capitals все записи автора

Ну что, дорогие мои. В прошлой теме мы с Вами предельно внимательно и глубоко рассмотрели злободневневнейший из злободневных вопрос: кому даёт Гайка. К сожалению, вынужден констатировать, что к консенсусу мы, несмотря на все пригагаемые усилия, не пришли. Высказывались разные варианты, не лишённые, надо заметить, оснований и претензий на истину. Я предлагаю оставить девушке право на восточную загадочность и перейти к не менее волнующему вопросу: кому она НЕ даёт. Как порядочная, хорошо воспитанная мышка не даёт она многим. Остановимся на самых ярких кандидатурах, в своё время, да-да, прилагавших немалые усилия ради "грызучей" любви.


1) Кот Леопольд. Когда я только познакомился с Лео, я даже не мог предположить во что мне обойдётся такая дружеская связь. Всё начиналось совсем неплохо: мы много говорили ни о чём, смеялись над его тупыми анекдотами, кидали по пьяни из окна куриные яйца в прохожих... Но некое тревожное чувство ни на секунду не покидало меня. Кот представлялся мне тем самым слащявым нытиком, который будет убиваться из-за девчонки, которая не примет его нежных чувств. Пришло время - и мои подозрения нашли своё подтверждение. На его любовном горизонте возникла Гаечка. Надо сказать, что я много раз общался с Котэ по её поводу. Он плакался мне в жилетку, конючил у меня под окнами, звонил по телефону в 3 часа ночи - и всё из-за Гаджет. Ну не мог он смириться с отказом строптивой вертихвостки! Мне его было по своему жалко. Ведь, в сущности, неплохой парень. Добрый, ни разу не пижон, интеллигентный и всю свою сознательную жизнь посвятивший борьбе за "давайте жить дружно". Лео было по настоящему плохо. Он смутно знал, что такое депрессия и до несчастной любви наивно предполагал, что это когда баба есть, а хуй не стоит. Котэ сложно было понять, в чём причина его неудачи. Мне же ответ был очевиден - он кот. Да к тому же с плохим послужным мышиным списком, который состоял главным образом из разного рода притеснений двух маленьких ушастых шалопаев. С врождёнными дефектами бывает сложнее всего смириться. В данном случае дефектом была его усатолапохвостатая сущность. И как бы он себя ни вёл, как бы ни ухаживал - для Гайки он оставался прежде всего носителем враждебных причиндалов, не более. Сейчас уже сложно сказать, это-ли или что другое послужило причиной самоубийства, но факт остаётся фактом: его нашли около своего дома в окровавленной луже с двумя десятками ножевых ранений и перерезанным от уха до уха горлом. А также с вырезанной на груди надписью: "дружба дружбой, а табачок врозь".

2) Карлсон. Этот с виду милый толстячок в самом расцвете сил, как позже установили следственные органы, был не так прост как казалось Малышу, Фрекен Бок и банке варенья. Так, выяснилось, что за ним тянулся длинный список недоказанных преступлений. Начнём с того, что шведский пропеллер, как называли его товарищи по парашутному спорту, нагло пиздил с крыши бельё, попутно пугая случайно появлявшихся на чердаке граждан. Всё бы выглядело невинно и мило, кабы потом в этом белье не находили китайское оружие и американские боеголовки. В тюрьму же сажали владельцев простыней, ибо отпечатки пальцев свидетельствовали не в их пользу. Далее, сразу от нескольких пацанят младшего школьного возраста на имя Карлсона поступили обвинения в педофилии. Говорилось в частности, что во время продолжительных полётов на спине подозреваемого, он частенько в ультимативной форме просил детей ещё и ещё раз потрогать его пропеллер. Пассажир при этом тут же попадал в зону турбулентности, а со стороны извращенца доносились звуки, похожие на причмокивание. Ну и совсем очерняли летающего гнома слухи о его преступной халатности. Скотланд Ярд особо поразили два случая. Однажды в морозный зимний вечер, когда родители Малыша отвезли его есть шаурму в близлежащую забегаловку, Карлсон пробрался в квартиру через приоткрытое окно в спальне ребёнка. Когда семья, пердя и урча возвратилась домой, то обнаружила Карлсона на кухне. Он был голым по пояс и плясал в пьяном угаре вокруг самодельного костра в центре комнаты, издавая нечленораздаельные звуки, более всего похожие на "Зига-Зага, хой, хой, хой!!!". На немые вопросы владельцев квартиры он отвечал, сияя от счастья, что в День Рождения Гитлера имеет право на выходной. В другой раз, когда электрики попросили толстячка присмотреть за только что поставленной спутниковой антенной на крыше, они, вернувшись, обнаружили, что тот уже подключил к антенне сетевой кабель и сидит дрочит двумя руками, смотря арабскую порнуху. Мне сейчас, по прошествии времени, думается, что Гайка узнала кое что из шведского послужного списка и раз и навсегда зареклась связываться с таким типом.

3) Горлум. Теперь уже сложно представить, но когда-то Смеагорл был хоббитом и симпатичным на вид парнем. Но жизнь сложилась так как сложилась. Однако вопреки мнению большинства, у Горлума была не одна единственная радость в жизни. Их у него было три: кольцо-прелесть, Гайка-лапочка и трава-матушка. И, чтобы познать всю сладость бытия, он частенько наслаждался ими одновременно. Живя в своей берлоге, член клана "речного народца" любил дуть. А уже в нужной кондиции поглаживать и рассматривать своё сокровище. Заставая своего друга в таком расслабленном состоянии, к нему и приходила Гаджет. Смеагорл не слишком беспокоился, что его возлюбленную по пути к нему выебут орки или Бильбо, трава знала своё дело. Приветствуя свою мышку, Горлум частенько выдавал такую штуку: одевал кольцо на член, и тот, естественно, исчезал. Со словами "искать, бэйби" он приближался к Гайке, пританцовывая лезгинку... Время шло, повадки и манера вести себя у лупоглазого не менялись, и девушке начало это надоедать. Более того, её начали раздражать всякие мелочи вроде постоянного пиздеца под травкой, отсутствия всякой мебели (или хотя бы подходящих для обихода камней) и передвижения её друга на четырёх конечностях. Смеагорл видел, что любимая начинает от него уставать и, дабы показать ей своё неравнодушие, начал позволять Гаджет больше обычного. Теперь она даже могла уходить когда захочет сама, хотя раньше, если она подавала вид, что ей пора - он прижимал её к стенке и выпучив глаза вещал загробным голосом, что когда он победит Саурона - следущей его жертвой станет она, Гайка. Продолжаться так долго не могло, но к расставанию привела случайность, а именно потеря Горлумом Кольца Власти. Как ни грустно это осознавать, как бы не было обидно нам за душку Смеагорла, но таким вот образом ушло последнее из-за чего он был ей интересен, и вместе с кольцом ушла Гаджет.

4) Профессор Мориарти. Нельзя сказать, что жизнь будущего профессора с самого начала складывалась легко и удивительно. Уже в пятом классе знакомые студенты под угрозой найти пару негров, готовых выдолбить ему очко, заставляли Мориарти решать тройные интегралы и высчитывать кривизну траектории. Когда он закончил восьмой, папа в подарок за прилежное поведение и успехи в учёбе купил ему лошадь-качалку. Которую, конечно, через пару дней осквернили негры Гэнг и Бэнг, да так осквернили, что юный математик боялся подойти к лошадке, как будто она была живая и могла отомстить. Поступив в университет, Мориарти боялся только двух вещей - Гэнга и Бэнга, и старался обходить места их обитания за версту. Как знает общественность, универ он быстро окончил, а через какие-нибудь пять лет уже стал там профессором. И, наверно, быть бы молодому человеку выдающимся математиком, если бы судьба не свела его с неким Карлсоном. Именно этот инкогнито приобщил гения точных наук к наукам преступным, давая ему координаты знакомых, которые могли достать оружие самого разного калибра. Будучи вовлечённым в уголовную жизнь чуть больше чем полностью, у Мориарти категорически не оставалось времени на личную жизнь. Знакомые говорили мне, что, ищя идеал, профессор не брезговал развлечениями. Слава о его развесёлых вечеринках со шлюхами, бухлом и барбарисками гремела далеко за пределами съёмной квартиры, где и происходило всё действо. Ходили слухи, что на такие тусовки неоднократно просились Холмс с доктором, но их настойчивые пожелания так и остались неуслышанными. Что породило глубокую личную неприязнь и, в конечном счёте, смерть "паука преступного мира", как любил в шутку называть его Шерлок. Гаджет частенько бывала на этих мероприятиях, и у них с профессором даже возникла взаимная симпатия, но безвременная кончина математика поставила крест на их надеждах создать семью.

5) Буратино. Ни для кого не секрет, что Буратино родился уже достаточно взрослым мальчиком, чтобы пойти в школу и выиграть схватку с Карабасом Барабасом. Также не новость, что когда деревянный гнал, у него удлинялся нос. Но мало кто знает, что уже после всем известных событий с Золотым Ключиком, Карлович сошёлся с Гаечкой и сошёлся надолго... Их совместная жизнь не была безоблачной, главным образом по той причине, что Гаджет всегда знала когда Буратино пиздил. И хотя деревянный с батей напару работали над носом в мастерской каждый день, от чуткого мышиного взгляда его брехня укрыться не могла. Буратино врал всегда. Когда любимая спрашивала его как дела в школе, он, не моргнув глазом, отвечал, что сегодня показал себя как невъебенный физик-ядерщик, хотя Гайка хорошо знала, что во втором классе этого никак не проходят. В результате пацану приходилось тут же отворачиваться в другую сторону, бубня, что у него сосудистая форма гипертрофического ринита, да ещё вдобавок кровь из носу пошла, и тут же бежать к папе Карло на операцию. Эта особенность своего друга вносила определённые коррективы во взаимоотношения не слишком счастливой пары. Так, Гаджет старалась вовсе не задавать лишних вопросов когда суженый был от неё на расстоянии вытянутого носа. Деревянный чувствовал своё некоторое преимущество в этом отношении, и, когда пахло жареным, пододвигался к красавице-мышке вплотную, полностью уничтожая понятие интимной зоны... А ещё Гайке не нравились друзья Буратино и их совместный досуг. В частности, она знала, что Карлович помогает Пьеро скармливать его антидепрессанты Артемону, убивая таким образом двух зайцев (веселье и привычное настроение друга) и одну собаку. Была и ревность к Мальвине, с которой мутила половина города, учитывая, что в другой половине лиц мужского пола не было вовсе. Проблем хватало, недовольство Гаджет росло как грудь у малолетки, и в итоге ни во что путное эти отношения не вылились.

Блин, вот Гайка, а!!! Таких кандидатов отшила... Кому ж она тогда всё-таки даёт???