ghzv ,blf

Б_о_г_д_а_н, хуй. я первонах)))

Ответ на комментарий Cheng

Исходное сообщение Cheng
Б_о_г_д_а_н, хуй. я первонах)))

гггг.)))

Исходное сообщение Hitman007
хуякович

ну ты понел)))

Ответ на комментарий Cheng

Исходное сообщение Cheng
Б_о_г_д_а_н, хуй. я первонах)))

Такая жизнь...

Исходное сообщение Hitman007
Исходное сообщение Cheng
Б_о_г_д_а_н, хуй. я первонах)))

гггг.)))

происки... нечестно)))

Интер глумится над Дженоа. бальзам биттнера прям!))

рубэ забил!!!

Ответ на комментарий Израиль_Гальперин

Исходное сообщение Malcolm_X

Исходное сообщение Hitman007
купи себе семейные трусы в цветочег

Щитаю, охуенный вариант.

да Иоанн сам ещё не понемает своего щастья, дурень деревенский. ведь всё в его руках.
и спермогенез отличный, к тому же.))

КЛИМ1, не трави Матю

Исходное сообщение Великий_Матюгальник
Исходное сообщение Sergiy1984
А даже если и случится вдруг, принимай решение, чеж.
Всё равно будут недовольные.

Так всегда будет. По темам (именно по темам и только по ним, порядку размещения и т.д., никак не по комментам и общению), можно, чтобы ты (или кто-то ещё, можно ротацию ключников-хранителей ввести) какие-то решения принимал. Т.к. темы здесь - это в основном сугубо технический момент и не самое главное в сообществе, главная ценность общение, в которую, конечно же, не нужно никаким боком вмешиваться.

Ответ на комментарий Cheng

Исходное сообщение Cheng

Исходное сообщение Hitman007
Исходное сообщение Cheng
Б_о_г_д_а_н, хуй. я первонах)))

гггг.)))

происки... нечестно)))

чотка, всё чотка.)))

А ежели дедушко отправится в Бобруйск, это поможет воцарению спокойства и дружелюбства?

Ответ на комментарий Б_о_г_д_а_н

Исходное сообщение Б_о_г_д_а_н
А ежели дедушко отправится в Бобруйск, это поможет воцарению спокойства и дружелюбства?

как минимум, надо, чтобы дедушку кто-то в бобруйск послал... в идеале - проводил, бо добровольно он не удалится...

ночера... рада видеть в добром здравии...

А вот путен за недовольных не переживает... и даже троллит их, сцуко.

Исходное сообщение К0ШКА_ШРЕДИНГЕРА
КЛИМ1, не трави Матю

Вспокмнилось " поплачь о нем пока он с тобои..." ()
на то она и свобода!!! (c)
гы-гы)))

Исходное сообщение Б_о_г_д_а_н
А ежели дедушко отправится в Бобруйск, это поможет воцарению спокойства и дружелюбства?

"Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом".

" Ну и что у вас за проект? — спросил он Чагина.

— Об этом я могу сообщить только наедине! Это частная интеллектуальная собственность!

— Не волнуйтесь, здесь все свои.

— Хе! — усмехнулся изобретатель с такой скорбью, точно вся жизнь его прошла в непрерывных умственных утратах.

— Проходите в кабинет! Нонночка, мне чаю, а вам? Простите, имя-отчество ваше?

— Платон Марксович, — с достоинством сообщил чудик. — Мне кофе, и покрепче!

— Нонна, Платону Марксовичу кофе, и покрепче! — очень серьезно, чтобы не захохотать, повторил Свирельников и по глазам секретарши понял, что она тоже еле сдерживается.

Зайдя в кабинет, изобретатель начал опасливо озирать помещение, словно хотел убедиться, что здесь, нет подслушивающих устройств и прочих средств хищения интеллектуальной собственности.

— Выпьете? — спросил Свирельников, сам внезапно ощутивший в организме радостную алкогольную потребность.

Платон Марксович испытующе посмотрел на искусителя грустными увеличенными глазами, мигнул в пол-лица и, тяжело вздохнув, кивнул.

— Водка, коньяк, виски?

— Коньяк — не физиологично. Виски — не патриотично. Водку, пожалуй!

— А я коньячку… — Михаил Дмитриевич нажал кнопку селектора. — Нонночка, еще — апельсин и огурчики соленые!

— Я за лимонами сбегала.

— Умница. Порежь!

— А разве уже можно резать? — ехидно спросила она.

— Можно. День, считай, кончился.

Он откинул половинку глобуса-бара, достал бутылки и налил себе «Хеннесси», а гостю — «Стандарт», потом поставил рюмки на стол и в ожидании закуски спросил:

— А что, Платон Марксович, Веселкина вы давно знаете?

— Три года… — ответил Чагин, уставившись на рюмку с таким напряжением, точно хотел силой взгляда подвинуть ее к себе поближе.

— Изобрели для него что-нибудь?

— Да так, кое-что…

— Секрет?

— От вас мне скрывать нечего. Владимир Николаевич сказал: вы его лучший друг с юности…

— Да, мы давно знакомы. А вы где с ним познакомились?

— На выставке «Умелец-2001». Я показывал вибрационную стиральную машину размером с утюг. Включил в сеть, опустил в емкость с бельем, засыпал порошок — и отдыхай.

— Погодите, по-моему, такая уже есть на рынке. «Тритон» называется.

— Украли идею, — мрачно объяснил Чагин. — Запатентовать не успел…

В этот момент вошла Нонна с подносом. Изобретатель посмотрел на нее так, будто ждал, по меньшей мере, несколько дней. Наконец они чокнулись. Свирельников еще только коснулся губами коньяка, а гость уже стукнул пустой рюмкой о стол.

— Хорошая водка, но без букета! — сообщил он, закусив огурчиком.

— А бывает с букетом?

— Конечно. Особенно в провинции. Ах, какую водку я пил в Касимове! Хлебной корочкой пахнет. А в Москве в магазинах или химия, или вообще фальшак! Я тут недавно коллегу похоронил. Погиб от водки. Купил к празднику бутылочку. На этикетке, как положено, «Кристалл». А на самом деле… Я бы за подделку водки расстреливал, честное слово! За измену Родине и фальшак — к стенке!

— Еще рюмочку?

— Не откажусь!

Свирельников разлил, изобретатель тут же заплеснул водку в рот, шумно отхлебнул кофе и отнесся к Михаилу Дмитриевичу с почти уже приятельской прямотой:

— Володя объяснил вам суть открытия?

— В самых общих чертах…

— Тогда для начала немного теории. Я надеюсь, вы знакомы со Статистикой сексуальной несовместимости брачных пар? -

— Читал, что много…

— Большинство!

— Так уж и большинство?

— Да! В противном случае я бы тут не сидел! А что такое сексуальная несовместимость? Это — неврозы, психозы и даже онкологические заболевания. Виагра опасна и ненадежна. Вы знаете статистику инфарктов из-за злоупотребления виагрой? Нет? Она удручает. Кое-кто пытается решить проблему сексуальной несовместимости при помощи постоянной смены половых партнеров, опускается даже до интим-услуг и продажной любви. Безнравственное и крайне опасное занятие! Ведь мы живем в эпоху эпидемии венерических инфекций…

— Я бы даже сказал: пандемии, — скорбно заметил осведомленный Свирельников.

— Согласен, пандемии! — кивнул Чагин, глянув на него с профессиональным уважением. — Про Амелу Андерсон читали?

— А что с ней?

— Как — что? Искала идеального любовника, а получила гепатит "С"… Который не лечится! Про СПИД я даже не говорю. Любовь стала минным полем: в любой момент можешь погибнуть. Тупик! Понимаете, цивилизация зашла в сексуальный тупик. И выход из этого тупика один: БМГУ!

— Что?

— Разрешите? — Платон Марксович кивнул на бутылку.

— Да, конечно…

— Я, знаете ли, убежденный трехрюмочник! Это принцип.

Он махнул еще водочки и полез в портфель, когда-то имитировавший крокодиловую кожу, а теперь вытершийся до тюленьего блеска, достал оттуда папку с чертежами, на ней каллиграфическими буквами было выведено:

Биде массажно-гигиеническое усовершенствованное (БМГУ)

Из предъявленных чертежей и страстных объяснений изобретателя стал понемногу вырисовываться путь избавления рода людского от кошмара сексуальной дисгармонии. Оказалось, Платон Марксович изобрел биде с электронным управлением, которое с помощью строго научно целенаправленных струй осуществляло эротический массаж гениталий пользователя. Агрегат работал в двух основных режимах, "М" и "Ж", каждый из них имел по семь подрежимов, соответствующих различным анатомическим и эрогенным спецификациям. Как уверял Чагин, мужчина, прибегнув к БМГУ, обретал невероятную эрекцию, какую никогда не обеспечит даже пригоршня виагры. Что же касается женщины, то массирующие водотоки, согласно проекту, должны приводить ее в такое возбуждение, что остается лишь добежать до брачного ложа, причем сексуальные кондиции партнера, ожидающего на этом самом ложе, значения уже не имеют. Закончив речь, изобретатель уставился на Свирельникова своими огромными глазами, словно специально увеличенными для того, чтобы лучше видеть тот восторг, который непременно должен охватить человека, узнавшего о принципах работы БМГУ.

— Ну, вы поняли?

— Понял!


— Значит, будем выводить человечество из сексуального тупика? Опытный образец-то у вас есть?

— Для опытного образца необходимы средства! — обидчиво отозвался Чагин.

— Сколько?

— Двадцать тысяч.

— Долларов?

— Ну, какие доллары! — укоризненно покачал головой изобретатель. — Мы же не в Америке. Евро, конечно.

— Допустим. А за идею сколько хотите?

— Пятьдесят.

— Тысяч?

— Естественно.

— Евро?

— Разумеется.

— Кэш или кэрри?

— Кэш предпочтительнее.

— Договорились

Директор «Сантехуюта» подошел к сейфу, набрал шифр, открыл дверцу и, заслонив содержимое от гостя спиной, переложил в чемоданчик пачки долларов. Затем, закрыв «дипломат» на ключ и поставив рядом с сейфом, он взял банковскую упаковку тысячерублевок, надорвал, отсчитал пятнадцать бумажек, а остальное сунул в боковой карман пиджака.

— Вот, пожалуйста! — сказал Свирельников, возвратившись к изобретателю и выкладывая на стол деньги.

— Это что? — с тихим ужасом спросил Платон Марксович и посмотрел на глумливца огромными оскорбленными глазами.

— Это аванс. На период изготовления пробного образца я беру вас в штат. Получать будете пятьсот долларов, простите, евро в месяц. Расходы на комплектующие материалы — за мной. Когда ваше биде будет готово и я пойму, что оно может если не спасти мир, то хотя бы развлечь несколько сотен озабоченных идиотов, поговорим о цене изобретения. Идет?

— Я ухожу! — истерично объявил Чагин, не отрывая взгляда от денег.

— До свидания!

— Это насмешка!

— Это, надо полагать, единственное серьезное предложение в вашей жизни. Соглашайтесь! У меня мало времени.

— Нет!

— Учтите, когда завтра вы приползете сдаваться, вас даже ко мне в кабинет не пустят! — Говоря это, Свирельников медленно, по одной начал брать купюры со стола и прятать в карман.

— Подождите! — взмолился Платон Марксович. — Мне надо подумать…

— Думайте скорее! Человечество гибнет в сексуальном тупике!

— Издеваетесь?

— Нет, просто тороплюсь!

— Хорошо! Согласен! — махнул рукой Чагин и потянулся не к деньгам, а к бутылке.

— А как же принцип? Вы же трехрюмочник!

— Какие принципы, когда такая фрустрация! — воскликнул изобретатель и молниеносно выпил.

— Пишите расписку! — распорядился Михаил Дмитриевич. — На работу выйдете в понедельник. Устроим совещание со специалистами…

— Это надежные люди?

— Абсолютно!"

Отрывок из " Грибной царь" Полякова.

Ответ на комментарий Б_о_г_д_а_н

Исходное сообщение Б_о_г_д_а_н
А ежели дедушко отправится в Бобруйск, это поможет воцарению спокойства и дружелюбства?

никуда он не отправится.
плохой спермогенез, пагубное влияние лжемудрости природы на неокрепшую психегу нашего героя, нереализованная добродетель самца-бабодура и прочая неустроенность в жизни, мешают Иоанну удариться в Бобруйск...

teyty,

футбол_хоккей, у Треера был похожий рассказ. Там чел, тоже "опальный изобретатель", изобрёл Вечный Двигатель (прям взаправду), и от него чтобы избавиться провели с ним заунывную лекцию, что он "опередил время" и посягнул "на гармонию в человечестве". Тот сдался))

Так пусть тогда ВМ забанит его к лесным чертям, коли он тут такую смуту наводит и людей в блудняк вводит.

Исходное сообщение Б_о_г_д_а_н
Так пусть тогда ВМ забанит его к лесным чертям, коли он тут такую смуту наводит и людей в блудняк вводит.

золотые слова...

Исходное сообщение Б_о_г_д_а_н
Так пусть тогда ВМ забанит его к лесным чертям, коли он тут такую смуту наводит и людей в блудняк вводит.

Слишком большая цена у ценности "никого не банить", во всех смыслах.

Исходное сообщение Б_о_г_д_а_н
А ежели дедушко отправится в Бобруйск, это поможет воцарению спокойства и дружелюбства?

бан страшное зло

Хуяк?