ГОТОВНОСТЬ К ПЕРЕЖИВАНИЯМ + ПРИНУЖДЕНИЕ + НЕДОВЕРИЕ

Вы не допускаете близких отношений с партнером, потому что считаете его неинтересным и неудовлетворяющим предъявляемым Вами требованиям. Поэтому ищете новых встреч и ярких переживаний, которые могли бы Вас захватить, вдохновить и возбудить.
 

http://www.aquarun.ru/oracle/colortest/default.htm

Такой точности в тестах я ещё никогда не встречала. Пройди тест и удивись, что называется....

 

Вечер. И ничего позитивного в этом вечере, кроме того, что он через пару часов кончится.

 "Жила была маленькая девочка  и мальчик чучуть постарше, но если учесть что мальчики в развитии отстают, то и мальчик был маленьким. Гуляли они в одном дворике, пили пиво, играли в квадрат и влюбились друг в друга. Создали свою маленькую сказку, в которую все верили и говорили что их сказка точно никогда не кончится. Что такая милая парочка, которая даже в туалет ходит за ручку и целуется даже когда жуют, никогда не расстанется, а наоборот поженятся и нарожают кучу мини Юль и Дим. Парочка, которая и дня прожить не может друг без друга. 24/7 на связи, и не было для них отговорок "устал/занят/не слышал звонка/нет настроения". Они знали что такое скучать по друг другу, что такое слезы и истерики, но никогда не ругались из за серьезных вещей.Четыре с половиной года у них было все хорошо, но видимо слишком хорошо, что бы продолжаться.

Как это не печально осознавать, но девочкам свойственно взрослеть и менять взгляды. А что ещё печальнее, первый мальчик редко когда становится последним.

Я как то в последнее время очень жалею его, у него кроме меня никого нет, а я не могу ездить к нему в гости и проводить с ним выходные, потому что это кое-кому не понравится. Бывший- он для того так и называется, чтобы не касаться настоящей жизни. Мы уже почти год не встречаемся, а он до сих пор борется. Не может или не хочет найти себе девушку и добивается меня. Смски, звонки, внимание я принимала незадумываясь,дорогие подарки на новый год и день рождение я пережила, но подаренный телефон на 8ое марта засел на мою совесть.

Мне жутко его жалко, он старается, а я не вернусь.

Кажется он один из тех, кто знает что такое любовь. К счастью, или к сожалению, меня это чувство не посещало.

Нет ни желаний, ни стремлений, ни планов, ни мыслей, ни фантазии, ни настроения, ни сил ЧЕГО-либо делать.
Вникать и понимать что то я уже давно отвыкла. Все на что способна это передвигаться, кушать и спать. Я что то вроде деградированного депрессивного овоща, которому как никогда надо быть противоположностью, что бы на финишной прямой не наделать ощибок, а потом не работать дворником.
Есть идеи как тряпку можно заставить взять себя в руки и расквитаться со всеми долгами?

 Не прошло и три года, как я наконецто выставлю то, что мне настригли.

Это то, что спереди, а сзади прямые длинные.

тут можно разглядеть этот переход, который в принципе отсутсвует.)

 

Вот такая вот "ровная" двухслойная стрижка :) А просила просто лесенку спереди.

Я вот тут думала думала и надумала плюсов своей прическе...
1. Такой прически, как у меня тоооочно ни у кого нет)))
2.Обстригли мне всю мою ненужную рыжину и я теперь полностью своего натурального цвета
3. На моей брюнетной теперь ни одного сеченого!

Да и если так взять, длинна то осталась. И эдакая косая стрижка мне внешность не попортила. Живем дальше)

Тут даже разъяснять не надо почему. Я была в парекмахерской. Я орала там матом и бедная мама успокаивала меня.

Я не знаю, эта тупая криворукая овца видимо на собаках до меня тренеровалась. Я еле сдерживала себя, чтоб не выхватить машинку и не обрить её налысо.

Пойду ещё пореву, может волосы быстрее вырастут.

У меня в последнее время невероятная тяга к общению. Так сильно хочется пристать к кому-нибудь в очедеди в солярий, или в раздевалке спортхолла. Хочется познакомиться и болтать о всякой ерунде. Но боюсь мою чрезмерную общительность примут за ненормальность, темболее туда приходят парочками подружек, которые болтают о своем.
Меня пугает то, что первый принцип "никогда не делать первый шаг" куда то незаметно испарился. Иду по улице и могу позвонить какому-то старо-забытому другу. Самое забавное, берут трубку и сразу сыпят кучей вопросов..Что то случилось? А чего звонишь? -Да просто так, хочется с тобой пообщаться. А самое обидное, что чем больше я сама звоню/пишу/зову куда-то , тем меньше я получаю этого же в ответ. Да вообще, с появлением Л. оградила себя незаметно от посторонних парней. А если учесть что моё общение состояло на 80% из общения с парнями, то теперь у меня в интернете тихо.
Сегодня на одноклассниках меня добавила какая то девушка. Илона. Загадночная такая, без своих фото в анкете, но с кучей Кохтлавских друзей там. И на вопрос "мы знакомы?" отвечает да, было дело в Крузо. Я голову сломала, неужели я настолько нетрезвая была, что могла забыть как познакомилась с какой-то девушкой.
А вообще люблю когда так происходит, надеюсь подружимся. И мой круг общения станет на одного человека больше.
Если вы с таким же диагнозом как у меня, давайте дружить?

Что то не так.

Сижу простывшая донельзя, но к счастью без температуры. Чихаю, как ненормальная и заливаюсь слезами от насморка.
Мама у меня душка, вчера пристала...
-Юля, ты что, плачешь? Что случилось? С Л. поругалась?
-Маааам, у меня просто глаза слезяться...
- Да ты всегда так говоришь!

Все бы ничего, а так хочется в спортхолл, последняя неделя абонемента осталась,а я её проболею.

Но зато такой кайф остаться во вторник дома. От нечего делать правда на стены, потолки и в шкафы лезу, но и тут не без находок. Нашла целый пакет конфет, про который видимо все давно забыли. И теперь карманы моих домашних штанов напиханны фантиками, а щеки мои заполняют конфеты. В общем позитив, который я буду потом тщательно рассматривать на своих боках, животе и бедрах.

 

 А у меня очень кстати были отличные выходные. И я наконецто не заметила как они прошли.

Пятница.-развратница.

Давно моя душа требовала теплых домашних посиделок. Таких, что бы с пиццой, выпивкой и самыми близкими друзьями. В эту пятницу свершилось. Собрались парочками, и очень мило посидели, не смотря на то, что до пятницы немного враждовали. Из того что запомнилось, так это пицца, которую ели только мы с Кэтт, классная музыка с рекорд радио, дикие дурашки нас с Катей, занудные разговоры наших парней...Ночь и утро по своему позитивные. Ночью писала Кате смску из соседней комнаты, которую так и  осталась не отправленной [видимо энергия на ней кончилась]. А на утро мы над ней смеялись. Я в последнее время вообще очень обожаю приход утра после пьянки, это так позитивно начинать утро с диких ржачев по всем комнатам, смотреть на опухшие лица, растреппаные волосы и слушать севшие голоса всех присутсвующих.

 

до сих пор ломаем голову, чем они в этот момент занимались.

 

Две точки на моих джинсах- так задуманно.

 

 

 

Не была бы я столь ленивая, выставила бы все 400 фоток снашими кривляниями. Они мне жутко нравятся.

Все бы конечно здорого, если бы не на работу с утра.

На работе в субботу меня не покидали самолетики, но вечер стоил того. А после работы сразу на автобус и на КВН. Очень зря, потому что всю дорогу в автобусе мы были самыми угрюмыми пассажирами. Очень хотелось спать, есть и домой. Поэтому на самом КВНе смеялись мы по минимому. Помимо всего этого,нас очень "радовала" погода, от которой в обуви хлюпала вода и пальцы наши уже почти забыли что таке тепло. Зато и это не обошлось без позитива, в виде очень секасных ботинок, в которых я шла от Кати.Пальто, сумка, и говнодавы. А на утро мама рассказывает.

Встаем с папой, смотрю ботинки какие то подозрительные..

-Емае, пап, чье это?

-Откудаж мне знать? Юля у нас девочка не маленькая, может притащила паренькая какого-нибудь [это конечно из области фантастики, потому что сплю я в комнате с братом.]

-Нее, Юля у нас девочка такая, что на пареньков в ТАКИХ ботинках и не посмотрела бы.

Но все же заглянули оба в комнату, на всякий.

Вот все таки в каждой из нас сидит такая сука, что кому-то там и не снилось. Обидел раз, отомщу три раза. Если он не может успокоить мои приступы истерик, буду успокаивать их сама, cпособами, которые ему не понравились бы. А пока продолжать ехидно улыбаться, чтоб ему жить спокойно не моглось. Я не злопамятная, просто злая и память у меня хорошая.

...да матом кричать во всю глотку. Я настолько подавила в себе истеричку, что по моему это совсем не к добру. На адекватные ситуации нахлынывают неадекватные приступы истерик. Короткие, но приступы.
Во первых, я не сталкивалась с таким явлением, как дружба между М и Ж. Все эти потенциальные друзья имели на меня планы, ну или я на них. Одно из двух во всяком случае. И сколько бы мне не доказывали, что такие вещи существуют, не поверю пока не столкнусь.
Во вторых, если даже у него на неё нет никаких взглядов, планов и Бог знает чего ещё, это не дает мне уверенности что эта сучка не ликует от каждого им уделенного внимания. Срать я хотела, сто лет они, или двести дружат, инстинкты есть инстинкты, против них не попрешь.
В третьих, как я должна себя чувствовать, когда настроившись пойти на концерт, выясняется, что я работаю в тот день. А поскольку билеты уже купленны и обратной дороги нет, ОН зовет на место меня ЕЁ. И на мои обиды обзывает меня психом и говорит что я ерундой занимаюсь.
Я прям в расстеренности. Не знаю что меня больше задевает. То что за место меня идет какая то сучка, или то, что я ещё после этого псих-истеричка.

Да, не спорю, глупо психовать из за такого. Да и я не протв их общения. Просто мой женский мозг представляет это все не в лучшем свете. А именно, то что он предложил ей пойти с ним на концерт и [больше чем уверенна]  не сказал причину, т.е "моя девушка не сможет,а билет деть некуда."И выглядело это как некий знак внимания той девушке. Пусть они не на пьянку-гуляку без меня идут.Я против чувств бессильна. Да и в конце концов почему я должна себя сдерживать?
И вообще, будь я на пару лет моложе, расцарапала бы ему лицо.

да, я просто хочу глупо попсиховать, не подавляя в себе всё то дерьмо, которое бьет во мне ключем после услышанного. И срааать я хотела.

"Свет мой зеркальце молчи - причесаться я пришла"

"Слушай,а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого. А если подумаешь, как тебе эта идея?"

"-можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?
- нет, только до 5. uno dos tres cuatro ....
-а дальше?
-... I Know You Want Me"

"Если вы нащупали у мужчины слабое  место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным "

"Меньше знаешь - больше дура"

Я обязательно наберусь сил найти  в себе МЫСЛИ.

Мой предэкзамеционный стресс начался через чур рано и видимо планирует сожрать меня заживо.

Когда идешь вечером, по крустящему снегу и думаешь о том, что чертвоски круто было прийти к подруге, выложить ей все что надумалось и нарешалось в дни нашей разлуки, напросится у неё напокушать и уйти с довольной улыбкой от того, что на прощание она сильно прижала тебя к себе с традиционными словами "бутс-бутс". Идешь и чувствуешь какое то облегчение, потому что информация, забивающая мой череп до краёв осталась там, кем то принятой...Что кто то выслушал и понял. Это и впрямь отличное чувство.

 Отлично, когда стоя сонная, утром, перед зеркалом в коридоре, ты слишишь звонящий телефон с мелодией, которая стоит на него и в очередной раз думаешь что это галлюцинации. А позже прислушавшись кидаешь горячий утюжок куда попало и бежишь сломя голову отвечать на звонок. Чего звонил? Да просто так, пожелать доброго утра и поговорить. Такие моменты несут за собой отличное чувство.

 Хотелось бы написать что-нибудь, но осознание того, что отличных чувств так мало, опередило. А жаль.

Полное чтения непонятных статей и после прочитанного полное размышлений.
Безумно хочется написать сюда чего-нибудь умное, порадовать читателей. Но ни за одну мысль в последнее время не зацепиться.
После дня рождения я как будто порящая над пропостью. Даже не успела усвоить, что теперь к моему привычному возврасту прибавился ещё один год. И думы какие то после праздника нездоровые, комплексами набитые. А действия все направленны по истреблению комплексов, и этому самому мне очень помогают надаренные абонементы в солярий/спортхолл, подарочные карточки в отделы с косметикой и просто подаренная уходовая косметила, спортивный лифчик, который не снимаю после тренировок чтобы любоваться дома на изменения в прессе и конечно деньги, которые планирую потратить в ближайшем будущем на пополнение своего гардероба. Люблю послепраздничное состояние, а в этом году особенно.
К женскому дню обещаю себе быть умницей и красавицей.

Хоть и расстраивает что опять придеться идти с хвостиком, потому что ничего не успеваю сделать на голове, но зато какая то приятная радость внутри. обожаю, когда кошмары на утро не вспомнить.

После долгих размышлений, я все таки решила что у меня был офигенский празник.
За двое суток я праздновала три раза. До того как уснула, после того как проснулась и утром. Так много народу, которого я бы собрала ещё.
Усвоила все ошибки. И чесно сказать, если бы не деньги, то делала бы такие празники каждые выходные, не смотря на то, что выматывает это дело донельзя.
Дом понравился, баня шикарная. Спать было уютно. Да и вообще было все хорошо. Никто из 15ти человек не подрался, не проблевался и не поругался. Даже парочки, за которых я так сильно волновалась, не ссорились. Подарки были все очень желанными, да и вообще удивилась, что многие их сделали. Спасибо всем огромное!
Наделала для себя кое какие выводы, узнала кого то поближе, кому то даже удивилась. Теперь жду фоток и уже судорожно думаю о том, что надо бы опять что-нибудь грандиозное придумать, потому что как то быстро это все пролетело.

Оргазмирую когда он спрашивает вопросы наподобии " ктоооо это тебе звонил? чтооо это он хотел?". Сразу чувствуется некая нотка ревности, которую он еле сдерживает в себе, потому что его натура холодного, черствого тихарика никогда не позволит раскрыть душу, особенно на таких мелочах.
Я же не упущу момента рассказать какие хахали звонили мне ещё и до этого. Да и как упустить шанс вызвать в нем целую бурю ревности, которая в свою очередь породит во мне целую бурю удовлетворенности?
Но когда же он заикается[а делает он это более чем специально] что ему звонила какая- нибудь Катя, Наташа, Лена или бог знает ещё какая курица, говнецо во мне начинает бурлить с неимоверной силой. И как это понимать? Поиграем в игру кто кого больше ревнует, или что?
Хотелось бы ещё признаться, что ревновать то я все больше и больше начинаю. И утаивать что звонок неких Кать, Люсь и Дусь меня выводит из себя, получается все меньше и меньше.
А я то была уверенна, что прошлые отношения сделали из меня разумную такую женщину, многому научили и впрочем то изменили вкорень. Но дело оказывается в степени привязанности к противоположному полу.Вот бы всегда сохранять в себе ту Юлю, которая в начале отношений. Чем дальше в лес, тем больше во мне неадекватности, ревности, сопливости. Не дела, но как с этим бороться, Бог знает.