Приближенная_к_небу все записи автора

ПАРАНОЯ

Кровать. Стул. Обычная жизнь. Замыкание кругов. Интересная теория. Я верую в то, что все в мире движется по кругу. каждую секунду начинается какой то новый круг... все твои поступки идут по кругу и когда ты заходишь совсем далеко, ты просто замыкаешь круг: делаешь тоже самое что было в начале. Таким образом, выходишь из цикла. Самый главный вопрос заключается в том, что бы узнать: а чем же начинался именно этот цикл?

Мой рост 170, вес 60 килограмм. Мои органы давно были испорчены, но я был больше озабочен длительностью их содержания внутри меня. Меня волновало, сколько я проживу, перед тем как сдохну. Сколько мне жить?

            Я иду по улице. Сейчас я дойду. Я скоро буду там. В этом доме.

Я не могу спать.

Мне нужны бинты. Я хочу быть бинтом – таким же белым и стерильным. Хочу быть заспиртованным. Хочу жить вечно. Я иду по улице.

Я должен быть стерильным.

Дом…обычный дом. Красный кирпич. Разрушенные стены. Постройка середины 20 века. На стенах фрески давно забытых художников. Их давно забыли, но их творчество, зачастую примитивное, живет вечно. Рисунок – душа человека. Его взгляд на мир. Его жизнь. И никто не знает, что с ними случилось после. Скорее всего, они умерли, как и этот дом. Разрушены обществом под давлением системы. Но души их мертвых тел живут в стенах этого не более живого дома. Дом призрак.

Я тоже хочу быть там. Я хочу быть с ними. Хочу быть внутри. Хочу знать, какого это – жить вечно…

Я иду по улице.

Витрины. Манекены. Неживые лица. Неживые волосы. Хотя мимо проходящие люди не многим отличаются от этих бездушных тел за витриной.

Главное не спать.

Я захожу в магазин, что бы купить еще кофе.

- кофе, пожалуйста.

- ты не сдохнешь, столько кофе пить? Ты последние пять дней каждый день покупаешь по 500 грамм…

- …

Пять дней…Пять дней как я твердо решил сделать это…Пять дней без сна. Через еще 5 я собираюсь уснуть навсегда в том самом дома, в ванне со спиртом. Я так решил. Я так сделаю. Еще 5…итого 10. Минус все проблемы. Плюс собственная бесконечность.

Я хочу быть бинтом – таким же белым и стерильным. Хочу быть заспиртованным. Хочу жить вечно. Я лежу на диване…

Я смотрю в потолок. Мой дом сраный, паршивый кусок дерьма.

Кофе плавно проникает в мой организм. Он берет меня изнутри. Никотин сжимает мой мозг. Табачный дым разъедает глаза. Соседи орут о чем-то своем. Я лежу и смотрю в потолок.

Целая ночь. Уйма кофе.

Меня не волнует что у меня снаружи. Меня волнует, что у меня внутри. Душа, а не состояние здоровья делает человека красивым. Душа дает бессмертие. И именно поэтому я хочу быть таким. Я хочу быть там.

Музыка, кофе, никотин. Новая формула, специально для пассивных уродов, типа меня.

Музыка, кофе, никотин – то, что умудряется умещаться и пульсировать в каждом кровеносном сосудике моего тела.

То, что ты смеешь назвать своей жизнью

Этого не было, не будет и нет…

То, что ты хочешь назвать своей жизнью

Об этом пишут в заголовках газет…

То, что ты смеешь назвать своей мыслей,

Которую ты где-то там прочитал

То, что ты хочешь назвать своей мыслей

Кто-то когда-то сказал…

Строчки сами ползут в моей голове…Музыка пульсирует внутри…

НЕТ!

Скажи миру нет!

И улыбнись, ты простыл…

Нет!

Хотя и не было сил

Бороться…ты жил….

Я просто вижу текст…

То, что ты называл своей родиной,

Ты продавал за гроши,

То, что ты считал своей родиной,

Убивало людские мечты.

И там где есть хотя бы доля романтики,

Ты называешь минет.

И там где есть хотя бы отголосок правды

Ты называешь бред…

            Тик-так. Тик-так.

            Новый день. Еще один из 10 перед назначенной смертью. Я сам себе палач. Я сам себе судья. Я сам себе бог. Я буду решать что мне нужно а что нет. Мое тело – это хорошее поле для боя нескольких меня. Их противостояние.

Мораль. Любовь. Принципы. Музыка.

Для убеждения своего тела что я спать точно не хочу я быстро насыпаю на коробочку из под диска дорожку SPEEDа, сворачиваю сторублевую купюру трубочкой, и втягиваю в себя всю эту бесконечно дерьмовую отраву. Теперь я точно не засну.

//****мама приготовит тебе обед//конец/жизнь/начало *** пальцы стекают вниз по стенке///...зеленый свет*//кирпичная стена/шум *** двое стоящих по бокам человека в белых халатах/разговор/шум/свет//***::передача атрибута в мои руки//разговор продолжается//шум****//

/***/

- бойся их.

- почему? - спрашиваю я. мой голос отражается очень странно… Зеркально…

- их нужно бояться...

/***/

Шестой день. И вот я снова иду по улице. И вот я снова чувствую ветер. Какой же он грязный.

Я курю.

Наверное, я внутри грязнее этого воздуха.

- Привет, - говорит мне она.

Рост 164 сантиметра, вес 55 килограммов. Её красота была якобы непоколебима. Её внутренняя чистота поражала. Наверное, где-то глубоко внутри я ей завидовал. Я хотел быть как она.

Красота умеет убивать.

Красота умеет подчинять.

Сколько войн начиналось и заканчивалось из-за неё – красоты женского тела. Сколько удовольствия может доставить оно. И сколько горя одновременно.

Я люблю её и ненавижу. Её зовут Катя. Для меня Кэти. Для некоторых как-то может и иначе, но для меня Кэти.

Кэти…Эта девушка с оранжевыми волосами и проколотой губой, словно что то внеземное. Цветное пятно в черно-белом фильме с названием «моя жизнь».

Она читает много книг.

Камю.

Сартр.

Кортасар.

Достоевский.

Берроуз.

Любит ходить в художественные галереи.

Сальвадор Дали.

Леонардо Да Винчи.

Куинжи.

Айвазовский.

- Привет, - повторяет мне она.

- да…привет…

Я наверное немного устал за 6 дней. Голова как то совсем не варит. Да и сушняк такой от этих энергетиков. Сердце бьется как сумасшедшее от кофеина и никотина.

Музыка, кофе, никотин. Новая формула, специально для пассивных уродов, типа меня.

- Что с тобой?

Она еще не знает.

- Я спрашиваю, что с тобой? – она настаивает. Мне нравится её волнение. Это очень сексуально, и меня это даже слегка возбуждает, когда она так обеспокоено интересуется моими проблемами.            

- Да со мною все в порядке…Слушай, ты никогда не думала, что весь мир очень грязный? Что все не настоящее? Что правда невидима, и существует только в виде умерших людей. Что люди имеющие душу, чистую и непорочную живут вечно? Что сон это смерть? Ты знаешь, я ведь не спал уже шесть дней…Я не хочу спать. Ведь сон это смерть. Я так боюсь, что не проснусь завтра. Что усну и не проснусь завтра. Я боюсь этого.

Я не должен спать…

- Знаешь…Я решил что протяну 10 дней без сна, а потом закутаюсь в бинты и окунусь в ванну, наполненную спиртом. Я буду чистым. Я хочу жить вечно. Я буду жить вечно. «Лучше сгореть, чем увянуть» - ведь так?

- Ты что? Эй! Парень! Ты что несешь?

Рекламный щит: «если вы плохо спите ночью, если на утро у вас ломит позвоночник и шею, купите себе матрас *****! Спите спокойно!»…Я бы сейчас поспал…

- Парень! Это крайне глупая затея! Какая еще вечная жизнь! Какая ванная! Какой спирт?

Иногда бывает ощущение что тебе над ухом говорят что то лишнее. Как то назойливо вещают одну и ту же информацию. Скучно. Вся жизнь скучна…

Я ударяю её по щеке.

Молчание.

Тишина.

Тишина дорогого стоит. Она стоит чьих-то отношений. Чьих-то чувств. Чьего-то времени. В данной ситуации мы делим взносы. Каждый отплатил своим. Никто не потерял. Никто не приобрел. Хотя…это как посмотреть…

Мораль. Любовь. Принципы. Музыка.

Она уходит…Медленно. Она не торопится. Ей не от кого убегать, ведь я уже по сути мертв. Физическое состояние дело времени. А морально я умер еще в начале этого 10-ти дневного срока. Еще шесть дней назад.

Мне нужны бинты. Я хочу быть бинтом – таким же белым и стерильным. Хочу быть заспиртованным. Хочу жить вечно. Я иду по улице.

Вроде бы я её не спрашивал. Я просто поставил её перед фактом. Мне не особо интересно её мнение, но с другой стороны я люблю её. Я хочу быть с ней. Или это тоже физическая потребность?

Секс…

Если это не физическая потребность, то что же? Проявление любви? Желание иметь детей? Нет…Уж точно не это. Если бы это было так, то контрацепции бы вообще не существовало. А люди еще с самых незапамятных времен думали о том, как предотвратить беременность и появление на свет спиногрызов.

Я ненавижу детей. Все мы чьи-то дети.

Если это проявление любви, то почему же самая древнейшая проффесия на свете – проституция?

Девушки, деньги, спиногрызы.

Хочу жить вечно. Я иду по улице.

В голове у меня лишь сцена моего погружения в эту ванну. Я весь бинтах. Я хочу быть бинтом – таким же белым и стерильным. Хочу быть заспиртованным. Хочу жить вечно.

Вечер. Я дома. Очередная кружка кофе на столе. Вся кровать в пепле. Пыстым пачкам из под сигарет нет счета. Верхний выдвижной ящик тумбочки доверху забит бычками.

Нет ничего невозможного, это говорит мне очередная умная рожа в телевизоре, если нет ничего невозможного, значит и жить вечно тоже возможно? Значит, я смогу добиться желаемого? Если же нет, то рухнут не мои а ваши принципы, я очередной раз докажу что все ваши моральные устои не стоят клочка использованной туалетной бумаги, что мир который стоит на законах бездушных ублюдков, набивающих карман за счёт других, не стоит ничего, а значит и жить в нём нет смысла.

В последнее время я ощущаю это всё острее и этот кинжал несправедливости вошёл мне в горло почти по самую рукоять. Я не разговариваю с окружающими, потому что не вижу смысла, нет смысла слушать этот бред. Какой дибил поверит, что кого то и впрямь интересуют чужие дела?! Со своими не разобраться, а тут ещё и у кого то другого проблемы. И хорошо бы если бы их было больше чем у меня наверняка подумал вон тот жирный козёл у входа в столовую. Время худеть, парень, ты разве не смотришь телевизор? Твои кумиры говорят тебе как лучше, а ты, думая что ты личность жрёшь в всё больше, якобы в протест, тем самым убивая не их а себя, ты идиот. Ты ещё одна, уже очередная ошибка этого мира. И наверняка не единственная. Ведь в наше время быть нормальным это редкость, развелось столько разных интересных личностей, считающих себя особенными, считают выделение из толпы нормальным явлением, хммм, ну что ж, а теперь посмотрите на себя со стороны, вы потеряли смысл, вы не видите дальше носа, сейчас нет нормальных людей, каждый болен своей паранойей, и возможно кто то из этой толпы скажет что это я разносчик этой заразы и кинет в меня камень, но позже, если у него вообще есть мозг, он поймё что это он, основная причина, по которой остальные хотят быть непохожими друг на друга.

Очередная дорожка уже приготовлена. Побыстрее бы все закончилось. Я жутко устал. Седьмой день изнуренных «упражнений». Я уже на автомате достаю заготовленную бумажку и наклоняю голову над столом.

Тело падает на кровать… Голова переполнена хламом, которому нужно найти выход через лабиринты извилин.

В голове мелькают события восьмидневной давности…

///***///пятница///*вечер…///**черно-белая картинка былого, которое резво всплывает в голове //** ----

Дверь резко открывается, и в квартиру резко вваливается пьяный отец.… Вообще он раньше никогда не напивался.… Никогда… Я лежу в своей кровати. Я сильно устал пытаюсь уснуть.… Тогда я еще хотел спать…

Мама подходит к отцу и спрашивает в чем проблема, почему он пьяный сегодня…

Воспоминания плывут в моей голове…

Отец, дыша перегаром, заплетающимся языком, плавно погружает всех, кто это слышит, в суть произошедшего.

Сегодня, после работы, он решил поиграть в игровые автоматы…

О боже… Его дурная болезнь…

Он играл… Играл…Он проигрывал…Он проиграл все деньги. Все деньги которые у нас были на этот месяц. Он ушел в долг. Он пьян.

Мать рыдает.

Отец лег спать.

Утро. Тишина. Холодно. Очень холодно. Я иду на кухню что бы закрыть окно. Зачем они открыли окно? Безумие… Холодная тишина…

На столе лежит записка. Листок из ежедневника. Бумага хорошего качества. Почерк мамин, калеграфический.

«Сын, вызови скорую»

На улице были слышны сирены. Я выглянул в окно. Размозженное тело на асфальте. Кареты скорой помощи…

            В голове мутит.

            Я иду в комнату.

            Меня сейчас стошнит…

            Отец лежит на диване со стеклянными глазами…

            В голове ничего не укладывается…

            Позже эксперты установят, что у него остановилось сердце во сне… Сранные эксперты. Что они знаю о боли… После этого я больше не мог спать. Я не мог больше пропустить что либо, только из-за того что сплю.

            Сон – это маленькая смерть…

            Нет…Сон – это смерть.

            Я мог их спасти…

            Меня сейчас стошнит…

            Я морально убит…

В глазах темнеет…я падаю на пол…

///--тени..//*//**///<конец начала> фигуры плывут//

Главное не спать…

Главное не спать… Голос мой становится все тише и тише…

Главное не спать…

Вечная жизнь… Идеальная чистота…

Сон…

Сон…

На утро я пришла к нему. Я не могла так больше. Я должна была быть с ним в эти минуты. Он же убьет себя. Я люблю его.

Звоню в его дверь.

Тишина.

Звоню еще раз.

Я должна быть рядом.

Звоню. Звоню. Звоню. Тишина… Звоню…

Я сажусь… Опираюсь спиной на дверь. Я надеюсь, что я ему не безразлична. Я люблю его. Он весь мой. Каждая его клеточка, каждый атом. Я люблю его.

- Послушай… Я не знаю слышишь ли ты меня… Я надеюсь что слышишь… Надеется - единственное,  что мне остается.

- Я люблю тебя, я не буду тебе мешать, но пойми, если тебя не будет, я же с ума сойду. Я умру без тебя… Открой, любимый…

Тишина… Абсолютная тишина… Смертельная тишина.

- Открой пожалуйста! Я должна знать, что ты живой! Открой! – я луплю кулаками по двери, я плачу… Я не держу свои чертовы эмоции…

Тишина…

Позже эксперты установят…

Позже я буду на его месте…

Сон – это маленькая смерть…

            Нет…Сон – это смерть.

            Я могла его спасти…

            Меня сейчас стошнит…