КЭШЛС (Japan_Liberty) все записи автора


За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

КЭШЛС (Japan_Liberty) все записи автора

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

darktriad (Japan_Liberty) все записи автора Недавно созданный сайт http://vsdor.ru рассказывает суровую правду о болезни, испортившей жизнь значительной части населения бывшего СССР, впрочем, как и любой другой страны мира. Также есть группа в контакте для общения и взаимной поддержки людей, страдающих данным недугом https://vk.com/obscure_illness Делитесь этой информацией с друзьями, знакомыми и всеми теми, для кого она может быть актуальна. Проект Джонни Психа https://vk.com/jpsych

kalkcomace (Japan_Liberty) все записи автора

Senses_Tied (Japan_Liberty) все записи автора Начнем, пожалуй, с объяснения, что такое A-GPS и чем он отличается от GPS. В большинстве случаев сотовые телефоны не имеют достаточно хорошего приемника, который бы смог обеспечить увереный прием сигнала в помещение или между высотками. Именно тут приходит на помошь так называемый A-GPS, что в большинстве других мобильных телефонах называется просто GPS.







A-GPS (англ. Assisted GPS) система, ускоряющая определение координат GPS-приёмником



Самой большой проблемой для GPS приемника является так называемый «холодный старт». Именно в этот момент происходит поиск спутников. В зависимости от внешних факторов процесс старта может затянуться, что не только вызывает дискомфорт, но и приводит к повышенному потреблению энергии. Технология A-GPS помогает справиться не только с данной проблемой, но несколько упростить жизнь GPS приёмнику.

В случае с iPhone это означает, что текущая позиция будет определяться при помощи GPS, Wi-Fi и станций сотовых операторов (умельцы из Apple умудрились для всего этого использовать всего лишь 2 антены, которые расположены в неожиданных местах — кольцо вокруг камеры, аудио-jack, металический ободок вокруг экрана и т.д. Все эти данные будет обрабатывать вспомогательный сервер. Именно в этом и заключается преимущество A-GPS перед GPS: первый работает намного быстрее, а второй «тормозит» во время «холодного старта», когда ищет спутники. С обычным GPS приемником для позиционирования вам нужно несколько сильных сигналов и некоторое количество времени для получения координат. При A-GPS вспомогательный сервер сам сообщает вашему телефону, где находятся ближайщие спутники, тем самым сокращая время на поиски. К тому же такой подход экономит еще батарею.

В отличие от многих других телефонов, A-GPS в iPhone будет работать без связи с сетью, что позволит вам использовать его на природе, да и вообще любой точке мира, где ловится сигнал спутника (однако не забывайте, что вам нужна будет Google Maps, придется ее подгрузить заранее).

На текущий момент не известно, насколько быстро A-GPS будет сажать аккумулятор: iPhone будет сам автоматически включать и выключать систему позиционирования по надобности, что сохранит заряд. Предпологается, что при активной его работе (постояный трекиг позиции и т.д.) потреблять он будет все же достаточно много.

Осознав, какой же хороший все-таки GPS будет в iPhone, мы переходим к самому интересному — к навигации. Вот тут то Apple как всегда в своем репертуаре. Текущая версия SDK запрещает использование его для навигации в реальном времени («Real-Time Route Guidance»). Но не все так плохо, гигант GPS индустрии TomTom заявил, что они уже ведут работу над навигатором для iPhone. Видимо, крупным компаниям приходиться каким-то образом получать разрешение на использование SDK в индивидуальном порядке. Таким образом, нас ждут дополнительные траты, чтобы превратить iPhone в приемлимый для использования навигатор. Но нам, видимо, не привыкать :-).

darktriad (Japan_Liberty) все записи автора Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Аэрогриль (Japan_Liberty) все записи автора

А здесь есть еще анекдоты.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста

около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:

- Молодой человек! Как вам не стыдно!

(присматриваясь)

…Но, впрочем — давайте познакомимся!

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:

- Слыш , заяц , а что читаеш??

- Книгу по логике

- А что ето?

- Ну смотри. У тебя спички есть?

-Есть

-Если есть спички, то ты куришь.

-Ну курю

-Если ты куришь, то деньги есть.

- Ну есть.

-Если есть деньги, значит работаеш.

-Ну работаю.

-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.

-Ну.

-Если много денег, то и телки есть.

-Ну есть.

-Если телки есть , то ты с ними спишь.

-Допустим сплю.

-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.

Волк:

-Ух ты . Дай почитаю.

Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:

-Волк что читаеш?

-Книгу по логике.

-А что ето?

-Ну смотри. Утя спички есть??

-Не-а

-Значит ты импотент )))

Париж. Кафе.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.

- 16 РАЗ?

- Месье торопится?

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:

- Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.

Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

- А что? В милиции тоже неплохо.

Зловили в озері медведь та заєці золоту рибку. Ну то вона їм і каже:"Відпустіть мене, а виконаю по три ваших пажання."

Ну ведмідь і каже перше:"Хоче стати найгарнішим медведем в світі."

А заєць захотів крутий мотоцикл.

Другим бажанням ведмедя боло, щоб всі інші ведмеді стали ведмедицями.

А заєць захотів шолом до мотоцикла.

Ну і нарешті третім бажанням ведмедя боло, щоб усі ведмедиці покохали його.

Заєць подумав і сказав:"Хочу щоб мішка став гомосеком."

Аэрогриль (Japan_Liberty) все записи автора

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -

Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается!

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

РОЗЫГРЫШ
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
- Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
- Сказали - можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
- Мистер, верните народное имущество!

Убейте себя фразами о бедности))) Всего хорошего.

Аноним (Japan_Liberty) все записи автора

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"... Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас на*уй я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил..!!!

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит:
- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?

Заходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Мне все говорят что я сошел с ума.
- Ну а почему? В чем проблема?
- Я очень люблю сосиски...
- Ну и я люблю и что...
- Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою колекцию покажу!

В наших, и не только цитатах о воле есть много воли и свободы. Прочтите и почувствуете себя свободнее и вольнее.

Аноним (Japan_Liberty) все записи автора

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)