incredible_1990 все записи автора Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Разговаривают два приятеля.
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Хуй знает... Уплыл...!

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

- Доктор я буду жить??!!
- А что, без этого никак??

- Алло, это справочная?
- Да.
- Спасибо.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне
делать будешь!

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, бля, пехотинцев!!!

-Официант,почему в моей котлете волос?
-Понимаете,у нас повар однорукий,так он котлеты об грудь катает.
-Ой,как интересно!
-Да это ещё что!Вы бы видили, как он перец фаршем набивает!

- Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
- Неужели? А я в регистратуре спрашивал хуевого доктора - направили к вам.



- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Чукча:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты, шаман!!!

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень √ никакой это не мотоциклист - вязной террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень √ никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул.
- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень - террористы угнали.

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его ч№;н в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!...

-Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

- Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

- Алло, это милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся крУгом...