Я_на_творогосе все записи автора

Наверняка все из вас попадали в ситуацию когда очень хочется, но нельзя. И господ гусар я попрошу помолчать - это не когда вы увидели классные овалы грудей чужой женщины, а жена рядом. Все гораздо прозаичнее - вам захотелось в туалет.  В современном мире, с его условностями, запретами и ограничениями это, казалось бы маленькое недоразумение, может превратиться в большую проблему.

И так, начнем с того, что терпеть не всегда нужно. О терпении будет дальше, а пока о том, как не терпеть. И естественно ни одна задача в нашей жизни не решается без ТАКТИКИ и СТРАТЕГИИ. А также конечно подготовки, в том числе и физической.

1). Всегда, выходя из дома у вас в кармане/сумке должны быть бумажные салфетки или просто нарваная туалетная бумага. Никаких отговорок быть не может, ибо живем мы в самой прекрасной и суровой стране на свете, даже при наличии туалета, факт наличия в нем т/б оценивается не более чем в 25%. Что делать если уже сел, а этой спасительной, мягкой, душистой бумажки под рукой не оказалось. Во-первых не нервничать. Во-вторых оглядеться на местности, возможно на расстоянии вытянутой руки или пары шагов в режиме "полуприседа" есть подходящий для вытирки объекты. Это может быть газета, кусок картона, ветошь. Кстати не забудьте по рыться по карманам, возможно найдете носовой платок. Второй раз его конечно уже не используешь, но штука вообще очень удобная и пару раз меня спасала. ВНИМАНИЕ категорически не рекомендую тереть свои мохнатые полугорья денежными купюрами. На деньгах куча грязи и мы конечно не хотим чтобы в нашем трубопроводе завелся свой усатый Марио, который будет грибки выкалачивать.

2) В общем поняли - бумага  в наличии, это уже  50 % успеха. Далее,  рассмотрим вопрос где в принципе можно найти место уединения, если это не квартира и не знакомое место (работа). Если порыв страсти застиг в чистом поле - вообще не вопрос. Снял, полуприсед, статика, динамика, круговые движения руками (как на физре учили в школе) и далее аэробные нагрузки с счастливой улыбкой от опустевшего бензобака.  В оживленной части города тоже не проблема - Макдак наше все. И любые другие кафе включая самые понтовые. Помните отказать в проходе в толкан они вам не могут. Права не имеют. Конечно если охранник начал быковать, а вам уже невтерпеж, то проще дойти до соседней кафешки, чем устраивать разборки.

Теперь варианты по-сложнее. Спальный район. Кафешек нет. Нихрена нет - тока ряды унылых высоток. Здесь мы и подошли к нравственному моменту -можно или нельзя за гаражами? Сомневаясь, помните - если вас увидят Вы "опозоритесь" один раз. Если Вы облажаетесь в штаны, то позор будет преследовать вплоть до смены гардероба. Но гаражи это тоже можно сказать вариант люкс. А если из нет? Напрягайте память - возможно где то неподалеку живет Ваш давний родственник или Петька из 5 "б" с которым по крышам гаражей лазили. Если нет, то моральный барьер № 2 - подъезд.  А что? родное гос-во не позаботилось о том, чтобы наставить пусть платных но уличных туалетов! Здесь главное сохранять человеческое лицо - предварительно найдите на помойке коробку, сделайте дело в нее и верните коробку на место. ВУАЛЯ! и дело сделано и лицо сохранено. Конечно в подъезде могут застукать и тогда совесть вас будет мучить до конца дней, но кто не рискует, тот кладет в штанишки.

Автомобиль. Самое простое - заехал на заправку. На всех современных заправках есть туалеты для клиентов. А если пробка? ну что тут сказать - готовится надо было заранее. Имейте в машине пару картонных коробок в сложенном виде (чтобы места много не занимали). К примеру "Почта России". Собрал, снял, полуприсед, статика, динамика и т.д.... Это если Вы не за рулем. В случае когда в машине одни не нервничайте - на  обочину, аварийка, на заднее сидение и все по старой схеме. Кстати именно для таких (а также порывов страсти и любви) случаев и надо тонировать задние боковые стекла и стекло на двери багажника. Закон не запрещает - законодатели не последние дурками и ничто человеческое им не чуждо.  Опять же если коробки вдруг в машине не оказалось, то пойдет и коврик в ногах. У всех продвинутых пацанов он резиновый, чтобы можно было помыть. Ворсовый (блять аж сердце защемило) - придется выкинуть. запах не отмоется. Для физически подготовленных индивидов есть отличный вариант - свис жеппы с края машины. Главное не забудьте открыть и заднюю дверь, чтобы Ваши гимнастические подвиги не стали достояние Ютупа. 

Написав текст, подумалось, что машина в любом случае "лайт" вариант. "Малогабаритная квартира" как говорил наш усатый друг. Подъезды и гаражи конечно вариант хардкора.

3). Те кто привык делать дело, только в условиях телого лампового свет, родного клозета и для кого все вышеперечисленные варианты являются неприемлемыми, те должны учиться искусству терпеть. Послкольку уже получилась приличная простыня, а хомяки в ДЗ в последнее время как будто все надели портупеи и по многу информации не переваривают,  то о самом искусстве поговорим отдельно. 

з.ы. Ворс вернись! 

з.з.ы. Делитесь своим интересными случаями, а также нестандартными их решениями!