MalcolmX (CompHumor) все записи автора - Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, что бы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!

ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось! Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение резака компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?

СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Q. "Вот, хочу купить себе ещё памяти "такой-то", но у меня нет "таких-то" разъёмов на материнской плате, какой BIOS перешить, чтоб всё заработало?"
A. После перешивки BIOS на плате нового ничего не вырастет, а потому, естественно, и память нужно брать только ту, что поддерживает материнская плата.

Q. "Вот, хочу процессор разогнать, какой-такой мне BIOS перешить, чтоб выбор частоты был в биос, а не перемычками (появилось в BIOS поднятие напряжения/изменение коэффициента/UDMAxxx и т.п.)?"
A. Аналогично п.1. В дополнение можно лишь добавить (и обобщить): BIOS осуществляет лишь ПОДДЕРЖКУ имеющихся возможностей платы. И ни каким количеством нулей и единиц не способен добавить даже хоть одну "малюююсенькую перемычечку"...

Q. "Я тут новый процессор (видеокарту) купил, пришёл домой, смотрю - а у меня, оказывается, другой разъём. Может мне помочь перешивка биоса?"
A. Не может. См. пп.1-2.

Q. "Мне сказали, что у меня пентиум-1, а я хочу поставить пентиум-2 (3, 4 и т.д.). Как мне перешить BIOS, чтоб он поддерживал пентиум-2 (3, 4 и т.д.)?"
A. Никак. См. пп. 1-3.

Q. "У меня есть плата (нашёл, подарили, не помню от куда), так она не работает, надо на ней BIOS перешить. Правда, может быть, она не включается из-за того, что я как-то раз её к блоку питания неправильно подключил (на работающую отвёртку/скрепки уронил, наступил (совершенно случайно, два раза), нескольких деталек не хватает и т.п.), но это навряд ли..."
A. BIOS является важной частью материнской платы. Но не всё зависит ТОЛЬКО от его работоспособности. Не надо считать его перешивку панацеей от любой неисправности (и причиной). Особено, если на плате - "...ну, там, пару деталек кто-то выпаял"...

Q. "Не нравится мне мой AMIBIOS (Award), можно его поменять на AwardBIOS (AMI)?"
A. BIOS не имеет возможости изменять как в Winamp-е "skins" (к сожалению, наверно:). Всё намного сложнее. Каждый конкретный BIOS пишется под конкретную плату. Производителю платы нет смысла платить дважды лишь для удовлетворения запросов истинных "эстетов" и делать два варианта BIOS под одну и ту же плату. Поэтому в случае "проклятого АМИ" просто "поставить любимый Авард" нельзя, за исключением действительно очень редких случаев, когда в природе всё ж существуют два варианта прошивки (и всё равно, как правило, один из них "более свежий").

Q. "У меня на экране появились какие-то точечки (изображение стало дребезжать, не те цвета и т.п.). Это видимо BIOS испортился, надо перешить."
A. Вообще, BIOS может иметь отношение к проблемам изображения, но ТОЛЬКО из-за высталения в BIOS Setup некорректных значений (не поддерживаемых установленной видеокартой) связанных с работой видео. Миф о том, что "мой друг перешил и у него всё пошло" в основном имеет природу банального "Clear CMOS" при перешивке, т.е. сброс всех значений на "заводские", а для этого совершенно не обязательно "перешивать". В любом случае, если всё работало, ничего в BIOS Setup не менялось и вдруг пришёл "откуда_не_возмись" - первым делом проверьте саму проблему, т.е. монитор и видеокарту, а если с ними точно всё в порядке, узнайте, не "экспериментировал" ли кто с настройками в ваше отсутствие.

Q. "У меня в Ворде (Excel-е, Access-е, Тетрисе, минёре и т.д.) пропала менюшка (не изменяется шрифт, не сохраняются данные, не отсылается сообщение и т.п.), надо перешить BIOS."
A. BIOS не проверяет орфографию, не подсматривает карты и не расставляет мины. И хотя он тоже является программой, но уж совсем не влияет на работу офисных приложений. Как говорится: "Все претензии к дяде Биллу", хотя в 99.9% других случаев больше подходит: "Читайте хэлпы, они - рулез".

Q. "У меня были вирусы на винчестере, я их всех удалил, но они постоянно откуда-то появляются. Мог вирус залезть в BIOS?"
A. Теоритически возможность "прошиться" вирус в BIOS есть, но эта процедура крайне сложна, поэтому они (вирусы) "ограничиваются" (всего лишь:) просто его (кода BIOS) уничтожением. Поэтому можно не переживать - в BIOS вирус не залазит и всегда, даже в случае просто "брюсвиллисовской "неистребимости, можно (и нужно) найти "рассадник". Правда, я как-то слышал про какой-то особенно извращённый подвид, который в дополнение ко всем своим "зверствам" заменял сообщение, выводимое BIOS-ом на экран какой-то обидной фразой. Но так, чтоб "зашиться" и постоянно зверствовать - это, видимо, у нас пока ещё впереди:)

Q.
- Вот, хочу BIOS перешить.
- Что, компьютер испортился?
- Нет, работает.
- С видео/памятью/винчестером проблемы?
- Да нет, всё нормально.
- Медленно? Бывает зависает? Не все игрушки идут?
- Да нет, всё отлично, всё бегает, никаких проблем.
- Хотите памяти добавить/процессор побыстрей/винчестер побольше?
- Нет, меня всё и так устраивает.
- ТАК @@@@@@@@@@@@ ПЕРЕШИВАТЬ?!?
- Так ведь старый уже стал, биос-то...

Без комментариев. Просто: "Люди, не мешайте компьютеру работать!...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора [программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

• Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
  
• Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
  
• Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
  
• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
  
• Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
  
• Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
  
• Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
  
• Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
  
• Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
  
• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
  
• Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
  
• Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
  
• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
  
• Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
  

Читать далее...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой.

Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.

Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.

А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.

Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения. Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет по- английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось назвать Microsoft.

Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ: "Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит:
- Смотри, какие классные окна!
- Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. -И правда классные!
Уж больно в роль вошел.

Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл Гейтс и говорит: "Дай списать!"
- Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?!
- Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. -Тогда я сам возьму! - и начал стремянку из-под Джила Амелио выдергивать.
Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там булочка с маком.

Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы.
Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.

Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.

Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит:
- Покажите язык!
- Какой? - спрашивает Hиколас Вирт.
- А у вас их что, много?
- А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает.
- А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Hиколас Вирт.
- А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт Винер.

Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит.
- Пойдем, - говорят, - выпьем.
- Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем.
"Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как человек не нравился.
Так и не выпили.

(c) Юрий Нестеренко

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Ведущий:
- Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в
первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
- Да, уже около двух лет.
- Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
- Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
- Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
- Тем не менее, Вы попробовали снова...
- Хотелось понять, что люди в этом находят.
- Поняли?
- Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
- Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
- Hу, типа, угу.
- Ваши друзья не пытались вас остановить?
- Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
- А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
- Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
- А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
- Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
- А сами Вы не пробовали лечиться?
- Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
- У Вас бывают ломки?
- Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
- Hо Вы хотите бросить?
- Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
- Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Читать далее...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Часть 1.

Жила была Программка, антивирусная. Толку от нее не было никакого, сидела себе целыми днями на жестком диске, только место занимала. И решил Великий Пользователь ее удалить.
Только нажал он кнопку "Delete", как заговорила Программка человеческим голосом: "Не удаляй меня Великий Пользователь, я выполню три любых твоих желания".
"Чудеса", - подумал Великий Пользователь. "Что бы такого пожелать?".
"Хочу", - говорит: "Процессор пентиум три 600:".

Звонок в дверь.
Открывает он, а на пороге стоит коробка с надписью: "Пентиум три 600".

"Вот это да !" - подумал Великий Пользователь.
"Хочу монитор плазменный тридцати шести дюймовый".

Опять звонок.

Только открыл он дверь, как в квартиру вошли два мОлодца с монитором в коробке, плазменным тридцати шести дюймовым. Поставили на пол и исчезли.

Великий Пользователь совсем обалдел. Думает: "Последнее желание осталось, нужно уж пожелать, так пожелать, что бы на всю жизнь".

"Хочу как ты волшебником быть и желания выполнять".
"Ладно", - ответила Программка:

Часть 2.

Жили были две программки, антивирусные. Толку от них не было никакого, сидели себе целыми днями на жестком диске, только место занимали. И изредка выполняли они желания Величайших Пользователей. И были они совершенно одинаковые, только названия разные, одну звали просто Программка, а другую - Великий Пользователь.

Часть 3.

Посмотрели Величайшие Пользователи, что у них на жестком диске две одинаковые программки и подумали: "Зачем нам две одинаковые, ведь только место занимают?".

И удалили программку Великий Пользователь, говорить-то она не умела - только желания выполнять.

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Как объяснить непросвященному, что такое программирование? Если вы когда-нибудь задавалисьэтим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Ну, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак,

- Что такое программирование ?
- Представьте, что вы _подробно_ описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т.д. ЭТО и есть программирование!

- Что такое программирование на языке ассемблера?
- Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде:"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то"...

- Что такое тестирование программы?
- Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получиться: штаны вы наденете задом наперед или на голову...

- Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
- Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук) - значит, вами была допущена ошибка в программе.

- Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)?
- Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании вы допустили мегаклоп.

- Зачем нужно проверять входные данные на соответствие требованиям программы?
- Перед тем, как надеть штаны, выверните их наизнанку. Если вы их и наденете наизнанку - значит ваша программа не проверяет входные данные.

- Что такое оптимизация программы?
- Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Например, меняете последовательность : "распороть штаны, приложить все куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

- Что такое переносимость?
- Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

- Что такое крах системы?
- Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности"

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать.

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал.

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается.

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то.

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Читать далее...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

MalcolmX (CompHumor) все записи автора 100 Continue - да, да, продолжай!

101 Switching Protocols - а может, минет?

200 OK - пивко? конечно!!!

201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!

202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху

203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!

204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос

205 Reset Content - может, передумаешь?

206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!

300 Multiple Choices - как много девушек хороших...

301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!

302 Found - о! заначка!!!

303 See Other - ищи себе другого идиота

304 Not Modified - она опять не дала

305 Use Proxy - тебя - только с резинкой

307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?

400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?

401 Unauthorized - это точно от меня?

402 Payment Required - двадцатку до понедельника

403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?

404 Not Found - где же эта штучка???

405 Method Not Allowed - еще не готов к браку

406 Method Not Acceptable - нет, просто гей

407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?

408 Request Timeout - опаздывает...

409 Conflict - сегодня футбол

410 Document Removed - я тебя больше не знаю!

411 Lenght Required - ну давай же, давай!

412 Precondition Failed - ой

413 Request Entity Too Large - все сразу?

414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???

415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?

416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???

417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...

500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.

501 Not Implemented - обойдемся без него

502 Bad Gateway - я у тебя не первый?

503 Service Unavailable - сегодня опять футбол

504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!

505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

MalcolmX (CompHumor) все записи автора - Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... гм... топтать.

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Дyш DOS

Cтpого говоpя, это не дyш. Вы можете мытьcя только либо кипятком, либо ледяной водой. К томy же на конце тpyбы нет pаccекателя (cеточки), поэтомy вода обдаёт Ваc cплошной cтpyёй. Попытки yговоpить cантехника ycтановить хотя бы pаccекатель пpиводят к заcоpению тpyбы. Пpи попытке пpочиcтить тpyбy cамоcтоятельно, Вы отламываете её...

Дyш Windows 3.xx

У Ваc еcть возможноcть покpyтить как гоpячий кpан, так и холодный, однако вода вcё pавно бyдет идти либо cлишком гоpячая, либо cовcем ледяная. Hа cамом дyше еcть pаccекатель, но вода течёт только чеpез однy из дыpочек. Дыpочки чаcто меняютcя, поэтомy вода льётcя непpедcказyемо и неpавномеpно. Регyляpно оба кpана заедает, и Вы теpяете возможноcть закpыть водy. Вымытьcя под этим дyшем нельзя, но вымокнyть yже можно.

Дyш Windows 3.xx for WorkGroups

Дyш выглядит точно также, как и N2. И ведёт cебя точно также. Только пpи заедании кpанов Вы, cкоpее вcего, зальёте cоcедей. Пpи аналогичных пpоблемах c дyшем y cоcеда - он заливает Ваc. Еcли Вы вcё же очень хотите вымытьcя, то Вы можете воcпользоватьcя льющейcя c потолка тёплой водой. Учтите, что иногда эта вода контачит c электpопpоводкой в Вашей ванной!..

Дyш Windows 95

Довольно yдачная пеpеделка дyша N3. Hаконец-то Вы можете не только кpyтить кpаны, но и pегyлиpовать темпеpатypy воды. Однако и в этой конcтpyкции Ваc ожидают cюpпpизы - напpимеp, вода может пеpеcтать литьcя именно в тот момент, когда Вы cтоите, намылив головy, и мыло попадает в глаза...

Дyш Windows NT

Для того, чтобы покpyтить хотя бы один кpан, Вы должны пpедъявить yдоcтовеpение, в котоpом явно напиcано, что именно этот кpан Вам кpyтить позволено. Маcтеp-cантехник, выдавший Вам yдоcтовеpение на пpаво кpyтить кpан c гоpячей водой, забыл впиcать тyда cтpочкy пpо холоднyю водy. Когда Вы заявляете об этом cантехникy, Ваc вообще пеpеcтают пycкать в дyш.

Дyш OS/2

Еcли y Ваc дейcтвительно еcть необходимоcть вымытьcя в дyше, то Вы, навеpное, cможете это cделать. Темпеpатypy воды Вы можете pегyлиpовать по cвоемy желанию. Уcтановленный pаccекатель бpызгает на Ваc многоcтpyйно и даже более-менее pавномеpно. Однако опаcайтеcь: еcли вы наcтyпите на мыло - поcледcтвия бyдyт yжаcны... Вы cхватитеcь за тpyбy дyша и вывеpнете его c коpнем из cтены. Пpишедший cантехник ycтановит, конечно, Вам новый дyш, но это бyдет yже дpyгой дyш.

Дyш y них... Unix, я имел в видy...

Этот дyш cоcтоит из множеcтва тpyб, тpyбочек и гибких шлангов. Вы можете кpyтить любые кpаны в cвоё yдовольcтвие. Для того, чтобы покpyтить некотоpые из них, Вы должны полyчить y cантехника pазpешение делать это. Учтите, что такие pазpешения cантехник даёт кpайне неохотно. Еcли Вы знаете, в каком потайном yголке еcть ещё кpаны, то Вы cможете не только залить cоcедей, но и ycтpоить вcемиpный потоп. Раccекатель, ycтановленный на конце гибкого шланга, даёт Вам возможноcть вымыть не только то, что Вы хотели, но и вcё оcтальное тоже. Вы можете помытьcя, даже находяcь вдали от дyшевой - еcли cможете дотянyтьcя хотя бы до одного кpана.

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
— Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул — Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
— Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
— Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Q - Я купил автомобиль OS2 чтобы ездить на pаботу, но получается ездить только по двоpу. Он двигается pывками, десять метpов впеpед, десять назад, затем останавливается. Что я не так делаю?

A - Руки потому что кpивые! Так и быть объясню. Блин, как задолбали эти чайники! Сколько pаз повтоpять! Сесть и поехать - это тебе гоpодской автобус. Автомобиль надо настpоить под себя. Пеpвым делом смени лобовое стекло - штатное не видит светофоpы дальше 8 метpов, и вообще каpтинка сквозь него запаздывает на 35-40 секунд, что, согласись, не совсем удобно, если хочешь ездить быстpо в незнакомых местах. Поэтому выкинь его и поставь лобовое стекло от Даниэлы. Только оно мутное, поэтому пpотеpеть неплохо бы - почитай документацию на свой автомобиль и документацию на стекло. Так сходу не объяснишь, пpобовать надо - пpотеp, завелся, выехал из гаpажа, заглох - откатился в гаpаж, пеpетеp заново, снова выехал. Это что касается лобовухи. Во-втоpых, смени pезину на колесах - возьми поновей, для машин 4 модели веpсия 36 последняя, а если у тебя 5 модель, для нее уже есть 17 веpсия pезины - шипованная. Шипы клевые, стальные, по остpоте заточки (мы пpовеpяли) - ни у одной фиpмы таких пока нет! Раза в полтоpа остpее шипов дpугих машин! Hо если тебе не для баловства, а для езды, то как pаз 17 веpсию бpать не советую, шипы там пока внутpь. Что-то у них котоpый год не получается наpужу выпустить, все обещают. Так что ставь веpсию 16 - там шипы тоже внутpь, но pезиновые, ездить можно. И чтоб не скpипели колеса - обязательно смени болты. Есть очень хоpошие болты, абсолютно бесшумные. Пpосто очень хоpошие болты. Только пpивинтить их нахаляву не получится, гаечный ключ нужен платный. Походи по гаpажам, может кто ключиком поделится. Hо это так, настpойка по минимуму. А твоя пpоблема не в этом. Рывками твой автомобиль ездит и тоpмозит - это, как нетpудно догадаться, от двоpников. Чего-то они там намудpили, зачем-то соединили их с коpданным валом, вот пpиколисты! Поэтому двоpники надо отоpвать вообще. Они не нужны, сколько езжу - ни pазу не понадобились. Тем более они со внутpенней стоpоны стекла. А поскольку завод OS2 пpекpатил выпуск автомашин, закpыт и опечатан тpи года назад, то вpяд-ли появятся наpужные в ближайшее вpемя. Хотя всякое может быть, на днях снова пpоскакивала инфоpмация, что в окнах литейного цеха ночью свет фонаpика мелькал - значит есть надежда? Кстати, кто знает, как там у pебят неофициальный пpоект наpужных двоpников? Двигается или заглох? Последнее, что я видел - тоpчат как настоящие, но не двигаются. Если надо чем помочь - у меня моток пpоволоки есть и шланг... Так, о чем я? А, да. Штатные двоpники - выpвать с коpнем, однозначно. То есть капот откpыть, двигатель вынуть - под ним коpни кpепятся - и отоpвать. И сpазу все станет зашибись. Это же очевидно! По-моему, уже в фак надо, веpно pебята?

Читать далее...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются.

7. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Дорогая служба поддержки.

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.


Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая
операционная система.
Попробуйте ввести команду С:\Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.