Лошкинаmaris371,

Исходное сообщение utro_tumannoe
Лошкинаmaris371,

да, спасибо ))

Ответ на комментарий utro_tumannoe

Исходное сообщение utro_tumannoe
Лошкинаmaris371,

Ложкин так то

Охуееннве отрывки, почитать дайте

Исходное сообщение Таки_Абрам
Исходное сообщение utro_tumannoe
Лошкинаmaris371,

Ложкин так то

прастите

Футболки с Путиным, Вежливые люди, Армия россии

Будьте в тренде, покупайте стильные модные патриотические футболки.

Цвета; белый, чёрный, серый, зелёный. А модные дома Парижа и ЛондОна пусть курят самокрутки из санкций.
https://www.avito.ru/saratov/odezhda_obuv_aksessua..._lyudi_armiya_rossii_432960984

Ответ на комментарий maris371

Исходное сообщение maris371

Исходное сообщение Таки_Абрам
Исходное сообщение maris371
Мы, когда родились, орали басом, ссали в палец толщиной и разгрызали молочными зубами деревянные прутья. А потом ссутулились, сморщились, надели на нос очёчки, у нас повылезли волосы и стали мы фрустрированные невротики и латентные шизофреники. Как жизнь? — спрашивают нас. Да всё нормально, отвечаем мы, да.


Да, вот ето мне тоже понра

Ещё раз спасибо, ну просто офигительно
Мне как илюстрации подходит карикатури Васи этого, как фамилия, забыл

Таки да, лубок, тока в прозе

Довольно неожиданно

Местами перекликается стилистически с нетленкой Ерофеева

Ответ на комментарий Крыса_Азар

Исходное сообщение Raul
Охуееннве отрывки, почитать дайте

Горчев

В Библиотеке есть

Исходное сообщение Raul
Охуееннве отрывки, почитать дайте

http://www.litmir.me/bd/?b=116670

Советский напалм славился тем, что горел он так себе, зато дыму от него было просто пиздец сколько — никто не выживал, абсолютно. Страшное это было, антигуманное оружие, его потом запретили.

Через четыре часа после применения напалма из чёрной стены дыма к окружившим город установкам град вышли двенадцать закопчёных человек. Двоешника Серёжи среди них не было — видимо, недостаточно он выпил пива.

А потом пойти в гости есть там салат-оливье. Какой-то человек ведь специально придумывал салат-оливье, чтобы в нём пьяной харей было удобно лежать, но на самом деле в салат-оливье никто никогда мордой не падает, не для того он на стол поставлен, а для того, чтобы тушить в нём окурки. Нет лучше места, чтобы тушить окурки, чем салат-оливье, это все знают.

В общем, так: хуй с ним, с бывшим советским союзом, а салат-оливье на Седьмое Ноября верните, сволочи.

Ответ на комментарий maris371

Исходное сообщение maris371
Советский напалм славился тем, что горел он так себе, зато дыму от него было просто пиздец сколько — никто не выживал, абсолютно. Страшное это было, антигуманное оружие, его потом запретили.

Через четыре часа после применения напалма из чёрной стены дыма к окружившим город установкам град вышли двенадцать закопчёных человек. Двоешника Серёжи среди них не было — видимо, недостаточно он выпил пива.

Исходное сообщение maris371
В общем, так: хуй с ним, с бывшим советским союзом, а салат-оливье на Седьмое Ноября верните, сволочи.

:)))

А мне понравился фильм "Левиафан".

Таки_Абрам,

шас всех заебём
не хуже ивана алешкова))

А не нужно было тогда, когда счастье было ещё возможно, пиздить на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас.

Просрали, всё просрали, долбоёбы.

еред самым матчем с японией подступил к Олегу Романцеву Старший Тренер Гершкович с образом Господа нашего Иисуса Христа. «Плюнь, — говорит, — Олег Романцев, в образ Господа нашего три раза и признай над собой власть Ангела Света Люцифера». «Изыди», — отвечал ему Главный Тренер Олег Романцев и выпил стакан Русской Православной Водки, как завещали деды его и прадеды.

Тогда старший тренер Гершкович достал из своего чемодана Христианского Младенца, умучил его и подлил кровь в компот нашим Русским футболистам. И стали Русские футболисты как Сонные Мухи, и проиграли японцам нахуй.

Перед матчем с бельгией снова подступил к Олегу Романцеву Старший Тренер Гершкович с образом Господа нашего Иисуса Христа. «Плюнь, — говорит, — Олег Романцев, хоть один раз, и будет тебе спасение и Православной Руси слава». Но не плюнул Олег Романцев и выпил вместо того два стакана Русской Православной Водки.

И тогда старший тренер Гершкович достал из своего чемодана другого Христианского Младенца, умучил его и подлил кровь в кисель нашим Русским футболистам. И стали Русские футболисты как Ебанутые Дураки и проиграли бельгийцам в полную Жопу.

И вернулся Олег Романцев в Россию в транспортном самолёте с опилками, и никто его в России не встретил. Доехал он за сто пятьдесят долларов на тракторе до своего дома — а вместо дома там котлован. А на краю котлована стоит его чемоданчик с кальсонами и с запиской от жены про то, что она ушла жить к вьетнамцу, который торгует женскими фенами на измайловском рынке. Заплакал Олег Романцев и пошёл пешком по Руси. И спал он в Говне, и ел он Говно на Говне, и в Говне однажды умер неподалёку от посёлка номер восемнадцать при кировочепецком свинцо-во-цинковом комбинате. И похоронили его два одноруких инвалида в фуражках на глиняном кладбище без единого кустика, и креста на могиле не поставили.

ну а вот от этого никак нельзя отмахнуца!

И когда мы, козлы и мудаки, тоже попадём на Небо, если, конечно, перестанем заниматься той Хуйнёй, которой занимаемся, то будем мы целовать прах под ногами бывшего Олега Романцева, чтобы хоть на секунду обратил он на нас свой мудрый и светлый взор, ибо он — единый из нас, кто ещё в земной жизни познал, что такое есть Полный, Последний и Окончательный ПИЗДЕЦ.

казлов, иди сюда! я тебя гавном накормлю пидарюгу!

Не понимаю, как можно тащиться от чтения такой хуйни.

Depeche Mode - It's No Good :

Исходное сообщение Романисти
для молдавского

Так правильно.