-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Crazy_tormozzz

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 342




Для тех, у кого едет крыша.  (616x365, 34Kb)
Большая просьба всё таки не забывать о существовании разделов=)) Если пост очень длинный, прячьте под кат. Для этого просто напишите [more] (только без звёздочки) перед той частью поста, которую вы хотите спрятать.
Если вы не являетесь ПЧ и постите всякую фигню не по теме, эта фигня быдет удалена нах.
Если вы ПЧ и постите всякую фигню не по теме, то постите её в раздел "Общественная трибуна"=))))

читать всем!кто пишет стехи ,всем в цитатник!!=)

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 20:40 + в цитатник
TheFearIsHere (Crazy_tormozzz) все записи автора В колонках играет - !!!!!!!!!!
Настроение сейчас - !!!!!

урок #1.учимся писать стехи.стихотворные размеры и рифмы.


Доктор Верховцев: Элементарная теория стиха

От афтара: А хуле... Главное – размер (гы-гы) и рифма. Конспектируем:

Размеры:

Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...

Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской


Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...


Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...

Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут


Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м...

Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...


Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м...

Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу миньета-
Согласись, тут уже не до шуб...


Рифмы:

Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке:

Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло


Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке:

Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Индийская народная мудрость)


Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге:

В мире вряд ли есть беда настолько крупная,
Как простая гематома подзалупная


Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко)

Ветеран про жизнь свою рассказывает-
Хуй контуженный ребятам показывает

Домашнее задание: Определите вид рифм:
1) Пушкин – хуюшкин
2) Лермонтов – хуермонтов
3) Пастернак - Мандельштам

Доктор Верховцев ©

 (232x300, 11Kb)
Рубрики:  [Анекдоты]
[Йумор ф стихах]

трое сверху )))

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 19:39 + в цитатник
Рубрики:  [Позитивные картинки]

Кстати о...

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 16:49 + в цитатник
Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора тут поступила мысль распиарить сообщество...

в общем, если у кого есть такое желание:

 (Crazy tormozzz)

для того, чтобы скопировать картинку, запостите нижестоящий текст, убрав звёздочки *

[url="http://www.liveinternet.ru/users/crazy_tormozzz/"*]<*img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/14580/14580514_banner.jpg" width="616" height="108" alt=" (Crazy tormozzz)" />[/url]
Рубрики:  [Общественная трибуна]

надеюсь, зацените)

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 15:41 + в цитатник
dark_light_karma (Crazy_tormozzz) все записи автора в сети встречается еще один *теремок* в переводе Шуры Каретного =)
но лично мне вот этот : http://doci.nnm.ru/mmedos/13.04.2006/soyuzmultfilm_teremok/
нравится куда больше =)

Без заголовка

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 15:18 + в цитатник
Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора Прямо даже в один пост не умещается:)))

ZaHoZZa, Айн ЗАдирайНЕс Куковилло, Дельмария, зажигалочка 7, Коди, Кончита, Косилка, независящая, Сандаля, Типичная москвичка, Nightwalker, приятного прочтения вам!!!:))

Не может не радовать, что и среди молодых людей не мало тех, кто не растерял чувство юмора!!:)))

A-s, brazer, Kamill, i, Lukyanoff, TheFearIsHere, zyer, ВАДОС, Танкер, :))))
Рубрики:  [ПЧ]

Без заголовка

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 15:15 + в цитатник
Мора (Crazy_tormozzz) все записи автора В наших ряах пополнение, да ещё какое! Особенно со стороны прекрасного пола!:

Aljen, Bad Fat Rat, Crashflower, dark light karma, das key, Ellariel, eternal beauty, EWEL-I-NA, flamandarina, Froward, girl in law, Infect Me, Instant in YOUR liFe, Live eLLe, ManeateR2, marfa22, Randy Queen, respect myself, Tusenok,
Vsebydetxorowo
Рубрики:  [ПЧ]

воскресеньеееееееееееееееееее

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 14:39 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.В камере их окружают зэки, долго на них смотрят и наконец «пахан» спрашивает: — «За что сидите?»
Чебурашка: — «За фокусы.»
Пахан — «А ну покажи!»
Чебурашка: — «Хочешь у тебя член до земли будет?»
Пахан: — «Хочу!»
Чебурашка: — «Гена! Откуси ему ноги по пояс!»

Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия…

Телерепортаж с бокса:
— Да, соперник нашему боксеру не по зубам… А вот наш боксер сопернику — по зубам, по почкам!

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
Читать далее...
Рубрики:  [Анекдоты]

Без заголовка

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 14:28 + в цитатник
Рубрики:  [Позитивные картинки]

читать до конца!

Среда, 01 Ноября 2006 г. 19:48 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Вероника уже почти час сидела на скамейке у своего подъезда и горько, как в детстве, плакала, размазывая по щекам слезы пополам с недорогой косметикой. Все было очень плохо. Жизнь утратила смысл, и Веронике было абсолютно безразлично и то, как она выглядит, и удивленные взгляды редких прохожих (некоторые, вроде бы, были ее соседями — за три месяца невозможно запомнить всех жильцов многоэтажки).
Что характерно, никто не подошел с предложением помочь, да если бы и подошел — мог нарваться в лучшем случае на отказ, а в худшем … кто знает, на что способна женщина, у которой серьезные проблемы?
— Что-то случилось, дочка?
Вероника хотела ответить грубостью, но вовремя осеклась — перед ней стояла пожилая женщина в потертом пальто. И голос… добрый, участливый.
— Случилось… — Вероника всхлипнула. — Все очень плохо.
— А ты не плачь, слезами горю не поможешь.
— А Вы кто? — слезы высохли сами собой, и Вероника вдруг захотела рассказать незнакомке все-все, а вдруг полегчает?
— Зови меня тетя Лена, меня все так зовут. Соседи мы, я из восемьдесят девятой. Ну, рассказывай о своем горе. Хотя… может ко мне поднимемся, чаю выпьем?
— Ага.
Спустя десять минут, Вероника, отхлебывая чай из толстостенной керамической пиалы, жаловалась на свою судьбу:
— У меня красный диплом, пишу кандидатскую, а мужики во мне видят только хорошенькое личико, стройные ножки и то, что между ними. Я работаю по 16 часов в сутки, без выходных, на мне вся бухгалтерия держится. Главбух уходит на пенсию, я единственная, кто может занять это место. И что? Я прихожу к директору, говорю, что я готова, начинаю рассказывать, как и что нужно изменить в учетной политике, где сэкономить на налогах… а он?
— А что он?
— А он говорит: «А ты знаешь, примета такая есть: чтобы баланс сходился главбух должен спать с директором». И гаденько так ухмыляется… с..ка! Простите, не сдержалась.
— Ничего-ничего, дочка. Может, пошутил твой директор?
— Ага, и лапал меня руками своими потными — тоже шутя. Все мужики — сволочи, им только одно надо. Мужикам хорошо: если добился чего-то, то своим трудом. А женщина, если получила должность — значит дала кому-то… простите.
— Да мне недавно один молодой человек то же самое говорил, только о том, как плохо быть мужчиной и как легко и хорошо женщинам.
— Дурак он! Женщинам умом и знаниями карьеру не сделать. Вот мужчинам намного проще и легче.
— Ну, утро вечера мудренее… иди, спать ложись. Глядишь все и уладится.
Наутро девушка Вероника проснулась в теле молодого человека. Было много веселого: как она, еще в полудреме обнаружила щетину на подбородке и волосы на животе… но это все ..уйня по сравнению с ощущениями бедной девушки, внезапно наткнувшейся на самый что ни на есть настоящий половой ..уй, причем торчащий не внутри нее, а снаружи, да еще и в состоянии эрекции. Прошла неделя, Виктор привык к новому телу, научился бриться и мочиться стоя (а это, доложу я вам, ни х..я не просто) и пошел устраиваться на работу. Солидный мужчина лет сорока в дорогом костюме явно с удовольствием прочитал резюме.
— Ну что же, Виктор Андреевич, красный диплом университета — сам по себе является хорошей рекомендацией. Да и знания у Вас достойные. И вообще, мужчина-бухгалтер — это большая редкость. Когда можете приступить к работе?
— Да хоть прямо сейчас. Я принят?
— Да… но есть одно условие…
— Я Вас слушаю.
— Сегодня мы поужинаем вместе, пупсик
Рубрики:  [Истории, статьи...]



Процитировано 1 раз

А ТЕПЕРЬ БУРЖУИНСКИЙ ПЛАКАТ! про дерматит ))

Среда, 01 Ноября 2006 г. 02:23 + в цитатник
ВАДОС (Crazy_tormozzz) все записи автора Маяковского травить?!.
 (498x699, 97Kb)

оригинал можно поискать здесь http://www.ellf.ru/2006/10/31/reklamnye_plakaty_cocacoly_c_19041994_goda.html
Рубрики:  [Позитивные картинки]

Может, это и вправду было?

Вторник, 31 Октября 2006 г. 17:49 + в цитатник
Vsebydetxorowo (Crazy_tormozzz) все записи автора В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Рубрики:  [Истории, статьи...]

Улыбнуло)))

Вторник, 31 Октября 2006 г. 14:09 + в цитатник
Vsebydetxorowo (Crazy_tormozzz) все записи автора Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва
- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак
в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала
Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте
осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в
Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые
туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то
из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...
Рубрики:  [Истории, статьи...]

Без заголовка

Вторник, 31 Октября 2006 г. 12:53 + в цитатник
Aljen (Crazy_tormozzz) все записи автора Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом не читала.

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне молое влияние в обществе, а то и совсем никакого. (М.Твен)

Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи - даже если я на заседании кабинета министров. (Р.Рейган)

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей...

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря
Рубрики:  [Афоризмы и прочий бред]

ЗЛАЯ ТЕМА!!!

Суббота, 28 Октября 2006 г. 21:45 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Рубрики:  [Истории, статьи...]



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 27 Октября 2006 г. 12:18 + в цитатник
Aljen (Crazy_tormozzz) все записи автора - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск.


В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
Рубрики:  [Анекдоты]

извените за рекламу...

Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 11:10 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора  (326x525, 122Kb)
...но мне лень выкладывать одни и те же анеки в 2-х разных местах..
поэтому просто даю ссылку в свой днев на сегодняшний позитив)))

позитифф2
Рубрики:  [Позитивные картинки]

Саакашвили переодевшись Сталиным, читает своего наставника

Пятница, 20 Октября 2006 г. 19:42 + в цитатник
Рубрики:  [Позитивные картинки]

Без заголовка

Пятница, 20 Октября 2006 г. 11:46 + в цитатник
Aljen (Crazy_tormozzz) все записи автора Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомету.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Ничто так не красит женщину, как противогаз: у нее сразу становится идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, - смотря как ею пользоваться...

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок..
Рубрики:  [Анекдоты]

Без заголовка

Среда, 18 Октября 2006 г. 21:04 + в цитатник
incredible_1990 (Crazy_tormozzz) все записи автора  (400x408, 21Kb)
Почему комунизма давно уже нет, а тетради до сих пор общие?!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки
Читать далее...
Рубрики:  [Анекдоты]

Без заголовка

Среда, 18 Октября 2006 г. 12:30 + в цитатник
Froward (Crazy_tormozzz) все записи автора Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

А Вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз
- Кормит туалетного утенка! (:

Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
Рубрики:  [Анекдоты]


Поиск сообщений в Crazy_tormozzz
Страницы: 21 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь