Мора все записи автора Сидит Клодия за роялем.
Хорошенькая такая, маленькая. Вся накрахмаленная,
платьице с кружавчиками. На ножках поверх
гольфиков с пумпончиками надеты маленькие лакированные туфельки.
Золотистые локоны обрамляют ангельское личико.
Маленькие пальчики бегают по клавишам, рождая изумительную музыку.
За ней на большом пуфике сидят два брата-близнеца
в бархатных панталончиках.
Один из близнецов поднимается с пуфика и спрашивает:
"Девочка! Это ты так хорошо играешь?"
Клодия, не переставая играть, поворачивает к нему своё личико и хриплым басом отвечает:
"ДА Х..РЮ ПОМАЛЕНЬКУ!!!"


Вампир: На всю жизнь не насосешся!


Пришел Дракула в лес и давай издеваться над кукушкой.


-У меня сосед - вампир был!
-Как ты это узнал?
-А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...


Вампиры, хищно посмеиваясь:
- Милые люди, приходите к нам на ужин! Будет очень весело!
Люди, не менее хищно улыбаясь:
- Ну, во-первых, мы не милые люди, а некрофилы! И давайте уж лучше вы к нам...


Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...


Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился…


Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!


Бар вампиров:
Заходит богатый вампир и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, кровь группы Б.
Бармен наливает. Заходит вампир ещё богаче:
- Мне кровь замужней девственицы.
Бармен наливает. Заходит вампир-бомж:
- Дайте, пожалуйста стаканчик кипяточка.
Бармен сжалился, дал ему стакан с кипятком.
Вампир-бомж довольный достаёт из внутреннего кармана тампон:
- Эх, сейчас чайком побалуюсь...




Приходит сынок-вампир к папе-вампиру и говорит:
- Папа, прикинь, та девчонка что мы вчера поймали пропала!
- Да, нет! Ты же ее на руках держишь!
- Пап, а ты понюхай!

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...


- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью !
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно ?
- Ну так это потом в сердце...


Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
- Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные


Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...


Два комара влетают в спортзал.
Первый:
- Что-то прохладненько тут.
Второй:
- Ничего, за ночь надышим.