понятно, как корона Сокровища тут действует?)

3) про цветы отдельная песня. Многовариантная, но все об одном и том же. «Хочу получать цветы». «Хочу, чтобы ты мне дарил цветы».

(Мужчины, вы должны запомнить, что если девушка твердо говорит "хочу вот это" - это ультиматум. Это не жалобный ее стон, это ее ультиматум вам. Поэтому либо вы выполняете, либо отказываетесь и отваливаете до перемены условий. Если же вы мямлите, сопите, испуганно киваете, но не делаете, вас будут пинать ногами и это - совершенно справедливо. Этот момент хорошо понятен? Женщины то же самое касается в случае ультиматума мужчин. Ультиматум от робкой просьбы отличить можете?)

«Подаришь мне цветы?» «Я люблю лилии. Подаришь мне?» «Хочу, чтобы у меня в квартире всегда стояли цветы. Ты же мне их будешь дарить?»

(Она хочет, чтобы у нее всегда стояли цветы. Он киснет, втягивает голову в плечи, но отвечает согласием. Соглашается, но не делает. И боязливо ждет наказания за это)

Идем по магазину, останавливается у цветочного полюбоваться цветами. Покупаем продукты в продуктовом, смотрит на цветы комнатные.
Мой мозг этим уже проеден. Естественно, никакого желания покупать цветы нет.

(Он такой грозный и яростный внутри себя. А наружу - брови домиком и жалобное лицо)

Вообще, вспомнилось, как в начале отношений купил ей одну розу (от того и одну, что уже на тот момент покупал с осознанием, что ждет, когда подарю, потому что уже неоднократно намекала), но в ответ получил недовольную мину и реплику: «Я уже и не помню, когда мне дарили одну розу».

Понимаю, что я жадный. Что не горю. Что фокус внимания на себе, на своем недовольстве ее щипцами и скалками. Но ведь она много хорошего-полезного для меня делает. Кормит, например. :)

(Дело даже не в том, что он жадный и не горит. Если бы он мог вести себя, как тот, кто не горит, равнодушно и спокойно, девушка либо ушла бы в гневе, либо начала его уважать больше и прекратила свои пинки. А он все время мечется и пытается ей угодить, ее удержать, но ничего не вложить, не потратить. То есть она тянет, он упирается, виляет, но при этом не отпускает ее и хочет удержать. Она видит, что он вцепился и думает: ну ладно, надо еще скалкой постучать, раз он такой дурак и размазня, держит, но не выполняет условий)

Казалось бы, девушка кормит, вот же ж оно, счастье. Ан нет, хочется, чтобы кормила и ничего не выпрашивала.

Шутки-шутками, а хотелось бы эту ситуацию изменить.

(Да какие уж тут шутки. Автору кажется, что он весельчак, а не грустный зануда)

Ей не хватает моей теплоты и внимания. Поэтому просит на голубом глазу. Это ж такое естественное желание, чтобы все моё внимание и теплота были ей и только ей. Говорит, что унижается, что у неё ещё не было таких отношений, где ей приходилось бы выпрашивать. А я киваю, соглашаюсь, и подтверждаю, что я очень не очень.

(Он соглашается, а еще он пугается, когда она обижается. Она видит, что он не хочет расставаться и дает ему новый шанс, озвучивает свои условия четче и ясней. Автор еще больше киснет, еще сильней втягивает голову, пыхтит, сопит, но упирается и не выполняет условий. Саботаж такой трусливый, со сжатой в кулачок задницей. Автор, вы вообще представляете себе, как нормальные мужики себя ведут?)

Ну и ощущение, что одной рукой она меня обнимает, второй рукой за горло держит, третьей задницу мою наглаживает, а четвертой по щекам оплеухи нащёлкивает.

(Это правильное ощущение. Только задницу она не наглаживает, а похлопывает. Причем стоите вы автор в позе зю, предлагая ей свою спину, а когда она забирается, скидываете ее и снова встаете в покорную позу зю, чтобы получать оплеухи дальше)

И запрос у меня такой: что мне делать, чтобы нейтрализовать вторую и четвертую руки.

Потому что слаб и боюсь, что придушит она меня окончательно.

Точнее, чувства мои к ней придушит.

И придется мне в свое болотце вернуться и слушать там пение лягух.

(Вот он чего боится. Остаться один. Как бы ему заставить девушек только давать и ничего не брать? Вот в чем вопрос)

https://evo-lutio.livejournal.com/1045990.html

Началась продажа мест на второй поток нового тестирования.

Место можно купить ЗДЕСЬ.

Про этот тест можно прочитать ЗДЕСЬ.

Про первый поток -ЗДЕСЬ.

Прочитайте внимательно по последней ссылке, что вам нужно учесть при покупке места.

А всем, кто уже свободен от покупки мест, предлагаю ответить на такой вопрос.

Что является самым сложным из того, что вы хотите понять?

Можно друг другу на вопросы отвечать, попробовать по крайней мере.

Две недели будем к тесту готовиться. У вас лично какие слепые пятна?

https://evo-lutio.livejournal.com/1045493.html

Начинается продажа мест на новое тестирование.

Место можно купить ЗДЕСЬ.

Об этом тестировании можно прочитать вот здесь.

Это предновогоднее тестирование, поэтому могут быть сюрпризы, я надеюсь, что приятные.

Чтобы избежать неприятных сюрпризов, учтите вот что.

1) Вы должны внимательно прочитать необходимые технические характеристики и учесть это.

2) Вы должны правильно указать свой мейл при регистрации, иначе ссылка вам не придет.

3) Ссылка приходит сразу после оплаты или чуть позже, в течение получаса. Если вы не получили ссылку, проверили папки спама, обратитесь в техподдержку, они вышлют повторную ссылку. Не ждите до последнего момента.

4) Напоминалок не будет, ссылка придет только один раз после оплаты.

5) В этот раз места продаю заранее, чтобы немного лучше подготовиться к тесту за две недели, в блоге.

Задачи на тестировании будут касаться рыбалки и я надеюсь показать вам самые неожиданные и парадоксальные моменты, связанные с этим.

Традиционный вопрос о настроении, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1045096.html

Ну ладно, здесь вроде и правда рыбацкая история получилась.

Но и автор совсем не рапан.

Только он так обалдел от динамики, что не знает, что делать дальше.

Я хочу обратить внимание ваше на причины такой хорошей динамики. И напишу, что делать дальше.

Потому что первая волна для рыбака, даже начинающего, это самое простое. У меня многие уже комментаторы на себе убедились, что это такое, когда женщину поднимает и сносит волной, если с первого момента знакомства действовать в границах, скромно и смело.

А вот дальше у большинства начинающих случается затык, если границы пока так себе.

evsey1984

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Это мое 3е письмо («хочется игры», «идеальная мама для незапланированного ребенка»), история очень короткая и без особого драматизма, но она еще не запорота и все нормально, может мне повезет попасть на разбор пока история развивается.

В начале ноября прилетел на зимовку на один из курортов ЮВА. В эту зимовку решил действовать по-активнее, в дополненение к хорошему дому, решил добавить еще крутую тачку, хватит «радовать» девчонок перспективой размотаться на мопеде с мальчиком 35 лет; плюс к этому решил использовать не только тиндер, но и инстаграм.

(Жилье нормальное, пусть и арендованное, и нормальная машина, пусть и не новая, - это и правда очень важно. Мышцы еще. Минимум той ОЗ, с которой можно знакомиться с кем угодно почти. И все вполне приобретаемо, заметьте)

Прошлая история хоть и закончилась неудачно, но все-таки придала уверенности, я сам (не через друзей или еще как то) познакомился и вырастил СЗ до постели и совместного проживания с ооочень красивой девушкой, а значит ничего не мешает мне это повторить. Вот я и стал выбирать в поиске инсты девчонок по принципу «название пляжа – топ» и писать. Я не рассчитывал, что мне будут отвечать самые красивые и популярные, но наивным дуракам везет, мне сразу ответила одна модель с 15К подписчиков и еще одна девушка по имени И. со 105К подписчиков.

(Иногда для онегиных-рыб, которые хотят стать рыбаками, это и правда выход - знакомиться с самыми красивыми. Такая если и пошлет - не так обидно. И энергия есть для вложений. Это чревато обломом потом, но если основная проблема онегина - фрустрация в начале, можно пробовать поднимать планку сразу. Хотя если при этом у вас много багов, вы до этой планки даже в прыжке не дотянетесь. Баги надо убрать, а для этого - снять и повесить на гвоздь корону)

Модель отдыхала с подругой (тоже моделью), а И с мамой. Разговор с обеими как то сразу сладился.

Концовка диалога с И была такой:

Я: Могу предложить проехаться туда то, посмотреть то то. Вряд ли, конечно, незнакомцу удастся украсть тебя у мамы)) но если что я адекватный, нетолстый)

И: Нетолстый это понятно) Думаю она меня не отпустит :) :) ну как минимум будет волноваться очень... я и так ее в стресс вгоняю любовью к океану :Р

Я: могу прислать маме копию паспорта) Да и речь не о вечере, в 19:00 уже будешь у себя в отеле. На машине опять же, а не на байке) Дай знать, если возникнет желание?;)

И: Сомнительный аргумент про паспорт:) а вот, что на авто, а не байк это круто) Я подумаю) Завтра мы едем на экскурсию и останется 3 дня.

И: А ты сам за рулем?

Я: Да, и машина тебе понравится, возможно музыка тоже ;)

И: :) :) :) +1 к принятию решения, напишу

Я: Хорошего отдыха:)

(Нетолстый - симпатичный колпачок. И вообще диалог приятный. Видите это?)

Разговор же с моделью был по-проще, бесплатные водители – люди востребованные, правда она с подругой улетали на следующий день, но мне было все равно, я хотел прокачиваться в общении и снижать свою венустрофобию, а там, глядишь, чего и выгорит. При встрече модели оказались прикольными девушками, абсолютно без пафоса, который в своем винограднике обычно ожидаешь от таких девчонок. Классно провели день на пляже, сьездили в пару видовых мест, удостоился поцелуев в щечку от обеих, потом они на меня подписались и одна сама написала из аэропорта о том, как она не хочет улетать, из чего я сделал вывод, что надо продолжать в том же духе.

(Не сидел и не ждал ответа от той, продолжал знакомиться. Это правильно. Правда если бы модели как-то обломали бы его, это могло бы снизить его спонтанность. Поэтому лучше в такие периоды заниматься делами, зависящами только от вас, а если общением, то строго - без ожиданий. Тогда спонтанность не снизится. Вот он не ждал ничего особенного, поэтому поцелуи в щечку его вдохновили)

Через день, когда потенциально мы могли встретится с И был дождь, поэтому я не стал писать. Но она написала сама, интересовалась куда ей с мамой лучше поехать шопится. Поболтали, в конце спросил «украду тебя завтра?», получил «напишу позже:)».

На следующий день с утра сам написал:

Я: Неужели упрекающий взгляд мамы окажется сильнее соблазна поехать туда то и туда то, прокатиться там то и посмотреть закат с такого то мыса?

И: Доброе утро, нетолстый парень)) чье имя я даже не знаю :)

Я: В.

И: В, я прям чувствую, что ты хороший парень и наверное ожидаешь «романтического» времяпрепровождения... и дело то не в маме моей, у меня есть парень и я если честно не знаю как ему сказать, что поеду смотреть остров с незнакомым парнем :) и любоваться с ним закатом.

И: :)

И: Надо было сразу тебе написать, ну я лично ничего плохого в общении не вижу, а мама мне тут мозг пытается вынести на эту тему))

И: и она у меня совсем не строгая, если что:)

Я: Эх... тонкий момент, повезло твоему парню

И: Ну это еще вопрос повезло ли...

И: Я очень люблю свободу во всем... но есть вещи, которые сложно доносить мужчинам:) В общем хотелось с тобой честной быть

Я: Ладно, не буду больше навязываться) но если передумаешь, я планировал заехать в 15:30 ;) Маме привет)

Через пару минут буквально.

И: Есть идея. А рассвет там красивый?

Я понятия не имел видно ли вообще в том месте рассвет, но ответил:

Я: Ни разу не встречал! Но уверен, что да!

И: Может тогда это будет первый рассвет?) Если конечно тебе не в лом рано встать. Мне до 12 надо в отель вернуться.

Я: В 5:45 заезжаю, название отеля?

И: ххх

И: буду ждать

И: В. ;)

Я: Нетолстый ;) До встречи!

И: :) :)

(Обратите внимание, как он держит локус на протяжении всего разговора. По большому счету достаточно быть просто вежливым, но вежливость - это и есть хорошие границы, и очень многие люди, считающие себя очень вежливыми, шатаются из границ туда-сюда. А в самом начале, когда ваша фигура только-только появляется в поле человека, исключительно важно держаться в границах во всех мелочах. Тогда она быстро вырастет)

В 5:45 я сидел в машине у ее отеля. Ни вечером, ни утром я не стал ничего уточнять. Стою время уже 5:50, написал марку машины и что стою справа у входа. Молчание. Я уже успел посмеяться над собой как я раскатал губу украсть такую девушку с 100К+ подписчиков у мамы да еще и с парнем, но она ответила и через пару минут спустилась.

(Посмеялся над собой, подснял корону, которая то и дело норовит отрасти. Профилактику роста короны приходится проводить всем, кто пока не привык жить без нее. Но многие вместо этого собирают шкатулку, типа "пока присваивать не буду, но в шкатулочку положу, накоплю доказательств и тогда уже губу раскатаю")

И как то сразу пошло все классно, садясь в машину она пошутила, что мол если ты маньяк лучше сразу скажи, не томи, я отшутился, что она вернется в отель еще до того, как проснется мама, оказалось мама вовсе не спит...

Приехали рассвет смотреть, к счастью его было от туда все-таки видно, плюс получилось небольшое приключение, т.к. ради ее инсты мы поскакали по прибрежным скалам, я половину времени держал ее за руку и это уже переставало быть похожим на то, что еще полчаса назад мы друг друга не знали. Потом с мыса мы переместились на пляж. Она сняла шорты и рубашку, и я прекрасно понял каждого из ее 100К подписчиков (у нее половина сториз и фоток из фитнесса).

(Ему повезло, что девчонка была с мамой и скучала по мужскому плечу. Корона у нее большая и довольно голодная скорее всего. А мужиков живых рядом нет. Но и ему надо отдать должное, он делает все хорошо)

Купаемся, утро, солнце, еще слегка прохладно, на пляже почти никого нет. Был небольшой свелл, я рассказываю историю про то, как я чуть не утонул, занимаясь серфом, она хохочет, я понимаю, что ну момент ну писдец какой, ну и бочком бочком к ней так, чтобы следующая волна ее на меня подтолкнула, волна делает свое дело, она сбоку обвивает меня рукой. Здесь бы все сделать молча, но я протупил и говорю «есть проблема», она «какая?», я хочу тебя поцелова... Она не дала договорить, накинулась на меня, это поцелуями назвать сложно, все как то по-животному, я руки на причину ее популярности – норм, руку туда - там огонь, я отлепился от нее, смотрю в глаза «поехали ко мне, не мучай меня», она «поехали»...

(Из-за того, что она хотела сама, вопрос его получился в кассу. Колпачок, а не щипцы. Понимаете отличия? Хорошо, что он рассказывал ей про серфинг, у него сильное тело, он рассказывает про сражение с пучиной. Так Отелло когда-то свел с ума Дездемону, рассказывая ей про бои. Очень важно о чем вы разговариваете. Ваш образ должен быть красивым, но без хвастовства. Вы не должны рассказывать историй, где вы жалкий нытик или хвастливая Выскочка. Но как вы видели в утреннем сегодняшнем письме, многие люди представить не могут, как глупо они выглядят со стороны)

До дома минут 10 ехать, она было опомнилась, что «дескать это как-то быстро, парень...» Я улыбался и проигнорировал.

(Она завела эту беседу, потому что он вел себя так, будто они уже договорились. По хорошему надо было уже там начать, петтинг какой-нибудь и так далее. Не надо делать пауз в начале без уважительной причины. Не надо пропускать ход. Ее согласие ехать, дальше ваш ход. Молча ехать и тем более болтать о какой-то ерунде - это пропускать свой ход)

Здесь бы соврать, как я ее с порога жестко трахнул, но какая там жесткость у онегина, когда все так стремительно да еще и без резины нельзя... Но через полчаса все-таки трахнул, а потом еще раз, для меня, трушного онегина, это был какой-то стремительный сюр, она выглядела так, что ей тоже зашло.

(Вот она подостыла чуть, поэтому помучила его перед. В этот момент многие рыбы отмораживают девчонок багами и те, даже если дают, не получают удовольствия. Ни Училок не должно быть, ни Кривляк, один только ровный огонь, что означает скромность + смелость. Помните формулу спонтанности? В данном случае девчонка не отморозилась, а опять разогрелась)

Провалялись в обнимку час, потом поехали позавтракали в кафе и к полудню я привез ее в отель. Ей улетать в полночь.

Ну я в ахуе от такой истории приехал домой, пытался поспать, не смог. Через пару часов она написала, что я огонь и она не может отвлечься, я обвинил ее в том же, она сказала, что хочет меня увидеть до отлета, ну и я опять поехал за ней, привез к себе, опять какая-то животная страсть незнакомая мне ранее на трезвую голову...

(Да, разогретые девчонки заводные. А еще они жадные до ощущений и нетерпеливые)

Опять пронежелись в обнимку пару часов, но потом все-таки пришлось прощаться, она улетела. Как-то вскольз упомянула (я не спрашивал), что постарается прилететь снова через 2 месяца, она в приниципе может быть на фрилансе.

(Ну и прилетит)

К этому моменту можно решить, что я хвастаюсь, ведь именно это я и делаю. Но все-таки есть проблема.

(Подумал, что раскатал губу и сейчас будет пытаться ее закатывать. Хотя нет признаков раскатанной губы пока, а вот сейчас будут страхи Штурмана о будущем)

Ее ОЗ, а точнее моя, еще точнее моя в сравнении с ее парнем. Она живет в региональной столице, городе-миллионнике и у нее все есть, хорошая работа, хорошая машина, своя квартира, модельная внешность, ей 27, любовная оз (100К подписчиков не шутка). Но работой, квартирой, тачкой она обязана своему парню, а точнее мужику, он бизнесмен, своя компания, думаю его капитал больше моего примерно раз в 5-10. Он старше меня, но гораздо круче скорее всего во всем, кроме имиджа, правильнее даже сказать внешности, т.к. там вполне может быть харизматичный мужик. Они вместе несколько лет, у него есть сын, по словам И, она не хочет детей пока, но может это он с ней не хочет, все-таки они и неженаты, я про него ничего не спрашивал и не выяснял, все из косвенных разговоров. А я игрок в покер, да у меня есть капитал, я могу вести комфортный образ жизни и тп, но все-таки, социальная ОЗ слабая. Я хоть и влюбился, но все эти факты прекрасно понимал, и когда она улетела, я пасть не разивал. Я предполагал, что она быстро остынет и это просто останется красивой историей.

(Народ, вот что вы должны запомнить. Пасть разевать нельзя никогда. Не "пока", а никогда. Разинуть пасть - это значит присвоить то, что не ваше. Например гарантии на будущее. Вот рядом с вами ваша невеста, которая дала согласие выйти замуж за вас. Это факт, а не разинутая пасть. Разинутая пасть, если вы решаете, что она родит вам трех детей. Вы бежите впереди паровоза. Вы и свадьбу пока можете только предполагать, не можете быть уверены. Но это не значит, что вы не можете считать ее своей невестой прямо сейчас. Невестой - да. Женой - пока нет, матерью детей - нет. И так в любой момент отношений. Девушка - его девушка? Уже его, потому что он ее трахнул не один раз уже и они договорились о продолжении и поддерживают диалог об этом. Это его девушка, хотя отношения их пока не особо серьезны, но они уже есть. В любой момент отношения могут прекратиться, но пока они есть. Учитесь не разевать пасть, но и не обесценивать то, что есть. Держаться в границах - это не загребать больше, но и не отказываться от того, что есть, из-за страха. Отказываться - косяк)

Но вот уже 3 недели она пишет первая каждый день, шлет фотографии, за которые ее подписчики меня бы на костре сожгли, говорит какой я классный, что я ей снюсь и тд. Я уже раздулся от ее шаров, как логотип michelin. Стараюсь отвечать тем же. Но первый я написал только 2 раза и то, только тогда, когда понимал, что она 100% одна. Она после первого секса еще в самом начале, наверное, ожидая, что я с ума сойду и буду липнуть и создам проблемы с мужиком, сказала, чтоб я ей не писал сам. Ну я и не пишу.

(Очень удобная ситуация. Он может ей не писать, она сама просила, поэтому вся активность на ней. Раздуваться от шаров может только корона. Еще можно вырастить слишком большую фигуру, больше, чем адекватная обратная связь. Но все это из-за короны. Если короны нет, каждый шар должен восприниматься как выражение состояния ее здесь и сейчас. И отвечать надо с удовольствием и равноценно, с поправкой на гендер и ситуацию. И фигуру растить можно и нужно, но адекватно реальной динамике. Обесценивать фигуру не нужно, раздувать нереалистично не надо, этого легко избежать, если смотреть без короны)

Как то раз, видя, что она не остывает, я пригрозил ей, что если еще раз пришлет свои фотки на ночь, то я ей билет куплю. На что она ответила, что никак не раньше чем через 3-4 месяца, что у нее куча работы, новые проекты. Видимо, щипцанул все-таки.

(Нет, онегин. Это красивый шар. Не бойтесь быть щедрым. Не догреть в ситуации женской инициативы хуже, чем перегреть)

Недавно, она прислала опять горячую фотку на ночь, я не повторил своей угрозы про билет, просто сказал, что у нее совести нет и ей воздастся. На что уже она сама сказала, «что купишь билет?», я ответил «скидывай копию паспорта», она опять про работу. Потом я запостил прикольную фотку в инсте, после трены на пампе на пляже с пальмами и тп, она откомментила, что может психануть и прилететь, я сказал, что она пугает кота сметаной.

(Хороший диалог. Так и нужно)

Короче, идет такой футбол, градус вроде не спадает, я вроде не щипцую, но что дальше? Просто понадеяться на то, что ее дефолт за меня все сделает? А если там вовсе не дефолт? Может она белладона (она сказала, что у нее за 7 лет отношений, был один любовник), и я вообще у нее случился благодаря романтической обстановке и все, что она пишет - это лишь дань стремительности момента.

(Что делать дальше? Вырубить Штурмана и учиться жить в моменте, выкладываясь в момент, а не растекаясь энергией в прошлое и будущее. Учитесь)

Ждуном сидеть не вариант, так что я продолжаю знакомства и ходить на свидания (после такого положительного подкрепления своих усилий остановиться тяжело да и не хочется), больше интересных историй не было.

(Свидания можно, тем более она сама не свободна, но когда начинается какой-то жаркий роман, неплохо умерить активность на любовном фронте и начать качать экономику. Не знаю, как вы это сделаете. Но может быть пришло время не только покером зарабатывать, а начать какой-то бизнес или проект? Самая лучшая сублимация на волне любовной динамики - это прокачка экономики. Сублимация - это когда есть стимул сексуальный, но израсходывать весь запас энергии вы не можете по причине частичной недоступности объекта)

Однако, несколько дней назад познакомился с девушкой, которая тоже зимует здесь, очень красивая и интересная. Там совсем не было ничего пока, просто грубо говоря представлены друг другу. Но появился сокровищный страх, а не запорю ли я классную историю с И, у которой, возможно, есть перспектива, позарясь на новые впечатления, может побыть ждуном и не так уже плохо.

(Здесь у него мысль о том, что его ждун - это вложения в отношения. Нужно снизить активность с другими девушками, если есть влюбленность, но общаться можно не прекращать, если любимая девушка не свободна и не дает согласия пока на серьезные отношения. Попробуйте почувствовать эту грань - снизить активность, но не отказаться совсем. Это и будет в границах. Может быть другая девушка окажется той, которая действительно нужна. Очень часто лучшая волна приходит второй, а не первой, или даже третьей, это всех ресурсов касается. Надо быть открытым для любых поворотов. Доверчивым и устойчивым)

С другой стороны, И же спит со своим мужиком, так чего мне боятся начинать что-то новое, ладно бы я знал, что она точно прилетит.

В общем, своими рыбьими глазами ходов не вижу.

(Видите вы ходы. Звать И приехать, без претензий, но нежно и настойчиво, а когда приедет, дарить ей любовь)

Спасибо, если прочитали!

Жаль, что я не умею словами выразить степень своей благодарности! Вас при этом не утомляя.

https://evo-lutio.livejournal.com/1044632.html

А вот и "рыбацкая история" подоспела.

Каждый раз, когда я упоминаю отсутствие рыбацких историй в письмах, я жду, что на следующий день рапаны с багом Выскочка или Училка начнут засыпать меня такими.

И они ни разу меня не подводили.

В этом письме и Выскочка, и Училка вместе.

Эта история такая, что у самой руки тянутся прокомментировать. Но я оставляю это удовольствие вам. И мемы тоже.

Разбирайте самостоятельно.

mike_ivanov888

Здравствуйте, Марина.

Прочёл, что Вам мало присылают рыбацких историй и решил послать свою. Это не на разбор, а для использования Вами для блога. Хотя как сами решите. История давняя, я, если и был рыбаком, то не лучшим и сейчас скорее "на пенсии", так как с женой мы счастливо прожили 15 лет и год назад расстались.

А вот и сама история, написанная моей женой около 10 лет назад и опубликованная на моём старом проекте "Мои истории" (сейчас проект закрыт):

Эта история о любви, вернее, о ее начале, а чтобы еще быть точнее, о том, как один человек вызвал любовь в другом. Это возможно. Есть один способ. Им мало кто пользуется. А вот один человек, который очень хотел найти свою вторую половинку, воспользовался. Он был уже не молод, были и поражения, и победы, и предательства были; желание все это прекратить тоже было, но мечта о настоящей любви останавливала. Потому что был он романтик и верил с детства в идеалы, которые вбили ему в голову хорошие книжки. И если другие люди с возрастом научились понимать, для чего пишут такие книжки, то он нет, не научился, вот и маялся, бедный.

А женщина эта тоже получила от жизни свои порции страданий, еще получила дочку и решила что пора жить для себя и дочки. Еще решила она, что мужчины ей не нужны, а книжки добрые она читала и, когда выросла, поняла зачем их писали, очень хорошо поняла, так хорошо поняла, что не ждала уже никакой любви. Самодостаточная такая женщина. Поэтому, когда она встретила этого романтика, то сразу сообразила, что не нужен он ей, для счастья все у нее есть: работа хорошая, друзья, дочка и она сама, в конце концов, у себя есть.

Но на свидание пошла-таки. Было очень мило, мужчина был оживлен, настроение было хорошее и он даже закурил залихватски, хотя вообще-то он не любил курить. Он смотрел на спутницу и замечал как много ему в ней нравилось: и как смеется, и как говорит, и как волосы рукой поправляет, и как тарелку к себе подвигает. А женщина, как обычно делают женщины, наблюдала и замечала все, что ей не нравилось: как он танцует, какой у него чужой запах, как седы у него волосы и как мало их на затылке, и еще он курит. Простить такое она могла бы человеку, который бы ей понравился, но этот же не понравился, так что очередной минус. Но самое главное, он не был пренебрежителен к ней и это было самое необычное, а потому принято не было.

Оба остались довольны. Мужчина тем, что провел хорошо вечер, что очень милая спутница, а женщина тем, что этот действительно милый вечер закончился и намеков на притязания больше не будет. А если будут, то можно вежливо отмолчаться, отказаться и еще много всяких "от..." - в общем, поймет и отстанет.

Когда он позвонил на следующий день, женщина не удивилась, она была готова ответить о невозможности встречи, врать она не умела, но еще на свидании говорила, что поедет на дачу, что в сорока километрах от города, к дочке. Но все же шок от звонка она получила, так как вчерашний кавалер воодушевленно сообщил, что он уже рядом и ставит палатку поблизости. А места были хоть и за городом, но кроме дорог, шестисоточных участков да больших луж, гордо называемых искусственными озерами, там ничего не было. Это была просто Москва на выезде, на многие-многие километры ни леса, ни луга там не было.

Ошалев от известия, все еще не веря в такую нелепицу, она села на велосипед и вместе с дочкой поехала посмотреть, а смотреть было на что. По пыльной дороге двигались утомленные поклажей дачники, их пачками выплевывала из себя грязная и такая же утомленная электричка. А рядом с покосившимся вдоль дороги заборчиком действительно стояла палаточка, из нее высовывалась голова мужика в панаме. Вид у него был очень радостный, хотя как могло радовать обилие чужих ног в полуметре от тебя было совершенно непонятно. Как можно было не бояться, что тебя тут прирежут по-пьяни, тоже было непонятно. Но самое главное, что все это вытекало из главного: непонятно, как можно поступать так, как НЕ ПРИНЯТО???

Женщина была шокирована, ей было неприятно от удивленных и ошарашенных взглядов проходящих людей и ей было абсолютно непонятно, как в такой неловкой ситуации можно быть веселым. Этот человек точно не от мира сего, он не боялся того, чего панически боялась она. А он спокойно вылез на карачках из палатки и пошел купаться в лужу. Зато дочка была в восторге и бросилась купаться вместе с ним. А женщина все думала, как он будет ночевать в таком незащищенном и даже опасном месте, но никакие уговоры свернуться не помогли, он переночевал в палатке и на следующий день они вместе возвращались в город.

Больше с палаткой он не приезжал, просто стал встречать ее после дачных поездок. А следующим шагом было его приглашение в кафе при кинотеатре. Она не отказалась, ведь приглашена была вся ее компания. Опять странность, как можно пригласить не менее десяти чужих человек. И опять было так же весело и мило, только негативных оценок было намного меньше, хотя женщина всегда найдет к чему прицепиться. Вечер был необыкновенно доброжелательным, немного необычным и были ей приятны и сама атмосфера и то, что она сама является отчасти причиной этого вечера. И даже предложение переночевать не выглядело вульгарным. Ей хотелось остаться, хотелось погреться еще немного. Впервые так настойчиво добивались ее и она никогда не видела, чтобы от взгляда на нее человек начинал светиться. Обычное мужское желание, влажные взгляды она в свою сторону помнила, а вот чтобы так, чтобы как ребенок, бегущий навстречу солнцу и смеющийся от непонятного счастья - так не было.

Но лето проходит, все проходит, на мир нужно смотреть серьезно, а не так, как пишут в книжках детских, и женщина это понимала. Зачем взлетать, чтобы потом опять падать, зачем верить в невероятное, и потом, он явно не принц на белом коне, проблем у романтиков обычно бывает достаточно в отличие от денег. Так что пусть будет это лето, пусть просто будет. Так решила она, но не он , поэтому нужно было как-то намекнуть на то, что радужные планы только планы, что большая разница в возрасте, что нет квартиры и будущее так ненадежно. Но напрямую об этом она сказать не смела, поэтому решила отвезти его к своим родителям. На маму было нечего надеяться, она одобрит, а вот отец был критичен, мог так посмотреть, что мало не покажется. И она повезла своего романтика к своей семье, к строгому отцу, к доброй матери, к интеллигентным бабушке и дедушке, на них надежд она не возлагала, но посетить их решила, может бабушка как обычно что-нибудь скажет и кавалер смутится. Но ни отец, ни бабушка ничего не сказали.

Сказал дедушка, обычно молчаливый, необыкновенно тактичный, он за чаем вдруг спросил гостя: "А с каким намерением вы приехали?", чем сильно смутил внучку, а не гостя. Смутил прямотой вопроса, не принято вот так было спрашивать. А гость спокойно так отвечает: "Жениться хочу", и тихо улыбается. Снова что-то перевернулось в душе у нее. Снова не как все. Обычно предлагают пожить немного вместе, посмотреть как получится. Или еще бывает позерство, строительство маниловских мостов, много, очень много слов, так много, что становилось сразу понятно, что ничего из этой болтовни в жизни не существует и существовать не будет. ..

Лето подходило к концу, а женщина все еще думала о невозможности их союза, но и не могла оборвать тихую сказку, которая тенями снилась когда-то, но никогда не сбывалось раньше. И пусть не было в этой сказке ни сказочных богатств, ни молодого принца, этого конечно не было, была сама сказка. Она уже была сама в этой сказке, но все еще не могла до конца в нее поверить.

Однажды в очередной день заканчивающегося тепла, она как обычно поехала на работу. Когда вышла из метро, увидела его. Он стоял с белыми хризантемами, такой отчаянный. Она испугалась и его, и этих цветов, и еще неизвестно чего, может, что сейчас могут быть произнесены какие-то слова и это будут неправильные слова. А он протянул цветы и ключ от квартиры и сказал, что у нее должен быть свой. Она жутко смешалась, произнесла что-то невразумительное, что ей надо на работу и заспешила от него скорее. Поднимаясь в лифте с этими цветами и ключом она встретилась глазами с сослуживцем, который произнес: "О, цветы, кто-то тебя наверное любит"; и засмеялся. "Наверное", - подумала она, - "а я вот нет". Но каждый раз она теперь возращалась к нему, а он встречал ее. Иногда ссорились, потом мирились. И встречал с работы он ее всякий раз, как бы ни был занят сам.

И вот в очередной день, самый обычный, ничего не предвещавший его телефон стал недоступен, на работе его не было, дома телефон тоже не отвечал. Волнение ближе к вечеру стало нарастать. Что могло случиться, гадала она, самые мрачные мысли стали заползать в голову, и домой она уже не шла, а мчалась. Женщина уговаривала себя, что вот сейчас она выйдет из метро, а он будет там и сказка не кончится, не кончится, не кончится..., но его там не было, НЕ БЫЛО. Почти завывая, не обращая внимания на прохожих, она побежала к дому и, как потерявшаяся собака, смотрела на дорогу: "Может задержался, вот сейчас заверну, а он там будет". Завернула, А ЕГО НЕ БЫЛО. И страх, жуткий страх огромной потери заполнил до ног.

И тут она увидела его, он показался из-за угла парка, все такой же, как и был. Причина банальна. Зарядка на телефоне окончилась, случайно его не было на месте, когда она звонила, не было дома... Она тогда очень удивилась своему страху, за него, за себя без него, за мир, в котором она останется, а он нет. И было уже понятно, что никуда она не денется, что совсем не важно, с деньгами он или без денег, сколько ему лет, сколько седых волос. Пусть он просто будет рядом, как можно дольше...

Собственно, больше об истории этой любви говорить не нужно. И что было дальше с этими людьми, тоже неважно, потому что речь не об этом. Речь о том самом чудном способе. Оказывается, если поступать не так как принято, а как велит сердце, и если не бояться быть неловким, неправильным, не таким как надо, а быть таким, какой ты есть - то все возможно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1044448.html

Задачи рыбацкие попробуем решать, конечно.

Но письма рыбацкие я вам нигде не возьму, письма рапаны пишут в основном, редко когда нерыбы порадуют.

Вот в этом письме - Штурман, и можно очень хорошо рассмотреть, как устроен этот баг.

Сама автор страдает пищевой аддикцией и ожирением на почве этой аддикции.

Но очень боится связаться с мужчиной, потенциальным аддиктом. Вдруг станет алкоголиком? А вдруг игроком? Это вид зеленого винограда, так как никому она особо не нужна.

И все же то, как у Штурмана выглядит локус контроля, хорошо можно увидеть по письму. Другим человеком хочет она рулить, его спасать, направлять, учить, держать его руль. Не хочет обратить взор на себя и начать руководить собой. Фокус у нее при этом на себе - на своих желаниях, нуждах, потребностях, страхах. А локус - вне себя: как бы гарантии получить, будущее проконтролировать и управлять другими людьми, залезая им в голову и в печень.

В этом - весь Штурман.

Те самые старания мимо своих границ, убивающие спонтанность, о которых я говорила в предыдущем посте.

through_glass8

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за возможность написать в рубрику. Читаю вас три года, есть субъективное ощущение, что удается что-то применять в жизни.

О себе: женщина, 26 лет, лицо ДЖМ, живу в подаренной родителями квартире в маленьком городе недалеко от миллионника, работаю на фрилансе по интернету с периодическими командировками в одной и той же области со студенческих лет, доход в учебный год 150+, в летние месяцы почти нет.

В студенческие годы жила в соседнем миллионнике, выигрывала стипендии и гранты, на которые жила, параллельно работала понемногу на фрилансе. После того, как закончила магистратуру, подвернулся проект на два года с хорошей оплатой, денег я не отложила. На последнем году бросила аспирантуру и уехала жить в родной город, чтобы не снимать жилье. После того, как закончился проект, доход упал в три раза, пошла работать еще и в университет, мало спала, много фастфуда, из университета через полгода ушла. Бралась за все заказы, училась несколько месяцев за границей за деньги и брала технику в кредит. В этот сентябрь вышла с долгом 150 тысяч, за три месяца погасила 100, в этом году удалось восстановить предыдущий уровень дохода за счет новых клиентов (вся моя хаотичная активность в прошлом году что-то дала).

(Не понятно, зачем она приводит подробные цифры. И так понятно, что с экономикой у нее не очень, с работой плохо, со всеми ресурсами плоховато)

Всегда весила 80-85-90 кг при росте 170, в прошлом году поправилась до 106, сейчас три месяца хожу в зал с тренером 4 раза в неделю (решила остаться только на фрилансе, чтобы успевать готовить, спать и ходить в зал) сбросила 6 кг, визуально тело поменялось в лучшую сторону, хотя работы еще очень много.

(80 при росте 170 для молодой неспортивной девушки это тоже много, а 106 тем более. Но теперь она будет оправдывать дыру в работе тем, что ей нужно время ходить в зал)

Два года назад завела собаку, гуляю, получаю третий диплом на вечернем (занятия пять раз в неделю). Отслеживаю анализы и узи раз в год, принимаю витамины и стараюсь выйти из группы риска преддиаббета (осознала, что я быстро в ней оказалась за прошлый год). Субъективно есть ощущение наполненной и активной жизни -- 2 прогулки с собакой, зал, работа (разнообразная и интересная), учеба, косметолог (массажи). При этом кругов общения как таковых нет -- понемногу вне работы общаюсь только с собачниками, в зале с тренершами на уровне здравствуйте и посмеяться, а также по сети с парой-тройкой подруг, которые переехали в крупные города.

(Потому что нужна нормальная работа, в коллективе, а не фриланс. И получать третий, четвертый, пятый диплом не нужно. Дипломы без интеграцию в профессию не нужны)

С родителями отношения ровные, папа обожает собаку (всегда хотел, но никогда не мог, приходит пообщаться с моей), если оставляю на передержку на три дня раз в месяц, всегда благодарю материально.

Проблема в том, что, видимо, на фоне силовых тренировок, сна и витаминов восстановился гормональный фон, и меня начинает интересовать опять любовь, и не очень понятно, за что хвататься.

(Она считает любовь - чем-то гормональным. Это значит потенциальная доярка)

Я вижу это так: я живу в маленьком городе, из парней здесь студенты местных ВУЗов, те, кто работает на местных заводах, и владельцы пивных. Навыки общения у меня скудные, интересы и хобби все так или иначе ведут к работе, и в плане общих тем мне нечем заинтересовать ни первых, ни вторых, ни третьих. В плане внешности тем более, лучше бы я была скромной, стройной и миловидной, а где я там работала и училась интересует только меня.

(Кажется словом "скромная" она называет серых мышек, а себя считает звездой, классно образованной и круто зарабатывающей. Но не очень стройной. Вам, автор, нужно еще год приводить в порядок тело, дойти до реально нормального веса, иначе вы кинетесь искать "любовь" и начнете растить корону, а под ней сливаться. Вы не сможете адекватно принять тот факт, что мужчины будут оценивать вас низко в плане ОЗ)

За всю жизнь у меня было двое отношений со сверстниками по несколько месяцев в миллионнике, где я училась (7 и 3 года назад), иногда мне нравятся мужчины с работы старше меня на 20 лет, иногда мне кажется, что я им тоже немного.

Мой вариант короны для кормления самооценки -- это чтобы человек ради меня совсем перестал пить (...курить травку и играть в компьютер). Своим двум бывшим я на это намекала грустно, они ничего не бросали, и я гордо их бросала, они, думаю, были рады.

(Она почему-то думает, что если ради нее бросят, то больше не начнут? Сегодня бросил, завтра начал. Или вслух бросил, а потихоньку продолжает. Не говоря уже о том, что это корона-вампирка "жертвы ради меня")

Теперь, когда у меня начинаются галлюцинации взаимной симпатии с кем-то из тех, с кем я общаюсь по работе, я все время думаю, что вот чувак пьет, и все опять будет развиваться по схеме -- мимолетная симпатия, которая ни во что не успевает вырасти из-за моей кислой рожи и расставание, так зачем пополнять свой короткий список из двух половых партнеров.

(Даже не пьющий чувак вряд ли задержится надолго. Но автору приятней думать, что она хорошо и мешает любви только ее нетерпимость к алкоголю)

Я вот уже двенадцать лет наблюдаю очень близко все стадии развития алкоголизма, не скажу у кого, но мой самый страшный кошмар -- это выйти замуж за человека, который пьет пару бутылок пива в неделю, а через десять лет оказаться в совместной недвижимости и с детьми с человеком, который прячет по всей квартире заначки с водкой, трезвым ходит только на работу, и как личность на глазах превращается в энциклопедический портрет алкоголика, утрачивая индивидуальность и те черты, которые я раньше любила.

(А ей хотелось бы гарантий, что она выйдет замуж и все будет хорошо. Кроме алкоголизма мужа могут быть еще тридцать три несчастья, начиная с болезней, ваших и не дай Бог детей, которые, кстати, еще вообще могут не родиться, и заканчивая многочисленными обломами, изменами, авариями и катастрофами. Куда большей и актуальной угрозой вашей жизни, автор, является ваш лишний вес сейчас. А не пара бутылок пива в неделю у гипотетического мужчины. Пара бутылок пива в неделю - это непьющий человек. Это все равно что стройной девушке заглядывать в рот, если она съела два куска пирога, не станет ли она пищевым аддиктом вдруг?)

Когда мне было лет 14, я осознала проблему этого человека (она началась на фоне стресса, когда мне было лет 13, то есть, развилась достаточно быстро) и простодушно пыталась его спасти, потому что любила, погуглила стадии развития алкоголизма, просила перестать, ведь сейчас еще все в самом начале, и пыталась предупредить, как оно может развиваться, получила по роже, теперь наблюдаю вот уже 12 лет на некоторой дистанции на практике все эти стадии развития алкоголизма, которые нагуглила еще тогда -- человек может уже и сам все понимает, но выкарабкаться уже не может.

(Она до сих пор думает, что можно спасти, стуча по мозгам. А ей небось и мама стучала, и папа стучал, и врачи, и подруги, чтобы она поменьше ела фастфуд, иначе погубит свое здоровье и жизнь. Никого она не услышала, а если бы стучали сильней и чаще, просто озверела бы и все)

Хочется не застревать в прошлом и всегда была мечта о счастливых отношениях в будущем, мечта о семье с человеком с похожими интересами и ценностями (раньше смотрела в будущее оптимистично, но чем больше мне лет, тем больше тревоги, что этого не будет). Сама я не пью вообще, стараюсь на работе не акцентировать на этом внимание, если наливают шампанское, делаю пару глотков, отнекиваюсь тем, что вечером много работы или что я пью антибиотики, никакого мессианства-трезвенничества у меня в обычной жизни нет.

Такое же испуганное отношение у меня к марихуане (тоже близко видела пример зависимости) и компьютерным играм (вижу пример).

Пожалуйста, направьте меня как-то или сбейте корону, потому что мне кажется, что вот этот весь пессимизм про отношения с обычными (рекреационно пьющими) людьми подпитывает мою фрустрацию имиджа и любви, а фрустрация усиливает ожирение, а мне сейчас нужна надежда, чтобы были дополнительные силы с ним бороться -- я сейчас вкладываю в эту борьбу много времени, сил и денег, и мне нужна вся мотивация, которую можно достать.

(Свое ожирение она объясняет тем, что у нее фрустрация в любви. Хотя у нее фрустрация в любви от ожирения. Будь она стройной девушкой, ее бы от фрустрации избавили за первым углом)

У меня есть проблема и я ее осознаю, всегда осознавала, но не всегда были силы и возможности с ней бороться (я худела и на 20 кг, и на 10 потом в течение жизни, пп и спорт, потом на фоне активного строительства учебы и работы и неудач в любви опять наедала вес, сейчас жизнь более стабильная и есть надежда на успех), но у меня складывается впечатление, что большая часть парней и мужчин -- даже тех, у кого проблемы с выпивкой сопоставимы с моими проблемами с весом -- проблемой это в себе не считают и менять ничего не будут.

(Не факт, что вы сможете что-то радикально поменять. В 40 лет похудеть намного сложней, чем в 26, а вы теряете драгоценное время. Что касается пьющих людей, алкоголиков среди них не так много, большинство балансируют более-менее. Но все это совершенно бестолковый разговор, поскольку алкоголикам бабы нужны куда меньше, чем алкоголь. А малопьющим, активным мужчинам не нужны Штурманы, Штурманов ненавидят все. Даже если вы вдруг похудеете, но останетесь таким же Штурманом, шансов у вас нет ни на что хорошее)

Поэтому фрустрация и пессимизм. Пытаюсь понять, единственный ли выход и дальше в этом оставаться и жить в башне как живу (этот вариант есть всегда) или я чего-то не вижу.

Спасибо за разбор, если он состоится.

https://evo-lutio.livejournal.com/1044125.html

В середине декабря будет новый тест, про рыбалку. Но объявление о продаже мест появится уже завтра вечером, около 20-00 по Москве.

Надоело одних рапанов разбирать, будем перед Новым годом рыбацкие задачи решать. До теста и после теста, заодно сравним прогресс.

Задания теста будут построены на материалах нового сезона сериала "Разморозка".

Там я покажу несколько вполне рыбацких ситуаций.

Во-первых, Печорин познакомится с Алисой. А мы помним про просьбу Золушки на свадьбе, да?

Во-вторых, КСЖ и сам не промах, да и Алиса не проста.

В-третьих, Казанова помирится с Нино.

В-четвертых, Золушка поможет КДЧ вырастить СЗ для Кирюши, увидев, как КДЧ сливается под короной Спасательницы.

В-пятых, появятся еще два новых героя, нерыбы, какие, пока не скажу.

Это краткий анонс предстоящих событий, а теперь - про рыбацкие ситуации.

Рыбалкой можно считать любой сознательный рост своей СЗ, особенно быстрый.

Если вы хотите кому-то понравиться и быстро достигаете этого, можно сказать, что у вас получилось что-то вроде рыбалки.

Нет ничего сложного в том, чтобы понравиться человеку с ОЗ намного меньше, но таким никто обычно не хочет нравиться.

Обычно вы хотите понравиться человеку с ОЗ выше вашей или равной, и если вы начинаете специально стараться, вы можете утратить спонтанность. То есть эффект будет обратный. Вы будете вести себя нелепо, натужно и выглядеть несимпатично.

Эта мысль много раз озвучивалась и в классике, и в блоге обсуждалась, спорить с ней сложно, но давайте разберемся, почему утрачивается спонтанность, когда вы специально стараетесь понравиться?

Многие думают, что вот они напрягаются от стараний и поэтому теряют расслабленность и непринужденность.

Но дело совсем не в этом.

Вы можете расслабиться как угодно, настолько, что даже заснуть, спонтанности это вам не прибавит.

То есть всерьез связывать спонтанность и расслабленность нельзя.

Человек в апатии тоже может быть расслаблен, однако спонтанности в нем почти ноль. Это низкоэнергетическое состояние, он вял и кисл.

Люди с большим запасом энергии полны драйва и тонуса, они отнюдь не расслаблены, они напряжены где надо.

Расслаблен ли хороший танцор? А серфер на волне? А всадник на коне?

У них напряжены те мышцы, которые нужны, а те, которые нет, расслаблены.

Не расслабленное лицо обаятельно, а то, в котором мышцы в тонусе, но не в спазме.

А расслабленное лицо может стекать как кисель и никому это не понравится.

Тонус должен быть Там_Где_Надо и столько, сколько нужно.

В этом секрет красивой спонтанности. И поведения это тоже касается.

Должна быть энергия - в границах, напор - в границах, напряжение - в границах, концентрация сил - в границах, а за границами - нет.

За границами должно быть смирение и покорность обстоятельствам, уважение к чужой воле и воле случая.

А вот внутри границ возможностей должна быть сила, активность и упорство.

Это делает русло полноводным. Любое русло. Наполняет спонтанностью.

Поэтому рыбака от рыбы отличает, по большому счету, только одно качество - хорошее чувство границ.

Но это как каша из топора. Много всего потребуется.

Чтобы видеть границы, надо локус иметь внутри, короны не носить в принципе, а фокус держать на другом.

И тогда будет чувство границ, та самая эмпатия.

Рыба мечется испуганно, боится границы нарушить, и очень жалуется, как чужие границы мешают ее спонтанности.

Почти как яйца - плохому танцору.

Рапану никакие границы не мешают, но глупо было бы думать, что рапан спонтанен.

Спонтанна ли Рапунцель в сериале? Или КДЧ? Их обеих иногда несет, но потом шмякает о землю и, если они не валяются долго на полу, то лишь потому что на помощь им приходит корона.

Если корона падает и быстро не отрастает, но и локус не встает на место, человек переживает фрустрацию. Ему плохо.

Но это первый шаг со дна - снять корону.

Неправда, что придется долго страдать. Страдать вы будет до тех пор, пока не поправите локус. Поправите за минуту, значит через минуту закончатся ваши страдания. Главное вместо локуса корону не поправить, а многие делают именно это. Поэтому ходят по кругу.

Но я опять отвлеклась на рапанов, хотя хотела писать про рыбалку.

Рыбаков полезно рассматривать, чтобы видеть дальний (или ближний) уровень развития.

Как выглядит взгляд без короны?

Как на практике, в ситуациях, проявляется хороший локус?

Как работает хорошее чувство границ?

Как это выражается в диалогах, в поступках, в реакциях и ходах.

Вот это все мы будем исследовать в различных задачах. Я надеюсь, время понемногу приходит для этого.

А вы как думаете, друзья?

Справитесь с задачами в блоге и на тесте?



Герои год назад. Помните те события?

https://evo-lutio.livejournal.com/1043840.html

Вот еще одна несчастная жена, в дефолте, с фокусом прибитым к себе.

Ее нужно рассматривать в продолжение к вот этой.

Как же несчастны бабоньки, вышедшие замуж, родившие детей, имеющие мужей.

И как несчастны, если муж ушел и оставил с детьми? Но если забрал детей себе - несчастью их нет предела.

А не вышедшие замуж и не родившие - несчастны бесповоротно.

Нет счастья бабонькам, ох уж их долюшка бедная. С какой стороны ни глянь, везде - несчастье.

Сил нет вас читать, попрошайки. Не в смысле, что вы у меня помощи просите, я-то помогу чем могу, а в смысле, что по жизни у вас позиция вечно несчастных, ничего вас не радует, цель жизни - чего-нибудь жалобами отжать, просто так, и побольше, и детей побольше, и денег, и мужа, но и свободы, и любовников, и возможностей всяких, и приключений, а при этом еще новых детей, и чтобы муж никуда не ушел, но и под ногами чтобы тоже не мешался, а если мешается, то пусть наполняет жизнь праздником. А иначе вы будете громко стонать и придумывать разные пакости как старухи Шапокляк.

flumine

Добрый день, Эволюция! Хочу оказаться в ряду счастливчиков, попавших на разбор.

Мне 30, супругу 35. У нас двое детей: 1 и 4 года, вместе мы уже около 8 лет.

Муж очень увлечен своей работой. Он успешен в своей области. По характеру интроверт, очень немногословный и неэмоциональный, тем не менее, я вижу, когда он доволен/не совсем/зол/опечален. Свободное время проводит за компом.

Я в декрете, все больше чувствую отсутствие его интереса не только ко мне, а ко всему, кроме его работы.

(Он проводит время за компом, она кормит его за это кислыми щами. Но странно, что его интереса к ней становится меньше. Ведь должно становиться больше с каждой порцией кислых щей)

Детьми занимаюсь с удовольствием, садики-кружки, материальных неудобств нет.

(Муж обеспечивает ей материальные удобства. Давайте посмотрим, почему же падает его интерес?)

Летом я приобрела тур к морю, он согласился ехать с нами, а во время отпуска был хмур и недоволен то жарой, то моим желанием проводить большую часть времени на улице.

(С самого начала - странная вещь. Жена берет и приобретает тур к морю, не посоветовавшись с мужем, хотя дело касается общего бюджета, как минимум, и общих детей. А муж соглашается ехать туда, куда решила жена. Там жара, которую он плохо переносит. Но жене наплевать. Она хочет много времени проводить на солнцепеке. Ребенку младшему полгода. Его потащили с собой или кинули бабушкам? Если потащили с собой, его тоже держат на солнце? Очень много непонятного в истории, но понятно одно, жена - Великий Штурман)

Сейчас подумываю организовать другую поездку, мне кажется, находясь далеко от дома, мы немного перезагрузимся. Но пока не знаю, согласится или нет.

(Теперь она планирует организовать новую поездку, опять по своему усмотрению, но неизвестно, поддастся ли он щипцам. Очевидно, что эта поездка будет на пользу "мы", она всех "мы" перезагрузит под руководством Штурмана)

После работы он часто играет со старшим ребенком, он - отличный отец!

(То есть рычаги есть, можно давить)

Но в семье какой-то холод, все разговоры сводятся к обсуждению детей, новостей и каких-то бытовых мелочей.

(А где романтика? Разве муж не знал, что жену надо содержать не только материально, но и эмоционально?)

Мы сто лет не смотрели фильмы вместе, не смеялись от души, не гуляли в парке.

(Почему он не смеется от души и не смешит автора?)

Сексуальная жизнь меня интересует все меньше. Мне хочется вести какую-то более богатую эмоциональную жизнь, какой у нас никогда не было.

(То есть она хочет не просто того, что было раньше, а того, чего у нее никогда не было. Звездочку с неба. Ведь с двумя детьми муж достаточно привязан и из него можно много чего отжать. Не хотел смешить ее от души, будет плакать)

Через год я вернусь к своей работе, возможно, моя потребность в его участии изменится...

(Угрожающие три точки намекают, почему изменится ее потребность. На работе так много других мужчин...)

Было бы эгоистично, по отношению к детям, развестись.

(Даже такие мысли появляются в ней от жажды мести, надо же. Развестись с мужем за то, что он не смешит??)

С другой стороны, муж мог бы посвятить 100% времени своему любимому делу, не ощущая моего давления.

(Они такие смиренные, эти бедняшки. Предыдущая просто не хотела портить праздник мужу и детям, хотела отсидеться в темноте в слезах, пока они радостно где-то празднуют. А эта хочет развестись и забрать у мужа детей, чтобы никто не мешал ему заниматься любимым делом. Ну святые ведь женщины? Прослезиться можно)

https://evo-lutio.livejournal.com/1043668.html

В этом письме автор описывает свою несчастную жизнь.

У нее двое детей и муж, который хорошо зарабатывает и полностью всех обеспечивает.

Но она очень несчастна. Ей хотелось бы еще свободу и больше разных возможностей.

Поэтому она выносит мужу мозг. Разбирайте самостоятельно.

2spire

Уважаемая Эволюция!

Пишу вам письмо в надежде на разбор.

Мне 35 лет, 2 детей (почти 3 и почти 5 лет). Муж настаивал на втором ребенке. Моя проблема заключается в том, что не вышла на работу после 2 декрета (в стране где я живу он год). После первого декрета я вышла на год где-то благодаря свекрови, что приехала и была с ребенком. Я постаралась сделать ей документы. И огромное ей спасибо за это! Почему я не вышла после года второго ребенка на работу - муж поставил ультиматум что он не хочет няню в своем доме (младший реб часто заражался от старшего, который в сад ходил).

Практически постоянно болели в прошлую зиму. Муж всегда работал очень много и на выходных тоже. Взяла неоплачиваемый отпуск по уходу за детьми аж до настоящего момента. Должна была выйти на работу с 2020 года. Но мне позвонили и сказали, что мое рабочее место упразднили и им больше не нужны работники. Предлагают остаться в декретном отпуске (так я сохраняю страховку на детей) до 2021 года. Находясь в этом неоплачиваемом декретном отпуске я могу искать работу как и сейчас, и они могут разорвать со мной контракт как только я захочу.

Я просто в истерике и шоке. Проплакала целый день от момента когда мне позвонили. Я не могу успокоиться. Я очень хотела выйти на работу и начать хоть что-то зарабатывать. Не ожидала такого поворота событий. День проплакала и не знаю, что делать дальше. Нет энергии, отправляю резюме. Не хочется ни готовить, ничего делать по дому. Просто слезы рекой. До этого я как-то успокаивала себя мыслью, что ну ладно, не взяли и ок, ведь я сейчас вернусь на старое место.

Дело в том, что до этого дня я иногда ходила подрабатывать (у меня дети и я не могу себе позволить работать целый день, я должна забрать их из сада если муж не сможет) и кое-что нашла на дому (но это единичные проекты или спонтанная подработка и сущие копейки). Ищу работу уже около 6 мес. Конечно, когда могу то хожу на редкие собеседования (иногда младший ребёнок болеет и не с кем оставить). Но почему-то никто не отзывается. Я не знаю, в чем может быть проблема. Возможно, сейчас большая конкуренция на рынке труда из-за наплыва русскоговорящих. Муж оплатил недавно дорогостоящий отдых на океане для нас как подарок на мой День Рождения и на Новый Год предлагает поездку с детьми. Я не знаю, я не хочу портить настроение ему и детям. Хочу побыть одна и не хочу вместе встречать Рождество и Новый год. Не могу сделать подарков родственникам, чувствую себя просто позорно. Трепала мужу нервы (он не считает потерю мной работы проблемой). Также хочет после Нового года поехать вместе на отдых с друзьями (хотя сегодня заикнулся что уже не хочет со мной никуда ехать). Я стесняюсь немного друзей, тк. я давно в декрете и не «эволюционирую» давно, внешность не очень после 2 родов (там девушки с красивой фигурой и сделанной грудью), я себя ненавижу после вторых родов, у жен есть машины и работа какая-никакая (своя парикмахерская).

Откуда взять позитивный настрой?

У меня было очень много планов на ту свою «первую зарплату» - оч хочу курс языка оплатить, взять кредит на операции (после 2 родов есть некоторые проблемы), оплатить зал – я боюсь тренироваться сейчас дома сама тк. ухудшила диастаз и тд.

Посоветуйте, что можно сделать в моем случае. Как действовать? Как успокоиться? Я понимаю, что моя проблема это якобы не “проблема”. Может стоит избегать общения c мужем и по возможности уходить из дома (на любые единичные подработки, хотя почему-то накричал когда сказала что вот есть возможность в ночную смену)?

https://evo-lutio.livejournal.com/1043347.html

А вот в дополнение к тем рапунцелям - рапунцель со стажем.

Муж очень хороший достался, общие дети связали, но и она старалась вкладываться, поскольку значимость его рефлексировала.

Но корону все равно кормила регулярно. А сейчас корона расшаталась.

И чтобы унять качание короны, автор написала в рубрику письмо и разложила перед нами всю свою шкатулку, все свои богатства, начиная с детства, все то, чем она кормила и кормит свою корону, надеясь, что от обсуждения поблекшие трофеи и выгоревшие фантики снова обретут силу и ими можно будет опять корону подкормить.

panika78

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю блог давно и запоем, может моё решето будет полезно для Evolutiolab ,не вижу выхода очень хочется конструктивной критики, в упор не вижу где налажала.

Началось все давно, мы уже 25 лет вместе. Я рано начала дрочить, кажется до детского сада. Рано интересоватся мальчиками и очень даже взаимно, но воспитывалась достаточно строгим отцом, и “без любвьи ни кому не давать” крепко сидело в башке. Девка была симпатичная и хоровод присутствовал.

(Строгие отцы помогают девушкам-в-коронах воображать себя Неуловимыми Джо)

В этом хороводе как то и оказался Он. На мой высокомерный наезд при знакомстве ответил с самоуважением запомнила, но красавцем он не был , поскакала дальше, а Он стал ангелом хранителем с тех пор. Пристал перебравший парень, испугалась - он разрулил(дипломатия его конек). Компания была одна, вместе тусили у костра, у меня каждый день был новый ухажор, но дальше поцелуев я не позволяла, чувствую не мое, как начинались эти сопли(ты мне нравишься, ты такая...)мне сразу становилось противно и я расставалась с очередным женихом.

(Ей уже 40+, а она все этих мальчиков вспоминает и представляет себя жестокой "симпатичной девахой" в хороводе. Плохи дела, автор. Ваша самооценка в плохом состоянии)

Цепляли только те(2) которым нужен был секс, сразу понимали что ловить нечего и становились холодны, вот тут я пыталась догнать и что то чувствовала.(корона равенства?)

(Бомбило просто от качающейся короны, и да, Победительница)

Как то раз Он принес розы и вроде даже что то сказал о своих чувствах , но я не очень обратила внимание.(в шкатулку)Пару лет прошло. Мы встретились на общей пьянке, я вообще не пью, так чуть чуть. Засобиралась домой и он стал уговаривать побыть еще, я не кокетничила просто маме обещала и обещание своё держала. Он обнял меня и так крепко прижал к себе, что мир перестал существовать, чувство безопасности стало безграничным. (Он мне подходит)На след. день я стала навязыватся, он сказал что делает курсовой и приехать не сможет(ушел с друзьями), я приехала к нему домой, не зная квартиры по описанию нашла в пятиэтажке его маму и передала записку.

(Ну вот, парни, какая тут рыбалка получилась? Он не рыбак, конечно, может быть нерыба, а может и рыба был, но она была рапан. Она его считала кем-то во френдзоне, но по факту он там не был, не бегал за ней. Один раз принес розы по какому-то случаю, потом два года не подходил особо, а она нет-нет, да ждала. Однажды когда ей не хотелось уходить из пьяной компании, он ее прижал своими сильными руками, а ей уже давно хотелось чего-то такого, чего в ее зеленом винограде не было, а был лишь воображаемый хоровод и знойные фантазии. Ну и вштырило ее. Так сильно, что она позвала его, а когда он по уважительной причине отказался, побежала его искать, с запиской. Здесь его СЗ не только рванула вверх, но и отрефлексирована ею была неплохо, в том числе из-за его отказа. Так горячая, но маленькая фигура может вырасти очень быстро. Увидели механизм?)

После этого он каждый день приезжал ко мне(2года), где то через месяц я поняла что можно и в койку. Я была девственница, у него уже был какой то опыт, но как тогда, так и сейчас он не на чем не настаивал и ничего не просил. Поэтому я решила отпроситься у мамы(на тот момент они с отцом развелись)уехать компанией на дачу. Мама разрешила но взяла обещание “не трахатся”.

На даче мы спали в одной кровати, он сатанел, но раз обещала- значит нельзя.Через несколько дней я решила что уедем туда же, только никому не скажем и случился секс. Дела давнишние, инета тогда еще не было, даже в рот взять я боялась, сказала ему “оттуда же писают”, он по сейчас ржет.

("Даже в рот не брала" до первого секса, удивительно. Сейчас-то инет есть и все знают, что оттуда никто никогда не "писает" и делать минет приличней, чем здороваться за руку. Автор, вы стали знатной дояркой)

Учится мы забросили оба. Из койки не вылезали, закономерно в 18 я родила. Ему 19, мама его в шоке. Мне, говорит рано становится бабушкой в 50(через пять она умерла, рак)Внучку любила до одури. Забегая вперед я стала бабкой в 36, но вернемся в 90е.

Я говорю беременная, что делать будем? Как ты решишь..в загс не идет, встречаемся дальше, пузо растет. Вообщем за две недели до родов отнесла документы сама, зарегистрировали нас и началась семейная жизнь. Повезло, практически сразу стали мы жить втроем у него вместе с дочкой. Денег не было, работать мама пристроила. Раздолбаи конечно оба, но у меня страх голодать, стала дома шить на заказ. Он после работы с друзьями, я дома с заказами. Растолстела до 72 кг, на фотки глянуть страшно.Стал он плюсовать-сиськи повисли, живот большой, но е..т регулярно, прес говорит качай)

(Она сейчас весело пишет об этом, но картина не очень веселая была. Он не хотел жениться, то есть его нахождение в хороводе она себе придумала конечно, как и сам хоровод. Брак их держался на том, что мать его обожала внучку, берегла их брак, с работой и квартирой помогла. Автор мать его уважала, это к счастью, смогла с ней наладить отношения. Хотя бы это сделала верно. А понимаете почему? Свою мать она тоже уважает и своего отца. Хорошо к родителям относится и это помогло ей со свекровью. Как в сказках герою помогают те, кому он сам помог или к чему он причастился. В общем, получился потом нормальный брак. Выжил в трудные времена, когда юный муж предпочитал друзей семейной жизни)

Интуиция наверное подсказала и начала я качать бизнес, где только не качнула, он все время на подхвате. Милый, в ночь бармены забухали-пойдем подежурим. Машина промышленная на 4 головы сломалась(ремонт от 20.000, механника из Москвы ждать)починит сам. Вообщем ангел мой хранитель. Вот когда бизнес то попер, сиськи у меня самые лучшие стали(правда сказать и похудела я с этими нервяками на 20кг)Смотреть стал на меня другими глазами.

(Здесь она молодец. Сама вкладывалась, помощь мужа ценила. Здесь даже будто бы и про корону подзабыла, работой увлекалась. Ответственность за дочку на ней лежала. В ресурсе семьи у автора все более-менее)

Была у меня история, я влюбилась. В бандита. Смотрела со стороны очень уверенный, (ухо кому то откусил)страшно) , мне он тоже разные знаки внимания оказывал, но оба в браке. Приходила я домой, и начинала мужу втирать, мол в жизни всякое бывает, может пора друг другу изменять, может все так живут, ну вот я влюбилась, вот как мне быть, очень хочется быть с ним...

Слушал он меня вечерами МЕСЯЦ, а потом так же спокойно сказал :“Знаешь, мне больно, я больше не могу, ты наверное и правда иди к нему, но ко мне не возвращайся” Я прям как очухалась, не друга в нём увидела, а мужика, индульгенцию на измену не получила , а потерять его понимание и поддержку для меня был бы коллапс. В минус я ушла опять чуть позже, когда он выпив немного показал всю ярость которую тщательно скрывал пока я е...а ему мозг от скуки. Чуть не утопил меня в речке(на глазах у компании и того бандита, думали что утопит)

(Здесь муж опять нормально себя ведет. Слушает, пока не знает, как быть, потом просто прощается с ней твердо. Она вроде как не успела ему изменить, поэтому прощает. Немного запоздало дает ей по башке, но ей даже приятно. Она любит, когда с ней пожестче, а сопли не любит, как мы помним)

У него была история, приходит вечером с работы -Лена то сказала, Лена сё, я сначала ничего, но чувстую буря меня изнутри рвет. Как то раз не пришел с работы(как позже выяснилось друга встретил и с ним завис)я на след. день пошла в отдел кадров, все там слезами улила и уволили Лену, он когда узнал, пришел на меня ругатся, пошла просить за Лену, восстановили, но к нему она уже близко не подходила.(позднее признался, что правда нравилась и казалась доступной, флиртовал и если б не тот случай мог бы изменить)

(Ну вот здесь она сделала вывод, что правильно скандал устроила. Хотя эффективней было бы поступить как он, сказать: иди к Лене, если хочешь, но ко мне тогда не возвращайся. А она побежала истерить как настоящий Штурман, потом правда одумалась и обратно пошла просить. Только потому он и не стал изменять, что она проявила уважение к его просьбе все исправить, а не потому что Лена к нему боялась подойти. Он не котенок, хотел бы и сам подошел, это женам выгодней думать, что наглые соперницы уводят любящих мужей. Мужья сами все умеют)

Четыре моих лучших подруги на него вешались, последняя на коленях у него пьяного сидела и анал предлагала, я когда увидела это охренела, дружить конечно дальше не смогла, что говорю не ушел?Ну как, мы же в гостях у неё, границы вроде у него мягкие, ”шланг” его второе имя.

Так мы вместе как шарочка с мошарочкой все дела и делали.Он сухой , эмоционально стабилен всегда спокоен, и рассудителен. Я сейчас по тише стала, а была ураган. Везде мне нужно было успеть. Паника мое второе имя.

(Точнее Штурман. Но как часто бывает у Штурманов, если Штурманы ладят с мамой и много делают сами, мужья с ними живут. Бывает, что уходят лет в 40-50. Внезапно, как это водится)

Вообщем через 10 лет залетела я опять, что делать, говорю, он ну давай сына теперь. Родила сына, не подвела)Бизнес то как же? я посижу, говорит. И полтора года в декрете сам ему памперсы менял и в жопу целовал.

(Это их брак еще больше укрепило. Он с ребенком много занимался, а она не висела на шее, а много работала)

Вышел на работу денежную, и я расслабилась. Бизнес сократила до минимума, живу целое лето с детьми на даче, закрываю огурцы. Вдруг, я как слепая была(родственники знали что дочь трахается )малышка моя залетела в 17, замуж вышла и ушла. Вроде разговаривала с ней по душам, но видно я такой “директор” стала, что она меня боялась. И родня вся промолчала. Аборт это убийство, я ей с детства говорила, квартира есть(в наследство от бабушки осталась)пошла она туда с мужем(почти 30)жит

Дома стало по тише, дети между собой войну вели ежевечернюю, внутривидовая агрессия.

(На все-то у нее есть объяснение. Это чтобы корона "у меня все самое лучшее" не шаталась)

И вот на 39 году жизни, я это связываю со спокойствием и безопасностью(когда денег в доме миллион и забот не особенно много)я во время секса попала в состояние транса. Нет, секс меня всегда устраивал, оргазм каждый раз, секс каждый день, ну максимум через три дня. Но это что то невероятное было, улетела в небо(мож передышала)и МЕСЯЦ где то не возвращалась, контакты с внешним миром напрягали, могла за секунды любого человека вывести из обыденного состояния в позитив, импатия какая то невообразимая появилась, но тратить все силы и время хотелось только на мужа, я его массажем заласкала, готовила разные изыски, сервировала красиво тарелочки, когда попустило проперло на творчество:и по коже стучала(тиснение), и из глины лепила, стала копаться в отношениях, в ведические юбки занесло-не зацепило, психологические книги запоем.

(Вот так женщины первый раз получают оргазм, думая что всегда его получали. Многие женщины часто не знают, что это такое. И когда какой-то сексимен или хищный торт или собственный муж их до этой точки кипения доводит, бывают изумлены. Но многие из них так и продолжают твердить, что оргазм для них всегда был - не проблема, а это - нечто другое, потому что нельзя же себя признать менее сексуальной, чем другие женщины. Хотя другие тоже врут про свои непроблемные оргазмы чаще всего. А в описании того, что с ней потом стало просходить, самое смешное - это "импатия". Слияние свое она так называет, стремление раствориться в муже физически)

На Ваш блог налетела, запоем все перечитала, прям как библия. Ума понять все недостаточно, но не сдаюсь. (Ученица)

(Ученица думает, что баг Ученица - это когда ты стараешься понять. А Ученица ее - это уверенность, что у нее - импатия)

Срочно потребовалось помочь Мужу реализоваться, а то грустит и на компе в eve меж звезд летает. Сначала вручила ему кошелек, все, говорю теперь ты за все платишь, жили мы не правильно(я тратила куда хотела, у него не спрашивала), а он аскет, прежде чем себе что купить как перед свадьбой тянет, тянет, пока я решение не приму. Ну не увлекает его ничего, что только не пробовали.

(У Штурманов апатичные мужья, это известно. Но если Штурман вдруг сексуально разогрелся и решил сделать мужа счастливым, поместил на него фокус вместе с локусом, держись)

Даже жрать себе не разогреет, ждет когда приду. Если поругались вообще не жрет, ждет когда я начну и постепенно приходит в себя. Мне после ссоры секс в кайф, а он как будто не доверяет, е**т как я люблю и не кончает.

(Задоила мужика. Всегда его поддаивала, но он был молод, а она занята делами, поэтому как-то все было ничего. А теперь ее доильный аппарат с новыми функциями спасения их брака его добьет)

Но ругаемся мы редко, только по моей иннициативе. Когда работы мало и есть время по скучать. На работе могу задержатся хоть до 2 ночи, не позвонит(ну ты ж творишь, что беспокоить)вот почитаю у Вас как ведут себя влюбленные мужчины, солидарочка проснется, давай горевать что цветочки мне никто не купит. А то что Он все три летних месяца со мной на даче(не в восторге он от деревни)как то не в счет.

(Сама раскатала губу, сама же корону подрастила, полное самообслуживание. Но и на меня стрелки не забыла перевести. И солидарочку приплела ни к селу, ни к городу. Ученицы, вы сделаете из меня буддистку)

Вот мучает меня сейчас очень кризис среднего возраста, боюсь итоги начнет подводить, а в итогах что? Реализация его вся в помощи мне, сам то он много чего может, но не очень хочет, только когда я попрошу или в растерянности. Друзей нет, родни не осталось кроме тех что нарожали, дочь, сын, внук. Со всеми отношения прохладные. Как то раз сказал что ему важно только что я скажу. А что я скажу, я трусиха, мне без него и в кровати холодно и по жизни серо, бегу домой новостями поделиться вроде оживает, слушает внимательно, советы дает, а потом опять в свой телефон уткнется и никакого развития, одни иллюзии.

(Здесь вроде мелькнуло у нее что-то вроде реальной заботы о нем, из-за фокуса на нем, а потом опять понятно - что ей не нравится, что он в телефоне все время и вытянуть его оттуда нельзя, а ей тревожно. То есть локус чуть качнулся к себе и снова к нему съехал)

По тел. только я ему звоню, остальные только через меня его находят. С утра спит до обеда, никто его не тревожит, все заказчики со мной свяжутся, проснется-я ему отчет, этот хочет это, а вот этот это. Поехали сделаем, ни разу никого не подвели, всю работу выполняем вовремя, в срок. Только ему вряд ли нравится работа наша, только когда что то сломается, он спокойно начинает чинить. Иногда сам вызывается на очень большую работу, прям живет практически там, а деньги своими не считает, что ты хочешь? Поехали раков купим , знает что я их люблю. Сынок ленивый, только с репититорами учится, ты хочешь что бы в гимназии учился, платим за репититоров.т.е. мои желания всегда на первом месте, а свои то где?

(То ли жалуется, то ли хвастается, и второе - очень зря. Это описание его депрессии, ничего хорошего в этом нет)

Купили шарик какой то для рыбалки(все под водой видно, где какая рыба)думала рыбалкой увлечется, без меня не ходит, скучно наверное.

Принтер купили(3д)ждал, собирал вроде прям нравилось(пока собирал из железок непонятных)печатать не знает что. Не интересно, только когда мне по работе понадобилось ,тут же сделал детальку. Так хочется что б чем то увлекся, что б горел.Что нужно сделать?Отстать пробовала, он говорит “я тебе не нужен”, и из компа не вылезает, сейчас “развлечений” на все вкусы.

Я хреновая жена раз с его подачи я росла изо всех сил(и он меня подбадривал всю жизнь), а он со мной даже дела своего не нашел и реализовыватся не хочет, не любит значит, а как же тогда не отходит?Ладно в молодости(я сексом никогда не манипулировала)трахатся хотел, так вроде не изменял. А сейчас привык просто?Хочется жизнь вдохнуть, а то похоже забрала лучшие годы, пристала, нарожала, с его молчаливого согласия)

(Для начала надо начать его больше уважать, а не считать себя его альфой и омегой. Апатия мужей часто из-за штурманства жен начинается, штурманство надо убрать, а свою заботу и любовь оставить)

Вчера скандал я устроила, он слегка в себя ушел, на диван лег, книжку слушает, меня не замечает, отвечает сухо, у меня планку сорвало - тарелки побила и давай ночью в туман собираться(на такси к папе, что б его не расстраивать и машину последнюю не разхренячить)он разозлился и (чувствую как будто собственность взбунтовалась)сказал -"заберешь машину на даче", (вроде как самоубийством угрожает, не очень у вас тут и весело, говорит(детский сад какой то), но обосралась я всерьез, крикнула что дочь разбужу и гаишников, весь город на уши поставлю. Он подуспокоился, трахнул, но кончать во врага не стал. Все опять тихо, как в могиле. Что ты хочешь кушать, куда хочешь поехать(блин, а ты что хочешь, где твои желания?)

(Автор, если вы такими методами будете его спасать, то лучше бы нашли себе другую жертву. А его оставили бы в покое. Вы выносите мозг, потому что вам кажется, что ему скучно, а у него энергии нет. И тем более нет энергии реагировать на все ваши истерики. Ему проще подчиниться или на тот свет сбежать, чем сражаться. Направьте энергию на что-то полезное. А мужа надо срочно проверить у врачей. Внимательно проверить. Его мать умерла от онкологии в 55, это очень рано, поэтому, возможно, наследственное. Надо проверить простату, прямую кишку и все остальное, что посоветуют врачи. Исключить этот вариант. Сдать для начала хотя бы общие анализы крови. Апатия и упадок сил могут быть признаками болезни. Пока вы кружите вокруг своей короны, причина может быть совсем не в вас. )

Пока читала письмо свое, думаю что я ему два посыла все время транслирую, и реализация его меньше меня волнует, чем спокойствие мое, опека его ежесекундная. Похоже выросли мы в двух сросшихся инвалидов. Оба эмоционально гиперзависимы друг от друга. 24/7 вместе. Вот на работе кипиш, пойду исправлять, хоть и косяк не мой, а он тут же -я с тобой, помогу вырезать. Блин, отдохни от меня, своим каким делом займись, но подкупает что мы “бригада” и за все что мы делаем отвечаем тоже вместе).

Боюсь, что детям холодно рядом с нами, эта наша зацыкленность друг на друге гонит их из системы.

(Она еще и с детьми хотела бы быть в слиянии)

В дружбе с другими людьми теперь вроде оба не нуждаемся. (Про последнюю подругу я выше написала)По работе я продолжаю общаться, а у него в инете вроде социализация(постит чего то там с сарказмом, умеет он всегда ответить так, что проблемы любые сразу смешные становятся и не страшные)

Вот и вся вроде история, простите что простыню накатала. Может ли такое быть что весь круг ресурсов завязан на одном человеке?

(Может такое быть, что супруг вовлечен в каждый ваш ресурс прямо или косвенно, на то он и супруг, чтобы с ним делить и любовь, и дружбу, и экономику, и семью, и учебу. Но это не значит, что в нем не надо уважать отдельную личность)

Что за транс такой со мной случился в сексе, два года прошло с тех пор, больше не влетала в такое состояние, а очень хочется.

(Женщины становятся сексуальней ближе к 40, когда женских половых гормонов меньше, и начинаетя перевес в сторону мужских. Только многие тетки к этому возрасту уже так фрустрированы психологически, что им не до любви, хотя и доярок в этом возрасте тоже хватает)

Как вести себя с мужем, что б жить ему захотелось?Отругайте, пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/1042724.html

Давайте небольшой итог подведем по экселям рапунцелей.

Вот вчерашнее письмо и вот сегодняшнее.

Для чего рапунцели эксель?

Нет, сначала: кто такая рапунцель?

Это дева в башне, то есть в большой короне, которую держит в зависимости злая ведьма, голодная самооценка, и она ждет, что придет прекрасный принц, заберется на высокую башню и выкупит ее у ведьмы.

То есть она хочет раз и навсегда получить доказательство, что она - лучшая в мире женщина.

Если принц никак не может это доказать, плохо старается, ведьма выкидывает его из окна, чтобы он выколол себе глаза, все равно они ему не нужны, раз не смог разглядеть лучшую в мире женщину.

Рапунцель либо ждет следующего принца, зарастая зеленой тоской и виноградом, либо бежит искать этого в темном лесу.

В короне Спасательницы или Победительницы. Это тоже башни, но мобильные, как избушки-на-курьих-ножках.

Такова история любой рапунцели. Кроме нерыбы, когда рапунцель - уже почти не рапунцель, а без пяти минут рыбачка.

Для чего рапунцели эксель?

Чтобы подсчитать, можно ли доверить принцу свое сокровище, алмазную пещерку или надо выкинуть его из башни в колючие кусты.

День деньской считает рапунцель, сколько мужчина вложился, губы ее недовольно поджаты, глаза - колючки, нос - щипцы, остальное - кислые щи.

Вот портрет рапунцели с экселем.

Иногда она надевает маску - фальшивой заботы и нежности, цель которой та же самая, что и у кислых щей, - получить недостающие вложения.

И самое грустное в этой сказке вот что.

Сколько бы рапунцели ни искали в моих постах ответа на свой вопрос - найти они не могут.

Потому что сама формулировка их вопроса - в короне. А внутри короны выход не найдешь, корона - это морок.

Вопрос рапунцелей-рапанов такой: как найти того, кто будет всегда хорошо кормить корону?

Они не формулируют так, они называют это "найти того, кто будет любить", но имеют в виду "будет хорошо кормить корону".

Ответ на такой вопрос - никак не найти.

Нет такого принца.

Корону насытить нельзя, корона - это прорва. В этом ее суть.

Рыбой рапунцель становится, когда ее вопрос получает модификацию.

"Как найти того, кто спасет от ведьмы?"

Здесь уже смутно обрисован источник проблем и желание снять корону, но локус все еще внешний.

И это опять вопрос без ответа, потому что спастись от ведьмы рапунцель может только сама, сама должна выйти из своей башни, на собственных ногах.

Никто ее оттуда на руках не вынесет. Как только принц оказывается в башне, то есть под ее короной, его пытают щипцами, а потом ведьма выкидывает его.

Под короной всегда есть эксель и щипцы, всегда есть нужда в корме для короны, поэтому любой принц будет замучен.

Посмотрите на рапунцелей в письмах, хотя бы в последних. Как ты ни прыгни, как ни вывернись, все время будет мало. Мало денег или мало внимания, слишком много своих личных интересов у него, мало вложений в ее эксель. Даже если мужчина вкладывается материально и готов официально жениться и ребенка ее принял как родного, все равно он чем-то не годится. Жену бывшую упоминает или сотрудницу женского пола решил нанять. Эксель все равно подсчитает все так, что он остается должен, из него будут тянуть корм еще и еще, растягивая его на дыбе и выбивая скалкой. Или даже откачивая кровь насосом. Пока этот принц не сбежит. Это и значит - ведьма выкинула его в окно. Выдавила из отношений, злая фурия. Необъяснимые вспышки агрессии возникали, словно рапунцель одержима бесами. Она и одержима, честно говоря. Это те самые бесы.

Ведьма - это голодная самооценка рапунцели, стремление к грандиозности, от которого она зависит, потому что все время держит на самооценке фокус, все время сидит в своей башне-короне и боится спуститься вниз, боится перестать быть принцессой, боится почувствовать себя обычной, боится встать на свои ноги, стать замарашкой (как золушка).

Как нужно переформулировать вопрос рапунцели, чтобы тот получил ответ?

"Как выйти из зависимости и обрести свободу?"

Вот это вопрос, на который есть ответ, существует. И формулируя этот вопрос всерьез, рапунцель превращается в нерыбу.

Чтобы обрести свободу, надо покинуть свою башню и встать на собственные ноги.

Надо отказаться (совсем отказаться) от претензий на "выше других" и "самая лучшая", надо перестать держаться за свою корону.

Надо спуститься на землю, встать вровень с другими женщинами, почувствовать себя такой же.

Такой же как все.

Обычной.

Маленькой.

Не богиней, смертной.

Я уже приводила и главную мантру "я обычная", и мантру "я мал" к упражнению Цветок, и мантру "со мной так можно" при бомбежке.

Нужно не просто повторять слова, нужно проникнуться образом своей обычности, смириться с ним, принять его.

Не разово, на постоянной основе.

Перестать бояться, что с того момента, как вы примете свою обычность, вы начнете превращаться в серость.

Это сейчас вы серость и даже плесень, на стене своей башни. Корона не дает вам начать полноценно жить. Там, где корона меньше, вы живете, а там, где она велика, не живете, а плаваете в иллюзиях или даже ползете по дну. А сняв корону, вы начнете жить, научитесь ходить. Ваши реальные успехи начнут расти, а для начала хотя бы появятся, даже просто проклюнутся. Это уже объективно сделает вас куда лучше.

Вы утратите ощущение своего величия, но и подавленность испытывать не будете, вы будете чувствовать себя обычным человеком и получите свободу от короны. А в реальности вы будете намного лучше, чем были, ваши отношения с людьми начнут складываться. Ресурсы будут прокачиваться динамично, если вы не решите кормить этим корону опять.

Это и значит - спуститься на землю из башни и начать жить.

Эксель вам больше не потребуется.

Это только кажется, что эксель защищает от слива.

Эксель обеспечивает ваш слив. А до этого - прозябание в башне.

От слива защищает только внутренний локус, опора на себя, и отстутствие короны, то есть готовность стоять на земле, а не сидеть в иллюзиях на высоком троне.

Вот это защищает от слива по-настоящему. А эксель рапунцели - инструмент короны, он все время подсчитывает корм короне и постоянно морочит вам голову, то слишком мало и надо еще, то достаточно и можно уже присвоить, то опять недочет и надо выбить обещанное.

Эксель рапунцели служит короне, как и шкатулка. И пока вы сидите в короне, вас будет мучить злая ведьма.

Понятны аналогии?

Хорошо понятно, почему без короны в отношениях не нужен эксель?

Некоторые думают, что всегда надо подсчитывать свои вложения и чужие, а на самом деле - нет.

Этим занимаются только люди в коронах.

Понимаете почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1042648.html

Вчера мы видели письмо от рапунцели и ее экселя.

В начале отношений рапунцели подсчитывают: сколько раз принес цветы, сколько раз починил унитаз, сколько раз продукты купил. Подсчитывая это все, рапунцели делают вывод, достоин ли он быть допущенным к пещерке на постоянной основе или должен быть отлучен. Чем больше щипцов, тем ниже значимость рапунцели, но если она уже успела по-штурмански запланировать свадьбу, она помещает эксель в шкатулку и там происходит волшебство. Все сделанное и просто обещанное увеличивается в размере, туда же идут гороскопы, гадания на кофейной гуще и вещие сны. Мужчина превращается в суженного, и из него вытягивается свадьба, посредством угроз расставания.

При небольшой разнице ОЗ свадьба действительно иногда случается. От щипцов и скалок СЗ падает, но если не успевает упасть до нуля, мужчина женится. Но воздуха ему уже совсем мало, он остро нуждается в личном пространстве. Щипцы же рапунцели после свадьбы растут, ведь корона не может голодать, а муж то и дело шлангует.

Без регулярного корма корона начинает качаться, а шкатулка время от времени превращаться опять в эксель. Щипцов становится все больше, а вложений мужчины все меньше, СЗ рапунцели окончательно падает и наступает острый дефолт.

mionika87

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Надеюсь мое письмо попадет на разбор, и я смогу выстроить линию поведения и не губить свой брак.

У меня второй муж, женаты чуть больше месяца. Мне 32, ему 40. У меня есть сын от первого брака дошкольник, и его отношения с новым мужем настолько хорошие, я таким и представляла идеального отца для своих детей.

Он привлекательный, спокойный, солидный. У нас равная ОЗ, я так предполагаю. Я моложе, стройная, стильно одеваюсь, меня называют красивой, не как комплимент, скорее как факт. У мужа я часто вижу такой восхищенный взгляд, по моему, на этом все еще пока и держится.
Моя проблема в ревности, раздражении и скалках. Очень агрессивных, я прям чувствую это желание пнуть побольнее.

(На восхищенном взгляде мужа держится не "все", а ее корона. Она питает корону его восхищением и когда его поведение противоречит образу восхищенного поклонника, она приходит в ярость)

Причем до этих отношений я вообще никогда не испытывала чувства ревности. Даже смотрела свысока на подруг с этой проблемой, ну сейчас в полной мере прочувствовала. Когда я успокаиваюсь, я боюсь его потерять, но на 80 процентов – ревность – как он смеет со мной так.

(Любая ревность-ярость - от этого, и не на 80 процентов, а на 100. Это так называемая ревность-плюса, в данном случае воображаемого плюса, неотрефлексированная значимость мужа. Его одарили тем, что восхитительная женщина рядом, а он смеет замечать в этом мире других женщин? Нет рецепта для баб-в-короне, кроме как снимать корону. А для это надо убрать ежедневную мастурбацию на свое "я красивая как факт" и "он смотрит на меня восхищенно", убрать с себя фокус и перестать думать о том, какая вы прекрасная. Побольше думать о пользе, которую вы можете принести близким, не ради их любви к себе, а ради них самих)

Такое чувство, что у меня есть какой то выключатель. То есть я могу реалистично смотреть на свою жизнь, видеть ситуацию в работе, свою позицию, где сильна, где нет, реальную ситуацию с ребенком, с матерью (у нас конфликтные отношения, я стараюсь практически не общаться, финансово помогаю, а она помогает мне с ребенком).

(Конфликтная ситуация с матерью - признак большой короны. От матери бабы-в-короне ждут признания и одобрения, а мать смотрит на них критически, вот отсюда и конфликты все. Других не бывает)

Благодаря вашему блогу я стала рефлексировать, понимать какой процесс происходит. Иногда удается себя останавливать на стадии поделиться и обмусолить проблемы свои с подругой, переключиться на какую то деятельность, удается сдержать Штурмана, Училку, постфактум часто, но хотя бы я понимаю что это.

(Это все мелочи. Удерживать баги, не сняв корону и поправив локус контроля, - сизифов труд)

Не понимаю и не могу стабилизировать это просветление. Но действую часто как в тумане по накатанной колее. В тумане, наверно это под короной?

(Нет, под короной вы живете все время. А туман - когда корона начинает качаться и вас начинает бомбить)

Скандалы с мужем постоянно происходят на почве бывшей его жены.

Мы познакомились зимой, его перевели в нашу компанию. Всем коллегам он сообщал что женат и ждет переезда жены. На новогоднем корпоративе мы разговорились. Он говорил только о жене, но потом упомянул что они в разводе больше года.

Дальше полгода мы просто работали, пока один раз не ужинали вместе после встречи. Разговорились, об интересах, потом и о личном. Я немного про бывшего мужа, он много про жену. Очень много, и потом тоже очень много говорил. Рассказал все, я знаю почти все подробности их совместной жизни.

И вот если не быть дурой, я же понимаю, что в тот момент ее значимость застила горизонт. А моя была на уровне симпатии. Я была на тот момент в отношениях, но этот мужчина мне всегда нравился. Но я понимала, что он занят только мыслями о бывшей жене.

Кстати, я будучи официальной женой, до сих пор говорю ему – твоя жена. При этом чувствую такое странное удовольствие, наверно от короны-вампирши, что он вот сейчас начнет меня уговаривать, что я единственная.

(Она вроде и рефлексирует корону-вампиршу, но не боится ее, считает, что она ей кайф приносит)

Если вернуться к сюжету, то пару недель мы ходили по выставкам, театрам, немного гуляли. Он вел себя так, ну вроде радовался встречи, но активно не ухаживал. Постепенно стал брать за руку. Целовать пальцы. Предложил помощь по дому (я пожаловалась на одну мужскую работу, на которую не могу даже спеца с Профи заказать)

(Начала уже с щипцов, но СЗ ее была растущей, мужик обрадовался возможности попасть к ней в дом под предлолгом помощи, получился с ее стороны шаг к сближению. Но понимаете чем это плохо? Женщины видят, что их щипцы на растущей СЗ принимаются на ура, и потом продолжают щипцевать, а на стабильной СЗ щипцы снижают динамику, а на падающей - убивают отношения. То есть вы можете использовать шаги и крючки "аля-щипцы", очень хорошо осознавая, что это должны быть чисто декоративные просьбы, действительно приятные, а не реальная нагрузка для человека. Реальную нагрузку он может брать на себя сам, а вы никого грузить не должны)

И ведь в тот момент у меня хватало ума и скромности видеть ситуацию четко и спокойно. Я нравлюсь, но недостаточно, он присматривается.

(Это уже - плохой локус и начинающая отрастать корона, просто пока еще маленькая. Понятно, друзья, почему?)

Не было «принцессы», я искала интересные выставки для нас, нашла редкую книгу по его интересам. В общем я хотела сделать приятное ему. А еще я занималась работой и хобби своим активно, мне удавалось интересоваться им когда он был рядом, и другими делами в остальное время
И мне было плевать на жену, на то что он рассказывает. Через три недели примерно он позвал меня в ресторан, где начал снова говорить о своем предыдущем несчастном браке, а затем о том, что я ему нравлюсь и нужна, что он хочет со мной семью, и видит меня будущей женой. Мы переспали и начали встречаться. И тут меня начало болтать, с каждым разом все сильнее. От состояния ты меня недостаточно любишь, до снова адекватного, спокойного и теплого.

(Болтало не ее, а корону. Только выкормит корону его признаниями, только возомнит себя звездой его жизни, как он опять или ляпнет что-то про жену или просто проявит невнимательность, и ее бомбит. Пока ваша лучшая подружка - корона, так и будет всегда)

Я конечно форсировала события. Думаю, у него было желание и жить вместе и жениться, но я испытывала большую нужду и все это торопила.

(Она испытывала нужду не в близости с ним, хотела получить абсолютное доказательство его восхищения и обожания, поэтому тянула предложение руки и злилась на то, что он тормозит)

И теперь я сижу в ситуации скандалов день через день, потому что, когда меня накрывает, я уже не могу остановится. Задним числом, меня бесит что он был одержим женой, что он с ней встречался (якобы закончить отношения), когда начались наши отношения.

(Да, потому что корона хотела убедиться, что с первого взгляда он был поражен)

Что его прошлое финансовой состояние позволяло дарить ей дорогие подарки и отдых. И тд.

(Да, потому что автору он достался не в лучшие времена, а корона прожорлива, она хотела бы быть выбранной лучшим)

Он меня еще называл ее именем, последний раз недавно случилось. Он конечно начинает говорить о любви в эти моменты, прям накачивать кровью мне корону. И я конечно кайф испытываю от этого.

(Видите, чем бабы-в-коронах отличаются? У них это все "конечно". Они уверены, что все люди мира танцуют вокруг своей короны, заняты постоянной мастурбацией своей вялой, но голодной самооценки. Они не понимают, что взрослая личность вообще не думает, хороша ли она, восхищены ли ею, любят ли ее, у нее фокуса на себе никогда почти нет. Они такое даже представить не могут. Для них это ложь и невозможная физически вещь. Они сидят со своей самооценкой в кулачке и спрашивают меня, как бы дрочить корону с такой скоростью, чтобы она никогда не падала. Вот что их волнует, а избавляться от короны, разжимать кулачок и убирать свой фокус от самооценки они не собираются, они так никогда не жили и жить не собираются)

Что любит, а дальше, страх, что за каждым выкачиванием стоит падение СЗ, а дальше опять злость. И так по кругу.

Вот недавно прибавилось то, с чем я уже точно должна бороться. Я серьезно отношусь к работе, корону в работе я сняла лет семь назад, ответственность я свою всегда осознавала и границы возможностей тоже. В принципе, опора у меня внутренняя только в работе и держит все остальные сферы жизни.

(Автор, да полно вам. Болото в работе наверняка. Всегда, когда люди пишут, что где-то у них все идеально, там болото и скучно развиваться, хочется запечатать ярлыком "прокачано полностью" и не думать об этом больше)

Муж руководит соседним отделом, и вот я поняла, что категорически не хочу, видеть у него подчиненную женщину. У него специфика работы такая, что женщины там работают в пяти процентах, а он неделю назад сообщил что нашел кандидатку.

Причем я сама с собой понимаю ситуацию – у меня нет права ему запрещать, это глупо еще вдбавок и некрасиво, сейчас моя СЗ для него высока (выросла кое как за счет моей все таки теплоты и заботы), но уже снижается. Если я продолжу истерить, я себя ставлю в глупое положение, нижнее, я подрываю свой авторитет на работе для коллеги и начальника, и муж начнет разочаровываться.

Но стоит ему начать со мной говорить, такое чувство, что у меня включается схема по рубильнику и я произношу накатанные слова для скандала. Это что? Паттерн поведения? Как это переломить?

(В короне вашей - никак. А без короны как вы будете жить? Это значит перестать быть, в своем воображении, восхитительной женщиной, которую бы себе многие мужчины хотели получить, и стать обычной, а фокус убрать с себя и поместить на других людей, практически отдать им свои конфеты)

Уйти из этих отношений будет ну очень проблематично: работа у меня обьективно хорошая, аналог можно найти, но стресса будет много и могу потерять в зарплате.

(Она собирается уйти из этих отношений из-за того, что муж нанял себе сотрудницу? Или она называет "уйти" - тот момент, когда он ее пошлет, задолбавшись от ее истерик? В любом случае заворачивает корону свою в зеленый виноград, якобы она могла бы уйти, но не удобно)
Ребенок его очень любит, прям очень, и с его стороны я вижу отца, настоящего, любящего, взрослого мужчину. Обо мне он заботится, и в быту, и финансово. Интересов много общих. То есть мужчина – лучше я не найду.

(Автор, вам кажется, что есть противоречие между вашей яростью и пониманием, что он вам нужен? Нет никакого противоречия. Он вам нужен, чтобы заботиться и восхищаться, он вам нужен, чтобы подкармливать корону. Поэтому когда вовремя не накормил или не дал то, к чему вы лапку протянули, у вас ярость. Если бы ваш фокус почаще был на том, какой он хороший, умный и замечательный сам по себе, а не насколько он лично вам полезен, скачки самооценки вашей были бы меньше)

Большое спасибо, что прочитали

https://evo-lutio.livejournal.com/1042427.html

Письмо от рапунцель.

Про эксель.

exp1327

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Благодарю Вас за возможность написать и попасть на разбор, хотела бы воспользоваться шансом и увидеть свои ошибки.

Мне 32, у меня есть сын - школьник. Живем средне, есть жилье в ипотеку, пару раз в год ездим с сыном куда-нибудь.

Я начала встречаться с М. в августе, довольно быстро все закрутилось, через неделю остался у меня ночевать, хотя и без секса из-за месячных, признался первым в любви. Не расставались по несколько дней. Он познакомил меня с друзьями, много мне помогал. Я познакомила его с сыном, они и сейчас хорошо ладят.

(Вроде все хорошо, парень ей понравился, она ему тоже, он ей помогает и даже с сыном нашел общий язык)

В тот момент я начинала ремонт, М. мне прикрутил все, что должно было висеть и промазал все, что не должно было течь. Когда я или мы с сыном оставались у него, я наводила порядок, мыла посуду и полы, продукты пополам. Ну и старалась быть внимательной к нему. Он тихонько заговорил о том, чтобы жить вместе.

(Здесь уже начался ее эксель, поэтому давайте будем внимательны. Он ей помог делать ремонт. А она, ночуя у него, прибиралась немного, мыла посуду за собой и сыном. А продукты были пополам, хотя их было двое, с сыном. Это все мелочи, конечно. Но давайте внимательно следить за ее экселем, потому что в конце у нее получится вывод, что она тащит мужика на себе)

В октябре мне надо было съездить к маме за вещами. М. сам предложил ехать вместе, и хоть вышло, что потратили в поездке мы поровну, для него эта сумма оказалась в половину зп.

(Она поехала к своей маме за своими вещами. Вещи тащил он наверняка, да и вообще поездка это явно не была похожа на отпуск у моря. Он вызвался ей помочь и очень потратился. Зп у него небольшая)

После поездки он стал реже приходить: раз или два в неделю, ночевать почти не оставался. Жаловался, что у него теперь нет денег, но постоянно тусил с друзьями.

(Траты на нее в совокупностью с ее неблагодарностью немного его остудили. Подустал мужик от мам, детей, вещей, ремонтов. Она же пристально следит за его карманом: на что он тусит с друзьями. Но друзья часто угощают в трудные времена, да и какое ей дело?)

Я молчала, но кислые щи убрать не смогла. Спросила, что он думает по поводу жить вместе, он ответил неопределенно, я поняла его решение.

Надо сказать, что мои родители приняли его хорошо, он познакомился с моими друзьями и мы вместе погуляли по самым красивым местам. Сказал, что друзья понравились.

Неделю я думала, потом написала, что надо взять паузу. Он ответил вопросительными знаками, а потом написал “делай, что хочешь”.

Я молчала, он иногда писал, что скучает. Я ответила, что тоже скучаю, но есть много но. Спросил каких но, я ответила, что хочу серьезных отношений, а не встречаться раз в неделю. Теперь я понимаю, что все мои фразы были щипцами, но тогда, видимо под короной, я думала, что я ему действительно не подхожу, а он мне.

(Она врет, что он ей не подходит. Она предложила ему серьезные отношения, а это не предлагают тем, кто не подходит. Ей не подходило в нем другое. Он очень мало делает для нее, как кажется ей с экселем. Он должен вкладываться больше на ее взгляд, чтобы иметь право на ее пещерку)

Через неделю он приехал, говорил, что по-настоящему любит и на все готов, что понимает меня.

Я спросила, бросит ли курить. Ответил, что бросит.

(Ну на дистанции ее щипцы вроде как и за шары уже сошли, поскольку он соскучился, и он пришел. Она тут же ему другие щипцы - курить бросай. Пообещал)

Ну и был секс, ласки, у меня влюбленность как в августе. Особенно, когда вижу, как он с сыном общается или готовит.

(Влюбленность у нее, когда он вкладывается. Бдительный эксель. Фокус на себе не дает рыбе слиться. Но это, пока корона не отросла)

Сегодня приехал, был нежен, секс, смотрели киношку, массаж друг другу. Потом мне надо было немного поработать дома, а он приготовил ужин и сделал с ребенком урок. И звонит его друг, а он с такой радостью срывается и едет встречаться с ним в ночь. Как ребенок, которого освободили с уроков для прогулки в парке с мороженым.

(И нежности, и массаж, и ужин приготовил, и сделал с ее ребенком урок. Казалось бы, будь довольна. Но эксель ее чуть не перекосило, когда он убежал тусить. Оказывается не она - единственное удовольствие в его жизни, он любит еще друзей и, встретив ее, не отказался от своего образа жизни наотрез. А он убежал еще, чтобы наконец покурить. Поскольку она со скалкой отняла у него сигареты, а когда это не собственное желание, это пытка и желание растет, а с ним и раздражение на того, кто держит)

Выходит, ничего не изменилось. Только если неделю назад я правда хотела расстаться, теперь надела на него колпачок бедняши и готова вкладываться деньгами больше, чем он. Понимаю, что это путь вниз, не хочу такого.

(И вот здесь ее эксель. Она вкладывается деньгами больше? В кого? В себя и своего ребенка? Или она считает ребенка уже общим? Или она опеку себя тоже считает - его обязанностью? Почему когда женщины платят за себя, они считают себя лошадьми в короне? Потому что в их представлении их должен тащить мужчина за право обладать пещеркой, а если они тащут сами себя, то они - лошади. И даже если он делает ремонт, нянчит их ребенка, готовит еду и танцует с бубном, он все равно остается им должен, если не берет на себя их содержание или не служит им как крепостной. Вот такой зубастый эксель)

Думаю, он Онегин, уверена, что я у него одна. Вижу, что любит, но меня раздражает, что тусить с друзьями он любит больше. Сразу достаю зеленый виноград: ой, да его ОЗ ниже, зп ниже, образование хуже.

(Здесь прогноз такой. Никуда она не денется, поскольку никого лучше она не найдет. А вот он отморозится постепенно. И вскоре она уже мечтать будет, чтобы он просто приходил, а он и этого уже не захочет. И вот тогда ЗВ может быть и потребуется ей. Чтобы поставить жирную точку и быстро слиться другому)

Жаль, что я такая дурная рапунцель. Но я готова взять себя в руки.

(Сначала надо закатать жадную губу, научиться не присваивать мужиков со всеми потрохами. Научиться относиться к их деньгами как к их деньгами, а не своим, к их личному времени, как их времени, а не принадлежащему вам)

Еще раз спасибо за Ваш блог, за тесты, фотосериал и за книгу. Очень Вас люблю.

https://evo-lutio.livejournal.com/1042078.html

В моей ленте два поста.

Один за другим.

Один про доярок. С вот такой вот цитатой из Франкла, который цитирует Лоренца.

"Конрад Лоренц рассказывал, что он сумел так выдрессировать самку бойцовой рыбки, что та в процессе любовной игры решительно поплыла навстречу самцу, хотя обычно самка бойцовой рыбки заманивает самца, делая вид, что уплывает от него. Самец, по словам Лоренца, «отреагировал на это как человек» — он вмиг лишился способности к спариванию".

А второй про селедку под шубой.

И вот история про селедку объясняет механизм того, что произошло с самцом бойцовой рыбки, с точки зрения поля.

Когда я пишу, что поле надо видеть зрительно, а в перспективе чувствовать, я имею в виду что-то вроде наложения двух таких историй.

Как это выглядит?

Когда самец бойцовой рыбки видит самку, агрессивно нападающую на него, пусть даже с любовными мотивами, он переходит в оборону.

Мало того, что самка ведет себя нетипично для самки.

Она еще ведет себя типично для самца.

И самец бойцовой рыбки воспринимает ее как самца. Он может видеть, что это не совсем самец по другим признакам, но это и не самка, либо самка нездоровая.

Гомосексуальные случаи у видов с половым диморфизмом (где есть самцы и самки) бывают, но, в основном, связаны с недостатком особей одного или другого пола. Это что-то вроде мастурбации, а мастурбировать самцы могут как угодно. Коты, например, с тапками иногда совокупляются, это видели все хозяева некастрированных котов, а кобели могут делать это с коленкой хозяина и особенно хозяйки.

В обычных же случаях влечение возникает к противоположному полу, поэтому так важно гендерно-конформное поведение. И человек не исключение. Должны включаться все архетипы, все бессознательные программы. Мозг должен сигнализировать - перед тобой яркий представитель другого пола, востребованный представителями твоего, полноценный, здоровый, отличная цель для твоих усилий и вложений, а главное - близость с ним будет тебе приятна.

Конечно для человека и индивидуальные особенности имеют большое значение, это и есть так называемая СЗ, это вносит свои коррективы, но то, что люди ощущают как инстинктивное, стихийное и спонтанное, в основном касается коллективных вещей. Особенно при нейтральной СЗ, при прочих равных.

Представьте, что вы приходите устраиваться на работу, но стараетесь выглядеть не так, как выглядит идеальный представитель вашей профессии, а наоборот. Вы устраиваетесь директором солидной компании, а выглядите как рок-звезда в татуировках на щеках и с дредами до пояса, или приходите на актерский кастинг, но выглядите как научный работник, в свитере, заправленном в брюки и в немодных очках. Ваш креатив не оценят, либо вам нужно иметь такое резюме и такие данные, чтобы это покрывало разрыв между ожиданиями и вами.

Когда мужчина видит доярку, ее ОЗ и СЗ должны иметь очень большой запас, чтобы он обрадовался ее активности, но запас будет вскоре исчерпан. В обычных случаях активность доярки означает ее невостребованность у других, ее отклонения от нормы и ее голод. Но не это самое страшное. Самое плохое, что от мужчины будут хотеть, с одной стороны, высокой активности и энергетических затрат, а с другой стороны - передачи контроля и пассивного подчинения щипцам.

Мужчина должен быть активен, но не спонтанно, а под давлением выбравшей его женщины. И ей не надо, чтобы он просто лежал кверху задницей, она забракует его, она хочет его двигательной и прочей активности, его напора в свою сторону, но при этом сама преследует его и зажимает в угол.

Представляете, как это выглядит в поле?

Одна сторона пытается заставить вторую сторону проявить в свою сторону активность. Не просто подчиниться пассивно, как надо мужчинам, которые атакуют женщину, их более чем устраивает ее уступчивость и мягкость. Атакующая женщина рассчитывает на встречную атаку, на его напор, твердость и инициативность. И не получив это, будет зла и обижена на неполноценность мужчины. Назовет его тюфяком и негодным экземпляром.

То есть самка бойцовой рыбки, атакующая самца - это возможные неприятности в перспективе, и самец инстинктивно улепетывает.

А доярка - это штурманство и прессинг мужчины, угнетение его спонтанности, отжимание у него контроля, а в случае неминуемого облома и его закономерной пассивности - ее грубая критика, недовольство и обвинение в неполноценности. Вот чем грозит встреча с дояркой. И такие ассоциации возникают быстро, даже у неопытных, и тем более у опытных мужчин.

Зачем нужна история про селедку под шубой?

Представьте себе селедку под шубой до того, как вы читали ту историю.

Это ваше любимое блюдо, допустим, и его приготовила ваша мама, как в детстве. Оно выглядит красиво, свекла переливается розовым перламутром, а майонез - собственного приготовления, из желтков и оливкового масла, а селедка норвежская, сладкая и жирная, и овощи свежие, упругие. Вы хотите срочно отрезать себе кусочек и сожрать, потому что вы несколько часов ничего не ели, а тут такая роскошь - на блюде с голубой каемочкой.

И вдруг.

Вы узнаете, что селедку не мама ваша готовила, а Светка из той истории.

Как быстро упадет СЗ блюда?

А если вы точно не знаете, кто? Но уже прочитали ту историю.

Или это из кафе незнакомого селедка, а черт его знает, как ее там готовят? Вдруг как Светкина тетя или ее мама?

А может это ваша мама приготовила, но вы вспоминаете селедку из истории zheniac, чувственно представляете, и что-то ваш аппетит куда-то делся. Может вам съесть что-то другое?

То же самое происходит, когда симпатичная девушка вдруг оказывается дояркой.

Не то же, но похоже. Для понимания картины поля сойдет.

Вместо приятных ассоциаций начинаются обратные. Пусть не рвотные пока, но картины вам рисуются отталкивающие.

Казалось бы, ну какая разница - жуют и сплевывают сельдь или режут ножом, если результат похожий?

Ан нет, для вас разница принципиальная.

Не хотите вы есть еду после того, как ее уже ели. И даже не ваша маленькая дочка ела, а какая-то чужая неприятная вам баба.

Вот и сексуальная фрустрация устроена похоже.

Красивая девушка, в трусах которой вдруг оказывается член, а она - транссексуалкой нон-оп, мало кому из мужчин понравится.

И если в трусах не член, а просто доильный аппарат, то есть вместо нежной сексуальной женщины в перспективе - агрессивная и требовательная доярка, что-то она и не кажется уже симпатичной.

И перламутр уже не катит и свежесть ее сомнительна, и лучше вам съесть что-нибудь другое или вообще сегодня не есть. Аппетит как-то пропадает.

Пусть не так как после чужого гнилого рта, но привлекательного в ней мало остается.

Особенно если запас СЗ и ОЗ был совсем небольшой, то есть особо она вам была и не нужна.

Понятно, как выглядит картина поля?

https://evo-lutio.livejournal.com/1041790.html

От прошлого теста остались три неразобранных задания.

Самые сексуальные, в смысле - про это.

У нас как раз были письма в рубрику от парней на днях про инициативу и границы в физическом сближении.

Чтобы знать, за вами ли ход к сближению и какой ход, надо снять корону, поправить локус, а фокус поместить на человека.

И чтобы это не оставалось общими словами, мы и разбираем ситуации, и в рубрике писем каждый день, и в постах, и тем более на тесте. Там особенная концентрация усилий получается, а значит больший прогресс.

Я обещала рассказать, почему многие умные комментаторы получают иногда плохие баллы на тесте (хотя большинство все-таки хорошие получают, в основном).

Так вот, это происходит из-за того, что когнитивный интеллект может забивать эмоциональный. И особенно это характерно для тех, у кого когнитивный интеллект хорошо развит, то есть у самых логичных и умеющих хорошо и точно формулировать, облекать образы в слова, выстраивать системы доказательств.

Почему это происходит?

В совместной работе и в любой коллективной деятельности когнитивная часть интеллекта очень важна и получает быстрое поощрение. Чем убедительней и логичней вы можете сформулировать мысль, тем больше шансов, что вас услышат и признают вашу правоту и даже лидерство. Для лидера больше важна воля и хорошие границы, но и способность формулировать тоже очень важна, поскольку это - основа коммуникации. Хорошо формулирующие люди выглядят самыми умными, хотя ум состоит не только из этой функции, кто-то может быть молча решает задачу лучше, но если он не способен сформулировать и доказать, его предложение может остаться незамеченным, если деятельность коллективная, а люди в основном трудятся именно группой. Бывает комментаторы видят, что решение где-то здесь и видят верно, но формулируют так некорректно, так мутно, что их комментарий выглядит неправильным. И наоборот, те самые, умные комментаторы, даже не видя четко ответ, формулируют так логично и стройно, что придраться сложно, логика работает за них, помогает им выстроить систему в процессе формулировки. Все это очень хорошо для комментирования, но на тесте, где нужно не формулировать, а выбирать, может подводить.

И не только на тесте.

Когда вам нужно увидеть верный ход, просто молча увидеть самый верный ход, вам не поможет способность формулировать и выстраивать логические цепочки. Вам не нужно ничего доказывать. Вы должны просто увидеть, где границы, на чьей стороне сейчас преимущество и как увеличить свое. Вы должны отключить когнитивный интеллект и включить образное мышление, вы должны увидеть картинку обмена, вложений, живую, динамичную. Чувство границ - это чувственный образ происходящего. А человек, склонный к демагогии и умеющий дискутировать и обосновывать, мыслит формулами и способен обосновать любую точку зрения,

Буквально он может взять каждый вариант ответов к заданию теста и доказать для себя каждый. И довольно убедительно, здраво получится.

Это хороший, подвижный рассудок.

Но он мешает, когда не желает уступать дорогу образному мышлению, не дает ему формироваться, не пускает его вперед.

Поэтому новичкам везет на моих тестах так часто. Это первый опыт для них, а в условиях нового опыта вперед выступает интуиция.

Почему с древности существовали поговорки о том, что в отношениях надо уметь думать сердцем, а не только рассудком. Рассудок способен рационализировать любое ваше желание, влечение и тягу. Он может обосновать что угодно. Это его задача. Он нужен для того, чтобы вы общались с другими, взаимодействовали. Рассудок целиком построен на языке, на речи, мышление формируется на базе слов, оно для того, чтобы передать другим свое видение, свое знание. А чтобы видеть правильные ходы, нужно совсем другое. Образное, чувственное мышление, видение. Синтез, а не анализ.

Именно поэтому в описаниях поля я использую столько образов. Работу поля не объяснишь только логикой, его нужно видеть как картинку.

И если у вас когнитивная функция развита хорошо, это ваше преимущество. Но не дайте этому преимуществу затмить другую важную для жизни часть - ваше образное мышление и чувство границ. Это тоже должно быть развито достаточно. Развивайте его и будете действительно самыми умными.

Давайте посмотрим теперь на задания теста.

Задание 11.



Поэт описывает, как мужчины застревают во френдзоне из-за короны Спасателя, и предупреждает женщину, что это не его случай.

В чем, помимо короны, причина зависания в роли спасательного круга?


- Локус у женщины, из-за чего мужчина покорно ждет

- Фокус на себе, из-за чего он не видит реального отношения женщины

- Колпачок на женщине, из-за чего мужчина считает ее беззащитной

- Фокус на женщине, из-за чего он выращивает ее фигуру


Правильный ответ - №1.

Это стихотворение восхитило многих на тесте, особенно мужчин.

Оно прекрасно отражает, именно образно и чувственно показывает, что такое самоуважение.

Вот это вот последний аккорд - "Не спутай. Я не круг. Я камень. Со мною можно потонуть" - это очень сильно, неожиданно и жестко, но очень в границах. Это такая красивая пика, если представить, что поэт обращается к женщине, которая собирается держать его во френдзоне. Ничего не получится. И нам легко представить, как вырастет СЗ этого камня, который не будет спасательным кругом.

Однако, задание про тех мужчин, которые готовы стать кругом.

Почему им не хватает самоуважения, почему "любовь" делает их жалкими и зависимыми?

Фокус на женщине не может быть причиной слива, теперь вам должно быть это очевидно. Локус у себя и фокус на другом - это рыбацкие настройки, вы должны запомнить это как дважды два. Фокус на себе - плохо, но не будет сливом, если локус тоже у себя, это состояние фрустрации, мужчине плевать на женщину в таком положении. Колпачок на женщине - это важно, помогает короне Спасателя, но это мелочь, по сравнению с самым важным - локусом у женщины, из-за которого мужчина переходит в режим ожидания и поэтому готов выполнять все поручения и ждать хоть всю жизнь. Локус у другого - это главное, основное, нет ничего важней этого, если речь идет о сливе.

Хитрый рассудок может вывернуть и обосновать любой ответ. Но если вы представляете себе картину поля, вы должны видеть, что слив - это перемещение своего Я, то есть локус контроля к другому, отказ увидеть в нем отдельного субъекта и в себе тоже. Вы должны зрительно, чувственно это представлять и ощущать. Слив - это локус у другого. Тогда другой ответ не собьет вас с толку и не заставит рассудок приводить доводы.

Понравилось это стихотворение, друзья? Давайте его еще разберем.



Герой описывает состояние любовного желания, которое охватило его.

Его фокус внимания был сначала на ненастье и защите от дождя себя и женщины, а потом он забыл про холод и дождь и захотел заняться любовью.

Где оказался его фокус?

- На ощущениях своего тела

- На реакциях женщины на его объятия

- На теле женщины, которое он обнимал

- На моменте взаимного сексуального транса

Правильный ответ - №4.

Что происходит в стихотворении? Герой обнимает женщину, чтобы защитить ее от дождя и ветра. И дальше происходит нечто, из-за чего он предлагает расстелить плащ и заняться любовью, не обращая внимания на дождь.

Что он заметил, после произнес свое "Я ошибся... Кусты этих чащ не плющом перевиты, а хмелем"?

Само слово хмель уже говорит о трансе, прямолинейно. Очень важно, что он заметил взаимный транс.

Мужчины, писавшие в рубрику два последние дня со своими проблемами, имеют настолько эгоцентричный фокус, что не могут даже представить себе, как опознать реакцию женщины на действия и слова и ее согласие на сближение. Первый мужчина считает, что понять это никак нельзя, второй уверен, что девушки визжат от восторга и насытиться не могут его поцелуями, но при этом ему не дают. Оба видят то слепое пятно, то не реальность, а проекции своей короны. Для всех эгоцентриков загадка: как, не будучи телепатом, понять женщину.

А на самом деле нет ничего понятней этого.

В стихотворении женщина прижимается к герою, льнет к нему. Он обнимает и ее и, конечно, способен заметить и ее учащенное дыхание, и ее помутневший взгляд и ее охрипший голос, и ее дрожь, и ее жар, и как она млеет, слабеет. Не нужно лазить в голову, чтобы увидеть транс другого! Вы просто не видели этого никогда, если думаете, что разглядеть это сложно.

Во-первых, этот другой в принципе должен хотеть быть рядом и физически приближаться к вам, без этого глупо говорить о влечении. Если девушка давно сбежала от вас или пятится или вообще с вами не знакома, а вам мерещится ее страсть, обратитесь к психиатру.

А вот если она сама идет на контакт, охотно общается, приближается, то сокращая дистанцию еще больше, обнимая ее, вы хорошо увидите ее реакции. И если ваши реакции такие же, она тоже увидит их. Взаимное влечение быстро рождает общий транс, потому что когда ваше сердце колотится и в глазах все плывет и вы видите такой же поплывший взгляд другого, слышите его учащенное сердцебиение, ваши руки начинают дрожать, голос тоже дрожит и вы слышите, что ее голос дрожит так же, ваше погружение становится еще больше, оно увеличивается от взаимности, усиливается. Не нужно быть телепатом, эмпатия - это способность видеть, открыв глаза, ничего не придумывая в своей короне, просто видеть, как оно есть.

Все остальные ответы - про плохую эмпатию и недостаток чувственности, а стихотворение слишком сексуально, чтобы даже заподозрить героя в таком.

При чем тут его реакции? Если женщина холодна при этом, глупо предлагать ей расстелить плащ. При чем тут ее реакции? Если он не хочет ее, зачем поддаваться щипцам? При чем тут тело женщины? Ну тело и тело, фокусироваться на теле может и лечащий врач, и рисующий формы художник, это совсем не значит сексуальное влечение.

Только взаимное влечение - повод заниматься сексом, и если это влечение растет, наплевать становится на любое ненастье.

Недаром в кино так любят показывать вот это вот: рвутся снаряды, бомбы, а двое встречаются глазами и заметив, как поплыли их взгляды, сливаются в поцелуе. И пусть весь мир подождет, если здесь такое.

Понятен смысл задания?

Последнее задание чуть позже разберем, хотя оно тоже очень сексуальное. Но требует отдельного внимания.

https://evo-lutio.livejournal.com/1041437.html

Парень жалуется на проблемы с любовью

someonezzz000

Здравствуйте, Эволюция!

Мне нужна помощь. Помогите, пожалуйста, со сложившейся ситуацией.

Мне 27, никак не могу подключить ресурс любви. 4 года назад была одна девушка, встречались около полугода. Секса не было из-за не очень ясных мне психологических/физических проблем. Только оральный, обнимания, поцелуи, чем она просто не могла насытиться иногда по несколько дней, а я уже скучал и сходил с ума. Забил ее скалками и замучил щипцами, поэтому разошлись.

(На протяжении письма у него будет там и сям вылезать вот эта корона, будто им не могут насытиться. Из-за этого он в недоумении, почему же ничего не складывается?)

До этого пара неудачных попыток отношений, среди которых только однажды дошло до секса и общение сразу прекратилось.

Очень мешали завышенное самомнение, ЗВ, несамостоятельность и сидение на шее у родителей, отсутствие каких-либо внутренних опор. К девушкам бывала аддикция, сильно залипал, долго отходил. Онегинские признаки тоже были: всё это занудство и вычурный язык.

(Зачем он это все перечисляет? Это есть у каждого инфантила. Надо слезать с шеи родителей и снижать завышенное самомнение, корону снимать, а не перечислять это все и не ныть)

Была аддикция к сексу: порно и иногда проститутки. С них я и начал свою сексуальную жизнь. Так что полноценный секс не за деньги у меня был однажды.

Читал у вас, что такое бывает, когда в семье есть больные, пожилые родственники. У меня так и было, болел отец.

(Что за херню эта Ученица приписала мне? У всех болеют родители, когда становятся пожилыми, этого не избегает никто)

С проститутками секс полюбил еще больше, чем он мне нравился по порно и наверное сбросил БП по поводу: хотеть секса: «плохо».

Были и другие аддикции, курение и курение. Все бросил.

Не посещаю никакие мероприятия, где можно было бы познакомиться, знакомлюсь в тиндере. Нравятся там почти все, но не свайпаю тех, у кого уровень жизни явно лучше. Отец умер, а я пока на стабильной работе, куда он меня устроил. С низкой зп и без перспектив. Живу с мамой, она не работает, а я не могу позволить себе съехать.

Трачу много сил на учебу, прохожу сразу несколько курсов, читаю. Все чтобы поскорее перейти на денежную работу, но все затягивается т.к. нынешняя работа требует много времени. Вместо отдыха, когда выйдет хожу в тренажерный и занимаюсь музыкой с учителем. Забил на мастурбацию жить стало лучше, веселее, больше мотивации действовать.

(Ну вот уже хорошо, что забил на мастурбацию)

Понял, что мои лишние 5-10 кило и ненакачанность мешают в знакомствах, когда визжащие от восторга в переписке девушки после встречи охладевают. Баги тоже делают свое дело, но думаю их стало чуть меньше, потому что охладевают не все, да и до встреч раньше не доходило.

(Кто визжит от восторга в переписках? Автор, что за глюки у вас?)

Часто встречах на не вижу открытых границ и удачного момента, чтобы попробовать сблизиться с девушкой, коснуться и все такое. С теми, у которых ОЗ явно ниже это все более очевидно, будто флажками указывают на взлетную полосу. Если шлангую, то уже начинают прямо поднимать темы секса. От таких хочется сбежать, иногда даже на встречи, т.к. уже заранее начинают пилить и обижаться. После нескольких раз понял, что надо сливаться от них сразу.

(Представляете сколько у него иллюзий? То насытиться им не могут, то визжат от восторга в переписках, то набрасываются на него на первом свидании и требуют секс. Вам, автор, нужно реально осознать свой уровень. Имидж плохой, экономика очень плохая, общаться вы не умеете. Надо начинать понемногу все это прокачивать и появятся девушки. Через год, например, если активно займетесь собой)

С теми, кто нравится очень тормозит то, что домой девушку, даже если поведу, мать потом будет скандалить и ходить с кислым лицом неделями, что и бывало каждый раз. Кроме того, дома каждый шорох слышен и то, что мать будет слышать разговоры, или секс напрягает.

(С мамой надо как-то договориться. Предложить ей, что вы сделаете генеральную уборку, отдраите всю квартиру, ванну, плитку в ванной и на кухне, унитаз до блеска, приготовите что-то и позовете девушку в свою комнату или пока мама сходит в гости. И так каждую субботу, например. Драить, а с девушкой - как получится. Мама согласится. Если появится постоянная девушка, надо будет с мамой познакомить, вот и все)

Думал, что так штурманю себя и убиваю спонтанность, но без прицела на привести девушку домой свидания превращаются в брожение по городу. Стараюсь больше общаться о девушках, том, что им интересно, а не рассказывать про "А вот у меня", "Это хорошо, но я..". Бывает девушке интересна какая-то сложная тема. Тогда вообще идет погружение в занудство. Иногда думаю избегать таких тем хотя бы на первых свиданиях.

Мне кажется нужно забить на встречи и все силы вложить в то, чтобы заполучить работу, обеспечивать мать всем необходимым, а лучше больше и съехать. Если я хочу найти девушку сейчас, значит локус не на месте и я слишком много хочу. Либо же нужно видиться ради удовольствия от общения и не целиться на что-либо вообще.

(Главные силы надо потратить на работу, конечно. Вы мужчина и без хорошей работы можете не мечтать о нормальной девушке. Даже если получится начать с кем-то, она быстро вас бросит и будет еще больней)

Забивать на ресурс не хочется, знакомлюсь, общаюсь, а девушки активно общаются со мной и удивляются, почему я такой медленный, никуда их не зову. Часто напрямую выражают свой восторг от общения. Я же просто оттягиваю момент того, что не хочу вести их домой, где мама. Им про то, что живу с мамой бывает стыдно сказать.

(Нормально жить с мамой, если мама одинокая. Даже состоятельные холостяки иногда живут с мамами. Говорите девушке, что если найдете себе любовь, будете жить отдельно, а пока вы один, живете с мамой. Это понятный расклад)

Есть друг, у которого в 29 с девушками всегда все было хорошо, тоже живет с мамой и это не мешает регулярному сексу и долгим отношениям по 1-4 лет. Он просто не заморачивается и мать его нормально относится к этому.

Он говорит, что моя проблема в том, что я не считаю, что хоть чего-то достиг в жизни и без этого нет у меня стержня, не наслаждаюсь собой. Но т.к. все, что у меня есть получено через внешний ресурс: все дали, решили, устроили и т.д. Мне кажется это было бы надеванием короны считать, что я много чего-то достиг, поэтому пытаюсь достигнуть сейчас.

(Здесь автор словно сомневается, может и корона сойдет вместо реальных опор?)

Вокруг столько женщин от которых захватывает дух, что очень сложно пытаться чего-то достигнуть в работе. Кажется будто жизнь проходит мимо.

(Так женщины, от которых захватывает дух, для того, чтобы вас мотивировать на работу. Половое влечение - это двигатель эволюции. Либидо должно подогревать амбиции, вы должны хотеть быть лучшим, в том числе из-за влечения к женщинам. Когда вам будет сорок, это будет уже плохо работать. Сейчас пока еще работает. Но это надо использовать для прокачки, а не для дрочки. Просто усвойте, что без денег и без нормального дела в жизни, вы никому не сдались. Ну и имидж должен быть хорошим, а это значит в жизни должно быть много физической нагрузки, тренировок и нормальный режим. Без этого тоже бесполезно о красивых девушках мечтать, все они любят либо богатых, либо красивых, а бедных и страшных - никто)

Спасибо, что уделили внимание.

https://evo-lutio.livejournal.com/1041234.html

Давайте расскажу, как начало отношений нерыбы-женщины отличается от начала отношений женщины-рапана.

Вы давно хотели что-то такое прочитать, правда?

Но важно не просто истории послушать, а увидеть, как зависит динамика от отсутствия короны.

Ведь нерыба отличается тем, что короны у нее нет.

Возьмем для примера ситуацию, которая девушек обычно интересует больше всего.

У мужчины больше ОЗ.

Это значит, что для рапана в большой короне он кажется вполне подходящим, "достаточно подходит".

А нерыба не оценивает его с этой точки зрения, просто общается в границах.

Имидж лучше у него, экономика лучше значительно, с интеллектом и коммуникабельностью все лучше, в общем - завидный жених с точки зрения рапана.

А с точки зрения нерыбы - вообще не жених, пока не сделал предложение. Просто новый знакомый и все.

Если женщина - рапан, история скорее всего даже не начнется, поскольку мужчина шарахнется от ее короны.

Или история начнется сразу же со слива ее.

Допустим, как-то обратил на нее внимание, несмотря на разницу в имидже и другой мезальянс.

Бывает, что имидж объективно так себе, но девушка "попадает в типаж".

Вот попадание в типаж имеет значение, когда объективно имидж хуже, чем доступная планка для этого парня.

Когда имидж объективно лучше, типаж не имеет значения. А так бывает, что девушка не очень красивая, но хрупкая блондинка, а мужчина как раз любит хрупких блондинок или, наоборот, брюнеток с формами, и для него этот типаж секси. Ну и так далее. На маму любимую в юности похожа, на его первую любовь, на модель модную, мало ли что. ОЗ имиджа хуже, а за счет СЗ имиджа - выше. СЗ у всего бывает.

При любом таком везенье женщина-рапан очень быстро сольется. Возможно накосячит, потом сольется, или будет косячить в процессе слива.

У рапана - корона, которая растет. В этом суть рапана - у него есть корона.

Корона встроена в его самоидентификацию и самореализацию, он все внешние стимулы толкует, исходя из представлений о своей грандиозности.

Мамы-рапаны учат дочек-рапанов этому с детства.

"С тобой не хотят играть? Нет, это ты с ними не хочешь!". "Тебя отвергли? Потому что не достойны тебя". "Тебя обидели? Это от зависти конечно". "Тебя игнорируют? Твой уровень слишком высок для них". Невозможно вынести печали доченьки о том, что она хуже других в чем-то или не годится кому-то. Очень хочется повыше, повыше, повыше задрать самооценку, любыми путями, лживыми и обходными. Лишь бы прибить ее повыше и чувствовать себя хорошо.

Рапанам кажется, что они всех таким образом обхитрили. Просто чувствуют себя самыми лучшими и живут припеваючи. И реальность прогнется под их корону, кажется им, а если нет, можно будет еще подрастить корону и объяснить все своей уникальностью.

Так и живут. Это и называется - прибитая корона. Такую корону очень сложно оторвать, и локус у рапана никогда почти не бывает в границах. Да и границ нет. Он все время царит над всеми, все - в его власти. А в реальности все плохо.

Допустим, парень очень дружелюбный и рапану показалось, что он заинтересован. Рапан сейчас же сольет границы и присвоит его.

Допустим, парень недружелюбный и рапан уловил, несмотря на корону, что он не очень заинтересован. Рапан почувствует себя плохо, поэтому отрастит корону побольше и будет смотреть свысока. И тоже присвоит, просто незаметно для себя. Еще быстрей присвоит, потому что скотство ведь со стороны парня так себя вести, должна быть непременно компенсация и рапан жаждет ее получить. А под короной вы всегда чувствуете себя сильными и можете брать того, кто нравится. Суть короны именно в этом. В пренебрежении к чужой воли, в утверждении своей грандиозности. Вы сильней и главней в любой ситуации.

Вот в истории про девушку из Китая как получилось? Парень приехал, но держался немного отстраненно, комплиментов не говорил, поэтому рапан смотрела критически, дискутировала с ним. А когда парень стал гладить по коленке, незаметно для себя присвоила его и поехала с трофеем в поле домой. Обесценила и присвоила, как всегда делают рапаны. Представила, что парень - у нее в кармане.

Ну а потом все время думала о нем и доставала его письмами. И прилипает все больше.

Так ведет себя рапан, быстро прилипает и если не может переключиться ни на кого другого, так и болтается соплей. А если переключается, то начинает историю со вторым уже с липкого состояния, словно это та же фигура и поменялось только лицо. Если придется еще пару раз переключиться, то на четвертого рапан просто накинется сразу же, ведь фигура уже выросла большой, хоть и поменяла лицо четыре раза.

Понимаете, почему это происходит? Потому что корона все время росла и рапан ни разу не принял и не признал отсутствие интереса с той стороны, он все время как бы сам отказывался, как Неуловимый Джо. Фигура ни разу не обнулилась, как бывает только при полной и отчетливой констатации, что вы человеку совсем не интересны. Рапан не может согласиться с этой мыслью, он с ума сойдет, если окажется, что он не интересен для интересного ему, это крах короны. Поэтому он делает все возможное, чтобы смотреть сверху. Ну и сливается. Не первому, так четвертому, вылепив из всех по очереди себе голема.

Как будет действовать нерыба в той же ситуации?

Каким образом нерыбам удается расположить к себе мужчин с ОЗ больше?

Они видят разницу этой ОЗ и ведут себя соответствующе. Пока их выросшая СЗ не компенсирует эту разницу, но и тогда помнят о ней.

Как это выглядит практически?

Вот смотрите на ту, из Китая, будь она неладна, но это свежая история, где есть разница ОЗ и могла быть динамика, будь она нерыбой или хотя бы не рапаном.

Вот что она пишет о мужчине.

Живет в соседнем городке, совсем небольшом. Работает завучем в международной школе (что автоматически обозначает доход выше моего раза в 2-2,5). Судя по аватарке занимается силовыми уже давно, выглядит прекрасно. Звал встретиться в субботу, но я не могу. Т.к. работаю по выходным. Больше не писал и не спрашивал ничего. Спустя неделю приходит сообщение от него «Привет, хочешь встретиться завтра? я могу приехать в твой город». Это нормальная практика в Китае, тут везде высоко-скоростные поезда, так что это не какое-то супер-вложение с его стороны.

Вот смотрите начало их отношений. Она видит разницу ОЗ, но ведет себя в короне так, будто разницы нет или даже преимущество у нее.

Гендерное видимо. Но гендерная разница не покрывает разницу ОЗ. Чуть-чуть разве что.

Она отказалась от встречи. Ход за ней.

При высокой ОЗ мужчины обязательно ход за вами. При равной тоже неплохо бы или хотя бы дать понять, что вы хотите встречи в другой день. А при высокой его ОЗ, вы должны предложить сами что-то, если отказались. Так вы даете понять, что видите разницу ОЗ, для вас его предложение - честь. А это очень важно видеть и показывать, что вы видите.

Поставьте себя на место мужчины. Девушка не очень или, возможно, по фото он не понял, а потом увидел и да. А он сделал в ее сторону больше ходов, чем надо. Это ведет к фрустрации, к росту его плюса.

Простой пример. Вы заказали блюдо, которое стоит дорого, а оно не очень вкусное. Вы закажете еще раз? Никогда. Верно? И в это место больше не придете ужинать. Зато если вкусное блюдо оказалось недорогим, вы каждый день будете сюда приходить. Если не очень вкусное, но недорого - ок, если дорого, но очень вкусно - тоже ок. Очень важно, чтобы вложения окупались, и лучше - с избытком, это растит мотивацию, а обратное - снижает.

Поэтому если ОЗ мужчины больше, женщина не должна пропускать ходы или делать шаги намного меньше, чем он. Гендерная разница не исчезает, но она снижается, если ОЗ мужчины больше. Это нужно для того, чтобы он не чувствовал, что тратит энергии больше, а получает меньше, чем мог бы в другом месте.

У нашего рапана мужик уже приехал чуть фрустрированный ее отказом и потом "согласием", а увидев ее, заплюсовал еще больше. Ну и тут бы ей хотя бы дать понять, что она впечатлена, что она видит как ей повезло, но нет. Она дала понять ему, что повезло тут не ей, они на равных, а точнее - она выше.

Я согласилась на встречу, он оказался очень статным и привлекательным, похож на Джейсона Стэтхема. Ему 34, и это его последний год в Китае. Обсуждали самые стандартные темы типа «как тебе Китай? Что тебе тут нравится/ не нравится?», еду, путешествия, планы на будущее.

По общению видно, что мужик сдержанный, эмоционально уравновешенный, рассудительный, основательный. Учится в магистратуре канадской онлайн. Я спрашивала про его детство, мне было интересно, потому что никогда раньше не встречала детей русских эмигрантов.

Она согласилась на встречу. Согласилась! Она не случайно это слово употребляет.

Снизошла и одарила. Позволила.

Она оценила его взором Училки и конечно это выразилось в ее взглядах и речах.

Она говорила с ним как с равным, минимум равным, а может и сверху, обо всем, хотя доход ее меньше и вообще все меньше, все ниже.

Кроме короны конечно.

Корона создавала видимость для нее, что они - на одном уровне и на одной волне. А они были на разных и игнор этой разницы растил его плюс, а учет разницы вырастил бы минус.

Плюс его потихоньку рос во время первой же встречи. Но он уже приперся в другой город и уехать сразу не мог.

После ресторана поехали в лаундж-бар. Я подумала, что можно обсудить какие-то темы более философские. Люблю такие разговоры не поверхностные, в которых человек как-то открывается эмоционально, рассказывает про свои взгляды на жизнь и можно найти точки соприкосновения по части мировоззрения.

Она задает направление беседы. Она штурманит его и направляет. Но ей кажется, что это - в его интересах, она открывает его, она дает ему возможность выговориться, она ему помогает. Представляете себе насколько она отвратна в этот момент?

Как вела бы себя нерыба?

Предложила бы встречу сама, если не смогла встретиться, когда предложил он. Выражала бы понимание, где мужчина, а где она. Не говорила бы сверху, говорила бы так, как положено, а если она ниже по всем фронтам, следовательно так и говорила бы. С почтением.

О работе зашел бы разговор, она учительница, он завуч, она должна спрашивать его и мотать на ус. А не вещать.

О еде зашел бы разговор, у него возможностей больше и вкус скорее всего лучше, поэтому она должна спрашивать его мнения, а не навязывать свое.

О политике зашел разговор, слушать надо было его как эксперта, а не самой выступать экспертом там, где она - никак.

Это очень важно, если вы хотите адекватно выстраивать границы.

Границы - это и есть понимание, кто вы здесь, а кто другой.

И соблюдение границ очень важно. Вы не вызываете никакого раздражения, как минимум. А если очень красиво держитесь в границах, вызываете рост симпатии. Человек распахивается вам, если видит, что вы четко осознаете его преимущество. Вы симпатичны ему, вы кажетесь ему безопасным и полезным.

Когда ваша СЗ подрастает, ваше красное поле расширяется. До этого оно было в рамках вашей ОЗ, ситуации и гендера, а теперь становится больше.

Поговорив с нерыбой, мужчина из Китая, пришел бы в спонтанное состояние, глаза его стали бы блестеть, он оживился бы и не уныло потирал ее коленку, а стал бы инициировать близость, физическую или эмоциональную, стал бы развивать отношения. И не важно, была бы близость в тот же вечер или нет. Скорее всего он бы с уважением принял нежелание девушки ускорять события (только это нежелание тоже надо формулировать в границах, а не сверху), но это было бы не формальное: "ну пока, спишемся еще", а какие-то разговоры о симпатии, планирование новых встреч и поездок. Это происходит само собой на растущей СЗ. Не важно, рвался бы он к объятиям и поцелуям или просто рассказывал о себе и расспрашивал ее, главное эмоциональный градус рос бы. В случае автора-рапана градус мужчины все время падал, он его искусственно поддерживал, потом с облегчением поехал к себе в отель отдыхать от трудного дня. А ее градус рос от слияния границ под короной и от слюноотделения на его ОЗ, и она отправилась домой уже влюбленная и прилипшая.

В случае нерыбы градус мужчины рос бы, просто потому, что он хотел бы секса. На растущей СЗ все мужчины хотят секса или чего-то подобного. Женщины тоже, но мужчины сильней, их ничто не останавливает на растущей СЗ (пороги - это падающая как раз), тогда как женщин тормозят множество опасений, что это рано, что это чревато и так далее. А мужчину нет, он хочет сближения и знает, что может об этом просить женщину, которой он нравится.

Поэтому для женщины-нерыбы все развивается быстро и лучшим образом, само собой. Она общается в границах, мужчина разогревается, и если уезжает к себе, планирует сразу же новую встречу, думает о женщине, накручивает себя фантазиями, приезжает с подарками и признаниями. Когда шагов со стороны мужчины достаточно (он выразил симпатию), тормозить сближение со стороны женщины уже не в границах, если его СЗ тоже растет. Поэтому происходит близость. Рапаны вечно не попадают в эти границы. А нерыбы попадают. И все получается хорошо и влюбленность развивается дальше. И разница ОЗ, если она не глобальна, вообще не имеет уже значения. Растущая СЗ эту разницу легко покрывает. А вот растующий плюс в дисбалансе делает разницу ОЗ субъективно больше и больше, так, будто один наверху, а второй совсем внизу.

Поэтому женщина-нерыба и женщина-рапан переживают какие-то совершенно разные истории, будто они живут в разных мирах с разными физическими законами и принципиально разным видом самцов. У нерыб мужчины вечно горячие, внимательные, активные, сексуальные и настаивающие на быстрой динамике (сразу хотят съезжаться, сразу говорят о будущем), а у рапанов мужчины вечно холодные, вялые, рассеянные, эгоистичные, фрустрированные в сексе, тормозящие динамику, шлангующие. Одни и те же мужчины - разные.

Понятно как это работает?

Кто может проанализировать подробней? Тогда другие истории женщин-нерыб сможем разобрать. Очень важно увидеть отличие их от рапанов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1040957.html

Вот здесь девушка пишет про расставание с парнем после своего минуса в дисбалансе.

И это относительно честная рефлексия и реальные попытки оторваться и восстановиться.

Вот с таким раскладом что-то можно уже делать.

А с письмами рапанов в слиянии - ничего, только пинать их по большой короне, в надежде, что корона упадет.

olly_olly_olly

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Две недели назад я рассталась с молодым человеком, с которым встречались три с половиной года. Расставание далось нелегко.

На момент знакомства мне было 26, ему - 21(сначала говорил 24, правду узнала позже). Я первый раз в жизни влюбилась так сильно. Первые полгода я буквально парила в облаках, ничего не замечала вокруг.

Были моменты из разряда - я плачу за квартиру, которую снимаем на ночь чаще чем он, готовлю. беру на себя больше обязанностей по дому. Это как-то сначала затиралось. Потом, когда стали снимать квартиру вместе, пошла череда его неудач с работами - там кинут с зарплатой, там медкомиссия платная и все равно не взяли и т.д. Мой эксель к этому времени начал работать по полной. Я начала выносить мозг - мол я приношу основную часть денег, по дому тоже почти все на мне...

(Ну вот у них с самого начала был дисбаланс на почве мезальянса, имиджевого в основном, который компенсировался ее вложениями. Но ей под короной хотелось думать, что ее значимость для него так же высока как и его для нее. Поэтому она доставала скалки. Вдруг Глупыша никак не поймет, что надо вкладываться больше? Надо еще раз объяснить)

Параллельно с этим мы сильно ругались почти до рукоприкладства. Он спортсмен, фигура и силища присутствуют. Ругались по разным поводам. Сначала была ерунда - и когда он остывал, просил прощения, умолял не рвать отношения(я порывалась). Возможно, этими моментами я откормила себе корону "никуда он не денется". В те моменты, когда мы ругались, он был зверем и я его боялась, хотела расстаться. Но потом, буквально через день, когда он звонил и просил прощения, я понимала, что не могу без него, что люблю и хочу к нему, не смотря ни на что. И мы опять были вместе.

(Даже если бы он был не спортсмен, он мужик. Не надо ссориться до драки с мужиками, девушки. Видите, что оскорбления пошли взаимные и градус ругани растет, замолкайте, обижайтесь лучше, но не ссорьтесь. Под короной вам кажется, что вас не посмеют ударить, и можно выкрикивать любые оскорбления. Конечно посмеют. Причем если отморозок может ударить просто так, за повышенный ваш тон, хороший парень тоже может ударить, если вы оскорбите его достаточно сильно. Хороший парень с плохими границами - да. А плохие границы у всех почти, мало у кого они хорошие. Ну и дальше она кормила корону кровушкой, как он раскаивался и страдал после скандалов, как он боялся ее потерять. Она еще больше боялась потерять, но кормила свою корону его воображаемой зависимостью. Хорошо, что она хотя бы сейчас это понимает)

Находила один раз переписку на сайте знакомств. Пообещал, что больше не будет. Но не могла не ревновать его. Старалась не истерить по каждому поводу, но в зале, когда он общался с девчонками-бикинистками, сходила с ума. Он это видел и перестал разговаривать с ними у меня на глазах, говорил что любит меня не за фигуру и только меня видит своей женой.

Предложение сделал через месяц после знакомства. Свадьба откладывалась по финансовым причинам.

(Если бы не было финансовых причин, может и не сделал бы "предложение". Автор, вынимайте эту чушь из шкатулки. О возможной свадьбе говорят все почти пары во время воркования, но это просто разговоры, пока свадьба не назначена и не объявлено родственникам)

Его мать меня невзлюбила с самого начала. Не знаю, почему.

(Она не знает, почему. Потому что у нее до сих пор корона, мешающая видеть их возрастоной и имиджевый мезальянс. Не нужна матери невестка на пять лет старше сына, тем более когда сын юный красавец, ему рано жениться и он может найти себе лучше, на ее взгляд)

Моей маме он тоже не нравится, но это потому что она один раз забирала меня после ссоры с ним в изодранном пуховике перед новым годом. Маме я не говорила, что большую часть семейного бюджета вкидываю я. Но она догадывалась, и это тоже не играло в его пользу.

(Ее матери он не нравился, потому что она видела, как он плюсует, а дочка сливается. Ну и разодранный пуховик. Все-таки было не "почти рукоприкладство", а самое настоящее)

Сначала он хотел детей, я отговаривала, говорила - это проблемы и ответсвенность. Я и сама не была готова. Теперь - я заводила разговор, что возможно, через неколько лет, когда с финансами все будет хорошо - отговаривал он - это грязь, отсутствие свободного времени, мы еще не пожили толком и так далее.А потом прямым текстом сказал, что не хочет их вообще. Если мне надо - он подумает.

(Он даже далекую перспективу семьи обсуждать не хотел. Очень плюсовал уже в это время. Ну и молодой парень, ему еще десять лет не захочется детей самому. А ей уже надо рожать прямо сейчас или вскоре. Его это напрягало конечно)

Этим летом мои претензии достигли максимума. Я обвинила его во всех грехах, сказала, что это из-за него у меня нет денег постоянно, и живем мы на одной и той же квартире, где не можем поклеить обои. Что он постоянно говорит мне потерпи немного, а это лучшее будущее никак не наступает. Сорвало, короче плотину с моего решета. Я как водится, заблокировала его, и стала ждать извинений.

(Она обвинила его не "во всех грехах", а в реальном перекосе вложений. Плохо только что она опять скалку достала, будто он услышит ругань и исправится. Надо просто было увидеть, что на других условиях отношения с ней ему не нужны. Но в короне этого не видно)

Их не было. Я позвонила сама и сказала, что погорячилась. На что он сказал, что устал оправдываться, он не миллионер и все что у него было, он отдавал(это правда, даже джинсы за год не купил). Ну а если мне мало, то он сделал все, что смог и ничего больше дать не может. И у него откипело.

(Здесь вот видно пику его на ее скалку. Она виновата не в том, что хочет равных вложений, а в том, что пыталась выбить их скалкой. За это она получила пику, то есть почувствовала себя виноватой на 100%. Ну и сейчас она будет прыгать как уж на сковородке.)

Мне показалось, что я своими руками все разрушила. Я звонила и просила прощения, умоляла дать мне шанс. Обещала, что больше ни одной претензии он от меня не услышит. Он сказал, что мы попробуем заново. Кажется, именно здесь был переломный момент в отношениях.

(Это был ее слив и она уговарила его вернуться на условиях еще большего дисбаланса, практически своей готовности сидеть у плинтуса)

Я не местная, у меня здесь нет квартиры. Он- местный. Когда мы ругались, он уезжал к родителям. Я- оставалась и платила за квартиру. Он говорил, что у его родителей есть еще одна квартира, они ее обещали ему. Но, поскольку он встречается со мной, квартира сейчас сдается. Я предлагала взять ипотеку - чтобы не снимать квартиру и не тратить деньги вникуда. Он не хотел "влезать в кабалу". Ну как бы и его могу понять - он-то жильем обеспечен. Но покоробило.

Мама предложила мне дать первый взнос, чтобы я сама себе квартиру посмотрела и взять ипотеку на себя, пока не расписаны. Есть программа, по которой на новостройки действуют скидки людям до 30. Годы идут, мне 29, в плане получения каких-то льгот скоро может стать поздно. Он отговаривал, как мог, говорил что против и что я его опять не слышу. Нам нужно будет платить ипотеку, платить за семную квартиру и жить на что-то. На что я заметила, что если вычесть платеж по ипотеке из моей зарплаты, то наши зарплаты станут равны. Он взвился, что я опять попрекаю его деньгами. И что кто-то из нас может заболеть не дай бог. Что на эту квартиру он не претендует, но ведь это новостройка и на какие шиши там еще и ремонт делать? Я в отчаянье позвонила маме и сказала, что боюсь, что не потяну ипотеку. На что мама мне сказала, что поможет(у нее есть возможность), ежемесячный платеж - не такая великая сумма, плюс компенсация от государства, плюс застройщик надежный - через год жить в этой квартире будет дешевле, чем сейчас снимать, а условия несоизмеримо лучше. И что за все годы я никогда не брала у нее деньги и она хочет, чтобы у меня было свое жилье и я не осталась на улице.

(Ну мать полностью права конечно)

Он сказал, что раз я приняла решение он тоже будет думать. От страха его потерять я совсем потеряла голову и умоляла остаться рядом на любых условиях. Он сказал не нести чушь. Он поможет чем сможет, как и всегда было. Но ответсвенность за это решение с себя снимает.

(Он не хочет будущего с ней, поэтому конечно ему не нужны отношения на условиях финансовой экономии постоянной и ее претензий. Он и так не хотел уже быть с ней, вернулся под ее уговорами, а здесь ему приготовили новые сложности и ограничения. Парень решил для себя делать ноги и стал искать повод)

Я взяла ипотеку. В этот же день позвонил хозяин квартиры, которую мы снимали задешево и сказал уезжать. У парня на лице было выражение "А я говорил". Удалось снять квартиру в этом же доме с лучшими условиями, но дороже. Переезд растянулся на несколько дней. Я собирала вещи. Он перетащил несколько пакетов. Затем у меня опять сорвало крышу на почве - ты мне не помогаешь с переездом, я все опять тащу сама. Мы поговорили. Сошлись на том, что претензии мои не прекращаются. Я считаю их обоснованными, он-нет. "Ну и какой выход?"- спрашивает он. "Походу единственный выход прекратить мои к тебе претензии - расстаться". "Ок, понял".

(Вот он и нашел повод. А она была так занята переездом, тасканием мешков, решением конкретных проблем, что отпустила его относительно спокойно. Он в тот момент действительно был нагрузкой, не помогал, а только мешал)

Дальше он просто встал и ушел. Разгребать бардак и убираться в прошлой квартире пришлось мне, обясняться с хозяином по поводу долгов за коммуналку - тоже. Он сказал, что скинет деньги завтра, когда уходил, но прошло уже две недели, денег нет. Перед этой ссорой я купила продукты. мы сходили в кино на мои, я заплатила за его кредит(у нас договоренность, зп раньше приходит мне, я плачу за текущие расходы, он добавляет со своей зарплаты и покрывает остальное). И вот у меня ноль. И он это знает. Перед уходом красиво написал, что будет помогать, поскольку считает это правильным, но даже за свой кредит деньги не перевел.

(Ну вот такая ситуация. Наверное что-то вернет потом. Но так как она сама уговорила его быть с ней, а потом сама предложила уехать, он считает, что можно не торопиться. Тем более она не послушалась его и взяла ипотеку, так он для себя все объяснит и торопиться с деньгами не будет, ему тоже нужны деньги для того, чтобы начать новую жизнь. Нужно осознать, что этот человек - сам по себе, и вернет лишь то, что считает нужным, и пусть им руководит его совесть. А вы, автор, не должны унижаться. Даже если придется остаться в накладе. Пусть на нем висит его долг. Лучше так, намного лучше для вас, чем бегать за ним со скалкой, позориться и получать в ответ рассказы о том, что вы ему еще должны остались за то, что он был с вами. Вы ведь не этого хотите?)

Позвонил на следующий день, спросил, как себя чувствую. Через день, когда деньги еще не пришли, я подумала, что у него что-то со здоровьем(он болел), и он не смог сходить за зарплатой(меня в это время поджимал бывший хозяин квартиры) я спросила, как его здоровье, сказал, что сильно заболел.

(С удовольствием надела на него привычный колпачок. Как и раньше. Он бы рад все сделать для нее, но не может)

Еще через день от общих знакомых, узнала, что был в зале, вполне здоров. Решила больше не унижаться и не написывать, перезаняла деньги, отдала долги, обустраиваюсь в новой семной квартире. По страницам его не лазаю, ниоткуда ничего не удаляла, просто заходить перестала. Похудела очень сильно, долго не получалось, а тут случай. Отвлекаюсь работой(набрала очень много, сейчас деньги как никогда нужны) пытаюсь возродить свое самообучение. Старый знакомый по переписке помог перевезти мой мотоцикл на зимовку, общаюсь с ним, но по-дружески. Поняла, что в принципе справлюсь без маминой поддержки( вместо 20000 на еду на меня одну выходит около 5000) но она просто счастлива, что я с ним рассталась и сказала, чтобы я пожила для себя. Первые дни, конечно, было ужасно, но постоянно возвращаю себя на место мыслью, что ничего больше сделать нельзя, ходов у меня нет, переживать не о чем.

(Вот здесь она вернула локус на место. Послушала маму. Молодец. Но оперлась не на маму, а на себя, еще больше молодец. Некоторые в такой ситуации попытались бы на маму всю ответственность и опеку возложить, и очень скоро завыли бы и заметались в стремлениях вернуть парня и отрастили бы корону Победительницы. Понимаете почему такая связь?)

Сегодня пришла в зал, натолкнулась на него. Общался с нашими общими знакомыми, уже все кругом знают от него, что мы расстались. Не знаю, что он понарассказывал про меня, я эти темы не поддерживала, просто дежурно здоровалась, все попытки выразить соболезнования игнорировала. Не поздоровались, он демонстративно общался с девчонкой, к которой я больше всего ревновала, попросил ее подстраховать. Я, как могла, старалась не смотреть в ту сторону, сделала максимум что могла из своего плана, чтобы не переходить на ту часть зала и ушла домой. И вот вроде все нормально выдержала, прихожу домой опять чувствую, что накрывает.

(Вы все сделали хорошо. Не ходите в зал этот. Еще одна жертва, которую нужно пока принести. То, что он не чувствует вины, не боится задевать вас - хороший признак. Значит будет камбэк. И этот камбэк вы должны решительно отвергнуть, поскольку идея его в том, что он всего лишь заинтригован вашим самоуважением, которого давно не видел. Вы должны сохранить самоуважение во что бы то ни стало. Не ходите в зал, оторвитесь от него полностью, не заходите на его страницы. Ну и когда будет небольшой камбэк, скажите ему, что ничего не получалось и не получится и пообещайте остаться друзьями, но не дружите. Вернет деньги, скажите спасибо, а сами ничего не просите у него. И помощь не принимайте, только его долг за кредит. Тогда вы получите право на новую историю любви, совсем другого качества. Понимаете, друзья, откуда возьмется такое право?)

Вспоминаю ваши статьи, что это от фокуса на себе и своих страданиях. Вспоминаю, что нужно снять корону, потом вернуть локус к себе, а потом уже и фокус от себя отодвинуть.

В чем моя корона? Парень когда-то меня любил, затем я задолбала претензиями и он просто ушел, поняв, что он выше на данный момент не прыгнет.

(Вот в этом корона. Парень любил ее не очень, может быть был увлечен сначала, но довольно спокойно относился и дальше больше. Ушел не потому что "не может прыгнуть". Снимите с него колпачок. Вы готовы были быть лошадью в короне, лишь бы удержать его рядом, а он и на таких условиях уже ничего с вами не хотел. Вот как выглядит ситуация без короны. Понятно? И ваше стремление вернуть себе иллюзию своей важности и нужности - это рост короны. Вы не нужны ему, но у вас должно быть самоуважение и собственное достоинство, которые от него не зависят никак. Не связывайте свое достоинство с ним, это и значит - разделить границы. Утвердитесь в том, что вы ему не нужны и он вас не ценил, а сами себя цените и уменьшайте его фигуру, убрав с нее фокус внимания на свои дела)

А когда я сама же попросила вернуться на условиях претензий не будет, моя значимость для него уже упала, а я этого не заметила, и меня несло дальше со свистом вниз.

И сыпала претензиями я дальше тоже, хотя меня уже слушать не хотели. Я вроде умом понимаю что все, точка, запорола,все, что могла, дальше ничего сделать не могу, и надо бы сейчас переместиться на актуальные проблемы, но не получается.

(Не получается, потому что кажется, что вы запороли большую свою СЗ одним неверным жестом. Нет, СЗ была низкой. Она могла бы расти, будь у вас хорошие границы, но границы не берутся с неба, их нужно формировать как навык и способность. Вы вели себя так, как могли, как вели бы себя большинство девушек в такой ситуации, со скалками, со сливами. Поэтому СЗ ваша и была не очень и стала меньше, тем более, что ОЗ ваша для него тоже так себе. Прокачивайтесь. Работайте над имиджем, экономикой, формируйте границы. И следующий парень будет намного лучше и отношения с ним тоже. А эту страницу переверните. Пытаться что-то вернуть и вырастить здесь - это корона Победительницы)

Уважаемая Эволюция, помогите разобраться в этом и восстановиться! Спасибо большое, за все, что вы делаете!

https://evo-lutio.livejournal.com/1040883.html