-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Crazy_tormozzz

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 342




Для тех, у кого едет крыша.  (616x365, 34Kb)
Большая просьба всё таки не забывать о существовании разделов=)) Если пост очень длинный, прячьте под кат. Для этого просто напишите [more] (только без звёздочки) перед той частью поста, которую вы хотите спрятать.
Если вы не являетесь ПЧ и постите всякую фигню не по теме, эта фигня быдет удалена нах.
Если вы ПЧ и постите всякую фигню не по теме, то постите её в раздел "Общественная трибуна"=))))

что делать на пикнике, когда шашлык ещё не готов

Суббота, 31 Марта 2007 г. 09:20 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора "НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
Читать далее...
Рубрики:  [Глав-врач рекомендует]



Процитировано 1 раз

лол)))

Среда, 28 Марта 2007 г. 12:46 + в цитатник
Рубрики:  [Глав-врач рекомендует]

гыыыыыыы) кто асилит)))

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 20:09 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Экзамен!
Сидит замученная девушка, знаний - ноль!
Преподаватель задает вопрос:
- С чего начинается построение плоскости?
Девушка сомтрит на него расстерянным взглядом и молчит! Преподавателю это надоело... Говорит ответ:
- С оси!
Девушка через пару минут:
- Что прямо здесь?

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне нормально относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял: пора линять отсюда...

Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Первокурсница: "Никому не дам!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "...ну, может быть, еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "Дам! Дам! Дам!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?"

Хорошо - это, когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчите... олчите... чите... ите... те... мягкий знак... мягкий знак...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну, давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. - Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и тоже немножко ошибся...

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает студент и толкает одного из них.
Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для науки проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? Так вот, закидываю я ее ноги на плечи...

Вопрос студенту матфака:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
Читать далее...
Рубрики:  [Анекдоты]



Процитировано 4 раз

Окажите гуманитарную помощь plz!

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 19:49 + в цитатник
Kamill (Crazy_tormozzz) все записи автора Некто pamidor запостил в ЖЖ:

Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

Читаем что ему ответили))
Рубрики:  [Глав-врач рекомендует]

интересно...

Пятница, 23 Марта 2007 г. 20:37 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
Рубрики:  [Истории, статьи...]



Процитировано 14 раз

Про чукчей

Пятница, 23 Марта 2007 г. 16:23 + в цитатник
J_G (Crazy_tormozzz) все записи автора Раз пошла такая тема :)
 (700x447, 219Kb)
Рубрики:  [Позитивные картинки]

зимовка))

Пятница, 23 Марта 2007 г. 12:31 + в цитатник
Aljen (Crazy_tormozzz) все записи автора Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.


Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали
нас
бананами. Вкусно.


Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром
обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?


Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев
и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень
душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.


Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.


Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли:
Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.


Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя
сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..



Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки
с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из
ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!


Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.


Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в
1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.


Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем -
не
знаю. Наверно, из принципа.


Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и
бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!


Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя
организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль
можно
купить 17 657 марок.


Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил
им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука -
бизнес.


Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.


Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У
немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за
лишний миллион марок удавиться готов.


Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они
дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой
по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии
он
не участвовал.


Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный
кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!


Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.


Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще
осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас
его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.


Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Рубрики:  [Истории, статьи...]



Процитировано 1 раз

Борат 2!!! постер

Четверг, 22 Марта 2007 г. 20:26 + в цитатник
ВАДОС (Crazy_tormozzz) все записи автора Британский комик Саша Барон Коэн подписал контракт о съемках второй серии картины о приключениях казахского журналиста Бората Сагдиева. Как сообщает Reuters, такое заявление сделал глава корпорации News Corp. Руперт Мердок.
более полная информация

а я прикинул как будет выглядет постер нового фильма...
нового...
новое ведь оно - хорошо забытое старое! )))
 (469x699, 95Kb)
Рубрики:  [Позитивные картинки]
[гАтичные картинки]
[Глав-врач рекомендует]
[Общественная трибуна]
[Гламурненько]

В порядке общего бреда))

Вторник, 20 Марта 2007 г. 18:24 + в цитатник
Dicobrazzz (Crazy_tormozzz) все записи автора  (120x100, 36Kb)
Настроение сейчас - ))

http://antimonopol.centro.ru/witchdoctor.swf
Рубрики:  [Афоризмы и прочий бред]

как избавиться от соседей

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 23:10 + в цитатник
Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора http://lepeshkin.livejournal.com/6316.html?mode=reply

главное, чтобы это не использовали против вас)))
Рубрики:  [Истории, статьи...]



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 11:53 + в цитатник
Кусёна (Crazy_tormozzz) все записи автора http://rastishka05.narod.ru/

во... открывать сайт со звуком!!! такого бреда я давно не видела))

ВСЕМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Пятница, 16 Марта 2007 г. 14:41 + в цитатник
Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора За 2 часа 6 страниц комментов. Пишу данный пост, пролетая где-то под столом. Нечто!!

http://bbs.krasnogorsk.ru/forum/journal.php?user=106&comm=199599&st=0

Разошлите эту ссылку своим знакомым
Рубрики:  [Анекдоты]
[Истории, статьи...]
[Афоризмы и прочий бред]
[Глав-врач рекомендует]
[Общественная трибуна]
[Гламурненько]



Процитировано 1 раз

Do it, baby!

Среда, 14 Марта 2007 г. 22:11 + в цитатник
Kamill (Crazy_tormozzz) все записи автора Всем поклонникам контры и не только)
Смотреть видео
Рубрики:  [Гламурненько]

Наша Таня громко плачет

Суббота, 10 Марта 2007 г. 23:42 + в цитатник
Kamill (Crazy_tormozzz) все записи автора Все знают стишок?


Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик


А вот, что люди скреативили:


наша таня громко плачет
патамуша таня мальчик

наша таня громко плачет
патамуша таня хачик

Моя Таня НЕ заплачет,
Если таню бросит мальчик,
Моя Таня бросит первой,
Потому что Таня стерва =)

наша Таня громко плачит
не встаюд на виндоус патчи
(ей админ винду пропатчил)

Это и многое другое :) Внимание! Не нормативная лексика.
Рубрики:  [Йумор ф стихах]



Процитировано 3 раз

Без заголовка

Среда, 07 Марта 2007 г. 17:40 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора очередной перл от евросети)))
 (699x99, 19Kb)
Рубрики:  [Позитивные картинки]

=)))))

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 18:08 + в цитатник
Рубрики:  [Позитивные картинки]



Процитировано 2 раз

Флешмоб!!

Пятница, 02 Марта 2007 г. 19:24 + в цитатник
Kamill (Crazy_tormozzz) все записи автора Фсе на флешмоб!!
 (493x620, 93Kb)
Рубрики:  [Позитивные картинки]

АМЕРИКАНСКАЯ ИСТОРИЯ "Жо"

Четверг, 01 Марта 2007 г. 20:13 + в цитатник
Рубрики:  [Позитивные картинки]
[Гламурненько]

Без заголовка

Четверг, 01 Марта 2007 г. 20:04 + в цитатник
Рубрики:  [Позитивные картинки]

Ыыышный флэшмоб

Четверг, 01 Марта 2007 г. 20:01 + в цитатник
Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Давайте выразим свою любовь к замечательной букве Ы и разместим эту кратинку в своём дневнике!
 (600x600, 24Kb)
Рубрики:  [Позитивные картинки]
[Общественная трибуна]


Поиск сообщений в Crazy_tormozzz
Страницы: 21 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь