Посмотрел я новое киновоплощение «Оно» Стивена Кинга. Как старый поклонник творчества Кинга просто не мог пройти мимо.

Что могу сказать.

Фильм снят очень, очень зрелищно и красиво, если слово «красиво» вообще применимо к ужастикам. Много отличных спецэффектов, в наличии саспенс и все прочее. И любителям жанра, незнакомым с литературной основой, наверное, должно понравиться.

Вообще, прежде чем рассказывать о фильме, стоит вспомнить добрым словом мини-сериал «Оно», вышедший в 1990 году. Центральную роль клоуна Пеннивайза сыграл там очаровательный Тим Карри, а исполнители главных ролей (особенно, имхо, дети) были исключительно хороши. К сожалению, невысокий бюджет (сериал изначально снимали для ТВ) не позволил сделать экранизацию на том уровне, которого заслуживала книга.

И вот 27 лет спустя, в 2017, ОНО вернулось, чтобы снова навести ужас на американский городок Дерри — и заодно на нас всех!

Режиссер Энди Мускетти уже успел порадовать в 2013 году невероятно мрачным и жутким фильмом «Мама». Так что от «Оно» я тоже ожидал сильных эмоций и впечатлений.

(Дальше я буду отчаянно спойлерить. Кто не хочет портить себе впечатление от фильма – можете прочитать только заключение)

Итак, фильм действительно хорош. Хорош, если вы не читали книгу.

Как я уже сказал — фильм полон замечательных спецэффектов. Имидж клоуна обновили, да так, что он стал по-настоящему жутким. Пеннивайз образца 1990 в исполнении Тима Карри пугал больше несоответствием своего образа и внутренней сущности. Это было ужасное чудовище в облике, в общем-то, не очень страшного клоуна. Такого вполне ожидаешь увидеть в цирке или на ярмарке.

В новой же экранизации Пеннивайз выглядит монстром с самого начала. И если уж честно, становится даже непонятно — с чего дети вообще подходят к нему и говорят с ним. Да любой ребенок, завидев такое чучело за решеткой канализации, рванул бы прочь.

Игра актеров тоже достойна похвалы. Учитывая, что почти все главные герои — подростки 14 лет, сыграли они более чем достойно. Правда, героиня Беверли Марш в свои 14 выглядит на все 18 (на мой взгляд — сильно контрастирует с возрастом мальчишек). Но вряд ли актриса в этом виновата, ей действительно было 14 на момент съемок.

Однако есть и ложка дегтя (знатная такая ложка).

Во-первых, здесь не весь сюжет книги, а только первая его часть (и об этом нам сообщат лишь в конце фильма! Да-да, вот такой интересный ход). Если вы помните книгу, в ней рассказывается не одна, а целых две истории, причем параллельно и с одними и теми же героями — только вторая история происходит на 27 лет позже первой. Если в начале (в 1958 году) с чудовищным монстром в облике клоуна сталкивается компания детей, то спустя много лет (в 1985) им же, уже взрослым, приходится сразиться с тем же кошмаром снова и завершить начатое.

«Фишкой» книги были параллели между прошлым и современным. Повзрослевшие герои уже не помнят многих подробностей, и приезд в родной городок вызывает у них массу флешбеков. Одни воспоминания тянут за собой другие, и реалии «современные» причудливо сплетаются с памятью о прошлом.

В новой экранизации эти истории решили разделить.

Взрослых героев нам не покажут совсем! Весь фильм посвящен детям.

Само по себе это еще не плохо, но возникает вопрос — что же нам будут показывать во второй части? Ведь история взрослых героев в значительной степени повторяет их «детскую» историю. В книге, по сути дела, один финал — две отдельные сюжетные ветки сведены в одном месте. Это делает развязку особенно острой и контрастной: вот чудовищу противостоят дети, а вот — они же, взрослые. Но теперь интриги уже нет: все самое драматичное нам уже показали. История, которую оставили на вторую часть, ничего нового уже не покажет. Зрители заранее будут знать, с чем именно предстоит столкнуться персонажам, как и где будет происходить действие… Интрига убита на корню.

К тому же, связь детства с взрослостью была одной из важных тем книги. Как преобразились герои? Какой отпечаток наложили на них события детства? Роман постоянно заострял внимание на этих вопросах. Роман соединял десятками ниточек-воспоминаний события прошлого и настоящего. Он был цельным. Фильм, по всей видимости, таким цельным уже не будет.

Еще хуже то, что одну из сюжетных линий механически перенесли из «взрослой» части в «детскую». В книге жена взрослого Билла Денбро, Одра, попадает в лапы Оно. В фильме Оно похищает Беверли Марш. Вот скажите — зачем!? Зачем?! Тем более, что в итоге эту линию тоже довольно банально слили.

Стоит упомянуть еще, что действие фильма перенесли из 1958 в 1989 год. В принципе, понятно, зачем. Фильм рассчитан на молодую аудиторию, а ей 1958 год — все равно, что 1058. Это было давно и уже поросло мхом. Скукота. Год 1989, конечно, не намного лучше, но зато вторую часть фильма можно будет перенести в уже почти современный 2016. Вряд ли мы потеряем что-то от такой замены времени действия, но тем не менее, это отдает конъюнктурщиной. Обидно.

Во-вторых, я с самого начала знал, что из фильма уберут множество деталей и подробностей. Это было неизбежно — книга огромна. Но хотелось верить, что авторы донесут главные идеи книги и не расплещут их по дороге.

Один из самых сильных и впечатляющих образов, которые использовал роман, был образ города Дерри как чудовища. Монстр живет под городом; и в то же время сам город и есть этот монстр. Люди рождаются свободными от его влияния, но постепенно учатся закрывать глаза на проблемы других, отворачиваться, забывать чужие (да и свои) несчастья. Взрослые равнодушно проезжают мимо подростков, которые избивают мальчишку. Отворачиваются, завидев мужчину, преследующего девочку. Кинг недвусмысленно говорит нам: монстры — это мы. Всякий раз, когда мы поворачиваемся спиной к человеку, нуждающемуся в помощи, мы впускаем чудовище в свое сердце и становимся молчаливыми соучастниками зла.

И вот эта мысль в романе оказывалась, пожалуй, пострашнее «мертвых огней» Пеннивайза, оторванных рук, фонтанов крови и всей прочей мишуры. Легко смириться с тем, что в выдуманном американском городке живет выдуманное чудище. Сложнее справиться с пониманием, что точно такое же чудовище живет едва ли не в каждом городе.

Стоит ли упоминать, что эту идею благополучно утопили в спецэффектах? Две-три сцены, которые должны были натолкнуть зрителя на размышления, были включены в сценарий. Однако в итоге вся эта линия была слита в канализацию.

Другая важная идея — о силе единства, силе товарищества — вроде бы прозвучала, но… как же неуверенно! «Клуб неудачников» в романе был сплоченным и крепким боевым братством, которое прошло огонь, воду и медные трубы, по пути треская пуды соли. Изгои общества сплотились и внезапно обнаружили, что вместе они — сила. Да такая сила, что ее боится само чудовищное воплощение Дерри!

В фильме же члены «клуба» разбредаются после первой же крупной неудачи. А потом почему-то сходятся вновь. При этом мотивация обоих поступков показана совершенно неубедительно.

Поведение школьных хулиганов во главе с Генри Бауэрсом еще менее мотивировано. Они то начинают гоняться за героями, то вдруг исчезают из кадра, как будто забыв, кого и зачем они преследовали. (Видимо, сценарист отвлекся и забыл. Персонажей-то много, попробуй, уследи).

Ну и наконец финальная битва. Если вы читали книгу, то помните, какие изощренные и отвратительные методы нашли «неудачники», чтобы уничтожить Оно. Помните?..

Забудьте! Не будет древних мистических ритуалов. Не будет вселенской Черепахи. Не будет трансцендентных полетов вне пространства и времени.

Клоуна банально забьют палками и дубинками.

Ну, а собственно, почему нет? Ключевые идеи книги же забили, почему бы и с Пеннивайзом не поступить так же?

Стивена Кинга, как показывает практика, вообще редко удается экранизировать так, чтобы угодить всем. Позвольте режиссеру сваять шедевр (Кубрик, «Сияние», 1980), и найдутся толпы недовольных фанатов, бубнящих: «В книге было не так!» Сделайте точно по книге (Мик Гаррис, «Сияние», 1997), и получится занудное 5-часовое хождение по коридорам в поисках чего-нибудь страшного. Видимо, лучшим вариантом остается старый добрый компромисс.

И пожалуй, при всех своих недостатках, в экранизации «Оно» этот компромисс был найден.

Несмотря на кучу отступлений от текста книги. Несмотря на массу странных сценарных добавлений «от себя». Несмотря на то, что некоторых персонажей раскрыли явно слабее, чем следовало.

Несмотря на все это, фильм хорош. Среди множества ужастиков «Оно» выделяется и талантливой актерской игрой, и качественной операторской работой, и отличными эффектами. А уж грим здесь вообще великолепен! Воплощения адского клоуна Пеннивайза выглядят и пугающе, и отвратительно, и странным образом притягательно. Даже немного жаль, что у клоуна относительно немного экранного времени!

Нужно ли смотреть?

Нужно!

Если вы любите фильмы ужасов — это однозначно хороший, добротный ужастик. В нем не будет такого беспросветного, лютого кошмара, как в «Маме», но все же «Оно» сумеет вас как следует встряхнуть!

P.S. В идеале, нужно брать билеты на вечерний сеанс и занимать места в последнем ряду. При себе иметь клоунский парик и заранее надутый красный шар. Как только фильм закончится и в зале включат свет, громко крикнуть: «Хотите шарик?..»

Аншлаг обеспечен.

P.P.S. Но делать так не надо.

Этот блог нуждается в вашей поддержке!

https://alex-aka-jj.livejournal.com/277238.html

Посмотрел я новое киновоплощение «Оно» Стивена Кинга. Как старый поклонник творчества Кинга просто не мог пройти мимо.

Что могу сказать.

Фильм снят очень, очень зрелищно и красиво, если слово «красиво» вообще применимо к ужастикам. Много отличных спецэффектов, в наличии саспенс и все прочее. И любителям жанра, незнакомым с литературной основой, наверное, должно понравиться.

Вообще, прежде чем рассказывать о фильме, стоит вспомнить добрым словом мини-сериал «Оно», вышедший в 1990 году. Центральную роль клоуна Пеннивайза сыграл там очаровательный Тим Карри, а исполнители главных ролей (особенно, имхо, дети) были исключительно хороши. К сожалению, невысокий бюджет (сериал изначально снимали для ТВ) не позволил сделать экранизацию на том уровне, которого заслуживала книга.

И вот 27 лет спустя, в 2017, ОНО вернулось, чтобы снова навести ужас на американский городок Дерри — и заодно на нас всех!

Режиссер Энди Мускетти уже успел порадовать в 2013 году невероятно мрачным и жутким фильмом «Мама». Так что от «Оно» я тоже ожидал сильных эмоций и впечатлений.

(Дальше я буду отчаянно спойлерить. Кто не хочет портить себе впечатление от фильма – можете прочитать только заключение)

Итак, фильм действительно хорош. Хорош, если вы не читали книгу.

Как я уже сказал — фильм полон замечательных спецэффектов. Имидж клоуна обновили, да так, что он стал по-настоящему жутким. Пеннивайз образца 1990 в исполнении Тима Карри пугал больше несоответствием своего образа и внутренней сущности. Это было ужасное чудовище в облике, в общем-то, не очень страшного клоуна. Такого вполне ожидаешь увидеть в цирке или на ярмарке.

В новой же экранизации Пеннивайз выглядит монстром с самого начала. И если уж честно, становится даже непонятно — с чего дети вообще подходят к нему и говорят с ним. Да любой ребенок, завидев такое чучело за решеткой канализации, рванул бы прочь.

Игра актеров тоже достойна похвалы. Учитывая, что почти все главные герои — подростки 14 лет, сыграли они более чем достойно. Правда, героиня Беверли Марш в свои 14 выглядит на все 18 (на мой взгляд — сильно контрастирует с возрастом мальчишек). Но вряд ли актриса в этом виновата, ей действительно было 14 на момент съемок.

Однако есть и ложка дегтя (знатная такая ложка).

Во-первых, здесь не весь сюжет книги, а только первая его часть (и об этом нам сообщат лишь в конце фильма! Да-да, вот такой интересный ход). Если вы помните книгу, в ней рассказывается не одна, а целых две истории, причем параллельно и с одними и теми же героями — только вторая история происходит на 27 лет позже первой. Если в начале (в 1958 году) с чудовищным монстром в облике клоуна сталкивается компания детей, то спустя много лет (в 1985) им же, уже взрослым, приходится сразиться с тем же кошмаром снова и завершить начатое.

«Фишкой» книги были параллели между прошлым и современным. Повзрослевшие герои уже не помнят многих подробностей, и приезд в родной городок вызывает у них массу флешбеков. Одни воспоминания тянут за собой другие, и реалии «современные» причудливо сплетаются с памятью о прошлом.

В новой экранизации эти истории решили разделить.

Взрослых героев нам не покажут совсем! Весь фильм посвящен детям.

Само по себе это еще не плохо, но возникает вопрос — что же нам будут показывать во второй части? Ведь история взрослых героев в значительной степени повторяет их «детскую» историю. В книге, по сути дела, один финал — две отдельные сюжетные ветки сведены в одном месте. Это делает развязку особенно острой и контрастной: вот чудовищу противостоят дети, а вот — они же, взрослые. Но теперь интриги уже нет: все самое драматичное нам уже показали. История, которую оставили на вторую часть, ничего нового уже не покажет. Зрители заранее будут знать, с чем именно предстоит столкнуться персонажам, как и где будет происходить действие… Интрига убита на корню.

К тому же, связь детства с взрослостью была одной из важных тем книги. Как преобразились герои? Какой отпечаток наложили на них события детства? Роман постоянно заострял внимание на этих вопросах. Роман соединял десятками ниточек-воспоминаний события прошлого и настоящего. Он был цельным. Фильм, по всей видимости, таким цельным уже не будет.

Еще хуже то, что одну из сюжетных линий механически перенесли из «взрослой» части в «детскую». В книге жена взрослого Билла Денбро, Одра, попадает в лапы Оно. В фильме Оно похищает Беверли Марш. Вот скажите — зачем!? Зачем?! Тем более, что в итоге эту линию тоже довольно банально слили.

Стоит упомянуть еще, что действие фильма перенесли из 1958 в 1989 год. В принципе, понятно, зачем. Фильм рассчитан на молодую аудиторию, а ей 1958 год — все равно, что 1058. Это было давно и уже поросло мхом. Скукота. Год 1989, конечно, не намного лучше, но зато вторую часть фильма можно будет перенести в уже почти современный 2016. Вряд ли мы потеряем что-то от такой замены времени действия, но тем не менее, это отдает конъюнктурщиной. Обидно.

Во-вторых, я с самого начала знал, что из фильма уберут множество деталей и подробностей. Это было неизбежно — книга огромна. Но хотелось верить, что авторы донесут главные идеи книги и не расплещут их по дороге.

Один из самых сильных и впечатляющих образов, которые использовал роман, был образ города Дерри как чудовища. Монстр живет под городом; и в то же время сам город и есть этот монстр. Люди рождаются свободными от его влияния, но постепенно учатся закрывать глаза на проблемы других, отворачиваться, забывать чужие (да и свои) несчастья. Взрослые равнодушно проезжают мимо подростков, которые избивают мальчишку. Отворачиваются, завидев мужчину, преследующего девочку. Кинг недвусмысленно говорит нам: монстры — это мы. Всякий раз, когда мы поворачиваемся спиной к человеку, нуждающемуся в помощи, мы впускаем чудовище в свое сердце и становимся молчаливыми соучастниками зла.

И вот эта мысль в романе оказывалась, пожалуй, пострашнее «мертвых огней» Пеннивайза, оторванных рук, фонтанов крови и всей прочей мишуры. Легко смириться с тем, что в выдуманном американском городке живет выдуманное чудище. Сложнее справиться с пониманием, что точно такое же чудовище живет едва ли не в каждом городе.

Стоит ли упоминать, что эту идею благополучно утопили в спецэффектах? Две-три сцены, которые должны были натолкнуть зрителя на размышления, были включены в сценарий. Однако в итоге вся эта линия была слита в канализацию.

Другая важная идея — о силе единства, силе товарищества — вроде бы прозвучала, но… как же неуверенно! «Клуб неудачников» в романе был сплоченным и крепким боевым братством, которое прошло огонь, воду и медные трубы, по пути треская пуды соли. Изгои общества сплотились и внезапно обнаружили, что вместе они — сила. Да такая сила, что ее боится само чудовищное воплощение Дерри!

В фильме же члены «клуба» разбредаются после первой же крупной неудачи. А потом почему-то сходятся вновь. При этом мотивация обоих поступков показана совершенно неубедительно.

Поведение школьных хулиганов во главе с Генри Бауэрсом еще менее мотивировано. Они то начинают гоняться за героями, то вдруг исчезают из кадра, как будто забыв, кого и зачем они преследовали. (Видимо, сценарист отвлекся и забыл. Персонажей-то много, попробуй, уследи).

Ну и наконец финальная битва. Если вы читали книгу, то помните, какие изощренные и отвратительные методы нашли «неудачники», чтобы уничтожить Оно. Помните?..

Забудьте! Не будет древних мистических ритуалов. Не будет вселенской Черепахи. Не будет трансцендентных полетов вне пространства и времени.

Клоуна банально забьют палками и дубинками.

Ну, а собственно, почему нет? Ключевые идеи книги же забили, почему бы и с Пеннивайзом не поступить так же?

Стивена Кинга, как показывает практика, вообще редко удается экранизировать так, чтобы угодить всем. Позвольте режиссеру сваять шедевр (Кубрик, «Сияние», 1980), и найдутся толпы недовольных фанатов, бубнящих: «В книге было не так!» Сделайте точно по книге (Мик Гаррис, «Сияние», 1997), и получится занудное 5-часовое хождение по коридорам в поисках чего-нибудь страшного. Видимо, лучшим вариантом остается старый добрый компромисс.

И пожалуй, при всех своих недостатках, в экранизации «Оно» этот компромисс был найден.

Несмотря на кучу отступлений от текста книги. Несмотря на массу странных сценарных добавлений «от себя». Несмотря на то, что некоторых персонажей раскрыли явно слабее, чем следовало.

Несмотря на все это, фильм хорош. Среди множества ужастиков «Оно» выделяется и талантливой актерской игрой, и качественной операторской работой, и отличными эффектами. А уж грим здесь вообще великолепен! Воплощения адского клоуна Пеннивайза выглядят и пугающе, и отвратительно, и странным образом притягательно. Даже немного жаль, что у клоуна относительно немного экранного времени!

Нужно ли смотреть?

Нужно!

Если вы любите фильмы ужасов — это однозначно хороший, добротный ужастик. В нем не будет такого беспросветного, лютого кошмара, как в «Маме», но все же «Оно» сумеет вас как следует встряхнуть!

P.S. В идеале, нужно брать билеты на вечерний сеанс и занимать места в последнем ряду. При себе иметь клоунский парик и заранее надутый красный шар. Как только фильм закончится и в зале включат свет, громко крикнуть: «Хотите шарик?..»

Аншлаг обеспечен.

P.P.S. Но делать так не надо.

Этот блог нуждается в вашей поддержке!

https://alex-aka-jj.livejournal.com/277238.html

Посмотрел я новое киновоплощение «Оно» Стивена Кинга. Как старый поклонник творчества Кинга просто не мог пройти мимо.

Что могу сказать.

Фильм снят очень, очень зрелищно и красиво, если слово «красиво» вообще применимо к ужастикам. Много отличных спецэффектов, в наличии саспенс и все прочее. И любителям жанра, незнакомым с литературной основой, наверное, должно понравиться.

Вообще, прежде чем рассказывать о фильме, стоит вспомнить добрым словом мини-сериал «Оно», вышедший в 1990 году. Центральную роль клоуна Пеннивайза сыграл там очаровательный Тим Карри, а исполнители главных ролей (особенно, имхо, дети) были исключительно хороши. К сожалению, невысокий бюджет (сериал изначально снимали для ТВ) не позволил сделать экранизацию на том уровне, которого заслуживала книга.

И вот 27 лет спустя, в 2017, ОНО вернулось, чтобы снова навести ужас на американский городок Дерри — и заодно на нас всех!

Режиссер Энди Мускетти уже успел порадовать в 2013 году невероятно мрачным и жутким фильмом «Мама». Так что от «Оно» я тоже ожидал сильных эмоций и впечатлений.

(Дальше я буду отчаянно спойлерить. Кто не хочет портить себе впечатление от фильма – можете прочитать только заключение)

Итак, фильм действительно хорош. Хорош, если вы не читали книгу.

Как я уже сказал — фильм полон замечательных спецэффектов. Имидж клоуна обновили, да так, что он стал по-настоящему жутким. Пеннивайз образца 1990 в исполнении Тима Карри пугал больше несоответствием своего образа и внутренней сущности. Это было ужасное чудовище в облике, в общем-то, не очень страшного клоуна. Такого вполне ожидаешь увидеть в цирке или на ярмарке.

В новой же экранизации Пеннивайз выглядит монстром с самого начала. И если уж честно, становится даже непонятно — с чего дети вообще подходят к нему и говорят с ним. Да любой ребенок, завидев такое чучело за решеткой канализации, рванул бы прочь.

Игра актеров тоже достойна похвалы. Учитывая, что почти все главные герои — подростки 14 лет, сыграли они более чем достойно. Правда, героиня Беверли Марш в свои 14 выглядит на все 18 (на мой взгляд — сильно контрастирует с возрастом мальчишек). Но вряд ли актриса в этом виновата, ей действительно было 14 на момент съемок.

Однако есть и ложка дегтя (знатная такая ложка).

Во-первых, здесь не весь сюжет книги, а только первая его часть (и об этом нам сообщат лишь в конце фильма! Да-да, вот такой интересный ход). Если вы помните книгу, в ней рассказывается не одна, а целых две истории, причем параллельно и с одними и теми же героями — только вторая история происходит на 27 лет позже первой. Если в начале (в 1958 году) с чудовищным монстром в облике клоуна сталкивается компания детей, то спустя много лет (в 1985) им же, уже взрослым, приходится сразиться с тем же кошмаром снова и завершить начатое.

«Фишкой» книги были параллели между прошлым и современным. Повзрослевшие герои уже не помнят многих подробностей, и приезд в родной городок вызывает у них массу флешбеков. Одни воспоминания тянут за собой другие, и реалии «современные» причудливо сплетаются с памятью о прошлом.

В новой экранизации эти истории решили разделить.

Взрослых героев нам не покажут совсем! Весь фильм посвящен детям.

Само по себе это еще не плохо, но возникает вопрос — что же нам будут показывать во второй части? Ведь история взрослых героев в значительной степени повторяет их «детскую» историю. В книге, по сути дела, один финал — две отдельные сюжетные ветки сведены в одном месте. Это делает развязку особенно острой и контрастной: вот чудовищу противостоят дети, а вот — они же, взрослые. Но теперь интриги уже нет: все самое драматичное нам уже показали. История, которую оставили на вторую часть, ничего нового уже не покажет. Зрители заранее будут знать, с чем именно предстоит столкнуться персонажам, как и где будет происходить действие… Интрига убита на корню.

К тому же, связь детства с взрослостью была одной из важных тем книги. Как преобразились герои? Какой отпечаток наложили на них события детства? Роман постоянно заострял внимание на этих вопросах. Роман соединял десятками ниточек-воспоминаний события прошлого и настоящего. Он был цельным. Фильм, по всей видимости, таким цельным уже не будет.

Еще хуже то, что одну из сюжетных линий механически перенесли из «взрослой» части в «детскую». В книге жена взрослого Билла Денбро, Одра, попадает в лапы Оно. В фильме Оно похищает Беверли Марш. Вот скажите — зачем!? Зачем?! Тем более, что в итоге эту линию тоже довольно банально слили.

Стоит упомянуть еще, что действие фильма перенесли из 1958 в 1989 год. В принципе, понятно, зачем. Фильм рассчитан на молодую аудиторию, а ей 1958 год — все равно, что 1058. Это было давно и уже поросло мхом. Скукота. Год 1989, конечно, не намного лучше, но зато вторую часть фильма можно будет перенести в уже почти современный 2016. Вряд ли мы потеряем что-то от такой замены времени действия, но тем не менее, это отдает конъюнктурщиной. Обидно.

Во-вторых, я с самого начала знал, что из фильма уберут множество деталей и подробностей. Это было неизбежно — книга огромна. Но хотелось верить, что авторы донесут главные идеи книги и не расплещут их по дороге.

Один из самых сильных и впечатляющих образов, которые использовал роман, был образ города Дерри как чудовища. Монстр живет под городом; и в то же время сам город и есть этот монстр. Люди рождаются свободными от его влияния, но постепенно учатся закрывать глаза на проблемы других, отворачиваться, забывать чужие (да и свои) несчастья. Взрослые равнодушно проезжают мимо подростков, которые избивают мальчишку. Отворачиваются, завидев мужчину, преследующего девочку. Кинг недвусмысленно говорит нам: монстры — это мы. Всякий раз, когда мы поворачиваемся спиной к человеку, нуждающемуся в помощи, мы впускаем чудовище в свое сердце и становимся молчаливыми соучастниками зла.

И вот эта мысль в романе оказывалась, пожалуй, пострашнее «мертвых огней» Пеннивайза, оторванных рук, фонтанов крови и всей прочей мишуры. Легко смириться с тем, что в выдуманном американском городке живет выдуманное чудище. Сложнее справиться с пониманием, что точно такое же чудовище живет едва ли не в каждом городе.

Стоит ли упоминать, что эту идею благополучно утопили в спецэффектах? Две-три сцены, которые должны были натолкнуть зрителя на размышления, были включены в сценарий. Однако в итоге вся эта линия была слита в канализацию.

Другая важная идея — о силе единства, силе товарищества — вроде бы прозвучала, но… как же неуверенно! «Клуб неудачников» в романе был сплоченным и крепким боевым братством, которое прошло огонь, воду и медные трубы, по пути треская пуды соли. Изгои общества сплотились и внезапно обнаружили, что вместе они — сила. Да такая сила, что ее боится само чудовищное воплощение Дерри!

В фильме же члены «клуба» разбредаются после первой же крупной неудачи. А потом почему-то сходятся вновь. При этом мотивация обоих поступков показана совершенно неубедительно.

Поведение школьных хулиганов во главе с Генри Бауэрсом еще менее мотивировано. Они то начинают гоняться за героями, то вдруг исчезают из кадра, как будто забыв, кого и зачем они преследовали. (Видимо, сценарист отвлекся и забыл. Персонажей-то много, попробуй, уследи).

Ну и наконец финальная битва. Если вы читали книгу, то помните, какие изощренные и отвратительные методы нашли «неудачники», чтобы уничтожить Оно. Помните?..

Забудьте! Не будет древних мистических ритуалов. Не будет вселенской Черепахи. Не будет трансцендентных полетов вне пространства и времени.

Клоуна банально забьют палками и дубинками.

Ну, а собственно, почему нет? Ключевые идеи книги же забили, почему бы и с Пеннивайзом не поступить так же?

Стивена Кинга, как показывает практика, вообще редко удается экранизировать так, чтобы угодить всем. Позвольте режиссеру сваять шедевр (Кубрик, «Сияние», 1980), и найдутся толпы недовольных фанатов, бубнящих: «В книге было не так!» Сделайте точно по книге (Мик Гаррис, «Сияние», 1997), и получится занудное 5-часовое хождение по коридорам в поисках чего-нибудь страшного. Видимо, лучшим вариантом остается старый добрый компромисс.

И пожалуй, при всех своих недостатках, в экранизации «Оно» этот компромисс был найден.

Несмотря на кучу отступлений от текста книги. Несмотря на массу странных сценарных добавлений «от себя». Несмотря на то, что некоторых персонажей раскрыли явно слабее, чем следовало.

Несмотря на все это, фильм хорош. Среди множества ужастиков «Оно» выделяется и талантливой актерской игрой, и качественной операторской работой, и отличными эффектами. А уж грим здесь вообще великолепен! Воплощения адского клоуна Пеннивайза выглядят и пугающе, и отвратительно, и странным образом притягательно. Даже немного жаль, что у клоуна относительно немного экранного времени!

Нужно ли смотреть?

Нужно!

Если вы любите фильмы ужасов — это однозначно хороший, добротный ужастик. В нем не будет такого беспросветного, лютого кошмара, как в «Маме», но все же «Оно» сумеет вас как следует встряхнуть!

P.S. В идеале, нужно брать билеты на вечерний сеанс и занимать места в последнем ряду. При себе иметь клоунский парик и заранее надутый красный шар. Как только фильм закончится и в зале включат свет, громко крикнуть: «Хотите шарик?..»

Аншлаг обеспечен.

P.P.S. Но делать так не надо.

Этот блог нуждается в вашей поддержке!

https://alex-aka-jj.livejournal.com/277238.html

Знакомая девушка Маша спросила:

— Леша, а ты когда-нибудь что-нибудь воровал?

Я говорю:

— Пф, «что-нибудь»! Да у меня срок за кражу со взломом.

Она очень живо заинтересовалась, поправила прическу, заулыбалась:

— Ну же, рассказывай! Не томи, рассказывай скорее!

Я ей объяснил, что это была такая шутка, и на самом деле это не так. Тогда она огорчилась, поникла и утратила ко мне интерес. Я пытался исправить ситуацию, сказал:

— Что за глупости, ну откуда у меня срок за воровство?.. Я за убийство сидел, — но она уже поняла, что все интересные факты из своей биографии я попросту выдумываю, и больше на это не купилась.

Доброе утро, меня зовут Леша и я только что выяснил, какие качества привлекают симпатичных интеллигентных девушек в мужчинах. Знал бы раньше, давно бы отсидел.

P.S. Друзья, с 17 по 20 августа я буду в Томске, с 21 августа по 1 сентября — в Новосибирске. Если у кого-нибудь есть ко мне дела, пишите в личку или на мой ВКонтакт.

https://alex-aka-jj.livejournal.com/276874.html

Знакомая девушка Маша спросила:

— Леша, а ты когда-нибудь что-нибудь воровал?

Я говорю:

— Пф, «что-нибудь»! Да у меня срок за кражу со взломом.

Она очень живо заинтересовалась, поправила прическу, заулыбалась:

— Ну же, рассказывай! Не томи, рассказывай скорее!

Я ей объяснил, что это была такая шутка, и на самом деле это не так. Тогда она огорчилась, поникла и утратила ко мне интерес. Я пытался исправить ситуацию, сказал:

— Что за глупости, ну откуда у меня срок за воровство?.. Я за убийство сидел, — но она уже поняла, что все интересные факты из своей биографии я попросту выдумываю, и больше на это не купилась.

Доброе утро, меня зовут Леша и я только что выяснил, какие качества привлекают симпатичных интеллигентных девушек в мужчинах. Знал бы раньше, давно бы отсидел.

P.S. Друзья, с 17 по 20 августа я буду в Томске, с 21 августа по 1 сентября — в Новосибирске. Если у кого-нибудь есть ко мне дела, пишите в личку или на мой ВКонтакт.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/276874.html

Вчера копал информацию и наткнулся на две старые фотографии.

Это две сценки «после охоты» со стен древнеегипетской гробницы писца Усера. В книге они были цветными, но увы, сканы существуют, похоже, только черно-белые. К сожалению, ученый Гугл не сумел найти мне цветные версии, а книга издана в 1913 году и доступна, вероятно, очень немногим людям. Значит, будет ч/б.

Этим зайчикам и этому страусу, похоже, скоро не поздоровится...

Пойманную гиену несут на шесте со связанными лапами.

Автор книги — известный египтолог Норман де Гарис Дэвис (1865-1941). В тексте, сопровождающем фотографии, он отмечает, что, как видно, «поимка живых животных была первой задачей охотников» (хотя, замечу, далеко не всегда). Некоторых животных (особенно редких, крупных или опасных, как та же гиена) помещали в зверинцы на потеху знатным людям. Участь других была еще менее завидна: египтяне отлично знали, что зайцы — это не только ценный мех, а роскошные перья страуса использовались для изготовления опахал и вееров. Свидетельств того, что страуса ели, не сохранилось, так что, скорее всего, когда у страуса забирали перья, остальной страус был не нужен.

Интересно заметить, что манера, в которой художник изобразил пойманного страуса (ловец аккуратно держит его… за шею и под гузку!), выдает его незнакомство и с тонкостями охоты, и с характером самого страуса. Надо полагать, это связано с тем, что художникам редко выдавалась возможность побывать на настоящей охоте — это было развлечение богачей.

В наше время, кстати, художника ценят несколько выше.

Фотографии, которые вы видите — это не фото росписи со стен, а их точные копии, созданные художницей Ниной Дэвис, женой Нормана. Наравне с мужем она участвовала в археологических экспедициях. Благодаря ее стараниям до нас дошли многие сотни восхитительных цветных репродукций и черно-белых рисунков со стен древних гробниц и храмов. В некоторых случаях их просто невозможно было бы сфотографировать из-за неудачного расположения, тесноты в помещении и по другим причинам. Многие «древнеегипетские» картинки, которые сегодня можно найти в интернете, на самом деле — копии, созданные Ниной Дэвис.

В примечании к тексту Норман де Гарис Дэвис пишет: «За цветные репродукции я благодарен кисти моей жены; состояние же стены [с оригиналами] прискорбно».

P.S. Я уже выкладывал у себя в журнале другие работы Нины Дэвис.

https://alex-aka-jj.livejournal.com/276642.html

Вчера копал информацию и наткнулся на две старые фотографии.

Это две сценки «после охоты» со стен древнеегипетской гробницы писца Усера. В книге они были цветными, но увы, сканы существуют, похоже, только черно-белые. К сожалению, ученый Гугл не сумел найти мне цветные версии, а книга издана в 1913 году и доступна, вероятно, очень немногим людям. Значит, будет ч/б.

Этим зайчикам и этому страусу, похоже, скоро не поздоровится...

Пойманную гиену несут на шесте со связанными лапами.

Автор книги — известный египтолог Норман де Гарис Дэвис (1865-1941). В тексте, сопровождающем фотографии, он отмечает, что, как видно, «поимка живых животных была первой задачей охотников» (хотя, замечу, далеко не всегда). Некоторых животных (особенно редких, крупных или опасных, как та же гиена) помещали в зверинцы на потеху знатным людям. Участь других была еще менее завидна: египтяне отлично знали, что зайцы — это не только ценный мех, а роскошные перья страуса использовались для изготовления опахал и вееров. Свидетельств того, что страуса ели, не сохранилось, так что, скорее всего, когда у страуса забирали перья, остальной страус был не нужен.

Интересно заметить, что манера, в которой художник изобразил пойманного страуса (ловец аккуратно держит его… за шею и под гузку!), выдает его незнакомство и с тонкостями охоты, и с характером самого страуса. Надо полагать, это связано с тем, что художникам редко выдавалась возможность побывать на настоящей охоте — это было развлечение богачей.

В наше время, кстати, художника ценят несколько выше.

Фотографии, которые вы видите — это не фото росписи со стен, а их точные копии, созданные художницей Ниной Дэвис, женой Нормана. Наравне с мужем она участвовала в археологических экспедициях. Благодаря ее стараниям до нас дошли многие сотни восхитительных цветных репродукций и черно-белых рисунков со стен древних гробниц и храмов. В некоторых случаях их просто невозможно было бы сфотографировать из-за неудачного расположения, тесноты в помещении и по другим причинам. Многие «древнеегипетские» картинки, которые сегодня можно найти в интернете, на самом деле — копии, созданные Ниной Дэвис.

В примечании к тексту Норман де Гарис Дэвис пишет: «За цветные репродукции я благодарен кисти моей жены; состояние же стены [с оригиналами] прискорбно».

P.S. Я уже выкладывал у себя в журнале другие работы Нины Дэвис.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/276642.html

Вчера копал информацию и наткнулся на две старые фотографии.

Это две сценки «после охоты» со стен древнеегипетской гробницы писца Усера. В книге они были цветными, но увы, сканы существуют, похоже, только черно-белые. К сожалению, ученый Гугл не сумел найти мне цветные версии, а книга издана в 1913 году и доступна, вероятно, очень немногим людям. Значит, будет ч/б.

Этим зайчикам и этому страусу, похоже, скоро не поздоровится...

Пойманную гиену несут на шесте со связанными лапами.

Автор книги — известный египтолог Норман де Гарис Дэвис (1865-1941). В тексте, сопровождающем фотографии, он отмечает, что, как видно, «поимка живых животных была первой задачей охотников» (хотя, замечу, далеко не всегда). Некоторых животных (особенно редких, крупных или опасных, как та же гиена) помещали в зверинцы на потеху знатным людям. Участь других была еще менее завидна: египтяне отлично знали, что зайцы — это не только ценный мех, а роскошные перья страуса использовались для изготовления опахал и вееров. Свидетельств того, что страуса ели, не сохранилось, так что, скорее всего, когда у страуса забирали перья, остальной страус был не нужен.

Интересно заметить, что манера, в которой художник изобразил пойманного страуса (ловец аккуратно держит его… за шею и под гузку!), выдает его незнакомство и с тонкостями охоты, и с характером самого страуса. Надо полагать, это связано с тем, что художникам редко выдавалась возможность побывать на настоящей охоте — это было развлечение богачей.

В наше время, кстати, художника ценят несколько выше.

Фотографии, которые вы видите — это не фото росписи со стен, а их точные копии, созданные художницей Ниной Дэвис, женой Нормана. Наравне с мужем она участвовала в археологических экспедициях. Благодаря ее стараниям до нас дошли многие сотни восхитительных цветных репродукций и черно-белых рисунков со стен древних гробниц и храмов. В некоторых случаях их просто невозможно было бы сфотографировать из-за неудачного расположения, тесноты в помещении и по другим причинам. Многие «древнеегипетские» картинки, которые сегодня можно найти в интернете, на самом деле — копии, созданные Ниной Дэвис.

В примечании к тексту Норман де Гарис Дэвис пишет: «За цветные репродукции я благодарен кисти моей жены; состояние же стены [с оригиналами] прискорбно».

P.S. Я уже выкладывал у себя в журнале другие работы Нины Дэвис.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/276642.html

К древним Микенам попаданец Федор оказался не готов.

Нет, сам город был ничего себе. Только что прошел дождь; тучи разошлись, и древние мраморные храмы, нависавшие над узкими улочками, ослепительно заблестели под солнечными лучами.

— Красиво, — сказал Федор, ни к кому не обращаясь.

Немного портил впечатление запах, царивший на улицах, и потоки воды, бежавшие вдоль улиц так стремительно, что едва не сбивали с ног.

— Это ты еще в храм не заходил, — сказал ему бородатый философ, проходивший мимо. — Ты, парень, зайди, погляди.

— Спасибо, — вежливо отозвался Федор. — Только я православный, а храм у вас языческий. У вас тут, поди, православных храмов-то нет?

— Чего тут только нет, — покачал головой философ, останавливаясь. — Канализации нет, дорог нормальных нет. Даже, видишь, ливневки нет. Все так и течет по улицам.

— Никакой цивилизации, — согласился Федор. — Не то, что у нас.

— Это ты зря, — философ поднял палец. — Цивилизация у нас есть. У нас ливневки нет. А «у вас» — это где?

— В XXI веке, — пояснил Федор. — Попаданец я.

— Тогда ясно, — сказал философ. — А в храм ты все же зайди. Когда еще такой случай представится. Пойдем, провожу.

Федор поддался уговорам. Немного попетляв по мокрым улицам, они вышли к дверям храма.

— Заходи, — пригласил философ. — Ноги вытирай, вон коврик.

Народу в храме было немного. В центре, перед самым алтарем, танцевали юные жрицы.

— Ишь, ты, срамота какая! — восхищенно возмутился Федор.

— А то! — с гордостью заявил философ. — Я же говорил. Красиво.

Федор поцокал языком.

— Не уважаете вы своих богов, — сказал он. — Разве можно вот так, с голыми, прости Господи, титьками, в святом храме скакать?

Философ с недоумением посмотрел на него.

— А чего красоту прятать-то?.. Или ты думаешь, боги сисек не видали? Чай, боги их такими сделали не для того, чтобы скрывать.

Федор презрительно скривил губы. Язычники, что с них взять.

— У нас бы посадили уже, — сказал он. — Бездуховно это. У нас, предположим, бывает: какой-нибудь дурехе захочется в заброшенном храме пофотографироваться. Тут же общественность возмущается. Потому что нельзя так. Богохульство.

— В каком, прости, храме? — переспросил философ, почесывая бороду. — Недослышал.

— В заброшенном.

— Заброшенном? В руинах, что ли?..

— Ну… Да.

— То есть, вы храм забросили?

— Ну-у…

— Забросили храм, — повторил себе под нос философ. — Алтари оставили, жертвы не приносите. Храм стоит в запустении и руинах, открытый дождям и ветру. В нем собаки ночуют, бездомные гадят… Это не богохульство. А показать сиськи — богохульство?

— Вам, язычникам, не понять, — возмущенно сказал Федор.

Философ почесал затылок.

— Из какого ты, говоришь, времени?

— XXI век.

Философ просветлел лицом.

— Не доживу, — сказал он. — О, ты удачно зашел. Сейчас будут жертвы приносить.

Заметив, как Федор отпрянул в сторону выхода, он рассмеялся.

— Успокойся, парень, чего ты напугался?.. Человеческих жертв мы нашим богам не приносим.

Он похлопал Федора по плечу.

— Мы — не приносим, — повторил он. — У нас, все-таки, цивилизация.

P.S. Для тех, кто пропустил эту новость - вот, например, ссылка.


Этот блог нуждается в вашей поддержке!

https://alex-aka-jj.livejournal.com/276282.html

К древним Микенам попаданец Федор оказался не готов.

Нет, сам город был ничего себе. Только что прошел дождь; тучи разошлись, и древние мраморные храмы, нависавшие над узкими улочками, ослепительно заблестели под солнечными лучами.

— Красиво, — сказал Федор, ни к кому не обращаясь.

Немного портил впечатление запах, царивший на улицах, и потоки воды, бежавшие вдоль улиц так стремительно, что едва не сбивали с ног.

— Это ты еще в храм не заходил, — сказал ему бородатый философ, проходивший мимо. — Ты, парень, зайди, погляди.

— Спасибо, — вежливо отозвался Федор. — Только я православный, а храм у вас языческий. У вас тут, поди, православных храмов-то нет?

— Чего тут только нет, — покачал головой философ, останавливаясь. — Канализации нет, дорог нормальных нет. Даже, видишь, ливневки нет. Все так и течет по улицам.

— Никакой цивилизации, — согласился Федор. — Не то, что у нас.

— Это ты зря, — философ поднял палец. — Цивилизация у нас есть. У нас ливневки нет. А «у вас» — это где?

— В XXI веке, — пояснил Федор. — Попаданец я.

— Тогда ясно, — сказал философ. — А в храм ты все же зайди. Когда еще такой случай представится. Пойдем, провожу.

Федор поддался уговорам. Немного попетляв по мокрым улицам, они вышли к дверям храма.

— Заходи, — пригласил философ. — Ноги вытирай, вон коврик.

Народу в храме было немного. В центре, перед самым алтарем, танцевали юные жрицы.

— Ишь, ты, срамота какая! — восхищенно возмутился Федор.

— А то! — с гордостью заявил философ. — Я же говорил. Красиво.

Федор поцокал языком.

— Не уважаете вы своих богов, — сказал он. — Разве можно вот так, с голыми, прости Господи, титьками, в святом храме скакать?

Философ с недоумением посмотрел на него.

— А чего красоту прятать-то?.. Или ты думаешь, боги сисек не видали? Чай, боги их такими сделали не для того, чтобы скрывать.

Федор презрительно скривил губы. Язычники, что с них взять.

— У нас бы посадили уже, — сказал он. — Бездуховно это. У нас, предположим, бывает: какой-нибудь дурехе захочется в заброшенном храме пофотографироваться. Тут же общественность возмущается. Потому что нельзя так. Богохульство.

— В каком, прости, храме? — переспросил философ, почесывая бороду. — Недослышал.

— В заброшенном.

— Заброшенном? В руинах, что ли?..

— Ну… Да.

— То есть, вы храм забросили?

— Ну-у…

— Забросили храм, — повторил себе под нос философ. — Алтари оставили, жертвы не приносите. Храм стоит в запустении и руинах, открытый дождям и ветру. В нем собаки ночуют, бездомные гадят… Это не богохульство. А показать сиськи — богохульство?

— Вам, язычникам, не понять, — возмущенно сказал Федор.

Философ почесал затылок.

— Из какого ты, говоришь, времени?

— XXI век.

Философ просветлел лицом.

— Не доживу, — сказал он. — О, ты удачно зашел. Сейчас будут жертвы приносить.

Заметив, как Федор отпрянул в сторону выхода, он рассмеялся.

— Успокойся, парень, чего ты напугался?.. Человеческих жертв мы нашим богам не приносим.

Он похлопал Федора по плечу.

— Мы — не приносим, — повторил он. — У нас, все-таки, цивилизация.

P.S. Для тех, кто пропустил эту новость - вот, например, ссылка.


Этот блог нуждается в вашей поддержке!

http://alex-aka-jj.livejournal.com/276282.html

— Да, свадьба дочки обошлась недешево, — сказала мать. — Но ведь сами понимаете, такое событие. И приглашенные звезды…

— Звезды! — фыркнул ее собеседник. — Я вас умоляю. Певец Ртов — это, по-вашему, звезда?.. Так, мелкий астероид.

Мать замялась.

— Дочке тоже не особо нравится. Это мы для себя, для родителей… Молодым-то, сами знаете — рок-н-ролл подавай.

— Так у вас еще и рок-музыканты были на свадьбе?..

— А как же! — хмыкнула мать. — Сам Элвис был.

— Элвис Пресли?..

— Дочка его очень любит. Приехал с радостью, еще благодарил, что позвали. Такой милый мужчина, и пьет немного…

— Элвис?!.. Но позвольте, он же давно умер!

Мать фыркнула.

— Нет, я серьезно! Он умер много лет назад. Вас либо кто-то обманул…

— Молодой человек! — проникновенно сказала мать. — Когда артисту очень хочется приехать и спеть на свадьбе уважаемых людей — он уж найдет способ.

Она усмехнулась.

— Даже собственную смерть инсценирует.

Этот блог нуждается в вашей поддержке!

https://alex-aka-jj.livejournal.com/275996.html

— Да, свадьба дочки обошлась недешево, — сказала мать. — Но ведь сами понимаете, такое событие. И приглашенные звезды…

— Звезды! — фыркнул ее собеседник. — Я вас умоляю. Певец Ртов — это, по-вашему, звезда?.. Так, мелкий астероид.

Мать замялась.

— Дочке тоже не особо нравится. Это мы для себя, для родителей… Молодым-то, сами знаете — рок-н-ролл подавай.

— Так у вас еще и рок-музыканты были на свадьбе?..

— А как же! — хмыкнула мать. — Сам Элвис был.

— Элвис Пресли?..

— Дочка его очень любит. Приехал с радостью, еще благодарил, что позвали. Такой милый мужчина, и пьет немного…

— Элвис?!.. Но позвольте, он же давно умер!

Мать фыркнула.

— Нет, я серьезно! Он умер много лет назад. Вас либо кто-то обманул…

— Молодой человек! — проникновенно сказала мать. — Когда артисту очень хочется приехать и спеть на свадьбе уважаемых людей — он уж найдет способ.

Она усмехнулась.

— Даже собственную смерть инсценирует.

Этот блог нуждается в вашей поддержке!

http://alex-aka-jj.livejournal.com/275996.html

— Слушайте, неужели обязательно меня убивать?

Гоблин выглядел растерянным и озадаченным. Часто моргая, он переводил взгляд с одного героя на другого.

— Прости, — сказала Элеанор. — Но я боюсь, этого не избежать. Видишь ли…

— Не говори с ним! Он просто заговаривает нам зубы! — оборвал ее Уоррик, делая предостерегающий жест. Просторный рукав черного балахона колыхнулся в воздухе. — Не будем тратить времени. Я поражу его заклинанием огненного змея!

— Нет, нет! — в отчаянии воскликнул гоблин. — Ничего я не пытаюсь заговаривать! Послушайте… Пожалуйста, перестаньте размахивать палочкой! Вы можете сперва выслушать?

Уоррик недовольно засопел и нахмурил брови под низко надвинутым капюшоном. Тем не менее, свои пассы прекратил и опустил руки. Ванда хрустнула шейными позвонками и легонько взмахнула мечом.

— Не парьтесь, ребята, — сказала она. — Я присмотрю, чтоб он не рыпался и не удрал.

Гоблин выставил руки перед собой и отступил на шаг. Бежать ему было некуда: герои загнали его в тупик. Длинный и узкий коридор подземелья со сводчатым потолком заканчивался маленькой деревянной дверкой. Рядом на стене висел факел, наполнявший воздух не столько светом, сколько зловонием и копотью. Гоблин прижался спиной к двери.

— Я не удеру, — пообещал он.

Ванда криво улыбнулась и кивнула.

— Только дернись, я тебя пофарширую, как капусту.

— Пошинкую, — машинально поправил Арчи из-за ее спины. — Правильно говорить: пошинкую.

— Да плевать, — отозвалась Ванда и сплюнула в сторону, не отводя взгляда от гоблина. — Как по мне, так если от противника остался фарш, значит, ты его пофаршировала.

Гоблин поежился и робко поднял палец, пытаясь привлечь внимание.

— Но так не говорят, — принялся объяснять Арчи. — Это поварской термин, знаешь ли, а в нашем отряде готовкой занимаюсь я, так что я немного разбираюсь в этом. Просто поверь, надо говорить «пошинкую». Если неправильно употребляешь слова, люди будут над тобой смеяться.

— Ну, пусть посмеются, — пожала плечами Ванда. — Эти твои люди, наверное, умеют смеяться, держа в руках свою отрубленную голову, да? Если так, я не против.

— Я имел в виду…

— Чего ты вообще докопался до меня, Арчи? Думаешь, раз ты умеешь читать, так ты уже и грамотнее меня, а?

— Да нет же…

— Ты кто у нас — этот, как его?.. Словарный запас?.. Или как там?

Уоррик сложил руки на груди и оперся плечом на стену.

— Это надолго, — пробормотал он.

— Зачем обзываться-то?.. — обиделся Арчи. — Послушай, я поправил тебя просто из вежливости.

— А теперь из вежливости заткнись, — посоветовала Ванда.

— Гм-гм, — сказал гоблин. — Э-э…

— Вообще-то он прав, Ванда, — негромко сказала Элеанор. — Может, сейчас не время и не место, чтобы это обсуждать, но…

— Ну конечно, ага, — отозвалась Ванда, поворачиваясь к ней. — Но ты просто не могла промолчать, да?

Уоррик покачал головой и тяжело вздохнул.

— Арчи тебе сделал правильное замечание, — сказала Элеанор. — Мы ведь не говорим «выруби этого гоблина», если хотим сказать: «разруби». Это неправильный глагол.

Гоблин поперхнулся и закашлялся.

— Смотрите-ка, какие мы все умные! — огрызнулась Ванда. — Ну вот, держи меч, можешь сама попробовать. Хочешь — руби, хочешь — вырубай. Ты-то, небось, ничего тяжелее пилки для ногтей в руках не держала. Пришла на битву и стоит, пялится на маникюр.

Щеки Элеанор вспыхнули. Она поспешно спрятала руки за спину.

— Я жрица великой богини! — выдавила она. — Я целительница! Я посвятила себя спасению жизни, а не убийствам! И мне не пристало держать в руках орудие смерти…

— Знаю я, какое орудие ты любишь подержать в руках, — рявкнула Ванда. — Я тоже не слепая. В той деревне, куда мы заезжали в среду, помнишь?.. То-то мы все утро не могли найти кузнеца, чтобы подковать лошадь. Да и тебя не было видно… Хочешь, тоже научу тебя одному словечку? Начинается на «сено», а заканчивается на «вал».

Элеанор задохнулась от гнева.

— Ты!.. Ты.. невыносима! — в тусклом свете факела у нее на глазах блеснули слезы. — Как у тебя только язык поворачивается!

— В среду я хотела задать тебе тот же вопрос, — парировала Ванда.

— Гм, гм, — сказал гоблин.

— Девушки, может, не стоит ссориться при посторонних? — подал сзади голос Арчи. — Вы ведете себя неподоба…

— А ты вообще заткнись! — в один голос рявкнули на него Элеанор и Ванда.

— Тебя не спрашивали! — добавила Ванда.

— За собой следи! — поддакнула Элеанор. — Ты сам-то кто, чтобы других поучать? Бездельник, зачем тебя только взяли с собой!

— Это кто бездельник?.. Да если бы не я… Из всех вас только я один умею прилично готовить. Не будь здесь меня, вам пришлось бы питаться стряпней Ванды!

— Что ты сказал, недомерок? Я умею готовить!

— Это ты про те тушеные овощи?.. — прищурился Арчи. — Я сломал о них два зуба!

— Лучше молчи, — прошипел Уоррик, повернув к нему голову. — Молчи. Не ввязывайся.

— А ты не советуй ему! — напустилась на Уоррика Ванда. — Ишь, миротворец нашелся! Твое дело шаманить, а не советы раздавать. Тебя сейчас спрашивали? Вот и сиди в уголке, повторяй свои заклинания, чтобы не забыть.

Уоррик гневно блеснул глазами из-под черного капюшона.

— Не стоит бросаться такими словами в адрес самого могущественного колдуна Семи Островов!

— Разве что, если ты воительница Атрурии, дочь королевы Киндары, — злобно отозвалась Ванда. — И может тут кто-то не в курсе, но я — как раз такая воительница.

— Ха! — подала голос Элеанор. — Распетушились, бойцы. А кто собирает вас обоих по кусочкам после каждой битвы? Кто вам зашивает раны? Кто вылечил твою больную печень, Уоррик? А тебе, гм… воительница… стоило бы помнить, кто прирастил обратно твои отрубленные руки! Ведь и шрамов не осталось!.. Да вы все обязаны мне жизнью! И ты, чернокнижник, и ты, дуболомка! Даже этот мелкий воришка…

— Вовсе я не мелкий воришка! — пискнул Арчи. — Я что, виноват, что ростом не вышел? Зато вы без меня ни за что не проникли бы в башню Истарона! Кто выкрал у стража защитный талисман, а?.. Кто провел вас потайным ходом под горой Акерас?

— Это я прочел в книге об этом проходе! — возмутился Уоррик.

— А я его нашел! — отозвался Арчи. — И всех провел.

— И стащил перстень подземного короля! — напомнила Ванда. — А мне пришлось из-за тебя пофаршировать половину его армии!

— Пошинковать!

— Что?! Подойди и скажи мне это в лицо!

— И скажу!

— Эй, эй!..

— Ну, вы еще подеритесь!..

— Гм!..

Гоблин уже не первую минуту пытался деликатным покашливанием привлечь внимание героев, и наконец ему это удалось.

— А тебе чего? — рыкнула на него Ванда.

— Прошу прощения…

— Еще этот лезет, — возмущенно сказала Элеанор.

— Простите великодушно, я просто хотел сказать, что, если я вам не нужен…

— Стоять! — Ванда преградила ему дорогу. — Куда собрался?

— У меня семья, — проскулил гоблин. — Не оставляйте сироток…

— Не оставим, — сухо пообещал Уоррик, снова поднимая свою волшебную палочку. — И до них дойдет очередь. У нас тут приключение, знаешь ли. Нам позарез нужен талисман Индары…

— Так забирайте его! — с жаром закивал гоблин. — Он как раз тут, за дверью. Зачем убивать меня? Я же не мешаю, забирайте! Сдался он мне…

— Разве ты его не охраняешь? — удивилась Элеанор.

— Кто, я? Нет! С чего бы?

— Темнишь! Ой, темнишь! — сказал Уоррик. — А ну, отпирай дверь.

— Она и не заперта! — сказал гоблин.

Ванда опустила меч.

— Врет, уродец! Была бы дверь не заперта, он бы давно в нее удрал.

Гоблин судорожно сглотнул слюну.

— Нет, нет! Я просто… Вы же на меня так насели… Позвольте, я… Сейчас… просто сделайте шаг назад, хорошо?..

Он ухватился за железное кольцо в двери и потянул на себя. Герои отступили на шаг, чтобы освободить место. Скрипнули петли и дверь отворилась.

— Вот, прошу.

— Ага. А там, наверное, полно ловушек?

Острие меча заплясало у самого носа гоблина. Гоблин поднял перед собой дрожащие ладони.

— Никаких ловушек!.. Слушайте, просто постойте тут, ладно? Я принесу!

Прежде, чем кто-либо успел ему ответить, он юркнул в открытую дверь и пропал в темноте. Воцарилось молчание и стало слышно, как тихо потрескивает факел над дверью.

— Удрал, — наконец резюмировала Ванда. — Надо было все-таки…

Непроглядная чернота в дверном проеме колыхнулась и из нее вынырнул гоблин.

— Вот! — сказал он, протягивая героям тускло блестящую цепочку, на которой болтался увесистый черный камень. — Талисман Индары. Забирайте, он ваш.

Уоррик подцепил талисман кончиком волшебной палочки, поднес к капюшону.

— Настоящий, — удовлетворенно сказал он. — Да, это он. Талисман у нас.

— И я могу идти? — с надеждой спросил гоблин.

Герои переглянулись.

— Отпустим, а ты всем растреплешь о том, как мы ссоримся? — Ванда приподняла бровь.

— Я никому…

— Она права, — грустно кивнула Элеанор. — У нас репутация все-таки.

Уоррик встряхнул рукавами балахона и поднял палочку.

— Извини. Так вот, заклинание огненного змея…

— Нет, стойте, я никому… Слушайте… Нет, правда, ну зачем же… — забормотал гоблин, но потом вдруг воскликнул: — Талисман! Это все талисман виноват!

— Талисман?

— Ну, да, конечно! Это же всем известно. Талисман Индары — приносит ссоры и свары!

— Разве? — неуверенно спросил Уоррик. — Я прочел про талисман в одном древнем свитке с руническими письменами, и ничего подобного там не написано.

— Это точно, говорю вам! — гоблин принялся кивать головой, стараясь выглядеть как можно убедительнее. — На нем темные чары. У нас тут все про это знают. Любого спросите.

— Но талисмана у нас не было, когда Ванда… когда мы поругались, — сказала Элеанор. — А теперь он у нас, и мы, вроде как, уже не ругаемся.

— Точно, — Уоррик с подозрением уставился на гоблина. — Что ты на это скажешь?

— Да врет он, — сказала Ванда.

— Я не вру, — нервно выговорил гоблин, стараясь не обращать внимания на клинок, мягко касающийся его подбородка. — Нет, правда, я не вру. Просто этот талисман… Он, вроде как, на расстоянии ссорит, а когда возьмешь в руки… Он тогда снова мирит… Вы, главное, не бросайте его нигде. В кармане носите, что ли, или на шее…

В подземелье было прохладно, но по лбу гоблина катились крупные капли пота.

— Хм, — сказал Уоррик. — Хм. Ладно. Можешь в этом поклясться?

Гоблин торопливо поклялся.

— Хм, — повторил Уоррик. — Ну, предположим, я поверю. Мы же команда, мы друзья. С чего бы нам ссориться без причин? Наверное, на нем и правда какие-то темные чары… Элеанор?

— Я вообще никогда ни с кем не ссорюсь, — кивнула Элеанор. — Я живу со всеми в мире и люблю всех живых существ.

— Особенно кузнецов, — буркнула себе под нос Ванда.

— Ванда, что думаешь?

Воительница неохотно убрала лезвие от горла гоблина.

— Ладно уж, — сказала она. — Давай, вали. Свободен.

Меч с лязгом вернулся в ножны. Гоблин шумно выдохнул.

— Спа… Спасибо!.. Позвольте… Правда, я очень благодарен!.. — он с трудом протиснулся по узкому проходу мимо героев. — Разрешите… Ну, счастливого вам приключения.

— Давай, давай, — равнодушно сказала Ванда. — Дуй к своим сироткам.

Гоблин умчался прочь.

— К деткам, — машинально поправил Арчи. — Он же остался жив, значит, они еще не сироты. Правильно будет сказать: «к деткам».

Ванда шумно втянула носом воздух.

— Друзья! — громко воскликнул Уоррик. — Друзья, не будем забывать — талисман уже у нас! Приключение позади, и мы опять победили. Это главное, не так ли?

— Странное какое-то приключение, — задумчиво произнесла Элеанор.

— Необычное, — согласился Уоррик.

— Дурацкое, — отрезала Ванда. — Всего один гоблин, и того отпустили. Зря только сапоги топтала. Никого не убить я и дома могла.

— А мне понравилось, — бодро сказал Арчи. — Давайте теперь пойдем и проникнем в гоблинское логово? Может, найдем еще какое-нибудь приключение… Идем? У меня есть ключ.

— Какой ключ? — не понял Уоррик.

— Ключ от двери в гоблинское логово, — пояснил Арчи. — Спер из кармана его штанов, пока он проходил мимо меня.

— А ну, дай сюда! — потребовал Уоррик.

Ключ полетел в темноту дверного проема. Откуда-то издалека послышалось звяканье по камням, а потом тихий всплеск.

— Никуда мы не пойдем! — сказал Уоррик. — Хватит на сегодня приключений.

— Шел бы ты знаешь куда со своими приключениями? — поддержала его Ванда.

— Точно, — сказала Элеанор. — Идем домой. И знаете, что еще? Я подумываю об отпуске.

— Отличная идея, — сказал Уоррик. — Нам всем не помешает отпуск.

— До самого сентября.

— И чтобы никаких приключений. Ни единого.

— Точно.

Герои отправились в обратный путь.

Этот блог нуждается в вашей поддержке!

https://alex-aka-jj.livejournal.com/275686.html

— Слушайте, неужели обязательно меня убивать?

Гоблин выглядел растерянным и озадаченным. Часто моргая, он переводил взгляд с одного героя на другого.

— Прости, — сказала Элеанор. — Но я боюсь, этого не избежать. Видишь ли…

— Не говори с ним! Он просто заговаривает нам зубы! — оборвал ее Уоррик, делая предостерегающий жест. Просторный рукав черного балахона колыхнулся в воздухе. — Не будем тратить времени. Я поражу его заклинанием огненного змея!

— Нет, нет! — в отчаянии воскликнул гоблин. — Ничего я не пытаюсь заговаривать! Послушайте… Пожалуйста, перестаньте размахивать палочкой! Вы можете сперва выслушать?

Уоррик недовольно засопел и нахмурил брови под низко надвинутым капюшоном. Тем не менее, свои пассы прекратил и опустил руки. Ванда хрустнула шейными позвонками и легонько взмахнула мечом.

— Не парьтесь, ребята, — сказала она. — Я присмотрю, чтоб он не рыпался и не удрал.

Гоблин выставил руки перед собой и отступил на шаг. Бежать ему было некуда: герои загнали его в тупик. Длинный и узкий коридор подземелья со сводчатым потолком заканчивался маленькой деревянной дверкой. Рядом на стене висел факел, наполнявший воздух не столько светом, сколько зловонием и копотью. Гоблин прижался спиной к двери.

— Я не удеру, — пообещал он.

Ванда криво улыбнулась и кивнула.

— Только дернись, я тебя пофарширую, как капусту.

— Пошинкую, — машинально поправил Арчи из-за ее спины. — Правильно говорить: пошинкую.

— Да плевать, — отозвалась Ванда и сплюнула в сторону, не отводя взгляда от гоблина. — Как по мне, так если от противника остался фарш, значит, ты его пофаршировала.

Гоблин поежился и робко поднял палец, пытаясь привлечь внимание.

— Но так не говорят, — принялся объяснять Арчи. — Это поварской термин, знаешь ли, а в нашем отряде готовкой занимаюсь я, так что я немного разбираюсь в этом. Просто поверь, надо говорить «пошинкую». Если неправильно употребляешь слова, люди будут над тобой смеяться.

— Ну, пусть посмеются, — пожала плечами Ванда. — Эти твои люди, наверное, умеют смеяться, держа в руках свою отрубленную голову, да? Если так, я не против.

— Я имел в виду…

— Чего ты вообще докопался до меня, Арчи? Думаешь, раз ты умеешь читать, так ты уже и грамотнее меня, а?

— Да нет же…

— Ты кто у нас — этот, как его?.. Словарный запас?.. Или как там?

Уоррик сложил руки на груди и оперся плечом на стену.

— Это надолго, — пробормотал он.

— Зачем обзываться-то?.. — обиделся Арчи. — Послушай, я поправил тебя просто из вежливости.

— А теперь из вежливости заткнись, — посоветовала Ванда.

— Гм-гм, — сказал гоблин. — Э-э…

— Вообще-то он прав, Ванда, — негромко сказала Элеанор. — Может, сейчас не время и не место, чтобы это обсуждать, но…

— Ну конечно, ага, — отозвалась Ванда, поворачиваясь к ней. — Но ты просто не могла промолчать, да?

Уоррик покачал головой и тяжело вздохнул.

— Арчи тебе сделал правильное замечание, — сказала Элеанор. — Мы ведь не говорим «выруби этого гоблина», если хотим сказать: «разруби». Это неправильный глагол.

Гоблин поперхнулся и закашлялся.

— Смотрите-ка, какие мы все умные! — огрызнулась Ванда. — Ну вот, держи меч, можешь сама попробовать. Хочешь — руби, хочешь — вырубай. Ты-то, небось, ничего тяжелее пилки для ногтей в руках не держала. Пришла на битву и стоит, пялится на маникюр.

Щеки Элеанор вспыхнули. Она поспешно спрятала руки за спину.

— Я жрица великой богини! — выдавила она. — Я целительница! Я посвятила себя спасению жизни, а не убийствам! И мне не пристало держать в руках орудие смерти…

— Знаю я, какое орудие ты любишь подержать в руках, — рявкнула Ванда. — Я тоже не слепая. В той деревне, куда мы заезжали в среду, помнишь?.. То-то мы все утро не могли найти кузнеца, чтобы подковать лошадь. Да и тебя не было видно… Хочешь, тоже научу тебя одному словечку? Начинается на «сено», а заканчивается на «вал».

Элеанор задохнулась от гнева.

— Ты!.. Ты.. невыносима! — в тусклом свете факела у нее на глазах блеснули слезы. — Как у тебя только язык поворачивается!

— В среду я хотела задать тебе тот же вопрос, — парировала Ванда.

— Гм, гм, — сказал гоблин.

— Девушки, может, не стоит ссориться при посторонних? — подал сзади голос Арчи. — Вы ведете себя неподоба…

— А ты вообще заткнись! — в один голос рявкнули на него Элеанор и Ванда.

— Тебя не спрашивали! — добавила Ванда.

— За собой следи! — поддакнула Элеанор. — Ты сам-то кто, чтобы других поучать? Бездельник, зачем тебя только взяли с собой!

— Это кто бездельник?.. Да если бы не я… Из всех вас только я один умею прилично готовить. Не будь здесь меня, вам пришлось бы питаться стряпней Ванды!

— Что ты сказал, недомерок? Я умею готовить!

— Это ты про те тушеные овощи?.. — прищурился Арчи. — Я сломал о них два зуба!

— Лучше молчи, — прошипел Уоррик, повернув к нему голову. — Молчи. Не ввязывайся.

— А ты не советуй ему! — напустилась на Уоррика Ванда. — Ишь, миротворец нашелся! Твое дело шаманить, а не советы раздавать. Тебя сейчас спрашивали? Вот и сиди в уголке, повторяй свои заклинания, чтобы не забыть.

Уоррик гневно блеснул глазами из-под черного капюшона.

— Не стоит бросаться такими словами в адрес самого могущественного колдуна Семи Островов!

— Разве что, если ты воительница Атрурии, дочь королевы Киндары, — злобно отозвалась Ванда. — И может тут кто-то не в курсе, но я — как раз такая воительница.

— Ха! — подала голос Элеанор. — Распетушились, бойцы. А кто собирает вас обоих по кусочкам после каждой битвы? Кто вам зашивает раны? Кто вылечил твою больную печень, Уоррик? А тебе, гм… воительница… стоило бы помнить, кто прирастил обратно твои отрубленные руки! Ведь и шрамов не осталось!.. Да вы все обязаны мне жизнью! И ты, чернокнижник, и ты, дуболомка! Даже этот мелкий воришка…

— Вовсе я не мелкий воришка! — пискнул Арчи. — Я что, виноват, что ростом не вышел? Зато вы без меня ни за что не проникли бы в башню Истарона! Кто выкрал у стража защитный талисман, а?.. Кто провел вас потайным ходом под горой Акерас?

— Это я прочел в книге об этом проходе! — возмутился Уоррик.

— А я его нашел! — отозвался Арчи. — И всех провел.

— И стащил перстень подземного короля! — напомнила Ванда. — А мне пришлось из-за тебя пофаршировать половину его армии!

— Пошинковать!

— Что?! Подойди и скажи мне это в лицо!

— И скажу!

— Эй, эй!..

— Ну, вы еще подеритесь!..

— Гм!..

Гоблин уже не первую минуту пытался деликатным покашливанием привлечь внимание героев, и наконец ему это удалось.

— А тебе чего? — рыкнула на него Ванда.

— Прошу прощения…

— Еще этот лезет, — возмущенно сказала Элеанор.

— Простите великодушно, я просто хотел сказать, что, если я вам не нужен…

— Стоять! — Ванда преградила ему дорогу. — Куда собрался?

— У меня семья, — проскулил гоблин. — Не оставляйте сироток…

— Не оставим, — сухо пообещал Уоррик, снова поднимая свою волшебную палочку. — И до них дойдет очередь. У нас тут приключение, знаешь ли. Нам позарез нужен талисман Индары…

— Так забирайте его! — с жаром закивал гоблин. — Он как раз тут, за дверью. Зачем убивать меня? Я же не мешаю, забирайте! Сдался он мне…

— Разве ты его не охраняешь? — удивилась Элеанор.

— Кто, я? Нет! С чего бы?

— Темнишь! Ой, темнишь! — сказал Уоррик. — А ну, отпирай дверь.

— Она и не заперта! — сказал гоблин.

Ванда опустила меч.

— Врет, уродец! Была бы дверь не заперта, он бы давно в нее удрал.

Гоблин судорожно сглотнул слюну.

— Нет, нет! Я просто… Вы же на меня так насели… Позвольте, я… Сейчас… просто сделайте шаг назад, хорошо?..

Он ухватился за железное кольцо в двери и потянул на себя. Герои отступили на шаг, чтобы освободить место. Скрипнули петли и дверь отворилась.

— Вот, прошу.

— Ага. А там, наверное, полно ловушек?

Острие меча заплясало у самого носа гоблина. Гоблин поднял перед собой дрожащие ладони.

— Никаких ловушек!.. Слушайте, просто постойте тут, ладно? Я принесу!

Прежде, чем кто-либо успел ему ответить, он юркнул в открытую дверь и пропал в темноте. Воцарилось молчание и стало слышно, как тихо потрескивает факел над дверью.

— Удрал, — наконец резюмировала Ванда. — Надо было все-таки…

Непроглядная чернота в дверном проеме колыхнулась и из нее вынырнул гоблин.

— Вот! — сказал он, протягивая героям тускло блестящую цепочку, на которой болтался увесистый черный камень. — Талисман Индары. Забирайте, он ваш.

Уоррик подцепил талисман кончиком волшебной палочки, поднес к капюшону.

— Настоящий, — удовлетворенно сказал он. — Да, это он. Талисман у нас.

— И я могу идти? — с надеждой спросил гоблин.

Герои переглянулись.

— Отпустим, а ты всем растреплешь о том, как мы ссоримся? — Ванда приподняла бровь.

— Я никому…

— Она права, — грустно кивнула Элеанор. — У нас репутация все-таки.

Уоррик встряхнул рукавами балахона и поднял палочку.

— Извини. Так вот, заклинание огненного змея…

— Нет, стойте, я никому… Слушайте… Нет, правда, ну зачем же… — забормотал гоблин, но потом вдруг воскликнул: — Талисман! Это все талисман виноват!

— Талисман?

— Ну, да, конечно! Это же всем известно. Талисман Индары — приносит ссоры и свары!

— Разве? — неуверенно спросил Уоррик. — Я прочел про талисман в одном древнем свитке с руническими письменами, и ничего подобного там не написано.

— Это точно, говорю вам! — гоблин принялся кивать головой, стараясь выглядеть как можно убедительнее. — На нем темные чары. У нас тут все про это знают. Любого спросите.

— Но талисмана у нас не было, когда Ванда… когда мы поругались, — сказала Элеанор. — А теперь он у нас, и мы, вроде как, уже не ругаемся.

— Точно, — Уоррик с подозрением уставился на гоблина. — Что ты на это скажешь?

— Да врет он, — сказала Ванда.

— Я не вру, — нервно выговорил гоблин, стараясь не обращать внимания на клинок, мягко касающийся его подбородка. — Нет, правда, я не вру. Просто этот талисман… Он, вроде как, на расстоянии ссорит, а когда возьмешь в руки… Он тогда снова мирит… Вы, главное, не бросайте его нигде. В кармане носите, что ли, или на шее…

В подземелье было прохладно, но по лбу гоблина катились крупные капли пота.

— Хм, — сказал Уоррик. — Хм. Ладно. Можешь в этом поклясться?

Гоблин торопливо поклялся.

— Хм, — повторил Уоррик. — Ну, предположим, я поверю. Мы же команда, мы друзья. С чего бы нам ссориться без причин? Наверное, на нем и правда какие-то темные чары… Элеанор?

— Я вообще никогда ни с кем не ссорюсь, — кивнула Элеанор. — Я живу со всеми в мире и люблю всех живых существ.

— Особенно кузнецов, — буркнула себе под нос Ванда.

— Ванда, что думаешь?

Воительница неохотно убрала лезвие от горла гоблина.

— Ладно уж, — сказала она. — Давай, вали. Свободен.

Меч с лязгом вернулся в ножны. Гоблин шумно выдохнул.

— Спа… Спасибо!.. Позвольте… Правда, я очень благодарен!.. — он с трудом протиснулся по узкому проходу мимо героев. — Разрешите… Ну, счастливого вам приключения.

— Давай, давай, — равнодушно сказала Ванда. — Дуй к своим сироткам.

Гоблин умчался прочь.

— К деткам, — машинально поправил Арчи. — Он же остался жив, значит, они еще не сироты. Правильно будет сказать: «к деткам».

Ванда шумно втянула носом воздух.

— Друзья! — громко воскликнул Уоррик. — Друзья, не будем забывать — талисман уже у нас! Приключение позади, и мы опять победили. Это главное, не так ли?

— Странное какое-то приключение, — задумчиво произнесла Элеанор.

— Необычное, — согласился Уоррик.

— Дурацкое, — отрезала Ванда. — Всего один гоблин, и того отпустили. Зря только сапоги топтала. Никого не убить я и дома могла.

— А мне понравилось, — бодро сказал Арчи. — Давайте теперь пойдем и проникнем в гоблинское логово? Может, найдем еще какое-нибудь приключение… Идем? У меня есть ключ.

— Какой ключ? — не понял Уоррик.

— Ключ от двери в гоблинское логово, — пояснил Арчи. — Спер из кармана его штанов, пока он проходил мимо меня.

— А ну, дай сюда! — потребовал Уоррик.

Ключ полетел в темноту дверного проема. Откуда-то издалека послышалось звяканье по камням, а потом тихий всплеск.

— Никуда мы не пойдем! — сказал Уоррик. — Хватит на сегодня приключений.

— Шел бы ты знаешь куда со своими приключениями? — поддержала его Ванда.

— Точно, — сказала Элеанор. — Идем домой. И знаете, что еще? Я подумываю об отпуске.

— Отличная идея, — сказал Уоррик. — Нам всем не помешает отпуск.

— До самого сентября.

— И чтобы никаких приключений. Ни единого.

— Точно.

Герои отправились в обратный путь.

Этот блог нуждается в вашей поддержке!

http://alex-aka-jj.livejournal.com/275686.html

Мне прислали на редактирование статью.

Иногда заказчики присылают мне тексты и просят прочитать и сделать так, чтобы все остальные люди тоже могли их читать, не получая обширного кровоизлияния в глаз. Авторы этих текстов — люди творческие и кровожадные, у них есть свои ноу-хау в области копирайтинга, и они не стесняются их демонстрировать.

Необычное применение русскому языку нашли специалисты компании N. Они не чувствуют за собой никакой ответственности за фразу: «Система производства изделий, производящихся на предприятии…» Один этот оборот, употребленный в статье, уже тянет на статью. Уголовную статью. За насилие над русским языком, совершенное с умыслом, и вероятно, по предварительному сговору с заказчиком.

А вот еще одно отличное предложение: «Информация вносится специалистами оперативно в местах её возникновения».

Лично мне сразу хочется нарисовать карту местности и отметить крестиками места возникновения информации.

Впрочем, быть может, я излишне придирчив. Возможно, мне надо быть добрее и снисходительнее к человечеству. Может, стоит заняться какой-то дыхательной гимнастикой по методу йогов, вместо того, чтобы расстраиваться по пустякам. Брать пример с оптимистично настроенных людей. Например, с девушки Кати.

Девушка Катя считает, что фраза нормальная. Просто мне невдомек, откуда берется информация. Информацию, пишет мне Катя, добывают из особых информационных шахт. Это такое полезное ископаемое, и места ее залегания можно разрабатывать, как какой-нибудь уголь или морковь (я не силен в сельском хозяйстве, но мне смутно помнится, что морковь тоже добывают из земных недр).

И вот каждое утро информационные шахтеры спускаются в шахту, каждый с клавиатурой на плече, лица их торжественны и суровы. День за днем они лопатят тонны породы, добывая из нее крупицы информации. Дело нелегкое, это вам не в Фейсбуке сидеть. Тут думать надо.

Предположим, шахтер Иванов в этом месяце накопал данные, что средняя длина хобота слона — 2 метра. Двинул науку вперед, просвещение в массы. Про Иванова пишут в газете, фото с подписью «Работник месяца» повесили в управлении шахты, директор лично руку пожал. Премию выписали, само собой, и вообще Иванову всяческие респекты.

А шахтер Кузнецов приволок, скажем, какую-то ерунду, какую-нибудь статистику урожая бобовых культур в Новгороде за 1252-1315 годы. Бестолковая информация. Только время впустую потратил, клавиатуру почем зря затупил. И лишают Кузнецова премии за месяц. Пусть еще радуется, что не уволили.

Естественно, Кузнецов на общем собрании возмущается, орет — мол, меня бригадир отправил в этот забой! Я что, виноват, что там ничего интересного не нашлось? Но само собой, руководство его и слушать не станет, потому что нужно быть инициативным и гибким, нужно уметь работать на результат, а не искать виноватых. Особенно когда уже нашли.

А на самом деле это Иванов подсиживает Кузнецова. Носит бригадиру коньяк, чтобы тот отправлял Кузнецова на самые невыгодные участки. Вот Кузнецов норму и не выполняет.

Почему подсиживает? Копал у себя в забое, и наткнулся на сведения, что Кузнецов пытается крутить шуры-муры с женой Иванова. Сами знаете, какие эти Кузнецовы ловеласы, что я вам рассказываю. Кузнецов — вообще самая распространенная фамилия в мире. Вы же не думали, что это случайность?..

А коньяка у Иванова навалом, так что бригадир на надежном крючке, не сорвется. Опять же, родная шахта помогла, выдала информацию, где самый дешевый коньяк в городе. Так Иванов и крутится — в рабочее время копает информационную шахту, в нерабочее — доит коньячную. Умен, подлец.

Беспокоюсь я что-то за Кузнецова. Так-то нормальный мужик, можно и его понять. Он на нервной почве много пьет, бедолага. Из шахты вечером выйдет, и в бар. Еще бармена попросит — сделай, мол, телевизор потише. Весь день с информацией работал, видеть ее не могу, с души воротит. Налей чего-нибудь этакого, только не рассказывай, чего. И знать не хочу.

Вечером придет домой, а там дети.

— Папка, папка пришел! — кричат, радуются. — А мы смотрели по телевизору передачу про слонов. Знаешь, какой длины у них хоботы?

— А-а-а! — заревет тут пьяно Кузнецов. — Слоны-ы-ы?! Ненавижу их, это они, проклятые, всю жизнь мне испортили!

Ну и понятно, дети в слезы, жена в скандал, Кузнецов в развод.

Драма, чистая драма. Вот вам и «места возникновения информации». Такая простая, сухая фраза, а сколько за ней человеческой боли.

Пойду дальше статью читать. Что там у нас?

«Простота внесения информации позволяет экономить время на внесение информации».

Слезы наворачиваются.

Поддержать автора можно тут. Добавлены реквизиты PayPal.

https://alex-aka-jj.livejournal.com/275305.html

Мне прислали на редактирование статью.

Иногда заказчики присылают мне тексты и просят прочитать и сделать так, чтобы все остальные люди тоже могли их читать, не получая обширного кровоизлияния в глаз. Авторы этих текстов — люди творческие и кровожадные, у них есть свои ноу-хау в области копирайтинга, и они не стесняются их демонстрировать.

Необычное применение русскому языку нашли специалисты компании N. Они не чувствуют за собой никакой ответственности за фразу: «Система производства изделий, производящихся на предприятии…» Один этот оборот, употребленный в статье, уже тянет на статью. Уголовную статью. За насилие над русским языком, совершенное с умыслом, и вероятно, по предварительному сговору с заказчиком.

А вот еще одно отличное предложение: «Информация вносится специалистами оперативно в местах её возникновения».

Лично мне сразу хочется нарисовать карту местности и отметить крестиками места возникновения информации.

Впрочем, быть может, я излишне придирчив. Возможно, мне надо быть добрее и снисходительнее к человечеству. Может, стоит заняться какой-то дыхательной гимнастикой по методу йогов, вместо того, чтобы расстраиваться по пустякам. Брать пример с оптимистично настроенных людей. Например, с девушки Кати.

Девушка Катя считает, что фраза нормальная. Просто мне невдомек, откуда берется информация. Информацию, пишет мне Катя, добывают из особых информационных шахт. Это такое полезное ископаемое, и места ее залегания можно разрабатывать, как какой-нибудь уголь или морковь (я не силен в сельском хозяйстве, но мне смутно помнится, что морковь тоже добывают из земных недр).

И вот каждое утро информационные шахтеры спускаются в шахту, каждый с клавиатурой на плече, лица их торжественны и суровы. День за днем они лопатят тонны породы, добывая из нее крупицы информации. Дело нелегкое, это вам не в Фейсбуке сидеть. Тут думать надо.

Предположим, шахтер Иванов в этом месяце накопал данные, что средняя длина хобота слона — 2 метра. Двинул науку вперед, просвещение в массы. Про Иванова пишут в газете, фото с подписью «Работник месяца» повесили в управлении шахты, директор лично руку пожал. Премию выписали, само собой, и вообще Иванову всяческие респекты.

А шахтер Кузнецов приволок, скажем, какую-то ерунду, какую-нибудь статистику урожая бобовых культур в Новгороде за 1252-1315 годы. Бестолковая информация. Только время впустую потратил, клавиатуру почем зря затупил. И лишают Кузнецова премии за месяц. Пусть еще радуется, что не уволили.

Естественно, Кузнецов на общем собрании возмущается, орет — мол, меня бригадир отправил в этот забой! Я что, виноват, что там ничего интересного не нашлось? Но само собой, руководство его и слушать не станет, потому что нужно быть инициативным и гибким, нужно уметь работать на результат, а не искать виноватых. Особенно когда уже нашли.

А на самом деле это Иванов подсиживает Кузнецова. Носит бригадиру коньяк, чтобы тот отправлял Кузнецова на самые невыгодные участки. Вот Кузнецов норму и не выполняет.

Почему подсиживает? Копал у себя в забое, и наткнулся на сведения, что Кузнецов пытается крутить шуры-муры с женой Иванова. Сами знаете, какие эти Кузнецовы ловеласы, что я вам рассказываю. Кузнецов — вообще самая распространенная фамилия в мире. Вы же не думали, что это случайность?..

А коньяка у Иванова навалом, так что бригадир на надежном крючке, не сорвется. Опять же, родная шахта помогла, выдала информацию, где самый дешевый коньяк в городе. Так Иванов и крутится — в рабочее время копает информационную шахту, в нерабочее — доит коньячную. Умен, подлец.

Беспокоюсь я что-то за Кузнецова. Так-то нормальный мужик, можно и его понять. Он на нервной почве много пьет, бедолага. Из шахты вечером выйдет, и в бар. Еще бармена попросит — сделай, мол, телевизор потише. Весь день с информацией работал, видеть ее не могу, с души воротит. Налей чего-нибудь этакого, только не рассказывай, чего. И знать не хочу.

Вечером придет домой, а там дети.

— Папка, папка пришел! — кричат, радуются. — А мы смотрели по телевизору передачу про слонов. Знаешь, какой длины у них хоботы?

— А-а-а! — заревет тут пьяно Кузнецов. — Слоны-ы-ы?! Ненавижу их, это они, проклятые, всю жизнь мне испортили!

Ну и понятно, дети в слезы, жена в скандал, Кузнецов в развод.

Драма, чистая драма. Вот вам и «места возникновения информации». Такая простая, сухая фраза, а сколько за ней человеческой боли.

Пойду дальше статью читать. Что там у нас?

«Простота внесения информации позволяет экономить время на внесение информации».

Слезы наворачиваются.

Поддержать автора можно тут. Добавлены реквизиты PayPal.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/275305.html

https://alex-aka-jj.livejournal.com/275060.html

http://alex-aka-jj.livejournal.com/275060.html

В кабачке царила полутьма. Воздух был полон табачного дыма, запахов пота, алкоголя и несвежих тельняшек. Матрос Смитсон громко икнул и поставил кружку на деревянные доски стола.

Юнга хлопнул ладонью по столу.

— Семь, — объявил он.

Боцман поднял свою кружку и принялся пить, кадык запрыгал у него на шее, словно кенгуру. Юнга восторженно глядел на грог, стекающий по усам боцмана.

— Восемь! — выдохнул боцман, с грохотом опуская кружку на стол. — Что скажешь, Смитсон?

Смитсон осовело смотрел в пространство перед собой. Юнга пододвинул ему вновь наполненную кружку. Смитсон ухватил ее обеими руками, но не успел даже поднять. Его покачнуло в сторону, он выпустил кружку, свесился с табурета вбок, под стол, и издал продолжительный стон, быстро перешедший в плеск.

— Эй! — воскликнул юнга. — Только не на мои штаны!

— Морская болезнь, — понимающе сказал капитан. — Штормит на десять баллов.

Смитсон поднялся из-под стола, бледный и взмокший, но с прояснившимся взором.

— Должно быть, ты увидал там что-то интересное, — язвительно сказал боцман, — раз так поспешно туда нырнул. Что это было, Смитсон? Неужели мои сапоги?

Матрос Смитсон прищурил левый глаз, чтобы легче было сфокусировать взгляд на боцмане.

— Все лучше, — отозвался он, — чем смотреть на твою физиономию.

Юнга едва успел зажать рот ладонью и закашлялся, чтобы не прыснуть. Капитан не стал стеснять себя приличиями и в голос расхохотался. Боцман криво усмехнулся.

— Оскорбить меня, Смитсон, у тебя кишка тонка, — сказал он. — Рожу свою я видел пару раз в зеркале. Шрамы, знаешь ли, украшают моряка.

— Ты смотрелся в зеркало? Так вот почему ты так много пьешь, боцман, — парировал Смитсон. — Тогда к черту грог, пей чистый ром. Грогом такое из памяти не сотрешь.

Боцман со свистом втянул воздух.

— Чья бы корова мычала, Смитсон! — прохрипел он. — Я вот никак в толк не возьму, зачем твоя мамочка отпустила тебя в море. Ты же пьешь, как баба!

— А ну прекратить! — вмешался капитан. — Довольно ругаться. Мы тут собрались, чтобы побеседовать, как старые приятели, а не для того, чтобы перегрызть друг другу глотки… Верно я говорю? Эй, юнга, плесни-ка мне грога.

Юнга потряс кувшином.

— Пусто, — сказал он.

— Ну так чеши скорее к стойке, пусть хозяин нальет нам еще!

Юнга умчался с кувшином в руках. Капитан навалился локтями на стол.

— Довольно баловства. Скажи-ка лучше, боцман, где остальной экипаж? Неужели ты не сумел их разыскать?

Боцман пожал плечами.

— Разыскать-то их я разыскал, — сказал он. — Да только все заняты.

— Заняты? — удивился капитан. — Каким дьяволом они могут быть заняты?

— Да уж известно каким, — сказал боцман. — Браун и Спаркс подрядились на конюшню к какому-то дворянчику, ухаживают за лошадьми. Им даже одёжку выдали, так-то. Говорю им: мол, так и так, капитан собирает всю команду. А они — не можем, говорят, оставить лошадей без присмотра. Дворянчик потом с них за это три шкуры спустит.

— Так пусть берут лошадей с собой, продадим в порту, и дело с концом! А Каннингем?

— Плотничает в каком-то цирке, а может, в театре, я не понял хорошенько.

— А кок устроился поваром в ресторан, — встрял в разговор Смитсон. — Ресторан для шибко богатых господ, тот, что в центре города, под красной крышей.

— Господи Иисусе, — сказал капитан. — Неужели эти богатеи платят за то, чтобы пожрать из корыта у нашего кока?

— Еще как платят, сэр, — с жаром подтвердил Смитсон. — Я слышал, его жрачка там вроде как дико… дико…

— Деликатес, — кивнул боцман. — Это верно, капитан. А заносчивый стал, не подойдешь к нему.

— Я как-то пришел туда, — добавил Смитсон. — Попросил его вынести к задней двери что-нибудь поесть, все равно что, хоть рыбьих голов. Жрать хотелось, сил не было.

— А он?

— Вынес, — кивнул Смитсон. — Рыбьих голов и вынес, сволочь.

— Ну, дьявол с ним, — махнул рукой капитан. — А остальные?.. Моллер, Хьюз, Бинс?

Вернулся юнга с полным кувшином, наполнил все четыре кружки и уселся на свое место.

— Моллер молодец, — сказал боцман, отхлебнув грога. — Взял кредит, купил корову. Торгует молоком… Хьюз… Ну, тот всегда был жуликом. Работает сейчас в городском банке, клерком. Обзавелся жилеткой и часами, ни дать, ни взять — благородный господин.

— Тьфу, — сплюнул капитан. — Ну, а Бинс?

Боцман смущенно опустил взгляд на кружку.

— Женился, — ответил за него Смитсон. — Взял и женился.

— Женился?.. — в ужасе переспросил капитан.

— Именно так, — тихо подтвердил боцман. — Живет на окраине, в ремесленном квартале.

Капитан снял шляпу и положил рядом с собой на стол.

— Бедолага, — сказал он.

Воцарилось молчание. Капитан задумчиво дергал себя за бороду, уставившись в стол. Потом сказал:

— Итак. Три месяца мы сидим в порту, как сухопутные крысы. Три чертовых месяца!.. Без корабля, без денег, без надежд! И что же?.. Стоило мне раздобыть шхуну — как выясняется, что теперь у меня нет команды?

Юнга поднял руку, словно школяр на уроке, и робко произнес:

— Может, набрать новую команду?..

Капитан его не услышал. Он продолжал сокрушаться.

— И ведь какая шхуна! Не шхуна — мечта!..

Юнга кашлянул.

— А какие на ней лисели, бог мой! Какие лисели!.. Развернет их, и словно дама в пышном платье, так и летит по ветру!

— Сэр!

Капитан поднял на него глаза.

— Я говорю, — пробормотал юнга, — может, нам набрать новую команду… сэр?

Капитан свирепо засопел в бороду. Боцман по привычке прикинул в уме траекторию, по которой капитанский кулак пойдет в сторону юнги, и рефлекторно отодвинулся, стараясь убраться подальше от этой траектории. Капитан, тем не менее, сдержался и только ударил ладонью по столу.

— Набрать? Черт побери, да кого тут набирать? Ты посмотри вокруг! Посмотри, ну!

Юнга бросил растерянный взгляд по сторонам.

— По-моему, сэр… Некоторые матросы… Я хочу сказать, выглядят вполне прилично… Из тех, что держатся на ногах. Сэр.

Боцман отчаянно шипел и вращал глазами, но юнга, ничего не замечая, продолжал совать голову в пасть капитану.

— Может, если предложить им хорошие условия…

— Какие условия ты хочешь им предложить? — рявкнул капитан. От злости он даже подскочил на своем табурете, едва не повалив стол. — Гальюн с подогревом? Сонный час после обеда? Поле для гольфа вдоль штирборта? Паштет из фазаньей задницы на завтрак? Может ты думаешь, я могу предложить им оклад и членство в профсоюзе? Мы пираты, черт тебя побери! Да, иной раз бывает, что нам перепадет немного золотишка. Но куда чаще мы живем впроголодь на одной солонине и сухарях, пьем гнилую воду да гоняемся по всему океану за удачей, надеясь, что вот-вот ухватим ее за хвост. Это жизнь не для всякого! Такие люди, как мы — мы! — капитан ударил себя кулаком в грудь, — на дороге не валяются. Нет, юнга! Нам нужны только лучшие из лучших. Последние романтики. Рыцари фортуны. Ценители приключений. Такие, которые без сожаления выбросят за борт дурацкую синицу в руках, стоит им только услышать, что где-то за морями их ждут горы золота!.. Так что любой человек из старой команды — разве только, кроме кока! — мне дороже, чем…

— Так может, и предложить гору золота? — спросил юнга.

Капитан замолчал и уставился на него.

— Я имею в виду… Это… — сбивчиво начал объяснять юнга. — Например, пустить слух, что у нас есть карта… Какого-нибудь, не знаю, острова, что ли. И на нем будто бы закопаны клады…

Смитсон, боцман и капитан переглянулись.

— Я хочу сказать… м-м-м… Это, конечно, не очень честно, но ведь мы пираты, верно?..

— А парнишка дело говорит, — подал голос Смитсон. — Что думаешь, капитан? Можно еще объявление на двери кабака повесить — мол, набираем команду для поисков сокровищ…

— Помнится мне… — начал было боцман, но капитан цыкнул на него и поднял ладонь.

— Это все хорошо, — сказал он. — Но ты скажи мне, юнга, что мы будем делать дальше?

— Поплывем к острову, конечно же.

— К какому острову? У тебя что, завалялась в рукаве лишняя карта острова, набитого сокровищами?

— Нет. Но если мне дадут перо и чернила… Я сейчас схожу к хозяину кабачка и попрошу…

— Сидеть! — капитан снова хлопнул ладонью по столу. — Ты лучше скажи, что мы будем делать, когда приплывем на место, а острова там не окажется?

Юнга задумался.

— Все это напоминает мне… — начал было боцман, но его перебил Смитсон:

— А я знаю! Знаю! Надо нарисовать карту настоящего острова, — воскликнул он. — И крестиками пометить, где зарыты клады. К настоящему-то острову можно приплыть взаправду.

— Верно! — подхватил юнга. — Потом высадиться с лопатами, заступами…

— Я тут вспомнил один случай… — открыл рот боцман.

— …И ничегошеньки не найти, — закончил за юнгой фразу капитан. — Потому что никаких сокровищ там нет и отродясь не было.

Юнга пожал плечами.

— Фортуна искателей сокровищ переменчива, — сказал он беспечно. — И потом, вдруг нам повезет, и мы на самом деле случайно выкопаем какой-нибудь клад?

Над столиком повисла тишина. Юнга тоже молчал, опасаясь ненароком спугнуть мысль, осторожно гнездящуюся под сводами пиратских черепов. Наконец капитан сказал:

— Значит, так. Ты, Смитсон… Дуй в порт. Попроси у начальника порта — как хочешь выпрашивай, хоть в морду целуй! — десяток карт южных морей, да чтоб поточнее!

— Да разве он даст?

— Конечно, нет! А ты как бы ненароком сболтни, что мы собираемся за сокровищами, и карты, дескать, нужны позарез!

— Да все равно не даст.

— И черт с ним, пусть не дает! Разве мне нужны его дурацкие карты? Мне нужны слухи!.. А ты, юнга… Юнга!

— Я, сэр!

— Свинья, сэр! Какого дьявола ты еще тут? Бегом к кабатчику, за бумагой и чернилами!

Когда Смитсон и юнга разошлись, боцман придвинулся к капитану.

— Припоминаю я один случай…

Капитан неразборчиво буркнул в бороду и уткнулся носом в кружку с грогом.

— Лет двадцать пять назад, как сейчас помню, — продолжал вкрадчиво боцман.

— Ну?

— Нанимался я — тогда еще совсем зеленый мальчишка — на один корабль. Капитан собирался плыть, помнится, за сокровищами.

Лицо капитана не дрогнуло ни единым мускулом.

— А когда мы приплыли на место, то перерыли чертов островок вдоль и поперек.

Капитан допил грог и вытер усы рукавом.

— И ровным счетом ничего не нашли, — закончил боцман.

— Удивительная история, — сказал капитан. — Вот она, фортуна искателей сокровищ. Прямо как юнга и сказал.

— Ну и сволочь же ты, капитан.

— Ты что, жалеешь? Двадцать пять лет прошло, а у тебя до сих пор зуб на меня? Разве мы плохо поплавали?

Боцман вздохнул. Капитан ткнул его кулаком в плечо.

— Брось! Завтра покажу тебе шхуну. Ах, какая шхуна, боцман! Какие на ней лисели!.. Ну что, вздрогнем? Давай, наливай! За будущие сокровища!

Боцман налил.

— Могу поспорить, я тебя перепью, капитан.

Кружка опрокинулась над раскрытой пастью, запрыгал кадык. Пустая кружка с грохотом опустилась на стол.

— Одна! — выдохнул боцман.

Поддержать автора можно тут. Добавлены реквизиты PayPal.

https://alex-aka-jj.livejournal.com/274903.html

В кабачке царила полутьма. Воздух был полон табачного дыма, запахов пота, алкоголя и несвежих тельняшек. Матрос Смитсон громко икнул и поставил кружку на деревянные доски стола.

Юнга хлопнул ладонью по столу.

— Семь, — объявил он.

Боцман поднял свою кружку и принялся пить, кадык запрыгал у него на шее, словно кенгуру. Юнга восторженно глядел на грог, стекающий по усам боцмана.

— Восемь! — выдохнул боцман, с грохотом опуская кружку на стол. — Что скажешь, Смитсон?

Смитсон осовело смотрел в пространство перед собой. Юнга пододвинул ему вновь наполненную кружку. Смитсон ухватил ее обеими руками, но не успел даже поднять. Его покачнуло в сторону, он выпустил кружку, свесился с табурета вбок, под стол, и издал продолжительный стон, быстро перешедший в плеск.

— Эй! — воскликнул юнга. — Только не на мои штаны!

— Морская болезнь, — понимающе сказал капитан. — Штормит на десять баллов.

Смитсон поднялся из-под стола, бледный и взмокший, но с прояснившимся взором.

— Должно быть, ты увидал там что-то интересное, — язвительно сказал боцман, — раз так поспешно туда нырнул. Что это было, Смитсон? Неужели мои сапоги?

Матрос Смитсон прищурил левый глаз, чтобы легче было сфокусировать взгляд на боцмане.

— Все лучше, — отозвался он, — чем смотреть на твою физиономию.

Юнга едва успел зажать рот ладонью и закашлялся, чтобы не прыснуть. Капитан не стал стеснять себя приличиями и в голос расхохотался. Боцман криво усмехнулся.

— Оскорбить меня, Смитсон, у тебя кишка тонка, — сказал он. — Рожу свою я видел пару раз в зеркале. Шрамы, знаешь ли, украшают моряка.

— Ты смотрелся в зеркало? Так вот почему ты так много пьешь, боцман, — парировал Смитсон. — Тогда к черту грог, пей чистый ром. Грогом такое из памяти не сотрешь.

Боцман со свистом втянул воздух.

— Чья бы корова мычала, Смитсон! — прохрипел он. — Я вот никак в толк не возьму, зачем твоя мамочка отпустила тебя в море. Ты же пьешь, как баба!

— А ну прекратить! — вмешался капитан. — Довольно ругаться. Мы тут собрались, чтобы побеседовать, как старые приятели, а не для того, чтобы перегрызть друг другу глотки… Верно я говорю? Эй, юнга, плесни-ка мне грога.

Юнга потряс кувшином.

— Пусто, — сказал он.

— Ну так чеши скорее к стойке, пусть хозяин нальет нам еще!

Юнга умчался с кувшином в руках. Капитан навалился локтями на стол.

— Довольно баловства. Скажи-ка лучше, боцман, где остальной экипаж? Неужели ты не сумел их разыскать?

Боцман пожал плечами.

— Разыскать-то их я разыскал, — сказал он. — Да только все заняты.

— Заняты? — удивился капитан. — Каким дьяволом они могут быть заняты?

— Да уж известно каким, — сказал боцман. — Браун и Спаркс подрядились на конюшню к какому-то дворянчику, ухаживают за лошадьми. Им даже одёжку выдали, так-то. Говорю им: мол, так и так, капитан собирает всю команду. А они — не можем, говорят, оставить лошадей без присмотра. Дворянчик потом с них за это три шкуры спустит.

— Так пусть берут лошадей с собой, продадим в порту, и дело с концом! А Каннингем?

— Плотничает в каком-то цирке, а может, в театре, я не понял хорошенько.

— А кок устроился поваром в ресторан, — встрял в разговор Смитсон. — Ресторан для шибко богатых господ, тот, что в центре города, под красной крышей.

— Господи Иисусе, — сказал капитан. — Неужели эти богатеи платят за то, чтобы пожрать из корыта у нашего кока?

— Еще как платят, сэр, — с жаром подтвердил Смитсон. — Я слышал, его жрачка там вроде как дико… дико…

— Деликатес, — кивнул боцман. — Это верно, капитан. А заносчивый стал, не подойдешь к нему.

— Я как-то пришел туда, — добавил Смитсон. — Попросил его вынести к задней двери что-нибудь поесть, все равно что, хоть рыбьих голов. Жрать хотелось, сил не было.

— А он?

— Вынес, — кивнул Смитсон. — Рыбьих голов и вынес, сволочь.

— Ну, дьявол с ним, — махнул рукой капитан. — А остальные?.. Моллер, Хьюз, Бинс?

Вернулся юнга с полным кувшином, наполнил все четыре кружки и уселся на свое место.

— Моллер молодец, — сказал боцман, отхлебнув грога. — Взял кредит, купил корову. Торгует молоком… Хьюз… Ну, тот всегда был жуликом. Работает сейчас в городском банке, клерком. Обзавелся жилеткой и часами, ни дать, ни взять — благородный господин.

— Тьфу, — сплюнул капитан. — Ну, а Бинс?

Боцман смущенно опустил взгляд на кружку.

— Женился, — ответил за него Смитсон. — Взял и женился.

— Женился?.. — в ужасе переспросил капитан.

— Именно так, — тихо подтвердил боцман. — Живет на окраине, в ремесленном квартале.

Капитан снял шляпу и положил рядом с собой на стол.

— Бедолага, — сказал он.

Воцарилось молчание. Капитан задумчиво дергал себя за бороду, уставившись в стол. Потом сказал:

— Итак. Три месяца мы сидим в порту, как сухопутные крысы. Три чертовых месяца!.. Без корабля, без денег, без надежд! И что же?.. Стоило мне раздобыть шхуну — как выясняется, что теперь у меня нет команды?

Юнга поднял руку, словно школяр на уроке, и робко произнес:

— Может, набрать новую команду?..

Капитан его не услышал. Он продолжал сокрушаться.

— И ведь какая шхуна! Не шхуна — мечта!..

Юнга кашлянул.

— А какие на ней лисели, бог мой! Какие лисели!.. Развернет их, и словно дама в пышном платье, так и летит по ветру!

— Сэр!

Капитан поднял на него глаза.

— Я говорю, — пробормотал юнга, — может, нам набрать новую команду… сэр?

Капитан свирепо засопел в бороду. Боцман по привычке прикинул в уме траекторию, по которой капитанский кулак пойдет в сторону юнги, и рефлекторно отодвинулся, стараясь убраться подальше от этой траектории. Капитан, тем не менее, сдержался и только ударил ладонью по столу.

— Набрать? Черт побери, да кого тут набирать? Ты посмотри вокруг! Посмотри, ну!

Юнга бросил растерянный взгляд по сторонам.

— По-моему, сэр… Некоторые матросы… Я хочу сказать, выглядят вполне прилично… Из тех, что держатся на ногах. Сэр.

Боцман отчаянно шипел и вращал глазами, но юнга, ничего не замечая, продолжал совать голову в пасть капитану.

— Может, если предложить им хорошие условия…

— Какие условия ты хочешь им предложить? — рявкнул капитан. От злости он даже подскочил на своем табурете, едва не повалив стол. — Гальюн с подогревом? Сонный час после обеда? Поле для гольфа вдоль штирборта? Паштет из фазаньей задницы на завтрак? Может ты думаешь, я могу предложить им оклад и членство в профсоюзе? Мы пираты, черт тебя побери! Да, иной раз бывает, что нам перепадет немного золотишка. Но куда чаще мы живем впроголодь на одной солонине и сухарях, пьем гнилую воду да гоняемся по всему океану за удачей, надеясь, что вот-вот ухватим ее за хвост. Это жизнь не для всякого! Такие люди, как мы — мы! — капитан ударил себя кулаком в грудь, — на дороге не валяются. Нет, юнга! Нам нужны только лучшие из лучших. Последние романтики. Рыцари фортуны. Ценители приключений. Такие, которые без сожаления выбросят за борт дурацкую синицу в руках, стоит им только услышать, что где-то за морями их ждут горы золота!.. Так что любой человек из старой команды — разве только, кроме кока! — мне дороже, чем…

— Так может, и предложить гору золота? — спросил юнга.

Капитан замолчал и уставился на него.

— Я имею в виду… Это… — сбивчиво начал объяснять юнга. — Например, пустить слух, что у нас есть карта… Какого-нибудь, не знаю, острова, что ли. И на нем будто бы закопаны клады…

Смитсон, боцман и капитан переглянулись.

— Я хочу сказать… м-м-м… Это, конечно, не очень честно, но ведь мы пираты, верно?..

— А парнишка дело говорит, — подал голос Смитсон. — Что думаешь, капитан? Можно еще объявление на двери кабака повесить — мол, набираем команду для поисков сокровищ…

— Помнится мне… — начал было боцман, но капитан цыкнул на него и поднял ладонь.

— Это все хорошо, — сказал он. — Но ты скажи мне, юнга, что мы будем делать дальше?

— Поплывем к острову, конечно же.

— К какому острову? У тебя что, завалялась в рукаве лишняя карта острова, набитого сокровищами?

— Нет. Но если мне дадут перо и чернила… Я сейчас схожу к хозяину кабачка и попрошу…

— Сидеть! — капитан снова хлопнул ладонью по столу. — Ты лучше скажи, что мы будем делать, когда приплывем на место, а острова там не окажется?

Юнга задумался.

— Все это напоминает мне… — начал было боцман, но его перебил Смитсон:

— А я знаю! Знаю! Надо нарисовать карту настоящего острова, — воскликнул он. — И крестиками пометить, где зарыты клады. К настоящему-то острову можно приплыть взаправду.

— Верно! — подхватил юнга. — Потом высадиться с лопатами, заступами…

— Я тут вспомнил один случай… — открыл рот боцман.

— …И ничегошеньки не найти, — закончил за юнгой фразу капитан. — Потому что никаких сокровищ там нет и отродясь не было.

Юнга пожал плечами.

— Фортуна искателей сокровищ переменчива, — сказал он беспечно. — И потом, вдруг нам повезет, и мы на самом деле случайно выкопаем какой-нибудь клад?

Над столиком повисла тишина. Юнга тоже молчал, опасаясь ненароком спугнуть мысль, осторожно гнездящуюся под сводами пиратских черепов. Наконец капитан сказал:

— Значит, так. Ты, Смитсон… Дуй в порт. Попроси у начальника порта — как хочешь выпрашивай, хоть в морду целуй! — десяток карт южных морей, да чтоб поточнее!

— Да разве он даст?

— Конечно, нет! А ты как бы ненароком сболтни, что мы собираемся за сокровищами, и карты, дескать, нужны позарез!

— Да все равно не даст.

— И черт с ним, пусть не дает! Разве мне нужны его дурацкие карты? Мне нужны слухи!.. А ты, юнга… Юнга!

— Я, сэр!

— Свинья, сэр! Какого дьявола ты еще тут? Бегом к кабатчику, за бумагой и чернилами!

Когда Смитсон и юнга разошлись, боцман придвинулся к капитану.

— Припоминаю я один случай…

Капитан неразборчиво буркнул в бороду и уткнулся носом в кружку с грогом.

— Лет двадцать пять назад, как сейчас помню, — продолжал вкрадчиво боцман.

— Ну?

— Нанимался я — тогда еще совсем зеленый мальчишка — на один корабль. Капитан собирался плыть, помнится, за сокровищами.

Лицо капитана не дрогнуло ни единым мускулом.

— А когда мы приплыли на место, то перерыли чертов островок вдоль и поперек.

Капитан допил грог и вытер усы рукавом.

— И ровным счетом ничего не нашли, — закончил боцман.

— Удивительная история, — сказал капитан. — Вот она, фортуна искателей сокровищ. Прямо как юнга и сказал.

— Ну и сволочь же ты, капитан.

— Ты что, жалеешь? Двадцать пять лет прошло, а у тебя до сих пор зуб на меня? Разве мы плохо поплавали?

Боцман вздохнул. Капитан ткнул его кулаком в плечо.

— Брось! Завтра покажу тебе шхуну. Ах, какая шхуна, боцман! Какие на ней лисели!.. Ну что, вздрогнем? Давай, наливай! За будущие сокровища!

Боцман налил.

— Могу поспорить, я тебя перепью, капитан.

Кружка опрокинулась над раскрытой пастью, запрыгал кадык. Пустая кружка с грохотом опустилась на стол.

— Одна! — выдохнул боцман.

Поддержать автора можно тут. Добавлены реквизиты PayPal.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/274903.html