Atagachi (kladovshik) все записи автора ріклама - двігатєль прагрєса...П"єска на дві дії
Дійові особи:
- малєнька дєвачка з плюшевим ведмедиком
- мама дєвочкі в різінових рукавицях
- тато дєвочки з ноутбуком

Дія 1.

Дєвочка заходить на кухню з грусними глазами, мама миє посуд.
Д: А чому трава зелена?
М (не відриваючись від миття): Це від такого пігменту, хлорофіл називається. Під дією сонячих променів в рослинах відбуваються хімічні реакції в яких вуглекислий газ розчіпляється на вуглець та кисень (починає розкладати тарілки і посуд у вигляді різних хімічних сполук). Травичка отримує від цього енергію і насичує атмосферу киснем.
Д (задкує до дверей)
М (продовжує): Цей зелений пігмент хлорофіл міститься не лише в траві а й у інших рослинах, а ще у деяких мікроорганізмах, наприклад, в ціанобактеріях...
Д (виходить з кухні)

Дія 2.

Дєвочка заходить в кімнату де тато шота мутить на лептопі.
Д: А чому небо голубе?
Т: Та це ж просто! (З захватом розповідає тато) Електромагнітне сонячне впромінювання видимого спектру потрапляючи на верхні шари земної атмосфери піддається рілеєвському розсіюванню. Це до речі характерно для всіх тіл з розмірами меншими за довжину хви...
Д (грубо перебиває): А ви мене в магазині купили?
Т: Звичайно, що ні. Ми з мамою зайнялися сексом коли в неї була овуляція. Еякуляція направила групу сперматозоїдів до яйцеклітини...
Д: Ааааааа! (тікає)

голос за кадром: Іноді краще жувати ніж говорити

Atagachi (kladovshik) все записи автора

Atagachi (kladovshik) все записи автора "...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..." Читать далее...

Atagachi (kladovshik) все записи автора

Atagachi (kladovshik) все записи автора Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент: Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?

Teх: Какие программы работают?

Клиент: Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь»: это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо!

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора Моя жена не блондинка, но автомобилист!

Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:

Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравится, говорит,вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...

- А расход бензина какой?

- Небольшой.

- А какой небольшой?

- 21,50

- 21,50 - чего? спрашивает мужик

- Литров

- На сто километров?

- Нет в неделю.

- Как в неделю?

- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.

- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.

- Нет я только на этой запрвляюсь.

- И сколько же вы за неделю проезжаете?

- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.

Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел...

- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?

Мужик радостно кивнул.

- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора BBDO Dusseldorf (Германия) показало утреннюю эволюцию мужчины из обезьяны в человека, которая происходит в процессе пятиминутного бритья с Braun. 5 минут и ты человек!

Читать далее...

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора Американский иллюстратор Кайл Т. Уэбстер (Kyle T. Webster) сотрудничает с такими известными изданиями как Times, The New Yorker, New York Times, Washington Post, Los Angeles, USA Today и другие.
Предлагаем вам карикатуры звезд Кайла Т. Уэбстера, среди которых: Анджелина Джоли, Саша Бэйрон Коэн, Джордж Клуни, Элтон Джон, Eminem, Джордж Майкл, Брюс Уиллис, Боб Дилан, Дэвид Линч.

Читать далее...

Atagachi (kladovshik) все записи автора Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

Мама скрашивает у младшей дочери:
-Марина,откуда у тебя второй тигрёнок?
Довольная дочь отвечает:
-Юля подарила!
-Подарила?
-Ну да!Она сказала:"На,подавись!"

В каждой прелестной девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут внезапно проснуться
Бл@дские гены от бабушки...

Киндер 6 лет - любитель компьютерных игр - отмочил.
Пришли в зоопарк (не были года два). Подошли к клетке с белыми медведями. Один, самый большой, поплавал пару минут, после чего вылез на берег и начал мотать головой из стороны в сторону. Минута, другая, третья.
Глядя за тем, как ребенок наблюдает за медведем, задаю вопрос:
- Ну, что это мишка делает?
На что мелкий, не задумываясь, отвечает:
- Завис!

Стоял на остановке а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сизый дым заполнял коморку.
Папа Карло закашлялся.
- Буратино ты что куришь?
- Нет.
Буратино отложил в сторону паяльник:
- Посмотри как красиво...
На плече красовался золотой ключик.

Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас
подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне
скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья
сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна,
Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на %.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Atagachi (kladovshik) все записи автора Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Hет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Hет, не мне.. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они выломают двери в здании "Беркута".Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!
Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора Жила-была Машенька. Как-то пошла она гулять и набрела на избушку. Заходит, а там Баба Яга. Садись, говорит, девица, садись, красавица. Не хотела Машенька садиться, да посулила ей Баба Яга, что вот-вот ее суженый появится, она и села.

Подала ей Баба Яга еды и питья. Выпила Машенька, а тут тук-тук – в дверь постучали. Открыла Баба Яга, а там Кащей Бессмертный. Выходи за меня замуж, говорит. Какой же это суженый?, сказала Машенька, не выйду за него замуж. Не нравится, отвечает Баба Яга, посиди еще, будет тебе суженый.

Усадила Кащея за стол Баба Яга, подала и ему питья. Вдруг что-то под столом: трынь, трынь. Посмотрели все по сторонам, да ничего не увидели. А Баба Яга еще напитков принесла. Выпили Машенька и Кащей, и опять стук в дверь – тук-тук. Открыла Баба Яга, а там Змей Горыныч. Выходи за меня замуж, говорит. Какой же это суженый?, сказала Машенька, не выйду за него замуж. Не нравится, отвечает Баба Яга, посиди еще, будет тебе суженый.

Усадили и Змея Горыныча за стол. Вдруг снова под столом: трынь, трынь. Посмотрели все по сторонам, да опять ничего не увидели. А Баба Яга еще напитков подносит. Выпили Машенька, Кащей и Змей Горыныч. Тут опять стук в дверь – тук-тук. Открыла Баба Яга, а на пороге стоит Владимир Красно Солнышко, и говорит Машеньке: "Мы тебя дома ждем, а ты по кабакам шатаешься и пьешь в одиночку".

"Как же в одиночку?", удивилась Машенька, "вот и Кащей, вот и Змей Горыныч рядом сидят". А под столом опять: трынь, трынь. "Мало того, что ты допилась до зеленых чертиков, так ты еще и на телефон не отвечаешь", сказал Владимир Красно Солнышко и потащил упирающуюся Машеньку в машину.

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора

Читать далее...

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:

Читать далее...

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора 1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ,- говорит Стас, стилист салона,- такие губы хочется целовать!"
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свой.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

Читать далее...

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора форизм принадлежит к тому жанру, даже, можно сказать, микрожанру, в котором краткость доведена до предела. Чаще всего он состоит из одной фразы. Но за ней - мысль, ассоциация, толчок к раздумью. Афоризм - как маленький парашютик: раскрываясь, он силой сопротивления вытягивает большой парашют, который и спасает жизнь прыгающему с самолета.

# Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь

Читать далее...

ОСЕННЯЯ_ТИШИНА (kladovshik) все записи автора 1. Я занимаюсь физичиским трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды.)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно.
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.