fire_bird все записи автора

МОЯ БИОГРАФИЯ.АНАСТАСИЯ - ОЛЬГА ГУЗЬ О СЕБЕ.
ЧАСТЬ1.








ФОТО ОЛЬГИ ГУЗЬ -АНАСТАСИИ.



"Лети моя комета,
Луч Света золотой!
Я Тайною одета,
И Бог во мне, со мной…".

Гузь О.А.





Я родилась в удивительной стране со сложной и непростой судьбой, в стране, за которой Большое и Великое Светлое Будущее – ВОЗРОЖДЕНИЕ СВЯТОЙ РУСИ! За все нечеловеческие страдания и муки, выпавшие на долю русского и славянского народа, на долю страны, которая через своё грехопадение, а затем и всенародное покаяние, примет Бога всей своей душой и ВОССИЯЕТ БОЖЬИМ СВЕТОМ! Свет этой страны прольётся Духовностью, Божьей Благодатью и Возрождением по всему миру!

ИМЯ ЭТОЙ СТРАНЫ – РОССИЯ! РОССИЯ ЗАПОВЕДАНА БОГУ, ПРЕСВЯТОЙ БОГОРОДИЦЕ! И является БОЖЬИМ ПРЕСТОЛОМ…

Родилась я в Западной Сибири, в Алтайском крае, в городе Барнауле, в суровом краю обильных снегопадов, сильных морозов зимой, и жаркого, палящего, изнуряющего лета, удивительно красивой и переменчивой осени, и слишком ранней, а то и запоздавшей весны! Родилась в краю уникальной, красивой, сибирской природы, которую омывает гордая и своенравная сибирская река Обь. В краю, пушистых сибирских пихт, елей, белоснежных и стройных берёз, рябины и конечно шукшинской красной калины… Рядом находится уникальный по первозданной красоте Горный Алтай, гора Белуха, Сияющая Шамбала… Место, в котором заповедана последняя битва между Светом и тьмой, между реками Бией и Катунью.

Я родилась осенью, поэтому больше всего я люблю это удивительное время года, этот карнавал, многообразие и многоцветие красок и оттенков, которые дарит нам природа, осенью. Люблю тёплые красочные солнечные осенние дни, которые бывают часто летними и какими-то волшебными.

Люблю осенние дожди, грусть и ностальгию, когда стихи сами врываются в твою душу и ты не можешь им противостоять, подчиняясь силе вдохновения, творишь то прекрасное и созвучное твоей душе, чтобы поделиться мистерией прекрасного с другими…

Поэтому «Я Тайна, Я Грусть, Я Осень…», строчки из моего стихотворения об осени «Осенний Танец Судьбы», это всего лишь одно стихотворение об осени, которых у меня множество!








ФОТО ЛЁЛИ (6 месяцев) - ОЛЬГИ ГУЗЬ


Родилась я осенью 3 октября 1957 года, в пограничное время между светом и тьмой в три часа ночи-утра, в год Огненного Петуха, по знаку зодиака – Весы.

А 4 октября 1957 года был запущен Первый Искусственный Спутник Земли, который открыл новый виток времени – Космическую эру…

При рождении я сильно и громко закричала, как бы возвестив всех о своём появлении в этом мире. Кричала от радости и чувства свободы… Но свобода была недолгой, на руку мне привязали номерок с цифрой пятьдесят пять, и я почувствовала себя узником этого грешного мира…

А вот как описывает день моего рождения моя мама: «И вспомнился мне день, когда я тебя родила! Был необычный для осени, солнечный-солнечный, яркий, тёплый, осенний день! Врачи, которые тебя принимали, сказали мне: "Мамаша, какую вы девочку родили красивую! Она вся такая светленькая, беленькая, чистенькая, хорошенькая, просто чудо! А какая голосистая, как звонко и громко кричит! Или певица или оратор будет! Девочка ваша будет счастливой, она ведь у вас в рубашке родилась!". Если б они знали, как они были недалеки от истины! Родилось Чудо! И не только моё чудо и для меня, но и всех тех людей, кто соприкоснулся с тобой в своей жизни! Моя драгоценная доченька, лучик мой Света!»

Как-то так сложилось в моей судьбе, что с самого моего рождения меня сопровождают по судьбе божественные знаки.

Для более наглядного примера приведу факты: мой сайт «Анастасия – это Я» открылся 21 сентября 2002 года в Рождество Пресвятой Богородицы! То есть получается, что мой сайт был благословлён самой Богородицей.

Да и статьи «ВСТРЕЧИ С АНАСТАСИЕЙ» начали выходить с 20 января 2001 года в ДНИ ВЕЛИКОГО КРЕЩЕНИЯ ГОСПОДНЕГО!

Очень символично и то, что моему рождению сопровождало появление кометы в форме Луча и моя первая книга имеет название «Целебный Луч», интересно и то что в мой День Рождения 03.10.2008 г. люди были свидетелями, что надо мной был Луч, который исходил от солнца, есть фотографии, подтверждающие это событие.

Или РАДУГА, появившаяся 19 июля 2005 г. над строящимся комплексом «Анастасия», который и был назван в честь меня АНАСТАСИИ – ОЛЬГИ ГУЗЬ. А 19 июля, православные празднуют Собор Радонежских Святых.

Радуга над моим домом в котором я проживаю, была и 28 июля 2010 года в 20:05 минут. Примечательно то, что дождя не было, радуга появилась без дождя! Радуга была очень яркая, четко можно было увидеть все цвета. А 28 июля –День памяти Святого Равноапостольного Великого Князя Владимира, с 2010 года этот день, 28 июля, впервые отмечается в России, как День Крещения Руси. Есть фото, которые прислали мои почитатели.

БЛАГОСЛАВЛЁН САМОЙ БОГОРОДИЦЕЙ и город Барнаул, в котором я родилась и живу, ведь в рамках международной духовно-просветительской программы «Под Звездой Богородицы», один из восьми Лучей Богородицы указал именно на Барнаул, где я проживаю и несу людям Духовный, Творческий и Исцеляющий Луч!!!

Интересно и символично и то, что моему появлению в этом мире сопутствовала комета в форме Луча, комета Комета – ЛУЧ, 1957 год, Комета Аренда-Ролана 1957 г., хвост кометы в виде тонкого луча, направленного к Солнцу.







КОМЕТА ЛУЧ ( 1957г.)

После 22 апреля 1957 года кроме "обычного" хвоста появился совершенно удивительный хвост, направленный, вопреки всем законам, в сторону Солнца [Форма нормальных кометных хвостов определяется давлением солнечных лучей, из-за чего они всегда лежат с противоположной от Солнца стороны по отношению к голове кометы]. Таких хвостов у комет никогда не наблюдалось.

Комета в 1956 году наделала много шуму, ибо эта комета с двумя хвостами. Кометы получают своё название в честь открывателей этих комет. Эта комета была открыта Арендом и Роландом в Бельгии в 1956 году. В 1957 году эта же комета была видима невооруженным глазом с начала августа до конца сентября. Больше эту комету, никогда не наблюдали…

А я, родилась 3 октября 1957 года. И так, комета прошла перигелий 1 августа, а 2 августа была открыта в Чехословакии А. Мркосом. Оказалось, что трижды открытая комета, КОМЕТА AREND – ROLAND (1956 год) и КОМЕТА MRKOS (1957 год), ОДНА И ТА ЖЕ КОМЕТА С ДВУМЯ ХВОСТАМИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ, БЫЛ В ФОРМЕ ЛУЧА!!!!!!!!!!!!!

Символична и моя фамилия Гузь.

Фамилия Гузь, которую я ношу, фамилия украинская. Происхождение фамилии очень интересное и непросто историческое и древнее, но и космическое. Начнём с того, что в начале третьего круга эволюции нашей Земли, на нашу планету, пришли Боги с других планетарных систем, Высших Духовных Космических Миров, для оказания помощи нарождающемуся человечеству в его эволюционном развитии. Богов звали ЭЛОХИМЫ, что означает Божественные Правители, Божественные Духовные Учителя и Наставники.

Многие читающие Живую Этику (Агни Йогу) Рерихов знают ИХ, как Санат-Кумара. Эти высшие духи были обоих полов, они воплотились в человеческую форму (тело), но тело настолько совершенное по духовным и физическим параметрам и проводникам, что нам живущим в четвертом круге эволюции нашей планеты, даже трудно себе представить всю красоту, как духовную, так и физическую, всё совершенство тела божественного, которым ОНИ обладают…

Земное человечество должно подойти к такому божественно-совершенному телу, только в конце седьмого, завершающего круга земной эволюции.

Часть этих божественных духов пришла с планеты Орион. На планете Орион были божественные духи ОРИОГУЗЫ, сокращёно ОРГУЗЫ, что означало Создатели или Творцы различных форм жизни. Миллион лет назад, именно Оргузы были создателями арийской расы на Земле, которая начала зарождаться в конце существования Атлантической цивилизации.

Оргузы, как представители Света и Мудрости принимали непосредственное участие в великой битве между Светом и Тьмой и победили братьев Тьмы, что вылилось полной гибелью Атлантиды… Страной арийцев была Ариаварта и находилась там, где сейчас находится Северная Индия. Это наименование относится лишь к горным долинам среди гималайского кряжа, а не ко всем низинам Индии. После гибели Атлантиды первые выходцы из Средней Азии обосновались именно там…

С течением времени, память об Оргузах, трансформировалась в Огузов или Гузов, что означает – прародители ста племён! Кстати Гузы и есть загадочные царские скифы, потомки арийских племён… Об этом хорошо говорится у Л.Н. Гумилев. Тысячелетие вокруг Каспия. VII. На излете.

В 10 веке Гузы раскололись на два взаимно враждебных этноса, торков и туркменов. Одни Гузы приняли ислам и стали туркменами, другие стали торками. Именно торки, и были союзниками Святослава и Владимира. Затем торки продвинулись в Приднепровье, где русские князья Ярославичи выступили против них.

После военных действий, понеся большие потери, часть выживших торков вернулась на Русь и расселилась в Киевском и Волынских княжествах. В Киевском княжестве, со временем от Гузов, и произошла фамилия Гузь, так как со временем Оргузы и Гузы, трансформировались в фамилии Оргузь и Гузь. Фамилия Гузь, прижилась на украинских просторах…

Родилась я 3 октября 1957 г. в четверг, в три часа ночи-утра, в год Открытия Космической Эры... Ведь 4 октября 1957 года запустили первый искусственный спутник Земли в СССР, открыв этим Космическую Эру! Три часа – пограничное время между светом и тьмой, это единственная единица времени, когда мы можем сказать три часа ночи и можем сказать, три часа утра.

По восточному календарю рождённый в три часа ночи-утра, снежный барс (тигр) – это сильные мужественные люди, подлинные лидеры, новаторы и революционеры во всех областях жизни.

В моём астрологическом гороскопе, присутствуют самые сильные и ведущие планеты: Венера, Солнце и Юпитер.

Венера – звезда Матери Мира – Свати! Звезда Света, Любви и Красоты, Творчества и Вдохновения, которую называют Утренней и Вечерней звездой, очень яркая звезда на нашем небосклоне, вот вам и рождение между ночью и утром! Как всё интересно переплетается, совпадает, перекликается…Венера вторая по расстоянию от Солнца и ближайшая к земле планета Солнечной системы.

Солнце – планета колоссальной силы и мощной энергии – жизни. Присутствие в гороскопе человека, Солнца, даёт своим владельцам яркую физическую и духовную красоту, элегантность, престиж, успех и успешность, несёт счастье и большую любовь со стороны противоположного пола и любовь со стороны людей.

Юпитер приносит успех в обществе, признание. Умение выбирать верного союзника, спутника жизни.

В лунном календаре мой день рождения 3 октября – считается днём милосердия и сострадания, включения космической энергии любви. У людей этого дня, как ни у кого другого, сильна любовь к Богу и любовь Бога к ним.

А вот что я нашла в православных архивах:

Четверг, 3 Октября 1957 года (20 Сентября 1957 по ст. ст.)

Седмица 17-я по Пятидесятнице, Глас седьмый.

Попразднство Воздвижения Креста.
Вмч. Евстафия Плакиды, жены его Феопистии и чад их Агапия и Феописта (ок. 118). с Мчч. и испп. Михаила, кн. Черниговского, и болярина его Феодора, чудотворцев (1245). Прп. и блгв. кн. Олега Брянского (ок. 1285). Мч. Иоанна, испов., Египетского и иже с ним 40 мчч. Новомч. Илариона Критского, Афонского (1804) (Греч.). Прпп. Феодора, Евпрепия, Анастасия и другого Анастасия, учеников св. Максима Исповедника. Свт. Мелетия, Кипрского (Греч.). Прп. Кир Иоанна, Критского (Греч.). Новосщмч. Анатолия, архиеп. Иркутского (1925).

Посмотрите, как интересно играют даты!

По старому стилю я, родилась 20 сентября – Предпразнство Рождества Пресвятой Богородицы, а 21 сентября (8 сентября по ст. ст.) – Рождество Пресвятой Богородицы и иконы Софии, Премудрости Божией, Киевской!

По новому стилю родилась 3 октября – Попразднство Воздвижения Креста.

Код появления и назначения в нашем мире у меня, 3 октября 1957 года – число восемь (8), (3+10+1+9+5+7 = 8), а 8 есть число и код Иисуса Христа. Число восемь (8) обозначает бесконечность, одухотворённость и божественность.

Чтобы узнать, каким бы именем, меня нарекли наши предки, которые пользовались святцами для выбора имени, и какой святой – Ангел Хранитель у меня, я открыла святцы на октябре, 3 октября – Даниил, Михаил, Олег. Оказалось, что у меня три Ангела Хранителя, да ещё и какие! Даниил переводится как данный Богом. Михаил – Архангел Михаил, возглавляющий святое войска сил Света! Олег – Святой, Вещий – мужская производная имени Ольга! Что ещё раз подтверждает значимость данного мне ИМЕНИ – Ольга!

По астрологическому знаку Зодиака – у меня знак Зодиака – ВЕСЫ, стихия Воздух, курирующая планета Венера!

По восточному календарю – я Огненный Петух! Люди, рождённые в год Петуха – глубокие мыслители, одарённые личности, прямодушны, честны, одиноки, люди слова и дела, всегда уверены в своей правоте и обычно, действительно всегда правы. Планы, которые вынашивают, всегда реализуют, всегда интересны и загадочны, способны на отчаянно смелые действия.

Как видите, всё моё рождение действительно очень необычно, символично и загадочно! Это и день, и час рождения, и год Открытия Космической Эры, и знак Зодиака – Весы, который символизирует Высшую Любовь, Гармонию, Равновесие, Целостность, Дипломатичность, Высшее Правосудие и Справедливость!

Эзотерический смысл Весов символизирует Закон Кармы! Стихия Воздух символизирует высшие Духовные миры, утончённость энергии, утончённость духовных качеств и души человека. Из всех знаков Зодиака, которые курируют Россию, главными зодиакальными кураторами России являются: Водолей и Весы! А в России, Весы являются и кураторами Сибири!

По восточному гороскопу знак Петух, символизирует Чистоту, Открытость и Борьбу с Тёмными Силами...

Петух единственный из всех знаков восточного календаря, которого боится вся нечисть и который наделён определённой Очищающей Силой и Силой Защиты! А тем более Огненный Петух ...

И если вы посмотрите восточный японский календарь за 20 век, то мой год рождения единственный за всё столетие – Огненный Петух!!! Недаром во всех сказках и народных сказаниях говорится о том, что как только петух прокукарекает, вся нечистая сила тут же исчезает! Истинные Астрологи знают Тайную Силу сочетания знаков Весы – Петух...

Анастасия – одно из моих Духовных Имён! Анастасия, имя греческое и означает "Воскресение" или "Возвращенная к жизни"...

И имеет особый духовный смысл! Многие путают греческое имя Анастасия с русским именем Настасья, Настя. Имена Анастасия и Настасья различны по происхождению, звучанию и по смыслу и их не стоит путать!

Воспринимать себя осознанно начала буквально с пелёнок. Говорить начала рано, в 6 месяцев, и первым моим словом было слово: «Сама!» Путь мой, тернистый и нелёгкий, я пробивала именно этим словом, да и надеяться мне было не на кого, кроме как на себя. Росла и воспитывалась с бабушкой и мамой. Росла в бедности, но в атмосфере книг и любви.

Мои родители дали мне прекрасное имя Ольга. Как известно, имя, многое может сказать о личности человека!

Предопределяет и раскрывает его земное назначение и влияет на судьбу! Несёт определённый код вибраций!

Вот что говорит об этом П. А. Флоренский: "Ольга – имя историческое, вросшее в российскую историю и метафизику! Ольга – Эльга – языческое имя, притом имя северного язычества, где божественные образы бледны, не оформлены и мало метафизичны, человеческая же воля сильна, непреклонна и сама представляется номеном – таинственной силой другого мира. Эльга переводится, как Великая. Ольга – Хельга, с древнескандинавского, переводится, как Святая!".

Вспомните Равноапостольную Русскую Святую, Великую Княгиню Киевской Руси – Ольгу, которая первая привнесла Христианство на Русь и была правительницей Руси после смерти своего мужа.

"Имя – печать и покрывало Промысла, благословение ангелов, начертание божества в человеке", – так сказал в 14 веке Преподобный Феогност.

А вот что сказал П.А. Флоренский: "Я не взялся бы утверждать, что имена не оказывают никакого влияния на судьбу. Имя тончайшая плоть, посредством которой определяется духовная сущность".

Символично даже моё отчество – Анатольевна. Анатолий имя греческое "анатоле" и означает – Восток. Анатолием называли жителя Анатолии (древнее название Малой Азии, расположенной на восток от Греции), а я родилась в Западной Сибири, которая относится к Азии. Ещё Анатолий переводится как Справедливый.

Когда я была совсем маленькой, меня доставали так, что когда я выходила на улицу, на прогулку, я складывала руки у груди, расставляла локти в стороны, и, крутясь в разные стороны, кричала: "Годика!" Что означало "Уйди-ка" или "Уйди!" Так я защищалась от разных тёть и дядь, которым обязательно нужно было меня взять на руки, поцеловать, погладить, старые бабушки на меня крестились и говорили родителям: "Унесите её домой, а то сглазят ребёнка!"

Я была очень красивым, ярким ребёнком, внешне похожим на ангелочка, платиновые кудри, алые губки, огромные синие глаза, люди, видя такого ангелочка, не могли пройти мимо равнодушными, всем хотелось меня поцеловать, погладить, взять на руки, приласкать, понянчиться, повосхищаться мною, заглянуть в глаза, что-то сказать…

А я, после их назойливого внимания, возвращаясь с прогулки домой долго не могла успокоиться, капризничала, горько плакала, у меня поднималась высокая температура… Вот так мне было "хорошо" от их любви и ласки!

Благодаря моим внешним данным, куда только меня не приглашали: это и работать в дом моды моделью одежды и моделью по причёскам, и на конкурс красоты и сниматься в кино…

Моя подруга работала моделью в Доме Моды по причёскам и однажды, когда мы с ней прогуливались по аллее, нас увидела руководительница Дома Моды и затем моя подруга передала мне их разговор о том¸ что руководительница Дома Моды спросила её, у тебя такая красивая подруга, по всем параметрам – модель, почему же ты не приведёшь её к нам работать. Пусть придёт на собеседование, я с удовольствием возьму её, как моделью для показа одежды, так и моделью по причёскам. Дом Моды выезжал с показом одежды по городам СССР, но я по определённым причинам не могла ездить, поэтому отказалась.

Мне было девятнадцать лет, был прекрасный летний день, когда я шла по улице, и вдруг я услышала, как человек в рупор кричал на всю улицу: "Девушка, остановитесь, я режиссёр фильма, который мы будем снимать, вы подходите нам на роль нашей героини, прошу вас остановитесь!" Люди с удивлением останавливались, смотрели мне вслед, но тут подошёл автобус и я уехала. Жалела ли я впоследствии о том, что я не остановилась, не подошла? Честно скажу, что я в то время как-то об этом не задумывалась и интуитивно знала, что меня ждёт впереди…

Работая в проектном институте меня решили послать на конкурс красоты, было это так. В 1989 году, мне было 32 года, выглядела я лет на 18, когда меня послали на конкурс красоты, который проходил в проектном институте, в котором я работала, хотя молодых и достойных женщин там вполне хватало. Я упиралась всеми мысленными и немыслимыми действиями, аргументируя тем, что мне это не интересно, что есть много девочек моложе меня, которые с удовольствием примут участие в этом конкурсе красоты, но мне сказали: "Ты самая красивая женщина в институте и обязательно победишь, пойми, ты должна постоять за честь мастерской, в которой работаешь!!"

В нашей мастерской работало около 50 человек, из них человек 40 были женщины, 35 из которых молодые и симпатичные. Я не кривила душой, мне действительно было не интересно принимать участие в конкурсе красоты, я даже считала для себя это чем-то несерьёзным и глупым, у меня были совсем другие интересы, я начала заниматься целительством и довольно успешно, ко мне была уже запись и довольно большая, а тут конкурс красоты…Пришлось мне "заболеть"! Вот таким образом, я чуть не стала участницей конкурса красоты, причём не по своей воле.

Своей внешностью я обязана родителям, они оба были очень красивыми людьми, с хорошим вкусом, и у мамы, и у отца, красивые глаза, только у мамы цвет глаз карий, а у отца глаза – ярко синие. Отец, когда был уже смертельно болен, а болезнь, как известно никого не красит, всё равно оставался красивым мужчиной, и нравился женщинам, и мне часто говорили, о том, какой у меня отец – красивый, видный мужчина, с красивой благородной сединой и такими яркими синими глазами… Мама, до сих пор получает комплименты, а ей уже за 70 лет, хотя и внешность, да и здоровье уже не то, что раньше!

Мне всегда говорили, что я похожа больше на отца, чем на маму, и особенно взгляд отцовский, исподлобья, и яркий синий цвет глаз. А вот то, что глаза у меня грустные, это уже от самой себя… Замучили меня с этими грустными глазами…

Фотографы, всегда мне делают замечание, когда фотографируют: "Сделайте глаза весёлыми, глаза у вас очень красивые, но такие грустные, улыбайтесь, улыбайтесь!" Я улыбаюсь, но глаза всё равно остаются грустные…

Волосы у меня от рождения волнистые, а не от парикмахера, опять же спасибо маме и отцу, у мамы от природы волосы густые, кудрявые, у отца тоже волосы были густые, но волнистые. На моих детских и подростковых фото, видно, что волосы у меня волнистые от природы! Никаких визажистов, салонов красоты, не посещаю, и никогда не посещала! Последние лет пятнадцать, волосы стригу себе сама! Человек я брезгливый, многое видящий, поэтому я ни каждого могу допустить, как до своей души, так и до своей головы… Да и времени не хватает на все эти "удовольствия", а я должна быть всегда, при любых обстоятельствах в форме, поэтому ношу короткую стрижку, хотя длинные волосы мне больше к лицу. Мой рост 170 см, а в туфлях 173-178 см, в зависимости от высоты каблука.

Мой путь просветления начался не от удара молнии или вкручивания лампочки в тёмной комнате и не после затемнения сознания!

Я пришла в этот мир уже просветлённой, ибо мне многое было открыто уже с детских лет. Например: я помню, как я была в утробе матери, помню и своё рождение… с точки зрения обывательского сознания это невозможно, но это так! Да и сознание, которое у меня уже было, для младенца как-то не подходило! Моё сознание было словно отделено от этого младенческого тела, оно было словно сверху и вело наблюдение за телом и страдало оттого, что меня крепко спеленали и я не могу свободно двигаться и делать то, что хочу я…

Я помню, что в младенчестве, надо мной был Свет, который переливался всеми радужными красками и словно играл со мной и успокаивал…

В два–три года ко мне приходила мысль, а вернее знание того, что я буду жить вечно, что смерти нет, что меня охраняют и защищают, и это доставляло мне необыкновенную радость и умиротворение! С детских лет верила в Бога и в Высший Космический Разум…

С детства со мной происходили удивительные и необъяснимые вещи. Говорить я начала с шестимесячного возраста! И первым моим словом было слово: «сама», и только вторым было слово «мама». Путь мой, тернистый и нелёгкий, я пробивала именно этим словом – «сама», да и надеяться мне было не на кого, кроме как на себя.

Наклонностей было много: любила музыку, хорошо танцевала и пела, рисовала, сочиняла коротенькие четверостишья, сочиняла сказки, запоем читала книги, увлекалась фигурным катанием.

С детства я была не по возрасту ранимой, понимающей, серьёзной, ответственной, сверхчувствительной и взрослой. Удивляла окружающих и своих близких высказываниями и рассуждениями, которые вводили их в крайнее удивление: «Откуда всё это берётся!» Очень рано стала ходить на "пуантах", как балерина, причём делала это почти профессионально, выделывая всевозможные па! Откидывая матрас с кровати, "играла на панцирной сетке", как на пианино! Очень рано, с трёхлетнего возраста, стала играть не в куклы и в "дочки-матери", как большинство девочек моего возраста, а изображать и играть во врача и в учителя!

И очень рано начала сочинять свою музыку, свои музыкальные мотивы, стихи, сказки, хорошо пела, прекрасно и пластично двигалась, танцевала, рисовала. Не посещая детский сад, и воспитываясь дома с бабушкой, я легко и просто прошла экзаменационное тестирование педагогической комиссии и была принята в первый класс специализированной школы английского языка. В этой школе английский язык изучали с первого класса, а в дальнейшем шло и преподавание ряда предметов на английском языке, таких, как литература, история, биология, математика! В те годы, чтобы попасть и учиться в этой школе, сдавали своеобразные экзамены, а затем, как в институте, вывешивали списки принятых "абитуриентов" на учёбу в первый класс!

Обожала фигурное катание, знала все "двойные тулупы", "тройные лутцы", "выписывание восьмёрок", не пропускала ни одного соревнования по фигурному катанию по ТВ и имея огромное желание кататься, я самостоятельно в семь лет, встала на простые старенькие коньки! Затем мне подарили белые фигурные коньки, тоже не совсем новые, но для меня эти коньки были целым сокровищем! И я начала, прекрасно и талантливо кататься на фигурных коньках!

Очень много читала как детских, так и взрослых книг! К двенадцати годам мною были прочитаны книги, как русской классики, так и зарубежной, мировой классики, авторами которых были: Лев Толстой, А.П. Чехов, Ильф и Петров, Виктор Гюго, Драйзер, Дюма и многие другие. С детских лет любила поэзию А.С. Пушкина, М.Ю. Лермонтова, Ф.И. Тютчева.

Всегда была сверхподвижным, умненьким, любознательным и самостоятельным ребёнком! В первом классе столкнулись с одной проблемой, я была "леворуким" ребёнком и пришлось переучиваться и учиться писать правой рукой!

Во втором классе легко, быстро и просто складывала в уме четырёхзначные и пятизначные цифры, всегда давая верные ответы! В школе, в начальных классах, отмечали мои незаурядные математические способности и способность к изучению иностранных языков! Но в учёбе мне мешала болезнь, я часто пропускала занятия по болезни!

Но контрольные работы писала "на хорошо", чем удивляла учителей, ведь со мной никто не занимался по пропущенной теме! В связи с переездами, училась в трёх школах! Но всегда легко и просто входила в коллектив сверстников, где меня всегда уважали!

Несмотря на то что жили мы материально бедно, я росла в атмосфере любви, ласки, уважении друг к другу, я не помню чтобы в нашей семье была ругань, ссоры, непонимание. В доме у нас всегда было тепло, уютно и как-то по-доброму светло.

В нашем доме всегда была музыка, проигрыватель, пластинки и мы часто в свободное время слушали музыку. Моя мама прекрасно пела, и я любила слушать её затаив дыхание, не отрываясь смотреть в дорогое мне лицо. Любила смотреть в мамины прекрасные янтарного цвета глаза, видеть в них искрящийся свет, ощущать теплоту, нежность и любовь ко мне.

С детских лет любила поэзию, музыку, литературу, искусство – в высшем понимании этого слова.

Моя мама, имея дар совершенного музыкального слуха и необыкновенного редкого голоса (контральто-сопрано) прекрасно пела, с четырёх лет мечтала быть певицей. И однажды одна женщина, имеющая отношение к артистической музыкальной среде, услышав её голос, была просто потрясена и сразу же пригласила её работать в Алтайскую государственную филармонию. Но жизнь распорядилась по-своему...

Сколько себя помню, с самого раннего возраста, лет с двух- трёх, я складывала в рифму и пела всё, что приходило мне в голову, и всё что я видела и воспринимала в окружающем меня мире. А мир я воспринимала по-своему…

Я видела и слышала природу вещей музыкальной, красочной, ритмической и поэтической… я думала, что все люди воспринимают мир таким, каким дано было видеть и воспринимать его мне, но как оказалось в последствии, люди воспринимали всё совсем иначе… И это было первым моим потрясением, первым разочарованием и болью…

Я никогда не забуду один случай, как играя в мяч с другими детьми, а мне было семь лет, я побежала за мячом, который упал в траву, чтобы его достать, и зацепившись за ветку тополя, я случайно сорвала лист. Лист оказался у меня в ладони и словно обжёг мне руку, мне стало больно, я с удивлением посмотрела на него и внезапно для себя увидела всю красоту сорванного мной листа.

Я видела каждую его прожилочку, особый рисунок листа, как медленно уходила из него жизнь, эйфория восторга оттого, что мне открылось, сменилась болью в сердце. Ребятишки увидев, что я стою застывшая с листом в руке и что слёзы капают из моих глаз, ничего понять не могли, а я протянув к ним руку с листом шептала: «лист, лист…». Я попыталась им объяснить пережитое и увиденное мной, но они меня так и не поняли…

В младенчестве незнакомые бабки на меня крестились, чем пугали меня и удивляли родных. Странные и непонятные вещи происходили со мной; в квартире сами открывались двери, слышались шаги, голоса…

Я уже говорила о том, что своё одиночество и непохожесть на других очень резко и болезненно почувствовала в шесть лет.

Меня всегда как магнитом притягивало к себе звёздное небо, и какая-то непонятная тоска и боль заполняли мне душу. Стоя у вечернего окна, я с тоской вглядывалась ввысь…Что я хотела узнать и найти там, в необъяснимой, пугающе притягивающей синеве ночного неба? Не знаю, но только глядя туда, в бесконечное пространство, мне становилось легче и тоска отпускала до следующего раза.

И в это самое время ко мне приходили странные и взрослые стихи, они просто возникали во мне и говорили! Их оставалось только записать…

Я ОДНА!

Я стою, у окна и на небо смотрю,
И сама не пойму, что так ранит меня!
Непонятная грусть, непонятна тоска.
Я одна! Я одна! Я домой – не вернусь!
А с небес чей–то взор обнимает меня:
«Я стихи тебе шлю, ты услышишь меня!»
Непонятна тоска, непонятны стихи,
Непонятна себе и себя я боюсь!
Эти строчки во мне, возникают извне.
Я одна! Я одна! И себя я – боюсь!

25.08.1964 г.
(6 лет)
© О.А. Гузь

Творчество – это мой Светлый Крест, ослепляющий, радостный, но и невыносимый иногда своей тяжестью того, что мне дано. Я никогда не могла позволить себе писать тогда, когда мне хотелось. Моя душа, мой мозг, сознание переполнены информацией, которую нужно записать и отдать другим, ведь поэзия – это только одна грань этого Креста. А другая – целительство – не даёт возможности полностью уйти в написание и создание книг. А ведь это и афоризмы, и информация о Мироздании, и многое другое. Сколько не написанных, не созданных картин в моей душе, моём сердце, моём разуме. Поэтому, если мне удается писать, пишется помногу, на одном дыхании (будь то афоризмы или стихи). Однажды, в один день, было записано 150 афоризмов и за два дня написаны были все сказки для детей, которые сейчас издаются красочными и иллюстрированными.

Меня приглашают выступать перед школьниками, студентами, преподавателями (то, чего я так долго жаждала и ждала). И вот парадокс, я не могу себе этого позволить... Многие, не понимая многого, обижаются, что я отвергаю эти приглашения...

Многие ждут выхода моих новых книг. И мало кто понимает, что мне это стоит! Сколько нужно сил, времени, здоровья, финансовых затрат! Многие хотят меня увидеть, встретиться, поговорить, дотронуться до меня, поцеловать, обнять, просто прикоснуться к моей руке. Это обратная сторона людской любви, которая, порой просто отягощает и истощает... Но, как говорит русская пословица: "Взявшись за гуж – не говори, что не дюж".

Вы часто меня спрашиваете, а как всё началось, с какого момента и когда я начала писать стихи. Где та грань, которую, перешагнув, ты становишься на порядок выше самого себя в своём осознании, творчестве.

Стихи я начала писать в возрасте трёх-четырёх лет! Вначале, наивные и полудетские стихи, которые мама записывала за мной в тетрадь, затем какие-то пугающие меня и моих близких, взрослые и философские стихи, не свойственные ребёнку, особенно в девять лет, когда я серьёзно болела и длительное время была прикована к постели. Звучала музыка и приходили строчки. Писалось в детстве и юности очень много! Затем всё реже и реже!

А потом, в течении шестнадцати лет – во сне. Не удивляйтесь. Слышала музыку, писала, а просыпаясь… Ничего нет, только боль и горечь – и так постоянно все эти долгие годы. Что это были за муки, знаю только я, да Бог! Я слышала космическую музыку, которую выражала на земном уровне – словами. Стихи просто «лились» из меня, но приходили и приходят через боль…

И только в 1989 году, меня прорвало, стихи вновь пошли огромным потоком, я не успевала их записывать! Это было похоже на сумасшествие! За 1989-1990 г. было написано более тысячи стихов! Многие, из которых я тут же теряла, так как записывала, где придётся и на чём придётся!

Надо пояснить, что стихи я писала всегда, в любом возрасте, но для меня слово писать стихи имеет особый смысл… Когда я писала по десять стихотворений в год, то я считала что я стихов не пишу, ибо для меня это очень малое количество стихов, а писать стихи по-настоящему для меня, это когда тебя захлёстывает вдохновение и стихи льются потоком из твоей души, и ты их записываешь по двадцать-тридцать стихотворений в день!

Стихи из меня действительно "полились" потоком. Я могла за один раз написать двадцать-тридцать стихотворений. На первый взгляд это было полным безумием.

Мои родные с тревогой и опасением смотрели на меня. Где им было понять, что моя душа, так долго копившая в себе всё это, наконец-то – заговорила! Ведь я никогда не говорила о том, что во сне слышу музыку и там, во сне, я пишу и вижу строчки стихов, пою их. Что только там моя душа по-настоящему отдыхала от суеты, летала, была сама собой. А когда я просыпалась, то меня ждало глубокое разочарование – я не могла записать и вспомнить ни строчки. Они уходили всё глубже и глубже в моё подсознание, в моё Я, в мою душу.

Это было моей тайной и моим горем, несчастьем наконец, которым я не хотела делиться ни с кем. Я почему-то точно знала, меня – не поймут! А сейчас, с высоты прожитого и пережитого, я знаю, что просто не пришло им время. "Всему – свой час и свой черед!"

И что тогда, в шестнадцать-семнадцать лет, когда я начала осознанно писать такие стихи, мой канал просто перекрыли, чтобы я раньше времени не расплескала всё то, что мне было дано.

Как я мучилась, как страдала! Но когда мне исполнилось двадцать восемь лет, мне было сказано Свыше, через сон, что я буду писать стихи, стану ими известна, и они будут исцелять людские души. А если дословно, то: "Своими стихами ты будешь поднимать души людей к Отцу!" и "Ты прославишься своими стихами!"

Когда я записывала или писала стихи, мне всегда было сложно выйти из этого Источника Вдохновения, ибо сознание переключалось на совершенно другой уровень восприятия осознанности и творчества. В этот момент всё было забыто; вся суета, все проблемы, всё это отлетало куда-то далеко-далеко. Я действительно была в своём неповторимом мире – Мире Творчества, Света, Красоты. Я забывала – кто я есть, я превращалась в канал, которому нужно передать весь Свет, Красоту, Космическую Музыку, Ритм в этих строчках. Выразить на земном уровне эту гармонию звуков, красок, цвета, смысла.

Перевести с того языка, на этот – простыми доступными словами. И в то же время эти слова должны были исцелять, очищать и вести души других к этому источнику Света, будить и зажигать в других Божественную Искру, Искру Творчества и Созидания.

С самого первого момента отдачи своего Творчества вам, меня учили: "Пиши просто!" То же самое говорят и мудрецы Востока: "Пиши просто, но ведь какая бездна Мудрости должна жить в сердце человека, чтобы сказать о жизни другого или о своей просто!" И ещё, в народе говорят так: "Всё гениальное – просто!"

Через сон я получила и информацию, когда, и в каком возрасте я начну всё реализовывать – исцелять стихами людей. В двадцать восемь лет получила «посвящение», узнав, кто я, зачем, что буду делать… В 32 года наступил мой звёздный час! Я стала писать стихи и ими исцелять людей, через свою безграничную любовь и сострадание к ним!

Всё так и произошло, как мне и было сказано…

С детских лет я серьёзно и много болела, была заводилой, непоседой, дерзкой и озорной. Лучшими и верными друзьями были мальчишки. Девчонок не любила за слёзы и жалобы. С детских лет не любила предательство, ложь, пьянки, драки и ругань.

Душа моя тонкая и ранимая не воспринимала грязи… Всегда заступалась за слабых, обиженных, приносила домой бродячих кошек, собак и лечила их, как могла. На людях никогда не плакала, только наедине с собой, да и то не от боли, а от обиды и непонимания.

С детских лет верила в Высший Космический Разум. Поэтому связь с Высшими Силами осознала с детства, когда меня спасали и защищали, когда я чувствовала присутствие ТОГО, что трудно выразить и передать словами, когда я видела огромные глаза, которые внимательно наблюдали за мной, чувствовала необыкновенную теплоту и любовь по отношению к себе и защищенность…

Очень рано проявились и мои целительские возможности, правда мы в то время на этом своё внимание не заостряли, и я была, «как все дети»… я была и озорной и весёлой, и упрямой, всегда отстаивала свою точку зрения, но всегда очень нежной, ласковой, справедливой, и супер подвижной!

Мне было чуть больше трёх с половиной лет, когда я помогла больной онкологией женщине, которая очень сильно мучилась и не могла уйти и позвала меня к себе для помощи, после чего с улыбкой на устах она умерла… более подробно об этом случае рассказано в моей книге «МЫ В МИРЕ ЧУДЕС ЗАТЕРЯЛИСЬ».

В пять лет сняла головную боль у мамы, сняла, и мы тут же забыли. В восемь лет был контакт с непонятным «водолазом», ох, как я тогда напугалась…

В двенадцать лет, заявила маме, что могу заставить диктора ТВ улыбаться, когда захочу. Меня обозвали фантазёркой и я, замкнулась, рассудив по-взрослому: «Раз не понимают, то зачем тратить слова!»

С семнадцати лет я заметила, что не подключаюсь на ЭКГ, вызывая гнев у врачей и досаду у себя. Почему все подключаются, а я нет! И только через много лет, когда я сломала при подключении РЭГ, мне «подсказали», что у меня сильное лептонное поле.

В моём детстве и юности со мной происходило много вещей необычных, на первый взгляд, странных, невозможных, фантастичных, не понятных здравому смыслу и не умещающихся пока ещё в человеческое сознание и рамки земного бытия.

Да тем более, всё это происходило в 1960-1970 годы, когда люди были далеки от разговоров об экстрасенсорике, экстрасенсах, целителях, ауре, биополях.

В те годы не к кому было обратиться, рассказать, посоветоваться, проконсультироваться по непонятным вопросам. Да и вообще, разговоры на эти запретные темы расценивались в то время, как бред сумасшедшего или паранойя. О таких вещах вообще не было принято говорить!

Я просто приведу реальные факты из моего детства, которые имели место быть…

Второй яркий случай моей помощи человеку случился, когда мне было около десяти лет! Я уже говорила о том, что в детстве и юности мне приходилось пройти через многие телесные болезни, сильную, а порой и невыносимую физическую боль, отчаянье и страх…

По прошествии лет я поняла! Мне было необходимо через это пройти самой, чтобы познать, что такое боль, болезнь на собственном опыте, а не понаслышке. И, став целителем, помогать страждущим, зная и понимая, что такое человеческое страдание и боль!

С двухлетнего возраста у меня было какое-то странное патологическое пристрастие к мороженому, и с этой пагубной для моего здоровья страстью не так-то просто было бороться, тем более отучить от него! В результате я заболела хронической ангиной, которая меня просто губила! В семь лет мне поставили серьёзный диагноз: "Хронический ревмокардит!" Известная в те времена профессор по детским болезням, прекрасный человек и врач, очень опытная и добрая, меня лечила. И так получилось, что во втором классе из-за болезни я практически не училась! А только писала контрольные работы, чтобы перейти в третий класс.

Мне было восемь с половиной лет, когда мне запретили любое движение! Состояние моего здоровья и сердца было таким плохим, что мне нельзя было даже вставать с постели, двигаться, делать резких движений! И это при моей-то сверх активности, энергичности и подвижности! Меня на руках носили по квартире, переносили с кровати на окно, чтобы я могла подышать воздухом! Затем опять на руках с окна осторожно переносили в постель… Меня нельзя было даже на руках выносить на улицу или транспортировать в больницу!

Вся моя маленькая жизнь была замкнута в тесное пространство квартиры, комнаты, окна, стен и потолка. Какое же это было страшное испытание для моей детской души.

Вы только себе представьте, тёплый летний день, каникулы, под твоим окном твои ровесники шумят, бегают, играют. Девочки чертят на земле классики и играют в них, прыгают, смеются! А ты сидишь на подоконнике окна двухэтажного дома и с невыразимой тоской и болью в сердце, сквозь стекло окна, смотришь, как они веселятся, двигаются, живут! И слёзы непроизвольно катятся из твоих детских глаз и ничего нельзя сделать! Тебе нельзя даже посильнее пошевельнуться, потому что резкая и жгучая боль отключает сознание…А тебе так хочется бегать по лужам, ловить в ладони дождь, валяться на траве, купаться в речке, бегать, смеяться!

Мне приходилось часами, а иногда и сутками, рассматривать белый потолок, стены и научиться видеть в них образы животных, людей, целые картины из какой-то другой фантастичной и нереальной жизни. Так через мою вынужденную неподвижность формировалось и развивалось моё художественное виденье вещей, моё творчество! Спасали меня в то сложное для меня время, безграничная любовь, забота и теплота ко мне моей мамы, бабушки, да ещё книги! Я очень много читала. И не только детские книги, но и взрослые!

И ещё спасали меня мои стихи! Именно в этот период болезни, моих физических и душевных мук и страданий, я вновь стала писать стихи! Но стихи стали рождаться какие-то не по-детски взрослые, полные горечи, раздумий, вопросов о смысле жизни, смерти, о боли…

Например вот такие строчки моих ранних стихов:

Зачем мне эта боль дана?
Отчаянье и взрослость муки!
Когда сковали сердце мне,
Бездушные и ледяные руки…

Во мне настолько сильно обострилось восприятие, виденье и понимание окружающего меня мира, что я была вся, как один натянутый нерв! Нерв, который принимал на себя всё! И ко мне приходили в девять лет, вот такие строчки стихов:

Я оказалась в замкнутом мне мире!
Где быть по логике, я не должна.
Но я мишень! И кто-то третий в тире,
Наметил цель убить меня!


Или вот такие:


Во мне как будто поселилась Вечность!
Я от страданий чуть жива!
От боли ночью, убегаю в Млечность!
В чудесно-звёздные моря!

И я, действительно, от боли, от всего со мной происходящего "убегала" в свой мир, в мир мечты и фантазии!

Длился весь этот болезненный кошмар около года! Потом мне стало легче, я вновь стала бегать, прыгать! Но профессор, лечащая меня, с опасением относилась к моей ремиссии и настояла на том, чтобы мне, как можно оперативнее сделали операцию по удалению гланд. И летом, опять же когда у всех были незабываемые летние каникулы, меня на два месяца положили в больницу. В течении первого месяца мой ослабленный организм должны были поддержать, укрепить и подготовить к операции. Затем сама операция и реабилитационный период после неё.

Положили меня в Краевую клиническую больницу, в детское отделение. Но возникла проблема! В детско-терапевтическом отделении на данное время не оказалось свободного места и меня были вынуждены положить в детское неврологическое отделение, пока не освободится место. Помню, что ведущая меня врач возмущалась, была против, но выхода не было, и меня положили в одну палату с очень больной девочкой, моей ровесницей. У девочки было серьёзное и редкое заболевание нервной системы – "хорея!" Палата была рассчитана на два человека, небольшая по площади, расстояние между кроватями было не более метра.

Моя соседка была измождённая, хрупкая, тонюсенькая, с несчастными и страдальческими глазами девочка, безучастная ко всему! Казалось, что в этом тельце давно погас огонёк жизни, и она медленно угасает! До такого ужасающего состояния её довели собственные родители, которые были хроническими алкоголиками. Они бесконечно пили, дрались, издевались над ней!

И детская душа не выдержала, и случился патологический срыв нервной системы и психики. Всё это мне объяснила врач, до того как привела меня в палату. И ещё она меня предупредила, что у девочки частенько случаются приступы и если это произойдёт, то надо скорее звать врача, которая поставит необходимый ей укол! И что только уколами можно снять приступ!

Моя соседка ни с кем не разговаривала, не улыбалась, а лежала с открытыми страдальческими глазами, и, не мигая, смотрела в одну точку! Я даже представить себе не могла, что это за приступ и как он ужасен! Когда её такую маленькую и хрупкую начинает бить дрожь, вначале медленно, а затем всё сильнее и сильнее и переходит в неуправляемый ураган трясучки, вывёртывания рук, ног, закатывание глаз, посинение всего лица и тела…

Когда я впервые увидела это, я здорово испугалась сама, к тому же врачей не оказалось рядом, они были на утренней планёрке, а дежурного врача найти тоже было непросто! А мою соседку скручивало и трясло, трясло и скручивало. И она всё сильнее синела… Тогда я собрала всё своё мужество и, как умела, стала говорить ей ласковые бессвязные слова, гладить всё, что попадалось мне под руку: голову, руки, кисти рук, синие скрюченные пальчики…

Моя душа разрывалась от боли за мою соседку! Так мне было её жалко! Я не знала, чем я могу помочь ей, но очень желала этого. И тогда я стала рассказывать ей сказки, которые придумывала сама! Надо отметить, что сказки я начала сочинять с семи лет! О добрых феях, заколдованных замках, злых волшебниках, о любви, свете, природе.

Сказки мои были длинные, захватывающие, красочные и всегда добрые и с хорошим концом. В них все и всегда были счастливы, любимы и добры друг к другу. Фантазия и образность били через край! Причём всё, что я рассказывала больной девочке, я как бы видела сама со стороны во всех деталях, цвете, образах. Точно так же происходило со мной, когда я читала книги. Я не просто читала, а видела как бы цветное кино, в котором сама незримо принимала участие. Я видела как выглядят герои, как они одеты, видела местность, ландшафт, слышала их голоса, воспринимала дуновение ветра или стихию грозы… И даже чувствовала запахи цветов, трав, растений. Причём я думала, что все люди, читая книги, воспринимают их именно так же, как и я! Как же я наивная заблуждалась! И для меня было просто потрясением, когда я поняла, что люди, читающие книги, так не чувствуют и не видят, как я!

Но вернёмся к нашей страдалице! Продолжая её гладить, я рассказывала ей сказку! И вдруг, о чудо! Девочка начала медленно успокаиваться, её перестало трясти, корёжить, стал проявляться нормальный цвет лица! Всё тело и лицо у неё было в липкой испарине, и когда я вытирала её полотенцем, я ощущала эту противную липкость и вязкость болезни.

Девочка полностью пришла в себя, лицо её порозовело, появился живой блеск в глазах и впервые за всё время она по-детски широко и открыто улыбнулась мне! И тихо прошептала: "Спасибо!" Она ещё долго меня не отпускала от себя! И просила, чтобы я рассказывала ещё, и ещё ей сказки! И я рассказывала, рассказывала до тех пор, пока она спокойно не заснула.

То взаимопонимание и таинство, что произошло между двумя девочками, которым и было-то всего по девять лет, в страшный момент приступа объяснить сложно! Но моё искреннее сострадание, любовь к незнакомой и больной девочке, желание облегчить её страдание и сопереживание, совершили чудо! После того потрясения, соучастницами которого мы стали, мы подружились, стали друзьями на то короткое время больничной дружбы, которое было возможно на данное время!

Врачи долго не могли поверить в то, что произошло и прийти в себя! Но факт остаётся фактом! С тех пор я каждый день рассказывала Геле, так звали девочку, свои сказки и ей становилось всё лучше и лучше, она стала выздоравливать! Врачи отмечали моё положительное влияние на неё, улыбались и, шутя, говорили мне: "Ну вот, у нас и ещё один доктор появился!"

За всё то время, что я была рядом с Гелей, у неё больше не наблюдалось приступов, хотя ранее приступы случались до трёх раз в сутки каждый день! Наша "сказочная дружба" длилась ровно две недели! В детско-терапевтическом отделении освободилось место и я ушла! Расставание было не из лёгких! Как сложилась дальнейшая её судьба, мне неизвестно. Но хочется верить, что она стала здоровой и счастливой девочкой, умеющей смеяться как все здоровые дети!

Так угодно было судьбе, что во мне смешалась разная славянская кровь: русская, белорусская, польская, болгарская…

Поэтому я всегда гордилась тем, что я россиянка, славянка и сибирячка…

Я родилась в семье служащих. Я не медик, но с малолетства мечтала быть врачом и помогать людям. В детстве я играла не в "дочки-матери", как все девочки моего возраста, а в две любимые мною игры: во врача и в учителя. Мне было года три, когда я с игрушечной слушалкой (эндоскопом) и игрушечным шприцем ходила по бараку, в котором мы жили, и «лечила» соседей, «слушала» их, и «ставила уколы». Соседи меня любили и называли «наш маленький доктор», тем более после моего к ним визита, к своему удивлению они замечали, что им действительно становилось лучше!

Учась в старших классах, я просто бредила Мединститутом, желая учиться только в этом ВУЗе! В 10 (десятом) классе нас сводили на экскурсию в Мединститут, больницу и по-нашему настоянию в анатомичку, где вскрывали учебные трупы. Надо отметить, что в анатомичку допускались студенты со второго или третьего курса, а тут школьники?

Но любопытство наше удовлетворили, благодарю тому, что у кого-то из наших учеников там работал родственник. Помню, невыносимый запах формалина и трупы в ваннах, зрелище надо сказать было не для слабонервных, после этого визита в течение недели у меня напрочь исчез аппетит, а запах формалина я чувствовала в течение месяца.

Мои родные думали, что всё что я увидела, отобъёт у меня охоту быть врачом, я росла очень впечатлительной, ранимой и сверхчувствительной, но моя мечта быть только врачом меня не отпускала и я готова была на любые жертвы и лишения, но судьба распорядилась по-своему.

В Мединституте учились 7 (семь) лет и только на дневном, вечернего, а тем более заочного отделения в те времена, не было! Для нашей бедной семьи это была непозволительная роскошь, мама тянула меня и больную бабушку одна. Денег катастрофически не хватало, поэтому вместо вожделенного Мединститута, сразу же после выпускного, я пошла в 17 (семнадцать) лет работать в Проектный институт, корректором.

Причём устроилась сама, без посторонней взрослой помощи или протекции, просто зашла в институт и увидела очень обаятельного, симпатичного и молодого мужчину, который мне очень понравился. Он очень хороший человек, мелькнуло у меня в голове и, по-моему начальник, я набралась храбрости, подошла к нему и сказала, что хочу работать у него. Он засмеялся, оглядев меня, сказал: «Нам нужны, такие красивые и смелые!». Интуиция меня не подвела. Он действительно оказался начальником мастерской и очень хорошим и порядочным человеком.

Медиков в родне не было, а вот знахари и учителя были. Знахарем и очень сильным, был мой прадед по бабушке, прадед Трофим Софьин, редкой красоты и доброты человек и мужчина. Помогал он не травами, а словом. Бабушка рассказывала мне, что после смерти отца, по прошествии года, моего прадеда многие видели в теле живым и здоровым… Видела его и бабушка… Вот такой вот неправдоподобный факт из его биографии.

Моя бабушка Софьина-Бушковская Клавдия Трофимовна, была редкой красоты и ума женщина. Высокого роста, стройная с правильными чертами лица, с чёрными богатыми волосами, с прекрасными карими глазами. С юности её называли мадонна, хотя она была из простой крестьянской семьи, в которой было шесть детей. Все дети были необычно красивы и умны, но дожив до двадцати пяти лет, погибали. В живых остались моя бабушка и её брат, мой дед Ларион, тоже необыкновенной красоты и доброты, и порядочности человек и мужчина, которые и дожили до преклонных лет.

Замуж бабушка вышла за моего деда в шестнадцать лет, родив деду двоих детей, которых они воспитывали в доброте и порядочности.

Мой дедушка – Бушковский Иван Константинович, родился в 1897 году в селе Белое Троицкого района Алтайского края. Внешне был среднего роста, голубоглазый, белокурый и кудрявый. В моём деде была заложена здоровая, крепкая, нравственная основа. Ведь его дед по отцовской линии и мой прапрадед был Николаевским солдатом, отслужившим отечеству и царю-батюшке двадцать пять лет!

Дед моего деда, ушёл холостым, молодым парнем двадцати пяти лет от роду, а вернулся пятидесятилетним мужчиной, пять лет ходил ещё в парнях, и женился когда ему было пятьдесят пять лет. Успел родить сыновей, дочерей, вырастить их всех, и всех отдать замуж и женить. Дождался внуков и некоторых тоже поженил, прожил более ста лет!

Родители деда, мои прадеды, были выходцами из поляков, но по вере были православными христианами, по сословию – мещане. Семья не занималась сельским хозяйством, отец деда работал приказчиком в магазине очень богатого родственника.

В семье было шестеро детей, две девочки и четыре мальчика. В те времена все дети получили образование.

Мать моего деда Ивана Константиновича, моя прабабушка Пелагея, была женщиной очень строгих моральных и религиозных правил с мужественным и твёрдым характером. Она, а за ней и вся семья соблюдали все религиозные православные христианские предписания, постились, исповедовались, причащались, ходили регулярно в церковь.

Моя прабабушка Пелагея, дала обет Богу, что младшего сына Ваню (моего деда), когда ему исполнится двенадцать лет, отправят в Соловецкий монастырь на Соловки на служение Богу, на монашество, а по-русски на иночество.

И когда Ване исполнилось двенадцать лет, она выполнила свой обет. Ваня, просуществовал на Соловках в течение двух лет послушником, рано повзрослел, помимо холода и голода, его терзал один вопрос: «Как же так, проповедуют одно, а делают другое?!»

Как и многие монахи, Ваня заболел туберкулёзом, и чтобы выжить, он рассудил по взрослому: «Чтобы не умереть и выжить, надо бежать!».

Ване исполнилось четырнадцать лет, в это время отходил пароход на сушу, исхитрившись, он тайно пробрался на пароход, нашёл укромное местечко, спрятался и благополучно доплыл. Надо отметить, что с Соловков убежать было не так-то просто… Но видимо, Бог и Ангелы Хранители пожалели невинного юнца и его чистую душу и помогли ему.

Кое-как добравшись до Пскова, а там жила родная тётя моего деда, очень богатая и добрая женщина, детей не имела, поэтому исхудавшего, измученного, и умирающего племянника приняла, как дар Бога. Окружив Ваню материнской теплотой и любовью, наняв лучших докторов города, вылечила от туберкулёза и спасла ему жизнь.

После всего пережитого им в подростковом возрасте, мой дед стал атеистом, противником религии.

Поэтому на тему религии разговоры были запрещены, запретил крестить своих детей, о попах, как он презрительно называл священнослужителей, и слышать не хотел. Но в Бога верил, и говорил своей жене, моей бабушке Клавдии и своим детям, в том числе моей маме: «Бог он в душе, а душа и есть храм Бога. Других храмов нет! Никто человеку не может запретить верить в Бога, ни попы, ни церковь. А всё что, вне этого, всё смута души и ума».

На фронтах Второй мировой войны погибло три брата, в том числе и мой дед. Моя бабушка, родная сестра деда, Вера Константиновна Бушковская, работала в тридцатых годах двадцатого века, директором ткацкой фабрики в городе Барнауле.

Мой дед – Иван Константинович Бушковский был грамотным, образованным человеком, человеком большой культуры, доброты и порядочности, одним словом человеком Чести!

В гражданскую войну его забрал на службу Колчак, потом воевал в Красной Армии, воевал всю гражданскую войну, был тяжело ранен, после чего жил с одной почкой и половиной желудка.

В тридцатые годы, работал в городе Бийске Алтайского края, в органах НКВД, в паспортном столе. Когда начались массовые репрессии, мой дед помогал родственникам репрессированных, помогал им, подвергая себя ежедневному риску быть самому репрессированным, находить следы исчезнувших людей.

За его негласный подвиг, родственники репрессированных были очень благодарны деду, говоря ему, что будут помнить его всю свою жизнь!

Мой дед имел двойную бронь, которая освобождала его от ухода на фронт, но будучи человеком порядочным, он не мог оставаться в тылу хотя и был определён на должность управляющего "Заготскот", где он и работал и одновременно помогал военкому в работе Ельцовского райвоенкомата. В начале 1943 года дед добровольцем ушёл на фронт! Ушёл Иван Константинович на фронт с сушеной картошкой, которую получил вместо хлеба, да ещё и семье половину отсыпал.

Моей маме было девять лет, этот день, день ухода отца на фронт, она запомнила на всю свою жизнь, как её любимый папка, прижав её к своей груди, целуя, приговаривал: "Ничего детка, разобьём врага, вернусь, как мы счастливо заживём, вам моим любимым деткам, дам высшее образование, выучу, замуж отдам…".

Просил сохранить свою личную библиотеку, в которой было много хороших, ценных книг. Моя мама вспоминает, что у неё от боли и от предчувствия близкой беды сжалось сердце и душа, она вцепилась в отца и никак ни хотела его отпускать, в тот момент она точно знала, что больше никогда его не увидит и что домой он не вернётся!

К сожалению, библиотеку деда не сохранили, чтобы выжить, распродали всё что было нажито за долгие годы.

Мой дед – Иван Константинович Бушковский, на фронте вступил в ряды КПСС, при форсирование Днепра, геройски погиб осенью 1943 года в чине старшего сержанта.

Последнее письмо-треугольник датированное им от 28 августа 1943, семья получила в сентябре, а потом писем не стало. А через два-три месяца пришла похоронка на деда, что ваш муж и отец Бушковский Иван Константинович, геройски погиб в бою, при форсирование Днепра.

Учителя в нашей родне были и есть. Мой отец в молодости, работал учителем труда в школе. Моя родная тётя по отцу, работала учителем младших классов. Моя родная тётя по маме, была учителем русского языка и литературы и учила в школе мою маму этим предметам. Моя двоюродная сестра всю жизнь проработала и работает до сих пор учителем физики, моя племянница, работает учителем русского языка и литературы, мой племянник, молодой учённый, преподаёт прикладную математику и информатику в ВУЗе.

Образование у меня экономическое, а точнее я экономист–бухгалтер промышленных предприятий. Работала в основном экономистом, бухгалтером в разных организациях, работала руководителем группы корректоров в Проектном институте и даже поработала в милиции, в УВД, в закрытом отделе.

Про мою работу в милиции надо сказать несколько слов. Перед приёмом, я прошла тщательную проверку, тогда ещё в милицию принимали, ни абы кого, как сейчас, а людей в биографии которых, всё должно было быть чистым, это касалось и ближайших родственников поступающего, а именно: не иметь судимости, больных шизофрений, и другими психическими заболеваниями и отклонениями. Ценились люди нравственно, морально, психически и психологически здоровые, чистые и устойчивые.

После личного собеседования со мной и проверки, взяли меня на работу в УВД с удовольствием, тем более когда узнали, что моя мама всю жизнь проработала, (около сорока лет) в Административном Отделе Крайкома Партии (Краевой Комитет Партии), да и потом, видя как я хорошо справляюсь со своими обязанностями, начальник отдела сказал: "что я очень хорошо им подхожу и у меня хорошо пойдёт карьера с присвоением воинских званий".

Работа была как супер ответственной, так и изматывающей, допускать ошибки было нельзя, за каждой ошибкой стояла реальная человеческая жизнь. А выполнять её нужно было быстро и оперативно… я поднаторела, у меня всё получалась, работала я добросовестно, без ошибок, понимая всю ответственность, но душа моя рвалась к другому предназначению…

Проработала я около трёх месяцев, работала мне была не совсем по душе, и я решила уйти, меня вначале не отпускали, уговаривали, а потом отпустили. В последствии я узнала, что если бы я проработала год, то меня вообще бы не отпустили, уволиться было так же сложно, как и поступить на работу…

Проработала я около трёх месяцев, а невыездной за границу была в течении пяти лет, при приёме в этот отдел, давалась подписка о не разглашении и невыезде за границу в течении пяти лет!
 

Так было угодно Богу, что с 1989 года я начала помог