-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Семья у нас большая и дружная. Папенька, русский, "офицеры бывшими не бывают", гражданин РФ проживает в Астрахани. Астрахань вольготно расположилась рядом с четырьмя республиками, как то: Чеченская, Ингушетия, Дагестан и Калмыкия. Местное славянское население, на всякий случай, конечно, старается не выпускать дочерей по ночам на болота, когда силы зла властвуют безраздельно. Но по телевизору им все равно предлагают не любить исключительно грузин. Папа противоречий не видит и волнуется, что на главной площади моей страны Украины едят православных младенцев и вообще, сколько покрышек мы отнесли на борьбу, немедленно прекратите. Больше всего, кстати, из семьи, рад сложившейся ситуации наш дядя Шарафет, папин троюродный, крымский татарин, гражданин Испании. Который уже лет пятьдесят от всего сердца не любит русских и украинцев за оккупацию исконно татарской крымской земли со времен вручения первого ярлыка татарскому кагалу русским царем. Он тихо живет в Севастополе у моря на Северной стороне и часто разговаривает с телевизором, который по крымскому народному обычаю вещает только Первую видеокомпанию и Россию 24. Когда по телевизору показывают очередного гражданина из глубинки Российской империи, который "очень переживает о судьбе Крыма", дядя Шарафет с непередаваемым внезапным одесским прононсом говорит "Ой, вот только не надо". Жена дяди, тетя Надя, русская, гражданка Украины мучается нравственными дилеммами, но понимает, что здесь попахивает определенным вольтерьянством, поэтому молчит. Себе дороже. Тем более жаловаться на мужчин в их среде не принято. Дядя Шарафет за войну и зачистку. Многие его понимают. Мой двоюродный брат, полковник ФСБ, татарин из Казани, гражданин РФ, он в принципе тоже за зачистку, только другую. Многие его понимают… Моя двоюродная сестра, украинка, написала диссертацию о жизни Леси Косач-Квитки Украинки…Моя мама, русская, гражданка Украины… Мой папа русский, гражданин РФ… Я, русская, живу в Киеве, гражданка Украины… Брат, русский, живет в Украине, ходит в море под флагом Белиза, гражданин РФ…Мой сын, гремучая смесь наций, гражданин Республики Беларусь… Мы честно стараемся не бросать друг в друга банановой кожурой в семейном вольере. И, по традиции, советуем не читать на ночь большевистских газет. Хай, нигга. Нигга не кричит, он убедительно доказывает свою точку зрения. https://biobalast.livejournal.com/66840.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Семья у нас большая и дружная. Папенька, русский, "офицеры бывшими не бывают", гражданин РФ проживает в Астрахани. Астрахань вольготно расположилась рядом с четырьмя республиками, как то: Чеченская, Ингушетия, Дагестан и Калмыкия. Местное славянское население, на всякий случай, конечно, старается не выпускать дочерей по ночам на болота, когда силы зла властвуют безраздельно. Но по телевизору им все равно предлагают не любить исключительно грузин. Папа противоречий не видит и волнуется, что на главной площади моей страны Украины едят православных младенцев и вообще, сколько покрышек мы отнесли на борьбу, немедленно прекратите. Больше всего, кстати, из семьи, рад сложившейся ситуации наш дядя Шарафет, папин троюродный, крымский татарин, гражданин Испании. Который уже лет пятьдесят от всего сердца не любит русских и украинцев за оккупацию исконно татарской крымской земли со времен вручения первого ярлыка татарскому кагалу русским царем. Он тихо живет в Севастополе у моря на Северной стороне и часто разговаривает с телевизором, который по крымскому народному обычаю вещает только Первую видеокомпанию и Россию 24. Когда по телевизору показывают очередного гражданина из глубинки Российской империи, который "очень переживает о судьбе Крыма", дядя Шарафет с непередаваемым внезапным одесским прононсом говорит "Ой, вот только не надо". Жена дяди, тетя Надя, русская, гражданка Украины мучается нравственными дилеммами, но понимает, что здесь попахивает определенным вольтерьянством, поэтому молчит. Себе дороже. Тем более жаловаться на мужчин в их среде не принято. Дядя Шарафет за войну и зачистку. Многие его понимают. Мой двоюродный брат, полковник ФСБ, татарин из Казани, гражданин РФ, он в принципе тоже за зачистку, только другую. Многие его понимают… Моя двоюродная сестра, украинка, написала диссертацию о жизни Леси Косач-Квитки Украинки…Моя мама, русская, гражданка Украины… Мой папа русский, гражданин РФ… Я, русская, живу в Киеве, гражданка Украины… Брат, русский, живет в Украине, ходит в море под флагом Белиза, гражданин РФ…Мой сын, гремучая смесь наций, гражданин Республики Беларусь… Мы честно стараемся не бросать друг в друга банановой кожурой в семейном вольере. И, по традиции, советуем не читать на ночь большевистских газет. Хай, нигга. Нигга не кричит, он убедительно доказывает свою точку зрения. http://biobalast.livejournal.com/66840.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: "Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется". Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать "типа того" и великое украинское понятие "такоэ". Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он: - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same. Что-то перемудрили мы с воспитанием…У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну. Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали: - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала "второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала" и напоследок зачем-то пронеслось: "Тагааанка, я твой последний арестант". –Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.Или нет, не с этого места. С начала. Однажды вечером ко мне домой пришел участковый. Дело в том, что недавно с меня сняли норковую шапку. Я шла после зимней сессии, ничто не предвещало, как вдруг сзади громко зацокало. Пока я балансировала на льду, с меня лихо сорвали шапку и оно уцокало оттуда же откуда зацокало. Я конечно знала, что в милицию обращаться только соседей смешить, но маменька настояла. Милиция пришла, увидела мою отвисшую нижнюю губу (грабитель убегая зацепил меня одной левой) и остолбенела с этой нечеловеческой красоты. Джоли-молодец. С тех пор участковые таскались ко мне по очереди, заманивая чаем и однажды батоном сервелата. Один из участковых даже прибил кухонную полку, в наивной попытке подкупить мою маменьку. Так вот, двадцать пятого, пополудни, пришел юный участковый с не крымским именем Тарас. Пил чай и смотрел на меня такими страшными глазами, что папа сдавленно ржал в гостиной. К тому времени моя прижимистая маменька окончательно вынесла всем мозг и, между "зачем мы купили ей такую дорогую шапку" и "нужно было к шапке резиночку пришить" бегала за мной таки с резиночкой, собираясь испортить мои лайковые перчатки. Я долго терпела, и после восьмого "Может погуляем", я угрожающе сказала:- заметьте, не я это предложил Может и погуляем, но только по делу! - и взяла топор. Или нет, конечно, не с этого. Начнем с Кукушкиной. Дело в том, что ёлки в этом городе не росли. Росли сосны, кипарисы, еще какое-то можжевеловое, но елок не было в принципе. Поэтому моя подруга Кукушкина привезла аж из Минска маааленькую елочку фирменным поездом Белый Аист. Привезла и заплакала прямо на перроне. Во-первых на елочку сделала стойку таможенная собака, которую натаскивали конкретно на кокаин. Бедную Кукушкину трясли как вышеупомянутое можжевеловое, собака лаяла, таможенный контроль нюхал дерево, нюхал Кукушкину и вообще устроил им вырванные годы и личный досмотр. А во-вторых, на перроне елочка осыпалась, нежное деревце не выдержало перепадов температур, личного досмотра и геройски пало. Кукушкина не выдержала тоже и нарыдала мне в телефон про жизнь прошла зря, елочки нет, кокаина нет денег нет, напьюсь валокордину с водкой, умру прям щас и не забудь вернуть платьишко в горошек. Завтра же!Я подумала-подумала и решила извлечь из участкового пользу, даром что милиционер. Потому что, Кукушкиной плохо это раз, в соседнем, адмиральском доме, во дворе оного, растет нечеловеческой красоты сосна это два, и что это за мужик такой, который плюнет ради прекрасной дамы на служебный долг? Или не плюнет? Тогда я еще в этом совсем не разбиралась.Пока мы выгуливали топор, настала глубокая крымская ночь. Мы стояли с участковым, с не крымским именем Тарас, по пуп в свежевыпавшем снегу и смотрели на трехметровую ель. Она была прекрасна. Особенно ее верхняя часть. "Чур я на шухере", сказала хитрая и быстрая я. И участковый полез в ель как лемур: раскачиваясь, медленно и на трех ногах – в четвертой был топор.Я же верно стояла на шухере. Стояла в костюме девочки, которую мачеха выгнала на мороз за подснежниками. На голове у меня был завязан оренбургский пуховый платок цвета серого козла, на ногах что-то фамильное называется "чуни", а на туловище папин альпак. Альпак, ежели кто не знает, это наш ответ куртке-аляске, только тяжелее. Они хранились в семьях военных годами, позиционировались как "военная куртка из шерсти южно американских альпак", но пахли отчего-то овцами и были неподъемными, в отличие от тех же "алясок". Тем временем Тарас лез к звездам и тихо хвалил меня с верхушки словами, которые я предпочитала не услышать, кряхтел, возился и сыпал на меня лежалой снежной крошкой. "мой герой Надо же, придурок какой",-восхищенно думала я. Как вдруг завизжали тормоза, елку залило светом, и правоохранительные органы сказали как обычно противным голосом: - Кто здесь всем выйти из сумрака Не двигаться!Секунд пять было тихо, я лежала лицом в снег и дрожала как поросячий хвостик. А потом с верхушки ели сначала медленно, а потом как снежная лавина из дерева выпал Тарас с предусмотрительно открытым удостоверением и сдавленно произнес:
"Осторожно, у меня топор!" После этой гениальной фразы милиционеры естественно решили, что удостоверение поддельное и стали кричать в мегафон про руки за голову.Оказалось, адмирал, в адмиральском же дворике предусмотрительно снабдил ель сигнализацией. Потому что с детства очень, очень любил природу. Смешливый папа назначил мне гауптвахту пожизненно и завидев участкового всегда радостно кричал: "Вор елей, привет!". Участковый исчезал и только ветер носил по дворам папино правдивое "лей,лей,лей".Братцы. С Новым вас годом, с новым счастьем-здоровьем-парламентом-и вообще! Кто где на Новый год? А то я в Карпаты лыжи намылила, буквально, а там говорят, снега не будет. Наберем побольше чивас ригал настольных игр и поедем, just same) UPD Ребята, спасибо вам всем за поздравления! Я вас люблю всех, честно) https://biobalast.livejournal.com/66802.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: "Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется". Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать "типа того" и великое украинское понятие "такоэ". Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он: - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same. Что-то перемудрили мы с воспитанием…У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну. Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали: - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала "второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала" и напоследок зачем-то пронеслось: "Тагааанка, я твой последний арестант". –Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.Или нет, не с этого места. С начала. Однажды вечером ко мне домой пришел участковый. Дело в том, что недавно с меня сняли норковую шапку. Я шла после зимней сессии, ничто не предвещало, как вдруг сзади громко зацокало. Пока я балансировала на льду, с меня лихо сорвали шапку и оно уцокало оттуда же откуда зацокало. Я конечно знала, что в милицию обращаться только соседей смешить, но маменька настояла. Милиция пришла, увидела мою отвисшую нижнюю губу (грабитель убегая зацепил меня одной левой) и остолбенела с этой нечеловеческой красоты. Джоли-молодец. С тех пор участковые таскались ко мне по очереди, заманивая чаем и однажды батоном сервелата. Один из участковых даже прибил кухонную полку, в наивной попытке подкупить мою маменьку. Так вот, двадцать пятого, пополудни, пришел юный участковый с не крымским именем Тарас. Пил чай и смотрел на меня такими страшными глазами, что папа сдавленно ржал в гостиной. К тому времени моя прижимистая маменька окончательно вынесла всем мозг и, между "зачем мы купили ей такую дорогую шапку" и "нужно было к шапке резиночку пришить" бегала за мной таки с резиночкой, собираясь испортить мои лайковые перчатки. Я долго терпела, и после восьмого "Может погуляем", я угрожающе сказала:- заметьте, не я это предложил Может и погуляем, но только по делу! - и взяла топор. Или нет, конечно, не с этого. Начнем с Кукушкиной. Дело в том, что ёлки в этом городе не росли. Росли сосны, кипарисы, еще какое-то можжевеловое, но елок не было в принципе. Поэтому моя подруга Кукушкина привезла аж из Минска маааленькую елочку фирменным поездом Белый Аист. Привезла и заплакала прямо на перроне. Во-первых на елочку сделала стойку таможенная собака, которую натаскивали конкретно на кокаин. Бедную Кукушкину трясли как вышеупомянутое можжевеловое, собака лаяла, таможенный контроль нюхал дерево, нюхал Кукушкину и вообще устроил им вырванные годы и личный досмотр. А во-вторых, на перроне елочка осыпалась, нежное деревце не выдержало перепадов температур, личного досмотра и геройски пало. Кукушкина не выдержала тоже и нарыдала мне в телефон про жизнь прошла зря, елочки нет, кокаина нет денег нет, напьюсь валокордину с водкой, умру прям щас и не забудь вернуть платьишко в горошек. Завтра же!Я подумала-подумала и решила извлечь из участкового пользу, даром что милиционер. Потому что, Кукушкиной плохо это раз, в соседнем, адмиральском доме, во дворе оного, растет нечеловеческой красоты сосна это два, и что это за мужик такой, который плюнет ради прекрасной дамы на служебный долг? Или не плюнет? Тогда я еще в этом совсем не разбиралась.Пока мы выгуливали топор, настала глубокая крымская ночь. Мы стояли с участковым, с не крымским именем Тарас, по пуп в свежевыпавшем снегу и смотрели на трехметровую ель. Она была прекрасна. Особенно ее верхняя часть. "Чур я на шухере", сказала хитрая и быстрая я. И участковый полез в ель как лемур: раскачиваясь, медленно и на трех ногах – в четвертой был топор.Я же верно стояла на шухере. Стояла в костюме девочки, которую мачеха выгнала на мороз за подснежниками. На голове у меня был завязан оренбургский пуховый платок цвета серого козла, на ногах что-то фамильное называется "чуни", а на туловище папин альпак. Альпак, ежели кто не знает, это наш ответ куртке-аляске, только тяжелее. Они хранились в семьях военных годами, позиционировались как "военная куртка из шерсти южно американских альпак", но пахли отчего-то овцами и были неподъемными, в отличие от тех же "алясок". Тем временем Тарас лез к звездам и тихо хвалил меня с верхушки словами, которые я предпочитала не услышать, кряхтел, возился и сыпал на меня лежалой снежной крошкой. "мой герой Надо же, придурок какой",-восхищенно думала я. Как вдруг завизжали тормоза, елку залило светом, и правоохранительные органы сказали как обычно противным голосом: - Кто здесь всем выйти из сумрака Не двигаться!Секунд пять было тихо, я лежала лицом в снег и дрожала как поросячий хвостик. А потом с верхушки ели сначала медленно, а потом как снежная лавина из дерева выпал Тарас с предусмотрительно открытым удостоверением и сдавленно произнес:
"Осторожно, у меня топор!" После этой гениальной фразы милиционеры естественно решили, что удостоверение поддельное и стали кричать в мегафон про руки за голову.Оказалось, адмирал, в адмиральском же дворике предусмотрительно снабдил ель сигнализацией. Потому что с детства очень, очень любил природу. Смешливый папа назначил мне гауптвахту пожизненно и завидев участкового всегда радостно кричал: "Вор елей, привет!". Участковый исчезал и только ветер носил по дворам папино правдивое "лей,лей,лей".Братцы. С Новым вас годом, с новым счастьем-здоровьем-парламентом-и вообще! Кто где на Новый год? А то я в Карпаты лыжи намылила, буквально, а там говорят, снега не будет. Наберем побольше чивас ригал настольных игр и поедем, just same) UPD Ребята, спасибо вам всем за поздравления! Я вас люблю всех, честно) http://biobalast.livejournal.com/66802.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Разве вы не знаете, что любое обобщение признак легкомыслия?
"Черный обелиск" Эрих Мария Ремарк
Если человек запутался, или, например, у человека депрессия, или например, еще не депрессия, но уже муж Василий пахнет чужими духами, то нужно сесть и подумать. Жизнь можно поделить на клеточки и полосочки. Вот в этой клеточке у нас любовь к вишневому мороженному, а вот в этой - красный диплом матфака, а вот в этой - сонливость каждый ноябрь. Полоса белая, полоса черная, только подлец Василий ни в одну клеточку не помещается. Тогда можно пойти к специальному доктору, который обязательно выслушает и посоветует. Она хохочет, и говорит: "Нет ты слушай, слушай! Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает: - Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?-Ну купили, - всхлипываю я.-Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше. -Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть? - И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.-Что, обязательства? – спрашиваю.- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?-Ездили, - шепчу я.-Товарищей по работе терпели?-Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.-Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.-Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, -спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?-А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина"- Дальше я помню, - смеюсь я, - ты встретила Того Который Сейчас На Рыбалке.Эпилог: Хотелось написать про выбор, про бытие определяет сознание, про дороги, про налево пойдешь коня потеряешь. Как, однажды, в детстве, не поможешь старушке дорогу перейти, а старушка потом сыну-строителю социалистического будущего мозг вынесет, что вся молодежь суть наркоманы и женщины древнейшей профессии, БАМ просрали, гонку вооружений в то же место. Строитель напьется и Вовке Сидорову из второго бэ на ногу кирпич уронит. Поэтому Вовку в подводники не возьмут и придется ему стать разработчиком программного обеспечения, уехать в Великую Британию и жениться там на англичанке с унылым и длинным как морковь лицом. А ведь судьба была нам с Вовкой-подводником прожить в Гаджиево или Гремихе, например, нарожать четверо граждан великого отечества и помереть на день военно-морского флота душа в душу. И совсем другое, поэтому, будущее у человечества наступит. В космонавты будут брать даже с плохим зрением, любимую еду колбасу сыровяленую научатся выращивать как кукурузу в початках, где-то возле земного ядра откроют месторождение пепси-колы , пепси-кола будет идти из земли под хорошим напором, уже в меру охлажденная и газированная. Люди научатся передвигаться в пространстве мгновенно, с бодрыми песнями и на кварки при этом не распадаясь. Просто внимательнее нужно быть к своему предназначению, внимательнее. Особенно к незнакомым старушкам.А про итоги, ну что про итоги. Итоги – это когда сначала фу как не нравится, а потом тройня. Или сначала дальновидный политик, грамотный управленец, хозяйственник, даешь мэра, а потом "Собяка-переизбирака". Или итоги – это когда два старичка идут аллеей, дедушка, уже хрупкий, но с твердыми веселыми глазами, держит за птичью костистую лапку в кольцах бабушку и говорит: "Даже если б женился на Веронике Афанасьевне я все равно бы изменил ей с тобой. Любимая" https://biobalast.livejournal.com/66425.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Разве вы не знаете, что любое обобщение признак легкомыслия?
"Черный обелиск" Эрих Мария Ремарк
Если человек запутался, или, например, у человека депрессия, или например, еще не депрессия, но уже муж Василий пахнет чужими духами, то нужно сесть и подумать. Жизнь можно поделить на клеточки и полосочки. Вот в этой клеточке у нас любовь к вишневому мороженному, а вот в этой - красный диплом матфака, а вот в этой - сонливость каждый ноябрь. Полоса белая, полоса черная, только подлец Василий ни в одну клеточку не помещается. Тогда можно пойти к специальному доктору, который обязательно выслушает и посоветует. Она хохочет, и говорит: "Нет ты слушай, слушай! Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает: - Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?-Ну купили, - всхлипываю я.-Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше. -Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть? - И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.-Что, обязательства? – спрашиваю.- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?-Ездили, - шепчу я.-Товарищей по работе терпели?-Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.-Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.-Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, -спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?-А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина"- Дальше я помню, - смеюсь я, - ты встретила Того Который Сейчас На Рыбалке.Эпилог: Хотелось написать про выбор, про бытие определяет сознание, про дороги, про налево пойдешь коня потеряешь. Как, однажды, в детстве, не поможешь старушке дорогу перейти, а старушка потом сыну-строителю социалистического будущего мозг вынесет, что вся молодежь суть наркоманы и женщины древнейшей профессии, БАМ просрали, гонку вооружений в то же место. Строитель напьется и Вовке Сидорову из второго бэ на ногу кирпич уронит. Поэтому Вовку в подводники не возьмут и придется ему стать разработчиком программного обеспечения, уехать в Великую Британию и жениться там на англичанке с унылым и длинным как морковь лицом. А ведь судьба была нам с Вовкой-подводником прожить в Гаджиево или Гремихе, например, нарожать четверо граждан великого отечества и помереть на день военно-морского флота душа в душу. И совсем другое, поэтому, будущее у человечества наступит. В космонавты будут брать даже с плохим зрением, любимую еду колбасу сыровяленую научатся выращивать как кукурузу в початках, где-то возле земного ядра откроют месторождение пепси-колы , пепси-кола будет идти из земли под хорошим напором, уже в меру охлажденная и газированная. Люди научатся передвигаться в пространстве мгновенно, с бодрыми песнями и на кварки при этом не распадаясь. Просто внимательнее нужно быть к своему предназначению, внимательнее. Особенно к незнакомым старушкам.А про итоги, ну что про итоги. Итоги – это когда сначала фу как не нравится, а потом тройня. Или сначала дальновидный политик, грамотный управленец, хозяйственник, даешь мэра, а потом "Собяка-переизбирака". Или итоги – это когда два старичка идут аллеей, дедушка, уже хрупкий, но с твердыми веселыми глазами, держит за птичью костистую лапку в кольцах бабушку и говорит: "Даже если б женился на Веронике Афанасьевне я все равно бы изменил ей с тобой. Любимая" http://biobalast.livejournal.com/66425.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатометаХроники Амбера. Брата выпустили из Туниса, это раз. На утро нужен новогодний костюм ворона, это два. А теперь я вам объясню глубину обеих трагедий. Часть первая. Дело в том, что брат у меня - москаль. Ну, собственно я и сама москаль, но я так давно понаехала, и Киев люблю как божемой, и Карпаты слаще Европ, и вообще шовинизм не уважаю, и сынок говорит, что "мама у него русская, папа белорус, а я украинец", и как-то в 2004 меня не взяли на работу в одну фирму из-за незнания государственного (украинского) языка, а в другую взяли, потому что там плевать хотели на это, а экономист хороший им позарез нужен был, и вообще паны дерутся, а у холопов… ну вы знаете.А брат все это время, как человек мира, шлялся по морям-окиянам, окурки швырял за борт, а между рейсами жил в моем родном Севастополе. В том самом Севастополе, где на площади Нахимова стоит Дом Москвы, и выстроен ближе к окраине район "Лужники". В Севастополе, где старушки умирают потому, что аннотация к лекарствам написана на украинском языке вместо русского. А гордые севастопольские старушки всем старушкам старушки - по-украински не читают принципиально, вот и принимают перорально всякую гадость. В том Севастополе, где всю жизнь дед крыл Хрущева за то, что тот Крым в состав УССР отдал, в Севастополе где на днях депутат горсовета предложил Путину ввести войска в Киев для урегулирования военного конфликта… ну вы знаете. Так вот брат впервые едет с нами зимой в Карпаты. Боевой моряк напуган страшно: байками, анекдотами и, каюсь, троллингом старшей сестры. Типа такого: Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке незграбне самогубство...Еще и хозяйка пансионата добавила. "Вы русский? А молодой? А драться не будете когда за пивом пойдете? А то вот в прошлом году…" Учитывая, что чувство юмора у нас, эээ, странное и смеемся мы над такими вещами над чем другие люди не смеются, новый год обещает быть интересным. Ну вот, например, один из любимых наших анекдотов. 1942 год, война в Югославии, ночь. В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает окно древняя такая старушка, голос снаружи :- Ебана мать ?- Да.- Плачь, мать, Ебана убили!ЗЫ Про севастопольских старушек был реальный сюжет по телевизору. Мамой клянус.2. Часть вторая. Про ворона. Шли мы с Арсеналом со школы. И между рассказом о том, как Глебик показывал в столовой блевотину из жеваной сосиски и рассказом о том, какое смешное слово "антонимы" в укрмове, сын скороговоркой проверещал: Мама_Даня_Полищук_слова_к_ немецкому_спектаклю_не_выучил_ а_учительница_сказала_дайте_ слова_Арсению_он_чиво_хочешь_за_ночь_выучит_ и_я_мама_такой_гордый_я_завтра_Крахе_ играю_то_есть_ворона_мне_четыре_пачки_слов_надо_выучить_и_мне_костюм_нужен. - У нас есть костюм ворона?- Чиво? - сказала я не совсем педагогично, а сынок смотрела на маму с надеждой большими сияющими глазами. - Ну хорошо, с тебя учить, а с меня костюм, - опрометчиво пообещала я и, поужинав, мы приступили.Как сделать ворона из говна и клея? "Для начала нам нужен клюв", подумала я. И скатала клюв из пластилина. Затем сложила пластилин в черный мужской носок и приложила ко лбу Арсения. Немедленно захотелось лечь на пол и просмеяться. Клюв напоминал сами знаете что. Зажимая одной рукой рот, вытирая красные от слез глаза, я выкинула хобот в мусоропровод, пряча преступное лицо от ребенка.Потом я свернула клюв из черного же картона. И приложила ко лбу наследника. Получился дятел. Зажимая рукой рот, вытирая красные от слез глаза, я попила водички. -Мама,- сказал задумчиво ребенок. - Тебе не кажется что клюв у ворон желтый? "Действительно, - подумала я, - возможно все дело в волшебных пузырьках цвете?" Я свернула кулек из желтого картона и приложила к Арсюшиному лбу.Получился тот же дятел, только более, как бы вам сказать… реалистичный. Видимо все таки у дятлов клювы желтые.Зажимая рукой рот, вытирая красные от слез глаза я случайно ослабила руку с клювом, клюв развернулся и стал похож опять на…ну скажем на хобот. Тут я легла на пол, полежала, и поняла что я выдохлась. Мысль ушла.Арсений грустно топал туда-обратно. Порылся в ящике и пришел в костюме бетмена.
-А? - с надеждой сказал он. - А вот это может быть, - ответила я.Дело в том, что костюм этот был заказан по интернету лет шесть назад. И на трехлетнем Арсении выглядел примерно так:
К моему огромному сожалению, костюм этот принесли ко мне в офис и работа встала на три дня. Маска из латекса, эти трогательные уши, не давали спать моим веселым сотрудникам. С тех пор костюм спокойно лежал себе в комоде, до сегодняшнего дня.
-Давно не брал я в руки шашек,- сказала я сурово и а) выпорола уши и б) отрезала все лишнее как Буонаротти, оставила просто шапочку с полоской клеенки, которая спускалась на переносицу а-ля доблестный рыцарь Ставр Годинович, или в нашем случае а-ля чорный ворон. Сынок, прости.И, напоследок, тоже любимый:Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася... https://biobalast.livejournal.com/66062.html
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатометаХроники Амбера. Брата выпустили из Туниса, это раз. На утро нужен новогодний костюм ворона, это два. А теперь я вам объясню глубину обеих трагедий. Часть первая. Дело в том, что брат у меня - москаль. Ну, собственно я и сама москаль, но я так давно понаехала, и Киев люблю как божемой, и Карпаты слаще Европ, и вообще шовинизм не уважаю, и сынок говорит, что "мама у него русская, папа белорус, а я украинец", и как-то в 2004 меня не взяли на работу в одну фирму из-за незнания государственного (украинского) языка, а в другую взяли, потому что там плевать хотели на это, а экономист хороший им позарез нужен был, и вообще паны дерутся, а у холопов… ну вы знаете.А брат все это время, как человек мира, шлялся по морям-окиянам, окурки швырял за борт, а между рейсами жил в моем родном Севастополе. В том самом Севастополе, где на площади Нахимова стоит Дом Москвы, и выстроен ближе к окраине район "Лужники". В Севастополе, где старушки умирают потому, что аннотация к лекарствам написана на украинском языке вместо русского. А гордые севастопольские старушки всем старушкам старушки - по-украински не читают принципиально, вот и принимают перорально всякую гадость. В том Севастополе, где всю жизнь дед крыл Хрущева за то, что тот Крым в состав УССР отдал, в Севастополе где на днях депутат горсовета предложил Путину ввести войска в Киев для урегулирования военного конфликта… ну вы знаете. Так вот брат впервые едет с нами зимой в Карпаты. Боевой моряк напуган страшно: байками, анекдотами и, каюсь, троллингом старшей сестры. Типа такого: Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке незграбне самогубство...Еще и хозяйка пансионата добавила. "Вы русский? А молодой? А драться не будете когда за пивом пойдете? А то вот в прошлом году…" Учитывая, что чувство юмора у нас, эээ, странное и смеемся мы над такими вещами над чем другие люди не смеются, новый год обещает быть интересным. Ну вот, например, один из любимых наших анекдотов. 1942 год, война в Югославии, ночь. В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает окно древняя такая старушка, голос снаружи :- Ебана мать ?- Да.- Плачь, мать, Ебана убили!ЗЫ Про севастопольских старушек был реальный сюжет по телевизору. Мамой клянус.2. Часть вторая. Про ворона. Шли мы с Арсеналом со школы. И между рассказом о том, как Глебик показывал в столовой блевотину из жеваной сосиски и рассказом о том, какое смешное слово "антонимы" в укрмове, сын скороговоркой проверещал: Мама_Даня_Полищук_слова_к_ немецкому_спектаклю_не_выучил_ а_учительница_сказала_дайте_ слова_Арсению_он_чиво_хочешь_за_ночь_выучит_ и_я_мама_такой_гордый_я_завтра_Крахе_ играю_то_есть_ворона_мне_четыре_пачки_слов_надо_выучить_и_мне_костюм_нужен. - У нас есть костюм ворона?- Чиво? - сказала я не совсем педагогично, а сынок смотрела на маму с надеждой большими сияющими глазами. - Ну хорошо, с тебя учить, а с меня костюм, - опрометчиво пообещала я и, поужинав, мы приступили.Как сделать ворона из говна и клея? "Для начала нам нужен клюв", подумала я. И скатала клюв из пластилина. Затем сложила пластилин в черный мужской носок и приложила ко лбу Арсения. Немедленно захотелось лечь на пол и просмеяться. Клюв напоминал сами знаете что. Зажимая одной рукой рот, вытирая красные от слез глаза, я выкинула хобот в мусоропровод, пряча преступное лицо от ребенка.Потом я свернула клюв из черного же картона. И приложила ко лбу наследника. Получился дятел. Зажимая рукой рот, вытирая красные от слез глаза, я попила водички. -Мама,- сказал задумчиво ребенок. - Тебе не кажется что клюв у ворон желтый? "Действительно, - подумала я, - возможно все дело в волшебных пузырьках цвете?" Я свернула кулек из желтого картона и приложила к Арсюшиному лбу.Получился тот же дятел, только более, как бы вам сказать… реалистичный. Видимо все таки у дятлов клювы желтые.Зажимая рукой рот, вытирая красные от слез глаза я случайно ослабила руку с клювом, клюв развернулся и стал похож опять на…ну скажем на хобот. Тут я легла на пол, полежала, и поняла что я выдохлась. Мысль ушла.Арсений грустно топал туда-обратно. Порылся в ящике и пришел в костюме бетмена.
-А? - с надеждой сказал он. - А вот это может быть, - ответила я.Дело в том, что костюм этот был заказан по интернету лет шесть назад. И на трехлетнем Арсении выглядел примерно так:
К моему огромному сожалению, костюм этот принесли ко мне в офис и работа встала на три дня. Маска из латекса, эти трогательные уши, не давали спать моим веселым сотрудникам. С тех пор костюм спокойно лежал себе в комоде, до сегодняшнего дня.
-Давно не брал я в руки шашек,- сказала я сурово и а) выпорола уши и б) отрезала все лишнее как Буонаротти, оставила просто шапочку с полоской клеенки, которая спускалась на переносицу а-ля доблестный рыцарь Ставр Годинович, или в нашем случае а-ля чорный ворон. Сынок, прости.И, напоследок, тоже любимый:Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася... http://biobalast.livejournal.com/66062.html
