Бороться или полюбить |
Каждый день - нервный срыв перед сном. Истерика, сопли, сон и всё с начала.
Прыгала-прыгала по жизни. Если загуглить msfibi, то я наследила, наверное, везде. Аэродром, Китай, иностранные языки, ролевые игры Квестории, стримы, асмр, обзоры книг, кино и фестивалей, турниры Овервотч, косплей, переводы на proz, рисунки на девианиарт, тридэшки на scetchfab, вязание, выпуск книг ...
Я не нашла ключ к жизни. Не открывается. Это безумно больно.
Всё, что сейчас случилось - огромный замОк на будущем. Что... Ну что сделать, чтобы выбраться? Ну нет у меня денег даже на билет в театр, не то, чтобы куда-то ехать, жить и искать работу... Никто не отвечает, linkedin молчит, даже после откровенного видео "спасите, я готова всё поменять! Дайте работу!"
Жесть и безнадега. Каждый день работаю, бегаю по двум школам, выкладываю отчёты, видео музыкальные. "Аууу! Я ещё здесь! ЖИВА!" Но это крик к тишину. Нулевой отклик...
Я одна. Я и мой сын.
Но я иду дорогой смерти, впереди только вагоны, составы мёртвых душ. Мы не нужны ни стране, ни друзьям, ни бывшим. Мы каждый день как мясо. Как статистика и налог, и жкх-откаты для воров.
Мне нечего продавать. Мне некуда идти.
Полюбить это рабство? Принять его? Ни за что! Нет! Но и сопротивляться чем??? Не могу я уехать, нет у меня таких денег! Ничего нет!
Жить без будущего - медленная пыточная смерть. Я в заложниках системы, где человек без связей - ничтожество.
Всё в жизни сводится к удаче. Не верьте фильмам. Вас сотрут, вы никто. Всё обман.
|
|
Back to the future |
Хотела бы вернуть всё назад. На пять лет назад.
Ссоры казались такими серьёзными, что расходились и неделями не виделись. Столько дней прошло, столько мужчин и женщин...
Мы разбили невероятно важное. Сын живёт без отца. Я живу мечтами о прошлом и в будущем вижу только кошмарную бессмысленность.
Головой понимаю — нельзя смотреть назад. «Ты прекрасно помнишь, почему вы расстались. Ты знаешь, что он к тебе не стремится! Ты не нужна ему!»
А вот представить, что мы всё забыли, со всеми расстались и вернулись друг к другу. И что? Ведь ничего нового? Я снова буду лошадкой тянуть все вопросы, а он наслаждаться поездками в свою однушку, когда «с нами слишком тесно».
На весах — мужчина, который действительно рядом. С десятком таких же проблем, как у меня. Не убегает и не психует. Готов быть навсегда. Вот только не верю в это. Будь выбор — он бы тоже уезжал в свою однушку. Но однушка эта далеко, в другом городе. И он вынужден (?) мириться со всеми моими загонами, потому что ему некуда идти?
Казалось бы — в мире столько проблем, а у меня «одно и то же». Но это моя собственная жизнь. И она волнует меня не меньше, чем беженцы...
|
|
Что делать, если друг перестал отвечать? |
В апреле одна из моих подруг перестала выходить на связь.
Она удалила Instagramm, не отвечала на звонки (не брала трубку), не откликалась на смс и Watsapp сообщения. Переживала, потому что она...болеет. Но общих друзей мало, а кто её знал, сказали, что, может быть, человеку плохо и поэтому она «ушла из соцсетей».
Пару дней назад я получила уведомление, что человек обновил фотографии в контакте. Я увидела много обновлений, сказочных красивых фотографий из Москвы. Тут же написала ей вконтакте, как дела, куда она пропала и почему не отвечает. В ответ снова тишина.
Я стала искать её в инстаграмм. Нашла. Старый аккаунт, который с апреля для меня не показывался (помните, я решила, что она удалилась?). Инстаграмм говорит «подпишись», хотя я бы подписана. Что значит только одно — я была в блокировке. Блокировку сняли и снова могу отправить запрос. Написала, что происходит, почему человек не отвечает мне пять месяцев.
Я всё ещё надеюсь на ответы...
|
|
Без заголовка |
Очень часто задаю себе вопрос.
А если бы я тогда не решилась на ребёнка, жила бы я сейчас вся такая свободная, путешествуя, выкладывая в инстаграмм фотографии из Новой Зеландии?.. Или это самообман?
Ну почему сразу самообман. В Китае жила? Знаю несколько языков, общительная! Это прям мой путь — открыть дверь с видом на террасу, рядом с которой берег океана или дорожка в лес... Оформлять дома, доучиться на архитектора, продолжать переводить комиксы, самой всё это верстать и по вечерам вязать на скамейке у дома теплые оригинальные свитера.
Я не понимаю, что мне нужно сделать СЕЙЧАС и сегодня, чтобы это желание стало ближе. Настолько всё прибито обязанностями — ЖКХ, школы, уроки, тут помыть, тут погладить белье, тут купить и приготовить что-нибудь... И невозможно, ну невозможно, потому что не на что, куда-то сдвинуться...
И не было всех этих «микро-блогов», когда я путешествовала. Когда я могла показать Китай 2010-года. Когда я могла снять что-то с Великой стены. Был стаааренький фотоаппарат, который снимал в 2М видео и всё.
Я страдаю. Что вообще всё не во время...
[iflash=560,315,/www.youtube.com/embed/BbnAreu0Yo8" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen>
|
|
И куда мы теперь |
Как найти в себе силы жить. Мечты не сбываются, быт придавил стеной рутины, обязанностей. Так мало воздуха, чтобы дышать. Ничего не случилось, никаких надежд на перемены. Выживая буквально от зарплаты до зарплаты, надеясь, что тело протянет ещё хотя бы год, чтобы не отдавать все малюсенькие сбережения врачу на поиск того, что всё равно не найдут.
Я в постоянной глубокой депрессии. Плачу по вечерам. От бессилия. Столько людей забыли обо мне, столько не приходит на дни рождения. И мы не в кино, где если ты «хороший», то всё получится. Наглость, сила — это то, чего у меня нет. Ни в лице отца, ли в лице мужа. Потому что их нет и не было... И это не сделало меня сильнее, как было бы в кино. Это сделало меня невероятно уязвимой и ранимой.
Я не могу видеть горы, песок. Я заперта в стенах, в обязанностях водить ребёнка в школы, в том числе срываться каждый день на музыкальную школу. Но о него получается! И мне нравится слушать, как он играет. Но у меня не осталось душевного задора. Пустая, безразличная и ничего не чувствую, кроме принятия, что справедливости не существует. Что остаток своей жизни, ещё столько же, я буду лишь фоном для всего, что происходит вокруг. Ничтожная точка.
|
|
Дайджест за январь |
Пока переделываю личный сайт, опубликую одну из последних иллюстраций здесь.
По мотивам фильма Энга Ли "Жизнь Пи".
В прошлом году провела множество игр от компании "Квестория" и наконец решила написать собственный сценарий =) Надеюсь, мне хватит усидчивости и воображения довести его до ума и запустить.
Жаль, я не вела дневник игр. По проведенным мероприятиям можно смело написать диссертацию. Как люди ведут себя на корпоративах, каковы психотипы людей в среднестатистической компании, как выбирать смелых и активных, на что ориентироваться при проведении мероприятий, как расслабиться и позволить игрокам получить удовольствие даже когда ничего не получается, какими растут дети нового века и почему они не такие, какими бы мы. Наблюдений миллион и большой опыт.
Последние два года не путешествовала и никуда не выезжала. Нет возможности, нет финансов. Бесит, что из месяца в месяц оплата за квартиру-проезд-еду повышается, хотя достигла предела и вынуждает буквально выживать ещё год назад.
С этого года гораздо строже общаюсь с клиентами. Мой опыт значительно вырос и я не хочу тратить время на неблагодарных или непонимающих мою работу и творчество. Научилась расставаться, если за два дня клиент не выбрал ничего из представленного. Даже если это "старый" заказчик, условия изменились. Так легче. Всем. Главное, во время понять, что "не подходим друг другу".
Приобрела домен для комикса lackadaisy (www.lackadaisycats.ru), но, к сожалению, Трэйси не отвечает на моё третье письмо и я никак не могу запустить процесс создания книги без договора =(
Снова загрустила. Болото здесь. В четырех стенах квартиры и никуда не деться. Денег нет, связей нет, наивное жизнелюбие исчерпано. Жестокая правда =(
|
|
Три секунды понимания. |
|
Метки: книги |
Без заголовка |
|
|
Жестокие будни |
|
|
