MalcolmX (CompHumor) все записи автора

• Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
  
  
• Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.
  
  
• Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.
  
  
• ... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера...
  
  
• Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
  
  
• Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
  
  
• Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и беременности.
  
  
• Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку RESET. Так продолжалось уже три года)
  
  
• Да, страшен программист во гневе! Hо ленив.
  
  
• Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.
  
  
• Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, в конце концов им пришлось бы использовать голову
  
  
• Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.
  
  
• Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будующей программы...
  
  
• Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
  
  
• "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".

* * *

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

* * *

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

MalcolmX (CompHumor) все записи автора  

MalcolmX (CompHumor) все записи автора  

MalcolmX (CompHumor) все записи автора - Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".

***

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

***

"NТмные отношения."

***

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

***

Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

***

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он, чертыхаясь, поднимает книжку, - это руководство по программированию в Windows...
- Вот, чертов МастДай, даже в виде книжки, чуть что, - падает и все рушит!

***

В аудитоpию заглядывает голова (по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
- Ик! Это теcт! Меня видно?!

MalcolmX (CompHumor) все записи автора ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, что бы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!

ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось! Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение резака компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?

СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Q. "Вот, хочу купить себе ещё памяти "такой-то", но у меня нет "таких-то" разъёмов на материнской плате, какой BIOS перешить, чтоб всё заработало?"
A. После перешивки BIOS на плате нового ничего не вырастет, а потому, естественно, и память нужно брать только ту, что поддерживает материнская плата.

Q. "Вот, хочу процессор разогнать, какой-такой мне BIOS перешить, чтоб выбор частоты был в биос, а не перемычками (появилось в BIOS поднятие напряжения/изменение коэффициента/UDMAxxx и т.п.)?"
A. Аналогично п.1. В дополнение можно лишь добавить (и обобщить): BIOS осуществляет лишь ПОДДЕРЖКУ имеющихся возможностей платы. И ни каким количеством нулей и единиц не способен добавить даже хоть одну "малюююсенькую перемычечку"...

Q. "Я тут новый процессор (видеокарту) купил, пришёл домой, смотрю - а у меня, оказывается, другой разъём. Может мне помочь перешивка биоса?"
A. Не может. См. пп.1-2.

Q. "Мне сказали, что у меня пентиум-1, а я хочу поставить пентиум-2 (3, 4 и т.д.). Как мне перешить BIOS, чтоб он поддерживал пентиум-2 (3, 4 и т.д.)?"
A. Никак. См. пп. 1-3.

Q. "У меня есть плата (нашёл, подарили, не помню от куда), так она не работает, надо на ней BIOS перешить. Правда, может быть, она не включается из-за того, что я как-то раз её к блоку питания неправильно подключил (на работающую отвёртку/скрепки уронил, наступил (совершенно случайно, два раза), нескольких деталек не хватает и т.п.), но это навряд ли..."
A. BIOS является важной частью материнской платы. Но не всё зависит ТОЛЬКО от его работоспособности. Не надо считать его перешивку панацеей от любой неисправности (и причиной). Особено, если на плате - "...ну, там, пару деталек кто-то выпаял"...

Q. "Не нравится мне мой AMIBIOS (Award), можно его поменять на AwardBIOS (AMI)?"
A. BIOS не имеет возможости изменять как в Winamp-е "skins" (к сожалению, наверно:). Всё намного сложнее. Каждый конкретный BIOS пишется под конкретную плату. Производителю платы нет смысла платить дважды лишь для удовлетворения запросов истинных "эстетов" и делать два варианта BIOS под одну и ту же плату. Поэтому в случае "проклятого АМИ" просто "поставить любимый Авард" нельзя, за исключением действительно очень редких случаев, когда в природе всё ж существуют два варианта прошивки (и всё равно, как правило, один из них "более свежий").

Q. "У меня на экране появились какие-то точечки (изображение стало дребезжать, не те цвета и т.п.). Это видимо BIOS испортился, надо перешить."
A. Вообще, BIOS может иметь отношение к проблемам изображения, но ТОЛЬКО из-за высталения в BIOS Setup некорректных значений (не поддерживаемых установленной видеокартой) связанных с работой видео. Миф о том, что "мой друг перешил и у него всё пошло" в основном имеет природу банального "Clear CMOS" при перешивке, т.е. сброс всех значений на "заводские", а для этого совершенно не обязательно "перешивать". В любом случае, если всё работало, ничего в BIOS Setup не менялось и вдруг пришёл "откуда_не_возмись" - первым делом проверьте саму проблему, т.е. монитор и видеокарту, а если с ними точно всё в порядке, узнайте, не "экспериментировал" ли кто с настройками в ваше отсутствие.

Q. "У меня в Ворде (Excel-е, Access-е, Тетрисе, минёре и т.д.) пропала менюшка (не изменяется шрифт, не сохраняются данные, не отсылается сообщение и т.п.), надо перешить BIOS."
A. BIOS не проверяет орфографию, не подсматривает карты и не расставляет мины. И хотя он тоже является программой, но уж совсем не влияет на работу офисных приложений. Как говорится: "Все претензии к дяде Биллу", хотя в 99.9% других случаев больше подходит: "Читайте хэлпы, они - рулез".

Q. "У меня были вирусы на винчестере, я их всех удалил, но они постоянно откуда-то появляются. Мог вирус залезть в BIOS?"
A. Теоритически возможность "прошиться" вирус в BIOS есть, но эта процедура крайне сложна, поэтому они (вирусы) "ограничиваются" (всего лишь:) просто его (кода BIOS) уничтожением. Поэтому можно не переживать - в BIOS вирус не залазит и всегда, даже в случае просто "брюсвиллисовской "неистребимости, можно (и нужно) найти "рассадник". Правда, я как-то слышал про какой-то особенно извращённый подвид, который в дополнение ко всем своим "зверствам" заменял сообщение, выводимое BIOS-ом на экран какой-то обидной фразой. Но так, чтоб "зашиться" и постоянно зверствовать - это, видимо, у нас пока ещё впереди:)

Q.
- Вот, хочу BIOS перешить.
- Что, компьютер испортился?
- Нет, работает.
- С видео/памятью/винчестером проблемы?
- Да нет, всё нормально.
- Медленно? Бывает зависает? Не все игрушки идут?
- Да нет, всё отлично, всё бегает, никаких проблем.
- Хотите памяти добавить/процессор побыстрей/винчестер побольше?
- Нет, меня всё и так устраивает.
- ТАК @@@@@@@@@@@@ ПЕРЕШИВАТЬ?!?
- Так ведь старый уже стал, биос-то...

Без комментариев. Просто: "Люди, не мешайте компьютеру работать!...

LEITO (CompHumor) все записи автора
сестра принесла какуюто хрень...типа КПК - тока переводчик
ну я начал играццо

пишу - Boot - он в ответ - Ботинок
пишу - Reboot - он мне - ПЕРЕБОТИНОК


ввел Reboot your PC -эта херня нездорово крякнула и повисла

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Я был песчинкой в море бытия -
Порой заключено большое в малом,
Но изменилась вдруг судьба моя,
И сделался я вдруг монокристаллом.

Ах! Злобный рок смеялся надо мной,
И был я заклеймен клеймом позорным,
Сказали: "Ты - сто шестьдесят шестой"
И написали это краской черной.

Но зря я проклинал свою судьбу -
Еще не все потеряно в ней было,
И надпись "двести" у меня на лбу
Позорное клеймо навеки скрыла.

Меня купил в подвальчике сыром
Обросший бородою техник Петя.
Довольный, он принес меня в свой дом,
Сказал "апгрейд" и скрылся в Интернете.

Мой путь не устлан лепестками роз,
Зато я сделал дивную карьеру.
И день и ночь мы с Петей на износ
Играем в "Doom" c cоседом-инженером.

Да я разогнан. Я горю в огне,
И вентилятор справиться не может,
И кремний быстро плавится на мне,
И пузыри вздуваются на коже.

Вы спросите, что дальше? Ничего.
Умру, а продавец, увидев Петю,
Двухсотого собрата моего
Продаст ему как двести тридцать третий.

MalcolmX (CompHumor) все записи автора На мотив Александра Градского "Обстановочка"

Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащую рукой набрал Format.

На сервере бардак еще с суботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.

С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.

Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM port,
А на компьютере, что расположен справа
Не могут вспомнить пятый день уже password.

Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как не жаль,
А за спиной дрянной дешевый принтер
Печатает: "Пойми мою печаль..."

Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

MalcolmX (CompHumor) все записи автора

Все карикатуры Сергея Ёлкина. Всем быть обязательно!

MalcolmX (CompHumor) все записи автора  

Елена-я (CompHumor) все записи автора Комп для мышки

Елена-я (CompHumor) все записи автора В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.



Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ:
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
(с)

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.

Появились в голове бреши,
Не упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?

Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?

Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!

Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...

Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Но проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"

Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.

Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.

Надоели мне счета в банках,
Надоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?

Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
На разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Читать далее...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора

Смотрите дальше!

Елена-я (CompHumor) все записи автора ...

MalcolmX (CompHumor) все записи автора

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
   
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
   
3. Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнить.
   
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
   
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
   
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.
   
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
   
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
   
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
   
10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
    
11. Настоящий программист уже сменил, как минимум, три залитых пивом клавиатуры.
    
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
    
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как сменить "обои" в Windows вызывают желание перерезать горло вопрошающему.
    
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
    
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
    
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
    
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце-концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
    
18. Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
    
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
    
20. Решение всех жизненных проблем есть в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
    
21. Конфликт логических указаний в жизни программиста вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
    
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
    
23. Если ты понял предыдущее, то ты - программист.
    

MalcolmX (CompHumor) все записи автора Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Hо имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски
примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна).

Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.