Я думала, что больше никогда с ним не пересекусь, а он взял и появился. И как будто прям не прошло этих семи лет и как будто мы только что познакомились. И я так сразу вспомнила, как впервые его увидела, как с огорчением узнала, что он начал встречаться с кем-то другим (ну даже и не с кем-то, а с девочкой, которая и прежде прехватывала у меня перед носом тех, кто мне нравился), вспомнила, как прошёл год, и он вместо обычного "превед кагдила" позвал куда-то с собой и как я, ошарашенная, согласилась. И как потом он сказал, что с той девушкой расстался и предложил мне встречаться с ним. Нуяисогласиласьдура.
И ещё вспомнила, как ждала его звонков, ощущая себя счастливой дурочкой, как таяла от его взгляда и голоса, как потом и под руками тоже таяла, да..
И впомнила ещё, что звонков ждала - безнадёжно, и как потом он говорил, что снова совершенно распиздяйски промотал мой номер. И я верила. Вспомнила, как потом очень грустно было понимать, что взгляды были продиктованы сексуальным влечением, а не любовью никакой, а руки.. ну хрен с ними, с руками этими. И ещё много чего вспомнила из того, что меня удивляло, обижало, расстраивало и потрясало своей откровенной ложью и подлостью.
А то, как он произнёс своё коронное "не дури" в ответ на мои вопросы и рассуждения относительно его охлаждения ко мне (через две недели!) я и вовсе никогда не забывала.
Он был первым, кто меня подло и хладнокровно кинул, срезав предварительно себе на память мои самые лучшие и нежные чувства. Он открыл мне глаза на то, что любовь - это вообще не главный двигатель у мальчегов. Ну и он был последним, с кем я была такой открытой, наивной и доверчивой. После него - перестала настолько уж идеализировать мужчин, замкнулась и дальше всегда сначала думала о перспективах и рисках, прежде чем решиться на что-то. Скажем, стала морально готовой к
разным вариантам развития отношений, перестала удивляться, когда что-то шло не по моему плану.
Он маячил призраком, когда я встретила спустя много лет молодую копию его. Такого же красивого, высокого и самонадеянного. Даже голос был очень похож. Я безумно боялась повторения ситуации, но эта возникшая ситуация по масштабам и последствиям перекрыла вообще всё, что было до этого.
И вот сейчас, когда я более или менее разобралась во всём, этот тип снова появился.
Я обычно стремлюсь простить тех, кто сделал мне очень больно или сильно меня обидел..
И этого простила.
Но, как оказалось, простила только потому, что рассчитывала больше никогда его не встречать. Ну потому что какой смысл тащить за собой хвост из обид на людей, которых фактически для тебя нет..
А раз уж он появился, то нифига я его не простила. И вот теперь ему было бы лучше не проявлять ко мне такого активного интереса, не соблазняться моим вежливым восторгом и не звать меня никуда, потому что я отомщу. И это будет труЪ месть, в лучших традициях поговорки о блюде, которое надо подавать холодным.
http://amo-el-sol.livejournal.com/9719.html
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
svetlana_tx день рождения, и она наверняка думает, что стала совсем взрослой, что ещё на шаг приблизилась к вечности, и что всё больше и больше приходит к соответствию между внутренним самоощущением (таким вот зрелым и спокойным) и формальным возрастным отображением. Ну или другое думает, или и вовсе не думает, а спит себе сейчас и сны смотрит (никак не научусь считать разницу во времени) :)
