Стрела (KBH) все записи автора
Сезон 2002 года
Шутки Уральской Лиги КВН
- Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками...
“100,9” (Стерлитамак)
--
- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
- Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...
“100,9” (Стерлитамак)
--
- Неизвестный Есенин. Есенин Степан Игнатович, 1973 года рождения, образование среднее незаконченное...
- Кто такой вообще?
- Я ж говорю, неизвестный!
“100,9” (Стерлитамак)
- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!
“Jack Pot” (Рубцовск)
--
- Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС!
- Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!
“Jack Pot” (Рубцовск)
--
- Мне каждый вечер звонит какой-то Памперс… и дышит в трубку!
“Jack Pot” (Рубцовск)
--
- "Учиться, учиться и ещё раз учиться!"
- Ленин?
- Нет, "Камасутра"!
“Jack Pot” (Рубцовск)
--
- По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.
“Jack Pot” (Рубцовск)
--
- Мы Чип и Дэйл!
- Помогите!!!
- Мы не поможем!
- Почему?
- Мы спешим на помощь!
“Легион-45” (Шадринск)
- Здравствуйте, я редактор вашей команды. Где ваши шутки? Что, на одной странице уместились?
- Это содержание...
“Легион-45” (Шадринск)
--
- Так, сейчас будем распределять шутки по конкурсам: на разминку, на визитку, на домашку, на домашку, надо Машку, пацаны, надо Машку!!
“Легион-45” (Шадринск)
--
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
- Так появились первые сетевые игры!
“Легион-45” (Шадринск)
--
- Ребята. А хотите тайну расскажу? Группа “Рамштайн” раньше снималась в рекламе микроволновок.
- Ду – духов – духовка! Духовка “Бош”!
“Легион-45” (Шадринск)
--
– Знаешь, браток, сколько время?
- Знаю…
- Спасибо, браток!
“Легион-45” (Шадринск)
--
- Валерия Новодворская зарегистрировала новый сайт
www.zuganov.FU.
“Легион-45” (Шадринск)
--
- Сейчас под каждой крышечкой “PEPSI” вы можете найти бутылочку или календарь-трансформер!
“Легион-45” (Шадринск)
--
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!
“Легион-45” (Шадринск)
- На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
«Контора» (Челябинск)
- Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!»
«Контора» (Челябинск)
- А я хочу стать как Филипп Киркоров… Тарканом!
«Контора» (Челябинск)
- Алло, алло, Вас не слышно!
- Не льсти себе, это пейджер!
«Легион 45» (Шадринск)
- После поражения в матче японские хоккеисты сделали себе харакири коньками. И только один все резал и резал свой живот. Просто коньки у него были роликовые…
«Легион 45» (Шадринск)
- Нет, я же умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью!
«Массовый отдел» (Екатеринбург)
- Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
- Ядерное!
«Массовый отдел» (Екатеринбург)
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
«СбоКУ» (Курган)
- Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое … я.
«СбоКУ» (Курган)
- О, сколько ног помнит эта сцена!
- А сколько рук держали эти микрофоны!
- И у сидений в зале есть свои незабываемые воспоминания о прошлом!
Zборная ЧГАУ (Челябинск)
- А я вчера своей девушке говорю: «Давай музыку включим, потанцуем!». А она молчит. Я ей цветы принес – ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал – не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку…
Zборная ЧГАУ (Челябинск)
Сезон 2002 года
Фестиваль
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…
"Бурса" (Владивосток)
- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю…
"Местное радио" (Трехгорный)
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! И у нас не возникает вопроса "Кто бежит за Клинским?" У нас возникает другой вопрос: "Как обустроить Росиию?"
"Молодежный канал" (Краснодар)
- Сынок, вставай!
- Мам, но у нас же выходной!
- Какой выходной?! Мы же негры!!!
"Незваные гости", Казань
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками…
"Резус-Фактор" (Одесса)
- Скажите, а это уже Высшая Лига? Или еще хуже будет?..
"Сельские галстуки" (Екатеринбург)
- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
"Факультет" (Воронеж)
- Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?..
"Чук и гек" (Ялта)
- А что делать, чтобы за мной парни бегали?
- А ты им пендаля дай!
"Якутские первооткрыватели"
- Ребята, электрик не появлялся?
- Не знаем, мы не курили...
“Teen Age” (Воронеж)
- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
“Алтайские бичи” (Бийск)
- А можно я Мумий Тролля спою?
- Ну, иди, спОи!
“Альтернатива” (Астрахань)
- А что такое КВН?
- Клуб Веселых и Нет.
“Без тормозов” (Керчь)
- А сейчас на этой сцене сборная команда КВН городов Калининград и Владивосток под названием “Дураки”!
“В отрыв!” (Благовещенск)
- Я пью за то... я не курю!
“Головы” (Рязань)
- А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась...
- Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
“Дежа-вю” (Нерюнгри)
- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!
“Запасной вариант” (Лесосибирск)
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
“Палата №6” (Ужгород-Винница)
- Спонсор нашей команды - банкомат №26, который еще вчера стоял в холле гостиницы “Жемчужина”!
“Полицейская академия” (Екатеринбург)
- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...
“Прогресс” (Рязань)
- 115 детей на игле! Вот результат падения Кремлевской елки!
“Пятый элемент” (Белгород)
- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
“Ребята с нашего двора” (Рязань)
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! И у нас не возникает вопрос “Какое пиво пить?”, у нас возникает... Сева! Сева, че ты возникаешь?
“Республика Шкид” (Благовещенск)
- Смотрите на ОРТ! Торжественную церемонию закрытия “ТВ-6”!
“Ростов-на-яву”
- Смотрите на ОРТ! Торжественную церемонию закрытия “ТВ-6”!
“Ростов-на-яву”
- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- Виагра.
“Седьмой фарватер” (Стерлитамак)
- Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там... никого.... Ну, правильно! Спектакль же через неделю!
“Фэн-клуб” (Новосибирск)
- Суперфинал КВН! БГУ и “Шиза”! Что победит? Разум или бездушная белорусская машина?
“Шиза” (Уфа)
- Ты что выпил?
- Нет.
- А почему от тебя перегаром несет?
- Перегарчика покушал...
«Отдел кадров» (Минск-Брест)
- Это моя жена! Свою дубленку она купила в магазине «Мир кожи в Сокольниках» за сто тысяч рублей, не правда ли, дура?
«Политех» (Воронеж)
--
- А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
- Я панда.
- Нет, девочка, ты - крокодил
«Политех» (Воронеж)
--
- У военкоматов новый лозунг: «Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!»
«Политех» (Воронеж)
--
- Танюша, пойдем ко мне…
- Да ты что, до свадьбы же нельзя…
- Да не бойся, до свадьбы заживет…
«Политех» (Воронеж)
--
На трибунах лондонского стадиона:
- Судья - Элтон Джон! Судья Элтон - Джон!
«Политех» (Воронеж)
--
- Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут!
- Вы входили в зону Б?
- Нет.
- (пальцы) Да, да, он входил в зону Б!
«Политех» (Воронеж)
- Водка “Машина времени”! Выпил - и уже завтра!
ВАГС (Волгоград)
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
ВГАСУ (Воронеж)
- Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!
- А их, сынок, не вставлять надо, а кушать...
ЗМЗ (Заволжье)
- Последний совет! Если вы хотите, чтобы этот Сочинский Фестиваль остался у вас в памяти навсегда, не пейте!
МИРЭМУ (Москва)
- Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился...
Сборная Архангельска
- А я вчера покормил голубей… на свою голову…
Сборная Астаны
- Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…
Сборная Орла
- Полное полотно! "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывыает дерево".
Сборная Перми
- О, девчонка упала! Скоро вилка придет...
Сборная Петропавловска (Казахстан)
- Я верю, придет добрый редактор КВН Робин Гуд, отберет шутки у богатых команд и отдаст нам...
Сборная Удмуртии
Сезон 2002 года
Шутки ЕвроЛиги КВН.
- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
"Дайте поиграть" (Калининград)
- Ребята, я заметил, что в КВНе все самые яркие актеры - маленькие. В ЧП - Женька, в БГУ - Кирилл Папакуль, в Сочи - Миша. Я вот тут подумал, а давайте мне... ноги отрубим...
"Дело №"
- Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Ребята докажут всему
миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть...
"Дело №"
- 3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...
"Дело №"
- Пошел как-то Иван-дурак в лес, на зверье лесное поохотиться. Увидал он зверей лесных... натянул лук... "Не убивай меня!" - взмолился заяц... "Не стреляй в меня!" - взмолилась лиса... Но не послушался Иван, натянул лук... "Не натягивай меня!" - сказал лук... "Не топчись по мне!" - сказала земля, "Не одевай меня!" - сказала
одежда, "Не звони мне!" - сказала Василиса, "Не разговаривай со мной!" - сказал Иван...
"Дело №"
- Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака"! Смотрите на ОРТ - "Последний герой"!
"Дело №"
- А в соседнем казино был обнаружен мальчик, воспитанный олигархами. При первой же попытке пойти с ним на контакт, оказалось, что мальчик не воспринимает человеческую речь без адвоката.
"Дело №"
- Товарищ лейтенант, разрешите обратиться. А правда, что идиотизм - это когда приходишь в антикварный магазин и спрашиваешь: "Что новенького?"
"Дело №"
- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!
"Дело №" (МГПУ, Минск)
- Бюджет нашей команды, как сериал: посмотрел и заплакал…
"Дело №" (МГПУ, Минск)
- И не важно кто из команд победит. Ведь в КВНе главное не победа, главное набрать больше баллов, чем твои соперники!
"Дело №" (МГПУ, Минск)
- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть...
"Дело №" (Минск)
- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".
"Дизель" (Николаев)
- Алла Пугачева зарабатывает в месяц 30000$, а ее доход - в 2 раза меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте, Филипп Киркоров!
"Копейка" (Волгоград)
- А я себя так люблю... Был бы гимнастом, вообще один бы жил!
"Парк текущего периода" (Екатеринбург)
- Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
"Парк текущего периода" (Екатеринбург)
- А мы идем обои клеить.
- Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.
- Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря... Какие уж тут обои!
"Политех" (Воронеж)
- Китайцы - это те же белорусы, только себя не контролируют.
"Самураи" (Москва)
- А сейчас два слова о спонсорах: ИХ НЕТ!
"Самураи" (Москва)
- Вермут "Кристалл". Плохое вино или элитное чернило?
"Симплисити" (Витебск-Гомель)
- Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!
"Старики" (Дубна)
- А вообще, зрители приходят на КВН по двум причинам: посмотреть на ведущего, ну, и посмеяться.
- А вторая какая?
"Черта-с два" (Минск)
- Я слышал, что вас тут в городе химией всякой травят… А в деревне голяк!
ЗМЗ (Заволжье)
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
МИСИС (Москва)
- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и
тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...
МИСиС (Москва)
- Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!
Сборная ТГТУ (Тамбов)
- В дни чемпионата мира по футболу хочется сослаться на В.Гусева: «Играйте в КВН и берегите себя!»
ТГТУ (Тамбов)
Сезон 2002 года
Первая игра сезона.
- В связи со скандалами на зимней Олимпиаде в Солт-Лейк-сити даже скульптуру «Писающий мальчик» переименовали в «Мальчик, сдающий анализы на допинг»!
«Тихий Дон» (Шахты-Таганрог)
- Международный Олимпийский Комитет – официальный спонсор сборной США!
«Тихий Дон» (Шахты-Таганрог)
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
«Тихий Дон» (Шахты-Таганрог)
- Канадская реклама! Была медаль простая, а стала золотая…
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Почему наш народ верит в своего Президента?
- Видишь ли, народ всегда верит в то, чему не может найти логического объяснения…
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Леонид Данилович, а когда мы догоним Запад?
- Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Мама, мама! У нас новая зубная паста?.. Уау! У нас новая мама!!!
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Авраам родил Иакова… Иаков родил Иосифа… Иосиф родил Ашота и всё испортил!
«Армянский проект» (Ереван)
- А мне папа обещал в Москве гостинец купить!
- Какой?
- Гостинец «Балчуг»!
«Армянский проект» (Ереван)
- ОРТ – ормяно-российское телевидение!
«Армянский проект» (Ереван)
- О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад…
МАМИ (Москва)
- Думаем, что 2 часа 40 минут нашего выступления пролетят незаметно…
Сборная Перми
- Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали! Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото! Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трется возле трибунки, тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!!
Сборная Перми
Сезон 2002 года
Вторая игра сезона.
- Тут у нас на днях Киркоров выступал. Песню спел и опа – микрофон в зал. Такого про себя наслушался…
«Кубанские казаки» (Краснодар)
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
«Кубанские казаки» (Краснодар)
- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
«Опять грузины» (Батуми)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
«Опять грузины» (Батуми)
- Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках «Липтон»!
«Опять грузины» (Батуми)
- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно, свободно, кто ж ему запретит?
Сборная Астаны
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… - мой тесть…
Сборная Астаны
- Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
- Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
Сборная Астаны
- Камасутру придумали казахи! Просто в Индии умели рисовать и подглядывать…
Сборная Астаны
- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…
Сборная Санкт-Петербурга
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел. Порнография какая-то…
- Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи…
Сборная Санкт-Петербурга
- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»!
Сборная Санкт-Петербурга
- Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!.. Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!
Сборная Санкт-Петербурга
- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!
Сборная Санкт-Петербурга
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...
Сборная Санкт-Петербурга
- Вставай, сынок!
- Мама, сегодня же выходной!
- Какой выходной, сынок? Мы – негры!
ТГНГУ (Тюмень)
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Всё, я готова!
- Там будет твой муж!
- Халат! Бигуди! Поварешку!
ТГНГУ (Тюмень)
Сезон 2002 года
Третья игра сезона.
- Москвичи – как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
«Владикавказские спасатели»
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите…
- Еще как!
«Отдел кадров» (Норильск)
- Здорово, Кострома!
- На себя посмотри…
«Отдел кадров» (Норильск)
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: «Француженки! Дуры вы картавые!»
«Отдел кадров» (Норильск)
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько… Суд отложили…
«Уездный город»
- А вот мой дед охотник был! С 20-ти метров в тюрьму попадал…
«Уездный город»
- А мне сын говорит: «Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!»
Сборная Владивостока.
- На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке. Теперь у Ксанки «хоть что-нибудь» да было!
Сборная Владивостока.
- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
Сборная Владивостока.
- Цыган, а ты фальцетом петь умеешь?
- Нет, только ртом…
Сборная Владивостока.
- А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…
Сборная Владивостока.
- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая я…
Сборная Харькова
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
Сборная Харькова
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
Сборная Харькова
Сезон 2002 года
Шутки Лиги КВН "Олимп"
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Бельгии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головой реализовал пенальти.
«PROГРЭС» (Рязань)
- Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
«PROГРЭС» (Рязань)
Павлик Морозов: - Пап, а пап? А я про тебя чё-то знаю!..
- Ах ты, змееныш!..
«PROГРЭС» (Рязань)
Друзья, а я все-таки верю, что, несмотря ни на что, Россия встанет с колен и медленно, на карачках поползет в великое будущее!
«PROГРЭС» (Рязань)
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
«Волжский лекарь» (Тверь)
- У нас в Иваново своя «Русская рулетка» - на дорогах открыт каждый второй люк.
«Красный плюс» (Иваново)
- Какой КВН обходится без шутки? Одни шутят, другие догоняют!
«Красный плюс» (Иваново)
--
- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
«Красный плюс» (Иваново)
- Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?
- Ты что, думаешь, что разгоряченного, обнаженного абхазца может сдержать тонкий слой железа?
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
- Я решил попробовать «Дав».
- Ну и как?
- Не вкусно.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
- У Герасима новая собака. Водолаз.
«Новое поколение» (Москва)
- Вы под каким знаком родились?
- «Стоянка запрещена».
«Провинция – Центр» (Канск)
- Два эстонца выиграли лыжную гонку. Это неправильные эстонцы. Правильные эстонцы – кенийцы.
«СИНХ» (Екатеринбург)
- Впервые я попробовал допинг в кругу друзей. Тогда его принес какой-то парень со словами: «Ребята! Вы команда! Помните об этом!»
«СИНХ» (Екатеринбург)
- Здравствуйте, Александр Александрович!
- Фу, подхалимы!
- Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».
«СИНХ» (Екатеринбург)
– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне – доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
«СИНХ» (Екатеринбург)
- Клаустрофобия нижних конечностей – ноги боятся ботинок.
«СИНХ» (Екатеринбург)
- Вчера смотрел фильм – «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
«Туши свет» (Москва)
- У меня очень невнимательный отец.
- Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.
ММА им. Сеченова (Москва)
Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.
ММА им.Сеченова (Москва)
- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.
ММА им.Сеченова (Москва)
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
Сборная Кыргызстана
Сезон 2002 года
Шутки Северной Лиги.
- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем…
- И врем!
“Большой Сочи”
- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
“Кин-дза-дза” (Сургут)
- Мы с женой каждый вечер ходим в театр, в кино…жаль, что у нас квартиры нет, могли бы и дома посидеть.
“Лица уральской национальности” (Челябинск)
- Скажите, у вас есть парень?
- Нет. Я его бросила. 72 метра – мировой рекорд!
“Молодые ветра” (Москва)
Когда вечерние зажгутся фонари,
Тогда узнаем, что есть лампочки внутри…
“Полицейская академия” (Екатеринбург)
- У меня с этим КВНом уже крыша едет. Вечером с женой спать ложусь, сам думаю – а, вдруг, не смешно получится?
“Последний шанс” (Бердск)
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить – жалко. А на встречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
“Последний шанс” (Бердск)
- Поселку Пыть-Ях вернули его историческое название – “Лес”.
“Последний шанс” (Бердск)
- Шутка из разряда “Ой!”. "Ну, здравствуй, Сочи!"
- Это же Ханты-Мансийск.
- Ой!
“Сборная Мира” (Уфа)
По синему морю к зеленой земле
Плыву я на белой какой-то фуфле…
“Сборная республики Алтай”.
- Спонсор Высшей лиги - йогурт “Данон”. М-м-м, Данон.
- Спонсор Северной лиги – “Когалымавиа”. М-м-м, Когалымавиа.
“Третья столица” (Омск)
- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?
“Три К” (Когалым)
- В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- “Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише”.
“Факультет” (Воронеж)
- Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: “Готовь деньги, готовь деньги…”.
ДВГУ (Владивосток)
- Вчера смотрел немецкий порно-фильм. Все понял. А мой учитель немецкого поставил мне двойку… царство ему небесное.
/“Отдел кадров” (Минск-Брест)/
Сезон 2002 года
Четвертая игра сезона
- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
МАМИ (Москва)
- Эх, ребята, вот всё хорошо! А если бы еще на Земле девчонки были…
- Так они и так есть.
- Как? Девчонки есть?
- Конечно, есть!
- Алло, Миша! Я тут такое узнал… В общем, ничего не спрашивай, собирай вещи и уезжай!
МАМИ (Москва)
Сезон 2002 года
Пятая игра сезона.
– Газета «Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго». Вопрос Джорджу Бушу - Ваши впечатления от встречи.
– Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи… Правда далековато от Москвы…
"Уездный город"
– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
"Уездный город"
– Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?
"Уездный город"
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!
"Уездный город"
- Не хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят… Нет, я бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят… А то чего мне выбираться-то…
- Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал!
"Уездный город"
- Лично я считаю, что индийские фильмы – это просто ужас. А индийские фильмы ужасов – это вообще капец! Извините, это я по-латыни...
"Уездный город"
- Девушка была настолько прекрасна, насколько может быть прекрасна девушка в тёмной комнате за 50 рупий в час!
"Уездный город"
- Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!
"Уездный город"
- Вчера группа «Руки вверх» выступила перед фанатами «Металлики». Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню.
"Уездный город"
- Не хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию попробовать...
Сборная Перми
- Венчаются раба божья Наталья... и страх божий Дмитрий!
Сборная Перми
- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я – Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!
Сборная Перми
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил…
Сборная Перми
- Светка! Куда сегодня пойдем?… В театр?.. Или скинхедов бить?
- Нет, ну, хотелось бы, конечно, приобщиться к прекрасному… Но кто-то же должен ходить в театр…
Сборная Перми
- Светка, а к нам Буш приехал…
- Чё, прямо вот к вам, Федорчукам, и приехал?
Сборная Перми
- Светка… такой тупняк кругом… Ты выходи за меня замуж…
- Ты чё, Жанка?! Мне эти слова должен принц сказать… на белом коне!
(выезжает принц на белом коне:)
- Светка! Выходи за Жанку замуж!
- Ну, вот! Теперь еще подумаю!
Сборная Перми
- А я бы, знаете, от икорки не отказалась бы… Так, знаете ли, икорки хочется… Вот так взяла бы и наметала! Ах! Отчего люди не метают, как рыбы?..
Сборная Перми
- А поедемте лучше к цыганам!
- Ну что это, к цыганам, да к цыганам! Каждый день одно и то же! Поедемте… к арабам!
Сборная Перми
- Стреляемся на рассвете!
- Через барьер?
- Через год!
Сборная Перми
- А пойдемте лучше на Волгу!
- Полно Вам, Лизонька…
- Нет, непременно пойдемте лучше на Волгу!
- Так ведь 300 вёрст…
Сборная Перми
- Наша команда благодарит своего спонсора: Великий Коми-пермяцкий деревообрабатывающий… станок! И его генерального столяра дядю Толю!
Сборная Перми
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Сборная Перми
Мимо нашего окна
Пронесли покойника…
Всё бы было ничего,
Если б не восьмой этаж…
Сборная Перми
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.
Сборная Санкт-Петербурга
- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!
Сборная Санкт-Петербурга
- В матче «Россия-Тунис» судья из Узбекистана назначил 16-ть 11-метровых в ворота наших соперников. Это самая крупная победа российской дипломатии на Востоке.
Сборная Санкт-Петербурга
- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.
Сборная Санкт-Петербурга
- В этом матче наша команда может рассчитывать только на чудо. Конкретно – на старика Хоттабыча.
Сборная Санкт-Петербурга
- Наш футбол медленно, но верно идет в гору. Наверное, поэтому он так потеет и задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.
Сборная Санкт-Петербурга
- Митя, ты в «Детском мире» одеваешься?
- Нет, почему, у Кена тоже неплохие модели попадаются…
Сборная Санкт-Петербурга
- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие!
Сборная Санкт-Петербурга
- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись»!
Сборная Санкт-Петербурга
- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
Сборная Санкт-Петербурга
- Вот почему мозги утекают, а доноры остаются?
Сборная Санкт-Петербурга
- Твоими бы устами да окна мыть!
Сборная Санкт-Петербурга
В мире подлости и предательства,
И суда, на расправу скорого,
Мы сегодня к тебе закатимся,
Будем это… А это здорово.
Сборная Санкт-Петербурга
- Короче, цветок сорвал – вызывай понятых! Лучше младшенькую…
Сборная Санкт-Петербурга
- Где ты? Покажись! Если ты чудище страшное, будешь мне братом. Если тварь омерзительная, будешь… ну, я не знаю… троюродным братом. А если же ты диктатор Пиночет, будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!
Сборная Санкт-Петербурга
Вечеринка у Децела дома!
Повестка вчера пришла от военкома!
Все соседи гуляют:
«Ну, наконец-то, забирают!».
ТГНГУ (Тюмень)
- Исчезновение Березовского! Перемещение столицы на расстоянии! Превращение хоккеиста в министра! Эти и другие чудеса смотрите в новом блокбастере «Гарри Путин и Петербургский камень».
ТГНГУ (Тюмень)
Сезон 2002 года
Шутки Лиги КВН-Сибирь.
- Димка! Ты чего в носу ковыряешься?
- Я не ковыряюсь, я пальцы грею!!!
"Восточные ворота" (Улан-Удэ)
- А у тебя рожа-то чего жёлтая?
- Противотуманная!!!
"Восточные ворота-2" (Улан-Удэ)
- Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку. А когда я вспоминаю твою девушку, то сразу вспоминаю, что сейчас - год Лошади.
"Восточные ворота-2" (Улан-Удэ)
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
"Добрый вечер" (ИПС и НИГАИК'а)
- У меня дед на медведя с голыми руками ходил!
- Да?
- Ну да. Просто он варежки потерял.
"Калейдоскоп" (Барнаул)
- Мэр сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.
"Калейдоскоп" (Барнаул)
--
- Я тут недавно клубную культуру осваивал!
- Да? И в каком клубе был?
- Да ни в каком... Картошку я копал!
НГПУ (Новосибирск)
- Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы?
- Китайцы!
- И фарфор?
- Китайцы!
- И иероглифы?
- Китайцы!
- И это, это... Ну, это...
- Судя по численности, и это тоже придумали китайцы!
НГПУ (Новосибирск)
--
- Саня, я смотрю, у тебя ботиночки новые!
- Места надо знать!
- Костюмчик новый!
- Места надо знать!
- И с Ленкой помирился!
- Ну, сказал же уже!
НГПУ (Новосибирск)
- Знаете, у меня машина сломалась... Первый раз! За день...
- И что у вас сломалось?
- Машина!!!
- А конкретней?
- Toyota!!!
Сборная НГТУ
Сезон 2002 года
Шутки Дальневосточной Лиги КВН
- Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
"Колыма-ГА" (Магадан)
- Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг!
- Из чистого золота?
- Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти.
"Кураж" (Хабаровск)
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. …Чтобы они ему дровишек заготовили.
"ЭкипажЪ – ИФИТ" (Владивосток)
- "Маленькая фея" – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.
"ЭкипажЪ – ИФИТ" (Владивосток)
- Самой красивой в нашем классе была Катя, но мы этого не знали и бегали за Танькой.
"ЭкипажЪ – ИФИТ" (Владивосток)
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды, там небо.
"ЭкипажЪ – ИФИТ" (Владивосток)
- Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба – всем должно быть весело.
ДВГАЭУ (Владивосток)
- Состав сборной России. Виктор Онопко, Володя Бесчастных, вот нам показывают чьи-то ноги, руки, плечи, бедра, губы… И вот опять нам зачем-то показывают Онопко, Бесчастных…
ДВГАЭУ (Владивосток)
- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!
ДВГАЭУ (Владивосток)
- На ЧМ в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжелую работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать желтые карточки.
ДВГАЭУ (Владивосток)
- После успеха фильма "Займемся любовью" вышла целая серия учебных фильмов: "Займемся физикой, 7 класс", "Займемся математикой, 5 класс", "Займем денег на бутылку" и "Займем денег у МВФ".
ДВГАЭУ (Владивосток)
Епанделин (KBH) все записи автора
в Туле помоему на конерте разминка шла с залом как всегда и какойто полуГей из зала заявляе:...
Sametti (KBH) все записи автора
Тепер наше сообщество стао открытым -давно пора :) 
