incredible_1990 все записи автора Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у
обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду
прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у
обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду
прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Что будет если скрестить ежа и ужа?
— Полтора метра колючей проволоки.

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да но лучше в тридцать и с большим.

Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.

Есть такое слово — «надо». Есть. Но! Есть еще такая фраза — «Да пошло оно все на хуй!»

В детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван…
— Дурак!

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.

— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?…

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Муж с женой:
— Дорогой, ты знаешь, мне кажеться, что моя мама полусумашедшая?
— О, так ей стало лучше?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Сидят два солдата:
— Пошли, над комбатом подшутим?
— Хватит, бля — над ректором уже подшутили!

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Трахаю и тибидохаю….Старик Хотабыч.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами…

Объявление в подъезде:
«Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации.»

— Помогите избавиться от комплексов!
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

В эфире передача… , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Исследования показали, что у дебилов на мобильниках начисто затёрты цифры 4242.

— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

— Знаешь, как страшно, когда пятеро одного бьют? Я знаю. Я бил.

Казалось что нам пиздец. Оказалось, что не казалось!

Послушай внутренний голос!
-Слышишь?! Слышишь какую xуйню он несёт!

Скажи парашютистам что бы перестали прыгать, мы ещё не взлетели.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он — осел.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— «Ты уволен!»

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

— Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

За удовольствие надо платить, иначе оно оденется и уйдет.

Мужик шел по улице, увидел салон гадалки, решил зайти, посмеяться.
Гадалка посмотрела в хрустальный шар и говорит:
— Вижу тебя отцом двоих детей…
— А вот и ошибаешься! Я отец троих детей!
— Нет. Это ты ошибаешься.

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извините, половинку афробуханки!

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый — второму:
— Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».

Зайчики в трамвайчике, жабы на метле…
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку… снимаю… ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?…
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

— А вы имеете домработницу?
— Нет она только приберает дом!

Висит груша — нельзя скушать!?
— Это лампочка?
— Нет, это загадка!

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

— Девушка, а Вы сыр любите?
— Нет
— Странно. Такая крыса , а сыр не любит!

— Куда вы ходите собирать грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат!
i90)