вот эта незамысловатая..простая картинка..
она побывала уже почти у всех в дневниках..
хочу... как сильно я хочу сделать этот простой шаг

Достало...

Мама вечно капает на мозги... папа вообще без комментариев. он просто ничего не понимает и понять не хочет..
я ничего не успеваю.. не могу так.. совсем
я устала жить на два города
я падаю духом
боюсь, что меня не хватит

и как всегда никакой поддержки
люди рядом, только когда им что-то нужно..

Пятница.. ДР ... виски на голодный желудок. До шашлыков я не дожила. Приятно было одно.забота...Испортила праздник и ему и именнинику. Говорят, что я ужасно дышала и была такая бледная, что жуть.
Ром:) Я тебя прощаю и снимаю с тебя твоё шовинистское клеймо:)
С утра непонятные макароны и шашлык, приготовленный на сковородке.. итог : ижжога.
Суббота : весь веччер выпрашивала клубники, несмотря на итог.
Камыш подвёл..вечер в попу. Тихо..мирно..

"Был бы твой характер юолее покладистый цены бы тебе не было"
А мне и так цены нет...
Я мальвина... пусть обгоревшая, но всё же мальвина..


З.Ы: фоток мало.. села батарея . В основном фотосессия двух мадам:)

похожа на девицу из фильма Блондинка в законе 2.. осталось удлиннить ноги и напялить очки...

ха-ха-ха

он сказал :"ты самый симпотичный негритёнок" издевается..урр
а моё лицо, как у помидора

З.Ы: я определённо как-нибудь заполню альбом какими-нибудь фотографиями...
вот только сделаю что-то поновее

Мне не хватает той откровенности,что была раньше..

Как-то проще было.. Ты просто пишешь, выплёскиваешь что-то и чувсвуешь, что и тут жизнь...

теперь нет этой жизни... есть только скучные будни..холод и боль, бесконечная, колящая боль..

никаких громких фраз..всё тихо..мирно


Сегодня задумалась... на курсе есть один только человек, который меня жутко раздражает.. Каждое её слово, каждый жест, произношение слов, деревенские повадки, лицемерие..эта вечная улыбка, говорящая :"вот сейчас мне определённо от тебя что-то надо"

я не могу.... не могу находится рядом..слышать. Мне трудно жиь с таким негативом..по воле случая она единсвенная, кто меня вообще так в жизни раздражает...и она учиться со мной в одной группе..
..сидит на биологоии за соседним микроскопом

А теперь надо улыбнуть , посмотреть в зеркало и подумать, что может быть кого-то точно так же жутко раздражаю я сама..

Эта процедура очень полюбилась и стала притяным время провождением. Настроение поднисается в момент, когда светит мнимое солнышко и звучит любимая музыка в ушах.

Сегодняшний поход: опять забыла отключить лампы лица...пф... который раз уже грозилась, что обязательно это сделаю.
Появилось пятно весьма интересного происхождения в виде сердечка на тагумике. Ха.. не скажу , что красиво. Радует одно..не видно..хотя:)

Следующий раз задуман на четверг..как раз после зачёта и перед длинной дорогой домой получить заряд позитива.. чтож..не забыть бы лампы отключить.

Хирургическая онкология ....буэ
ну вот почему что-то поинтересней не могло достаться... например кардиология, да таже пластическая хирургия...
так нет.. судьба пялиться на тёток без груди
ху-ху

Завтра их два..
ядерно...
анатомия..пустота.. спать мне сегодня не суждено.
Кто-нибудь.. пинками под зад выгоните отсюда. Я ж завалю..

плюс "уход за больными" -наитупейший предмет. конспект открыла на 5 минут. это ..хм... меня завалит .. надежда на спикердаминэ

...
Люди такие существа. Они никогда 7не делают ничего во время.
Часто такое... ты понимаешь, что самый замечательный человек был рядом, когда его там уже нет...
ты начинаешь ценить чью-то любовь, когда она прошла...

я научилась прощать.. Раньше я не думала, что когда-нибудь засуну свою гордость настолько далеко и все обиды будут исчезать почти со скоростью света. Теперь пришло это время.
Я прощаю, забываю, снова пускаюсь и наступанию на те же грабли... а потом всё повторяется по кругу. Только вот это мой приобретенное качество никому не нужно. ненароком выходит так,что я своим прощением делаю себе очень больно.

суть в том, что ты не пуп-земли.. как Ольга подметила...
я не могу , щёлкнув пальцами, сделать так, чтобы меня полюбили, зауважали. Не могу заставить относиться с большим трепетом.
Я только упрекаю... а потом всё прощаю.

Я хочу , чтобы ко мне вернулась гордость.. хочу быть такой же гордой.. как те, кого прощаю...

Нет..гордость -это хорошо..гордость-это качество..гордость -это внутреннее Я.
без неё плохо.. без неё ты тряпка.. без неё ты терпишь

ну и фото той , прежде, гордой девочки. Я же грозилась завалить тут всё :)

В скверном настроении..вот возьму и закидаю тут всё фотками, как секси Лера и Нахема
бугага

Вот я сижу в зале.. большом и переполненном зале..и проклиная того, из-за которого оказалась на первой парте. Играет забавная песня, все смеются. Да! Это натянутые улыбки... эта дрожь..
Какой-то придурок говорит напутственную речь.. все переглядываются. Отовсюду звучат фразы "удачи", "ни пуха, ни пера"....
Я слышу темы.. но они словно через меня.. в ушах пусто.. становится страшно.. вот они..темы..

я словно вновь это переживают.. теперь только им..

я безумно зла....я готова швырнуть ему в лицо что угодно..
но я стиснув зубы старалась..изо всех сил, как могла, не подать виду.
Теперь я переживают это за него.. ещё раз.
А ведь это был самый неудачный экзамен.
Я боюсь опять идти по кругу.. боюсь ждать результатов, боюсь получить результаты.. боюсь узнать балл... это сложно, ведь до сих пор я проклинаю кого-то... проклинаю себя за эту неудачу..
20 штук в год и всего 5 баллов

Мне так хочется, чтобы всё у вас, дорогие мои 12-ти классники, было по-другому.
А душу вкладывать в это не нужно... душа только теряется.. и ни к чему хорошему не приводит..

..встала в 8-мь с надеждой поучиться, а всё как всегда вышло не так.

Пол утра кудесничала в фотожопе...

вот такая вот фигня получилась

Несколько сотен метров в полной недосягаемости..

..чтож..захотелось и мне

отправилась покупать.. с определённой целью
коричневая с салатовым... до колен

облом

пошло всё вообще... ппппп

обойдусь без юбки.. джинца форэва

..пессимистическое. Учёба в жопе.. ничего не выходит... я не умею.. не умею зубрить.. здесь только зубрёшка..никакой логики...

провалила биохимию.. ещё не известно, допустят ли к след зачёту..а препод болеет..исправлять только у неё.

До сих пор не сдан мозг.. ни сил, ни времени добраться нет..

предстоит просто жопа... в мимовой стадии .. учу и тут же..как через решето.. ещё с большей скоростью вылетает.

.. болит живот... точнее ноет.. ненавижу.. ненавижу это.. в такие дни хочется , чтобы мама родила обратно...

аэробика... пффф... на самом деле бесит
ходишь , ходишь..тратишь время...
ничего лишнего съесть нельзя.. шоколадки мимо.. конфеты мимо... мороженное мимо..

хде результаты? я требую интенсивности....

вот так вот опускаются руки... потихоньку... отпускаются


...а ну веселей...

За окном моросит дождик... нет.. он уже не холодный.. холодно мне.
Чтобы меня любили, надо научиться любить себя... Я думала, что люблю.. люблю себя...
...уже не уверена...скорее не так.. я люблю себя внутри.. но не лбблю себя снаружи.
Знаешь.. ты больше не коснёшься... не увидишь..не посмотришь...

Это только моё.. обезображенное ... естественное, но не идеальное моё...

Я полюблю себя всю.. и тогда кто-нибудь полюбит и меня.
и тогда никто не скажет, что он разочарован..

Затронули мою тему...
И я тут же начала доказывать всё, что об этом думаю.. Даже хочется поместить сюда моё письмо по -этому поводу, но не стану.
Все они шовинисты.. кто-то просто больше об этом говорит, кто -то совсем молчит. Достоинство.. какое нафиг мужское достоинство.. это самолюбие, не больше.... переходит в манию..
Наверное после этого всего русского мужа у меня точно не будет.. слишком советский взгляд на жизнь и щадачи полов.
Забыть..срочно забыть.. иначе сгорю от злости.
Нет..я не "ярая феминистка".. я всего лишь та, которая пытается жить по своим правилам..

... теперь о радостном.. Завтра еду домой..
Уже билет купила....
Мечтаю увидеть ...


И фраза дня :" Все мужики козлы и шовинисты"
Через пару часов я об этом забуду..а пока..просто наболевшее

Жаль, что мужчины не могут хоть пару дней пожить в шкуре "слабого" пола..которые по воле случая руководит всем "сильным"

Да ... я злая... скорее озлобленная.

У меня были самые жуткие выходные за всю мою жизнь...

Учимся воспринимать людей по их понятиям... и пора прекращать быть такой обязательной. Лучше направить русло в учёбу.

Во мне теплится надежда.. что когда запоют птички, я снова буду девушкой-ромашкой..а не стервозной истеричкой. да..мня заставили в это поверить.
Я хочу ходить по рельсам ;) и видеть мир в розовом свете.. хочу лежать на траве и смотреть на облока... хочу быть такой же нежной, как весенний дождик.

Свеча горела до последнего..
в 00:03 я её задула...
Да..я обещала, что буду ждать.. я ждала..
Выбор сделан...

:) Сосед ..смешной...
Я решила, чтоб свечка не горела в пустую.. пожгу бумашки:) Так он на дым прибежал:)

Мальчик! Я не курю:)


+ кило конфет почти умято:) Ну да.. женщина в депрессии страшна:)
Типа на аэробику пошла, чтоб похудеть..угу.. заметно, как интенсивно:)