Maximeliane_Rufus все записи автора Название: I love the Way you lie / Я люблю то, как ты врёшь
Автор: Automatisch, Anastasia, LiThium - кому как больше нравится)
Персонажи: Том/Билл
Рейтинг: NC-17
Жанр: Angst, Romance, Dark, POV, Lemon
Категория: Slash
Размер: макси
Статус: закончен
Дисклеймер: герои не мои, прав на них не имею. но они в моей реальности))
Саммари: Любовь не всегда бывает такой, какую хотят все. Она мрачная, злая, раздирающая душу, сердце и порой даже психику.
Предупреждения: гомосексуальные отношения, нестандартные ситуации, психоделика, местами, наверное, мат))
От автора: Название - это обычно то, что я придумываю в самом конце)) но надо же как-то называть тему и всплыло название песни новой Эминема))
P.S.:Прошу комментариев) пока только прошу, а не требую xD не писала ничего давно, поэтому важно мнение и поддержка) Заранее спасибо.)
Сиквел: I love the Way you lie 2
Размещение: с разрешения автора
Посвящение: моей любимой)

-***-

- Во сколько мы туда приехали, в двенадцать? - спрашиваю у брата, когда мы, наконец, едем домой.
- Ну да. - он счастливо облизывает рожок мороженого, который долго выпрашивал у меня. - Ну Том, подумаешь, половина пятого.
- Тебе-то всё равно. - заворачиваю к нашему дому. - А я так устал от них. Не надо было соглашаться на эту незапланированную херню.
- Перестань ты жаловаться. - довольно гладит меня пальчиками по колену.
- Я не жалуюсь, я просто устал. - паркуюсь, вылезаю из машины.
- Ты мой бедненький. - захлопывает дверцу, ставлю на машину на сигнализацию. Брат протягивает мне руку. - Пойдём, я буду тебя жалеть.
- Да ну? Как же? - беру его за руку, и мы идём домой. Билл по пути выбрасывает упаковку от рожка в урну.
- Я подумаю, родной. Кстати, Том, я забыл совсем. Нужно прикупить кое-что.
- Давай съездим. - предлагаю ему, когда мы останавливаемся возле лифта.
- Нет, давай я сам, ты устал.
- Я вполне способен дойти или доехать с тобой до магазина. - возражаю, смотря на него. - Что ты задумал?
Том, я сам схожу, хорошо? Не волнуйся, далеко не пойду. А ты иди, отдыхай. Всё потом узнаешь. Проводит пальцами по моей щеке. Нежно целует в губы. Если бы я мог видеть будущее, то ни за что бы не пустил его. Ни за что.

Pov Bill.

- Ну.. Хорошо. - соглашается он, нажимая кнопку лифта. - Только поскорей, я уже скучаю.
- Обязательно.

Солнце так и не появилось сегодня. Тучи медленно ползут по небу. Но мне сейчас всё равно. Я хочу сделать брату приятное. Чтобы он расслабился и не вспоминал всю напряжность сегодняшнего дня. Это же просто.
Вскоре я уже дошёл до магазина. Беру тележку, прохожу в торговые ряды. Так-так. Лаймы прямо перед глазами. Отличная идея. Ищу глазами зелень. Вот она. Настроение всё выше и выше.
- Девушка, подскажите, где здесь алкоголь?
- Почти к конце зала, налево. Увидите, там сложно не заметить.
- Спасибо. - улыбаюсь ей.
- Да не за что.
По пути к алкогольному отделу набираю ещё несколько нужных вещей. Люблю этот магазин, в нём можно найти всё. Часто бываем здесь с братом.
Наконец, беру бутылку рома, и разворачиваю тележку, качу её к кассе.

Случайно оборачиваюсь назад. Вздрагиваю. Из-за стенда с журналами на меня смотрит моя чёртова копия. Быстро отворачиваюсь, встаю в очередь. Что-то неприятно заколыхалось внутри. Посмотреть ещё раз туда не решаюсь.
Оплачиваю покупки, набиваю ими пакет и выхожу на улицу. Сажусь на скамейку неподалёку, закуриваю. Дым сейчас приятно заскальзывает в лёгкие. Делаю три затяжки почти подряд, и начинает слегка кружиться голова. Примерно через десять секунд это проходит.

Докуриваю и иду домой. Уже начало шестого. Улыбаюсь. Даже не обращаю внимание на то, что сумка тяжёлая. Звонит мобильный.
- Томми, я уже иду. - говорю в трубку.
- Хорошо. - добрый голос в ответ.
Через десять минут я уже захожу в дом. Нажимаю кнопку лифта. Напеваю что-то про себя, перекладываю пакет из левой руки в правую и заскакиваю в приехавший лифт. Нажимаю цифру «9» и слежу за закрывающимися дверями. Что-то снова дрогнуло внутри. Но вдруг дрогнул лифт. И мигнула лампа на потолке. Холодок прошёл по спине.
Лифт остановился. Понажимав на кнопки других этажей, я понял, что остановился он основательно. Кнопка вызова помощи выдаёт лишь тишину. Замираю, сжав крепче ручку пакета пальцами. Дыхание учащается. И мне становится безумно страшно.

Я сказал Тому, что уже иду домой. Значит, скоро он начнёт волноваться, куда я пропал. Чёрт. А у меня даже мобильник не ловит ни хрена. Что делать, что делать. Паника возрастает откуда-то изнутри. Хочется орать, колотить по стенкам этого ср*ного лифта, но у меня будто всё сковало. Все мышцы. И забрали голос. Голоса просто тупо нет. «Том, Том, Том» - шепчут губы. Ни единого звука.
Сколько прошло времени, минута? Две, три? Дрожат пальцы. Мобильный внезапно оживает, сообщая писком о том, что есть сеть. Трясущимися руками нажимаю на кнопки, отключая блокировку и набирая номер брата. Давай же, давай. Только возьми трубку поскорей.
- Что-то случилось, Билл? - закрываю глаза, вслушиваясь в его голос.
- Я в лифте, Том.. - чуть слышно говорю.
- Ну отлично, значит, я уже могу не биться головой об стену со скуки.
- Нет, Том.. Ты не понял.. - чёртовы слёзы покатились по щекам.
- Что стряслось?? - он уже волнуется.
Ответить я уже не могу. Единственная палочка показателя сети пропала. А меня уже трясёт от беззвучной истерики. Сползаю по стене на пол, стараясь забыть, как выглядят эти стены. Забыть, что это я здесь.
- Он бы не пустил тебя одного, если бы любил на самом деле. - снова этот голос, как же я его ненавижу. Затыкаю уши, поджимаю под себя колени и стараюсь хоть как-то сдерживать слёзы.
- Уйди... - шепчу сквозь зубы, тихо всхлипывая. - Уйди, что тебе нужно от меня??
- Всего лишь дать понять тебе, что ты заблуждаешься.
Когда же это закончится. Поднимаю глаза на свой кошмар наяву. Гадкая улыбка, которая выражает массу негативных эмоций. Взгляд случайно цепляется за его кисти. Руки в чём-то запачканы.. Кровь?.. Он весь как будто убитый чем-то. Или он убийца. Убитый убийца. Почему я. Ну почему, чёрт побери, именно я.
Прекрасный получился сюрприз для Тома. Я не заблуждаюсь. Он поймёт. Он поймёт и спасёт. Он вытащит меня отсюда.
- Ты заблуждаешься. - голос растворяется в воздухе вместе с его обладателем.
- Я не заблуждаюсь.. Я не заблуждаюсь.. Он любит. Любит, слышишь!!! - срываюсь на крик, ударяя кулаками по чёртовым стенкам, которые не дают мне выйти отсюда. Я заперт.
- Любит.. Любит. - неосознанный шёпот вырывается из моих губ. Порывшись в пакете, достаю лайм и начинаю кидать его в двери лифта. Он нехотя отскакивает. Превратить его в пюре, что ли. Сколько мне ещё здесь сидеть?
- Том.. - слёзы наворачиваются на глаза опять. - Том, Том, Том...
Почему-то вдруг становится смешно. Смешно, что я сижу здесь, а Том где-то там. Смешно, что лайму вообще начхать, где он и что с ним делают. Просто смешно и всё. Истерично смешно.

Pov Tom.

Связь прервалась. Билл в лифте. Связь прервалась. Брат в лифте. Выбегаю из квартиры. Вижу Патрика, нашего соседа с десятого этажа. Поднимается по лестнице. Парню лет двадцать пять на вид. Почти что спортивное телосложение. Блондин, карие глаза. Наверное, крашеный блондин. Стефан хотел перекрасить свои каштановые волосы, но передумал. И слава Богу, я бы убил его.
- Привет, ты чего это пешком? - Патрик оборачивается.
- О, привет, Том. - говорит он, подходя ближе ко мне. - Да лифт почему-то не работает.
- Как не работает? - сердце вдруг ёкает, падает куда-то вниз. Билл в лифте.
- Вот так, я не знаю, что там случилось. Ты чего вдруг так изменился в лице?
- Там мой брат.. - почти шепчу я.
- Билл там?! - чуть не подскакивает Патрик. - Я вызову спасателей! - он выхватывает из джинсов мобильный. - На лифте должен быть написан номер, по которому нужно звонить. И там же внутри есть кнопка вызова!
- Может, она не работает.. - предполагаю я. У меня пропали разом все мысли. Я будто прирос к полу. Ничего не соображаю.
Считываю номер с закрытых дверей лифта. Не выдерживаю и начинаю колотить по ним кулаками.
- Тооом!!! - в уши врывается почти истеричный крик брата. И истерика уже настигает и меня. Я не соображаю, что я кричу, лишь чувствую, что стали очень болеть руки. Но не обращаю на это внимание. Что-то с громким звуком разбилось. Мои кости?..

Pov Bill.

Бутылка полетела в стену. Чёртова бутылка с чёртовым ромом. Разливая жидкость вокруг себя. Вжимаюсь в угол, но скоро она дотечёт и до меня. В воздухе запахло алкоголем. Осколки тонут в алкоголе. Я бы тоже там утонул. Но только не хочется абсолютно. Пытаюсь сесть удобней, потому что задница скоро перестанет чувствовать что-либо. Вляпываюсь рукой в прохладную вязкость. В ладонь врезается осколок. Мне расхотелось убирать руку, я позволяю осколку разрезать кожу глубже. Почти наслаждаюсь.

Том там, снаружи. Я уже не могу кричать. Чувствую, что он чувствует меня. Нам обоим плохо. Стекло выпускает кровь наружу. Она сливается с ромом. Отдёргиваю руку, хватит. Не чувствую боли. Ничего не чувствую. Давлю ногой более крупные осколки. Хруст.

Беззвучные слёзы по щекам.

Pov Tom.

Я хочу стереть этот день из памяти. Насовсем. Чтобы никогда его не было. Не помню, сколько ехали эти идиоты, которые должны вытащить брата оттуда. Я не хочу это помнить. Не хочу помнить, как меня оттаскивали от дверей, как я не хотел уходить оттуда, как мне какой-то человек в светлом халате вколол что-то. Как отошла на задний план истеричность и заменилась безразличием.

Не хочу помнить Билла, которого несли до квартиры. Который почему-то сидел в крови. В осколках. В чём-то алкогольном. Не хочу помнить его лицо, не выражающее ничего. Не хочу помнить его взгляд, адресованный мне. Я впервые в жизни был бессилен. Не мог ничего сделать для него. Вообще ничего. Он там сидел один. Без меня. Я ничем не могу ему помочь. Ничем. Какой из меня брат. Что я вообще за человек теперь. Я не хочу чувствовать его боль. Не хочу чувствовать его страх. Хочу пропасть.

Несколько человек в светлых халатах. По-моему, их было трое. Они что-то спрашивали. Что-то обсуждали. Что-то говорили нам с Биллом. Я ничего не помню. Я просто смотрел на брата, который сидел напротив меня весь бледный, с пустыми глазами. С кровью на руке. Который смотрел мне в глаза. Который пытался мне что-то сказать. Я ничего не помню. Я хочу стереть. Стереть этот ср*ный день из памяти на хрен. Этот день моего бессилия.

- Том.. - шепчет он, когда нас покинули все эти люди. - Том, очнись..
Я улетел куда-то в свои мысли.
- Я задумался, прости. - вздыхаю, потерев глаза.
- Том, ты нужен мне..
- Я не смог. Не смог, Билл.. - не могу смотреть ему в глаза. Я ничего сейчас не могу. Вообще ничего. Стереть этот день. Что с нами?
- Ты нужен мне сейчас.. Чего ты не смог?.. Никто не виноват, что я застрял.. - замолк. Тоже хочет стереть, знаю.
- Я виноват. Я не должен был тебя отпускать одного. И в этом моя самая главная вина. Не спорь.. Я виноват. Если бы мы пошли вместе, этого бы не было. Или мы бы хотя бы вместе застряли.
- И кто бы нас вытаскивал? Кто ты вообще знал, что мы там? У нас сейчас было бы состояние гораздо хуже.
- Это Патрик.
- Что Патрик? Причём здесь Патрик, Том??
- Он вызвал спасателей. - голос будто пропадает.
- И что?? Что из этого, Том??
- А если бы ты не позвонил, я бы вообще не знал, где ты. - словно это вообще не я говорю.
- Том.. Томми, послушай, прошу тебя. - брат подошёл ко мне, опустился на колени и положил голову на мои ноги, заглядывая в глаза. - Если бы не ты, то неизвестно, сколько бы я там ещё сидел. Главное, что я успел сказать, что я в лифте. Главное, что ты не бросил меня там. Ты пытался хоть как-то помочь мне. Я это знаю. Чувствую, слышишь? Том, ну не молчи, умоляю..
- Всё равно, Билл, героем я себя совершенно не чувствую.
Что-то сломалось.
- Как твоя рука? - перевожу тему, беря его ладонь. - Болит?
- Я не чувствую никакой боли. Порезался там осколком случайно. - он целует мои пальцы, и я ощущаю, как внезапно что-то кольнуло в сердце. Медленно глажу бинт, которым перевязана его рука. И лишь нежная боль перекатывается в моём сердце.

Я просто тяну его к себе на колени. Просто обнимаю. Просто дышу, пытаясь унять перекатывающуюся боль. Которая нежно ласкает внутри. Которая не хочет пропадать. Моё сердце не спасти.

- Прости меня, Билл. - шепчу ему на ухо, стараясь не упустить его между пальцев. Чтобы не ускользнул. Чтобы не пропал.
- Мне не за что тебя прощать. Всё позади и всё в порядке.
Кого мы обманываем, Билл? Что же со мной? Я слаб.
- Как скажешь, родной. - почему-то хочется плакать. Почему-то хочется убежать. Почему-то кажется, что теперь всё пойдёт по-другому. Совсем не так, как раньше. Совсем не так. Почему я так думаю? Нельзя загадывать на будущее.
- Люблю тебя, Билл. - просто и искренне. И впервые от него нет ответа. Он просто молча прижимается ко мне.

-***-

Pov Bill.

Следующие несколько дней прошли тихо. Слишком тихо. Оглушительно тихо. Том сам не свой. До сих пор не может понять, что он не виноват. Но думает иначе. Винит себя во всём. Мне уже никак не уговорить его. И я уже даже не пытаюсь. Бесполезно. Рука постепенно заживает. Только не заживает душа. Её что-то постоянно дерёт. Постоянно. Неприятно.

Что делать, когда часть меня не может понять, что всё уже забыто. Не так важно, что я теперь боюсь дверь в ванную закрыть. Прошу Тома быть рядом. И он рядом. Но он до сих пор винит во всём себя. И меня это раздражает порой. Вчера я наорал на него, потому что просто напросто устал. А я, успокаивая себя, накладывал уже четвёртый слой синего лака. Теперь недели две не сотрётся. А сегодня.. Сегодня опять ничего нового. Пол дня я шлялся по парку. Скурил полторы пачки. Вернулся домой — Том разговаривает с Маркусом, сидя на диване. Перед включенным телевизором. Вот так он отвлекается от действительности.

- Уже можно завтра? Да ладно, серьёзно? Ну, тогда я согласен. Конечно. С чего ты взял? Нет, всё в порядке. Правда в порядке, я уже устал ничего не делать. Нет, конечно. Нет, всё в порядке, я ведь уже сказал. Ладно, тогда завтра созвонимся. Да. Пока. - он откладывает телефон и замечает меня.
- Ты устал ничего не делать? - тихо спрашиваю я. Чую, как от меня пахнет сигаретами. Сильно. Не стоило столько курить.
- Да. А ты нет?
- Что за хрень ты ему плетёшь?
- А мне что, говорить ему правду? Что я чуть брата не угробил?
- Только не опять, Тоом.. - хватаюсь за голову, зажмуриваясь. - Хватит уже.
- Послезавтра мне на работу.
- Я очень рад за тебя. - достаю сигарету, закуриваю прямо в комнате. - Спасибо, что оставляешь меня.
- Я не оставляю, Билл.. Мне нужно работать. И ты это знаешь. Уже давно в курсе, что уже скоро.
- Отлично, уже послезавтра. - пожимаю плечами, безразлично затягиваясь. - Просто супер, братишка.
- Билл..
- Иди на свою работу, за*бал. Может, хоть мозги вернутся в нормальное состояние. Нет, заткнись, ничего не говори мне. За*бал.
И я просто ушёл. С ещё более изгаженным настроением. Тушу сигарету об дверной косяк и кидаю её на пол. Наср*ть.

-***-

Вот и наступило оно. Это послезавтра. Когда Том идёт на работу. Хоть ничего между нами лучше не стало, я всё равно по привычке готовлю ему кофе. Знаю, что ему всё-таки необходима хоть какая-то забота от меня. Хоть немного. И я даю ему её. Несмотря на ситуацию.

Кажется, что каждое наше утро почти одинаковое. Но сегодня оно мрачноватое. Как и вчера. Как и позавчера. Как и до этого. Но всё это не может изменить что-то, что плавно появляется внутри. При взгляде на него. При прикосновении к нему. При его близости. Что-то нежное внутри. Что-то только наше.

- Доброе утро. - неожиданно сказал я, когда брат появился в кухне, вдыхая аромат кофе. Нравится, он любит кофе, приготовленный мной. Несколько удивлённо смотрит на меня, слегка кивая.
- Доброе. Что это с тобой? - пододвигает к себе тарелку с завтраком, начиная есть.
- Сам не знаю. Просто что-то такое.. Не знаю. - улыбаюсь. - Вот здесь. - провожу рукой по животу.
- Залетел, наконец? - брат издаёт смешок, жуя.
- Дурак. - пихаю его в плечо, наливаю кофе в его кружку.
- Я всего лишь пошутил. - оправдывается он, проглатывая прожёванный кусочек и запихивая в рот следующий. Прожорливый.
- Верю. Во сколько ты вернёшься сегодня? - ставлю перед ним кружку, сажусь напротив.
- Часов в семь, думаю.
- Ясно. А я буду тебе звонить каждые десять минут. - улыбаюсь.
- Зачем? Не надо, меня Маркус убьёт. Я сам тебе позвоню в перерыв, ладно?
- Я же шучу, Томми. Шучу. - привстаю, чмокаю его в щёку и сажусь обратно. - Всё хорошо. Позвонишь, как сможешь.
Он позавтракал, собрался и ушёл. Поцеловал перед уходом.
И ушёл на работу. Теперь так будет каждый день. Теперь всё снова как-то не так. И мне как-то не так. Мне как-то не так. Я не знаю, что с этим делать.

Что мне теперь делать без него. Я с ума сойду. Быть может, даже в прямом смысле. Остаётся только Бога молить, чтобы этого не произошло. Нельзя, чтобы Том потерял работу из-за меня. Я могу справиться и сам. Не рассказывал брату о том, что видел в лифте.. Зря?.. Не знаю. Меньше знает — крепче спит. А я.. Я справлюсь.

Том не позвонил. Не позвонил в два дня. Не позвонил в четыре. Не звонил ни разу. Не смог, не захотел, я не знаю. Сейчас уже пять. Ко мне уже и Патрик успел зайти проведать. Даже Патрик, Том, даже он пришёл ко мне! Даже он вспомнил!.. А тебе сложно позвонить.

- Он и не вспомнит. - тру виски, не хочу опять слышать. - Ты сам это понял.
- Что тебе нужно от меня?! Что тебе нужно?! Я сам могу разобраться в своей жизни!! - ударяю рукой по столу. Пепельница чуть сдвигается с места.
- Он не вспомнит. - говорит это существо, так похожее на меня. - Ты ещё вспомнишь мои слова. Он просто поддался тебе, когда ты попросил его быть вместе с тобой. Поддался и всё. Он сам не понимает, что происходит. Он сам не верит в то, что любит тебя.
- Хватит, хватит, хватит!!! ХВАТИТ!!!... - ору я, меня начинает трясти. Зажмуриваю глаза.
В комнате пусто. В комнате никого нет кроме меня. Но этот голос словно застрял в моей голове, мозг прокручивает всё сказанное этим голосом. Медленно поднимаюсь со стула, иду на несгибающихся ногах в ванную. Закрываю за собой дверь. Мне почему-то не страшно сейчас. Поворачиваюсь к зеркалу и вижу отражение. В моём отражении теперь три человека.

Нож в моём кармане. Он.. Откуда он там?.. Я не знаю, это и не важно. Почему-то сейчас не страшно находиться в замкнутом пространстве. И память оставляет меня.

Pov Tom.

Жму на газ сильней. Быстрей домой, быстрей. Я ушёл на полчаса раньше. Сердце слишком беспокойно бьётся. Как будто что-то случилось.
Подъезжаю к дому. Бегу в квартиру. Захлопываю дверь.

- Билл, где ты? Билл! - зову его, снимая куртку и обувь. И ноги сами идут в ванную. И мне страшно.
Тяну за ручку. Захожу и чуть не падаю. Сглатываю и борюсь с желанием убежать отсюда. Смотрю на стену и хочу выколоть себе глаза.
- Билл.. - шепчу, кидаясь к нему. Он сидит неподвижно, все руки в крови. Взгляд пустой. И странная улыбка на лице.
- Билл, ты слышишь меня?? Билл, ну скажи ты что-нибудь... Прошу тебя, Билл. Что произошло?!
- Том.. - едва слышно выдыхает он. - Том, ты пришёл наконец.. Том..
А на стене крупными кровавыми буквами написано «Спаси меня, Том». И я снова оставил его. Я не спас. Я не спас его.

Сейчас ночь. Билл спит. Кое-как я уложил его спать. И мне не уснуть. Вообще не уснуть. В голове столько мыслей, что я не могу ухватиться ни за одну, чтобы понять, о чём я вообще сейчас думаю. Нужно было послушать Билла. Я же не позвонил ему сегодня ни разу.

А он ждал. Ждал, и что-то случилось здесь снова. Почему последнее время так много гадости случается? И почему именно с ним. Я не могу уберечь его от всего этого. Я не стал расспрашивать его, почему он написал это на стене. Хоть эта картинка стоит перед глазами до сих пор. Не спрашивал, почему он почти ни на что не реагирует. Я просто накормил его и предложил пойти спать. Он просто согласился. И, засыпая, пристроился у меня под боком и сжал мою руку прохладными пальчиками. Что с нами будет теперь. Что с ним будет теперь. Завтра я не иду на работу. По версии для Маркуса, Билл достаточно серьёзно заболел, и за ним нужен тщательный уход. А что если Билл теперь и правда болен. Что мне теперь делать с ним? Я не смогу вечно прогуливать работу.

Медленно, чтобы не разбудить чутко спящего брата, вылезаю из тёплой постели и иду на кухню. Даже не включаю свет. Он мне не нужен. Я и так всё вижу в темноте. Пока Билл кушал, я дрожащими руками смывал эту надпись с кафеля какой-то тряпкой. Мне не верилось, что это - кровь моего родного брата. Не верилось, ведь он этим ножом, что валялся на полу, резал себе ладони, которые я потом обрабатывал и заматывал. Не верилось, что это наша с ним жизнь. Это не мы. Это.. Не он. Что, чёрт побери, творилось здесь, пока меня не было дома.

Нужно сделать что-то. Что-то, чтобы он так не страдал. Брать его с собой на работу? Не вариант, ему там будет нечем заняться. Как и дома. Сидеть с ним? Помрём скоро без денег. Не нанимать же ему сиделку. И не отправлять же его к психологу. «А ещё лучше к психотерапевту», - мелькнуло в моей голове. Запутано. Стало слишком запутано. Найти ему какую-нибудь работу? Забросит, ему надоест. Чёрт, чёрт, чёрт.

Но, как ни крути, нужно расставлять точки над и. Мне нужна хоть какая-то уверенность, что подобное не повторится. Поставить в квартире камеру наблюдения? Бл*, я скоро совсем тронусь с такими планами. Это всё началось после того, как появился этот глюк брата. Эта его копия, сам он. Нужно ли мне вообще верить в такое? Люди, которые видят такие вещи, сидят в психушке. Им никто не верит и никто не будет выслушивать. Всем всё равно, для окружающих они — больные. Я не позволю брату попасть в психушку. Иначе у меня точно съедет крыша. Если уже не съехала. Тушу сигарету в пепельнице, задумчиво глядя на гаснущие искорки.

Чуть не подскакиваю на стуле от внезапного громкого звука. Билл истошно кричит. Я никогда в жизни не слышал, чтобы он так кричал. Он даже не просто истошно кричит. Он истошно орёт. Как будто его режут. Бегу к нему, крик прекращается, заменяясь на испуганные всхлипы.

- Что, что случилось, Билл?? - брат дрожащими ладонями стирает стекающие по щекам слёзы, сидя на кровати. Затем, едва дыша, кладёт руку себе на шею. Его почти трясёт.
- Он.. - снова срывается на слёзы. Выдыхаю, садясь за ним и обнимая со спины, крепко укутываю нас обоих в одеяло. Дрожит. Хватается за мои руки, словно боится, что я сейчас исчезну.
- Кто он? Что тебе приснилось? - тихо-тихо спрашиваю его, переплетая свои пальцы с его. Прохладные.
- Он душил меня, Том.. Орал, что я до сих пор ему не верю, а потом набросился и начал душить.. - срывающимся на всхлипы голосом отвечает Билл. И мне сейчас кажется, что я вот-вот возьму его за голову и хорошенько встряхну её, чтобы высыпались все эти его кошмары и видения. Чтобы высыпались навсегда.
- Кто это был? - наверное, я заранее знаю ответ.
- Ты знаешь.. - шепчет он, устраиваясь в моих руках. И становится так уютно. Тепло и уютно.
- Тебе нужно отвлечься от этого каким-то образом, Билл. Ты очень сильно пугаешь меня последнее время. Особенно напугал с ванной. А теперь ещё и кошмары.
- Я не помню, как эта надпись появилась на стенке, Том.. И нож откуда-то взялся в кармане. Том, я не помню.. - откидывает голову мне на плечо.
- Я тебя не заставляю вспоминать.
- Зачем ты ушёл от меня? - его глаза встречаются с моими.
- Мне не заснуть, Билл.
- А мне без тебя кошмары снятся. Не уходи ночью, пожалуйста.. - мольба в его взгляде. Я мог бы сейчас убежать. Если бы захотел. Если бы смог. Если бы смог оставить его одного со своими проблемами. Но я уже не смог спасти.
- Не буду. Прости меня, я самый ужасный брат на свете, Билл.. - вдыхаю запах его волос, прижимая к себе сильней тёплое тело.
- Неправда.. Хорошо, что ты вообще у меня есть. А то я бы уже повесился.
- Не говори таких вещей, пожалуйста. - чуть морщусь от представившейся картинки.
- Прости.. - тихий шёпот. Темнота, окружающая нас. Чувствую, что он ещё боится. Чувствую, что нам становится трудней. Но эта темнота скрывает всё. До утра. Которое осветит наши не выспавшиеся лица, напоминая о событиях этой ночи. О событиях вечера перед этой ночью. Утро никогда не даст вам забыть о том, что произошло до него.

[c]-***-[/c]

Утром Билл ничего не сказал. Вообще ничего не говорил. «Как ты?», - в ответ лишь лёгкое покачивание головой. Он не желал идти на контакт. Но при этом не отходил от меня далеко. Тихо пережёвывал завтрак. Тихо пил свой кофе. Это утро слишком тихое. Я не выдерживаю тишину. Особенно такую. Почти до звона в ушах.

Маркус звонил узнать о состоянии Билла. «Ему получше», - ответил я. Получше.. Чёртово враньё. Всё стало только хуже. Этого нельзя допускать. Но я не имею ни малейшего представления о том, как этого не допустить. Как уходить на работу и не ожидать какой-нибудь «весёлой» сценки в исполнении брата. У меня не выдержат нервы. Почему он сходит с ума, почему не я. В чём он провинился. Господи, сделай это со мной, забери у него. Мой брат не должен страдать. Не должен...

Билл молча подошёл ко мне, обнимая и целуя в щёку. Оставляя на ней лёгкий аромат кофе. Оставляя на ней невидимый отпечаток своей любви. Он сейчас кажется таким беззащитным, что я начинаю чувствовать себя непробиваемой стеной, которая обязана закрывать его от внешнего мира. Закрывать от всего плохого. Хреновая из меня стена.

Когда же он, наконец, радостно улыбнётся и скажет, что всё это было шуткой. Что нет никакого глюка, нет никаких кошмаров. А на стене в ванной была краска. А его порезанные ладони.. Ведь он правда их резал. Не шутка. Когда скажет, что он не застревал в лифте, а просто нажал на кнопку «стоп» и всех разыграл. Но не будет же нормальный человек колотить бутылки из-за розыгрыша. Не будет орать. Не будет просыпаться посреди ночи от кошмара и говорить, что его душили. И никакая это на х*р не шутка. Это — чёртова реальность.

Pov Bill

Почему. Это же так просто. Он всё мне объяснил. Что настоящее, а что нет. Теперь осталось только сделать. Воплотить в жизнь этот шикарный план. Избавиться от несуществующего. Облегчить себе жизнь. Всё просто. Прости меня, если сможешь. Но я теперь верю. Теперь верю во всё, что было сказано.

Мне больно. Больно осознавать, что нужно поступить именно так. Он говорит, что я ничего не соображаю, что я болен. Что мне нужно к врачу. Он уже не спасёт меня. Я тоже себя больше не могу спасти. Но зато теперь я знаю правду. И есть лишь один выход. Избавить себя от мучений. Избавить себя от болезни.

Прости меня, Том. Прости меня, я правда любил тебя. Но я не могу больше по-другому. Я верил тебе. Но всё оказалось не так. Прости. Я уже близко, прячься, если сможешь. Я всё равно найду тебя. Мы же.. Нет, это всё — неправда.

[c]-***-[/c]

Том обнимает меня, целует в ответ. Только не в щёку, а в губы. И мне становится чуть легче. Чуть, но легче. Даже когда мне так плохо и очень бы хотелось, чтобы все оставили меня — без него я не могу. Ведь он — часть меня. Не смогу без него дышать. Не смогу без него жить. Без его успокаивающего голоса. Без его заботливых рук. Просто не могу без него. Но он не сможет быть со мной постоянно рядом. Не хочу рассказывать каждую мелочь, которая со мной происходит. Не хочу рассказывать, что помню, как, не чувствуя боли, разрезал ладони, слыша тот голос. Слыша, как он снова говорит, что Том врёт. Что не любит меня. Я словно надеялся вызвать кровью брата. Я помню всё до мельчайших деталей. Как медленно писал три слова. Как в истерике бил руками по кафелю. Как начинал чувствовать боль. Как пришло безразличие. Как я сел в ванной, как смотрел в одну точку.

Помню и сон. Помню этот крик. Его крик, много криков. Зачем ему так убеждать меня в чём-то? Зачем ему душить меня. Это было.. Настолько реалистично, что ощущалась нехватка воздуха. И словно что-то выдернуло из сна. Проснулся я с криком. Мне было очень страшно. Страшней, чем в лифте. Там меня хотя бы никто не душил. Одна только мысль о том, что я могу умереть и оставить брата в этом мире — невыносима.

Я помню всё. Но пусть лучше хотя бы Том спит по ночам. Хотя бы немного. Пусть знает поменьше. Мне так будет хоть чуть-чуть легче. Я хочу, чтобы он оберегал меня. Как сейчас. Слышать его дыхание и знать, что я любим им. Действительно любим.

- Спасибо тебе Том.. - шепчу я, кладя руку на его сердце. - Спасибо, что ты есть.
- К твоему сожалению, это судьба, Билли. - улыбается он. - Наконец-то ты хоть что-то сказал.
- Не буду же я молчать весь день, в конце концов.

- И то верно. Как ты себя чувствуешь? И как твои руки? - вопросы, вопросы. Знал бы ты правду, Томми, не был бы так спокоен.
- Более-менее. Жив, как видишь. И руки почти не болят. Если не трогать, конечно. - выжимаю из себя подобие улыбки. Похоже, получилось правдоподобно.
- Руки надо будет ещё раз обработать и заново перемотать.
- Как скажешь, Томми. Можно и прямо сейчас. - осторожно беру его лицо в руки, нежно чмокая в губы.

-***-

Медленно протянулся месяц. Уже целый месяц. Сказать, что мне стало лучше, что я стал хотя бы спокойнее? Я не могу этого сказать, потому что не хочу врать. Том видит моё подавленное состояние. Пытается как-то поддерживать. Старается почаще вытаскивать меня куда-нибудь по вечерам. И мне становится чуть проще дышать. С ним. Он уходит на работу раньше и, соответственно, раньше оттуда возвращается. Иногда выходит так, что он уходит, когда я ещё сплю. Я просыпаюсь и вижу записку на столе. Вижу его почерк. Вижу написанное им в конце нескольких предложений «Люблю тебя». И мне хочется иногда разорвать эти его записки. Порвать на мелкие кусочки и заставить его сожрать их. Я не хочу просыпаться утром и не видеть его. Мне слишком тяжело даётся такое начало дня.

Мне тяжело плестись на кухню, готовить себе завтрак. Пару раз мне было настолько лень, что я просто закидывал в себя йогурт и пару печенюшек, запивая всё это кружкой чая. Потом шёл в парк, чтобы вдохнуть свежего воздуха и выкурить две-три сигареты. Забывал о том, что брат просил позвонить ему, когда проснусь. Какой в этом смысл.?

Вчера звонила мама. Я только открыл рот, чтобы отправить в себя ложку супа, как тут раздался звонок. Разговор затянулся, суп остыл. Мне пришлось заново его разогревать. Когда Том вернулся, я даже не смог объяснить ему, что говорила мама. Я просто не помнил почти ничего. Не запоминал. Не слушал?.. Наверное. Том обнял меня, целуя в макушку и говоря, что ничего страшного. Он собирался сам позвонить маме. Я лишь покивал, выдавливая из себя улыбку.

За ужином он каждый вечер спрашивает у меня, как моё настроение, не было ли чего-то подозрительного. Нет, не было. Уже месяц ничего нет. Словно затишье перед бурей. Теперь мне страшно оглядываться назад, если я курю, сидя на подоконнике. Мне кажется, что сзади кто-то стоит и смотрит мне в спину. Я не говорил об этом Тому. Вдруг и правда кто-то всегда смотрит на меня. Он смотрит. Ничего не говорит, просто наблюдает. Ждёт? Ждёт, что я сойду с ума, и у меня начнётся мания преследования? Или теперь всё будет нормально, у меня не будет больше никаких видений, истерик.. Только я думаю, что это лишь слепые надежды, которые ложны. Наверное, уже ничего не будет хорошо.

- Билл. - вздыхает брат, сидя со мной на диване. Я курю, устремив взгляд в телевизор. Но только я даже не понимаю, что там показывают. Мне просто нужно куда-то смотреть. Чтобы не ощущать это присутствие кого-то за спиной. Мне нужно отвлечься.
- Что? - дым вырывается изо рта вместе с этим вопросом. Медленно поворачиваю голову, теперь я смотрю на тебя.
- Скажи, что с тобой случилось? Почему ты будто сам не свой, хотя говоришь, что всё в порядке, и ничего не происходит? Ты явно в себя уходишь. Я могу что-нибудь сделать для тебя?
- Вряд ли. У тебя работа. Работа, из-за которой я тебя почти не вижу.
- Ты можешь звонить мне..
- Могу. Только не хочу больше после того случая.
Дело в том, что где-то неделю назад я совсем не могу себе места найти. Набрал номер брата, выслушивал гудки, уже собрался сбросить вызов, но тут он ответил. Как-то нервно спросил «Что случилось». Я сказал, что соскучился и что мне его не хватает. «Бл*дь, Билл, я работаю в данный момент! Если Маркус сейчас увидит, что я болтаю по телефону, он мне яйца оторвёт. Я не очень бы этого хотел. Извини, до вечера». И он бросил трубку. Я долго держал ср*ный телефон в руке, почти не чувствуя слёз, которые текли без остановки. А потом я сорвался и разбил его тарелку. Намеренно. Пошёл в его комнату, выдрал лист из его ежедневника и крупными буквами намалевал «Ненавижу». Приклеил скотчем над его столом. В тот вечер я ни слова ему не сказал. А его реакцией на листок было «Твою мать, Билл, я же всё тебе объяснил!». Молча он сгребал осколки своей разбитой тарелки. Тогда я действительно его ненавидел.

- Я правда не хочу остаться без работы. И мы уже это обсуждали.
- Зачем ты тогда снова говоришь об этом? Заткнись и не вспоминай.
- Ты всю жизнь теперь вспоминать будешь??
- Я сказал: «Заткнись и не вспоминай»! Хватит мусолить эту тему! Я не буду тебе больше звонить на работу, понял? Работай на здоровье. - я сделал сильную затяжку, быстро выдыхая дым. Слегка закружилась голова. Чёрт, ненавижу это головокружение. Вечер опять испорчен к чёртовой матери.

Я плохо спал ночью. Просыпался раза три, не мог заснуть по полчаса. Помню, что после того, как заснул последний раз, мне приснился сон. Какой-то слишком уж мрачный. Я находился в каком-то тёмном помещении. Дверь была заперта. После нескольких попыток мне удалось её открыть. Способ был на удивление прост — я просто нажал на ручку, и запертый замок исчез из двери, оставив после себя небольшое отверстие. Я вышел на улицу и не сразу обратил внимание на то, что ноги странным образом прилипают к.. Посмотрев вниз, я обнаружил, что иду по расплавленному асфальту. Но не ощущаю его тепла.

Не было никого вокруг. Только высохшие, голые деревья. Я обернулся назад — комната, из которой я вышел — была словно декорация. Просто четыре стены с двумя обшарпанными окнами и дверью. С трудом оторвав ноги от асфальта, я двинулся дальше. Чувствую запах чего-то горелого. Противный, тяжёлый запах. Вижу поворот. Заворачиваю, а за ним.. Мне даже словами не описать. За поворотом вижу огромный тёмный пустырь, на котором полукругом стоят высокие горы. Чёрные, словно обугленные. Видимо, и правда обугленные, потому что их верхушки горят. А перед этими горами находится какая-то большая ёмкость. Подхожу ближе, боюсь. Становится жарко. У меня такое чувство, что кто-то находится в этом котле. Эта ёмкость больше всего напоминает котёл. Я почти рядом с ним. Осторожно заглядываю и вижу в нём себя. Прикованного цепями изнутри, изрезанные запястья и лодыжки от оков. Взмокшее тело, ужас и мольба в лице. Я что-то кричу, но ни одного звука не выходит из губ. Я не слышу, чтобы из этого прикованного меня выходил крик. Внезапно смотрю на свои руки. Они в крови. Как у того моего видения тогда, в лифте. Испачканы.

Поворачиваюсь спиной к котлу, замечая, как что-то блеснуло в темноте. Вижу появившиеся вокруг меня зеркала. Их много, штук двадцать, стоят беспорядочно. В том, что стоит напротив меня — я вижу свою копию, которая приходила ко мне раньше. Поднимаю руку, и отражение делает то же самое. В этом сне этой копией являюсь я сам. Обращаю внимание на остальные зеркала. В одном из них вижу кафельную стену с кровавой надписью «Спаси меня, Том». В другом — как целую брата. В третьем — мы с ним ругаемся. В четвёртом — я пишу «Ненавижу» на листке из его ежедневника. И различные другие сцены из нашей с Томом жизни. А в последнем зеркале.. В то, что я вижу в последнем зеркале, мне просто не хочется верить.. Этого не было никогда. И это не может случиться. Почему тогда это есть там?..

Я медленно отступаю на пару шагов назад и вижу, как за моими от подошвы моего кроссовка тянется расплавленный асфальт. Прилипший, вязкий. Развернувшись, вижу, что котла уже нет. На его месте находится на вид старенькая скамеечка. Серая. На ней лежит что-то.. Что-то красноватое. Я не успеваю разобрать, но почему-то знаю, что там лежит. Продвигаюсь на шаг вперёд и резко падаю в пропасть. И на этом моменте вскакиваю на постели, вздрогнув. Стираю пот со лба, смотрю на часы. Десять утра. Мне больше не заснуть. Иду на кухню и заливаю в себя стакан воды. Я будто побывал в аду.

- Что, не спится? - в кухню вплывает угрюмый брат. Я аж подскочил на стуле от неожиданности.
- Бл*, напугал, придурок. - глубоко вдыхаю, успокаивая забесившееся сердце.
- Прости, я не хотел. Чего вскочил-то в такую рань?
- Сон г*вняный приснился. Я вообще спал плохо. - ежусь от прохладного воздуха, врывающегося в комнату с открытой форточки. Я даже футболку не напялил.
- Что приснилось? - брат делает себе бутерброд с колбасой и начинает его жевать.
- Да неважно, фигня. А ты почему не спишь?
- Ты что-то бормотал во сне полчаса назад, и я проснулся. Странно, я обычно ничего не слышу, когда сплю, а тут проснулся. Только ни хрена не понял из того, что ты говорил.
Усмехаюсь. Смотрю на жующего брата. А мне кусок в горло не лезет. В моём желудке — вода. В моей голове — каша.
- В самом сне я ничего не говорил, насколько мне помнится. - беззаботно отвечаю. И лёгкий страх поднимается откуда-то изнутри. Почему-то мне кажется, что теперь точно ничего не будет хорошо. Что-то противно скребёт внутри, и мне никак не унять, не убить это. Не убить.. Снова всплывает образ того последнего зеркала. Этого никогда не было и не будет.
- Бормотал ты как-то обеспокоенно, я тебе скажу. Не кошмар ли тебе часом приснился? - ты сосредоточенно смотришь мне в лицо, пытаясь уловить все эмоции, которые могут на нём отразиться. Раньше я позволял тебе читать себя. Хотел, чтобы ты меня читал. А сейчас.. Сейчас я всё меньше этого хочу, Томми.
- Нет. Не переживай, всё в порядке. Когда ты на работу уходишь?
- Через полтора часа, Билл.
- Я буду скучать. - почему-то говорю ему это. Почему я ему это говорю?
- Не надо, я вернусь уже к пяти.
- Чего это вдруг ты раньше? - улыбаюсь. Я рад.
- Просто так получается. - пожимаешь плечами. - Я вернусь с сюрпризом для тебя, родной.
Хитрая улыбка заиграла на его лице. А мне хочется прыгать, как маленький ребёнок. И непременно хлопать в ладошки. И пищать от радости. Я люблю его.
- Каким сюрпризом? - он знает, как я их обожаю.
- Увидишь. - наклоняется и целует в губы. Нежно-нежно.

И уже через полтора часа он уходит на работу. А мне так страшно становится оставаться наедине со своими мыслями. Я боюсь сидеть один в квартире. Внезапно раздаётся звонок в дверь. Что, ты снова что-то забыл? Но ведь у тебя есть ключи.
- Кто? - осторожно спрашиваю, заглядываю затем в глазок. Блин.
- Это я, Стефан. - темноволосый парень улыбается, будто знает, что я вижу его в глазке.
- Уже увидел. - вздыхаю, открываю дверь. - Проходи. Ты чего пришёл-то?
- Да хотел Тома повидать. Или его нет?
- Десять минут назад на работу ушёл. - усмехаюсь. Я даже как-то рад его приходу.
- Блин, вот я осёл. А когда вернётся? - глядит на меня, растрёпанного и почти не выспавшегося. Выгляжу я сегодня не лучшим образом.
- Сказал, что к пяти.
- Блин, тогда я, наверное, завтра зайду, как раз выходной будет. - Стефан уже разворачивается к двери.
- Может, чаю хочешь? А то получается, что пришёл зря.
- Если ты не против, то я только за. - он улыбается в ответ.
- Ну, раз я предлагаю, то я явно не против. - усмехаюсь. - Разувайся, пойдём на кухню.

Пока я ставил чайник и разливал заварку по чашкам, Стефан осматривал кухню.
- Давно я здесь не был, уже месяца два. По-моему, что-то изменилось.
- Я заставил Тома купить занавески на окна, а так больше ничего тут не поменялось.
- Точно. - кивает. - Только как будто что-то ещё поменялось.
- Что именно? - сажусь напротив него.
- Сам не знаю. Собственно, это не так важно, Билл, проехали.
Стефан прав. Многое изменилось здесь. Не только у нас в квартире. Но и у нас в жизни. Изменилось столько, что мне самому во всё это не верится.

Разливаю чай по чашкам.

- Том за тебя переживает. Что-то случилось? Он весь какой-то задёрганный. - Стефан дует на чай, затем отпивает. - Вкусный.
- Наш любимый. Задёрганный, говоришь? С чего такие выводы? Всё вроде как в порядке.
- Не знаю даже. Просто он последнее время обходит стороной темы, связанные с тобой. А когда я спрашиваю, как ты, то он говорит, что ты в порядке, и на этом разговор заканчивается. Том не был таким, его явно что-то беспокоит.
- И ты думаешь, что это связано со мной?
- Почти уверен, Билл. Он только из-за тебя может так переживать.
Мой чай продолжает остывать. Я не сделал ни глотка. Том держит всё в себе. Так, что я не вижу этого так явно. А Стефан догадался почти сразу.
- Ты об этом хотел поговорить с ним? - мои пальцы обнимают кружку. Согреваясь.
- В частности, да. Мне важно знать, что у вас всё хорошо.
- Не переживай ты так.. - заставляю себя сделать хотя бы глоток. - У нас всё в порядке. И у меня уж точно.
- Говоришь прямо как он. - вздыхает. - Можно я закурю?
- Да, конечно. - пододвигаю к нему пепельницу. - Ну а что ты хочешь, мы же близнецы.
- Да уж, близнецы. Всё равно я ещё поговорю с Томом.
- Говори, я тебе не запрещаю. - улыбаюсь.
- Завтра я зайду, передашь ему? - дым постепенно заполняет кухню.
- Конечно, передам.

Примерно минут через двадцать Стефан ушёл. А мне хочется сделать столько всего сразу, что от неспособности выбрать, что именно мне сделать, я тупо стою на месте, чувствуя себя овощем. Том переживает, я — причина. Стоит ли спросить у него, что больше всего его волнует? В принципе, Стефан и так будет капать ему на мозги. Только брат вряд ли расскажет другу правду.
Похоже, я начинаю портить жизнь окружающим меня людям. И мне это, честно скажу, совершенно не нравится. С какой стороны ни посмотри.

Я только сейчас понял, что снова остался один в квартире. Снова. В такие моменты я начинаю ненавидеть брата. Сколько времени я уже не общался с людьми, которых когда-то называл друзьями? Мой мир сосредоточен на нём. Только на Томе. Я больной? Да, возможно. Но такова плата за право обладания этим миром. Окружающая обстановка словно меркнет, когда брата нет рядом. И я боюсь, что опять что-нибудь произойдёт. Что-нибудь, что снова будет всплывать в воспоминаниях. Что-то неприятное. Страшное. Я не хочу. Нужно просто забыть об этом. Забыть обо всём подобном. Спаси меня, Том.

Pov Tom

Уже скоро закончится рабочий день. Я смогу спокойно съездить в магазин за присмотренным для брата подарком. Мне он показался очаровательным. Надеюсь, что Биллу тоже понравится. Должно понравиться.

Маркус орёт что-то о неправильном свете. А у меня мысли уже давно не о работе. И это совсем не удивительно. Кто-то выравнивает освещение. А мне хочется, чтобы быстрей прошёл этот час. Мне нужно, чтобы он прошёл поскорей, очень нужно. Господи, помоги, ускорь время, я ничего не могу сделать. Я всего лишь человек. Всего лишь.
На удивление, час проходит достаточно быстро. Хотя это, наверное, от того, что Маркус нашёл для меня дело.

Вскоре выхожу из здания. На выходе ко мне пристала Миранда. То спросит, это спросит, так улыбнётся, вот так стрельнёт глазками. Бл*. Тошнит меня уже. Друзья, как же. Она явно так не считает. Билл — сама проницательность. Сажусь в машину и еду, наконец, покупать подарок.
Дома появляюсь в начале шестого. Терпеть не могу пробки. Радостный Билл выскакивает из кухни и бросается мне на шею. И я вдруг будто в рай попадаю.
- Привет, братишка. - обнимаю в ответ, шепча в ухо о том, как я по нему соскучился.
Отрываемся друг от друга, и я вижу заинтересованный взгляд брата, направленный на симпатичный пакетик в моей руке.
- Не смотри пока. - ставлю его возле стены, разуваюсь и снимаю куртку.
- Ну мне же интересно! - возмущается, но довольная улыбка не сходит с его лица.
- Пойдём в комнату. - говорю ему, беря в одну руку подарок, а в другую — руку брата. Такое ощущение, что он сейчас запищит и запрыгает, хлопая в ладошки. Люблю его детский восторг. Просто обожаю.
Билл садится на диван. Достаю заветный подарок. И вижу, как улыбка практически моментально сползает с лица брата, а в глазах появляется.. Страх?
- Том.. - шепчет он. В ужасе? - Том, что это?..
Его голос не выражает почти ничего. Только какой-то противный оттенок страха. Какие-то начальный нотки.

Pov Bill

Я. Не. Верю. Своим глазам. Вырвите мне их, прошу. Заберите этот страх из меня.

- Билл, в чём дело? Я купил это для тебя.. - он пытается протянуть мне эту.. игрушку? А я отшатываюсь от неё.

Это — одно из воплощений моих страхов.
Это — то самое красное, что лежало на скамейке в моём сне.
Это то, что дарит мне мой любимый брат.

Казалось бы, обычная кукла. Красивая фарфоровая кукла с голубыми глазами, одетая в красный бархатный костюм клоуна.
Я боюсь клоунов. Очень боюсь. Грим этой куклы приводит меня в ужас. Её глаза — будто настоящие. Она заглядывает мне прямо в душу.
Чувствую, как против воли по щекам потекли слёзы. Наш мир рушится. Наш рай — ложный. Ужас внутри меня.
- Том, убери её... - едва выговариваю. - Пожалуйста, Том... - голос срывается, слёзы продолжают стекать из моих глаз.
Ты — в ступоре. Я — в ужасе. Наш рай — ложный.
Эти голубые кукольные глаза глядят на меня. Мне страшно. Я хочу забиться в угол. Хочу убежать. От брата.
- Убери! - выкрикиваю, отползая на другой конец дивана, собираюсь в комок, обнимая колени.
Брат кладёт куклу обратно в пакет. Переводит взгляд на меня. Изумлённый. Испуганный. Осторожно садится рядом со мной. Притягивает к себе и обнимает. Крепко. Молча.
Это — всё, что мне сейчас нужно. И неважно, что вечер испорчен. Важно то, что он рядом. Наш мир ещё жив. Мы ещё дышим. Мы ещё любим. Мы ещё есть.
Он стирает мои слёзы. Молча целует солёные щёки. Он просто рядом. И я могу плакать пока не исчезнет мой страх. Я могу сейчас забыть всё.
Спаси меня, Том.

-***-

А может ли он? Может ли он меня спасти? Может ли спрятать от мира. От этого страшного мира. Я не знаю. Я уже.. Не уверен? На одном его имени строится вся моя жизнь.
Раскрой ладони, отпусти меня. Я больше не могу быть слабым. Я больше не буду просить защиты. Я закрою глаза, вдохну поглубже. Я пойду сам. Без тебя?.. Хочется ничего. Хочется вдохнуть пустоты. Вдохнуть это "без тебя". Разбиться об это "без тебя". Встать. Отойти от тебя. Бросить на тебя последний взгляд. Расправить свои обломанные, перепачканные крылья, и улететь. Пусть даже улететь туда, где меня будет ждать смерть. Пусть.

Ты ещё помнишь?.. Ты ещё не стёр воспоминания обо мне? Ты ещё помнишь?? А я ещё да. Можно душить в себе боль. Можно написать на руке твоё имя. Без разницы, чем. Можно ручкой. Можно ножом. Вырезать, выдавливая кровь. Раскрашивая буквы. Можно просто плюнуть и пропасть. Для всех, даже для себя. Раствориться. Раствориться в этом «без тебя». Ты затерялся где-то. Ты.

Можно разлить по столу мой синий лак и рисовать в нём узоры, пока он не засохнет. Красивой, синей коркой. Синий. Шёлково-синий. В нём — моё «без тебя». Мне всегда было интересно, как это — не проснуться. Ведь так не бывает. Не бывает. Покажи мне, что так не бывает. Разбуди меня. Разбуди, растряси, выбей из меня безразличие. Выгони боль. Выжми все слёзы. Чтобы их вообще больше никогда не было. Это же возможно?.. Скажи это, пожалуйста.. Соври мне. Но ты же никогда не врёшь.

Я всегда буду растворён в тебе. Я всегда буду для тебя. Я всегда буду в тебе.

Помни меня, прошу. Помни, как мы были счастливы. Просто помни. Не смей забывать. Иначе я вернусь и снова вобью воспоминания о нас в твою голову. В твоё несчастное сознание, которое, наверное, уже разрушено мной. Ты устал от меня?.. Скажи честно. Мы же не врём друг другу, правда?.. Не забывай то лучшее, что было с нами. Никогда. Помни. Сотри меня, но помни нас. Мы — навсегда.
Скажи, мы будем счастливы?..
Я уже не плачу, посмотри. Нет никакого намёка на слёзы. Я, наверное, выжат. Я, наверное, пуст. Я, наверное, только существую. Существую ли я? Докажи, что я существую. Дотронься до меня и смотри, как твои пальцы проходят сквозь меня. Я ещё существую?.. Ты ещё здесь? Ты ещё не растворился в моём безумии? Не потерялся? Ты ещё помнишь меня настоящего? А я почти нет. Лишь отголоски моей огромной любви к тебе разгораются иногда так, что я готов кричать от счастья. Я сам себе его придумал? Ты ведь не верил в то, что мы можем существовать. Ты говорил мне, помнишь?..

Что это? Слёзы? Поздравляю тебя, ты всё ещё вызываешь во мне эмоции. Лишь боль теперь помогает мне понять, что планета ещё крутится. Что Вселенная — это не выдумка, засунутая в представление человека об окружающем его мире. Теперь есть только ты. Я знаю, что ты есть. Я чувствую, что ты живёшь. Для меня, правда? Я больше всего в это верю, когда могу слушать твоё сердце. А иногда я верю, что я тоже есть. Когда ты слушаешь моё сердце. Ты ведь помнишь каждый его удар, правда?..

Наверное, нет смысла стирать слёзы. Наверное, когда ты будешь читать это, то тоже почувствуешь боль. Чувствуешь боль?.. Чувствуй её. Чувствуй меня. Я — твоя боль. Буду ли я когда-нибудь твоим счастьем? Мне бы так хотелось. Когда я допишу весь этот бред в своём дневнике, то уничтожу. Потому что ты не должен этого видеть. Но иначе я не могу. Мне нужно написать всё это. Я не могу хранить это внутри себя. Прости меня. Прости, что я не оправдываю твоих ожиданий. Прости, что я так порчу тебе жизнь. Прости, что я — твоя боль.

Наверное, я скоро не смогу жить в этом несуществующем мире. Он слишком давит. Ты совсем не знаешь о том, что иногда я вижу реальность такой, что мне становится страшно. Она будто сейчас бросится на меня, словно бешеный зверь, и разорвёт меня на кусочки. Всё кажется таким, будто окружающие предметы сделаны из надувных деталей. И всё это сейчас лопнет. Или я дотронусь, и всё растворится. Я не могу жить в таком мире, Том, правда. Мне всё тяжелей.

Только рядом с тобой. Только прижавшись к тебе. Только обнимая тебя. Только целуя тебя. Только дыша тобой. Только тогда я ощущаю такой прилив желания жить, что всё плохое отходит на задний план. Вся несуществующая реальность кажется таким бредом, что хочется рассмеяться над самим собой. Я знаю, что ты проводишь со мной столько времени, сколько можешь. Но мне катастрофически не хватает его. Я стараюсь удержать на теле твоё тепло. Стараюсь не упустить из памяти те минуты, часы, проведённые с тобой. Стараюсь жить. Я действительно стараюсь. Ты мне всё ещё веришь? Я себе уже почти не верю.

Та кукла всё ещё у нас в квартире. Я не знаю, куда ты её дел, то знаю, что она не выброшена. Ты подавлен, я вижу. Ты так хотел доставить мне радость. Ты так хочешь сделать меня счастливым. Уже полторы недели пытаешься заставить меня забыть о том вечере. Я забыл. Я стёр. Только вырежи из моей головы лицо этой куклы. Вырежи её глаза. Вырежи ей глаза. Её голубые, смотрящие насквозь. Лучше ты смотри на меня так. Смотри мне в душу. Заставляй замирать от этого взгляда. Я хочу чувствовать, что принадлежу. Принадлежу тебе. Только тебе. Знать, что только ты можешь видеть меня изнутри. Только ты можешь вывернуть меня наизнанку. Вывернуть и оставить так. Осмотреть мои внутренности, которые бьются для тебя, и просто оставить. Я сам соберу. Я сам свернусь в клубок. Я выживу сам. Я встану на уставшие ноги и пойду. Когда-нибудь я смогу. Я смогу посмотреть тебе в глаза, не проронив ни слова. Сдержав слёзы. Я смогу оторваться от тебя. Я позволю тебе вскрыть моё сердце и изучить его до мельчайших деталей. Наверное, только тогда ты поймёшь, ЧТО на самом деле я чувствую к тебе. Что в моём сердце заставляет меня жить. Ведь там — только ты.

Давай вскроем наши сердца и сравним их.

Том всерьёз хочет отвести меня как минимум к психологу. А я не хочу. Будь сам моим психологом, Том. Я только тебе могу доверить всё это. Только ты можешь чувствовать меня. Только ты можешь видеть меня насквозь. Спасай меня, пока я не сошёл с ума. Пока я действительно не сошёл с ума. Или беги, пока не поздно. Пока моя болезнь не на последней стадии. Я болен тобой окончательно. Но моё безумие ещё пока можно вылечить. Ты же будешь верить в это вместе со мной? Я не справлюсь один. Держи меня за руку, держи крепче. Я боюсь сорваться с этого смертельного края. Не отпускай ни на секунду. Не смей.

Ты хочешь, чтобы я принимал какие-то таблетки? Хочешь, чтобы я регулярно посещал «специалистов»? Эти люди никогда меня не поймут. Я лучше буду пить таблетки. Чтобы хоть немного заглушить то, что разрушает меня. Физическая болезнь обычно разрушает снаружи. Можно увидеть её проявления. А моя болезнь разрушает меня изнутри. Выгрызает. Так нежно-нежно. Почти незаметно.

Я боюсь посмотреть на тебя и не узнать. Я боюсь не увидеть в тебе тебя. Моего тебя. Моего родного тебя. Тёплого и любящего. Ну же, обними меня. Люби так, как умеешь только ты. Не рань меня. Спаси меня, прошу.. Это — крик моей больной души. Я всё ещё хочу вылечиться. Ты слышишь меня?.. Или мне стоит лечь и закрыть глаза, молясь, чтобы я больше никогда не увидел этого мира..? Как ты думаешь, стоит? Как ты думаешь, я безнадёжен? У меня есть шанс на жизнь? У нас есть время, чтобы стать счастливыми? Как меня за*бали эти вопросы без ответов, ты бы знал.

Отпусти меня, я хочу улететь. Забери у меня крылья и спрячь, чтобы я никогда не смог улететь от тебя. Если я улечу, то мне не будет дороги назад. Ты не услышишь меня, если я вернусь. Ты не увидишь меня. Ты забудешь и перестанешь меня чувствовать. Я же не один, правда? И если я захочу умереть, то я обязательно выживу, ведь так?.. Моя жизнь не закончится. Видимо, я ещё не всё сделал в этой жизни. Не всё. Что же ещё осталось? Сколько ещё осталось нам.

- Билл. - слышу голос за спиной. Такой любимый голос. Моментально сворачиваю окно с записью, состоящей из моих мыслей.
- Что? - поворачиваюсь к нему, поднимаю глаза. Ты не видишь слёз? Хорошо.
- Я записал тебя к психотерапевту на завтра. - говорит мне этот человек. Кто это? Это — мой брат?
- Ты.. Что сделал?.. Какому ещё на х*р психотерапевту, Том?! - вскакиваю со стула, пытаясь разглядеть в его глазах шутку. Ты что, не шутишь?..
- Билл, тебе стоит сходить. Он хороший специалист. Выговоришься ему, раз не хочешь ничего мне говорить.
- Том, ты совсем *бнулся?! - мне хочется смеяться. От этой безнадёжности. Мне хочется ржать до истерики.
- Какой на х*й специалист?! - перебиваю его, толкаю двумя руками в плечи. Его отшатывает, он отходит на два шага назад. Нет, только не смей отходить от меня.
- Билл, я не могу тебе в этом помочь. А он сможет хоть что-то сделать. Я уже оплатил сеанс, завтра в двенадцать часов. - говорит тише. Боишься меня?
- Я не псих. У меня всё в порядке! Просто мой брат решил, что я двинулся!.. - не могу сдержать нервного смешка. Всё же, это мой брат?.. Вы что, издеваетесь? Давай, говори, что ты прикалываешься. Ну же!!..
- То, что ты идёшь к психотерапевту, не означает, что ты псих, Билл.. - он старается говорить спокойней.
- Да ты даже разговариваешь со мной, как с больным. Пошёл ты на х*й, Каулитц, вместе со своим психотерапевтом. - публикую запись в блоге, выхожу из него и выключаю компьютер.
Это — мой родной брат. Мой близнец. Последний г*внюк, которого я ненавижу. Знакомьтесь.

Pov Tom

Отлично мы поговорили с братом. Кто меня только за язык дёргал. Кто вообще меня просил записывать брата на приём? Молодец, Том.
Я не могу помочь собственному брату. Пусть он и не просит у меня о помощи, но она ему нужна. Я просто знаю, что нужна.
Просматриваю журнал посещённых братом страниц. Блог? Билл завёл себе блог? И что же, интересно, он там пишет? Мне необходимо узнать.. Я просто обязан знать, что в голове у моего брата. Может, мне и не стоит этого знать. Может, я потом пожалею об этом. Мне кажется, что я точно пожалею. Зачем я лезу в его голову?

Я достаточно быстро угадываю пароль. Наверное, я просто хорошо знаю брата. А он убьёт меня, если узнает, что я был в его блоге. Что я читал его. Одна единственная запись. Я начинаю читать и.. Что-то постепенно обрывается внутри. Что-то скукоживается. Что-то вымирает внутри меня. Я даже подумать не мог, что у Билла столько мыслей в голове. Что он так тщательно скрывает их от меня. Что он открывает их электронной бумаге, а не мне. Я даже забываю, где нахожусь, пока читаю всё это. Мне просто не верится.

Брат не просит о помощи?.. Да он просто кричит, умоляет. А я.. Я не вижу, не слышу. Что произошло?.. Мы же не можем потерять связь между нами. Мы же не можем.
Я почти уверен, что он не пойдёт никуда завтра. И мне всё страшней становится оставлять его дома одного. Кто знает, что приключится с ним. Он ничего не упоминает о том своём видении, которое преследовало его. Видимо, сейчас его нет. Может, это к лучшему. Может. Я надеюсь на это, очень. Возможно, стоит завтра самому сходить к этому специалисту и попытаться объяснить, что с Биллом. Это — хоть какой-то вариант.

- Бл*дь, Том, с х*я ли ты читаешь мой дневник?! - раздаётся крик сзади меня. Я даже не заметил, как брат зашёл комнату. - Как ты вообще туда залез, урод?!
- Ты сам мне ничего не рассказываешь, а я должен знать, что у тебя в голове! - голос почти не слушается, я чувствую себя полнейшим идиотом.
- Это моя голова, тебе нечего в ней делать!!.. - Билл продолжает кричать. - Нечего, понял?! Ты не можешь ничего сделать, даже не пытаешься!.. Отправить меня к мозгоправу — это твоя помощь?! Я не позволю чужому человеку копаться в себе, лучше сдохну, понял?!.. Не смей лазать туда, куда не просят!!.. Не трогай меня! - я пытаюсь притянуть его к себе, но от отскакивает, как от кипятка, который вызывает в нём почти панику. - Видеть тебя не хочу больше.. - выдыхает он напоследок и быстрым шагом выходит из комнаты.

Вот и покопался я у брата в голове. Всё испорчено ещё больше. Очнись, Билл, я хочу тебе помочь. Я хочу тебя спасти, ведь ты хочешь, чтобы я спас тебя.. Позволь мне спасти себя. Позволь мне пожертвовать собой ради твоего спасения.. Позволь.
Между нами — пропасть. Господи, помоги.

Продолжение следует
Продолжение
Предыдущая часть