Что происходит со мной, не понимаю...
Это не умещается в моей голове.. никак. Сомнения меня не покидают.
Дело ведь не в том, что я что-то требую...нет. Незачем говорить то, чего нет... не нужно. Я опять думаю, есть ли основания сомневаться. Кажется, есть. Ведь существенно знать и верить... Что-то я начинаю сомневаться, значит верить в это перестану... Ещё один подобный повад... и приму за ложь. Нехорошо...
Больше высего боюсь перестать доверять. С таким трудом научилась верить.. верить во всё. Ведь знаю, если решу, что ложь, перестану доверять... не хочу переставать... Но ведь не смогу ничего поделать с собой. Зачем это нужно? Зачем морочить мне голову? Я ведь не требую... не требую этого.
Больно.... не вытащить иглу, которая колит. Не обращать внимания, радоваться, улыбаться... не портить настроение... Это выше моих сил... Я думаю, размышляю... помню..
Колит иголка..слишком сильно, чтоб пытаться не замечать.
Если узнаю, что ложь... не вынесу. Я ведь верю...

В последнее время я чувствую жуткую усталось. Я устала от этой учёбы, от этих экзаменов, от Дарвинизма и всего подобного...
Я катострофически не высыпаюсь. У меня просто не получается ложиться спать раньше, чтоб не чувствовать такой усталости. Я понимаю, что ложась в 3 и вставая в 7-8 на консультацию по математики , я не могу нормально жить. Весь день я хожу в полузагруженном состоянии, что крайне выбивает из сил.
Иной раз я просто смотрю в одну точку и чувствую, как мой мозг кипит от перенапряжения и уже через минуту я "рву и метаю". Под горячую руку попадает даже мой бедный кот. ЖУТЬ... Я не знаю, как мне успокоиться, ведь понимаю, не так уж я и много учусь, чтоб так сильно уставать. Но куда девается моя энергия... куда? На этот вопрос я не могу ответить, как бы не хотелось.
Даже сейчас мои веки слипаются, но я не могу просто уснуть. Я знаю, что даже если лягу на диван и буду смотреть в потолок, считая : ) овец, не усну. Я начинаю думать о разных вещах, и почему именно так.
Как бы я хотела заснуть, но не могу.
"Засыпай, на руках у меня заыпай..." А ведь всё не так просто... не так всё и просто...

З.Ы: Тут и психом немудрено стать.. Нервишки не выдерживают...

Я давно заметила свою любовь к этим оранжевым язычкам! Частенько, когда мне плохо, зажигаю свечку и часами наблюдаю за плавящимся воском...
Кажется "чушь, чепуха": )) ( Кто учился со мной ранее, поймёт о чём я; ) )
Нет , не ерунда! Как только я вижу горящую свечку или костёрчик, возможно просто что-то в далеке горит, я начинаю грузиться. Смотрю, и восхищаюсь величаем этого манящего, обжегающего пламя. В чём кроется его секрет? Не могу понять до сих пор.
Без огня люди бы не выжили. Замёрзли бы совсем, да и кто в нашем цевилизованном мире будет давиться сырым мясом. Вот именно, никто! Тоесть, огонь, по сути, даёт нам жизнь. Но ведь его сила способна разрушить всё, всё на своём пути. Ещё легче это сделать с человеком.
Как силён и красив огонь. Хочется взять его в руки, но , едва поднеся руку, одёргиваешь её от невыносимой боли. Искрятся язычки, загадочно завлекая... Невозможно оторвать взгляд от них, хочется трепетно наблюдать за плавными движениями красновато- оранжевых острых язычков. Они словно говорят: "Смотри, как мы красивы, как мы недосягаемы!" Сливаясь с воздухом, огоньки заставляют плыть картинку и глаза едко пощипывает. Валит дым, а оранжевая масса продолжает пылать.
Но вот его сила подходит в концу, топливо заканчивается, а воздух пропитан запахом, запахом, оставленным после себя.
Глава немного отрываются от этой, уже не красивой картины, но пустота ещё долго не покинет.... Ведь за это время, пока лицо было освещано будоражущим пламенем, перед глазами пробежала часть уже прожитой жизни, и часть не прожитой....
Как я люблю огонь...

3 месяца..... Никогда не думала, что цифра три может стать такой ненавистной...
Я всегда любила эту цифру. "Бог любит тройцу", вот и я всегда называла 3 своей любимой цифрой.
А вышло как ... 3 месяца....

Странно.. Кажется, что так много времени просшло с последней записи, а даже недели не минуло. Сегодня кто-то мне вновь напомнил, что есть такая вещь, как интернетовский дневник и вроде как надо что-то туда оформить.
Сейчас я понимаю, что многие вещи вокруг совсем не такие, какими ты их принимаешь. Порой осознаешь, что ты ни так то и нужна тем людям, которые тебе об этом трезвонят. Им так легко просто уйти, уйти не задержавшись, уйти не взглянув... просто. Слово то такое...просто. А ведь в жизни просто ничего не делается.
Так просто отпустить человека, которого не хочешь отпускать, а может это всего лишь слова. Слова - сильное оружие в руках человека. Словом можно ранить большее, чем любым оружием. Кто не умеет пользоваться словами, тот является злом на этой странной планете.
Тяжно вспоминать о чём-то, что всем сердцем пытаешься забыть. Порой напоминают...
За что меня обвиняют? За то что я не могу забыть старое, точнее перешагнуть через это, за то что моё сердце не хочет раскрывать, как бы я не старалась. За это? Так может это не то высокое чувство... Может это обман. Или обман для меня. Легко во всём обвенить меня, сказал, что просто обидно.. А ведь кто-то должен сломать замок в моё сердце, превратить его из камня обратно...кто-то должен, если я не могу. Да бессмысленно это.....
Всегда легко ничего не доказывать. Легко повесить всю вину на того, кто не понимает...на того, кто видит другое... Нельзя отступать, ибо если любишь, будешь бороться, ждать, терпеть и понимать....
Сейчас это печатаю, и знаю...ведь в пустую это всё, не поможет...
А как бы хотелось, что помогло, ведь мне много не нужно.... Просто...

Может всё было бы и не так, но жизнь явно была под угрозой. Бывают такие моменты, когда благодаришь Бога за то, что всё было так , а не иначе. Просто тормаз, один немного поздний тормаз спас ситуацию. Если бы его не было... если бы не было ...возможно я бы сейчас была совсем не тут.
Я до сих пор не могу отойти от шока. Знаете, когда руки трясутся уменьшая вероятность поподания по клавишам клавиатуры.
Ночь была страшной. Я проснулась в поту не понимая, что всё уже кончилось. Всё как в фильме перед глазами, в фильме, который чему-то учит. А вот чему учит этот фильм?
Понимаешь, что каждая минута может стать последней в этой жизне, дальше последует другая жизнь. Где гарантия, что уже завтра мы не упадём с моста, нас не собьёт машина или мы не попадём в АВАРИЮ! Страшное слово, значение которого я никогда не испытывала на себе. Какой ужас, когда понимаешь, что нередко из-за своей же безмолвной паники не можешь оказать поддержку дорогому тебе человеку. Мы все бесценны друг для друга. Я счастлива, что ВЫ до сих пор со мной.
Всё хорошо, шок немного проходит, а ВЫ всё ещё рядом. СПАСИБО!! Я ВАС безумно люблю. МЫ это пережили! Остались только воспоминания в наших сердцах и погнутая "железка". "Ну и чёрт с ней, с этой железкой" .

Дожила я ещё до одного ГОСэкзамена.
Сейчас не могу не вспомнить с улыбкой, как год назад стояла на остановке и увидела знакомые лица. Это оказались две девушки из моей школы, тогда ученицы 12 Б класса. Помню, что на следующий день был экзамен по эстонскому. Я ещё подумала : "Вот бедняги!"
Одна из них, посмеиваясь, сказала другой : " Noh! Räägime sinuga eesti keeles siis!" Мне было и смешно и грустно. Почему смешно, не знаю...а вот грустно, потому что я не знала, что сейчас творится в душе этих, кажется, совсем чужих мне девушек. А вот ничего не творится!
Сейчас я вообще никак себя не чувствую. Мне не хочется кричать от страха, потому что его и нет. Не хочется кричать от радости, потому что я не рада. Все три дня, что были отведены на подготовку, я занималась отнюдь не подготовкой к экзамену. Я выясняла, что творится в моей душе...что мне не нравится конкретно в отношениях с ЧЕЛОВЕКОМ, как это можно исправить и нужно ли что-то менять... И как вы думаете, я пришла к выводу? НЕТ ! Так оно всегда и бывает.. я сама не знаю, чего хочу и постоянно сама с собой сражаюсь.
Подготовки так и не вышло, да и как готовиться, я не знаю! Понятное дело русский, когда есть что перечитывать. А тут что, язык за три дня учить. В общем я от всех души желаю удачи всем тем, кто завтра в 11 часов сядет за стол и начнёт свой госэкзамен по эстонскому языку.
Смешно получилось, что именно день для экзамена отведён в День Рождения Славика и может быть поэтому удача повернётся ко мне больше лицом, нежели задом: ))
С Днём Рождения тебя, СЛАВИК!
(З.Ы: Персональное поздравление тоже будет ; ) )

"Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать."
(Всё тот же Эрих Мария Ремарк)

Всё! Отмучились! Один экзамен миновал слава Богу... осталось дело за малым: ещё 4 экзамена: ))
Темы были замечательные. Все страхи оказались напрастны, так как выбор тем был большой. Ну я конечно же пошла по самой лёгкой дороге и писала по любимому Ремарку( разумеется не только).
А насчёт результатов... хм... "Надежда умирает последней!"

"И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только оттого, что я рядом с ним. Это любовь и всё-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить."
(Эрих Мария Ремарк)

Этим летом я открыла для себя замечательный роман Ремарка "Три товарища". Прочтя его на "одном дыхании" так сказать, я поняла , что по воли судьбы он стал моим любимым произведением.
Я часто обращалась к этой книге, когда мне было плохо. Читая лишь последние главы, (не буду скрывать) плача, я получала новый заряд сил на жизнь.
Идеальная крепкая дружба, которую даже смерть не способна загубить... об этом я всегда грезила.
Люди встретились, но полюбили не сразу. Говорить о том, что нет любви было легко, но она пришла.... незаметно подкралась и сделала жизнь красочней. "Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее." Как это похоже на правду.
Грядущий экзамен вновь вернул эту книгу в мои руки. Моё сердце замирало, когда открыв первую страницу романа, я с жадностью начала читать. Я словно вернулась вновь в ту комнату, в тот летний день и в то одиночестно, когда впервые открыла для себя то, что было мне близко. Я читала с неугасающим интересов, будто впервые знакомлюсь с Робби и Пат, с "последним романтиком" Ленцем и преданным Кестером.
"Ты не можешь умереть. Ведь ты- это счастье." Однако смерть пришла, унеся жизнь товарища и любимой.
"Потом наступило утро, и её уже не было."
Я никогда не перестану рыдать, также, как и не перестану перечитывать. Всякий раз когда мне будет тяжело на душе, я не думая возьму любимую книгу в руки и забуду обо всём на свете. Ведь в тот момент для меня существует только Ремарк и его герои...

На эту запись не стоит обращать должного внимания. Просто понимаете, сегодня, можно сказать уже 13 апреля, а 17 первый в моей жизне серьёзный экзамен. Хотя вру... каюсь..каюсь. Химию я уже пережила в прошлом году. И так , крадётся с каждым часом всё ближе эта роковая дата - 17 апреля. Вообще, с этих пор число 17 мне не нравится, так как и математика тоже 17, только мая.
Я уже чувствую, как трясуться мои коленки... Нет, ну серьёзно, я чувствую как они содрогаются...им страшно. В последнее время фраза "скоро 17 апреля" стала забавной "игрой" на нервах моих одноклассников. Многие просто говрят: " Не напоминай" , другие же начинают беситься, как , наверное, и я сама. Всегда неприятно осознавать, что скоро нагрянет то, чего ты боишься болше смерти.
Удивительно, я начинаю чувствовать себя литератором: ) . Конечно, если набирать в библиотеке груду книг, что домой унести не можешь: )) А в голове лишь крутятся авторы : Достоевский, Толстой, Булгаков, Островский, Куприн, Горький, Уайльд, Экзюпери, тот же Коэльо...и многие другие (да простит меня Бог, что я их не упомянула в сиём изречении: ) ).
И знаете, что самое удивительное? Крыша едет ... по -страшному. Доходит вплоть до лёгких глюков, которые , порой , служат поводом для расстройств. Я прошу прощения у тех, кто меня окружает. Я понимаю, сейчас я взвинчена, раздражительна, одним словом комок нервов. Но 29 мая это кончится. Я выйду из школы и вздохну чистого воздуха полной грудью ... впервые в облегчением, ведь школьные книжки и тетрадки будут уже позади. Терпите, мои дорогие: ))
И себе хочу пожелать крепкого самообладания. Осталось совсем немного.
Последняя просьба: Ну не соблазняйте вы меня этим "Пошли погуляем", ведь могу и поддаться. Тогда вечно буду искать виноватых: )))) Тертипе !

Какая всё же жизнь странная шутка. Она показывает нам то, чего мы не хотим видеть, а то чего так жаждим - скрывает, уносит, крадёт...

Don't go through life so fast that someone has to throw a brich at you to get your attention....

Человек, который думает, что мне на него наплевать, очень глубоко заблуждается... Он сам это должен понимать, ведь не зря прошло столько времени и я до сих пор не сказала "прощай". Как говорит этот человек "я ничего не буду доказывать" . Вот и я тоже. Пусть он поймёт это именно так, как сам это воспринимает...

"Умирают только за то, ради чего стоит жить"
(Антуан де Сент - Экзюпери)

Действительно жизнь не так проста, как кажется в детстве. Прошли те годы, когда нужно то было немного денег на конфеты, а заботили лишь милые игры с соседским ребёнком. Ну вот мы становимся старше, входя во взрослую жизнь, которая с каждым днём разочаровывает всё больше и больше.
Зачем люди живут?
Этот вопрос мучает много поколений и так и не найдена истина. Да и верного ответа никогда не будет, ибо для каждого смысл жизни свой. Я права.. она права...он тоже прав... все мы правы! Вот только размышлять продолжаем, пытаясь прийти к единому выводу.
Как верно сказано! Живём для того, ради чего готовы отдать жизнь. Так где же смысл? Открыв дверь и увидев этот свет, мы входим не думая. Да и кто нам позволяет думать. Мы всего лишь люди... Рождаясь, не знаем на что идём, не понимаем. Но живём то для чего-то. Хотя бы для себя. Ради себя и умрём... бессмыслица... Однако истина!
Зачем жить для того, что в конечном счёте погубит? А по-другому никак. Живя для любви, человек находит её, а потом умирает ради неё...ради любви.
Силы покидают тело, и удаляясь в даль мы начинаем новую жизнь. Там...далеко... Снова губя себя ради того, для чего живём....
Такое уж существо...человек!

Впервые за этот год я почувствовала, что весна пришла. Знаете, солнце светит, пленит и хочется взять кого-то за руку и побежать на встречу этой странной звезде, которе и дарит жизнь всему человечеству, и в тоже время её отнимает. Придя домой, я убила уйму времени на совершенно бесполезные занятия. А так как солнце, какое бы оно ни было, греет, настольгия о минутах уже минувшего "настоящего" не заставила себя долго ждать.
И вот я, слушая страрую любимую музыку, пустилась по волнам размышлений, воспоминаний и анализа прожитого. Бесполезное это дело, скажу вам Господа, однако человеку свойственны маленькие сентиментальности и воспоминания прошлых переживаний.читать далее .

Нередко я задаюсь вопросом , что же такое настоящая любовь и существует ли она вообще... Всякий раз мои рассуждения прерываются самыми разными мыслями других людей. Кто-то утверждает, что это уважение и понимание. Другой уверяет, что это всего навсего крепкая дружба и что-то вроде "не знаю почему, но тянет". Третий же говорит, что любовь - это чувство, ради которого хочется жить, жить и ещё раз жить, ощущать рядом любимого человека, без которого жизнь не в радость. Так где же истина? Я всегда думала, что любовь- это чувство, ради которого хочется умереть, отдать за кого-то жизнь, если это потребуется. Любовь - это словно болезнь, которая разъедает изнутри, когда любимый не досягаем... это наркотик , без которого трудно даже дышать... это полная отдача чувств, не требуя ничего в замен.
Меня лишь однажды захватило такое чувство... о чём я долго жалела, чуть не окончив свою жизнь печально, просто из-за нехватки общения с тем человеком.
Меня всегда поражали люди, которые говорили, что любят, а через неделю уже другого человека ( и тоже любят). ВЕдь или это просто пустые слова, или полное непонимание значения этого слова. Хотя я и не пытаюсь спорить, каждый вкладывает в слово "любовь" свой смысл. Каков же он? Где она...истина?
И полюблю я ещё когда-нибудь....

Солнца свет на мою жизнь