=..20 Favourite Sam Winchesterisms..=

01.12.2009 в 00:11

Пишет Вонг:

20 любимых гримас Сэма
All credits for bellanut

+ вольный перевод авторских комментариев :D
Продолжение с Сэмом в главной роли.

Поехали! *картинка кликабельна*

URL записи

=..Priestly FTW!..=

"...When I first saw you I knew nothing's like it used to be
Boy you have got to be the finest thing in history
The way I feel inside is just so hard to understand
You feed my appetite in ways I can't explain

current mood: creative
current music: boa, eat you up

Dean *я в экстазе!!!*



Пишет Вонг:

20 любимых гримас Дина
All credits for bellanut

+ вольный перевод авторских комментариев :D

Поехали! *картинка кликабельна*

URL записи

просто някнулось джаськой ^_^



Настроение сейчас - ^__^




моя ж ты прееелесть

Мемуары Джареда!!!





******************


Джаред Тристан Падалеки, истинный артист. (Jared Tristan Padalecki).
Характер – сентиментальный.
Cтиль поведения – экспрессивный.
Тип личности – конвергентный.
Очень хороший и умный мальчик.
Добр, правдив.
Всегда слушает маму.
Соблюдает режим дня.
Особые приметы: рост 194 см; вес 88 кг; цвет глаз: серо-зеленый; тип сложения: спортивный.
Особенное отличие: безукоризненно талантлив и красив.
Любит бегать по утрам. Всеяден.
Испытывает чувство глубокой привязанности: к своему сотовому, к своим собакам, кровати и кондиционеру.
Обручен. В связях, порочащих его, замечен не был.
С товарищами по работе поддерживает дружеские, хорошие отношения.

Дата рождения: 19.07.1982
Место рождения: Сан-Антонио, штат Техас, США.
Семейное положение. Родители: Джеральд Р. Падалеки и Шерон Л. Кэммер. Братья и сестры: старший брат Джефф, младшая сестра Мэйган.
Любимая музыка: Metallica, Pearl Jam, Griffin House, Kid Rock, Radiohead, Foo Fighters, AC/DC, Led Zeppelin, Jack Johnson, Dave Matthews, Ray Lamontaine.
Отмечен наградами:
за роль в сериале «Девочки Гилмор» – премией «Выбор молодежи» как Лучший актер;
за роль в сериале «Сверхъестетственное» – первым местом в рейтинге «Самых сексуальных охотников за привидениями» (журнал People).


*****************************************************************

Я, Джаред Тристан Падалеки родился… говорите дурацкое имя? Может быть. Я тогда маленький еще был и не мог возразить. Не перебивайте. Я родился 19 июля 1982 года…что? Не рано ли мне писать мемуары? Когда начнется склероз, будет уже поздно. Так вот, я родился в Сан-Антонио. Не слышали о таком? Ну вы даете, как можно не знать. Сан-Антонио в графстве Беар. Штат Техас. Как не знаете? Ах, вы неместные? Из СНГ? О, очень приятно. Продолжаем? Включайте диктофон. Так вот, я родился там и вырос. Хороший город, красивый. Детство? А что детство…был как все, яблоки воровал, дрался иногда, с друганами в войнушку играли в Аламо. Что такое Аламо? Ой, ну вы совсем…Аламо – символ независимости Техаса… может помните, война с Мексикой, генерал Санта-Анна…первый президент Техаса Сэм Хьюстон…откуда я все это знаю? Ну…Дженс рассказал. И вообще причем здесь война с Мексикой? Я сам начал рассказывать? А…хм, ну возможно…

Так рос, я значит себе рос, и лет в 12 мне стукнуло, что я хочу быть актером. Верней не мне стукнуло, а маме, но да я не об этом. Я записался в кружок и там ходил чего-то изображал все время. Друзья меня сначала обзывали фриком, только я потом подрос чуток, так что они обзываться перестали. Нет, я, конечно, тогда был не такой как сейчас, но все же…

Потом в Мэдисон Хай поступил. Отучился там. Почему улыбаюсь, как кот, обожравшийся сливок? Просто учебу вспомнил. Весело там было. Опять же, в драмкружок ходил. Да, да ходил. Нет, не потому, что меня туда штрафные часы отрабатывать директор школы отправил. Это все клевета. Кто вам вообще такое сказал? Дженс сказал? А..эээ..ну …ему-то откуда знать, мы с ним тогда и знакомы-то не были. Он говорит, я сам ему по пьяни это выболтал? Предатель. Ну да, я там, в школе, слегка шалил. Нет, вот лабораторию взорвал как раз не я. В общем, мне директор там сказал, что я слишком хорош для университета, и что для таких артистов, как я, есть другое место. Ну, я собрал вещи, и в это другое место, после выпускного, и поехал. Меня Мэг отговаривала правда… кто такая Мэг? А, моя сестренка младшая. И Джефф меня отговаривал, ну мой старший брат. Они мне твердили, что, таких, как я, в том заветном месте полно. Но я им, естественно, не поверил. Да не могло быть, чтоб там, таких как я, было много. Ну, вы сами посудите, все при мне – рост – 1,94, улыбка шикарная – в 32 зуба, опять же драмкружок за плечами, и на премии я один раз уже был между прочим. На Teen Choice Awards.

В общем, приперся я в LA. О, вот это город, доложу я вам. Я влюбился сразу и бесповоротно. Голливудский бульвар, аллея Звезд. Умопомрачительно. Честно. Идешь и можешь просто на улице встретить Тома Круза. Я б вообще-то, наверно, его не заметил бы, даже если б встретил, я так-то под ноги там не смотрел, только по сторонам глазел. Нет, вы не подумайте, это я не к тому, чтоб Тома обидеть, он нормальный мужик. Вон, Дженс даже с его женой снимался в сериале одном. Нет, ничего у него с ней не было, я так думаю. Неужели бы он не похвастался… я бы похвастался, если б у меня что-то было с Кэти Холмс.

Я как приехал, сразу же стал на пробы ходить конечно. Ходил-ходил, и доходился. Попал на кастинг в сериал «Девочки Гилмор». Ну, «Девочки Гилмор» – сериал про матушку Лорелай и её дочурку Рори. Вот я как раз на роль парня Рори и собрался пробоваться. Я как на пробы пришел, сразу приуныл, там девица такая мелкая, у меня через пару минут шея затекла на неё смотреть сверху вниз. Ну и точно, мне позвонили со студии и сказали, что такой долговязый оболтус как я, в кадр с Алексис не помещаюсь. То есть, видно либо её лицо и меня, примерно по пояс, либо видно только меня, а её совсем нет. Я уж и думать про них забыл, как мне, какая-то тетка позвонила, говорит, я, мол, автор сериала, мне ваши пробы так понравились, так понравились, идемте к нам в сериал…ну я и пошел.

О, я же снимался с близняшками Олсен. Клевые девчонки, между прочим. Только я так и не понял кто из них кто, хотя какая кому разница. Фильм такой надо сказать получился…так себе, «Мгновения Нью-Йорка» назывался.

Еще я снимался в «Доме восковых фигур». Да, в том самом, с Пэрис Хилтон. Нет, не было у нас с ней ничего. Она вполне нормальная девчонка вообще-то.

А потом я попал в «Сверхъестественное». Мы поначалу-то и не ожидали, что сериал так в гору пойдет. Первый сезон отработали, второй начали и тут как поперло. Фанатки толпами на площадку рвутся, телефон родителям моим оборвали, на улице на шею готовы кинуться. Как-то непривычно даже. Я-то ладно, я хоть повыше, до моей шеи не допрыгнешь, а Дженсу достается, бедняге, одна на него прямо набросилась. Он мне звонил потом, в трубку орал, что бросает все это к чертовой матери, и уезжает в Мексику, разводить шиншилл. Почему в Мексику и почему шиншилл - я уж у него спрашивать не стал, и так парень на взводе был.

Мне еще, в чем повезло. Я хоть красивее Дженса и выше, но мои фанатки меня к Сэнди не ревнуют. Кто такая Сэнди? Ребята, ну вы что. Сэнди Маккой - это моя девушка. Откуда? А мы на съемках познакомились. Волк-одиночка, фильм такой есть. Мы там оба снимались. Фильм-то ни о чем. Там вроде всех убивают, убивают, и я такой поганец, а потом в конце выясняется, что все живы и все это подстава.

Я сразу на неё внимание обратил, она на съемках самая красивая была. Мы некоторое время потом встречались всей компанией, а потом как-то все закрутилось-завертелось, и вот теперь мы вместе.

А в перерыве между вторым и третьим сезоном я в фильме успел сняться. «Рождественский коттедж» называется. Про сюжет рассказывать не буду, сами все увидите, он уже скоро выходит. Но он про художника, про Тома Кинкейда.

Я до съемок-то ни одной его работы не видел, или может, видел, но внимания не обращал, но мне Дженс сказал, что для достоверности я должен его творчество изучить, понять и бла-бла-бла…приплел Станиславского туда же…в общем я сидел и изучал… сидел и изучал…вот, тоже можете посмотреть.…у меня до сих пор несколько картинок осталось...

Почему я все время говорю про Дженса? Ну, мы с ним видимся чаще, чем даже с Сэнди. О ком мне еще говорить-то? И не надо на меня так смотреть. Ах, вы слэшер? Ну, тогда понятно, но нет, все это неправда. Мы просто друзья. Честно! Вместе работаем, часто вместе тусуемся.

Что значит, почему все время обнимаемся? Мы хорошие друзья. И мы не все время обнимаемся. Ой, и не надо мне хитро улыбаться. Что сказал, то сказал.

А, вообще, мы обычные нормальные парни.

Просто живем и работаем. Иногда что-то не получается. Но мы стараемся. Стараемся для шоу, стараемся для поклонников. Спасибо им за то, что они у нас есть.

P.S. А я вам говорил, что у меня есть собаки? Так вот…они у меня есть.

Столкновения со сверхъестественным




Приветик,мои дорогие!!!Извените ,что так долго не появлялась,просто у меня начинается сессия и вся в подготовке к экзаменам!!!Но вот нашла время,чтобы обновить свой днев и поздороваться со всеми!!!!:give_hear

Столкновения со сверхъестественным

Демоны, мстительные духи, языческие боги – это совершенно будничная работа для Сэма и Дина Винчестеров, а как насчёт Дженсена Экклза и Джареда Падалеки? Мы поговорили с ведущими актёрами шоу об одержимых ими заключённых, тихих девочках в супермаркетах и о том, как работа в сериале помогает им при внезапных столкновениях посреди ночи с неизведанным.

Когда работаешь в таком сериале, как «Сверхъестественное», можешь на практике ожидать встречи с неизведанным и, рано или поздно, тебя начинают посещать мысли, что «истина где-то рядом». Но призраки и демоны – не самая неожиданная опасность, подстерегающая в сумраке Джареда Падалеки и Дженсена Экклза. У них очень преданные фанаты, некоторые из которых пойдут на всё, чтобы лично встретиться со своими героями, вплоть до поездки из самой Австралии на съёмки сериала в Канаде, в призрачной надежде хоть одним глазком взглянуть, как их обожаемые звёзды приезжают на съёмочную площадку и уезжают с неё.

Но, даже когда этих привлекательных ребят не преследуют рьяные фанаты, на них постоянно обращают внимание женщины. Например, Падалеки упомянул, что он больше не может спокойно пройтись по магазинам за покупками по выходным.

У актёров завелись серьёзных последователи из числа зрителей, почувствовавших близость по духу с ними после выхода серии «Фольсомский тюремный блюз». Падалеки рассказал, как он получил совершенно безумное письмо от поклонника, написанное печатными буквами. «Я посмотрел обратный адрес, и там было что-то вроде: камера 349Е, корпус 7».

«Попадаются и забавные, но, по большей части, приходят очень лестные письма. Персонажи, которых я играл, не стремились свести людей с ума, призывая вместе управлять миром, - соглашается Экклз, - поэтому, в большинстве своём наши фанаты - клёвые ребята, и я не припомню ничего из ряда вон выходящего».

Тут встревает Падалеки: «Чаще всего слышишь такое: ‘Я люблю вашу работу. Можно сфотографироваться с вами или обняться?’ или: ‘Можно, я позвоню своей маме, мы смотрим ваше шоу с ней вместе, не могли бы вы поздороваться с ней?’ В этих просьбах нет ничего безумного, в смысле, конечно, меня несколько раз хватали за зад, но это в порядке вещей. Это всего лишь забавные переживания. Смешно, когда люди стесняются, потому что я очень спокойный и доступный. Я не кусаюсь. Если вы подходите и говорите, что вам нравится сериал, я могу посидеть с вами и поговорить немного об этом, потому что вы такой же человек, как и я.

Но был один неприятный случай: как-то раз, я бродил по торговому центру и заметил в проходе девушку, я кивнул ей и прошёл мимо, а потом прохожу по другому коридору и опять встречаю её, дохожу до последнего ряда - и снова она. И мне это неприятно, потому что не мог же я подойти к ней и сказать: эй, думаю, ты знаешь, кто я. Не хочу выглядеть какой-то дешёвкой. И, одновременно, не хочу смущать её. Помню, я почувствовал себя не в своей тарелке, когда это случилось. Я минут десять был во фруктовом отделе, выбирал яблоки, а она всё время делала вид, что выбирает апельсины. По-моему за эти десять минут она так и не выбрала ни одного апельсина. Помнится, и мне она не сказала ни слова, но мне было не по себе. Надеюсь, что она и не хотела ничего сказать, потому что если хотела, мне очень жаль, что она оказалась такой нерешительной».

Может у Падалеки и тихие фанаты, но Экклз привлекает гораздо более громогласных последователей «Сверхъестественного». «Иногда на прогулке я слышу громкие крики девушек. Это так эксцентрично. Вряд ли к этому я когда-нибудь привыкну, это, конечно, замечательно – пользоваться уважением людей и находить в них отклик на то, что ты делаешь, но когда тебе об этом сообщают в полный голос – это странно. Это классно, но странно!»

Парни соглашаются, что в основном, неожиданные встречи с фанатами происходят в дружеской обстановке а порой даже бываю искренне трогательные моменты. Падалеки рассказал о письме, которое взяло его за душу: «Одна женщина писала, что на похоронах своего отца она практически процитировала Сэма и Дина. И просмотр сериала помог ей пройти через трудные времена. Полагаю, поведение наших героев после смерти отца и мамы и то, что они говорили при этом, показалось ей жизненным. Она нашла уместным произнести такие же слова на похоронах собственного отца. Это было очень сильно! Помню, это по-настоящему воодушевило меня».

Некоторые фанаты дружелюбнее других. «В меня бросались лифчиками и подобными вещами, это было забавно», - признаётся Падалеки. Вместе с тем, некоторые девушки порой слишком дружелюбны. «Это зависит от того, где ты находишься, - признаётся Падалеки, - школьницы чаще всего хотят получить автограф на фотографии, чтобы потом похвастаться своим друзьям. Но если ты находишься в баре, можешь наткнуться на девушек, которые норовят залезть тебе в штаны, потому что они думают, что у тебя есть деньги или вроде того…» Падалеки избегает подобных девушек, он подозревает, что они норовят подружиться с ним, чтобы пробраться в кинобизнес. Однако для актёров не составляет большого труда разглядеть таких людей. «Знали бы вы, какими настырными они иногда бывают, - объясняет Падалеки, - иногда они подкатываются с вопросами вроде: «Эй, ты работаешь в сериале, это классно, не хочешь выпить?» или: «А кто твой агент? Вам не нужны актёры второго плана? Ты здесь работаешь?» Каждый раз всё происходит по-разному. Иногда ко мне могут подойти и просто завести разговор как с обычным человеком, спросить как дела или предложить поиграть в бильярд или ещё что-нибудь. Приходится разговаривать с людьми, чтобы понять, чего они хотят».

И бывают фанаты, которые действительно верят в сверхъестественное. «Мне присылали заклинания, - признался Экклз, - не куклы Вуду, конечно, ничего подобного. И не пентаграммы или что-то вроде этого. Понимаете, только какие-то добрые пожелания, пучки травы и всякие подобные вещи…» Но, сколько бы отправители не убеждали его, что это защитные заклинания, он не рискует испытывать их на себе. «Мне пишут: прочитай это и сделай то, но я всегда говорю: нет».

В то время как одни фанаты предлагают ребятам защиту от вселенского зла, другие приходят к ним за этой защитой. «У меня были подобные случаи, - комментирует Экклз, - ‘в моём доме завелось привидение, что мне делать?’ Я обычно говорю: я не знаю».

А если об этом спрашивают Падалеки, то он может предложить запереть дверь. «Моя невеста чрезвычайно боится призраков, - делится он, - она не может смотреть даже рекламу фильмов ужасов, она вздрагивает от страха: «Привидение!». Помню, одно время у неё были проблемы со сном, я принёс ей замок на дверь спальни. Я сказал ей: «Закрой дверь, включи сигнализацию», а она мне в ответ: «Замки не помогут от привидений».

Опять же, первая мысль Падалеки не всегда о призраках, - чаще всего он обвиняет в несчастливых случайностях Желтоглазого Демона. «Вы все слышали о холодных участках в комнате или о мерцании света, или других подобных явлениях, - выдаёт он, - я смотрел сериал со своими родителями — это был финал первого сезона. И вдруг замигали лампочки, я сразу сказал: «демон». А когда я понял, что сказал, то пришлось оправдываться, что эта привычка в меня уже въелась».

Ещё в нём глубоко укоренились суеверия. «Да, есть немного. Когда я вхожу в самолёт, или еду на жёлтый свет, я всегда целую палец и трогаю потолок, - признаётся он, - понятия не имею, что это такое. По-моему, я видел, как кто-то так поступает, и перенял это. Когда я вхожу в самолёт с багажом, я ставлю его на пол и целую дверь. Видок в это время у меня, наверное, тот ещё...»

Несмотря на страх экранного персонажа Экклза к полётам, он не стремиться разделять суеверий своего партнёра по съёмкам. «Я не собираюсь ходить под лестницей, - говорит он, - но я не ношу одни и те же носки по два месяца». Падалеки тоже не любит ходить под лестницами.

«Я заметил, что обычно я их обхожу», - признался он. А вот кого он не боится, так это чёрных кошек. «Если чёрная кошка перебегает мне дорогу, у меня возникает только одно желание — погладить её». Это интересно, но Падалеки испытывает смешанные чувства к хиромантии. «Примерно год назад мне гадали по руке (на свидании вслепую), я не помню, что конкретно она мне сказала, но там было что-то насчёт того, что я буду богатым, но моя личная жизнь будет несчастливой. Я только и смог сказать в ответ: «вот незадача, нельзя ли наоборот?» Вот такие плохие и хорошие новости. Но было одновременно и странно и забавно, а она, по-моему, была немного не в себе...» Падалеки не забыл слова гадалки и признался нам, что какая-то часть его сознания только и ждёт, когда его личная жизнь разрушится.

Несомненно, вы заподозрили, что Падалеки верит только наполовину, когда дело касается сверхъестественного. «Мне нет необходимости верить в это, потому что я верю только в то, что вижу своими глазами, а ничего сверхъестественного до сих пор мне встречать не доводилось. Но, вместе с тем, я отдаю себе отчёт в том, что мир огромен, а вселенная бесконечна, и очень трудно верить в то, что мы одни в этой вселенной, понимаете? Определённые вещи заставляют меня только удивляться: «А что это было?» Также он слышал немало рассказов от очевидцев странных событий, но это приводит его к таким мыслям: «Знаете что, трудно поверить, что в этом ничего нет. Я сам никогда лично ни с чем подобным не сталкивался, но мои глаза и мой разум открыты, поверьте».

Принимая о внимание тему содержания сериала, мне показалось, что съёмочная площадка притягивает любопытных или даже злобных сверхъестественных существ. Услышав вопрос, происходили ли на съёмочной площадке необычные происшествия, Экклз энергично кивает головой. «Каждый день! - ухмыляется он, но потом поправляется, - ну, ничего такого не было...» Но мы никогда не узнаем, шутка это, или он пытается скрыть ужасную правду.

Однако он развивает свою мысль: «На площадке работает более ста человек, здесь постоянно что-то гремит или падает, так что работа здесь сама по себе уже страшная штука, но пока не происходило ничего такого, о чём стоило бы написать домой: «Надо же! Мы на самом деле столкнулись с каким-то явлением».

О сверхъестественном в целом Экклз говорит: «Мне нет необходимости верить во всех этих призраков, гоблинов, демонов и в другие подобные вещи. Я всегда говорю, что я реалист, и я хотел бы думать, что всегда есть какое-то объяснение открывающимся дверям или шумам посреди ночи, и тому подобному. Но, скажу вам одно: если что-то и случится, теперь я знаю, что делать».

Экклз шутит, что он таскает с собой: «святую воду, соль, обрез, - самые обычные вещи. Нет, конечно, ничего подобного я не ношу, но это забавно. На одном ток-шоу у меня спросили что-то об этом, и я как давай перечислять, что сам про себя подумал: надо же, как много я знаю об этих вещах. И это была дикость какая-то, потому что есть множество людей, которые действительно в это верят и покупаются на подобную ерунду, используют формулы и подобную тактику как оружие против злых духов. Поневоле начинаешь примерять это к себе, и это уникальный опыт».

«Если в другой комнате посреди ночи раздаётся шум, который будит меня, я теперь с гораздо большей уверенностью иду туда, потому что теперь-то я знаю, что надо делать... Это знание, безусловно, даёт мне уверенность, иначе и быть не может».

Из этой беседы мы вынесли невысказанный Экклзом и Падалеки совет: необходимо почаще смотреть сериал, чтобы, столкнувшись в следующий раз со сверхъестественным, знать, как поступать... и этот совет нам подходит!

О Крипке!!!



Нашла прикольные заметки!!

Слава Крипке!
Крипке – всему голова.
Крипке всемогущий!
Как завещал великий Крипке.
Нам Крипке строить и жить помогает.
Крипке знает куда.
А Крипке его знает.
Крипкец подкрался незаметно.
Куда Крипке Дина не гонял.
Бойся не Крипке молчащего, а бойся Крипке спойлерящего.
Что Крипке под перо попало, то пропало.
Что Крипке хорошо, то Дину – смерть.
Бела с возу, Крипке легче.
Крипке понимает, чего зритель желает.
Ай да Крипке, ай да сукин сын.
Великий Крипке - играет на нервах как на скрипке.
Где Крипке смеется, зритель – слезами обольется.
Крипке развлекается, зритель валерьянкой упивается.
Зритель предполагает, а Крипке располагает.
Кто Суперов смотрел, тому Крипке мозг изъел.
Сара задумает, Крипке распорядится, зритель насладится.
Крипке знает, когда Дин страдает - сериал рейтинг набирает.
Крипке дал – Крипке взял.
Крипке кашу заварил, а фанам расхлёбывать.
Крипкецу все к лицу.
Крипке лысеет оттого, что умнеет.
Коль урезали бюджет – Крипке выкрутит сюжет.
Крипке всегда прав, если Крипке не прав - пересмотри серию заново.
Да пребудет с вами Крипке!

Делать совсем нечего...



Делать нечего,так что спасаюсь тем ,что цитатки выбираю:)

Сэм: Дин, я тут подумал...
Дин: Не к добру это!

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!

(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.


Дин (раскапывает могилу, весь замученный): Ну все, это я в следующий раз пойду присматривать за домом хорошенькой девушки!

Миссури (Дину): Малыш, если ты положишь ноги на мой кофейный столик, я стукну тебя ложкой!
Дин: Я ничего не сделал.
Миссури: Но ты подумал об этом!

Миссури: Не беспокойтесь, Дин уберет весь этот бардак. (выражение лица Дина говорит о многом) Ну чего же ты ждешь, мальчик? Иди за шваброй. (Дин ворчит про себя) И не проклинай меня!!!

Дин: Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелив): Нет, но жечь будет ужасно.

Дин: Так что она там говорила… обращаюсь с тобой, как с багажом? Рассказывал какой-то девке, какой я гад?

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

Рой: Вы рейнджеры?
Дин: Точно.
Хейли: И вы разгуливаете в кроссовках и джинсах?
Дин: Я не ношу шорты, дорогуша.

Сэм: Вопрос только один: почему жуки и почему именно сейчас?
Дин: Это два вопроса.

Дин (сестре парня, которого утащил Вендиго): Я вообще таким честным с девушками не был. Никогда.

Дин: Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?

Сэм: Дин, когда мы поговорим об этом?
Дин: Поговорим о чём?
Сэм: О том, что отца здесь нет.
Дин: Дай-ка подумать. Никогда.

Сэм: Ну? И кто мы сегодня?
Дин: Продюссеры реалити шоу!

отец: и давно у него видения?
Дин: давно..
отец: почему мне не позвонили?
Дин: ты шутишь? да, легче в лотерею выйграть, чем тебе дозвониться!!
Дин: Эй, Нил, это мы. Психологи. Пришли тебя утешить.

Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение.
Дин: Почему?
Сэм: На нем написано "инспектор по бикини".
Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.

Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела всмысле убила.

Фольсомский тюремный блюз:
РЭНДАЛЛ: Как тебя сюда занесло, дружок?
СЭМ: Все дело в том, что у меня брат - придурок.
РЭНДАЛЛ: И такое бывает.

С детьми все в порядке:
Увидев Дина, Сэм резко кладет трубку.
ДИН: Привет. С кем болтал?
СЭМ (не придумав ничего лучше): Да вот решил пиццу заказать.
ДИН (удивленно): Чувак, а ты не забыл, что ты в ресторане.
СЭМ: Ой, точно, в ресторане. Но чего-то вдруг пиццы захотелось.
ДИН: Ладно, мистер Хренпоймешь-Фигразберешь. Кажется, я кое-что нашел.

Небывальщина:
СЭМ: Особенно хороши твои грязные носки в раковине. Про твою еду я вообще молчу.
ДИН: А чем тебе еда не угодила?
СЭМ: Это уже не еда, Дин! Это ископаемые.
ДИН (пожимая плечами): А мне нравится.

Небывальщина:
СЭМ: Неужели ты все еще злишься на меня из-за того, что устроил этот фокусник?
ДИН: Ты был порядочным засранцем еще задолго до его появления.

Саймон говорит:
СЭМ: Дин, тебе лучше остаться.
ДИН: Кто бы возражал. Сегодня мои мозги уже достаточно поимели.

На войне как на войне:
ХЕНДРИКСЕН (звонит шефу в ФБР): Я их поймал.
СТИВЕН: Вот ведь. Я уж думал, что на надгробии у тебя будет написано "Продолбал Винчестеров".

Небывальщина:
СЭМ (возмущенно): Я такого не говорил!
ДИН: Ты вечно вворачиваешь такие вот "голубые" фразочки.

Кроатон:
СЭМ: Ты не должен его убивать, пока мы не убедились, что он заражен.
ДИН: Мы убедились уже по самое не могу! Парень возник ниоткуда, с порезанной ногой. И вся его семья заражена.
СЭМ: Тогда свяжем его и подождем, что будет дальше.
ДИН: Подождем, когда из него вылезет Халк и заразит еще кого-то? Нет, уволь.

...И преисподняя раскрыла пасть свою. Часть I:
СЭМ: Энди, ты со мной или как?
ЭНДИ (ошарашено): Дай мне минутку. Я тут пытаюсь осмыслить тему "демоны существуют".

Небывальщина:
СЭМ: Дин. Что ты... Что ты пьешь?
ДИН (довольно рыгает): Не знаю, старик. Кажется, это называют "розовый засос".

С детьми все в порядке:
ДИН: Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.
СЭМ (саркастически): И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?
ДИН: Сколько смогу выклянчить.

Сердце:
СЭМ: Дин, изобрази хотя бы тень заинтересованности.
ДИН: Старик, а что тут не ясно? Днем - человек, а лунной ночкой - зверская мясорубка убийца. Вервольфы - известные засранцы. Мы этих тварей не видали с детства.
СЭМ (заговорщицки улыбаясь): Ладно, Шарег. Знаешь что? После того как его убьем, рванем в Диснейленд.

Все Любят Клоунов:
ДИН: Иди сюда. Я положу голову тебе на плечо, и мы можем поплакать, обняться или станцевать медленный танец.
СЭМ: Не издевайся, Дин.

Заколдованный круг:
СЭМ: Значит ты мне не веришь?
ДИН: Слушай, это бред сивой кобылы. Даже с нашей колокольни. Вроде пришельца с балалайкой.

Сердце:
СЭМ: Ладно, ты иди. Я останусь.
ДИН: Хрен тебе. Иди тискай ее бывшего, а с цыпочкой зависну я.
СЭМ (возмущенно): Чувак, а почему это с девушками всегда зависаешь ТЫ?
ДИН: Потому что я старше.

Кроатон:
СЕРЖАНТ: Что со всеми случилось?
ДИН: Не знаю.
СЕРЖАНТ: Мой сосед, мистер Роджерс...
ДИН: У вас есть сосед по фамилии Роджерс?
СЕРЖАНТ: Уже нет.

Небывальщина:
СЭМ: Разве? Хочешь сказать, ты не пил "розовый засос"?
ДИН: Ну, может, и пил, но... я точно не говорил "знойная дикая кошечка". И ее звали не Старла.

Фольсомский тюремный блюз:
СЭМ: Ты уверен, что это он?
ДИН: На все сто.
СЭМ: Дин, учитывая, в каком мы положении, я предпочел бы что-то посущественнее.
ДИН: На все двести.

Алая заря:
ДИН: Совершенно шизанутая старушенция.
СЭМ: Почему? Потому что верит в призраков?
ДИН: Ты смотри. Защищаешь свою подружку? Жиголо.
СЭМ: Иди ты лесом.
ДИН: Скорее она тебя туда затащит.

Игрушки:
ХОЗЯЙКА ГОСТИНИЦЫ (оглядывает братьев): Сейчас угадаю - приехали за антиквариатом?
ДИН: Как вы догадались?
ХОЗЯЙКА ГОСТИНИЦЫ: По глазам вижу. (радостно) Ну что, одну двуспальную кровать?
Дин удивленно приподнимает брови.
СЭМ: Что? Нет, нет, нет, что вы. Две отдельных. Мы братья.

Голливудский Вавилон:
СЭМ: И?
ДИН (как обычно что-то жует): Призраков не замечено.
СЭМ: Отлично. Какие идеи?
ДИН: Карьера обслуживающего персонала - говно, но... Ты посмотри, как их кормят, очешуеть можно!

Алая заря:
БЕЛА: Я смотрю, вам вернули машину.
ДИН: И ты рискуешь подходить ко мне, когда у меня в руках заряженная пушка?

На войне как на войне:
ХЕНДРИКСЕН: Выходит, демоны существуют.
ДИН: Кстати, призраки тоже. Оборотни, вампиры, подменыши, зловещие клоуны, поедающие людей.
ХЕНДРИКСЕН: Обнадеживает.
ДИН: Тебя утешит то, что снежный человек - выдумка?
ХЕНДРИКСЕН: Не сильно.

Очень сверхъестественное Рождество:
СЭМ: Этот веночек уникальный в своем роде. В нем были зеленые листики, и белые бутончики... Вполне возможно, что он был сделан из таволги.
ПРОДАВЕЦ: О, да вы, педант, батенька.

Заколдованный круг:
ДИН: Что, нам и пожрать нельзя сходить?
СЭМ: Скажешь спасибо в среду!
ДИН: Ну и фик с тобой, золотая рыбка.

Кроатон:
СЭМ: Это самая большая глупость в твоей жизни.
ДИН: Я бы так не сказал. Помнишь ту официантку в Тампе? Бррр.

Кожа:
ДИН: Эх, жаль, такое пропускать.
СЭМ: Что именно?
ДИН: Когда еще я смогу посмотреть на собственные похороны?

Фольсомский тюремный блюз:
СЭМ: Вот теперь мы влипли по полной.
ДИН: Да, знаю, знаю. На этот раз нам придется залечь поглубже.
СЭМ: "Полубже", Дин? Да нам придется бежать в Йемен.
ДИН: Ох, я... Я не уверен, что готов залечь так глубоко.

Очень сверхъестественное Рождество:
ДИН: Ну что, я был прав? Это уманьячевший трубочист-убийца?
СЭМ: Да. А если точнее - Дик ван Дайк.
ДИН (недоумевающе): Кто?
СЭМ: "Мэри Попинс"
ДИН (силясь вспомнить): Кто это?
СЭМ: Ну ты даешь (обреченно машет рукой) Ай, проехали.



Очень сверхъестественное Рождество:
ДИН: А помнишь венок, который папа как-то раз притащил на Рождество.
СЭМ: Это тот, который он стащил из винного магазина?
ДИН: Да, целая связка пустых пивных банок. Офигенная была штука.

Алая заря:
СЭМ (возмущенно): Как ты спишь по ночам?
БЕЛА: На шелковых простынях, обнаженной, купаясь в роскоши.

Небывальщина:
СЭМ: Интересно, что бы ты запел, если бы я спустил шины твоей Импале?
ДИН: Это было бы последним, что ты сделал в жизни.

С детьми все в порядке:
СЭМ: Так, давай проясним. Ты хочешь отправиться в Сисеро, чтобы крутить там шуры-муры?
ДИН: Она учитель йоги. Мы с ней такие кренделя выделывали век не забуду...

Сердце:
СЭМ: А что если так и есть, Дин? Если её звериная сущность восприняла этих двоих как угрозу? И копа тоже.
ДИН: Ты теперь "Говорящая с собаками"?

Саймон говорит:
ДИН: Меня совсем не греет идея ехать в закусочную к Элен... Там вечно толкутся охотники. А ты припрешься туда и заявишь, что ты - паранормальный урод, да еще и связанный с демоном. Круто, да?
СЭМ: Так теперь я, значит, урод?
ДИН: Да ты всегда им был.

Фольсомский тюремный блюз:
ЗЭК (провожая Сэма взглядом): Ты мой, детка.
ДИН: Не волнуйся, Сэм. Обещаю, что не променяю тебя на сигареты.

Охота на ведьм:
ДИН: Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут.
СЭМ: Да уж.
ДИН: Жуть какая. Антисанитария чистой воды!

Игрушки:
Сэм сидит обнявшись с унитазом.
ДИН: Держишься огурцом, Сэмми? Думаю, мешать виски с ликером было не самой лучшей идеей? Спорим, ты даже не помнишь, что было вчера вечером.
СЭМ: Нет, зато я до сих пор чувствую вкус текилы.
ДИН: Я знаю чУдное средство от похмелья. Жирный бутерброд со свининой в грязной пепельнице.
СЭМ (чувствуя позыв к рвоте): Ненавижу тебя.
ДИН (ухмыляясь): Не сомневаюсь.

Небеса обетованные:
СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз.

Заколдованный круг:
ДИН: Хреново выглядишь. Что-то еще случилось?
СЭМ: Приснился очень плохой сон.
ДИН: Клоуны или карлики?

Очень сверхъестественное Рождество:
МЭДЖ (привязанным к стульям Дину и Сэму): А мы уж решили, что вы эдакие ленюги-противнюги... проспите все веселье.
ДИН: Такое пропустить? Не-е-е, мы погудеть любим.

Заколдованный круг:
СЭМ: Ему - фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.
ОФИЦИАНТКА: Сейчас устроим.
ДИН: Сэмми, когда ты рулишь процессом - я тащусь!

Алая заря:
ДИН: Знаешь что? Ты прав. Убить ее - слишком милосердно. Медленная пытка - вот наш выбор.
СЭМ: Дин, не кипятись.
ДИН: Я-то не кипячусь, вот только пар из ушей валИт.

Алая заря:
БЕЛА: Послушайте, нам надо поговорить по душам.
ДИН: Если наивно предположить, что у тебя есть душа...

Травля:
Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.— Дин Винчестер


СЭМ: Что в пакете?
ДИН: Так, фигня.
СЭМ: Фигня?
ДИН: Она самая.

Очень сверхъестественное Рождество:
ДИН: Что?
СЭМ: Ничего. Просто интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту?

Игрушки:
ХОЗЯЙКА ГОСТИНИЦЫ: Что здесь, происходит?
ДИН: Сказать честно?
ХОЗЯЙКА ГОСТИНИЦЫ: Конечно.
ДИН: Сначала мы решили, что дело тут в проклятии вуду. Но это явно был призрак.
ХОЗЯЙКА ГОСТИНИЦЫ: Вы не в своем уме.
ДИН: Вы не первая нам это говорите.

Саймон говорит:
ДИН (заглядывая в фургон Энди): Не хило. Это... это потрясающий образец хорошего вкуса. А уж никак не логово серийного убийцы. Стены не разрисованы клоунами и нет фоток жертв с воткнутыми в них ножницами. Да и тигр мне нравится.

На войне как на войне:
ХЕНДРИКСЕН: Передо мной стоит сложный выбор.
ДИН: Не можешь выбрать, что лучше виагра или сиалис?

На войне как на войне:
Девственниц в обиду не дам!— Дин Винчестер


Голливудский Вавилон:
СЭМ: Как дела?
ДИН: Дела феерически, старик. Тара играет намного лучше, думаю, потому что прочувствовала все на себе.
СЭМ: Дин, если я спрашиваю "как дела"... меня интересует наше дело.

Рожденный под дурным знаком:
СЭМ (одержимый демоном): Воскрес из мертвых. Похоже, у тебя это стало входить в привычку. Прямо как у таракана.
ДИН: А что, если я сотру улыбочку с твоей наглой морды?

...И преисподняя раскрыла пасть свою. Часть II:
ДЖЕЙК: Проваливай... в ад!
ЖЕЛТОГЛАЗИК: Я только оттуда - скука смертная.

Смерть на дороге:
Призрак мучает Молли, на пороге дома появляется Дин и стреляет в него разрадом соли, тот исчезает.
МОЛЛИ: Спасибо тебе, Господи!
ДИН (довольно улыбаясь): Зови меня просто Дин.

Небеса обетованные:
ДИН: Нам нужно только всякое барахло для спиритического сеанса и его описание в дневнике отца.
СЭМ: Спиритический сеанс, это круто. Да поможет нам Вупи Голдберг.

Заколдованный круг:
ДИН: Проснись и пой, Сэмми!
СЭМ: Чувак... Азия?
ДИН: Да брось, ты же торчишь от этой песни!
СЭМ: Да уж, если послушаю её еще раз - удавлюсь.

Небывальщина:
КЁРТИС: Инопланетяне ставили надо мной эксперименты. Они меня... Они меня зондировали.
ДИН: Зондировали?
КЁРТИС: Да, зондировали. Зондировали, зондировали, и зондировали. И зондировали, и зондировали, и зондировали. Снова и снова.
ДИН: Вот те раз.

Голливудский Вавилон:
Дин, Сэм и Марти отбиваются от кучки призраков.
МАРТИ: Не могу поверить... Призраки существуют!
ДИН: И что навело тебя на эту мысль?


Сказки на ночь:
СЭМ: Помнишь Золушку? Тыква превращается в карету, а мыши - в лошадей.
ДИН: Чувак, а еще педерастичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.

Алая заря:
БЕЛА: Когда разберемся с делами, надо будет заняться диким безудержным сексом.
ДИН: Не надо косить под меня.

Непруха в Блэк Роке:
ДИН: Мой брат дотронулся до этой лапки. И когда ты ее забрала, удача от него отвернулась... Так что теперь, если мы ее не уничтожим, он умрет.
БЭЛА: Ой. Можешь забирать лапку... За полтора миллиона.
ДИН: Мило. Только банкиру позвоню...

Выхода Нет:
ДИН: Какие-то сектанты похитили девушку.
СЭМ: Правда? И как же ее зовут?
ДИН: Кэти Холмс.
СЭМ: Очень смешно. Ну и добрые у тебя шуточки.

Смерть на дороге:
СЭМ: Это старинный деревенский обычай. Сажать дерево на могиле.
ДИН: Ты просто ходячая энциклопедия сверхъестественного.

Заколдованный круг:
ДИН: Это смотрелось круто, как в кино?
СЭМ: Ты напрудил в штаны.
ДИН: Ну естественно! Когда тебя сбивает машина - тут не до самоконтроля! Вперед!

Город грехов:
КЕЙСИ: Поберег бы нервы.
ДИН: Пасть захлопни, стерва.
КЕЙСИ: Да ты у нас поэт, Дин. Вот уж не ожидала.

Игрушки:
ДИН: Такими штуками пользуются вуду.
СЭМ: Наполни его кровью - и готов защитный амулет.
ДИН: Только я тут что-то не вижу крови. Да и местечко для вуду слегка... бледноватое

Свежая кровь:
СЭМ: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
ДИН: Какой нафиг камикадзе? Я - ниндзя!

Очень сверхъестественное Рождество:
СЭМ: Вcя эта рождественская дребедень у них дома - вовсе не ветки остролиста... а вербена и мята.
ДИН: Языческие штуки-дрюки?
СЭМ: Нифиговые языческие штуки-дрюки.

Алая заря:
ДИН: В следующий раз предупреждай, что собираешься делать.
БЕЛА: Я не хотела, чтобы ты напрягал извилины. У тебя это плохо получается.... Подыскиваешь остроумный ответ?
ДИН: Пошла ты...
БЕЛА: Оскар Уайльд обзавидовался.

Небеса обетованные:
ДИН: Сейчас угадаю... тебя избрали, чтобы покарать какого-нибудь грешника? И тебе остается ждать божественного сигнала Бэтмена, верно?
СЭМ: Да, так оно и есть.

Игрушки:
ДИН: Чувак, вот это клево. Никогда еще не брался за такую работенку.
СЭМ: Какую?
ДИН: Дом с привидениями, классика жанра. Зловещий туман, потайные ходы, и все такое в английском стиле. Может, даже встретимся там с Фредом и Дафни. Дафни... Обожаю ее.

Небеса обетованные:
ДИН: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
СЭМ: Просто... он появился передо мной, и меня... переполнило такое чувство... понимаешь? Словно... на меня снизошла благодать и покой.
ДИН: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.

Небеса обетованные:
ДИН: Вот он - знак свыше. Все ясно, я получил ценный урок. Всегда вовремя убирай елочные украшения, или тебя пустит на шашлык какой-нибудь божий посланничек.
СЭМ: Очень смешно.

Все Любят Клоунов:
ДИН: Эй, приятель!
ЭШ: Да?
ДИН: Кстати сказать, я заценил твою прическу.
ЭШ (гордо): Деловая спереди, неформальная сзади.

На войне как на войне:
В участке в камере.
ДИН: Ну че, как скопперфильдимся отсюда?
СЭМ (уныло): Вопрос на миллион.

Пилот:
ДИН: Отличная работа, Сэмми.
СЭМ: А вот про тебя такого не скажешь. Каким местом ты думал, когда начал палить по Касперу, придурок?
ДИН: Эй, я спас твою шкуру. (разглядывает Импалу) Вот, что я тебе скажу. Если ты поломал мою машину, я тебя убью.

Очень сверхъестественное Рождество:
ДИН: Ах ты сука!
МЭДЖ: Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю "чушь".
ДИН: Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.

Алая заря:
ДИН: Ты ее грохнул, да? Демона перекрестка. Не смотря на то, что я тебе запретил.
СЭМ (с невинной мордахой): Да, ну и что.
ДИН: Ты мог погибнуть!
СЭМ: Но я жив.
ДИН: Ты ее застрелил.
СЭМ: Слишком много выпендривалась.

Очень сверхъестественное Рождество:
МЭДЖ: Ох, раньше нам приносили более сотни жертв в год. А что теперь? Каких-то жалких две или три.
ЭДВАРД (глядя на связанных Сэма и Дина): Вместе с отважными хлопчиками будет пять.
 

10 поводов стать фанатом Суперов



Автор: Triste
Жанр: Юмор
Персонажи: Нет, как таковых
Рейтинг: G
Статус: Вообще закончен, но кто его знает...
От автора: Я вот такие брошюрки буду раздавать всем знакомым. Советую и вам сделать то же самое

Секта «Свидетелей явления четвертого сезона, или все у Крипке будем».

Вступайте в наши ряды, и вы не пожалеете о содеянном, потому что:

1. Вы будете в совершенстве знать латынь, что позволит вам изгонять демонов из тех, кого, по вашему мнению, они одолели. Кто это может быть: сосед-упырь, в три часа ночи слушающий Сердючку, преподаватель, не захотевший поставить вам зачет только потому, что « у меня глаза красивые», младшая сестра, пустившая всю косметику, общая стоимость которой сравнима с бюджетом Ватикана, на боевой раскрас, и соседка-ведьма, которая вечно видит, как вы А) курите в подъезде Б) водили каких-то мужиков/девушек в квартиру В) наркоман и алкоголик в одном лице. Список можно продолжать до бесконечности.

2. Вам обеспечен круг новых знакомых (степень тяжести душевного расстройства зависит от продолжительности просмотра сериала). Очень скоро вы не будете мыслить своей жизни без долгих вечеров возле компьютера/ ноутбука/телефона (кому как повезет), и радостных повизгивание при виде новых фоток Эклеза/Падалецки (а может быть и Крипке).

3. Вы будете всей душой ненавидеть и любить Крипке, писать ему гневные письма. И плакать по ночам в подушку, потому что « сначала умер Сэм, потом умер Дин, и я больше не выдержу!». Вы будете доказывать всем, что Крипке-гад (каждый трактует слово «гад» по-своему), и посвятите свободное время тому, что будете продумывать план мести и искать в кладовке дедушкину винтовку.
4. Вы будете до дрожи в коленях обожать Эклза и Падалеки, любоваться их милыми мордашками, и доказывать окружающим, что эти двое-самые лучшие, и это не обсуждается.

5. Вы обязаны ненавидеть всех героев, которые не любят Винчестеров( кстати, историю рода Винчестеров вы должны знать лучше, чем гимн России), и бить всех тех, кто не оценил актерских способностей парней и иже с ними.

6. Вы будете ждать каждую серию, даже больше, чем собственный день рождения. Вы выучите все фразы Дина и Сэма, и они прочно осядут в вашем лексиконе. Вы будете орать «Кристо!» при виде мамы в огуречной маске, и посыпать солю подоконники( а если вам сильно повезет, и вы научитесь рисовать пентаграммы, ваш дом будет защищен от разного рода нечисти и непрошенных гостей)
7. Вы будете не поняты окружающими, знакомые и родственники будут пытаться вас вылечить, но вы будете орать, что это хроническое, и лечить бесполезно, потому что обострения неизбежны.

8. Или вы станете фикрайтером, или же будете ночи напролет читать «шедевры» этих гениев, плакать и смеяться. А потом, злым и невыспавшимся, являться на работу/учебу, и посылать нафиг всех и
вся.

9. Вы будете следить за судьбой Дженсена и Джареда, и переживать вместе с ними удачи и неудачи. Так, как будто это ваши близкие родственники.

10. На рабочем столе/холодильнике/зеркале/обоях просто обязан висеть светлый лик одного из братьев. И это не обсуждается.

Вобщем, поводов вступить в наши ряды хоть отбавляй. Смелей, дружок, нас много, и мы в Импале!


Супернатуральный режим дня для тех, кто состоит в секте.

7.00-Проснуться. Толком не соображая,что собственно происходит, пробежаться до компьютера/ноутбука, поцеловать монитор, потому что там стопроцентно светлый лик Эклза/Падалеки (в особо тяжелых случаях-мистера Крипке).

7.40-Отодрать себя от монитора, доказать маме/папе/ остальным родственникам, что каша, мюсли, йогурт-фу и гадость, гамбургеры-еда нормальных людей.

8.00-Одержать победу над родственниками, съесть гамбургер, проверить, есть ли на подоконниках соль, попробовать на любимом хомяке очередное заклинание/изгнать из попугайчика зло.


8.30- посмотреть самую оптимистичную (на выбор) серию Суперов, получить заряд бодрости и отличного настроения, отправиться на работу/учебу (кому в жизни повезло-остаётся дома). Выйдя из квартиры, заорать «Кто пытался стереть пентаграмму!», восстановить данный шедевр, спокойно уйти.

8.40- Исполнение всего репертуара AC/DC в любом средстве передвижения, доступном для вас (можно пешком). Часть первая.

9.00-Прибытие на работу/учебу (не забываем про счастливчиков, спящих дома). Поймать на себе сочувственные взгляды друзей/товарищей/коллег, в сто сорок восьмой раз объяснить им, что 12 фотографий Эклза/Падалеки на столе-нормально, и тебя не надо записывать к Курпатову. Попытаться сосредоточиться на делах, понять, что это бесполезно, найти в курилке/кабинете и т.д. человека, которому от тебя не сбежать, рассказать несчастному все подробности новой серии, час вести монолог на тему « А он такая зая, а ты что не видел/видела это видео?!», заставить посмотреть все, что уместилось в телефоне, сбегать за нашатырем для бедняги, привести в чувства, выслушать о себе много нового. Если вы все ещё грызете гранит науки: задолбать одногруппников рассказами о сериале/актерах, понять, что вас почему-то не очень любят, обидеться, помолчать, начать наступление вновь. Хоть один, но сдастся (у кого нервы слабее).


12.00- Понять, что время близится к обеду, а вы ещё и не начинали учиться/работать. Ужаснуться, сделать вид, что вы очень заняты, влезть в Интернет любым способом. Получить по башке от шефа, так не вовремя зашедшего к вам в кабинет. Объяснить этому далекому от искусства человеку, что, просматривая очередной форум, посвященный сериалу, вы пытаетесь придумать, как поднять продажи вашей фирмы по производству пряников и вафлей. Шеф оценит. Для тех, кто все ещё сидит на парах варианта два: или начать слушать, что говорит препод (глупый совет), или же одеть наушники, и прослушать весь саундтрек к сериалу (упаси вас боже начать петь, ничем хорошим это не закончится). Можно дописать очередной фик, думая, кого бы ещё убить и покалечить. Если вы не пишете, можно прочитать творение того, кто уже придумал, кого бы ещё убить и покалечить.

16.00- Рабочий день подходит к концу, коллеги/друзья предусмотрительно от вас шарахаются, но вы, с настойчивостью ледокола Челюскин, идете вперед, оставляя после себя не совсем адекватных людей, всей душой ненавидящих Сверхъестественное и иже с ним (в особо невероятных случаях кто-то начнет вас понимать, и даже попросит диски с сериалом. Верьте в светлое будущее, девушки).

17.00. Счастливый уход с работы/учебы. ( А кто-то дома сидел и халтурил). Исполнение всего репертуара AC/DC в любом средстве передвижения\пешком. Часть вторая.

17.30- Прийти домой, понять, что кто-то опять пытался стереть пентограму, причем зубами, нарисовать её опять, проскочить мимо домашних, пытающихся накормить вас кашей, сесть рядом с любимым компьютером. Опять поцеловать монитор, оттереть его от помады, наконец-то нормально засесть в Интернете. Успеть за час побывать на всех форумах сразу, пообщаться с такими же тяжело больными, как и вы, посетовать на свою тяжелую фанатскую судьбу и выслушать монолог на тему « Как я тебя понимаю». Выслушать от мамы/папы/остальных родственников лекцию о вреде компьютера, объяснить им, что вам уже вряд ли что-нибудь может навредить, так как любовь к Суперам – это святое, и поэтому не обсуждается, или обсуждается в восторженно-неадекватной форме. Поймать на себе грустный взгляд родственников, спеть им Back in black, показать все фотографии Эклза/Падалеки, услышать «А когда-то она ходила в кружок вышивания и была обычным ребенком», придать лицу скорбный вид, и клятвенно пообещать вести себя относительно нормально.

21.00- Понять, что надо бы отойти от компьютера, заставить разум замолчать, и опять уставиться на монитор. Посмотреть самую грустную серию Суперов, от души поплакать о тяжелой судьбе парней, под замес пожалеть и себя любимую. Успокоиться, вспомнить, что ты ещё и в ролевой играешь, забрести туда, выяснить, что тебя три дня назад убили по причине злостной непосещаемости, плюнуть на все, сесть писать очередной шедевр (или читать, если фантазия или воспитание не позволяют написать так же).

24.00- Вспомнить, что завтра вставать ещё раньше, чем сегодня. Проклиная жестокую судьбу, попрощаться с остальными членами секты, ещё раз пересмотреть новую серию. Страстно поцеловать монитор, оторвать себя от него, пойти спать.

01.00-Попытаться уснуть, не думая о том, какой Эклз/Падалеки лапочка. Уснуть, думая о том, какой же Крипке гад.

6.00. Проснуться. И все по новой, дорогие мои сестры и братья по счастью.

FUCK!!!



чёрт, как зажигательно и сносгшибательно!!!хорошо, что я сижу...



пы.сы. простите, друзья не тот ролик выкладывала...теперь всё правильно=))))

Jensen about wincest

*ржод*

Джен молодец!!

СЛОВАРЬ ЮНОГО СПН-щика
Автора к сожалению не знаю.
Ад - (А.Д.) Азазелев Домик, А также - Дина! (см. спойлеры к 3.16)
Адский Трон - нагревающийся трон со встроенным хуем, на котором братья-Винчестеры решают свои семейные проблемы в аду при большом скоплении народа.

Азазель - он же ЖГД. Существо с выразительными жёлтыми глазами, страстным темпераментом и питательной биодобавкой вместо крови, одной капли которой хватает, чтобы вырастить из годовалого карапуза здоровенного 22хлетнего бугая ростом под два метра. Так же см. "дартвейдор" в большой джорджолукосовской энциклопедии.

Ангст - Вид фанфика, где пападжон трахает Дина и тому не нравится, потому, что он любит Сэма, а Сэм все знает и сбегает в Стенфорд. В этом фанфике, как правило, не используется слово "ачешуеть."

Ачешуеть - разг. применяется Дином Винчестером в стрессовых ситуациях и юмористических/флаффных/дерзких фанфиках. Одна из четырех фраз в словарном запасе Дина Винчестера.
от Б до Я, пропуская Е 

=..I Think I'm Adorable..=




Дженсен Росс Эклз - эрогенная зона Вселенной.
Если посчитать все веснушки Дженсена Росса Эклза, то откроется Высшая истина.
Один экземпляр Дженсена Росса Эклза навсегда спрятан в Парижской палате мер и весов, ибо он - абсолютен.
На самом деле ноги Дженсена Росса Эклза параллельны, а геометрия ошибается.
Поцелуй Дженсена Росса Эклза официально объявлен видом смертной казни.
Дженсен Росс Эклз - единственный мужчина, который выглядит хорошо даже беременный.
Только Дженсен Росс Эклз может устоять перед Дженсеном Россом Эклзом, потому что "ну что я там не видел?".
В доме Дженсена Росса Эклза нет зеркал, потому что Дженсен Росс Эклз неотразим.
На самом деле в рекламах туши для ресниц снимаются реснички Дженсена Росса Эклза, а посторонних женщин к ним пририсовывают позже в фотошопе.
Одежда Дженсена Росса Эклза ночью дерется в его шкафу за право надеться на его тело утром.©

Я просто обожаю этот клип, и песня красивая!

Анимашки Jensen in Smallville

 

смотреть дальше