Кияма_Анна все записи автора Название: «Спасибо, папа»
Автор: PainAnn
Персонажи: Билл
Рейтинг: PG
Жанр: AU, Drama, Bill’s Pov
Категория:
Размер: мини
Статус: закончен
Контакты с автором: 474-564-486, pain95@ bk.ru
Размещение: Право на размещение автор оставляет только за собой!
От автора: Всё сказано в названии и кратком содержании. Приятного прочтения.
Посвящение: Тебе. Может быть, прочитаешь. Я очень бы хотела этого.
Краткое содержание:
Мы дышали слишком тихо,
Мы молчали слишком долго.
Только небо, небо видит,
Небо знает о тебе…
Каждой каплей света,
Болью в каждой строке,
Снова без ответа – тебе…
И только о тебе… (с.)


Спасибо, папа


Ты знаешь, когда мне было пять, я думал, что всё будет так, как было раньше, и ты вернёшься. Детское самовнушение порой творит чудеса. Я жил в надеждах, вере, иллюзиях. Но с годами надежды таяли, вера рушилась, иллюзии разбивались. В итоге я понял такую вещь: люди не меняются. Ты не изменишься. От этого даже больно как-то стало, понимаешь? Где-то там, под рёбрами слева. Не в сердце – у меня его уже давно нет. Десять лет – это долгий срок.



Ты знаешь, когда мне было одиннадцать, мой приятель назвал меня бессердечным в шутку. Но сейчас я чувствую, что он прав – сердца у меня нет. И я благодарю тебя, папа, за это. У меня нет сердца, я не люблю никого. Я не страдаю от невзаимности. Я не плачу в подушку ночами, когда что-то не получается. Я не пытаюсь уже свести счёты с жизнью. Мне не на что жаловаться, ведь сердца нет, боли нет. Есть только ты – моя проблема номер один.

Ты знаешь, а ведь иногда ты мне снишься. Ты всегда так далеко, что я просто начинаю сходить с ума. Безумно далеко – на расстоянии вытянутой руки. Ближе я тебя к себе подпустить просто не смогу – я не хочу, чтобы сердце ожило, чтобы мне стало больно. Новой боли от тебя я просто не вынесу. Но ведь так хочется наплевать на всё и обнять тебя. Я скучаю, понимаешь?


Ты знаешь, я счастлив. Я счастлив, потому что тебя нет в моей жизни уже долгих десять лет. Я рад тому, что ты исчез и возвращаешься только иногда. Я на седьмом месте от мысли, что не могу вспомнить твоё лицо. Нет, правда, я тебя забыл, стёр из своих воспоминаний раз и навсегда, слышишь? Я в тебе не нуждаюсь. Мне никогда не был нужен отец, веришь? Не верь…


Ты знаешь, а ведь бывают такие ошибки, которые невозможно исправить. В чём твоя ошибка, а? Ты же даже и не догадываешься, что самой грандиозной твоей ошибкой был я. Иногда просто вопить хочу: «Зачем я здесь?!» Но, видишь ли, в чём дело, это настолько бесполезное занятие – вопрошать в пустоту о том, на что ответа нет и не будет – и я просто не хочу рвать горло. Ты же всё равно не услышишь. Ко мне ты глух, слеп и нем. Ведь так, папа?


Ты знаешь, родной, я продолжаю улыбаться. Я всё ещё гордо смотрю на мир. Друзья часто говорят, что глаза у меня подозрительно блестят, как будто я сейчас разноюсь. Но я улыбаюсь, когда отвечаю, что им просто кажется. На самом деле я лгу – не кажется вовсе. Я просто научился держать маску уверенно. Может быть, губы улыбаются, но глаза меня всё же иной раз могут выдать.

Ты знаешь, мама постоянно говорит мне о том, какой ты хороший. Но я ей не верю. Она говорит, а у меня внутри всё горит, мне дурно от её слов, но я этого стараюсь не показывать. Глаза никогда не лгут, слышишь? А когда она замолкает, я убегаю в свою комнату. Лежу на кровати и думаю, какая ты падла. Нет, правда. Возмущайся, уже можно, папа.


Ты знаешь, а у меня есть твоя фотография. Она старая и чёрно-белая. Наверное, тогда ещё не было цветной плёнки, да? Ты мне этого уже никогда не скажешь. Эта фотография лежит в моей любимой книжке. Когда я беру эту книжку в руки, я знаю, что мы увидимся.


Ты знаешь, а ведь всё хорошо. С тех пор, как ты ушёл, ничего не изменилось: за окном день сменяет ночь, лето – зиму, а весна – осень. И всё бы ничего, но я этого не вижу. Всё какое-то блеклое и серое. Ты меня бросил зимой, помнишь? Та зима была слишком серой.


Ты знаешь, я никогда себя не винил в том, что тебя больше у меня нет. Говорят, что всем детям это свойственно – перекладывать вину с родительского плеча на своё. Обычно волокут крест боли на себе дети. Я не волок. Я с самого начала возложил его на тебя. Хотя, я сейчас немного вру. Был ребёнком – надеялся, что всё образуется; повзрослел – стал тебя ненавидеть за это бесконечное предательство. Веришь или нет, но я тебя никогда не прощу. А умрёшь – не приду на твою могилу. Понимаешь, я даже не буду знать, где она. Ведь ты в ежовых рукавицах. Так продолжай же быть пай-дяденькой.


Ты знаешь, я так много сказал о тебе. Правда, было приятно узнать, что же я думаю о тебе, нет? Это не важно. Всё вышесказанное совершенно неважно. Потому что я тебя всё равно люблю слишком сильно, чтобы забыть навсегда. Ты где-то там, под рёбрами слева, знаешь? Там, где пусто, ты несёшь по венам мою кровь, идентичную твоей.



Но, знаешь, несмотря на всю мою к тебе любовь, я тебя ненавижу слишком сильно, чтобы признаваться в той нежности, которая ещё не умерла во мне. Но она умирает и гниёт. Я умираю вместе с ней. Я гнию душой.


Ты знаешь…
Спасибо, папа.