Lost_In_The_Strangeland все записи автора Люди..я не знаю..написала всё это в дневнике..выкладываю сюда.. не знаю зачем..мне правда очень плохо...


Я ненавижу... я просто ненавижу... я ненавижу свой перепадочный характер... я ненавижу себя в то время... я ненавижу что не умею ценить то что следовало бы, а не только принимать как должное.. я ненавижу что не воспринимаю больше парней серьёзно... я ненавижу что не могу просто полюбить кого-нибудь..я ненавижу что мне хреново... я ненавижу свои ошибки... я ненавижу что все реже и реже улыбаюсь искренне..я ненавижу что кроме меня самой меня больше ничего и почти никто не интересует.. я ненавижу что не могу остаться совершенно одна, без других людей, хотя бы на пару дней... я ненавижу себя за то, что когда-то решила что суицид это глупо и не для меня... я ненавижу что не буду менять своего мнение, потому что банально люблю жизнь... я ненавижу что с каждым днём всё больнее и больее думать.. я ненавижу что просто не могу сойти с ума.. я ненавижу что боюсь полного одиночества и то что хочу его безумно... я ненавижу...я просто ненавижу... с каждым разом внутри это слово произносится всё громче и громче... почему? почему мне так больно?! Уже прошло много времени... такого ещё не было.. я не хочу ни о чём думать, кроме этого... больше нет искреннего интереса ни к чему..знаю..я знаю, что когда-нибудь перечитаю это и мне станет смешно, я скажу какая же я дура была или есть...но я правда дура.. почему при встрече с новым парнем, который мне кажется симпатичным и прикольным, при первой же встречи который меня обнимает и хочет поцевать, почему я отказываюсь, почему при прощании на "can I have a kiss" я отвечаю "НЕТ"..он не достаточно меня выше, он не такой как он... почему я сравниваю? все люди разные... почему я ищу во всех что-нибудь такое чего именно нету в них, но есть в нём... Почему я всё понимаю, но продолжаю себя так вести? Почему я не могу измениться? потому что я люблю себя такую какая я есть... почему я противоречу сама себя... я не могу так.. я не хочу чтобы это всё случалось со мной, но уже поздно.. я сама себя довела.. уже слишком поздно...потом буду смеяться над этим..уже смеюсь..уже много времени прошло..уже долго и смешно..но всё равно стою на своём... мне тяжело это переживать одной.. но доверить не могу никому....нет..появился один человек очень внезапно, но я боюсь..боюсь что надоем ему со своей проблемой..с этой одной проблемой моей счастливой жизни...потому что всё остальное просто отлично..у меня есть всё...всё что мне нужно и даже не нужно.. я должна быть счастлива... но не могу... я хочу именно его.. и мне плевать что с этой смазливой внешностью могу получить чего угодно, могу затащить почти кого угодно в кровать.. но мне от этих мыслей только хуже...почему другие реагируют, а он нет... услышала предложение сесть на иглу..дорого, родители узнают, не простят... начать курить траву... мысль хорошая..но нужно точно решить..потому что если я начну то быстро привыкну..уже знаю мои реакции на разную дрянь этого рода.. радует что весело мне от неё не будет... на всех разный эффект..меня убивает в прямом смысле слова..что ничего не хочешь..ни есть ни пить ни дышать..тупо засыпаешь или сидишь и пытаешься не закрывать глаза... как я ненавижу эти мысли... легче покончить с жизнью вообще, чем мучать себя и родных... но я не хочу, это глупо.. бляяяяятЬ! я не могу так больше!!! просто не могу! ну почему всё так?? почему я?? я ненавижу это...а что это... что это??? зачем это??? нет..я просто не могу... завтра перечитаю..может быть..если переборю стыд перед собой и только скажу что дура.. но.. но я.. но я правда запуталась... я говорю всем одно, а думаю другое...уже почти неделю мама каждый день спрашивает что со мной...только что подходила спросила ела ли я что-нибудь...я сказала да... а ела только йогурт в 8,30 утра, а уже 00,36...за весь день только два кофе, бутылка зелёного чая с цитрусом и много-много красного мальборо... если честно я давно так не питалась..очень давно... наверное с того времени которое я больше всего ненавижу...но я просто не хочу... а заставить не могу себя... мне плохо...мне никогда не было так плохо...а интересно..если бы я умерла сейчас меня бы кто-нибудь вспомнил хорошо?... даже не знаю... только родные..но это ясное дело... а кто-нибудь ещё?... так интересно.... интересно, а что сейчас в моих глазах... сама уже не понимаю...то ли отчаяние, то ли злоба, то ли пустота... я ничего уже не понимаю....не хочу ничего соображать... я запуталась несмотря на то что всё уже давно разложила по полочкам...разобраться в себе был единственный стоящий внимания совет...всё остальное бред.. но я разобралась..я всё разложила...но почему-то до сих пор чувство что я запуталась... почему я не понимаю почему это происходит...

Настроение сейчас - на грани...
В колонках играет - тишина