История со свиньей |
Сестре Даше подложили свинью. Вернее, она сама себе ее подложила, но виноватой все равно осталась свинья. Не сестра же.
Кто-то винит во всех бедах женщин, кто-то — мужчин, козерогов, всемирное правительство, масонов или инопланетян. Я даже слышал однажды мнение, что во всем виноват лично я (чепуха, конечно же). Сестра вчера позвонила и сказала, что никогда еще ей не приходилось испытывать столько неприятностей из-за одной маленькой свиньи. Возможно, человечество вообще недооценивает свиней как источник мирового зла.
Даша работает на ресепшене одного отеля в Китае. Несмотря на то, что Дашу там любят и ценят, даже китайцам нужно иногда побыть в одиночестве. В Дашиной визе это предусмотрено, Даша обязана время от времени выезжать на недельку-другую в Россию, просто чтобы дать людям небольшую передышку. Вчера как раз настал такой момент. Даше сказали:
— Пожалуйста, Дарья-сяоцзы, уезжай из страны хорошо-хорошо, весь Харбин тебя просит.
Она сразу собрала сумку и поехала в аэропорт.
На самом деле это даже удобно. Сестра Даша — шопоголик, так что за пару-тройку месяцев у нее скапливается большая сумка вещей, которые необходимо вывезти на Родину. Если этого не делать, то в конце года придется заказывать отдельный вагон. Пока Даша возит вещи небольшими порциями, китайцы не замечают, как их добро уплывает за кордон.
Есть и свои минусы. Сумки от частого использования быстро приходят в негодность. Даша пробовала чемоданы, баулы, рюкзаки, даже мешок из-под картофеля — все тщетно, их хватает на несколько поездок, а затем что-нибудь рвется, лопается, ломается, расходится по швам или просто отваливается дно. Даша любит покупать вещи. В Китае много вещей. Эти два фактора, наложившись друг на друга, приводят к тому, что Даша вынуждена часто покупать новые сумки. Хорошо, что она шопоголик, и любит их покупать.
Вот и очередная сумка, не выдержав Дашиной любви к покупкам, треснула вдоль борта в процессе подготовки к полету. Даша как раз заканчивала упаковывать вещи, но кое-что все равно не вошло. Пришлось оставить дома шестьдесят коробок с обувью, коллекцию шарфов и халатов, четыре килограмма носочков с единорогами и вязанку бус. Даша полила их слезами и пообещала вернуться за ними позже. Треснувшую сумку Даша обмотала полиэтиленовой пленкой, чтобы та не распалась в дороге. Между слоями пленки, не удержавшись, вложила 5-10 пар носочков с единорогами.
И поехала, как я уже сказал, в аэропорт.
— А-а-а, Дарья-сяоцзы! — обрадовались таможенники в аэропорту. — Снова вы, проходите сюда хорошо-хорошо! Уезжаете домой?
— Я еще вернусь, — сказала Даша.
Если таможенники и расстроились, то виду не показали, только попросили загрузить сумку в рентген-сканер.
— А что-нибудь запрещенное вы везете? — спросили таможенники, хитро прищурившись.
Вообще-то сложно распознать у китайских таможенников хитрый прищур, но Даша уже научилась. Лучшая защита — это нападение, поэтому она возмущенно воскликнула:
— Что?! Как вы могли подумать! Нет! Не в этот раз!
— Ага-а! — обрадовались таможенники. — А что это за подозрительное устройство у вас в сумке?
Даша собиралась было смутиться, но потом вспомнила, что никаких подозрительных устройств не упаковывала. Кажется.
— А давайте откроем сумочку и посмотрим, — предложил один таможенник.
Даша запротестовала. Сумка, объяснила она, не красоты ради обернута в полиэтилен. Если пленку снять, сумка распадется на лоскуты, и вещи придется рассовывать по карманам, а видит бог, там и так мало места. Карманы тоже заняты носочками с единорогами.
Китайские таможенники — люди необычайной выдержки. Никто не сказал ей: «Ну и чо?..» Напротив, все внимательно изучили сумку со всех сторон, поцокали языками по-китайски. Потом кто-то вынул ядовито-желтый скотч, таким скотчем в фильмах полицейские опечатывают место преступления.
— Мы вам потом сумочку скотчем обмотаем! — пообещали таможенники.
И радостно разорвали сумку пополам. По очереди принялись осматривать и обнюхивать все подозрительные устройства. Ни одно не походило на то, что видели на рентгене.
— Может, часы? — показывала Даша. — Или фонарик?
— Нет! — настаивали таможенники. — Было что-то подозрительное!
Назревал международный скандал. Даша нервничала. Она, конечно, не везла с собой ни бомб, ни автоматов, ни противопехотных мин. И даже не покупала ничего потенциально опасного! То есть, намеренно не покупала. Как знать, вдруг ей под видом ночника продали гранатомет, а будильник на самом деле — машина Судного дня?..
С другой стороны, черт его знает, что может показаться китайскому таможеннику подозрительным. Вдруг он уверен, что скромные девичьи игрушки не могут быть такого размера? Что, если он перепутал коробочку с серьгами и браслетиками со складным противоракетным комплексом? На рентгене ведь толком не разберешь!..
Таможенники тоже нервничали. Подозрительная лаовайка не торопилась предъявить контрабанду, а сумку набила самыми разнообразными вещами — явно для отвода глаз. Как знать, не решится ли она на теракт прямо на таможне, раз уж ей не удалось прорваться в самолет?.. Кое-кто даже тайком написал СМСку жене: «Если со мной что-нибудь случится, знай, я любил в своей жизни только двух человек: тебя и Председателя Мао!»
Досмотр тем временем превращался в выставку достижений китайского народного хозяйства. На столе перед таможенниками были разложены целые горы вещей. Каждый новый предмет, появлявшийся из бездонной сумки, внимательно разглядывали в десять глаз и, увы, признавали безвредным.
Последним, с самого дна, достали свинью.
Даша не знает, зачем купила свинью. На самом деле свинья — аккумулятор для мобильных устройств, и еще об нее можно греть замерзшие руки. Но если бы свинья оказалась куском мыла, губной гармошкой или мясорубкой, это никак не повлияло бы на решение ее купить. Даша просто любит свиней, ей нравятся хвостики крючком, круглые пятачки и розовый цвет. Аккумулятору просто повезло с форм-фактором, ничего личного.
— Вот! — воскликнул таможенник на рентгене. — Вот оно!
Все таможенники синхронно склонились над столом, гулко стукнувшись лбами.
Наступила тишина.
— Свинья, — сказал один таможенник.
— Свинья, — отозвался другой.
Остальные тоже согласились с этим выводом.
На всякий случай свинью снова прогнали через рентген. На этот раз свинья не показалась таможенникам такой уж зловещей, и ее вручили Даше.
— Заберите вашу свинью, Дарья-сяоцзы, — сказали таможенники. — Все хорошо-хорошо, вы можете ехать.
Пока вещи складывали в сумку, а сумку обматывали желтым полицейским скотчем, Даша сдавленно хихикала. Потом сказала таможенникам:
— Спасибо. Я еще вернусь.
Села в самолет и полетела на родину. На родине сестру Дашу встретили российские таможенники.
— Что-нибудь запрещенное везете? — спросили они.
— Нет! — честно ответила Даша. — Только свинью.
— Хм! — сказали таможенники. — А что это за подозрительное устройство у вас в сумке?
Вообще-то свиньи довольно милые. У них смешные круглые пятачки и хвостики крючком. Но человечеству не следует недооценивать их. Дашу дважды за сутки обыскали (во второй раз дело дошло до истерического смеха) из-за одной маленькой свиньи.
Что, если бы их было больше?..
В следующий раз Даша собирается набить сумку одними свиньями, не только аккумуляторами для мобильника, но и вообще любыми, какие попадутся ей на пути. Исключительно ради того, чтобы посмотреть в глаза таможенникам, когда они будут вынимать из сумки одну свинью за другой. Никаких носочков с единорогами, они только все испортят.
Разумеется, сначала придется купить новую сумку.
В форме свиньи, конечно же.
P.S. А это, собственно, подозрительная свинья. 
Этот блог нуждается в вашей поддержке!
|
Метки: ЖЗД (Жизнь Замечательных Девушек) Проза Образ сестры в литературе |
Первое апреля |
Ну что, всем уже сказали, что у вас спины белые?..
Мне никто не говорит. 1 апреля у меня — печальный праздник (хотя, казалось бы, профильный, день дурака же…) Никто не позвонит со словами: «У тебя шнурок развязался», никто не напишет в соцсетях: «Слушай, я беременна, и кроме тебя ни с кем… Ахахаха, шучу, выдыхай!»
Бывшая, правда, рискнула несколько лет назад. Прислала СМС:
«Этот абонент перечислил на Ваш счет 1000 рублей. А теперь закатай губу, с первым апреля тебя!»
С бывшей мы в нормальных отношениях. Поздравляем друг друга с праздниками, общаемся от случая к случаю. Пишу в ответ:
«Ну вот, а я уж было обрадовался, что ты мне подарок на свадьбу сделала. Зачёт, подловила!»
Разумеется, тут же звонок:
— Свадьбу?! Ты женишься? На ком?
— На девушке, само собой, — говорю. — К юношам я как-то равнодушен. Понимаю, что сексизм, но ничего не могу с собой поделать.
— Нет, — допытывается она, — ты рассказывай, кто такая? Откуда взялась?
Отмахиваюсь:
— Да ты ее не знаешь. Ну, девушка и девушка, обычная. Вот, решили узаконить безобразие. Все, как обычно.
— Нет, раз уж заикнулся, то говори! Не отстану!
Минут десять вытягивала из меня интересующие подробности. Потом я говорю:
— Да ладно, шучу я, шучу. Выдыхай! Нет у меня никакой девушки, с первым апреля тебя.
— …?!
— Купилась?
— Ах ты!.. — и смеется.
С тех пор не пыталась разыгрывать.
Остальные еще раньше прекратили.
Жаль. Шутка «Я беременна» была бы сейчас очень кстати.
А вы как издеваетесь над родными и близкими?
|
|
29 января, Москва |
Друзья, 29 января, во вторник, я в Москве (проездом в Египет, только на день).
Собираюсь посетить Пушкинский музей изобразительных искусств. Приглашаю всех желающих присоединяться!
В прошлый раз в Египетском зале я провел около 5 часов, и чувствую, что посмотрел не всё. Хочу восполнить.
Буду в музее с 12 часов. Приходите, устроим небольшую экскурсию по египетским древностям. И конечно, пообщаемся.
Напишите мне сюда или во ВКонтакт. Для экстренной связи – мой телефон 8 921 852 8201.
Буду рад видеть всех!
|
|
Новый год |
Часы начали отбивать двенадцать.
— Быстренько, хватаем бокалы!
Николай поднял шампанское:
— С новым годом! Пусть он будет лучше прошлого… Ирочка, тебе желаю повышения, сколько можно в ведущих специалистах ходить, становись уже начальником! Машка, тебе в универ поступить. Чтоб на бюджет! А тебе, Борька… Ну, не знаю… чтоб на одни пятерки учился.
— И айпэд! — требовательно заявил Борька, поднимая стакан морса.
— Посмотрим, — ответила Ирина.
— А папа пусть новую машину купит, — подсказала Маша. — И чтобы мы котенка завели!
— Так, всё! Девять... Десять… Все желания загадали? С новым годом!..
— Ну, как? — дед опасливо наклонился над внучкиным плечом, заглядывая в монитор.
— Пошёл прием, — ответила та. — Пока всё работает. Смотри, уже несколько первых прилетели.
— Ну и дай бог, — кивнул дед. — А где чьё, сможешь потом разобрать?
Внучка щелкнула мышкой и вывела на экран окно с таблицей, в которой мельтешили записи. Таблица росла на глазах.
— Я же тебе объясняла. Всё сохраняется в базу данных. Фамилия, имя, отчество, дата рождения, даже место жительства — чтобы полных тёзок исключить. Потом точное время пожелания… Не знаю, зачем, пусть будет. Ну и само желание. Простым текстом, без парсинга, чтобы нагрузку на процессор не увеличивать. Сейчас серверы и так загружены… Черт, даже слегка больше, чем я ожидала.
— Что-то не так?..
Снегурочка нахмурилась.
— Нагрузка растет, — ответила она. — Вот это трафик!
— Нехорошо?
— Да уж конечно. Чего же хорошего?.. Если канал перегрузится, то сервер просто зависнет, и часть пожеланий не запишется. А можем и те потерять, что уже есть.
Дед Мороз покачал головой.
— Вот она, техника-то. Не доверяю я ей.
— Ну, а что ты хочешь, деда? Это же, считай, DDOS атака на сервер. Их же там сто пятьсот человек, и сейчас все почти одновременно чего-то желают. Ты посмотри, как нагрузка растет!
Она вывела на экран еще одно окошко и ткнула пальцем в неуклонно поднимающийся график.
— И это еще часы не бьют! А у нас уже почти пиковая нагрузка…
Часы с маятником, стоявшие на полке, принялись гулко отбивать время. На третьем ударе картинка на экране замерла.
— Ну вот, — расстроенно произнесла Снегурочка. — Завис. Так и знала.
— Всё пропало?
Снегурочка дёрнула плечом:
— Не знаю. Перезагрузим и посмотрим. Сейчас, подожди…
Дед Мороз взглянул на часы и строго сказал:
— Остановитесь-ка на минутку!
Часы умолкли. Маятник застыл.
— Вот что, внученька, — сказал дед. — Брось пока это дело. Пойдем, шампанского выпьем. Новый год всё же.
— А желания?..
— А что желания?.. Я и раньше не успевал все желания услышать. Пройдешься по городу, там-сям послушаешь, чего люди хотят — и то хорошо. Все равно большую часть я не в силах выполнить. Вот, сама посмотри… Где тут в твоей таблице пожелания-то?.. Ага, вижу.
Дед поправил на носу очки и принялся читать.
— «Ирочке повышения по работе». Ну, что, серьезно? Я кто ей, Ирочке — директор? Кадровик?.. «Маше поступить в университет». Мне к Маше репетитором пойти? Я и сам-то, прости господи, в тот университет не поступлю. Куда мне других натаскивать! «Боря чтоб учился на пятерки…» Ну, то же самое. Что там еще?.. «Мопед Боре»…
— Айпэд, — поправила Снегурочка.
— А?.. Ну, пусть айпэд, лишь бы быстро не гонял. Вот как начнет на пятерки учиться, так батька ему пусть и купит этот мопед… «Котенка завести». Ну, это уж совсем, простите! Вы сходите в любой приют да возьмите себе котенка!..
— Для чего тогда вообще желания собирать? — спросила Снегурочка. — Если ты все равно не собирался их выполнять?
— Это как «не собирался»? — возмутился дед. — Еще как собирался. Если кто, к примеру, новогоднего настроения пожелает — это у меня всегда запросто! Или волшебства какого простенького. Мелких радостей в жизни. Ты же знаешь, я не всемогущий. Так ведь, считай, никто и не просит. Всем подавай чего-то этакого! Тому айфон, этому граммофон!.. А это не моя вотчина. Такие чудеса они сами могут сделать. Я сам порой удивляюсь, на какие чудеса они способны друг для друга.
Снегурочка встала со стула.
— Ладно. Идем к столу, что ли?
Дед кивнул и пошел следом.
— Но одно чудо я всё же сделаю, — сказал он.
— Какое?
— Да Новый год же! Новый год, думаешь, сам собой наступает?..
— Я думала, да. Просто время подходит, и он…
— Вот именно. Очень важно, знаешь ли, время не пропустить. Чудо просто, что каждый год успеваю!
Они уселись перед праздничным столом. Дед, крякнув, ловким движением вынул пробку из шампанского, да так, что только легкий дымок поднялся над бутылкой. Они чокнулись бокалами.
— Новогоднего настроения тебе, деда. На весь год.
— Заметано, — согласился дед. — И тебе тоже… Эй, там! Часы бить будут, или как?..
Часы продолжили бить.
— Десять, — считал дед. — Одиннадцать… И-и-и!..
Он щелкнул пальцами.
И настал новый год.
С Новым годом, друзья! Праздничного настроения вам и всего наилучшего!
|
|
Красных линий становится всё меньше |
Кстати, мне сегодня из издательства АСТ сообщили, что тираж книжки про «7 красных линий» практически весь распродан. Про второй тираж разговоров пока что не было, так что когда он будет, и будет ли вообще — большой вопрос.
Так что если вы планировали приобрести книжку — сейчас самое время, пока она еще есть.
Купить можно на Озоне (кстати, сегодня, похоже, еще и со скидкой)
или на Лабиринте.
|
Метки: Публикация |
Шлем эльфийского короля |
— Давай еще раз, — усталым голосом сказал Уоррик, садясь на камень. — Где ты стянул этот шлем?
Арчи пожал плечами.
— Да теперь разве упомнишь, — сказал он. — Столько разного стянул…
— Хватит врать! — рявкнула воительница Ванда. — Отвечай честно, а не то я отломаю твою голову и приспособлю ее вместо своего ночного горшка!
Арчи поморщился.
— Ну, наверное где-то в подземельях Дувайна…
— А точнее?
— Я не…
— Так, смотри, — колдун вытащил из-за пазухи маленький пузырек с зеленоватой жидкостью. — Две капли, и ты сам будешь рад рассказать мне всё. Правда, мне не хотелось бы прибегать к этому средству, потому что в конце от тебя останется только булькающая лужица, но…
— И я вряд ли смогу тебя воскресить, — добавила Элеанор. — Не уверена даже, что захочу попробовать. У жриц великой богини тоже есть своя мера терпения.
Арчи вздохнул.
— Взял в потайной комнате за троном короля горных эльфов.
Элеанор молча подперла лоб ладонью. Ванда выругалась.
— Так и знал, — Уоррик ударил себя по колену. — Вот я же так и знал!.. И ты сотню миль тащил его в своем мешке?.. И ничегошеньки нам не сказал?..
Арчи кивнул.
— Волшебный шлем короля эльфов!.. Ты хоть понимаешь, какие проблемы могут… Что, если бы они послали погоню?
— Ой, да и что?.. Отбились бы. У Ванды меч…
— Ты вообще слушаешь меня? — возмутился Уоррик. — Ты не понимаешь, что ли…
— Да дебил он, — вставила воительница. — Мозгов с горошину, и те потерял.
— И это не лечится, — добавила Элеанор.
— Я пытаюсь до тебя донести, что нельзя просто брать и красть всё, что под руку попадается! — сказал Уоррик. — Как ты вообще туда залез? На двери ведь был магический замок!
Арчи снова дернул плечом.
— Замок магический, — буркнул он. — А проушина на двери обычная, железная. Любой дурак перепилит ножовкой за минуту. Сами не запирают, как следует, а я, значит, виноват…
Ванда сердито плюнула на землю. Уоррик потер пальцами виски.
— Ну ладно, ладно! — сказал он. — Я могу понять, что для тебя запертая дверь все равно что приглашение войти. Но черт возьми, варить суп в волшебном шлеме!..
— А кто прожег кастрюлю?! — оживился Арчи. — Я, что ли, варил в ней огненное зелье?.. Кто это был?.. А жрать все хотите. Что мне было делать-то? В ладошках, что ли, суп варить?
— Но шлем!..
— Дебил! — заключила Ванда. — Предлагаю связать его и бросить в пропасть. Время идет, а нам еще надо успеть в Плицинию…
— Ты что, это же бесчеловечно! — вступилась Элеанор. — В морском порту Заракзара есть рынок рабов. Можно выставить минимальную цену…
— А вообще знаешь, — Уоррик посмотрел на Арчи. — Я бы с удовольствием продал твою задницу на невольничьем рынке. Еще одна такая выходка… Намек понял?..
— Понял, — уныло кивнул Арчи. — Суп-то есть будете?
— Разливай.
После обеда они затушили костер и отправились в путь. Когда солнце почти спустилось к вершинам гор, они добрались, наконец, до стен Плицинии.
Город был неприступен — с трех сторон его стискивали высокие скалы, а четвертая была перекрыта массивной стеной. В ров стекала, пенясь, горная речка.
На мосту дорогу им преградил стражник.
— Кто такие?
Уоррик выступил вперед.
— Я могущественнейший колдун Семи Островов, — заявил он. — А здесь перед тобой Ванда, воительница Атрурии, и Элеанор, служительница богини Луриэль. Ну и этот… тоже с нами. Нас ожидает твоя королева. Она призвала нас, чтобы поручить важную миссию. Пропусти нас и не задерживай, потому что…
— О, так вы беретесь за разные задания, да?.. — воин заинтересованно изучал путников. — Слушайте, я понимаю, вы люди занятые, но не могли бы вы помочь мне с одним делом?..
— У тебя со слухом проблемы, что ли? — спросила Ванда. — Спешим мы. Посторонись, малец.
Безусое лицо стражника внезапно загорелось профессиональной подозрительностью и служебным рвением.
— А откуда мне знать, что вы не какие-нибудь разбойники с большой дороги? У вас и документов-то при себе нет. А в горах в последнее время неспокойно…
Заметив, как нервно вздуваются мышцы на руках Ванды, он поспешно добавил:
— Нападение на городскую стражу, кстати, серьезное преступление. После такого вам уж точно никакие миссии не светят.
— Ну, ну, юноша, — сказал Уоррик, обращаясь к стражнику. — Мы не ищем проблем. Мы искатели приключений.
— А чего ищешь ты? — многозначительно спросила Ванда, опуская ладонь на рукоять меча.
— Ванда, дорогая… — колдун похлопал воительницу по плечу. — Не будем ссориться. Давайте послушаем, чего хотел от нас этот добрый стражник.
— Собственно, ничего сложного, — замялся парень. — Вы же шли сюда по долине, верно? Видели такую небольшую хижину у дороги, рядом с лесом?
— Хм, — задумался Уоррик.
— Такая кривенькая, с лосиными рогами над дверью? — спросила Элеанор.
— Да!
— Утром проходили мимо.
— Так вот, там живет дровосек со своей дочкой… И я… Как бы вам сказать…
— Хочешь эту дочку зава… — начала было Ванда, но Элеанор перебила ее:
— Короче, ты влюблен?
— Ну, в общем, да, — признался стражник. — Я вижу ее иногда, когда она приходит в город на рынок. Но она не очень-то… Как бы сказать…
— Плевать хотела на тебя, — подсказала Ванда.
— Как грубо! — Элеанор покачала головой. — Ваша любовь не взаимна?
— Угу, — печально кивнул юноша.
— Еще бы, — хмыкнула Ванда. — Кому нужен такой дохляк.
— Но один волшебник тут, в городе, говорит, что может… Ну, типа…
— Сварить любовное зелье? — спросила Элеанор.
— Скорее, нажиться на еще одном простофиле, — хмыкнул Уоррик.
— В общем, что-то вроде зелья, да, — подтвердил стражник. — Только для этого нужен какой-нибудь предмет одежды. И лучше, ну, это…
— Поближе к телу, — закончил за него Уоррик. — Точно, шарлатан.
— Тебе камни с городской стены на голову не падали? — нахмурилась Ванда. — Это самый тупой квест, о каком я слыхала.
— Ну, пожалуйста! — заныл стражник. — Вам трудно, что ли?.. А я вас потом сразу пропущу. Никакой проверки документов, никаких досмотров!..
— Это ж целый день пути в одну сторону! — возмутилась Элеанор. — И потом еще день в другую. У нас просто нет времени на подобные глупости!
— Послушай, юноша, — сказал Уоррик. — Не ведись на эту грубую подделку под магию. Никаких любовных зелий не бывает, это всё полная…
— Такое подойдет? — подал голос Арчи.
Все обернулись.
Арчи держал в руках клочок розовой материи, который определенно…
— О, моя богиня, — выдохнула Элеанор.
— Это что, кружево? — приподняла бровь Ванда.
— Ты где это взял?.. — Уоррик покраснел до кончика носа. — Как это очутилось у тебя в мешке?..
Арчи пожал плечами.
— На веревке сохло, рядом с хижиной. Я просто случайно…
— Я тебе покажу «случайно»! А ну, отдай… это… вот ему! А ты, юноша, прочь с дороги! Тебе повезло, что у нас… по стечению обстоятельств оказалось то, что тебе нужно.
Шагая по городским улицам, Уоррик без остановки отчитывал Арчи.
— …постоянно говорю: «Держи свои загребущие лапы при себе!» Иначе рано или поздно кто-нибудь завяжет их тебе узлом на спине… Да черт с тобой, мне не жалко, пусть завяжет! Но ведь ты подставляешь под удар всех нас! Сначала этот шлем… Потом эти… эти… тряпки! Ну вот тебе-то они зачем? Ты их носить, что ли, собирался? Послушай, я предупреждаю тебя в последний раз: хватит красть то, что тебе не принадлежит! Я не против разорить какое-нибудь подземелье с гоблинами или драконье гнездо. Но — проклятье! — красть белье с веревок!..
Арчи шел, понурив голову.
— А после визита к королеве мы зайдем на городской рынок, — закончил Уоррик. — Купим — слышишь? — купим, а не украдем новую кастрюлю.
Арчи вздохнул.
В королевском дворце их, казалось, уже ждали. Старый сгорбленный слуга, едва услышав их имена, немедленно повел их в приемную залу, где попросил немного подождать.
— Я сообщу о вас королеве, — пообещал он.
Элеанор с удобством расположилась на маленьком диванчике у стены. Ванда с недоверием осматривалась вокруг, словно боялась, что откуда-то могут внезапно напасть неведомые враги. Впрочем, ей всегда бывало неуютно среди роскошных дворцовых палат. Уоррик облокотился на стену и не отрывал взгляда от Арчи.
— Я слежу за тобой, — сказал он. — Только пальцем тронь хоть что-нибудь!
Арчи обиженно надул губы, уселся прямо на пол спиной к колдуну и принялся развлекать себя тем, что наматывал на палец нитку, которую он выдернул из своих потрепанных штанов.
Через несколько минут слуга вновь распахнул двери.
— Ее величество королева Белумар!
Королева была еще не стара, но сквозь плотный слой пудры и румян уже проступали морщины. В руках она держала золотой скипетр с кроваво-красным камнем на конце. Она небрежно кивнула Уоррику, улыбнулась Элеанор и Ванде, а затем приподняла тонкую бровь, посмотрев на Арчи.
Следом за ней в комнату вошел дряхлый старец в темно-синей мантии до пола.
— Итак, вы здесь, — сказала королева. — Я рада, что вы откликнулись на мою просьбу. К сожалению, я не могла доверить моему гонцу все детали. Вы сами понимаете — конфиденциальность…
— Мы все понимаем, ваше величество, — с поклоном ответил Уоррик. — Чем мы можем вам служить?
Королева чуть помешкала.
— У меня есть для вас задание, — ответила она наконец. — Но должна предупредить — оно довольно непростое и, возможно, опасное.
— Ерунда, — фыркнула Ванда. — Мы опасностей не боимся.
— Я не сомневалась, — улыбнулась королева. — В таком случае… Мне нужен один магический артефакт, и только вы можете его раздобыть. Это волшебный шлем, который столетия назад похитили у моего народа горные эльфы. Насколько я знаю, они берегут его как зеницу ока, и поместили в потайную камеру, запертую магическими запорами… Что-то не так?..
— Н-нет, — произнес Уоррик. — Я… Мы…
— Магическими запорами, — хмыкнул Арчи. — А проушина-то железная…
— Помолчи, — шикнул на него колдун. — Ваше величество… Так получилось, что мы… я обладаю небольшими способностями предвидеть будущее… Гм… Так что…
Не обращая внимания на возмущение Арчи, он сунул руку в его мешок и, вытащив оттуда шлем, протянул королеве. Она машинально взяла его в руки.
— Это он?.. Вы хотите сказать, что это — волшебный шлем Плицинии?..
Старый советник приковылял поближе и протянул трясущийся палец к шлему.
— Я вижу тут старинные руны, — заметил он. — Да, да, повелительница! Это тот самый шлем!
Королева зачарованно смотрела на древнюю реликвию. Она спрятала свой скипетр в складках платья, а затем осторожно двумя руками подняла шлем над головой.
— Спустя столько веков! — полушепотом произнесла она. — Шлем Плицинии снова будет защищать чело повелителей…
На нос ей упала жирная капля, а затем и еще какой-то липкий бурый кусочек.
— Что это?!..
— Похоже на капусту, повелительница, — сказал старец, близоруко щурясь.
— Или морковка, — тихо добавил Арчи.
— Думаю, шлем стоит почистить, прежде, чем надевать, — поспешил вставить Уоррик.
— Эти эльфы, — натянуто улыбнулась Элеанор. — Вы бы видели, как они хранят ценные вещи.
— Дебилы, — подвела черту Ванда.
Королева передала шлем в руки советнику.
— Вы совершили великое деяние, — сказала она, вытирая нос платком. — Ума не приложу, как вам удалось предугадать мою просьбу… Но теперь я щедро вознагражу вас!
Дворец они покидали, не торопясь.
— Ладно, — признал Уоррик. — Пожалуй, стащить шлем не было такой уж дурной затеей. Если бы не это, нам пришлось бы снова пройти сотню миль до эльфийских гор, а затем возвращаться обратно. Так что… Не думал, что скажу это, но на этот раз твоя клептомания пришлась как нельзя более кстати.
Арчи сиял, словно золотая монета.
— Не квест, а одно удовольствие, — сказала Элеанор. — Молодец, Арчи.
— Жаль, конечно, что подраться не удалось, — с сожалением добавила Ванда. — Но ничего, больше времени на другие приключения. И награда ничего такая.
— И не говори! — согласилась Элеанор. — Считай, задаром получили свое вознаграждение!
— Ну уж не совсем задаром, — рассудительно заметил Уоррик. — Шлем-то мы ведь доставили! Формально квест мы выполнили, так что и награда вполне заслуженная… Кто за то, чтобы отправиться на рынок, а затем на постоялый двор? А завтра с утра, как отдохнем, отправимся…
Вдалеке грянул гром. Элеанор вздрогнула.
— Что это такое?
— Пушки палят? — предположила Ванда. — Вроде, со стороны дворца.
— Что там могло случиться? — нахмурился Уоррик.
— Не знаю, — быстро сказал Арчи. — Понятия не имею.
— Арчи?..
— Правда, не знаю, — Арчи покачал головой, но заметив, что Уоррик сунул руку за пазуху, добавил: — Может, королева потеряла свой скипетр. Королевы такие растеряхи, знаете… Не надо зелья, Уоррик.
Уоррик гневно засопел.
— Потеряла скипетр?..
— На рынок не успеем, — сказала Ванда. — Знаешь, Арчи, я, пожалуй, отломаю тебе голову и сделаю из нее кастрюлю.
— И то будет больше толку! — поддакнула Элеанор.
— Бежим к воротам. Может, успеем, прежде чем стража успеет поднять мост…
— Пробьемся, если что, — хмуро пообещала Ванда, ощупывая рукоять меча.
— Там один стражник нам кое-чем обязан, — напомнила Элеанор.
— Ну, Арчи, — сказал Уоррик. — Ну, Арчи!.. Молись всем богам, чтобы в следующий раз у нас попросили именно этот скипетр!.. А иначе!..
Они побежали вниз по улицам города.
|
Метки: Проза Рыцари и драконы |
Стань тестировщиком, говорили они |
Гугл предлагает мне стать бета-тестировщиком и узнать боль.
Спасибо, Гугл! Я уже поработал тестировщиком и знаю эту боль.
Лучше расскажи, как об этом забыть.
|
|
Книжные из детства |
В середине 80-х наш сибирский городишко процветал и был невероятно крут. У нас было два книжных магазина. Я не шучу, целых два.
Один размещался в старинном ветхом деревянном домике. Высоченные окна, крыльцо на пять или шесть ступенек. Весь сверху донизу выкрашенный светло-зеленой краской. И надпись «Книги» над входом, выполненная выпуклыми жестяными буквами. Тяжелая дверь на пружине. Такую дверь непросто открыть, когда тебе двенадцать, но надо.
Внутри было довольно тесно, но зато — книжки. А еще большой, метра два в длину, прилавок «ёлочкой», и на нем открытки. Советские, по большей части страшненькие, «70 лет Великого Октября» и всё в этом духе. Но были и симпатичные наборы. Репродукции картин, например, или серия наборов с аквариумными рыбками. Ох, и вещь была, скажу я вам. Каждый набор можно было часа по два рассматривать. Даже когда у меня появился аквариум, я перед ним столько времени не проводил, сколько за разглядыванием тех открыток.
И почтовые марки были. И календари отрывные, кирпичи из бумаги. Их я почему-то боялся трогать.
А другой магазин был современный. Ну, по меркам 70-летия Великого Октября, конечно. В новой пятиэтажке целый нижний этаж был отведен под гастроном и книжный магазин. Гастроном я в гробу видал (что там интересного?..), а вот книжный…
Витрины у него были — от пола до потолка. На стеклах краской нарисована всякая канцелярия. Внутри просторно. Стопки школьных тетрадей, карандаши в стакане, нотные тетради трех видов (обложки белые, розовые и голубые, ага). И книги, книги…
Из этих магазинов я приволок Сервантеса, Дюма, даже Рабле (правда, в детском пересказе, но полную версию я бы тогда и не осилил). И много чего еще. Я очень любил в детстве читать.
Книжные магазины — это были места паломничества. Каждый поход туда был целым событием.
Сейчас, конечно, тоже. Но сейчас уже не то. Нет той дрожи в коленках. Нет ощущения — вот сейчас зайду, а там Дюма по три рубля, а у меня только рубль-двадцать! Чего делать-то, а?.. Бежать по остановкам мелочь собирать?..
Сейчас уже не так. Ну, зайду. Ну, есть Дюма. Куда он денется-то?.. Есть, конечно. И уже думаешь — купить?.. Не купить?.. Или так, в ридере почитать?..
Сегодня понял: мне очень, очень давно не снились те два книжных магазина.
Раньше бывало, снилось. Как тяну на себя тяжелую дверь. А там эти стеллажи с книгами, эта витрина с открытками. Косой солнечный луч через высокое пыльное окно, об стекло бьется муха. Стены в побелке, с трещинками. Скрипучая доска в полу. И пахнет типографской краской и бумагой. Продавщица за древним кассовым аппаратом. Волосы в пучок, на носу очки, строгая.
|
Метки: Мысли вслух |
Хрю-хрю на шестом Андроиде |
Только что на автобусной остановке меня окликнул благообразный старец в вязаной шапочке. Из уважения к сединам я остановился и переспросил:
— Что, простите?
Тогда этот почтенный Мафусаил указал пальцем на мой телефон (который я держал в руках) и спросил:
— Это у вас формат модели «Хрю-хрю»?..
У меня хорошая выдержка, я сказал: «Нет, вы ошиблись» и ушел.
Но не дай бог до такого дожить.
|
Метки: Вообще не смешное |
Наносить пером ибиса |
Я случайно обнаружил, что традиционная медицина древнего Египта необычайно увлекательна и интересна. Я бы даже сказал, раскрывается в неожиданном ракурсе.
Вообще-то я читаю книжку про растения, которые знали и выращивали в древнем Египте. Но практически к каждому растению в книжке есть примечание о том, как оно применялось в быту и медицине.
И знаете что?..
Судя по рецептам, ни один народ в мире не был так озабочен болью в пятой точке. Рецептов от дискомфорта в задней части организма там ненамного меньше, чем от всех остальных болезней, вместе взятых. Я не шучу. Похоже, у древних египтян постоянно пригорало. Я прямо вижу, как египтянин приходил к лекарю и говорил:
— Доктор, я работаю крестьянином, и меня постоянно притесняют. В прошлом месяце воины фараона останавливались в нашей деревне и сожрали всё, что смогли. Что не смогли — украли, а меня — избили. Потом пришел сборщик налогов и забрал оставшееся. Сосед подал на меня в суд, говорит: «Ему нечего есть, а он не помер, значит, ворует!» А вчера пришла еще и повестка, вызывают на строительство пирамиды. Доктор, мне кажется, у меня будет депрессия.
Мудрый врачеватель важно кивал, потом разворачивал папирусный свиток и говорил:
— Я пропишу вам лекарство от баттхерта.
И зачитывал из папируса:
«Средство остудить анус: измельченный колоцинт — 10 мл., растение “мышиный хвост” — 10 мл., мёд — 80 мл., вода — 75 мл.; смешать и пить четыре дня».
— Доктор, я это уже пробовал, — перебивал пациент. — Не помогает.
— Хм, хм, запустили вы, голубчик… — сердито качал головой врач. — Что же, поглядим… «Лечение ануса: медный купорос, стрелки лука, высушенный и обжаренный сок стебля молочая, листья алтея. Разотри это вместе с розовым маслом. Наноси на больное место пером ибиса».
— Где же я вам, доктор, розовое масло-то найду? Да и с нашими ли доходами розовым маслом такие места мазать?..
— Ну, голубчик, это уж вы придираетесь! Не все ж болезни можно соком редьки вылечить. Посмотрим, впрочем, может есть аналоги подешевле… Ага! «Ежели боль в заду причинена демонами, то возьми полыни 40 мл., и ягод можжевельника 20 мл., и меда 10 мл., и сладкого пива 150 мл., смешай и пей четыре дня».
— Так то демонами! — сокрушенно говорил крестьянин. — А тут не знаю, кого и винить!
— Тогда вот, голубчик, попробуйте: «Антилопий жир и тмин в равных частях смешать и в виде суппозитория…»
— Ох, доктор, и советы у вас!.. Что-то я сомневаюсь…
— А вы не сомневайтесь, голубчик, не сомневайтесь. У кого здесь медицинское образование?.. То-то же. Вот, ежели волнуетесь, давайте попробуем такое: «Если у кого болит анус, надо смешать с медом пережженый волчий навоз, смолотый с белым перцем. Пусть пациент это выпьет. Но сперва потребуйте свою плату! Проверенное средство!»
— Ну, ежели проверенное…
— Да вы не переживайте, дорогой мой! — успокаивал его врач. — Скольких лечил — ни один ко мне на повторный прием не пришел! Все, стало быть, с тех пор и здоровы!
И немедленно требовал свою плату.
Нет, я действительно не шучу. Это реальные рецепты с реальными дозировками. Я даже половины не перечислил, их там гораздо больше.
Просто подумалось, что мир едва не утратил эти древние сакральные знания, а их актуальность в наши дни высока как никогда прежде. Кому-нибудь это может спасти жизнь и здоровье. Так что решил поделиться.
И даже не потребую за это свою плату!..
|
Метки: История перед сном |
Побег из крольчатника (остросюжетный пост) |
В деревне ЧП, пять кроликов под покровом ночи совершили дерзкий побег из клеток. Родители и брат Дима ловили их все утро.
Кроликов в наших сибирских краях принято сажать без суда и следствия, причем с малолетнего возраста. Кроликам инкриминируют питательность и диетичность мяса. В этом мире опасно быть вкусным и питательным, мигом схлопочешь срок.
Брат Дима сделал для кроликов клетки в два яруса. Все лето их пичкали вкуснятиной с огорода: ботвой, корнеплодами и вообще всякой зеленью. К осени заключенные отожрались до таких размеров, что при очередном прыжке кто-то проломил головой стену и вышел наружу. Остальные четверо последовали за ним.
Утром проснулись родители, выглянули в окно, застали идиллическую картину. На осеннем огороде паслись кролики. Скакали туда и сюда. Не знали, что им делать дальше.
Заметим, к слову, что домашний кролик способен развить крейсерскую скорость в 20-30 км/ч. Если бы кролики сбежали из Гуантанамо, ФБР уже рисовало бы на карте местности концентрические круги и вычисляло, в каких точках расставить патрули. Однако бегать кролики умеют хорошо, а вот думать — уже не очень. Вот и наши кролики оказались недостаточно сообразительны. Они поленились отбежать в сторону хотя бы на полкилометра. Стоило им сделать так, никакие федералы до них бы уже не добрались. Увы, среднестатистический кролик любит свободу, но не очень-то умеет ею распорядиться.
Первого крола поймали быстро, он и хрюкнуть не успел. Увидел, что человеки выходят из дома с пучком ботвы в руках, и забыл обо всей конспирации. Был немедленно пойман за уши и возвращен в обезьянник.
Остальные взвесили «за» и «против», и решили, что могут немного повременить с завтраком. Принялись скакать в разные стороны, уворачиваясь от людей. Если вы не знали, ловить бегущего кролика руками — затея не из простых. Родители решили брать интеллектом.
В ящик положили ботвы и корнеплодов и отошли в сторону. Кролики сложили два и два: еда в ящике есть, а людей нет. Их подвело отсутствие стратегического мышления и неспособность предвидеть действия противника даже на один шаг вперед. Кстати, именно поэтому с кроликами никто не играет в шахматы.
В общем, длинноухие снова попались, причем глупейшим образом. Ловушка закрылась, кролики вернулись в камеры. Светит пожизненное.
Формально кролики принадлежат брату Диме. У него небольшое фермерское хозяйство: куры, кролики, кошка, собака, трое детей и пчелы. Пчелами он особенно увлекся. Изучил всё, что нашел в интернете, то и дело сыплет непонятными словами типа «омшаник», «медогонка» или «вощина». Я пробовал заводить с ним разговоры на разные темы, но загадочным образом любая беседа рано или поздно переходит в обсуждение, какие медоносы можно высадить на соседнем поле. Одним словом, какой-то невероятный фанат пчеловодства. Даже дочь назвал Улей.
Пару лет назад Дима хотел еще завести овец и козу, но к счастью, отказался от этого намерения. Не представляю, что бы они сейчас делали, если бы к побегу присоединилась коза, а с нею еще и стадо овец. Козе, возможно, не удалось бы перехитрить ФБР, но она достаточно умна, чтобы удрать подальше от места отбывания срока. И ловить ее гораздо сложнее. Кролики хотя бы не бодаются.
Чтобы брат Дима не тосковал по козе, папа сделал из подходящих чурбаков маленькое стадо.
Эти хотя бы точно не сбегут.
|
|
Без заголовка |
|
|
Вот и старость пришла |
Интернет-магазин «Озон» прислал персональное предложение приобрести у них подгузники.
Прежде я заказывал у них только книги. Ни слуховой рожок, ни складную тросточку, ни вставную челюсть унисекс я с «Озона» не выписывал, так что анализ моих покупок никак не мог натолкнуть их на подобную мысль. Или мог?..
Вместе с подгузниками предлагают приличную скидку на препарат для связок и суставов (пишут, что бестселлер, надо брать), набор «Лего» и почему-то айфон.
И набор линз для глаз. Вот это действительно нужная вещь. Кажется, я начинаю понимать ход их мыслей: чувак покупает много книг, ergo, портит зрение. А еще, видимо, много времени проводит в неподвижности (читает же!), значит, нужны средства для суставов… Ага, кажется напал на след.
«Лего» — это развивать мелкую моторику (немудрено и деградировать, если все время сидеть с книжкой в руках. Да и вообще, нужно же иногда переключаться на другие занятия).
Деградация, слабые суставы и сидячий образ жизни — вот уже и до подгузников недалеко!
Уф, эту загадку я, кажется, разгадал.
Но айфон!..
|
|
Распишитесь за доставку |
Домофон запищал в начале седьмого.
— У-у, — невнятно замычал Боря. — Открой, а?..
Лена со вздохом поднялась с кровати и отправилась в коридор. Боря вернулся домой лишь час назад и теперь отсыпался после целой ночи, проведенной за рулем такси.
— Кто там?
— Откройте, доставка.
Лена нажала кнопку домофона. Пока курьер поднимался на этаж, она накинула халат и бросила быстрый взгляд в зеркало. Зеркало подтвердило ее опасения. Лицо помято, волосы растрепаны, еще и сорок лет вот-вот стукнет. Ужас какой-то. Она едва успела наспех пригладить лохмы, когда раздался стук в дверь.
За дверью обнаружился субтильный паренек в желтой кепке и желтой же футболке с надписью «Доставка». За спиной у него висел внушительных размеров рюкзак, а в руках он держал папку с бумагами.
— Доброе утро, — начал он. — Вы Елена Станиславовна?
— Вы хоть знаете, который час? — накинулась на него Лена. — Вы в своем уме, будить людей?..
Лена вышла на площадку и прикрыла за собой дверь, чтобы не будить мужа. Паренек посторонился и пожал плечами.
— Ничего не могу поделать. Заказов много.
— Но в шесть часов утра!..
— Так вы будете получать заказ или как?
Лена на секунду задумалась.
— Не помню я никакого заказа, — призналась она. — Что за заказ?
Курьер достал из папки листок.
— Тут не один на самом деле, — извиняющимся тоном сказал он. — Просто у нас заказов реально много… Не успеваем вовремя. Поэтому вот, сразу пачкой…
— Да что вы привезли-то? — раздраженно рявкнула Лена.
Юноша принялся изучать листок.
— Заказ от седьмого мая тысяча девятьсот восемьдесят второго, — прочитал он. — Босоножки как у Иры из первой группы. Красные, с цветочками.
— Что? — Лена покачала головой. — Какие босоножки? Какая Ира?..
— Ира Колесникова, первая группа, детский сад номер семь, — отчеканил парень. — Семьдесят девятого года рождения. Проживала на улице Пушкина, 24. Переехала в Саратов в октябре восемьдесят восьмого…
— Вы бредите, что ли?
Юноша вздохнул. Зажав бумаги между колен, он скинул с плеч рюкзак, расстегнул молнию и вытащил пару красных детских босоножек.
— Если я правильно понимаю, вы очень хотели такие, когда были в детском саду, — пояснил он, протягивая босоножки Лене. — Брать будете или уже неактуально?
Лена машинально взяла обувь в руки.
— У кого я просила? Когда?.. У меня сын уже взрослый, в детский сад давным-давно не ходит! Что вы несете-то?..
— Не сын, а вы. Вы сами. Ходили в восемьдесят втором, — паренек устало вздохнул. — Ладно, вижу, что неактуально. Вечно вот так, сначала попросят, а потом забывают. Давайте обратно.
Он забрал босоножки у Лены из рук и спрятал их в рюкзак.
— Босоножки вычеркиваем, — сказал он. — Поехали дальше. Портфельчик розовый и пенал под цвет. Восемьдесят шестой год, сентябрь. Я так понимаю — это вы в школу пошли…
— Да что за чепуху вы несете? — возмутилась Лена. — Вы вообще откуда?
— От Мироздания, — терпеливо пояснил парень. — Вы о чем-то мечтаете — Мироздание исполняет. Правда, не быстро. Заказов много, вот и задержки…
Лена молча уставилась на юношу. Тот перехватил ее взгляд и снова вздохнул.
— Ну, что непонятно?.. Вот, смотрите, — он ткнул пальцем в лист. — Детский сад, вам было… три года, верно? Вы захотели босоножки. Больше всего на свете захотели. Было такое?
— Да не помню я… — начала было Лена, но вдруг вспомнила.
Из каких-то неведомых глубин памяти всплыла вдруг светловолосая кудрявая девочка в ярко-красных босоножках. Они стоят во дворике детского сада, рядом с качелями, и девочка ковыряет пальцем в носу, и рядом в песочнице играют мальчишки. А она, Лена, смотрит на девочку и на ее босоножки. Красные. С белыми цветочками на них.
В точности как те, из рюкзака у парня.
— Ага, вот, вспомнили, — удовлетворенно сказал парень. — Поздравляю. Не всем удается. А портфельчик помните?
— Нет, — покачала головой Лена. — Портфельчик?..
— Розовый, — подсказал юноша. — И пенал тоже розовый. Вам было лет семь или около того. Я так полагаю, вам и портфельчик уже не нужен. Но я обязан спросить.
— Это что же, — Лена потерла лоб. — Это вы мне сейчас доставили все то, о чем я мечтала в детстве?.. Как это…
— Как это возможно? Легко. Я же говорю, я от Мироздания.
— Это компания какая-то?..
— Да нет же. Мироздание. Вселенная. Ну, понимаете?.. Она наши желания слышит. Просто исполнять не успевает. Слишком много людей, слишком много заказов…
В голове у Лены зашумело. Она присела на ступеньку лестницы.
— Так, — сказала она. — Так, давайте помедленнее. Я ничего не понимаю.
Парень уселся рядом, поставив приоткрытый рюкзак между своих длинных ног.
— Самая сложная часть, — пожаловался он. — Сначала назаказывают всякого… Тащишь, тащишь на своем горбу. А потом приходится объяснять, что это, откуда и зачем. Ваше это, понимаете? Когда вы о чем-то очень сильно мечтаете, то Вселенная это записывает. Ну, а потом, в порядке живой очереди… Сегодня вот дошла ваша очередь на исполнение желаний. Ну, положим, не всё сбудется, что вы хотели. Только часть. Но часть лучше, чем ничего, верно?..
— Часть?
— Ну, да, конечно. Кое-что физически невозможно выполнить. Вот, к примеру… — он снова сверился с листком. — Четыре года назад вы хотели, чтоб ваш начальник под трамвай попал. Помните?
Лена уставилась на него широко раскрытыми глазами. Ох, как много бы она отдала тогда, четыре года назад, лишь бы этот паразит Киреев попал под трамвай! Но она же никому не рассказывала… Кроме Мироздания. Точно. Она тогда вернулась с очередного совещания, на котором ее ни за что, ни про что лишили годовой премии, и она лежала лицом в подушку и ревела. И шептала в наволочку: «Пусть тебя, гадина, трамвай переедет!»
— Вижу, хотели. Можете не отвечать. К сожалению, удовлетворить просьбу невозможно. Киреев уже два года, как живет в маленьком городке в Финляндии. Там трамваев нет, увы. Так что запрос отклонен.
Лена промолчала.
— Но зато многое другое исполнить можем, — продолжал курьер. — Давайте быстренько по списку пройдемся… Тут немного осталось. Хорошо?
Лена кивнула. Голова у нее гудела от вопросов, но она не знала, с какого начать, так что решила просто промолчать.
— Я с конца пойду. Вам так проще будет, — объявил парень. — Значит, так… В позапрошлом году, в январе, вы просили Мироздание, чтобы сына в армию не забирали…
— Да ведь он вернулся уже! — вырвалось у Лены. — Взяли его той весной. Год отслужил и вернулся! Опомнились. Он уж отдельно живет, с подругой…
— Вот как?.. — парень смутился. — Извините, бывает. Заказов много… Значит, неактуально?.. Вычеркиваем.
Он зачеркнул строчку в списке.
— Март шестнадцатого. Вы хотели похудеть к лету. Актуально?
Лена покраснела. Похудеть! О господи, неужели Вселенная услышала ее просьбу?!..
Парень чуть наклонился к ней и приглушенным голосом сказал:
— Если честно… Мне нельзя так говорить, но я бы не советовал.
— Почему? — изумилась Лена.
— Как вам объяснить… Доставить-то я могу. Все тут, — он хлопнул по рюкзаку. — Но вы же понимаете… Это либо болезнь какая-нибудь, либо нервное. Ни с того, ни с сего люди не худеют.
Лена потерла ладонью лоб.
— Ничего не понимаю, — призналась она. — Так мое желание исполнится или не исполнится?
— Исполнится, если подтвердите доставку, — сказал юноша. — Но я бы сказал, что оно того не стоит… Да вы не расстраивайтесь. Вы и так вполне… В общем, я бы на вашем месте отказался.
— Вычеркивайте, — обреченно махнула рукой Лена.
— Вычеркиваю, — подтвердил парень. — Поехали дальше. Тринадцатый год, декабрь. Хотели… э-э-э… мужа нормального. Гм. Простите.
Лена опять залилась краской.
— Он запил тогда, — извиняющимся тоном сказала она. — Это я просто сгоряча…
— Можете не объяснять, — пожал плечами парень. — Я, знаете, такого насмотрелся… Все понимаю. В общем, если еще нужно, тут у меня несколько визиток с телефонами…
Лена покачала головой.
— Да он протрезвел уже, — сказала она. — Не надо. Он так-то хороший…
— Вычеркиваем, — кивнул юноша. — Едем дальше. Четвертый айфон…
— Четвертый?
— Четвертый.
— А самой последней модели…
— Вы в десятом году мечтали о четвертом. Вот, у меня конкретно четвертый записан.
— И никак?..
— Не-а.
— Вычеркивайте… Слушайте, там весь список такой, да?..
— Какой?
— Ну, такой… Из ненужного?..
— Откуда же мне знать? Это же ваши желания, не мои. Это все то, чего вы когда-то всем сердцем желали. Если теперь уже перехотели, так я тут ни при чем. Я просто курьер.
Лена вздохнула.
— Не переживайте, — утешил ее парень. — Наверняка и нужное что-то есть. Сейчас посмотрим… Ага, вот. Девяносто седьмой. Вы хотели забеременеть…
— Что?! — вырвалось у Лены. — Нет! Вы что, с ума сошли? Что вы несете?
Юноша пожал плечами.
— Так у меня в заказе написано, — сказал он. — Вот, смотрите сами. «Хочу, чтобы у меня был малыш от Миши». Ваше желание?
У Лены пересохло в горле.
Перед глазами внезапно всплыло университетское общежитие. Второй этаж, вечно выбитое стекло на площадке, шумная ватага студентов… И третьекурсник Мишка с гитарой, с этими своими нелепыми усиками на губе, с чуть надменной улыбкой.
Ну, конечно, она хотела от него малыша. Треть женской общаги хотела. Но это ведь когда было?.. Это она еще и с Борькой не была знакома.
— Вычеркивайте! — решительно сказала она. — Вот уж такого счастья мне от Вселенной не надо.
Юноша послушно зачеркнул строчку.
— А есть там про деньги что-нибудь? — поинтересовалась Лена. — Я о нормальных деньгах столько мечтала…
Курьер пробежал глазами список.
— Не-а, — покачал он головой. — Денег не видно.
— Эх.
— Я что-то и не помню, чтобы кому-то хоть раз деньги привез.
— Эх.
— Зато вон сколько всего прочего у вас.
— Это подростковая беременность-то?..
— Ну, что сразу беременность? Вот, к примеру… Сейчас, где-то здесь было… «Лето в деревне, у бабушки». Ну, здорово же?.. Тут у меня билеты где-то…
Он собирался было засунуть руку в рюкзак, но Лена только отмахнулась.
— Нет уже бабушки, — сказала она. — И дом в деревне мы продали. Давно уже.
— Простите.
— Не за что. Ладно, что там еще?..
— Прическа как у Сабрины… Это девяносто второй.
— Нет.
— Девяносто пятый. Замуж за Меладзе.
— Господи, нет. Нет.
— Э-э-э… Снова восемьдесят восьмой. Замуж за Леонтьева.
— Смеетесь?.. Там что-нибудь нормальное осталось?
— Хм. Да, собственно, один пункт всего…
Юноша вытащил из рюкзака котенка.
— Вот. Девяносто третий. Вам мама не разрешила котика завести.
Рыжий комочек в его ладони запищал. Лена осторожно взяла его в руки. Погладила по рыжей шерсти. Котенок немедленно замурчал.
— А я помню, — сказала Лена шепотом. — Я же помню. Я после уроков его под забором нашла. А мама сказала, что мы не можем… Что надо отдать. Это что же… Это он самый? Тот котенок?
— Или такой же, — пожал плечами курьер. — Кто его знает. Я не в курсе. Ну что, оставляете?
Прижимая к груди мурчащее маленькое создание, Лена вдруг поняла — это тот самый котенок. Конечно, тот самый.
Из мечты.
Как она тогда хотела, чтобы котик остался жить у них дома!..
Собственно… Теперь у нее есть своя собственная квартира. Почему она не может позволить себе кота? Вполне может.
— Конечно, оставляю, — сказала она. — Давайте, где там расписаться.
Курьер протянул ей ручку.
— Хоть что-то, — сказал он. — Большинство так ничего и не берут. Сначала мечтают-мечтают, просят-просят… А потом отмахиваются. Не надо, мол.
Лена промолчала.
— А вот вы молодец, — похвалил курьер Лену. — Не боитесь воплотить собственную мечту. Хоть и через столько лет. Ручку вернете?
Лена отдала ему авторучку.
— Ну, я пошел. Всего хорошего. Мечтайте почаще!
Лена пообещала, что будет мечтать. Когда парень ушел, она поднялась, по-прежнему прижимая к себе котенка, и вошла в дом. Боря похрапывал в спальне. Громко тикали часы на кухне.
В холодильнике нашлось немного молока, а из кастрюли со вчерашним супом она выудила кусок куриной грудки. Правда, подходящих мисок у нее не было, и пришлось поставить на пол блюдце из сервиза. Пока котенок насыщался, она не отрываясь смотрела на него.
К обеду проснулся Боря. Она согрела ему тарелку супа. Когда Боря приступил к трапезе, в кухню заявился рыжий котенок.
— Это еще что такое? — удивился муж.
— Рыжик, — объяснила Лена. — Слушай, такая история была, не поверишь… В общем, я о таком котенке мечтала с тринадцати лет. Всю жизнь, считай, мечтала. И вот сегодня…
— Да ты что, Ленусь? — изумился Боря. — Ты чего? У меня же аллергия. Ты забыла, что ли?.. То-то я чувствую, что у меня нос не дышит.
Лена взяла Рыжика на руки, села на табурет и тихо заплакала.
Котенка пришлось отдать.
|
Метки: Проза |
Мой медведь возмущен вашими стереотипами |
Девушка Александра не верит в то, что сибиряки не катаются верхом на белых медведях. Мне с большим трудом удалось убедить ее, что это чепуха. Белые медведи внесены в Красную книгу, кататься на них – совершенно безответственный поступок. А ведь мы, сибиряки, не злодеи какие-то, чтобы седлать редкие и вымирающие виды. Для верховой езды у нас полным-полно обычных бурых медведей.
Я почти 40 лет прожил в Сибири, а девушка Александра в свои 22 не выезжала за пределы родной Польши. Многое в моих рассказах кажется ей невероятным. Например, она с большим удивлением обнаружила, что в Сибири тоже бывает лето. И не один день, как шутят сами сибиряки, а существенно больше. К началу июня в моих родных краях снег сходит почти полностью, а до июля доживают только единичные сугробы в таежной чаще, да и то в каких-нибудь оврагах и ложбинках. Правда, говорят, в Томске на снежном полигоне (куда всю зиму вывозят снежок из города) кучка снега все еще лежала в начале августа. Высотой с трехэтажный дом. Но это пустяки, лето ведь все равно есть. Как большая часть снега растаяла – тут и лето.
А Александра думала, что у нас зима 12 месяцев в году. Ну, смешно же! Такая наивная. На самом деле, зима редко больше 7 месяцев бывает.
Зато вот медведи у нас по улицам и правда ходят. Тут уж шило в мешке не утаишь.
Медведь – он ведь зверь лесной, неграмотный. В интернет не ходит, мемов не читает. Иной раз забредет в черту города. Не понимает, глупыш, что способствует распространению нелепых стереотипов о Сибири. Что с него взять?..
Мой старший брат уехал однажды в город Питтсбург, в США. Там к нему привязались местные: расскажи да расскажи, правда ли, что у вас на улице от медведей не протолкнуться?
Он сперва посмеивался, а потом в газетах вышла новость: на улицы Питтсбурга забрел медведь из леса. Полиция пыталась заманить мишку обратно в лес, разбрасывала на улице печенюшки. Но медведь-то не совсем дурак, он сразу сообразил, что в городе интереснее. Вон, и печенье прямо на земле валяется. В лесу такого не найдешь! Долго не могли его уговорить покинуть черту города. Брат ликовал. Ага, говорил он любопытным американцам. У кого, говорите, медведи по улицам шастают?.. То-то же, Глухомань-сити.
— А вот я бы хотела встретить медведя, — сказала Александра. — В лесу, на прогулке.
Я заверил ее, что и медведь, вне всяких сомнений, тоже захотел бы с ней встретиться, прогуливаясь по лесу. Даже не знаю, кто из них двоих был бы больше рад.
Еще девушку Александру почему-то интересовал вопрос, сколько водки я могу выпить.
— Хорошо, — сказал я. — Давай уточним. Во-первых, сколько у тебя есть? Во-вторых, когда дедлайн?
По моим наблюдениям, заказчик всегда сливается после этих вопросов. Сразу вдруг выясняется, что вопрос был чисто теоретическим, и проставляться никто не собирался. Что за люди!..
Не пью я водку. Совсем не пью. Если где нальют – может, и не откажусь, чтобы людей не обидеть, но больше литра – ни-ни.
В холодильнике у меня, конечно, есть, но это чтобы нервы успокаивать.
Почему иностранцы всегда уверены, что русские глушат водку литрами?.. Ну, стереотип же. Нелепый стереотип!
Пожаловался Мишке. Мишка закрыл лохматую башку лапами, осуждающе зарычал. Он тоже не любит стереотипов. Пришлось утешать его. Открыл ему свежую бутылку водки, он отхлебнул и слегка успокоился, но потом до трех ночи тренькал в кухне на своей балалайке. Чувствительный он у меня. У медведей вообще психика нежная. Чуть что – сразу в рёв, в берлогу, в запой.
Лежит сейчас в углу, за холодильником, похрапывает. Ушанка набок съехала, задней лапой подергивает – наверное, Сибирь снится. Далеко мы с ним забрались, в Калининград. Здесь Сибирью и не пахнет. Европа.
И люди здесь не верят, что в Сибири жить можно. И что зима в Сибири не весь год. И медведи по улицам не…
А хотя нет, это как раз правда.
|
Метки: Проза Сибирские байки |
Поскакали!.. |
Нет никаких сомнений, что древние греки умели в ГМО. Никаким другим образом нельзя объяснить появление на амфорах таких странных химерических животных — наполовину кур, наполовину коней, причем настолько крупного размера, что на них свободно мог разъезжать всадник.
Вполне очевидно, что звероптицу вывели искусственно, в пробирке (в амфоре?) Греческие ученые в I тысячелетии до нашей эры были умными и продвинутыми исследователями, и им, без сомнения, ничего не стоило скрестить лошадь с курицей или какой-то еще птицей.
В результате их экспериментов с генетикой и появилось на свет это странное создание. У него было четыре ноги, причем задние — птичьи, а передние — с копытами. Передние ноги, вероятно, не использовались для бега. Скорее всего, они были нужны исключительно в боевых целях. Несмотря на кажущуюся хрупкость бабок и копыт, в них чувствуется недюжинная сила и мощь. Наверняка одним ударом копыта зверь мог свалить с ног даже опытного бойца.
Крылья, однако, у химеры были явно декоративные (да и вряд ли существо такого размера, да еще и со всадником на спине, сумело бы подняться в воздух).
Вместе с тем, мозги куроконю достались, видимо, от птиц. Обратите внимание на длинный шест, который всадник держит в руках. Это не копье, как может показаться сначала. На конце шеста укреплен пучок какой-то растительности — вне всяких сомнений, привлекательный для коня. Надо полагать, для управления куроконем мало было уздечки: требовался дополнительный стимул, чтобы зверь вообще стронулся с места.
Кавалерия древних греков на ГМО-куроконях, безусловно, должна была производить на противника невероятное деморализующее влияние. Всаднику не требовался даже меч: враг позорно бежал с поля боя, не дожидаясь, когда квохчущая безмозглая лошадь в перьях втопчет его в землю.
Археологическими находками (например, скелетами куроконей) мы пока похвастаться не можем. Но в Афинах и других древнегреческих полисах в изобилии обнаруживаются детали сбруи, которая вполне может подойти для управления куроконями. Отсутствие же скелетных останков можно легко объяснить тем, что мясо куроконя было нежным и питательным, как у курицы, и зверя просто употребляли в пищу, причем вместе с костями. Можно предположить, что, благодаря ГМО-технологиям, кости куроконя растворялись в бульоне при варке, снабжая греков кальцием.
Тем не менее, изображения на керамике весьма красноречиво свидетельствуют о том, что куроконь — не фантазия какого-нибудь афинского приколиста-художника, неправильно понятая не очень умным блогером, а реально существовавшее птице-животное.
Не переключайтесь! В ближайших выпусках нашей передачи «Удивительное в подворотне» мы попробуем:
- Выяснить, с какой планеты прилетели инопланетяне, построившие пирамиды, и нафига им это понадобилось;
- Кто создал Сфинкса на Марсе;
- Почему анунаки с Нибиру больше не хотят иметь с нами дела;
- И многое, многое другое!
|
Метки: История перед сном Фото |
Калининград - культурный город! |
Что бы там ни говорили злопыхатели! 
"Вот тут у нас культура, и вот здесь еще культура!" (с)
А в моем любимом магазине культуры - одних только разливных сортов больше 50!
|
Метки: Фото |
"Тест на ВИЧ: Экспедиция": итоги в Томске |
Я всю неделю принимаю участие в акции «Тест на ВИЧ: Экспедиция» (сегодня она завершает работу в Томске и отправляется в Новосибирск). За это время мне уже несколько человек высказали свое мнение по поводу и акции, и тестирования, и Минздрава. Как правило, резко отрицательное мнение.
Один человек высказался в том духе, что «Все это просто пиар и показуха. Проедут, раструбят о себе — и что дальше?..»
Окей, предположим, кто-то и правда решил попиариться (я, правда, не очень понимаю — кто).
Но тестирование-то делается настоящее. И лаборатория настоящая, и врачи там настоящие. Это те люди, которые работают в настоящих СПИД-центрах, с настоящими больными, проводят поддерживающую терапию. Это не «потёмкинский» бутафорский фургончик. Это настоящие медики, с настоящим тестом на ВИЧ.
И они действительно выявляют новых инфицированных.
Да, в день через экспресс-лабораторию пройдет всего 100-200-300 человек. Это немного. Но если из них выявят хотя бы одного инфицированного — считайте, одного человека спасли. Это уже огромный плюс.
Но главная задача, конечно, не в том, чтобы выявить одного больного, а в том, чтобы проблема была на слуху. Гораздо важнее дать информацию о ВИЧ и СПИД, избавиться от мифов, которые окружают это заболевание, помочь людям осознать, насколько всё это важно и серьезно.
Если среди пары сотен случайных людей у нескольких из них результат экспресс-теста на ВИЧ положительный… Как минимум, для других — это повод задуматься.
Если эта цель достигнута — значит, все отлично. И теперь, внимание, вопрос: при чем тут был чей-то пиар?
Еще один человек написал комментарий к моему посту:
За анестетики для раковых больных ничего сказать не могу. В экспедиции онкологов нет, и я тоже не онколог.
А вот про перебои с антиретровирусными препаратами от ВИЧ/СПИД я спросил у специалиста Кемеровского областного центра по профилактике и борьбе со СПИД Еленой Павловной Черных. Далее — ее ответ (излагаю своими словами).
Сперва несколько фактов об антиретровирусных препаратах для ВИЧ-терапии. Это те лекарства, которые помогают бороться с ВИЧ-инфекцией, и которые больной будет принимать в течение всей жизни.
1. Препараты выдают бесплатно и свободно всем, кто желает получать терапию. На это государство деньги выделяет.
2. Как правило, препараты выдаются пациенту сразу на 3 месяца вперед. То есть, человек должен как минимум 4 раза в год явиться в СПИД-центр, чтобы получить очередную порцию препарата.
3. Препараты бывают разные. Есть зарубежные (раньше именно ими снабжали больных), а сейчас уже есть менее дорогие отечественные аналоги. Там все те же действующие вещества, и качество ничем не хуже, но препараты дешевле.
4. Разные препараты нужно принимать по разным схемам. При необходимости можно перейти с одной схемы на другую. Или даже заменить препарат на другой. Иногда такая замена будет связана с какими-то побочными явлениями в период привыкания к новому препарату, но через некоторое время (от полутора недель до полутора месяцев) организм перестроится.
5. Как зарубежные, так и российские препараты достаточно сложно найти в первой попавшейся аптеке. Почему? Потому что см. п. 1. Препараты и так выдают бесплатно — а значит, ни один адекватный человек не пойдет их покупать в аптеку. Так что держать их «на всякий случай» — это неудачное бизнес-решение для любой аптеки.
6. Тем не менее, при некотором желании, найти их все же можно. Например, выписать через Интернет. Некоторые люди делают так, хоть это и связано с лишними расходами. К слову, если использовать российские препараты, можно уложиться в 2000 рублей в месяц. Это тоже не копейки, но и не какие-то неподъемные деньги. Раньше (с зарубежными препаратами) это обходилось в сумму от 20 до 70 тысяч рублей.
Теперь, собственно, к вопросу.
Препараты поступают в центры СПИД не абы как, а только по заявке. В заявке не только учитываются те пациенты, которые уже стоят на учете, но и закладывается некоторое количество препаратов для тех, кому потребуется терапия в ближайшем будущем.
Очень многое зависит от логистики. Груз препарата может банально где-то застрять в дороге.
И да, из-за этого иногда случаются накладки. Бывает, что поставка должна прийти, к примеру, через месяц, а препаратов на складе осталось на 2 недели. В таких случаях делается так: выдаются препараты не на 3 месяца сразу, а на 1 месяц, и имеющегося запаса, соответственно, хватает дольше. Как только препарат поступает в центр — его продолжают выдавать по обычной схеме.
Бывает, что нет какого-либо конкретного препарата. Но в таких случаях врачи всегда предлагают аналоги. Если для замены препарата приходится менять схему приема – значит, объясняют, как это правильно сделать. Как уже было сказано ранее, на привыкание может потребоваться до 1,5 месяцев.
Иногда случается ситуация, когда человек получал препарат «А», и в какой-то момент ему предлагают в качестве замены препарат «Б». Он аналогичен, но название другое. И тут уже сам человек может упрямиться и требовать выдать ему «А». Но такая замена — это штатная ситуация, это не значит, что препаратов нет вообще. Это значит, что человеку предлагают адекватную альтернативу, но он не хочет менять то, к чему привык.
Чисто теоретически, если пациент не желает менять препарат на аналог – он имеет возможность приобрести препараты сам (см. п. 6). Это не очень осмысленный шаг, потому что препарат-аналог будет действовать точно так же, только достанется ему бесплатно. Но сделать так можно.
Я не знаю, о какой ситуации пишут журналисты в статье. Есть некоторая вероятность, что пишут именно о массовой замене импортных лекарств на отечественные аналоги. В частности, упомянутая в той статье „Презиста“ — это как раз зарубежный препарат.
Так что, вполне возможно, ситуация, о которой пишут в статье — это просто неправильно понятая журналистами замена препаратов на отечественные аналоги. Как журналисты умеют перевернуть все с ног на голову — полагаю, никому рассказывать не надо.
Никто не может поручиться, что всё и дальше пойдет хорошо. Но на сегодняшний день не бывает таких ситуаций, чтобы пациент пришел в центр СПИД, и ему сказали: «Лекарств для тебя нет совсем, уходи». Так не бывает.
P.S. Добавлю пару слов от себя лично.
Я прекрасно понимаю, что у нас в стране сейчас не все гладко, и медицина — не исключение. Но когда хорошая и полезная инициатива в кои-то веки находит поддержку государства — нельзя от нее отмахиваться просто потому, что государство не очень-то и нравится.
Эта экспедиция нужна всем тем людям, которые сегодня уже живут с ВИЧ и не знают об этом. Выявленные случаи говорят, что такие люди есть, и их еще немало. Им всем нужна помощь.
Утопающие хватаются и за соломинку. Давайте не будем отталкивать протянутые руки.
P.P.S. Экспедиция будет продолжать свою работу до самой осени. Сейчас экспресс-лаборатории отправляются в Новосибирск, а затем — дальше на запад, до самого Калининграда. Узнать, когда будет проводиться тестирование в вашем городе, вы можете на сайте экспедиции: http://www.o-spide.ru/expedition2018
|
|
Экспедиция продолжает работать в Томске |
Друзья-томичи, всероссийская акция "Тест на ВИЧ: Экспедиция" идёт полным ходом. Сегодня экспресс-лаборатория работает на Красноармейской 122 (рядом с магазином "Томские товары", неподалёку от фонтана). Приходите и проходите бесплатный тест! Напоминаю, это полностью анонимно, бесплатно, безболезненно и очень быстро - всего несколько минут, чтобы получить результат. 
Между прочим, вчерашний день уже дал свои плоды: выявлены положительные результаты анализов ВИЧ. Назвать количество, разумеется, я не могу, но по меньшей мере один человек узнал, что он ВИЧ-инфицирован. Ничего радостного в этом нет, но хорошо, что он узнал об этом сейчас, а не через год-два-три, когда болезнь набрала бы силу (и кроме того, как знать, не заразил ли бы он кого-то еще?..)
Чем раньше человек узнает о своей болезни - тем раньше он сможет начать начать получать бесплатную терапию, и тем эффективнее будет эта терапия. А кроме того, это поможет обезопасить от заражения его близких и родных.
Не откладывайте на потом, приходите и протестируйтесь! Знать о своем ВИЧ-статусе - жизненно важно!
Завтра лаборатория будет работать на томских предприятиях. Если у вас будет возможность пройти тестирование, не покидая рабочего места - обязательно пройдите! Даже если вы уверены в себе на все сто.
|
|
Тест пройден! |
|
|
