Многих детей пугает мир взрослых. Общаясь с психологами по самым разным поводам, они говорят о чувстве бессилия и неуверенности в себе. А их родители охвачены тревогой за будущее своих детей в нашем обществе, переживающем кризис. Но наши эксперты уверены: сегодня именно оптимизм может стать основой воспитания. "Речь идет о способности человека, несмотря на трудности и неопределенность, понимать ценность самой жизни", – говорит детский психолог Галия Нигметжанова. А психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier) напоминает, что сегодня любви и авторитета детям уже недостаточно. Мы должны поддерживать их вкус к жизни, их желание расти, их надежду.

Передать ребенку оптимистическое восприятие жизни может только близкий человек. Значит ли это – любящий? Не обязательно, поясняет детский психолог. "Это тот, кто готов принять ребенка, не примеряя к нему схем, шаблонов, способный всматриваться в него, искренне ему удивляться: "Вот ты какой!" Тот, кто сам ценит жизнь и поэтому может передать это чувство ребенку". Опираясь на данные позитивной психологии, Ален Браконье утверждает, что родители-пессимисты вполне могут вырастить ребенка-оптимиста. При условии, что они понимают, насколько их пессимизм им мешает, и хотят уберечь ребенка от собственных ограничений. Психоаналитик также подчеркивает, что оптимизм помогает тревожным и ранимым детям вновь обрести вкус к жизни и надежду. Пять воспитательных принципов, предложенных нашими экспертами, требуют от родителей упорства и последовательности, но эти усилия могут изменить жизнь детей, вернут им уверенность, способность улыбаться и не бояться будущего.

Маленький ребенок жаждет открытий. Все, чего он касается, что пробует, что нюхает, вызывает у него желание отважиться выйти из привычной среды. И наша задача – дать ему свободу экспериментировать. "Поддерживайте его любопытство и любознательность, – подчеркивает Галия Нигметжанова. – Присматривайтесь к тому, что он делает, стараясь понять, что им движет, и присоединяйтесь к его занятиям". Иначе предоставленный самому себе перед лицом загадок, которые ему не по силам разрешить, ребенок постепенно потеряет интерес и начнет сомневаться в себе. Делиться восхищающими нас открытиями, объяснять, отвечать на его вопросы, приобщать его к новым книгам, выставкам, путешествиям – все это может создать у ребенка ощущение, что жизнь готовит ему много удовольствий впереди. Этого достаточно, чтобы с радостью стремиться в будущее.

Открывая мир, ребенок также исследует собственные границы. Когда неудач слишком много, он чувствует себя ни на что не годным и опускает руки при малейшей трудности. "Поэтому взрослым важно осознать страхи (часто не имеющие под собой оснований), которые мы передаем детям, сами того не желая", – предупреждает Ален Браконье. Стоит задуматься: а как я сам обхожусь со своими ошибками? Помогаю ли понять сыну или дочери, что ошибка – это возможность чему-то научиться? "Оценивайте не ребенка, а то, что он сделал, – говорит Галия Нигметжанова. – Разделяйте его старания, усилия (поддерживайте их) и неудачный результат". Если мы доверяем ребенку, умеем быть с ним, не выполняя, однако, задачи вместо него, позволяем самому искать решение, ценим его успехи, мы тем самым повышаем его стойкость и надежду преуспеть в разных начинаниях.

Один из столпов позитивной психологии Мартин Селигман заинтересовался тем, что может помочь ребенку активно владеть ситуацией, а не пассивно терпеть ее. Он выяснил, что для пессимистической установки характерны две особенности: принимать неудачи на свой счет ("Со мной произошло что-то плохое, потому что я плохой") и обобщать ("Вот так всегда"). Обе установки приводят к чувству беспомощности. "Не бывает так, чтобы не получалось вообще ничего. Поэтому, когда ребенок терпит неудачу, лучше как можно точнее объяснить ему, что произошло, чего именно ему не хватило", – рассказывает Галия Нигметжанова. Тогда и решения станут для него яснее и очевиднее, причем такие, которые ему доступны и никак не зависят от злого рока.

Ребенку потребуется много энергии, чтобы завоевать свое место в жизни, осуществить то, что сделает его счастливым. Для этого он должен как можно раньше почувствовать, что усилия окупаются: дают ему новые навыки или улучшают его жизнь. Поэтому не нужно критиковать ребенка за то, что он еще не умеет делать, и сравнивать его с другими детьми, у которых это получается. Когда перед ребенком стоит задача, которая кажется ему невыполнимой, напомните ему об успехах, которых он достиг благодаря своим усилиям (научился ходить, читать, плавать). "Помогайте ему замечать и ценить хорошие моменты, – советует Галия Нигметжанова. – Они станут ему защитой в периоды сложностей, которые неизбежно будут". Почему бы не завести такой ритуал: перед сном вспоминать вместе те моменты, где он смог превзойти себя, где его усилия были вознаграждены, то, чем он может гордиться, приучая его тем самым фокусировать внимание на хорошем.

Одни дети-пессимисты избегают общения, другие выбирают в друзья тех, кто чувствует себя еще более неуверенно. "То, как ребенок смотрит на себя и на мир, слишком зависит от других людей, способных обогатить его взгляд на мир или обеднить его", – подчеркивает Ален Браконье. "Поэтому, развивая в детях доверие к миру, к людям, – продолжает Галия Нигметжанова, – мы учим их открываться другим, обращаться к ним за помощью, опираться на нее". Когда ребенок вступает в отношения с разными людьми (одни из них его успокаивают, другие стимулируют), он знает, что может рассчитывать на других, и ощущает себя в большей безопасности. Мы поможем ему познавать мир, интересуясь его друзьями, развивая его эмпатию, показывая, как велика ценность дружбы.