capitals все записи автора

Эту историю мне рассказал один мой знакомый друг, с которым мы в то время активно поддерживали отношения. Произошла она на самом деле и заставила задуматься не только его самого, но и всех его знакомых, которых он чуть больше чем полностью посвятил в свою маленькую тайну. Повествование я поведу от первого лица и буду останавливаться на деталях, ибо по причине его настроения на ту пору, их набралось немало. Имена, фамилии, размер одежды, а также серия и номер паспорта, конечно, будут изменены по причине строгой конфиденциальности.

Около 5 лет назад я познакомился с одной девушкой. Дела мои в то время складывались не лучшим образом, были небольшие проблемы с учёбой, уменьшились контакты с друзьями, да ещё и наседали родители по поводу впустую прожигаемой жизни. После очередного футбольного матча на первенство города я вернулся домой и заварил крепкий чай, с двумя ложками сахара, как я люблю. Как только я уселся за стол с сухарём в руке, предвкушая аромат пуэра и хлебные крошки, пополам с мякотью, во рту, завибрировал телефон. Я сразу подумал, что это пришла смс от кого-то из моих товарщей по здоровому образу жизни и уже приготовился писать всеобъемлющий ответ, описывая во всех деталях какие 2 банки я сегодня положил в 1/8 финала. Но номер был незнакомый. В сообщении говорилось примерно следущее: "Привет) Это Мария. Помнишь меня? Мы с тобой пересекались пару раз в различных компаниях, а сегодня я за тебя на футболе болела. Молодец, здорово сыграл! Не хочешь вечерком пойти погулять, а то дома одной скучно, хочется подышать свежим воздухом)". Честно говоря, я не очень понял, кто это такая и откуда она меня знает, но поздравления с хорошей игрой пришлись по душе, хоть я и прекрасно понимал, что это не более чем кокетство. Но вот идея идти на некое подобие свидания непонятно с кем меня совершенно не привлекала. В замешательстве я набрал номер друга, надеясь услышать от него стоящий совет как поступить в этой ситуации. Сейчас я уже со всей отчётливостью понимаю, что совет его никуда не годился, но в тот момент он показался мне дельным и вполне разумным. Действительно, отчего бы не сходить пройтись куда-нибудь с девушкой, которой я приглянулся? А вдруг она симпатичная, а может ещё и милая, а если умная, ну и почему бы мне на ней впоследствии не жениться? Собрав мысли в кучку я написал ей вполне себе дружелюбное смс, в котором поначалу самым наглым образом наврал, что я её прекрасно помню и не ей-ли я рассказывал тот грубоватый анекдот про "Матросскую Тишину"? Ну а довершил сообщение категорическим согласием хорошо провести время и назначил место встречи.

Поначалу наши отношения развивались не слишком стремительно. Она мне сразу понравилась, это отрицать я не в праве. Маша оказалась действительно, если и не красивой, то, по крайней мере, девушкой приятной внешности, скромной, да ещё и училась в моём ВУЗе, одном из лучших в России по данной специальности. Но открыться ей я боялся. Я решил, что она слишком хороша для меня. На её ДР, который подоспел вскорости после нашего знакомства, я подарил ей дорогой для нашей семьи амулет и кучу проблем вдобавок. Описал в точности, даже немного сгустив краски, какой жизнью я живу, свои мрачные перспективы (хотя подавляющее большинство о таких может только мечтать) и никчёмное, в целом, существование. Завершил своё сольное выступление я на мажорной ноте, попытавшись всячески заверить её, что достойного парня она себе вскорости найдёт, что для этого и делать-то ей ничего не будет нужно, а надо только прийти в сквер, сесть поудобнее, сложив ручки на коленках, и подождать минут 10-15. Она, выслушав весь этот бред, ничего не сказала, только пару раз смахнув рукой катившиеся как талая вода слёзы. В этот вечер я проводил её до дома и попрощался, будучи полностью уверенным, что больше её никогда не увижу, разве только мельком. Но на следущий день она позвонила, как ни в чём не бывало, и весёлым голосом сказала, что заедет ко мне буквально в течении часа и чтобы я был готов. Так закрутился наш роман, который подарил мне минуты счастья, но годы страдания.

К моему удивлению, она, такая общительная, открытая к людям и симпатичная, в свои 19 лет была всё ещё девственницей, что меня, до крайности ревнивого человека, не могло не обрадовать. По прошествии пары месяцев я понял, что по уши влюбился и дальнейшей жизни без неё себе не представляю. Почти всё свободное время мы проводили вместе, я познакомился с её родителями, она - с моими. Я устроился на работу, параллельно продолжая учиться, а всю зарплату тратил на неё, мне это было очень приятно. Так продолжалось пол года, а потом начались сложности. Машу, до этого ограничивавшуюся общими фактами, понесло на откровенность. Не знаю зачем, но она начала рассказывать мне все подробности своей личной жизни, и тут я понял, что девственницы тоже бывают разными. За свои 19 лет она наделала столько глупостей, сколько 3 других женщины совместно не делают за всю жизнь. Сказать, что я ревновал - значит не сказать ничего. На первых порах я ещё старался сдерживаться и носить переживания в себе, но потом оказалось, что мой мул такого груза не выдержит. Я стал срываться, кричать на неё, раскидывать по квартире мебель и, что хуже всего, не мог отказать себе в желании узнать все подробности до конца. Постоянные расспросы о прошлом и донельзя агрессивное поведение, конечно, не могли не сказаться на наших отношениях. В попытках забыться я делал совершенно ненормальные вещи. Так, например, я начал брить ноги, выщипывать ресницы и подводить тушью глаза. Начал приставать к прохожим в попытках завязать драку, что временами мне удавалось. Однажды за ночь прошёл около 60 километров по загородному шоссе, совершенно без денег, что вынудило меня на следущий день проделать обратный путь, ибо накрашенного с фингалами и пыльного по пояс человека попутки брать не хотели. В какой-то момент, после настойчивых просьб своей девушки и своих собственных размышлений (а встречались мы к тому моменту уже почти 3 года), я окончательно понял, что свою болезнь смогу победить только в одном случае - если лягу в клинику для душевнобольных. Что я и сделал, записавшись на приём к известному психотерапевту в лучшей городской больнице.

Сразу после поступления моё состояние резко улучшилось. Сложно сказать, что было причиной этого: то-ли звериные дозы препаратов, которыми меня закололи в первый же день поступления, то-ли моя собственная борьба с самим собой, а может и появившийся реальный взгляд на вещи... Факт в том, что на следущий же день я чётко осознал, что в этой жизни важно, а что отходит на второй план. И даже вынужденно взятый академический отпуск казался мне лишь этапом преодоления, а не карой Божьей. Но через пару дней всё опять изменилось. Позвонив Маше как обычно в районе полудня, я услышал сухой и неприятный голос, который хотя и принадлежал ей, но очень дисгармонировал с её обычным оптимистическим состоянием. Голос сказал, что ещё за неделю до того как я лёг на лечение она влюбилась в парня по имени Павел, с которым случайно познакомилась на улице. И что она ждала момента мне об этом сообщить, когда я уже не буду мешать ей в её новых отношениях. (из психиатрической больницы в первые месяцы лечения не выпускают, и она знала об этом) Сказать, что мир для меня рухнул, значит не сказать ничего. Я не стал плакать, царапать стены и всячески отегчать мой и без того скорбный образ в глазах докторов. За следущие пол года я ни разу не улыбнулся, хотя плотно сидел на антидепрессантах. Вышел из больницы я совершенно другим человеком, чем туда лёг. В попытках отвлечься я стал больше времени проводить с друзьями (в том числе и с автором текста - прим. авт.), которые пытались хоть немного поднять мне настроение. Восстановился на учёбу, зажигал на дискотеках, гонял на картах... И несколько раз ходил к проституткам... Через некоторое время моё состояние заметно ухудшилось. Если поначалу я связывал это с приёмом таблеток, то потом родные посоветовали мне пойти сдать кровь на анализ. Через 4 дня результаты были готовы.

Тот день я запомнил хорошо. Проснулся я с засевшей иглой в сердце и комком в груди, который мешал дышать. Как человек, часто прислушивавшийся к себе, я сразу понял, что боюсь из-за анализов. По дороге до клиники сами собой приходили воспоминания о счастливых моментах в жизни: окончание школы, рождение братика, поступление в институт... Но больше всего - о Маше. Вспоминал как мы катались на коньках по замерзшим дорожкам Парка Горького, как я первый раз пришёл к ней в гости, и она, намеренно пытаясь меня смутить, стала снимать с меня рубашку. Как смеялась над моими попытками передразнить её отца, наш первый поцелуй, мою песню, которую я сочинил для неё, и как она её слушала, прилагая все свои силы чтобы не заплакать... У меня и до неё были девушки, но ничего настолько серьёзного я и близко ни к кому не испытывал. Когда я дошёл до места, меня уже прилично трясло. Я назвал свою фамилию и имя и попросил результаты анализов. На меня странно посмотрели и тут же дали листы, как будто они были специально заготовлены для такого случая. Я мельком посмотрел в них...

Артур умер 21 сентября 2011 года от СПИДа. Новые отношения Маши закончились всего через несколько дней после этого. Парень её тупо использовал и бросил, когда она перестала быть ему интересна. Такова жизнь?...