Maximeliane_Rufus все записи автора Название: Наркотик
Автор: *КТ*
Персонажи: Билл
Рейтинг: G
Жанр: General, Angst
Категория: RPF
Размер: Мини
Статус: Закончен
От автора: Мы никогда не знаем, что окажется предметом нашего вожделения завтра.

Безумная толпа. Миллионы безумных жаждущих глаз. И каждый взгляд устремлен на меня. Я их Бог. Я идеал. Я сладок для них. Только есть одно Но. Я устал быть таковым. Мне надоела вся эта мишура из блеска глаз глупых девчонок, одурманенных моей близостью. Свет софитов уже не согревает. Он сжигает меня. Устал. От всего. От череды концертов, интервью, фотосессий, которые с каждым днем все отчетливее вычерчивают знак бесконечности. От пестрого конфетти, именуемого моей жизнью. Да. Безусловно, мечта. Почему только – когда-то мечта превратилась в наказанье?
Последний слог, последний звук вырывается из моей груди на растерзанье алчущей продолжения толпе. Но на сегодня – все! Их полуторачасовой рай и мой ад закончился с последним движением моего брата по гитарным струнам. Наша песня.
Вверх по лестнице. Нет желания заходить в тесную кабину лифта. Хотя бы так, считая про себя пройденные ступени, я могу доказать себе, что я пока что Я. Шаг. Еще. Заветная дверь “одноразового дома”. Зайти. Не включая свет. На ощупь найти кровать и со стоном наслаждения погрузиться на облака подушек и одеял. Не закрывая глаз. А зачем? Все равно ночь. И закрой я глаза ничего не изменится, только мозг заработает с утроенной силой, обрабатывая всю ту информацию, которую в него запихали за день. Взгляд устремлен в пустую черноту, и всплывает вопрос:«Что может быть лучше сумрака?» и ответ: «Только кромешная темнота». Вновь работа для мозга, чтобы занять себя на оставшиеся часы ночи, судорожно ища взглядом что-то…или кого-то. Стоит ли говорить о том, какое волшебное ощущения жалости к себе испытываешь, когда вглядываешься в чуть видные силуэты интерьера комнаты, окутанной легким свечением лунного света, так отчаянно пытающегося разрушить плотную стену ночного мрака? Как приятно лить слезы по поводу собственной никчемности и ненужности. Себя в такие моменты пожалеешь гораздо искреннее, чем бы это сделал самый близкий человек на свете. Только ты знаешь, почему тебе приходится жалеть самого же себя. Абсурд? Нет. Наркотик. Причем такой, который не нужно где-то искать, за него не нужно платить больших денег и вообще, этот наркотик не имеет воплощений. Хотя, нет. Одно воплощение все же у него существует. Слезы. Если спросить некоторое количество людей, не важно каких, близких или просто прохожих на улице, о том, что они думают о слезах, как они воспринимают их. Многие, не все, но многие ответят, что слезы – это слабость. А так ли это на самом деле? Возможно, но не всегда. Слезы бывают разные: горькие, обжигающие, соленые, изредка сладкие. А бывают слезы счастья. Правда, по поводу таких сказать я ничего не сумею. Сложно говорить о том, чего никогда не чувствовал. И есть ли вообще это счастье? Как оно выглядит? Как понять, что вот оно – рядом? Может и нет ничего подобного? Возможно, человек создает сам эфемерный мир, в котором, по его мнению, чувствует себя счастливым. А что остается делать, когда ты понимаешь, что у тебя есть этот мир, да и скорее не мир, а мирок, и что он настолько мал и ничтожен, что вспоминая о нем непременно хочется заплакать от своей беспомощности сделать его лучше. И в такие моменты совсем не играет роли тот факт, что в настоящей жизни ты – БОГ. Есть только слезы. И вновь, долгожданная эйфория, ощущение влаги на щеках, блаженная нега и темная комната окончательно теряет свои очертания. Нет ничего. Только ты и боль, что стремится покинуть твой организм посредством слезинок, дарующих сейчас неузнанное счастье. И с каждой дозой такого вот счастья ты становишься зависим, причем прекрасно осознавая положение вещей. Не пугает все это, а только хочется больше. И не важно какими слезы будут в следующий раз, наигранные или настоящие, вызванные от причиненной кем-то боли. Не важно будет и то, что один ты в данный момент или у тебя имеются зрители. Отличие лишь в том, что в последней ситуации ты начнешь играть некоторую роль, а точнее показывать, что слезы эти тебе совсем не приятны, что ты пытаешься унять этот поток. А в мыслях будет пульсировать лишь одно: «Только бы не останавливаться, ведь так хорошо». Наркоман – это не диагноз, а образ жизни. Просто в данный момент этот человек не может устроить ее по другому. Когда-то повернув на эту дорогу, он уже не в состоянии с нее сойти, только потому что без такой его жизни и жизни-то как таковой не станет. Каждый выбирает сам от чего ему зависеть, будь-то какие либо запрещенные препараты или же пресловутые эмоции. И не нам судить о его выборе, не имеем мы право кидаться в него камнями. Потому что мы сами ничтожны. И придя домой, с нетерпением дождавшись ночи, забиваемся в самый темный и холодный угол. Не потому что страшно или…да нет вообще никакой реальной причины. Просто так легче и блаженнее жалеть себя. Мы начинаем оправдывать себя, чтобы не казаться такими жалкими. Но нужно это прежде всего только нам. Ведь мы одни. Зачем я развел сейчас такой кисель из мыслей? Пред кем я сейчас распинаюсь, лежа при этом в кровати, совершенно один? Сейчас рядом даже нет брата, который бы понял мои стенания. Но для кого это все? Ах, да! Я же ответил на этот вопрос.