Atagachi (kladovshik) все записи автора Пленка с 15-минутной сценой орального секса, главную роль в которой исполняет Мерилин Монро, была приобретена нью-йоркским коллекционером, заплатившим за реликвию полтора миллиона долларов.
Рассказал о катушке с 16-миллиметровой пленкой, оригинал которой в свое время находился в секретном досье ФБР, коллекционер и дилер Кей Морган. Он помог найти покупателя и оформить сделку.


Съемка имела место в 50-е годы и была обнаружена агентами ФБР в 60-е, когда тогдашний директор разведывательного ведомства Эдгар Гувер бросил все силы на то, чтобы подтвердить внебрачную связь президента Джона Кеннеди с голливудской звездой.


Черно-белая запись показывает Мерилин на коленях перед мужчиной, который стоит к камере спиной. По-видимому, мужчина знал о ведущейся съемке и хотел сохранить инкогнито. Монро ни разу не бросила взгляд на камеру, из чего можно сделать предположение, что она узнала о съемке лишь после того, как она была завершена.


Морган рассказывает, что узнал о фильме из разговора с бывшим агентом ФБР, когда собирал материалы для нового документального фильма о Монро. Тот рассказал, что подчиненным Гувера удалось найти человека, который располагал пленкой, но, перед тем как передать ее властям, он успел снять с нее копию. Эта копия перешла от него к сыну, который решил продать ее.


То, что оригинал фильма находился (и, по всей видимости, остается) в архивах ФБР, подтверждают рассекреченные, хотя и сильно отредактированные документы. В одном из них дается описание фильма, в котором "покойная актриса Мерилин Монро совершает извращенный акт с неизвестным мужчиной". В другом документе рассказывается, что фильмом "французского типа" интересовался один из мужей звезды – известный бейсболист Джо Димаджио. Он якобы предлагал владельцу пленки 25 тысяч долларов, но тот отказался продать ее.


Известно, что информатор, имя которого сохраняется в тайне, рассказавший ФБР о существовании фильма, был связан с мафией.


Морган, видевший порнографическую короткометражку, говорит: "Нет никакого сомнения в том, что на экране Мерилин. Та же знаменитая родинка, та же совершенно очаровательная улыбка".


Дилер утверждает, что состоятельный нью-йоркский бизнесмен, заплативший за ленту полтора миллиона, намерен держать ее за семью замками и не допустит появления ее копий из уважения к таланту актрисы.


"Я не намерен делать из Монро Пэрис Хилтон", – якобы сказал новый владелец фильма.

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Хитовый резидент Comedy Club, потренировавшись в написании рэпа в сериале “Наша Russia“, Павел Воля выпустил целый музыкальный альбом своих “творений” под названием “Респект и Уважуха“. Альбом состоит из двух дисков “Респект и…” и “…и Уважуха” на которых разместилось 28 треков. Есть и “Самый короткий трек в мире“, и “Пустой трек“, даже трек “Офигенно“. Так же среди них затесался и “тот самый” трек к сериалу “Наша Russia”. Диск достаточно стебовый но есть и парочку неплохих композиций.

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Сборник включает в себя 50 фотографий на тему девушек.
Фото имеют стандартные разрешения 800х600 и 1024х768.

размер файла - 5,31 мб

Скачать

Atagachi (kladovshik) все записи автора
QIP – бесплатная программа, позволяющая общаться в режиме онлайн. Это один из самых популярных Интернет-мессенджеров. Его используют сотни тысяч пользователей. QIP мгновенно доставит твои текстовые сообщения и тут же примет ответ.

Программа QIP Infinium совмещает в себе протоколы: ICQ, mail.ru agent, jabber и Phone (звонилка)
очень удобно, можно запустить в одном клиента несколько ICQ и MailAgent.

Размер файла - 4.12 MB
Скачать

Atagachi (kladovshik) все записи автора 1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а...

бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)

24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1″.)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?
(Спящий на вопрос: “Вы спите?”)

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи…)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Product Key Explorer 2.0.2 - позволяет расшифровать, увидеть и сохранить серийные номера (Product ID, Product Key, License Info, User Name, Company) продуктов Microsoft, CD-key установленных на компьютере программ, и не только их. После запуска программы Product Key Explorer 2.0.2 достаточно будет нажать Find Keys и она сама просканирует реестр, и выдаст список программ, установленных на компьютере и регистрационные данные к нем.

В программе Product Key Explorer 2.0.2 есть окно для авторизации Администратора, если установлены ограничения на уровне пользователей. Может работать по сети с другими компьютерами и по заданному диапазону IP адресов или по списку IP в текстовом документе.
Скачать

Atagachi (kladovshik) все записи автора 1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.

2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.

3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.

4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по...

дороге с работы.

5. На вопрос знакомых: «Кому этот букет?», отвечает двусмысленной улыбкой, а друзья избегают таких вопросов, опасаясь очередной тирады о восхитительной девушке, с которой свела его судьба, и какая она красивая, обаятельная ......

6. Его носки теперь всегда соответствуют цвету друг друга, а иногда даже попадают в тон туфлям.

7. Шерсть его железного коня теперь всегда отполирована до неприличия, и топот его шин чаще всего удаляется в традиционную сторону по определённому маршруту.

8. Некоторые сообщения он вычитывает с нереально довольной рожей, с материнским трепетом держа в руках свой мобильный, который нередко из-за небрежного обращения летает и падает так больно, что функционирует исключительно благодаря прорезиненному корпусу.

9. Он начал следить за модой. Нет, его, конечно, не затащишь на какой-нибудь фешн-показ, но в его гардеробе начали появляться стильные и «вкусные» вещи.

10. Офисно-трудовой экшн перестал превалировать в его жизненных приоритетах и уверено начал сдавать позиции в пользу сердечных дел, не таких полезных для карьеры, но невероятно разгоняющих кровь и учащающих дыхание, ритм, давление и пульсацию соответственных органов.

11. Его холостяцкую квартиру всё реже стали посещать закадычные друзья для распития пива и просмотра телепередач со спортивно-эротической тематикой. А обстановка у него дома теперь даже начала чем-то напоминать порядок.

12. Он перестал с отвращением относиться к слезливым мелодрамам. Теперь ему важнее с кем смотреть, а не - что.

13. Захмелев, он не становится агрессивным и не ищет себе приключений, а судорожно ищёт гитару и орёт лирические баллады.

14. В его домашнем баре завелись определённо дамские изысканные спиртные напитки, а в холодильнике пивные бутылки потеснились фруктами и мороженым.

15. На определённые звуковые сигналы, доносящиеся с телефона, он отвечает, либо вяло без энтузиазма, либо судорожно сбрасывает, реактивно выходит в безлюдное пространство и перезванивает.

16. Он стал менее агрессивен. В спорах с начальником его теперь труднее вывести из себя. А подчинённые замечают странную лояльность по отношению к своим оплошностям.

17. Обои на рабочем столе сменились с грудастых полуобнажённых близняшек на красивый до неприличия прилично одетый женский силуэт, или, на крайняк, романтический морской пейзаж.

18. Он всегда любил музыку, но теперь часто не просто слушает её, а и напевает весёлые мотивчики. И более того, не смотря на отсутствие голоса и слуха, у него неплохо получается.

19. Даже самые важные футбольные матчи начали сдавать позиции в пользу свиданий с прекрасными глазками. А услышанный в новостях на следующее утро счёт игры не вызывает ярого негодования, даже если «наших» сделали, как мальчиков.

20. Он наконец-то прекратил всем рассказывать, что вот уже два года собирается найти время на посещение спортзала. Он нашёл время, и теперь вместо рассказов - качается.

21. Когда-то обязательные завтрак, обед и ужин с перекусами в промежутках стали теряться в его графике и мыслях. При теперешних обстоятельствах желудок лишён браздов правления организмом, и главенство внутреннего голоса перешло к основному вирусоносителю - к сердцу.

22. Он засыпает не сразу, но обязательно с умилённым видом. Теперь ночью он проникает в мир мечтаний и ванильных снов, а не в обдумывание финансового отчёта или просмотра очередного голливудского провала по ТВ спасаясь от бессонницы.

23. Синяки под его глазами не стали встречаться реже, но они больше не придают его лицу мрачности и усталости, поскольку их серость освещается блеском сверкающих глаз.

24. Любимая кошка начала ревниво и даже претенциозно поглядывать на хозяина, который в очередной раз задержался после работы, и принёс вместо ливерной колбасы свою велюровую улыбку.

25. Свой рабочий день он теперь не начинает, как обычно, с просмотра отраслевых новостей и ответов на важные деловые письма. Сейчас он первым делом запускает ICQ и выискивающим взглядом просматривает личную почту, одновременно попивая зелёный чай, с недавно появившейся гламурной чашечки с красноречивыми сердечками вдоль окружности.

Влюблённый мужчина сияет и распространяет в радиусе пяти метров от себя волну счастья и хорошего настроения. С ним становится приятно общаться и хочется находиться в его окружении. Но его лучезарный взгляд теперь не ловят на себе все «мини юбочные» красавицы, поскольку глаза устремлены куда-то в даль. Он по-прежнему не скуп на комплименты прекрасной половине человечества, но они уже не несут в себе предпосылку для знакомства или флирта, а скорее выглядят как знаки внимания. А полную отдачу его жестов, взглядов, слов и прикосновений может почувствовать на себе только одно существо - виновница всех вышеперечисленных преобразований.

Atagachi (kladovshik) все записи автора
1. Женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждый спазм может длиться секунд 60!

2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что только 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню! Так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила очень пристальное внимание). С первыми все понятно? Хочу про последний рассказать... Испытать его способна лишь одна из десяти! И для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов.

3. Французский сексолог выяснил, что....


те дамы, что постоянно испытывают оргазм, улыбаются в 2,5 раза чаще, чем все прочие.

4. А еще, оказывается, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе - только все раскидал, а оно опять навалилось. Только необыкновенно приятно! Даже говорят, что 17% женщин на такое способны! А это не так уж и мало!


5. Ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам необходимы "оптимальный уровень андрогенов; хорошая реактивность нервной системы; напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт; экстравертивность личности; удачная чувственная связь с партнером и высокий уровень сексуального самосознания!"

6. Чемпионка по оргазмам кончила 134 раза в течение часа! Причем, она занималась сексом с любимым у коммиссии на глазах.

7. Есть специальные курсы для тех, кто хочет научиться испытывать множественный оргазм.

8. Итальянские ученые нашли железы PDF5. Фригидность является следствием их отсутствия. Значит, неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные женщины.

9. За 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила, и продолжительность его тоже.

10. Польский сексолог выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (в 4 раза чаще, чем темпераментные)

11. Женщина любит ушами. Побольше шипяших звуков ей на ушко и оргазм не за горами.

12. Оргазм бывает коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм. Смысл в том, чтобы как можно сильнее сжимать мышцы ягодиц.

13. Источник оргазма - точка G. Это своеобразный "спусковой крючок".

14. Самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно!

15. Англичане придумали прибор, подсоединяя который к ногам, можно испытать оргазм просто дотронувшись до другого человека пальцем. За день было продано 4000 приборов.

16. Если вы беременны, то оргазм на пользу не только вам. Материнские эндорфины попадают в кровь младенца, а оргазмические схватки полезны малыша.

17. Энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик "скучающей матки", а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние."

18. За пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются и увеличиваются до 1 см(!). Затем мышцы начинают сокращаться. У некоторых женщин сокращается не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица!

19. За вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул "констриктор". Он расположен внизу влагалища.

20. Кроме того, оргазм зависит от психологических факторов. Не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов, завышенной или заниженной самооценки. Выкиньте проблемы из головы и не обращайте внимания на соседей. Ну, а, главное - это любовь! И тогда ничего не помешает!

Atagachi (kladovshik) все записи автора
O&O SafeErase v3.0.1308 - Полностью исключает возможность восстановления удаленных данных! Вы сможете полностью удалить нужный файл одним нажатием на кнопку. При удалении файла занимаемое им дисковое пространство перезаписывается несколько раз, в соответствии с фундаментальными научными исследованиями в области безопасности. Для полного удаления файлов и папок вам не понадобятся дополнительные приложения. Продукт O&O SafeErase v3.0.1308 интегрируется в контекстное меню Windows, из которого вы вызываете стандартную команду "удалить". Все что вам нужно сделать – это навести курсор мыши на предназначенный для удаления файл, нажать правую кнопку мыши и выбрать опцию O&O SafeErase. Подтвердите свой запрос в появившемся диалоговом окне, и указанный файл будет удален полностью и безвозвратно!

Windows Vista, XP, 2000, 2003 Server

Size: 7.7 Mb

Скачать

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Заниматься сексом в носках

Как и многие мужчины, я не понимаю, почему же эта привычка вредная. Тем не менее, в некоторых станах мира, в том числе в Украине, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается - это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной?

Один мой спортивный приятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он...


всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста.


Ставить засосы

"Здесь была Катя" ("Здесь был Вася"), - говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили - такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: "Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?"

И, наконец, шея с синевой - это просто неэстетично!

Смеяться во время занятий сексом

Ну, действительно, кому приятно, когда в самый ответственный момент партнерша (или партнер) начинает хохотать? Зрелище смеющейся голой женщины вообще не для слабонервных, а тут...

Однако ж бывают и исключения, когда можно и потерпеть. Допустим, ваша дама - убитая КВНщица или, не дай бог, Елена Воробей. Кто знает, как у этих женщин мозги устроены? Может быть, для них юмор - стиль жизни? Может быть, они привыкли во время секса рассказывать анекдоты? Или даже разыгрывать смешные эротические этюды или шутливые сценки. Как же это, наверное, интересно. Вот люди живут!

Выбрасывать в окно использованные презервативы

А что у нас под домами? Зеленые насаждения. И вот он висит на ветке... А ты выходишь утром из подъезда и его обнаруживаешь. И сразу становится как-то не по себе, и думаешь: "Бабушки выйдут, дети... а он болтается прямо перед окном второго этажа, белый такой..." Но с другой стороны, что с ним еще делать-то? Хотя там что-то должно быть написано в инструкции, возьму китайско-русский словарь и посмотрю.

Отвлекаться во время секса

Как вариант, смотреть телевизор. Некоторые девушки достигают настоящих вершин искусства и ухитряются делать это во время минета. Бороться можно только, прочитав лекцию о перенапряжении круговых мышц глаз и, как следствие, ухудшении зрения. Подумайте - в очках ведь придется ходить!

Отвлекаться можно и на разговоры. Если они ведутся на отвлеченные темы - еще полбеды. Гораздо хуже, когда это выглядит так: "Вася делает по-другому" или "Дай мне телефон. Катенька, привет! Ну, как ты? (А ты продолжай, продолжай...)". Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.

Принимать секс-стимуляторы

Виа гра и сиалис продаются в любом аптечном киоске, но многие мужчины пользуются этими препаратами и при отсутствии проблем с эрекцией. Так, на всякий случай. К чему это приводит? Во-первых, "на всякий случай" они практически бесполезны. Во-вторых, нагрузка на сердце во время секса и так возрастает в несколько раз, по сравнению с состоянием покоя, а побочное действие препаратов-стимуляторов вызывает повышение давления. Таким образом, на кровеносную систему человека, принявшего виа гру, приходится уже двойная нагрузка, а если еще поверх залакировать водочкой, то оргазм может стать последним...

Секс под градусом

Чтобы снять напряжение, мы иногда выпиваем. И не ограничиваемся бокалом вина, широкая русская душа требует размаха. А потом нас тянет на всяческие подвиги, сексуальные в том числе. Привычка такая. Женщинам-то что? Лежи себе и получай удовольствие, а вот мужчинам в состоянии алкопередоза приходится решать три архисложные задачи: как начать, как кончить и как попасть туда куда надо.

Кроме того, в состоянии "дранк" ("в хлам", то есть) главными врагами становятся вещи, с которыми надо производить действия: презервативы, тюбики со смазкой. Лубрикант норовит полностью выдавиться на свежую простыню, презервативы рвутся и раскидываются в разные стороны. Согласен, на редкость вредная привычка...

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Следуйте строго инструкции.

Atagachi (kladovshik) все записи автора
BSplayer Pro 2.27 Build 959 - один из лидеров среди плееров, поддерживающих DivX - технологию, позволяющую практически без потери качества получать видеофайлы значительно меньшего размера, чем DVD.
Хорошее качество воспроизведения, умение масштабировать изображение, небольшая нагрузка на процессор, поддержка субтитров, возможность просмотра фильма на нескольких языках - вот основные черты этого проигрывателя. И об интерфейсе: он прост, понятен и допускает свое изменение с помощью скинов.


Changes in BS.Player 2.27:
- sometimes BS.Player would hang trying to load invalid or corrupted subtitles, fixed,
- when 'Always on top' option was active, main window would be shown after full screen skin was hidden, fixed,
- fixed broken subtitles support in FREE version with EVR renderer under VISTA operating system, and other minor EVR renderer improvements
- fixed problem with frame capture when format string didn't include %A,
- fixed problem with cut subtitles,
- fixed problem with 'old style' playlist,
- video window position won't be reset anymore if left outside display margin (except if entire video window is outside visible display),
- recent items (history) won't be deleted any more after installing new version,
- some media library fixes,
- added menu items for repeat modes (Playback>Playback mode),
- added option to set how many recent items (history) to keep in list,
- and some other minor fixes.

Size: 8.4 Mb
Скачать

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Пропал интерес?

Если он перестал обращать на вас внимание - совсем необязательно, что у него уже есть другая! Такие периоды бывают в любых отношениях. Попробуйте наладить контакт: уделяйте ему больше внимания, устройте романтический ужин. Не последовало взаимного порыва чувств? Нужен откровенный разговор!

Позвони мне, позвони.

Мужчины не склонны долго общаться по телефону, если только это не очень важный деловой звонок. Но когда они влюблены, то...


могут подолгу слушать женский лепет. Если вы вдруг застали своего любимого, зачарованно молчащего в трубку более пяти минут, стоит встревожиться. Также надо бить тревогу, если муж вскакивает от каждого телефонного звонка.


Шальные SMS.

Нехорошо копаться в чьем-то телефоне, даже если это мобильный родного мужа. Этого и не нужно делать. Только если вдруг сообщения на его телефон приходят глубокой ночью, есть смысл спросить, кто это так поздно беспокоит его чуткий сон. Кстати, если он запрещает брать в руки его мобильный, тоже есть повод задуматься.

Секс-совещание.

Отчетность, поздняя планерка, затянувшееся совещание... Вы это часто слышите? Нет повода паниковать, если это происходит время от времени. Но когда это повторяется в один и тот же день недели в одно и то же время, то можно вызвать благоверного на откровенный разговор.

Радости полные штаны.

Для любого человека, который находится в состоянии влюбленности, наступает счастливое время. Ваш муж уже вторую неделю в хорошем настроении без видимых причин? Неужто влюбился? Нужно навести справки!

Любовные сети.

В сети Интернет уйма сайтов знакомств. Нередко мужчины регистрируются на таких страничках ради интереса. Но, увы, это сильно затягивает и может перерасти в нечто большее, чем просто общение по Интернету. Если милый ревностно отстаивает свое право сидеть за компьютером - приглядитесь, на какие сайты он заходит.

Моем чисто трубочиста.

Обычно измену сопровождает изменение привычек. Он вдруг стал принимать душ несколько раз в день, чистить зубы после каждого приема пищи, чаще бриться? Это может означать, что появилась красотка, чье внимание немаловажно для вашего мужа.

Чужой аромат.

Чуткие женщины всегда помнят, как пахнет их любимый мужчина. И примешавшийся к его естественному запаху аромат чужих духов - плохой признак.

Склад презервативов.

У порядочных семьянинов презервативы хранятся в укромном месте дома. Например, в ящике тумбочки около кровати. Поэтому можно проверить внутренний карман куртки или бардачок его машины на предмет резиновых изделий номер два.

Сексу - нет!

Ни один нормальный мужчина никогда не будет отказываться от секса. Только в случае, если он позанимался им вволю. Поэтому если без объяснения причин он начинает отказывать вам в сексе, говорить, что устал, то либо он заболел, либо нашел другую партнершу.
Я подарки вам принес.

Тихо-мирно жили, и тут вдруг ваш муж начал ни с того ни с сего дарить подарки, как он это делал в медовый месяц? Конечно, у него могло открыться, так сказать, второе дыхание. Только будьте внимательнее - возможно, таким образом он пытается искупить свою вину.

Смена имиджа.

Подозрительными могут быть и резкие перемены имиджа. Если он вдруг перекрасил цвет волос и сменил гардероб, то стоит присмотреться к мужу внимательнее.

Чужие вещи.

Признаком того, что у милого появилась поклонница, могут быть кое-какие новые вещи, которые он сам себе ни за что не купил бы. Например, крутая зажигалка, дорогой брелок или стильный галстук.

Тают деньги.

Обратили внимание, что в семейном бюджете образовалась дыра? Не можете понять, куда пропадают деньги? Спросите у мужа. Если он всячески уклоняется от ответа, то, видимо, ему есть что скрывать.

Шрам красит мужчину?

Неприятным признаком измены могут быть царапины на его спине и ягодицах, а также синяки подозрительной формы. Если он не сообщал вам о том, что на него совершали нападение хулиганы, то вывод один - его в порыве страсти поцарапала некая пылкая особа.

Atagachi (kladovshik) все записи автора
С ТЕБЯ ПУЗЫРЬ
Пузырьковая упаковка (целлофановая пленка, начиненная таблетками с воздухом) может приносить радость не одним твоим пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей твоей девушке целиком. «Вырежи из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберни им ладонь, закрепив края скотчем, – инструктирует Сью Йохансон, автор книги «Путеводитель по сексу». – Затем нанеси на пленку побольше лубриканта». Закончив колдовать над рукой, приступай к поглаживанию ею своей подружки. Особое внимание удели груди, пояснице, внутренней поверхности бедер и коленям. Любое твое прикосновение к телу девушки подарит ей столько приятных мгновений, что в следующий раз она попросит обернуть пузырьковой упаковкой не только руки, но и всего тебя с ног до головы.

ЩЕТКИ В СТОРОНУ
Судя по рекламе, зубная щетка может добраться до самых труднодоступных мест. Но только электрическая щетка, попав в одно из подобных мест, способна сотворить такое обыкновенное чудо, как...


множественный оргазм. «Смажь лубрикантом кончик щетки (ту сторону, на которой нет щетинок) и используй ее в качестве мини-вибратора, стимулируя клитор», – учит Сью. Следи, чтобы щетинки не задели клитор. Иначе стонать девушка будет не от удовольствия.

МЕХА РАДИ
Отныне с наступлением весны тебе не нужно прятать в шкаф варежки на кроличьем меху. Они пригодятся тебе и летом. Выверни их мехом наружу и надень на руки – ты получишь еще одно приспособление для массажа. В отличие от ласк с помощью пузырьковой упаковки, руки в волшебных варежках должны не скользить по телу девушки, а двигаться над ним, так, чтобы кончики волосков еле касались ее кожи. Получается? Теперь ты понимаешь, почему ей так нравятся меховые шубки?

ПОСЛЕДНИЙ ДЮЙМ
Не спеши удалять эту часть текста, приняв ее за спам! Хотя Сью собирается рассказать тебе, как увеличить пенис, но операций и таблеток она не предлагает. «Прежде чем надеть презерватив, набей его кончик несколькими тонкими гигиеническими салфетками. Так ты наберешь недостающие, как тебе кажется, сантиметры», – предлагает свежее решение Сью. Не стремись увеличить длину больше чем на 4–5 см, а то конструкция выйдет неустойчивой и развалится прежде, чем ты спросишь у девушки: «Ну что, так лучше?»

Atagachi (kladovshik) все записи автора
AnyReader 2.6 Build 207 - Программа предназначена для копирования данных с любых плохочитаемых или поврежденных носителей. AnyReader 2.6 Build 207 легко и быстро прочитает данные с CD/DVD дисков, сетей LAN и Wireless LAN, карточек памяти flash, HDD, дискет, ZIP дисков и других. Уникальность программы AnyReader 2.6 Build 207 заключается в возможности продолжать чтение/копирование информации после возникших ошибок чтения или потери соединения в различных видах сетей (особенно актуально для сетей Wi-Fi). Когда ваш компьютер не в состоянии корректно прочитать информацию с поврежденного участка диска, он прерыват копирование и удаляет уже скопированную часть файла.
AnyReader 2.6 Build 207 уверенно читает поврежденные данные с любого вида носителей, даже если копирование стандартным способом не удалось. В программе есть возможность указать количество попыток, что позволит прочитать файлы с носителей с разной степенью поврежденности.

Возможности программы AnyReader 2.6 Build 207:
• Читает данные с поврежденных дисков;
• Позволит скопировать данные с поврежденных CD/DVD дисков, имеющих битые сектора или царапины;
• Максимально возможное количество попыток чтения поврежденных файлов;
• Может копировать данные внутри нестабильной сети, позволяя продолжать запись после обрыва соединения (LAN, Wi-Fi, Bluetooth);
• Поддерживает копирование файлов любого размера;
• Проста в пользовании, имеет удобный интерфейс и подробную документацию;

Size: 2.53 Mb
Скачать

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Almeza MultiSet 5.5 Build 172 - Автоматический установщик программ и Windows!!!
Хотите создать инсталляционный диск WindowsXP, который бы автоматически устанавливал систему, не задавая вопросов про имя пользователя, ключ продукта, временные и региональные настройки? При этом автоматически устанавливаются ваши любимые приложения, прописываются нужные ключи реестра, обновляются драйвера, ставятся новые заплатки (сервис паки) от ОС. Все это возможно и просто сделать с помощью программы Almeza MultiSet 5.5 Build 172.
С помощью программы Almeza MultiSet 5.5 Build 172 можно создать автономный - загрузочный диск для автоматической установки программ и ОС Windows с любого носителя информации(CD/DVD/Flash/Hard Drive) на любое количество компьютеров!
Almeza MultiSet 5.5 Build 172 специально сделан для того, чтобы освободить пользователей от рутинной работы - установки приложений. При этом, вам не нужно писать ни строчки кода/скрипта! Достаточно установить требуемое приложение один раз и Almeza MultiSet 5.5 Build 172 запомнит все Ваши действия. В дальнейшем Almeza MultiSet 5.5 Build 172 будет устанавливать все нужные Вам приложения автоматически!
Almeza MultiSet 5.5 Build 172 - идеальное решение для быстрой переустановки операционной системы!

Возможности Almeza MultiSet 5.5 Build 172:

1) Автоматическая установка ОС Windows. Возможность создания диска CD/DVD для автоматической установки ОС Windows на любой компьютер. Установка ОС в любом режиме: восстановление ОС Windows (установка поверх текущей версии ОС (repair reinstall)) или полная переустановка windows.

2) Автоматическая установка любого программного обеспечения. Возможность создать CD/DVD диск который будет автоматически устанавливать любые наборы программного обеспечения на множество компьютеров. Например, после установки Windows можно в автоматическом режиме установить сервис паки, драйвера, русификаторы, любые программы(кодеки, музыкальные плееры, рабочие утилиты...), и также в автоматическом режиме провести их настройку.

3) Создание загрузочного диска для одновременной автоматической установки Windows и программ. Возможность создания диска который будет автоматически устанавливать и windows и набор программ.

4) Автоматическое восстановление настроек программ и тюнинг Windows. Возможность автоматически восстанавливать настройки программ, ОС windows. Восстановление ключей реестра, запуск спецутилит.

5) Удаленная автоматическая установка. Возможность автоматически устанавливать наборы программного обеспечения по локальной сети. Необходимое программное обеспечение будет автоматически установлено на любое количество компьютеров подключенных к локальной сети.

Также необходимо отметить об особенностях программы благодаря которым программа завоевала любовь у пользователей:

• Удобные Мастера. Создание дисков автоустановки происходит с помощью удобных помощников-мастеров.

• Легкость в освоении. Работа с программой не требует спец.знаний( т.е. нет специального языка скриптов, больших умных настроек) все предельно просто.

• Корректная обработка всех установочных ситуаций: перезагрузка компьютера во время автоустановки, ввод серийных ключей, ввод имени пользователя и других параметров; адекватная обработка нестандартных ситуаций-исключений.

Вышла новая версия популяной программы для создания загрузочных дисков автоматической установки Windows и любых программ - Almeza MultiSet 5.5 Build 172

Основные возможности Almeza MultiSet 5.5 Build 172:
+ Автоматическая установка ОС Windows.
+ Автоматическая установка любого программного обеспечения
+ Создание загрузочного диска для одновременной автоматической установки Windows и программ
+ Автоматическое восстановление настроек программ и тюнинг Windows
+ Удаленная автоматическая установка

Размер файла - 5.47 MB
Скачать

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Что самое главное в подарке? Чтобы он понравился, оставил память, пришелся по вкусу. А если его расценят как насмешку? Хорошо, если у дамы есть чувство юмора. А если нет? Так можно потерять дружбу или любовь.

У каждого подарка есть обратная связь. Давно нет людей в моей жизни, а их подарки живут, служат мне напоминаниями о них. Тепло так становится! Как много может вещь рассказать о человеке. Особенно если этот подарок от души, а не куплен по пути с работы.

Вы часто ходите к своей подруге, она прекрасная хозяйка. Вы нахваливаете ее вкуснейшие блюда. На праздник вы дарите ей Книгу о вкусной и здоровой пище. Как она расценит? Я бы обрадовалась - нет предела совершенству.

А если вы подарили такую книгу хозяйке-неумехе после того как чуть не отравились несъедобным обедом? Как укор. Стоит ли ждать после этого от нее благодарности за подарок?

Помню, как много лет назад я подарила своей тете маленького котенка в огромной хрустальной вазе. Она сначала обиделась - за котенком нужен тщательный уход. Потом, правда, так к


нему привязалась. Когда ее Хосе стал гордым большим котом, она его стала считать членом семьи. Но мне урок был на всю жизнь. Животные, птицы и растения дарятся только после обоюдного согласия. Мы в ответе за тех, кого приручаем.

Следующие нежелательные подарки - громоздкие вещи. Особенно, если вы не знаете о жилищных условиях или планах той женщины, которой этот подарок предназначен. И это может быть не только шкаф или пианино.

Мне на работе в свое время подарили юкку - комнатный цветок, который со временем стал меня просто выживать - так разросся. Моей подруге подарили огромную металлическую скульптуру собаки.

Нелепейший подарок, если учесть, что она живет в однокомнатной квартире и к собакам, мягко говоря, равнодушна… Подумайте о целесообразности таких подарков. Стоит ли тратить деньги на такую вот ненужность?

Хорошо бы знать, ЧТО любит та женщина, которой вы выбираете подарок. Знать ее привычки.

Помню как моей бабушке-аристократке на 8 марта подарили головной платок. Она перестала общаться с этими людьми. Характерная была очень. Но она рассуждала так: «Если они столько лет со мной дружили и так и не поняли, что я никаких платков не ношу, а ношу шляпки и манто, зачем мне такие друзья? Они меня не уважают!». Думаю, что это была просто последняя капля в отношениях.

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Цветы и духи. Очень традиционные подарки. И тут есть подводные камни. Также нужно очень хорошо знать женские предпочтения в запахах. А цветы… Я, например, срезы не люблю - это убитые, мертвые цветы. И смотреть, как они у меня будут дальше умирать -мне тяжело.

Да, выбор подарка - целая наука. И в этой науке можно или разрушить зыбкое счастье, или вознести его на новый уровень. Как говаривал Ежи Лец: «Повторяться каждый раз по-другому - не это ли есть искусство?»

Дорогие подарки. Дорогие по цене. Далеко не каждой женщине можно преподнести такой подарок. Если такой подарок не соответствует уровню жизни женщины - вряд ли она получит от него удовольствие. Подумайте, не будет ли такой подарок расценен как обязательство, как долг… Не ставьте любимых в неудобное положение.

Самое простое правило - будьте внимательны к тем, кто рядом, слушайте и слышьте их восторги по поводу того или другого. Вполне возможно, что именно такой подарок она будет рада получить от вас!

Наверное, любой женщине приятно получить СВОЙ подарок, приобретенный только для нее и ради нее. Избегайте банальностей. Нужно ли говорить о подарках интимных? По этикету их могут дарить только близкие люди. Иначе такой подарок говорит или о дурном вкусе, или о скабрезном намеке.

И о колготках, шампунях, сковородках и фартуках говорить не буду - слишком примитивно. Включите фантазию. Помните об этикете и ЕЕ предпочтениях. Призовите на помощь свой вкус и ваш подарок запомнится надолго! Ведь не зря же существует такая наука - Подаркология.

Скоро Новый год и Рождество. Будет взаимный обмен подарками. Приготовьте разные приятные мелочи, которые хотели бы получить сами. Тогда никакой внезапный визит вас не застанет врасплох. И не испортит новогоднего настроения. О том чего же хочет женщина получить в подарок… Слишком просто! Сколько женщин - столько подарков!

Atagachi (kladovshik) все записи автора - Превед, медвед, - хладнокровно взвел курок Дубровский.

- Слиф защщитан! - возвестил Моисей, когда морские воды сомкнулись над армией фараона.

- Аффтар, выпей йаду, - просили Сократа благодарные ученики.

- Зочем ви тгавите?! - искренне удивлялся Гаммельнский Крысолов.

- Carthago est delenda! - всякий раз повторял Катон Старший. И добавлял: - Если боян, мне пох!

- Афигеть, дайте две! - умилялись троянцы на...

деревянную лошадку.

- Вапщеубилонах! - отреагировал Цезарь на удар Брута.

- ППКС! - заявил Моисей, дочитав скрижали.

- Аффтар жжот, - Гоголь кинул в камин рукопись второго тома "Мертвых душ".

- Жесть! - оценили французы изобретение доктора Гийотена.

- Картинки не грузяццо, - жаловался Нострадамус, глядя в магический кристалл.

- Первонах! - гордо сошел на пустынный берег Колумб.

- КГ/АМ! - ответил запорожцам турецкий султан.

- Мопед не мой, я только дал объяву, - отвечал Моисей евреям, возмущенным содержанием заповедей.

- В Бобруйск, жывотное! - кричал Одиссей с палубы галеры неистовствующему Циклопу.

- Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.

- Я плакалъ, беспесды! - убеждал Наполеон недоверчивую Москву.

- Плюсадын, - кивнул Молотов Риббентропу, дочитав пакт.

- Йа криведко! - выбрал для себя роль в своей новой пьесе Нерон.

- Фдисятке и ниипёт! - отверг Бог жалобы иудейских прелюбодеев.

- Кисакуку! - игриво позвал Билл.
- Пацталом, пупсег! - призывно отвечала Моника.

- Тысячнег, - скромно представлялся Александр Македонский.

- Бугога! - насмехалась над Гераклом Гидра, отращивая очередную голову.

- Днивничог? Не, лытдыбр, - решили озаглавить свои тексты Матфей, Марк, Лука и Иоанн.

- Тема сисек не раскрыта! Низачот, Лео! - возмущалась натурщица, показывая пальцем на "Джоконду".

- Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

- Кроссафчег! - гладила Самсона по бритой голове Далила.

- Пицот! Ужоснах! - пересчитал Кук окруживших его аборигенов.

- Готичненько! - оценил Бог строительство Вавилонской башни.

- Пелотка бритая! - отметил Соломон, разглядывая отражение царицы Савской в зеркальном полу.

Atagachi (kladovshik) все записи автора
All-Radio - это многофункциональная программа для прослушивания радио через интернет, а также просмотра ТВ и видео. All-Radio распространяется совершенно бесплатно (в программу встроен рекламный баннер, потому за ее использование платит не пользователь, а рекламодатель).

Если Вы увлекаетесь прослушиванием радио через интернет или просмотром ТВ и видео, то, наверное, знаете, сколько времени уходит на поиск необходимых станций. All-Radio создана для того, чтобы помочь Вам минимизировать это время.

All-Radio – представляет собой программную оболочку, взаимодействующую с двумя серверами баз данных (на которых находятся списки радио- и ТВ-станций). Соединение с ними происходит автоматически при запуске программы. Поэтому Вам не придется самостоятельно искать станции в интернете, All-Radio нашел их за Вас - Вам достаточно лишь запустить программу и выбрать необходимую станцию для прослушивания радио через интернет или просмотра ТВ из предложенного списка.

All-Radio на сегодняшний день является наиболее удобной программой для прослушивания радио через интернет, просмотра ТВ и видео. Имеет интуитивно понятный интерфейс и не требует какого-либо дополнительного обучения для работы.

Основные преимущества All-Radio:
- огромное количество собранных в программу радио- и ТВ-станций. Как не очень известных, так и популярных. Среди них особо следует выделить Русское радио, Радио Шансон, Маяк, Наше радио, Радио Хит ФМ, Радио Максимум, телеканал Рамблер ТВ, телеканал Вести, телеканал РБК ТВ. И это только малая часть. На сегодняшний день в программе собрано: радиостанций – 2451, ТВ-станций – 1104, видео – 135. При этом список их еженедельно обновляется (для пользователя обновление происходит автоматически при запуске программы). Все станции сгруппированы по странам, что делает их поиск наиболее удобным;

- работа в фоновом режиме.
Программа All-Radio по одному щелчку мыши сворачивается в трей. Вы можете наслаждаться прослушиванием радио через интернет и заниматься своими делами, при этом программа не будет Вам мозолить глаза.

- запись, как радиопередач (музыки), так и ТВ-передач (потокового видео).
All-Radio позволяет не только прослушивать радио через интернет и просматривать ТВ, но и предоставляет широкие возможности записи понравившихся передач.
При этом возможна установка следующих параметров:
(для записи в формате MP3)
- битрейта от 8 до 320 Kb/s;
- формата – моно, стерео, j-стерео;
- продолжительности записи;
(для записи потокового видео)
- ограничения записи в мегабайтах;
- используемого прокси-сервера.


- возможность добавления станций в избранное.
В избранное Вы можете добавить как свои станции (те, которые Вы нашли сами в интернете), так и станции из списка All-Radio. Это позволяет минимизировать время поиска станции при следующем выборе понравившейся станции.

- возможность добавления своих станций на сервер.
Свои станции Вы можете добавить не только в избранное, но и на сервер (указав страну, название и URL). Добавление станции в общие списки All-Radio происходит после обязательной проверки ее администратором.



Возможности:
Запись в формате MP3 с битрейтом от 8 до 320 ( сохраняеться в папке recordings )
Запись MP3 в формате моно, стерео, j-стерео
Ограничение записи MP3 в минутах
Автоматическое обновление списка станций
Функция избранного
Возможность добавления своих станций в избранное
Возможность отправки своих станций на сервер ( будут добавленны в списки после проверки администратором )
Возможность записи потокового видео (кроме фляша)
Ограничение записи потокового видео в мегабайтах
Поддержка прокси ( действует только для модуля записи видео )
Поддержка ввода пароля ( при смене пароля базы )
Полная поддержка Windows 98 SE, Windows ME, Windows 2000, Windows XP, Windows Vista
Поддержка 2 серверов баз данных ( базы данных на 2 серверах )

Размер файла - 938.02 KB
Скачать

Atagachi (kladovshik) все записи автора
Возможности:
- кристалльно чиcтый звук, технология воспроизведения принципиально отличается от Winamp и WMP;
- чувствительный эквалайзер;
- максимум функциональности из минимума ресурсов;
- минимальное потребление системных ресурсов;
- многоязычная поддержка;
- поддержка множества форматов аудио
- настройка глобальных и локальных горячих клавиш (шаблоны от WinAmp и WMP);
- гибкие настройки программы и различные обложки позволят вам сделать A.I.M.P. полностью индивидуальным;
- поддержка плагинов, с помощью которых можно расширить возможности программы;
- аудиоКонвертер кодирует музыку из самых разных форматов в wma, mp3, wav, ogg;
- аудиоГраббер позволяет перегнать AudioCD в Mp3, OGG, WAV или WM;
- звукозапись позволит вам записать звук с любого аудио устройства в системе;
- встроенный редактор тэгов, поддержка WMA, MP3, OGG;
- возможность записи AudioCD, MP3-дисков и дисков с данным".

Программа AIMP вошла в список "20 лучших бесплатных программ 2007 года".

AIMP v2.11
Плеер
+ Добавлен автопереход на следующий файл в редакторе тегов
+ Выделение в плейлисте теперь будет переходить на текущий файл при ручном переключении
плейлиста независимо от фокуса
+ Ускорена функция форматирования строк
+ Добавлены локализации на арабский и беларусский (тарашкевіца) языки
Исправлено
- Ошибка в парсере CUE файлов
- При переходе на другой плейлист он не выделялся
- Баг с окном плейлиста при двухмониторной конфигурации экрана
- Баг с обновлением информации в QuickFileInfo
- Исправлена ошибка в плавном переходе при включенных режимах Mute или PreAMP
- Ошибка с функцией "Разбросать по плейлисту" - не сохранялась текущая позиция в плейлисте
- Исправлен баг с проигрыванием многоканальных файлов
- Ошибка в шаблоне при генерации треклиста

Size: 2.89 Mb
Скачать