Мора все записи автора Собираются гуси на юга. Лыжи навострили, чемоданы собрали и уже
собираются взлетать. К ним подваливает ворона:
- Гуси!!! Ну вы че?
- Так мы того, на юга, типа отдохнуть
- Так я тоже хочу
- Ворона!! Не гони! У нас первый перелет два дня без отдыха!
Ворона оттопыривает правое крыло в сторону, кончики перышек сжимает в
кулак, два раза тюкает им себя в грудь и с гордым выражением морды лица
говорит:
- Я птица гордая, я долечу!!!
- Ну смотри сама...
Ну, гуси прилетели, расслабились, сидят курят. Видят часа через два по
небу черное пятнышко зигзагами летит, потом пикирует и падает рядом с
гусями.
- Ворона! Слыш, лети обратно, у нас следующий перелет четыре дня без
передыху.
Не долетишь ведь!
Ворона опять оттопыривает правое крыло в сторону, кончики перышек
сжимает в кулак, два раза тюкает им себя в грудь и говорит:
- Я птица гордая, я долечу!!!
- Ну смотри сама...
Проходит четыре дня прилетают гуси на место, ну там перекурчик, по пиву,
в картишки.
Вороны нет. Часов через шесть видят по небу хреначит, болтаясь во все
стороны черное пятно, пикирует и на последнем излете падает рядом с
гусями.
Ну гуси наливают ей стопарик белой, приводят в чувство и говорят:
- Ворона! Дуй домой! Сдохнешь от перегрузок! У Нас следующий перелет
неделя.
Полетим над морем и если ты пизданешся, то тебя никто вытаскивать не
будет. Потонешь!
Ворона качаясь на ногах сжимает кулак, пытается ударить себя в грудь,
один раз попадает себе по еблу и говорит:
- Я птица гордая!!! Я долечу!!!
- Ну смотри, тебя предупредили...
Через неделю гуси благополучно добираются и понеслась..... пиво, водка,
шашлыки, девки, гудеж по полной... А вороны нет... Через сутки в небе
появляется, черное пятно, которое бросает по всему небу и машет оно то
одним, то другим крылом, потом пикирует и недолетая до берега метров
пять падает в воду. Ну гуси достают ворону, откачивают...
Ворона открывает сначала один глаз, потом второй, поднимает крыло вверх,
пытается сжать перышки в кулак, тем что получилось бьет себя в грудь и
говорит:
- Я ПТИЦА ГОРДАЯ!!! НО ЕБАНУТАЯ НА ВСЮ ГОЛОВУ!!!


Жил-был в далекой армянской деревне дед. Было ему 160 лет. Узнав о таком
событии корреспонденты со всех точек земного шара приехали брать
интервью:
- Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста, это что, какая-то
особая древняя система?
- Да нет, я просто за свою жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил
ни одной рюмки спиртного, естественно не употреблял наркотики и ни разу
не был с женщиной.
- А что это у вас на заднем дворе шум, гам какой-то, музыка, фейерверки?
- А, это старший брат обкурился и с телками зависает.




Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...


Сидит хакер за компом взламывает важные сайты, и тут звонок в дверь.
Ну хакер встает, открывает дверь, смотрит, а там стоит ма-аленькая
смерть с отверткой. Хакер, оправдываясь:
- Мне рано умирать я еще молод Смерть:
- Я не за тобой, а за твоим винтом пришла.


На плаже лежит девушка. Вся из себя, 90-60-90. Мимо проходит пьяных
мужик с лопатой. Бабах ей по лицу! Девушка кричит:
- Что вы делаете, больно же!!!
Мужик ехидно:
- Какие мы все нежные!


Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop (боян, но зато про войну )


В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и
продолжительной болезни?
Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели?
А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в
автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной
копейки, почему вы думаете, что я дам вам?


К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...


Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не
научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на
соседний компьютер.


Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.


"Ока" влетает в задок джипу. Браток вылезает и видит за рулем "Оки"
девушку. Тем не менее, начинает ее материть. Та аж дрожит:
- Знаете, я Снегурочка. Не будем детишкам праздник портить. Позвоните
Деду Морозу, с ним все и перетрете.
Мужик протягивает ей телефон, Снегурочка звонит. Через пять минут
полетает "мерс", оттуда выбираются четверо громил, этак конкретно его
метелят и уезжают. Хозяин джипа очухался:
- Деточка, ты ж говорила - деду звонишь...
- Занят Дедушка Мороз. Вот, отморозков своих прислал.